Шутки про несколько - Свежие анекдоты |
8353
Несколько человек на пляже играют в карты. Рядом с одним примостился человек,
который все время советует:
- Давайте королем! Нет, нет, не так! Тузом надо, тузом! А теперь дамой! В конце
непрошеные советы так надоели игравшему, что он встал и сказал советчику:
- Садитесь на мое место, если вам так хочется, и играйте.
- Спасибо, а во что вы играете?
|
8354
Ресторан на смотровой площадке Эйфелевой башни. Столик у окна. За ним сидят двое
мужчин. Один другому:
- Знаешь, тут благодаря ветру создаются очень мощные восходящие потоки. Можно
выпрыгнуть в окно, и парить в них, как птица.
- Не может быть! Первый выпрыгивает в окно, несколько минут летает в воздухе, и
затем возвращается обратно. Второй - "Дай-ка и я попробую" - прыгает в окно и с
громкими воплями падает вниз. К столику подходит официант:
- Ну и скотина же ты, Бэтмен, когда напьешься...
|
|
8355
Новобранец впервые в жизни заступил на пост и был полон решимости соблюдать все
уставные требования. Случилось так, что мимо его поста проходил начальник почты.
Часовой остановил его, выяснил, кто перед ним, и разрешил продолжать движение.
Однако не успел начальник сделать несколько шагов, как часовой снова подал
команду "Стой!". Удивленный начальник обернулся и сердито спросил:
- В чем дело? Я же объяснил, кто я.
- Я выполняю требования устава, - твердо заявил часовой. - И согласно этим
требованиям я должен три раза команду "Стой!", а затем стрелять. Сейчас я подам
команду в третий раз.
|
|
8360
Комиссия наблюдает, как проходит обед в сумасшедшем доме. Все спокойно, но один
больной не ест. Комиссия обращает на это внимание дежурного врача.
- Что с тобой, Фреди, почему ты не ешь?
- Доктор, можно я сначала схожу в туалет?
- Конечно, Фреди!
- У этого больного явная тенденция к выздоровлению, - обмениваются мнениями
члены комиссии. Больной тем временем замирает, на его лице появляются признаки
блаженства.
- Спасибо, - говорит он через несколько секунд.
|
|
8361
Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом. Второй спрашивает, что
случилось.
- Понимаешь, был я в театре. Ну, спектакль закончился, все поднялись со своих
мест. Смотрю - передо мной встала здоровая тетка, а у нее платье в задницу
забилось. Ну я и вытащил ей платье, а она мне - бац! - по роже. Через несколько
дней они снова встречаются, у того уже вся голова забинтована. Он рассказывает:
- Я в кино вчера был, передо мной эта же тетка оказалась. Когда фильм кончился и
она встала, у нее опять платье в жопу забилось. Мой сосед стал было вытаскивать,
а я возьми и скажи: "Она этого не любит!", - и обратно затолкал.
|
|
8362
Сара провела несколько бессонных ночей у постели тяжело больного супруга.
- Хаим, - взмолилась она, - я должна хоть капельку поспать. Будешь умирать -
разбуди.
|
|
8364
Однажды гуляет чукча по Красной площади. Остановился, смотрит на часы на
Спасской башне. Подходит мужик.
- Нравятся?
- Нравятся.
- Хочешь?
- Хочу.
- Давай тысячу рублей и жди меня здесь, я за лестницей сбегаю. Взял деньги и
убежал. Через несколько часов чукча понял, что его обманули. Приехал домой, все
рассказал. Приехал его брат в Москву. Стоит на Красной площади, смотрит на часы.
Подходит мужик:
- Нравятся?
- Нравятся.
- Хочешь?
- Хочу.
- Давай тысячу рублей и жди меня здесь, я за лестницей сбегаю.
- А, нет! Чукча не дурак! Жди ты меня, я сам сбегаю!
|
|
8366
Решил новый русский (НВ) отдать своего сына (С) в суперэлитную школу. Приходят,
значит, они в эту самую школу, а директор (Д) им говорит: Д: - Вы знаете, чтобы
определить уровень знаний Вашего сына и подобрать индивидуальный план обучения,
я должен задать Вашему сыну несколько вопросов. НВ: - Ну что ж, задавайте. Д: -
Итак, мальчик, как тебя зовут? С: - Не знаю... Д: - А сколько тебе лет? С: - Не
знаю... Д: - А кем ты хочешь стать? С: - Не знаю... Д: - Вы знаете, при всем
нашем к Вам уважении, мы не можем взять Вашего сына в нашу школу... НВ: - А
давайте мы еще раз завтра придем? Д: - Ну что ж, приходите... На следующий день:
Д: - Так как тебя зовут? С: - Вася! Д: - А сколько тебе лет? С: - Восемь! Д: - А
кем ты хочешь стать? С: - Космонавтом! Д: - Кем-кем? С: - Вася!
|
|
8367
Паскаль прибыл в рай.
- Не рановато ли ты сюда заявился? - спрашивает апостол Петр. - Мы ждали тебя
несколько позднее. Что случилось?
- Мы с женой отправились на машине в горы, чтобы провести там выходной. По
дороге жена мне говорит: " Дорогой, дай я немного поведу машину, будь ангелом!"
Вот я и попал сюда.
|
|
8369
Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, у меня геморрой. Доктор выписал ему свечи.
- Лечитесь и через неделю придете. Через неделю приходит.
- Доктор, не помогает!
- Не может быть! Доктор осмотрел его и правда никаких изменений.
- Вы лекарство использовали?
- Да!
- Странно! Еще раз выписал ему свечи. Та же картина повторилась несколько раз. И
вот в очередной прием доктор:
- Слушайте, больной, вы что их жрете что ли? Больной с возмущением:
- А нет, в жопу наверное пихаю!
|
|
8371
Возвращается муж из командировки домой... Дома - жена с любовником!
Любовник(здоровенный детина) хватает мужа за грудки и волокет на кухню, ставит в
центре, очерчивает во круг мужа круг и говорит: "Выйдешь из круга - убью!"
Возвращается в спальню и продолжает заниматься любовью с женой. Через несколько
минут из кухни раздается истерический смех - раз, другой, третий... Детина не
выдерживает, поднимается и идет на кухню, где застает "умирающего" от смеха
мужа. а вопросительный взгляд муж отвечает: "Пока Вы там любовью занимались, я
уже три раза из круга вышел"
|
|
8372
- Ребята, - говорил один парень, - если я женюсь, то возьму себе такую красотку,
которая будет экономна на кухне, аристократка в гостиной и страстной в кровати.
И вот он женился на девушке, которая отвечала всем его требованиям, но несколько
в другом порядке: она ведет себя как аристократка на кухне, проявляет страсть в
гостиной, когда его нет дома, и весьма экономна с ним в кровати.
|
|
8373
Проснулся медведь в берлоге, зимой - есть очень хотца. Пошел в деревню - видит в
сарае лошадь стоит, сено жует. Медведь и говорит:
- Лошадь, а тебя съем! А лошадь ему в ответ:
- А меня есть нельзя.
- Это почему?
- А я колхозная.
- А чем докажешь?
- У меня на заднице написано. Смотри! Полез медведь смотреть, а лошадь ему как
даст! копытом. Очнулся он спустя несколько часов в сугробе и думает:
- И чего это я, дурень, туда полез? Я ведь и читать-то не умею...
|
|
8374
Несколько французов попали на необитаемый остров. С ними спасся и попугай. Через
месяц попугай заметил, что его товарищи по несчастью, поглядывая на него
голодными глазами, разложили небольшой костер. Потом один из них, вооружившись
ножом, стал звать попугая:
- Коко, Коко! Поди сюда, маленький... Попугай тяжело вздохнул и приблизился.
- Хорошо, - сказал он, - я согласен, но только называйте меня Жанной д'Арк...
|
|
8375
Командированного поселили в одну комнату с дамой. Он - страшно уставший,
раздевается, ложится. Дама ему с соседней кровати так томно:
- Мне жарко! Откройте, пожалуйста, форточку! Мужчина вздыхает, встает,
открывает. Через минуту:
- Мне холодно! Закройте форточку! Мужчина идет, закрывает. И так - несколько
раз. Наконец, женщина говорит:
- А почему бы вам не вести себя со мной, как со своей женой?
- А, как с жено-ой?! Тогда иди закрывай форточку сама. Дура.
|
|
8379
В купе поезда едут профессор и прапорщик. Дорога длинная, ну, и как водится,
познакомившись, решили они выпить. Сначала по чуть-чуть, затем поболее, а
кончилось дело покупкой самогонки на полустанках... На следующее утро профессор
проснулся несколько нездоровым - голова болит страшно. Посмотрел - а прапорщик
уже выбрит, одет и насвистывая какую-то мелодию, смотрит в окно. Профессор, еле
дыша:
- А, скажите, любезный, у вас голова что - не болит?
- А чего ей сделается, - бодро отвечает прапорщик и стучит себя кулаком по лбу -
Кость!
|
|
8381
Ласковое море. Солнце. Переполненный пляж. По пляжу движется здоровенный детина
в ватнике, треухе и в валенках. На плече у него здоровенная киянка. Детина
останавливается при виде прекрасной девушки, которая нежится на солнышке, лежа
на животе. Задумавшись на несколько секунд, детина со всего размаху бьет девушку
по спине киянкой. Девушка не то кричит, не то хрипит, не то стонет:
- ООООООЙЙЙ! Детина: (передразнивая ее со злорадством) Ой-ей-ей! Какие мы
нежные!
|
|
8382
Шел дождь, и мистер Смит с некоторыми опасениями решил посетить ближайшую к его
конторе закусочную. К его изумлению, официант появился мгновенно.
- Пару яиц всмятку, - вежливо попросил Смит, - и несколько добрых слов... Через
пять минут яйца оказались на столе.
- Завтрак на столе, - пробормотал он. - А как насчет добрых слов? Официант
наклонился и прошептал ему на ухо:
- Не ешьте эти яйца!
|
|
8383
Двое космонавтов, мужчина и женщина, прилетели на Марс, где нашли очень
гостеприимных марсиан, готовых им все показать. Через несколько дней космонавты
решились задать мучивший их вопрос: "Как на Марсе воспроизводится жизнь?".
Марсиане проводили их в лабораторию. Сначала они отмерили в пробирке некоторое
количество раствора, потом насыпал коричневого порошка, перемешал и поставил в
сторону. И сказал, что через девять месяцев рождается марсианин. Теперь пришла
очередь марсиан спросить, как воспроизводится жизнь на Земле. Космонавты сначала
смутились, а потом набрались храбрости и начали заниматься любовью. Однако их
прервал истерический смех марсиан.
- Что такое? - спросили земляне.
- Таким способом мы готовим растворимый кофе.
|
|
8387
Приехали геологи на Чукотку. Решили расжиться у чукчей собаками, санями и т.д.,
ну и пошли к Главному Чукче. Руководитель экспедиции стал с ним лялякать: Р. -
Сани дашь? ГЧ. - Матумба! Р. - Собак дашь? ГЧ. - Матумба! Р. - Проводника дашь?
ГЧ. - Матумба! На том и порешили. Несколько погодя пошел Руководитель по малой
нужде, вдруг выскакивает откуда-то пацан и удивленно так орет: "Ой, какой
большой дядя и такой маленький матумба!"
|
|
8388
У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и в соборе
святого Петра зажечь свечу... Через несколько лет человек, который дал совет
супругам, случайно попал в тот городок, где они жили, и решил навестить их. На
пороге дома его встретила ватага ребятишек мал мала меньше.
- А где ваша мама? - спросил советчик.
- Она в роддоме.
- А папа?
- А папа поехал в Рим задуть какую-то проклятую свечу!
|
|
8389
Мистер Росси только что получил права и пригласил двух своих друзей покататься
вместе с ним. После нескольких минут езды на бешеной скорости один из друзей
попросил остановить и вышел. Через несколько минут второй сделал тоже самое.
- Трусы несчастные! - кричал им в след Росси - Мой ангел-хранитель не позволит
случиться беде!... Вдруг он почувствовал, что что-то тянет его за плечо и
обернулся.
- Это я, твой ангел-хранитель. Останови машину, идиот. Лучше я тоже выйду.
|
|
8390
Урок русского языка, учительница говорит:
- Дети, скажите пожалуйста какие вы знаете народные пословицы и поговорки? Тянут
руки пару учеников и Вовочка, а она думает:
- Нет его не спрошу опять какую-то пошлость скажет Поднимает Машу
- Семь раз отмерь один раз отрежь. Молодец садись, а кто еще скажет и снова
танутся несколько учеников, а он еще больше тянется. Нет, думает она, сейчас
точно скажет: Поднимает Петю
- Без труда не вытащишь и рыбку из пруда. Молодец, и снова тянут руки, думает
училка: Дай ка я его осторожно спрошу:
- Вовочка, ты начни, а я скажу, можно ли продолжить..
- Сколько волка не корми...
- Молодец Вовочка, хорошая пословица, продолжай..
- ... все равно больше медведя не насрет!
|
|
8394
Юрист, хирург, строитель и коммунист поспорили, чья профессия древнее.
- Когда бог осудил Адама и Еву на изгнание из рая, - сказал юрист, - то это был
юридический акт!
- Позвольте, - сказал хирург, - перед этим бог создал Еву из ребра Адама. Это
была хирургическая операция!
- Простите, - сказал строитель, - несколько раньше бог создал мир, он построил
его. Как известно, до этого был только хаос!
- А кто создал хаос? - торжествующе воскликнул коммунист. - Конечно, мы -
коммунисты!
|
|
8396
Шерлок Холмс(Х) и доктор Ватсон(В) отправились в полет на воздушном шаре.
Неожиданно налетел жуткий шквал - ни земли, ни неба; несет неизвестно, куда
- и так несколько часов... Вот, наконец, временное затишье - "глаз бури" - и они
начинают приземляться на полянку в абсолютно незнакомой местности. На них с
интересом смотрит какой-то человек(Ч). В., обращаясь к Ч.: СЭР, скажите нам
пожалуйста, где мы находимся?... Ч.: (после длительного глубокого раздумья)
По-моему, вы находитесь в гондоле воздушного шара. Тут вновь налетел вихрь, ни
земли, ни неба еtс. В. (судорожно хватаясь за все подряд): Холмс, вам не
показался странным этот джентльмен Х. (раскуривая трубку): Он, без сомнения,
математик. В. (: -О ): Почему вы так в этом уверены?! Х.: Во-первых, он очень
долго обдумывал свой ответ. Во-вторых, он дал совершенно правильный ответ.
В-третьих, этот правильный ответ нафиг никому не нужен.
|
|
8397
Французский мальчик спрашивает свою маму:
- Мама, а что такое секс?
- Ну это, когда один мужчина любит одну женщину и платит ей за это деньги.
- А что такое групповой секс?
- ... Ну это, когда несколько мужчин любят нескольких женщин и платят им за это
деньги.
- Мам, а что такое любовь?
- ... Да это русские придумали, чтобы не платить.
|
|
8398
Грузин привез своего сына на море. Сын прежде моря не видел. Стоят они на берегу
моря и разговаривают.
- Вот, синок, это - морэ!
- Гдэ, папа?!
- Прам пэрэд тобой, синок!
- Гдэ? Нэ вижю!
- Да вот! (Тычет прямо перед собой)
- Гдэ?!!?
- Да ВОТ! ВОТ! ВОТ! (Берет сына за шкирку и макает несколько раз в воду).
- Ой, папа, щто это било, а?!!?!!? (Вытаращив глаза)
- МОРЭ!
- ГДЭ?!!?!
|
|
8399
У одной женщины муж уезжает в командировку. Через несколько дней к ней приходит
приятель мужа и говорит:
- Ты мне давно нравишься. Разреши тебя обнять, за это я дам тебе 20 рублей.
Соблазненная легким заработком, она соглашается. Затем он говорит:
- Дай я тебя поцелую. За это дам еще 40 рублей. Она опять соглашается. И он
снова говорит ей:
- Разреши переночевать у тебя, за это я дам тебе 80 рублей. Через неделю
приезжает муж и, моясь в ванной комнате, кричит жене:
- Маша, я просил своего приятеля получить за меня зарплату и передать ее тебе.
Он исполнил мою просьбу?
|
|
8400
Заходит один чудак в редакцию. Принимает его редактор и спрашивает:
- Ну-с, с чем пожаловали?
- Вы знаете, я молодой начинающий поэт. Я написал поэму. Вот принес
посоветоваться. У меня тут...
- Ну, давайте, показывайте, что Вы принесли. Молодые авторы нам вот как нужны.
Всегда поможем. Что у Вас за проблемы?
- Да, знаете...
- Смелее, смелее. Посоветуемся, посмотрим.
- Меня, знаете ли, название несколько смущает.
- А как Вы назвали Вашу поэму?
- Да, видите ли...
- Смелее, молодой человек. Здесь - все свои.
- Я ее назвал: "Эх!... твою мать!"
- М-да... А что? Это, знаете ли, даже свежо, так... Близко к народу... Только, я
Вам скажу, Вы это "Эх!" Выбросите - цыганщиной отдает!
|
|