Шутки про неудовольствием - Свежие анекдоты |
2
Сизиф, приснившись офисному работнику, с возмущением предъявил:
- Как, планктон ты офисный, смеешь называть труд свой ежедневный - "сизифовым"?
Запомни навсегда, что так можно называть только ту работу, которую ты делаешь с удовольствием. И которая позволяет философствовать и способствует всей мерой этому занятию.
Да, когда меня только принудили катить вечно этот камень в гору, я с неудовольствием отнёсся к этому. Но теперь, тысячелетия спустя, я вижу в такой деятельности одни плюсы.
Мне не надо задумываться о будущем и это истинное счастье. Я здоров как стадо буйволов. Уже лет через пятьсот после начала всей этой фитнес-программы я мог зашвырнуть этот булыжник сразу за гору. Но зачем? Не вижу в этом смысла...
- Так что, милый мой друг, - Сизиф вдруг сменил свой гнев на милость, - быть может ты и правда имеешь право называть трудовую деятельность моим именем? Ведь ты уже почти не задумываешься о бессмысленности сидения в офисе. Утешаешь себя тем, что в любой момент можешь найти себе более интересную работу. А в старости, рассказывая своим внукам (и сам веря своим словам) о своей жизни, ты обязательно намекнёшь о своей незаменимости в истории развития общества.
Смело называй свой труд "сизифовым", только не стесняясь этого, а гордясь и с уверенной улыбкой.
САН
|
3
ВОЕННЫЕ СБОРЫ ИЛИ ПРИКЛЮЧЕНИЯ СТУДЕНТОВ. ЧАСТЬ 3
Если судить о действиях танков в бою только по документальным фильмам, а ещё лучше по художественным, то танк неудержимо несётся в атаку, стреляя из пушки и пулемета, давя супостатов гусеницами… И экипаж чаще всего побеждает и выходит из танка усталый, но улыбающийся. А уж ежели не повезет – выносят экипаж на руках и снимают шлемофоны. Или – или.
В реалии от «всех победили» до «не повезло» дистанция достаточно большая, и склонить судьбу на свою сторону можно только одним – тренировками. А все тренировки обязательно с нормативами по времени. И существуют эти нормативы не для того, чтобы отцы-командиры имели формальное право поиздеваться над солдатами. Уложился в нормативное время — живи, не уложился — ну извини…
НОРМАТИВ 1
Так нас учили наши преподы-офицеры на военных сборах, воевавшие в Сирии (да-да, в середине 70-х!) и по ранению переведенные служить на военную кафедру в МИСиС. И второй момент. Танкист должен не только хорошо стрелять и водить боевую машину, он должен умело действовать в нестандартных ситуациях.
Например, в башне пожар, верхние люки заклинило (или обстреливает противник). Единственный выход – через люк механика-водителя. Успел до взрыва боекомплекта выскочить – будешь жить, не успел – товарищи шлемофоны снимут. Поэтому первое упражнение, которому нас обучали: с места командира пробраться через место наводчика и выбраться через люк механика-водителя.
Норматив был (если память не изменяет) «отлично» — 5-6 секунд; «хорошо» — 6-8 секунд; больше 8-и секунд — незачёт. Вёл занятия прапорщик Недорезанюк, и, поскольку «лучший результат дня» был где-то в районе 20 секунд, то в выражениях прапор не стеснялся.
НОРМАТИВ 2
На следующий день на военных сборах мы отрабатывали второе упражнение: типа наш танк окружила вражеская пехота. Для таких гостей в боекомплекте танка было 10 гранат Ф-1. Из люка заряжающего определённым образом эта граната выкидывалась наружу и «смерть врагу, победа нашим!»
Недорезанюк был то ли с похмелья, то ли просто москвичей не любил, но занятия он начал с того, чем закончил накануне, с ругани. Сквозь трёхэтажные конструкции прорывалась основная мысль: научить нас можно только кнутом, поэтому вместо муляжа с запалом кидать будем боевые гранаты. И если какой разгильдяй уронит гранату внутрь танка — похороны за свой счёт.
«Показываю один раз!» — заявил прапорщик и, ткнув пальцем почему-то в Сашу К, добавил: «Пойдем, посмотришь, как надо. Потом всем расскажешь».
Загрузились в танк: прапорщик в люк заряжающего, Саша на место командира. Люки закрылись. Вдруг открылся люк заряжающего, но никакой гранаты из него не вылетело. Вместо этого из люка механика выскочил Саша К. и упал на землю. И только потом в танке что-то негромко хлопнуло, и раздался дикий ржач прапорщика. Оказалось, что прапор уронил муляж гранаты внутри танка, а Саша не стал проверять — муляж это или боевая и покинул танк, как учили вчера.
А суть прикола заключалась в том, что запал гранаты срабатывает максимум через 4,5 секунды, а Саша выпрыгнул из танка раньше. В ведомости у Саши за первое упражнение появилась заслуженная «пятёрка», а у всех остальных стоял «незачёт».
ЦВЕТЫ
Военные сборы не богаты увольнительными. Нам дали увольнительную только один раз после присяги. Но бывают и исключения. Из каких-то своих соображений руководство сборов поощрило десяток курсантов увольнением в город до 21-00. Счастливчикам давали многочисленные заказы типа купить сигарет, ну и, конечно, водки. Это потом мы отработали систему передачи горячительного на территорию части, а в первое увольнение…
Наши «отпускники» купить-то купили, а как пронести? Все прекрасно понимали, что шмон на КПП будет по-взрослому и ни в кармане шинели, ни за поясом поллитру не пронесёшь. Но недаром МИСиС гордился своими выпускниками: кинорежиссёр Юрий Кара, востоковед Евгений Сатановский, телеведущий Владимир Соловьёв, да мало ли кто ещё окончил наш институт!
Нашли цветочный магазин и каждый соорудил нехитрую конструкцию: кулёк из крафт-бумаги, а в нём бутылка водки горлышком вниз. Прикрывают конструкцию три гвоздички (как сейчас помню – 35 копеек штука). Внешне конструкция выглядела как небогатый букетик. Возвращались не толпой, а по одному.
Дежуривший на КПП прапорщик у каждого проверил карманы и вокруг пояса. Проверив последнего, с неудовольствием сказал:
— Какие-то трёхнутые студенты пошли. Нет, чтобы бутылку нести, так все цветочки несут. На кой ляд вам цветочки в казарме?
|
|
4
В Минске зашел в президентскую библиотеку. Охранник долго с неудовольствием изучал мой российский паспорт.
Нигде еще так тщательно охрана меня не обыскивала. Библиотекарь очень удивилась, как я их нашел.
- Так в путеводителе же указано.
А снаружи да, никаких опознавательных знаков, что там находится библиотека, не было.
Только хотел полистать книгу о минских музеях, врывается охранник и сообщает, что гражданин другого государства не имеет права тут находиться.
Ладно, зашел на соседней улице в детскую библиотеку. Там в читальном зале ни паспорт ни спросили, ни билет, ни записан ли я туда вообще.
Библиотекарь выдала мне стопку книг и ушла. Зато в читальном зале обитал попугай. Время от времени он пролетал у меня над головой. Потом приземлился, попробовал на зуб корешки книг, мою рубашку и меня. Рядом с клеткой попугая стоял аквариум для сбора пожертвований ему на корм. Судя по всему, попугай не голодал.
https://pp.vk.me/c630426/v630426229/4c564/nSBAmJjejR8.jpg
В туалете библиотеки меня поразило 5 вариантов мыла. Обычно в общественных учреждениях и одно не всегда бывает. А тут пять. И все разные.
В общем, сразу 3 срыва шаблона:
1) в библиотеке не спросили документ, не предложили записаться
2) свободно перемещающийся попугай
3) изобилие мыла в свободном доступе в туалете общественного учреждения
|
|
5
Ходили выбирать кухню с женой, мамой и дочкой. Пока бродили/ездили по
супермаркетам доча порядком подустала, и в силу юных 3-х лет набегалась
между диванами, стенками и прочими предметами мебельного ассортимента.
Естессно, захотела в туалет. В момент нахождения в очередной торговой
точке, как на грех, это был обыкновенный мебельный магазин, туалет был
"только для сотрудников". Громогласно заявив "Папа, я хочу какать" чадо
тянуло меня в разные стороны искать туалет. Спросив у продавца где же
можно решить вопрос был направлен в конец торгового зала, где мне с
крайним неудовольствием, бурчанием и "ну только для ребенка, у нас тут
туалет только для сотрудников и бла-бла-бла" открыли туалет. Сходили, но
не получилось, по-маленькому справились, по-большому "не поусилось".
Ладно, вернулись к маме и бабушке. Те рисуют с продавцами, обсуждают и
т. п. Мы с Дашкой бродим поблизости. Прошло надцать минут.
- Папа, я хочу какать!
Так, думаю. Раз тут так все напряжно с походом в отхожее место, сделаем
по другому. Машина у меня служебная иж(пирожок), сзади места
пассажирские, барахлишко по мелочам и тазик - от краски или еще какой
химии, неважно.
- Пошли, щас в машинке покакаем.
Залазим в будку, включаю свет (темно уже, вечер) над этим тазиком держу
- опять ессно, фонарь - "Не поусилось".
Заходим обратно - опять погуляли полчасика - история повторяется.
Перебравшись на второй этаж, старшая женская половина в очередном отделе
кухонь занимается расчетами. Я взял кофе в автомате, стою, наблюдаю.
Даша выходит в проход и громогласно заявляет:
- Папа, я хочу КАКАТЬ В НАШЕЙ МАШИНКЕ.
Я поперхнулся кофе, обернулись ВСЕ, кто был в радиусе 20 метров.
- Папа, пошли включим свет, и я буду КАКАТЬ в нашей синей машинке.
Занавес.
|
|
6
Я сидел и пил пиво. С падлой-воблой, если быть точным. С ракообразными, а равно и с фисташками-хуяшками-кириешками не очень. Не по-русски это ни хуя, заявляю как на духу!
А тут – берёшь её, падлу, тщательно об стол отмудохаешь, чтобы чистилась лучше; голову в сторону, шкурку – в другую, потроха удалишь, тщательно икорку отсепарировав, рёбрышки – первым делом обсасываешь, смакуешь; спинку, лоснящуюся от жирка - уже потом, когда литраж полторашки ближе к «экватору» подходит. Некоторые эстеты ещё и пузырь на зажигалке жарят, но мне лично он как-то похуй.
Только собрался поссать, как в дверь раздался звонок. Я потопал открывать.
На пороге стояли унылый Колян и бодрый литр. Поразила меня даже не рожа Коляна, обычно светящаяся жизнерадостностью дауна, которому дали фантик от барбариски, а то, как он был прикинут: строгий чёрный костюм, белая рубашка… Но добил меня галстук-бабочка, смахивающий на горизонтально лежащие песочные часы, делающий Коляна похожим на лауреата нобелевки, трескающего канапе под шампанское «Moёt & Chandon» на приёме у шведского короля.
- Деградируешь, Серый… - резюмировал Колян результаты критического осмотра небритого меня и кухни, где газете, постеленной на столе в живописном беспорядке ещё находились зверски расчленённые остатки речной фауны, и сиротливо стояла пустая тара из-под «Очаковского». – Погряз в духовной нищете и бескультурье… - он с неудовольствием глянул в сторону магнитофона, который повизгивал голосом Самойленки:
«Ты была одна, в доме тишина,
Не работал даже телефон.
Мужа не было, не было отца,
Потому что все ушли на фронт.
Я пришел один, я пришел с войны,
Я лишился сил и загнал коня.
Поцелуй меня и обними,
И не гадай о том, кто я…»
|
|