Шутки про нему - Свежие анекдоты |
4302
Ванька с Манькой решили заняться разведением кур. Манька дала Ваньке денег и
послала на базар. Иван купил сорок кур. Через два дня Манька начала ругаться.
- Что ж ты купил одних курей и ни одного петуха на деньги и без петуха не
возвращайся... Иван на все деньги купил красивого упитанного петуха. Привез его
домой, запустили к курам, но петух не обратил на них никакого внимания. Обругала
Манька Ивана и снова дала деньги и послала на базар. На этот раз ванька пропил
почти все деньги, а на оставшуюся мелочь купил тощего общипанного петуха. Привез
его домой, запустил к курам. Петух за полчаса переебал всех кур, а затем под
бежал к дереву, упал на спину и сдох. Иван подбежал к нему и начал сокрушаться:
"ой, какой хороший был петух". В это время петух открыл один глаз и тихо сказал
- Слушай, хозяин... Иди-ка ты отсюда... Хоть одну ворону спугнешь, тебя ебать
буду...
|
4304
Наше время. Заходит мужик в магазин, озирается по сторонам и, записывая в
блокнот что-то, приговаривает:
- Так! Колбасы нет, консервов нет, молока нет, сыра нет... К нему подходит
пожилой человек и говорит:
- Эх, если бы сейчас был 37-ой год, я бы на тебя пули не пожалел!
- Так, и патронов тоже нет...
|
|
4306
Посадил Винни-Пух конопли деляночку. Растил, поливал, ночами полол-окучивал. Еле
августа дождался - приходит за первым урожаем. Смотрит, а посреди деляночки
дымок. Он хвать палку - и туда на четвереньках. А там свинья Пятачок сидит на
набитых мешках и его коноплю курит. Подкрался Винни к нему сзади - тресь палкой
по башке! Прилег Пятачок на мешки и говорит задумчиво:
- Вот это нахлобучило! А Иа гнал - трава фуфло...
|
|
4307
Председатель колхоза объезжает поля и на одном из них видит такую картину: поле
разворочено как после артобстрела, а по нему с диким тарахтеньем носится
трактор, который собственно все это и разворотил. На краю поля сидит
классический дед, а-ля Щукарь, дымит цигаркой и философски за этим наблюдает
(голова налево-направо). Председатель спрашивает деда:
- Что этот псих вытворяет? Дед (вздохнув):
- ВообШ-ШЭ-то он культивируЯ, токмо у него ниШАво не полуШаетША.
|
|
4309
Прыгают парашютисты. Всем выдается по парашюту и говорят: "Прыгаете, считаете до
десяти и открываете парашют, тогда все хорошо будет". Все прыгают. Спустились
нормально. Тут смотрят, летит еще один с нераскрытым парашютом, и так и
плюхается. Подбегают люди к нему а он:
- Д-д-д-д-д-д-д-е-в-я-ть, д-д-д-д-д-д-е-с-я-ть.
|
|
4312
Поставили Василя двухметрового склады охранять. Подходит к нему журналист
(шутник) и спрашивает:
- а шо ты тут робыш?
- склады охраняю з гвынтивкамы, з кулэмэтамы, автоматамы...
- а чс ты мне это говоришь? Вдруг я шпион какой-то? Васыль скыдуе калашнык:
- ты бач, яка сука! (Тра-та-та-та-та-та-(30 патронов)-та-та)...
|
|
4314
В ночное время молодой сосед устроил дома небольшую вечеринку. Играла очень
громко музыка, и доносились веселые голоса. На следующий день пожилые соседи
обращаются к нему с гневом в голосе, почему он так громко включил музыку и не
подумал о пожилых соседях?!
- Да вы что?! - говорил молодой сосед. - Мне показалось, что вы в это время как
раз были на даче.
|
|
4316
Когда молодой симпатичный гинеколог попросил раздеться явившуюся к нему на
осмотр юную красотку, та начала краснеть.
- Разве вы еще никогда ни перед кем не раздевались? - спросил врач.
- Нет, почему же, - прошептала она, раздеваясь, - но я еще никогда не делала
этого перед доктором...
|
|
4317
Ставят спектакль "Красная шапочка". Главная героиня внезапно заболела. Играть
некому. Видят в фойе дворника. Обратились к нему:
- Сыграй, плз, Красную Шапочку, только одно действие осталось. Ты же сказку
читал. Волк спросит о том, куда идешь, скажешь, что идешь к бабушке, несешь
пирожки и горшочек масла. Дворник согласился. Переодели его, выпустили на сцену.
Увидел он сколько народу в зале и обомлел. Вдруг выбегает Волк, видит Красную
Шапочку и рычит:
- А-а-а, Красная Шапочка, я тебя сейчас съем.
- Тьфу ты бля, а я к бабушке собрался...
|
|
4318
Птичий рынок. Стоит мужик (М) и продает кукушку. К нему подходит лицо кавказской
национальности (ЛКН): (ЛКН) - Пачем сокал? (М) - Это не сокол, это кукушка! ЛКН
уходит. Через час ЛКН возвращается: (ЛКН) - Пачем сокал? (М) - Я ж говорю, это
не сокол, а кукушка! ЛКН уходит. Сосед по прилавку говорит М:
- Ну что ты стоишь тут, мерзнешь. Сказал бы ему что это сокол и пошел бы домой.
Через час ЛКН опять возвращается: (ЛКН) - Пачем сокол? (М) - 10 млн.! ЛКН
отсчитывает указанную сумму и забирает кукушку. Приезжает на родину, садится на
коня, сажает кукушку на плечо и едет на охоту. Вдруг видит - косяк уток летит.
Ну он берет кукушку, пускает в небо с криком "АТУ ева!" Кукушка садится на
макушку дерева и начинает кричать:
- Ку-ку, ку-ку, ку-ку... (ЛКЗ) - Как каку, самый жирный!
|
|
4321
Был как-то у мужика жуткий понос. И что он, бедняга, только не делал: И всех
врачей обошел, и знахарей с народными целителями - не помогает и все тут. И
кто-то ему посоветовал, что мол, есть некий дед Макар, лечит все что хочешь.
Мужик приходит к нему, объясняет проблему и тот говорит:
- Снимай штаны и наклоняйся. После чего дед Макар берет красный фонарь и
начинает им размахивать перед задним местом мужика. Мужик не выдерживает и
говорит:
- А что, разве это поможет?
- Поможет, еще как поможет. Это и поезда останавливает...
|
|
4322
Летит самолет. Вдруг в салон вбегает стюардесса и, стараясь сдержать гордость,
заявляет:
- Дорогие пассажиры! Наш рейс - экспериментальный. За штурвалом - обезьяна.
Паника! Все лезут под кресла, и только один маленький очкастый одессит спокойно
продолжает читать газету. Немного обиженная стюардесса подходит к нему и
повторяет:
- Наш рейс - экспериментальный. За штурвалом - обезьяна. Одессит поднимает
глаза:
- Ну и шо? Я только что из Кишинева, так там молдаване водят троллейбусы, и у
них вполне прилично получается...
|
|
4323
Стоит наркоман на улице и забивает косячок на руке. К нему подходит мент и
хватает за предплечье.
- Дело! Наркоман сдувает с ладони улики.
- Нет дела! Через некоторое время мент опять ловит наркомана.
- Дело! Наркоман опять сдувает с ладони травку.
- Нет дела! Опять та же ситуация, но мент накрывает ладонью ладонь наркомана.
- Дело, - сказал мент. Наркоман переворачивает свою руку кверху.
- И еще КАКОЕ ДЕЛО!...
|
|
4324
Русский корабль приплывает в Индию. Моряк с попугаем на плече спускается по
трапу. На пристани к нему подбегает индиец с дудкой и коброй в лукошке. Индиец:
- А правда, что вы можете выпить стакан водки без закуски? Моряк:
- Наливай!
- А два?
- Наливай!
- А три?
- Наливай!
- А четыре? Попугай:
- И четыре можем, а потом тебе голову оторвем и червяком твоим закусим!
|
|
4325
Профессор естественных наук проводит экзамен, прихватив с собой небольшой ящичек
с различными птицами. Вынув одну из них и тщательно прикрыв ладонями так, чтобы
виднелся только один хвост, он спрашивает:
- Так вот, голубчик, как называется эта птичка?
- Э... Гм... Это дрозд!
- Нет, мосье, это сорока. Ладно, дам вам еще один шанс. И, проделав то же самое
с другой птицей, говорит:
- А как зовут эту птицу?
- Не иначе как малиновка... - неуверенно отвечает студент.
- Нет, мосье, это соловей. Вижу, что вы ничего не знаете! Печально, но я
вынужден поставить вам двойку. Как ваша фамилия? Парень поворачивается к нему
задом, распахивает фалды пиджака и говорит:
- Догадайтесь!
|
|
4326
Вовочка пропустил день в школе. Учительница пошла к нему домой, чтобы выяснить
причину. На ее звонок никто не открыл, она толкнула дверь и обнаружила, что та
не заперта. Войдя внутрь она увидела, что в спальне папа имеет маму. Она в шоке
влетает в другую комнату и обнаруживает, что некая девица делает миньет старшему
брату Вовочки. Она отскакивает к туалету и замечает там среднего брата,
мастурбирующего на унитазе. В совершенно расстроенных чувствах она вбегает на
кухню и обнаруживает там сидящего на горшке Вовочку.
- Вовочка! Что у вас тут за блядство!? - восклицает она.
- Вот и я говорю: блядство! Уже час на горшке сижу - некому бумаги принести!..
|
|
4327
Вечером папа спешит к друзьям, а к нему пристает сынок:
- Папа, расскажи мне сказку.
- Да ну тебя, послушай пластинку. Ставит диск со сказками и убегает. Вечером,
возвратясь домой наблюдает картину: сын бьется головой об стену со словами:
ХОЧУ! ХОЧУ! ХОЧУ! Что за ерунда? Папа ставит пластинку, а оттуда голос:
- Дети, вы хотите послушать сказку?...
- Дети, вы хотите послушать сказку?...
- Дети, вы хотите послушать сказку?...
|
|
4328
Посетитель заказывает суп. Через некоторое время его приносят. Посетитель в
течении 2-х часов ничего не делает сидит и смотрит в окно. Обеспокоенный
официант подходит к нему и спрашивает в чем-дело. А тот ему говорит:
- А вы попробуйте.
- А что такое, вам не понравился?
- нет, попробуйте, попробуйте. Так продолжается около 15 минут. наконец официант
соглашается:
- А где ложка?
- Ага!..
|
|
4329
Школьный учитель говорит коллеге:
- Нет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится директора. Директор
- инспектора. Инспектор - проверяющих из министерства. Министр - родителей.
Родители боятся детей. И только дети никого не боятся... Институт Абитуриент
приходит с первого экзамена, родители кидаются к нему:
- Ну, как экзамен?
- Ничего, только экзаменатор попался какой-то набожный, каждый раз, когда я
что-то говорил, он поднимал глаза к потолку и повторял: "Боже мой!".
|
|
4330
Солдаты одного подразделения подобрали во время учений симпатичного бульдога и,
отнесясь к нему как к своему талисману, дали ему кличку Сержант. В казарме для
него был выделен укромный уголок, а на одеяльце, которым его укрывали, было
выведено три лычки. Как-то общий любимец забрался в канцелярию и сжевал там кипу
каких-то документов.
- Ты почему не прогнал этого стервеца, когда он здесь появился? - напустился на
дневального дежурный офицер.
- Простите, сэр, но я не посмел этого сделать, ведь он старше меня по званию.
|
|
4331
Набрали новый призыв в армию. Ну п/пк их построил и начал выяснять кто чо умеет.
Один говорит плотник, другой каменщик, третий водитель... Дошел до последнего и
спрашивает: а ты хто? А я, - говорит: глюкальщик... А это как? Ну дай мне взвод
каменьщиков, взвод сварщиков и взвод водителей, а через месяц увидишь. Дал ему
п/пк всех ну и откатил на месяц. Приезжает,. а тут как раз проверка накатила. Ну
он понятно всех стал гонять по приборке еtс. Дошел до глюкальщика, смотрит стоит
здоровенная труба. Ну он понятно к нему ну и как это работает? Этот залазит на
верх берет камушек, кидает вниз, он глю...глю... глю... П/пк вообще в ярости, но
что поделать проверка приезжает... Идет генерал по части, смотрит:
- Таак, тут грязно, тут не покрашено, Воооот это глюююкалка, даже больше чем у
нас в штабе!
|
|
4332
На политзанятиях Рабинович задает вопрос:
- Вот вы говорите, что все так хорошо, а куда девалось масло?
- Я подумаю и отвечу в следующий раз, - говорит руководитель. В следующий раз
поднимает руку другой.
- Вы, вероятно, хотите спросить, куда девалось масло? - обращается к нему
руководитель.
- Нет, я хочу спросить, куда девался Рабинович?
|
|
4333
Идут два пьяницы по улице и один говорит другому:
- Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет
"лапочка".
- Да ты на себя глянь - пьяный, грязный...
- Спорим!
- Да я твою жену знаю - ведьма...
- Спорим!
- Ладно, спорим. Приходят к нему домой.
- Лапочка, открой нам дверь.
- Лапочка! Да чтоб ты сдох, собака.
|
|
4334
Водила дальнобойщик едет по Молдове тормозит его ГАИшник
- Вы превысили скорость.
- Да что вы...
- Вы превысили!
- Да нет же, елы-палы!
- Тогда пройдемте к радару! Вернулись по дороге немного - там вторая машина и в
ней ещещ один ГАИшник. - Первый к нему - товарищ Радару, как тут надо ездить?
- Уууууууууу
- А этот как проехал?
- Уууааиааууу!
|
|
4335
Высадили на несколько необитаемых островов двух мужчин и одну женщину русских,
англичан, французов и евреев. Еды, всего вдоволь. Через год приезжают и видят:
Англичане сидят каждый по своим домам. К ним с вопросом "почему?"
- А нас не познакомили. Француз один сидит у себя и пьет вино. Другой и женщина
занимаются сексом. К нему с вопросом.
- Сегодня он с ней завтра я. Я отдыхаю. На острове евреев две женщины. К ним
свопросом - "Откуда?"
- Какой еврей хоть из под земли не достанет то, что ему нужно! На острове
русских сидят два мужчины, а женщины не видно.
- Я председатель. Он заместитель. Отчетность оформляем.
- А где женщина?
- А народ в поле.
|
|
4336
Лесозаготовка на севере. Чукча-стахановец. Тут нововведение пришло - бензопилы
привезли. Чукча сначала отнекивался, мол ручная пила привычнее, но всучили ему
бензопилу. Через неделю смотрят - а чукча сколько пилил, столько и пилит, ну на
него надавили, мол что такое? Приводят к нему нового стахановца, ну он берет
пилу, заводит... Чукча: А она еще и заводится?!
|
|
4337
Известный в Шотландии доктор Эбернарди славился своей немногословностью. Однажды
к нему на прием явилась женщина с сильно поврежденной рукой. Между ними
произошел следующий диалог:
- Ожог?
- Ушиб.
- Припарка! На следующий день женщина снова явилась на прием.
- Лучше?
- Хуже.
- Еще припарка. Через два дня опять визит и диалог:
- Лучше?
- Да. Сколько?
- Ничего! - воскликнул доктор. - Вы самая разумная женщина из всех, с кем мне
пришлось иметь дело!
|
|
4338
Дело происходит в начале века. Пятнадцатилетний еврейский мальчик эмигрирует в
Америку. Первым делом он приходит в синагогу просить работу. Там говорят:
- У нас есть для тебя работа. Можешь быть служкой. Ты грамотный?
- Нет, - отвечает мальчик.
- Ну тогда извини, - говорят ему, - работы нет. Расстроенный мальчик идет на
улицу, на последние деньги покупает апельсин, выжимает сок, продает его. На эти
деньги покупает два апельсина, опять выжимает сок. Мало-помалу он покупает
фруктовую лавочку, потом крупный магазин, и, наконец, через сорок лет он
знаменитый фруктовый король Америки. К нему приходит журналист брать интервью.
Журналист:
- Вы один из самых богатых и уважаемых людей Америки. Все мы едим ваши фрукты,
пьем ваши соки. Должно быть, чтобы всего этого достичь, вы много учились,
закончили университет...
- Нет, - прерывает его миллионер, - я нигде не учился. Я неграмотный.
- Боже мой! - потрясен журналист. - Такой человек и неграмотный! А, представляю,
чего бы вы достигли, если б были грамотным!
- А я знаю, - говорит миллионер, - я был бы служкой в синагоге.
|
|
4339
От станции отходит поезд. Не быстро, так, 20 км/ч, только разгоняться начал. У
открытой двери стоит физик. Внезапно поезд резко тормозит и физик, не
удержавшись на ногах, вываливается в дверь. К несчастью, он налетает на столб и
медленно сползает по нему. Мимо идет прохожий. Физик:
- Ооооооооооох...
- Что с Вами?! Вы живы?
- Оох! Да... Хорошо, что пополам...
- Что?!
- Ох, как хорошо, что пополам...
- Что пополам (в ужасе)? Нога пополам?!
- Эм вэ квадрат пополам...
|
|
4343
Сидит Сократ, размышляет. Подбегает к нему какой-то человек:
- Здесь только что пробежал убийца, вы его не видели?
- А кто такой убийца?
- Тот, кто другого человека убил.
- Палач?
- Нет, кто убивает без приговора.
- Воин?
- Нет, кто убивает человека в его собственном доме.
- Врач? Нет, врач здесь не пробегал...
|
|
4344
- Дважды два - шесть! - заявляет оратор на митинге, и его слова тонут в
аплодисментах.
- Неправда, дважды два - четыре! - кричит правдолюбец, который после этого сразу
исчезает на двадцать лет. Возвратившись из отдаленных мест, он снова попадает на
митинг, на котором тот же оратор под бурные аплодисменты заявляет:
- Дважды два - пять!
- Неправда, дважды два - четыре! - кричит правдолюбец, которого жизнь ничему не
научила. После митинга к нему подходит оратор, доверительно обнимает его и тихо
говорит:
- Неужели вы бы хотели, чтобы дважды два снова было шесть?
|
|
4345
Сибирь. Тайга. Рабочие валят лес. Из-за деревьев выходит какой-то мужик и просит
дать ему бензопилу. Работяги дают, и мужик весь день напролет, не
останавливаясь, валит и валит лес. Вечером лесорубы уходят в бытовку, ложатся
спать, мужик не выпускает пилу из рук... Наутро работяги видят: вокруг - степь.
Издалека, где еще виднеется лес, доносится шум работающей бензопилы. Лесорубы
бегут к нему.
- Слушай, ты где раньше вкалывал?
- В Сахаре.
- Так там же ничего нет.
- Правильно, и здесь ничего не будет.
|
|
4348
Как-то в провинциальной гостинице поселяют в одном номере незнакомых молодого
человека и девушку. Наступает ночь. Они ложатся спать. Девушка никак не может
заснуть, ворочается в кровати.
- Что с вами? - интересуется молодой человек.
- Холодно очень, - отвечает та. Тогда он отдает ей свое одеяло. Но девушке все
равно холодно. Тогда он сверху накрывает ее своим пальто. А ей все никак не
спится.
- Холодно? - спрашивает парень.
- А вы знаете, - обращается к нему девушка, - когда я была маленькой и не могла
заснуть по ночам от холода, со мной рядом ложилась бабушка и согревала меня.
- Вот глупая, - удивляется молодой человек, - где же я вам среди ночи старуху
найду?
|
|
4349
Сажают мужика в тюрьму, и адвокат ему говорит:
- В общем, я тебя через два дня достану из тюрьмы, а пока запомни вот что: когда
тебя привезут в тюрьму и отвезут в камеру, тебя зеки спросят, по какой статье
тебя посадили, а ты им ответь: "Статья 114 прим". Ну, привозят мужика в тюрьму,
отводят в камеру, вводят, и тут его зеки обступили и спрашивают:
- По какой статье?
- 114 прим. Тут они все расступаются, освобождают самую лучшую койку, эти два
дня стараются к нему близко не подходить, исполняют все просьбы, ну, в общем,
кайф (для мужика). Адвокат, как и обещал, достает мужика из тюрьмы, мужик его
благодарит и спрашивает:
- А что это за статья 114 прим?
- "Изнасилование крупного рогатого скота со смертельным исходом".
|
|
4350
Сидят, значица, два крокодила и свитера вяжут. Подползает к ним черепаха,
ме-е-едленно так, и спрашивает:
- Мужики, вы не знаете, где тут заяц живет? У него день рождения сегодня, так я
к нему. Крокодил, (с готовностью, не переставая вязать):
- Ну, смотри, черепаха, видишь озеро? Ты его слева обойди, потом на запад два
километра, потом через лесок. Потом еще минут двадцать - и ты там. Черепаха
благодарит и ме-е-едленно уползает. крокодил (укоризненно):
- Слушай, ну как тебе не стыдно? Зачем черепаху обманул? Она же так медленно
ползает, а ты ее послал черт-те куда! крокодил:
- А хрена ты мне вчера свитер распустил?!
|
|