Шутки про неужели - Свежие анекдоты |
Мужик женился, а вскоре ему друзья рассказали, что она была проституткой.
Он ее собирается выгнать. Она в ответ:
- Разве я о тебе плохо забочусь?
- Да, но...
- Разве я не умею ладить с твоей родней? Плохо принимаю твоих друзей?
- Да, но...
- Разве я плохо готовлю? Плохо выгляжу? Плоха в постели?
- Да, но...
- Так неужели ты думаешь, что этому можно научиться заочно?!
|
Одному мужику ну очень захотелось заняться любовью, а ехал он в это
время по тыквенному полю. Так как поблизости никого не было, то он,
выковыряв в тыкве дыру, начал усиленно... гмммм... любить ее. Он так
увлекся, что не заметил, как к нему подошел мент.
Мент:
- Вы хоть догадываетесь, что трахаете тыкву?
Мужик:
- Как, неужели уже полночь?!!!
|
|
Сара и Абрам смотрят выступление знаменитого мага Дэвида Коперфильда.
На протяжении всего спектакля Абрам зевает и не проявляет особого
интереса к тому, что происходит на сцене.
И вот, начинается последний номер. На Коперфильда надевают
смирительную рубашку, связывают по рукам и ногам,
подвешивают за ноги на трех канатах высоко над сценой,
под ним ставят частокол из копий, а канаты поджигают.
За то время, что канаты горят, Дэвид должен избавится от пут и
спастись.
Абрам начинает нервничать.
Сара:
- Абраша, прекрати волноваться, тебе вредно!
Сгорает и лопается один из канатов, маг извивается под потолком,
пытаясь выпутаться, Абрам начинает вытирать пот со лба.
Сара:
- Абраша, прекрати волноваться, тебе вредно!
Лопается еще один канат, Абрам хватается за сердце.
Сара:
- Абраша, что с тобой? Ну что ты так разволновался?!
Абрам:
- Что разволновался, что разволновался? Неужели ты не понимаешь,
что если он сейчас упадет и разобьется, то мы можем потребовать
вернуть нам деньги за билеты на спектакль!
(С) Робинзон ОдЕсский (http://os.od.ua)
|
|
Грузин задался идеей женится исключительно на натуральной блондинке.
Познакомился с женщиной, туда-сюда, поженились.
Проходит время, он видит, что на лобке у девушки не белые волосы, а черные.
Идет к теще и начинает выяснять, в чем же дело, неужели обманули.
Теща, выслушав, бьет его со всей дури под глаз.
- Ты что, охренела?
- Теперь подойди к зеркалу и посмотри, черное или белое.
- Если ты ударила, будет черное, будет синяк.
- А если ты толкаешь каждый день, хочешь, чтобы белое осталось?!
|
|
Американская провинция. Лето. Дикая Жара. Вдоль поля с тыквами
лениво едет полицейский, изнемогая от безделья. Вдруг ему страшно
как захотелось женщину (видимо, тыквы навеяли какие-то ассоциации).
Он оглянулся - никого. Ну, думает, в тыкве там сейчас тепло
и влажно, расковырял дырку и начал туда-сюда.
Тут откуда ни возьмись появляется другая полицеская машина, уже
с женщиной-полицейским. Она вылeзaeт из машины и застаёт своего
коллегу, самозабвенно отоваривающего тыкву.
- Что вы делаете?
Тот, вскакивая и застёгивая штаны:
- Неужели полночь уже наступила?
|
|
Кароче один заядлый охотник, будучи в лесу, случайно выстрелил себе
в ногу. Истекая кровью, он добрался до ближайшей колхозной больнички.
Фельшер грит, что нужна операция, но наркоза у них сроду не было.
- Давай без наркоза! - кричит охотник. Фельшер давай ему там
ковыряться ножичком, вытащил все дробины и зашил рану. При этом
мужик не проронил ни звука.
- Ну ты кремень! -грит врач.
- Да херня! Это всего лишь третья по силе боль, которую я когда-либо
испытывал.
- Господи, что же может быть больнее! - ох@уевает врач.
- Ну вот как-то однажды, присел я в лесу в кустики похезать,
и попал яйцами в волчий капкан.......
Фельшера аж перекосило:
- Мама родная! Да неужели, что-то может быть ещё больнее...!?
- Не скажи, доктор! Капкан был цепью к бревну привязан...!!!!
|
|
Заходит мужик в автобус и садится напротив одной очень
непривлекатальной дамы.
Бросив на него взгляд, дама вся побагровела от возмущения,
после чего нагнулась к мужику и говорит:
- Послушайте! Ваш половой орган торчит наружу, а вам и дела нет!
Мужик (удивленно):
- Неужели?.. О, вы себе льстите! - он просто висит.
|
|
- Понимаете, я, хм-м-м, у меня какой-то странный
сексуальный сдвиг, понимаете, я, хм-м-м... мне очень неловко...
- Давайте, давайте. Говорите. Не стесняйтесь. Мы для этого здесь
и собрались! Чтобы помочь!
- Ладно, но лучше я об этом шепну. (Шепчет, шепчет, шепчет).
- Господи, неужели?
- Ну да.
- Объединенный комитет начальников штабов?!
- Ага.
- А как вам удается засунуть хомяков в аккордеон?
Дейв Барри. "Супружество и/или секс"
|
|
Почему лучше быть мужчиной
(горькая правда).
* Ваша задница не является одним из факторов на собеседовании
при приеме на работу.
* Ваша фамилия остается той, что Вы получили при рождении.
* Ваш оргазм реален. Всегда.
* Ваши друзья могут быть уверены, что Вы никогда не достанете
их вопросом: «Неужели ты не замечаешь ничего нового?»
* Свадебные планы устраиваются сами по себе.
* Вы всегда в одном настроении.
* Вам не приходится каждый вечер засыпать возле волосатой задницы.
* Шоколад - это просто одна из сладостей.
* Вы можете стать президентом.
* Вы можете надевать белую футботку в парк водных аттракционов.
* Прелюдия не является обязательной.
* Вы свободно можете прервать приятеля, когда он заврался.
* Глядя на Вас никто не задумывается, берете ли Вы в рот
* Вы никогда не устраиваете сцен, если кто-то не обратил внимания
на Вашу новую стрижку.
* Механики в гараже говорят Вам правду.
* Горячий воск никогда не касается Вашей паховой области.
* Одинаковая работа - одинаковая оплата.
* Морщины прибавляют оригинальности.
* Вам не приходится срочно покидать комнату, чтобы поменять прокладку.
* Люди не глазеют на Вашу грудь, когда Вы с ними разговариваете.
* Смерть принцессы Дианы - не более, чем некролог в газете.
* Практически само собой разумеется, что у Вас бывает отрыжка
после обильного ужина.
* Новые туфли не режут Вам ноги.
* Манера, в которой сняты большинство порнофильмов, идеально
соответствует Вашему вкусу.
* Если Вам не нравится кто-нибудь как личность, то это еще
не значит, что Вы не можете иметь с ним потрясающий секс.
|
|
После событий на Мальте Принц Чарльз приезжает в военный госпиталь.
Разговаривает с пациентами, спрашивает, куда кто ранен. Один в руку,
другой в живот и т.д. Подходит к очередному пациенту: "А вы чем рисковали,
защищая королеву?" Тот смущается, отвечает: "Ваше Высочество, а я вообще-то
не ранен, просто у меня прыщи на члене".
Конечно, когда принц уехал, в госпитале скандал, все врачи в шоке, говорят:
"Ты что, совсем спятил, не мог сказать что-нибудь более приличное, например,
что у тебя прыщи по всему телу?"
Через месяц приезжает в тот же госпиталь королева Елизавета. Ну, врачи
проводят с тем пациентом воспитательную беседу: "Смотри, хотя бы перед
королевой не опозорь госпиталь".
Подходит Елизавета к пациентам, спрашивает, кто куда ранен, выражает
признательность за героизм. Наконец доходит очередь и до того пациента.
Он, конечно, как его учили, говорит: "Знаете, Ваше Величество, а у меня прыщи
по всему телу".
Елизавета: "О! Неужели, с тех пор как здесь был мой сын, эти прыщи успели
так распространиться?"
|
|
Абрамович встречает Рабиновича.
- Мойша, шо такое? Я слышал, что ты развёлся уже в четвёртый раз.
Неужели все женщины такие привередливые?
- Нет ... только мама.
|
|
Дама за рулем мини-автобуса, полного детишек, заезжает на парковку
супер-маркета. Ее достали крики и ссоры и смех около десятка людей и,
проезжая мимо знака "стоп", она не останавливается. К ней подходит инспектор
ГИБДД:
- Неужели вы не знаете, как остановиться?
- А с чего, собственно, вы решили, что это все мои?
Queen Bee
|
|
Встречаются две женщины. Одна у другой спрашивает:
- Что-то мужа твоего давно не видела, не заболел ли?
- Да нет, в командировку он уехал на целых два месяца.
- Ну и как же ты, скучаешь, наверное, томишься...
- Не, он мне вибратор купил, специально подобрал, чтобы
все как и с ним было...
- Ну и как, неужели прямо все так же?
- Так же-то оно так же, только вот все пломбы из зубов
повылетали...
|
|
В цирке отмечали юбилей директора. Все нажрались вусмерть.
На следущее утро еле живой директор вызывает зама и грит ему:
- Иван Петрович, надо нам что-то делать с Борькой. У этого дрессированного
кабана период гона. А ведь к нам приходят дети. Ну неужели трудно ему
достать ну если не кабаниху, то хоть какую-нибудь завалящуюся свинью.
Он ведь орёт не переставая целыми днями, требуя самку.....
...кстати, чего-то его сёдня не слышно!?
Зам:
- Да уже всё нормально! Вы же вчера не абы-как нарезалися, а, простите,
как грязная свинья.....!!!
|
|
Мужик пришёл в зоомагазин покупать домашнее животное.
- Только, - говорит, - мне что-нибудь понеобычней. Достали все эти
собачки-кошечки, рыбки-птички.
Ну продали ему говорящую сороконожку. Кучу денег взяли тоже, но ему в
кайф: типа, ни у кого такой больше не будет. Принёс домой, довольный
такой, поставил коробку на стол, полдня разглядывал, травку то так, то
сяк раскладывал, одуванчиками кормил, ну в общем заботился. Потом думает:
надо бы погулять вывести.
- Слышь, подруга, - говорит, - пошли гулять.
В ответ -- молчок. Мужик опять:
- Эй, я кому говорю? Пошли я тебя воздухом подышать выведу.
Тишина. Мужик думает ну что за ё моё? Неужели кинули?
- НУ ТЫ! - орёт, - сволочь! Ты будешь отвечать или нет?! Я сказал гулять
идём!
- Твою мать, - зло огрызается сороконожка, - я тебя и в первый раз
прекрасно слышала. Ботинки надеваю...
|
|
Почему подавляющее большинство мужчин так озабочены вопросом секса?
Потому что подавляющее большинство женщин, все-таки, симпатичны.
Почему для подавляющего большинства женщин секс не является главным
желанием? Да потому же, что подавляющее большинство мужчин страшны
как черти!
Представители противоположного пола! Будьте терпимы к слабостям друг
друга! Женщина! Посмотрите в зеркало, представьте себя на месте мужчины.
Ну неужели вы бы остались равнодушны?
Мужчина! Посмотрите в зеркало, представьте себя на месте женщины!
Возбуждает?
Вот вопросы и отпали!
|
|
С утра в израильском кибуце полным ходом идет подготовка к встрече
солнечного затмения. Туристы раскупают специальные затемненные очки.
В конец очереди пристраивается Иосиф.
- Слышишь, Изя, - окликает его Соломон, - неужели ты не знаешь, что
завтра будет большая распродажа? Подождем, пока гои по этим ценам купят,
а сами завтра со скидкой приобретем...
|
|
Мужчина, прошедший обследование у уролога, нервно ерзает на стуле.
Уролог читает результаты обследования хмыкает, вздыхает, охает,
говорит "Вот это да!!!" В конце концов, кладет карту обследования
на стол и смотрит на мужика:
- Я даже не знаю, как вам сказать....
- Доктор, неужели рак!!!!(вскакивает)
- Нет, что вы!... но вы знаете, обследование показало, что у вас
одно яйцо деревянное, а второе металическое...
- Не может быть!!!! (грустно оседает на стуле)
- Вы знаете, сам первый раз такое вижу. А скажите, у вас в половой
жизни все нормально?
- (грустно) ...да вроде...
- А дети есть?
- (грустно) ...есть...двое....мальчики, Пиноккио и Терминатор....
|
|
Юная итальянская чета сразу после свадьбы поднялась в свою номер
в отеле и молодой супруг принялся целовать обнаженное тело своей
любимой. Он опускался всё ниже по её телу, пока не достиг её лона.
Всю ночь он пил сок её лона, пока не уснул.
Они проснулись около полудня и спустились в ресторан, где молодожен
заказал себе спагетти. Жена себе тоже что-то заказала.
Официант приносит спагетти, молодой муж начинает есть и тут же
принимается кричать, ругаться, звать официанта:
- Что такое, волос в спагетти, сейчас же ухожу прочь,
да я вас всех засужу!!!
Молодая жена обращается к нему шепотом:
- Любимый, ведь ты всю ночь целовал меня "там" и весь был
в моих волосах...
На что тот отвечает:
- Неужели ты думаешь, я бы оставался там хоть одну минуту,
если бы обнаружил там хоть одну спагеттину!?
|
|
Идет судебный процес. Выступает адвокат защиты. Присяжные
заседатели - все мужики:
- Уважаемые господа! Неужели мы позволим этой прекрасной,
одинокой, сложeнной как богиня двадцатилетней девушке
провести остаток её дней в темной, вонючей тюремной камере...
или позволим ей вернуться в её квартиру в городе Пальмера,
Океанский бульвар 23, кв. 102, телефон 555-4521 ?
|
|
Врач-анестезиолог, работающий в государственной больнице на очень
скромную зарплату, целый год год пахал без выходных, каждый день
у "станка", накопил наконец денег и купил скромную туристическую
путевку в Турцию. Сел наконец в самолет, в салон третьего класса,
закрылся газеткой в углу, думает: "Неужели выбрался, теперь отдохну!".
Тут неожиданно раздается объявление: "Товарищи пассажиры, если среди
вас есть врач, пожалуйста, срочно пройдите в салон первого класса!".
Он зажимается в углу, закрывается целиком газетой, затаил дыхание.
"Товарищи, срочно, врачу-хирургу в первом классе очень нужна
помощь анестезиолога!". Он думает: "Что ж делать, все-таки врач,
коллега, нужно помочь", встает, проходит в первый класс, там сидит
врач, в руках газета, стакан с дорогим виски, курит гаванскую сигару.
Анестезиолог подходит к нему, тот спрашивает: " Вы анестезиолог?"
- "Да", тот показывает на лампочку - "Поправьте свет!"
|
|
Мужик приходит домой и говорит жене:
- Ты знаешь, дорогая, я подумал, что ты не можешь пойти со мной в
Большой театр в такой старой шубе, поэтому…
Жена, вне себя от счастья:
- О, дорогой, неужели ты решил сделать мне сюрприз?
- Ну… как тебе сказать… в общем, я решил взять только один билет.
|
|
Приходит однажды работник совместного предприятия на работу
с перебинтованной головой, объяснив это неудачным падением
в ванной. Коллеги интересуются подробностями.
Коллега-американец:
- Я надеюсь, ты уже получил страховку?
Коллега-француз:
- Неужели с тобой не было женщины, чтобы тебя поддержать?
Русский начальник:
- А что тебя понесло в ванную во вторник?
|
|
Приезжий из города ходит, осматривая рыбацкое селение, и спрашивает одного
рыбака, который час, потому как свои часы забыл дома.
- Ровно 12, - отвечает рыбак.
- Неужели? Я думал - намного больше...
- В этих местах сроду больше не бывало. После 12 все начинается сначала.
Час, два, три...
|
|
Молодая женщина едет в набитой электричке. Вдруг она чувствует, что чья-то
рука гладит ее по бедру. Женщина хочет с возмущением повернуться, но все так
спрессованы, что пошевелиться невозможно. Тем временем, рука залезает ей
в трусики и начинает там активничать. Женщина гневно осматривает соседей -
слева какой-то парень, справа другой, прямо перед ней толстуха какая-то.
Ну какой же из этих кретинов балуется? Рука явно мужская и опытная, потому что
женщина начинает испытывать приятные ощущения. Даже очень приятные. Снова
осматривает соседей - справа молодой человек, интеллигентный, аккуратный,
высокий лоб, умное лицо. По одежде - состоятельный человек, странно даже,
что в электричке едет. Рука делает такие приятные вещи, ну такие...потом нежно
приспускает трусики. Смело, очень смело, непохоже на того, который слева,
тот слишком скромен, интеллигентен. А справа - красавец, артистическая
внешность, отвага в глазах, ох...сознания не потерять бы...нет, это, конечно,
тот, что справа, бесшабашный, стоит - виду не подает, но его глаза все говорят,
о-о-о, вот знаток женского тела, а болтают, что настоящих мужчин больше нет...
сейчас сердце выскочит...неужели он так просто и уйдет?..
Тут женщина чувствует прикосновения языка, ничего не понимает, но полный
экстаз. Та же рука аккуратно на место поднимает трусики, и из-под юбки
вылезает карлик, метр ростом, с протянутой рукой:
- Девушка, подайте, сколько можете, инвалиду.
|
|
Свадьба. Жених и невеста заходят в зал, оба с улыбками до ушей.
Друг жениха:
- Колян, я тебя раньше видел счастливым, но не настолько!
Неужели ты так рад жениться?
Колян:
- Ну, это само сoбой, но кроме этого я сейчас получил
_САМЫЙ_ЛУЧШИЙ_МИНЕТ_В_МОЕЙ_ЖИЗНИ!
Подруга невесты:
- Машенька, я тебя видела счастливой, но не настолько!
Ты так рада выйти замуж?
Maшенька:
- Да ну ты, нет! Просто я сейчас сделала
_ПОСЛЕДНИЙ_МИНЕТ_В_МОЕЙ_ЖИЗНИ!
Карлуша
|
|
На приеме у ЛОР-врача: у больной гейморит.
Врач делает прокол пазухи, больная кричит.
Врач удивлен:
- Неужели так больно? Как же вы рожали?
Больная:
- Так не носом же!!!
|
|
Однажды делегация советских приехала в Пекин на какую-то
там конференцию. И вот ходят они по городу, зыбают по сторонам и
вдруг видят дом, а на нём Звезда Давида. "Неужели синагога?!",-думают.
Зашли туда, а там одни китайцы и еврейская служба вовсю идёт.
Ну те стоят, дивятся на это дело, а китайский Раввин закончил свои
дела, подходит к нашим евреям и спрашивает, мол, что это за добрые люди
пришли к ним в синагогу. Ну те ему грят, что они делегация советских
евреев, а китайский Раввин им и говорит:
-Осень плиятно! Но сьто-то вы не осень похози на евлеев....!?
|
|
Окончили двое студентов ТТУ.
Сидят на лавочке у 6-го корпуса и беседуют.
- Вот, то-то - пиздец!
- Да нет, вот то-то - пиздец!
Проходит мимо бабулька:
- Молодые люди, вот вы окончили ТТУ, а так ругаетесь.
Неужели вы, кроме как пиздец, других слов не знаете?
- Почему не знаем?! "Матан" знаем!
- А что такое матан?
- А вот матан, бабушка, это и есть пиздец!
|
|
СОЮЗ НЕРУШИМЫЙ
пьеса для школьной художественной самодеятельности
Путин - П
Лукашенко - Л
.......................
П. Вы за объединение?
Л. А вы не в курсе?
П. Что?
Л. А разве я об этом не говорил?
П. Когда?
Л. Вы не помните?
П. Так вы за Союз?
Л. А вы?
П. Что - вы?
Л. За, или против?
П. А вам не доложили?
Л. Кто должен был докладывать?
П. Вам вообще-то кредит нужен?
Л. А я когда-нибудь от кредитов отказывался?
П. А вам кто-нибудь кредиты давал?
Л. А вы как думаете?
П. Откуда мне знать?
Л. Как откуда?
П. Так вы за Союз?
Л. А вы денег дадите?
П. А вы их вернете?
Л. Кому?
П. А вы не знаете?
Л. Что я должен знать?
П. Вам вообще, можно верить?
Л. А вам?
П. Так, мы будем объединяться?
Л. А на каких условиях?
П. А на каких вы хотите?
Л. Я смогу баллотироваться в «п»?
П. А разве вы и так не в «п»?
Л. Что вы имеете в виду под словом «п»?
П. А вы?
Л. А нефть и газ бесплатно дадите?
П. А вы за нефть и газ платите?
Л. Неужели не платим?
П. Так вы мне ответите на главный вопрос?
Л. Какой?
П. Вы за объединение?
Л. А вы не в курсе?
****
2 года спустя.........
П. Вы что, морочите голову?
Л. А вы?
-----------------
форумы www.ТUТ.by
|
|
Ответы на 12 почему о мужчинах.
1) Почему человеческое существо, держащие в голове время трансляции
футбольных матчей на месяц вперед, не в состоянии запомнить годовщину
свадьбы СОБСТВЕННЫХ родителей?
== Потому что это не совсем тактично напоминать отцу о его горе.
2) Почему сильным полом называется не тот, который притаскивает домой
большое количество продуктов, а тот, который может больше выпить?
== Потому что никто никогда не пытался назвать лошадь или осла венцом
творения только за то, что они всю жизнь таскают на себе тяжести.
3) Почему мужчины считают, что их член это волшебная палочка, способная
осчастливить любую женщину?
== Потому что это так и есть.
4) Почему человек, который не является дальтоником, не может отличить
бордовую помаду от красной (розовой)!?
== Потому что через 15 минут после нанесения на губы и бордовая и
красная помады имеют одинаковый цвет - размазанно-серый.
5) Почему, имея собственного мужчину, вы должны платить деньги другим
мужчинам для того, чтобы починить кран (бачок, машину, и т. д.)
== Потому что, имея собственную женщину, приходится иногда платить деньги
другим женщинам за то, что у них в нужный момент не "болит голова".
6) Почему после того, как ты десять минут симулировала бурный оргазм
(со стонами и извиваниями, как в кино), тебя все равно обязательно
каждый раз спрашивают - "ТЫ КОНЧИЛА" или "ТЕБЕ БЫЛО ХОРОШО"!!!!!?????
== Потому что не для себя стараемся. Неужели не ясно?
7) Почему для мужчин слова "я тебя ЛЮБЛЮ" и "я тебя ХОЧУ" являются
синонимами?
== Потому что любовь - это производная от секса.
8) Почему грязные носки (трусы, майка и т. д.) это те, на которых есть
пятна, или те, которые СИЛЬНО пахнут?
== Потому что старые платья (бюстгальтеры, трусики и т.д.) - это не те,
которые куплены давно, а те, которые были хотя бы ОДИН РАЗ надеты.
9) Почему быть хозяином собаки - означает подавать ей команды, сидя
перед телевизором?
== Вы считаете, что лучше отдавать команды собаке, сидя перед зеркалом?
10) Почему сериалы - это ерунда, а трансляция олимпиады - это ВАЖНО!?
== Потому что столько разнообразного секса бывает только на олимпиаде. А
сериалы - если видел один, то считай, что видел все.
11) Почему - "Подумай своими куриными мозгами, куда я дел свои чертовы
документы?
== А где вы видели, чтобы мужчины задавали подобные вопросы?
12) Почему пива нет "У НАС", а колгот "У ТЕБЯ"!?
== Потому что мы не носим колгот.
ПОЧЕМУ, ПОЧЕМУ, ПОЧЕМУ!!!!!
== Смиритесь. Не всем низшим животным повезло так, как женщинам. Со
многими мы поступаем гораздо хуже.
|
|
