Шутки про ней - Свежие анекдоты |
8803
У Золушки начались месячные... Прилетает к ней Фея и говорит:
- Золушка вот тебе тампоны! пользуйся на здоровье!
- Спасибо добрая кресная! На следующий день Фея встречает в лесу Золушку всю
побитую, в синяках и спрашивает:
- Что с тобой, Золушка!
- Что ж ты дура не сказала, что они в полночь в тыквы превращаются!
|
8805
Южный Уэльс, лето, на лугу пасется корова. Мимо проходит джентльмен, корова к
нему поворачивается и говорит:
- Доброе утро, сэр.
- Как! Не может быть! Вы умеете говорить?
- Конечно. Мы с хозяином вместе закончили Оксфорд.
- Скажите, а где ваш хозяин? Корова кивает мордой в сторону сидящего на пригорке
пастуха. Джентльмен бегом бежит к нему и спрашивает:
- Сэр, это ваша корова?
- Ну, моя, - отвечает пастух. Джентльмен:
- А правда, что вы с ней вместе Оксфорд окончили?
- Вот же брехло. Врет она все. Я ничего не заканчивал!
|
|
8806
Врач встречает на улице жену своего пациента.
- Скажите, - обращается он к ней, - как чувствует себя ваш муж? Он уже избавился
от своей рассеянности?
- Как вам сказать, доктор, видимо, еще не совсем. Входя утром на кухню, он
прежде всего стукает меня ложкой по голове, а потом целует яйцо всмятку.
|
|
8807
Свадебный пир закончился, но молодая не спешит в спальню. Свекровь вышла с ней в
другую комнату. Сын просит отца послушать, о чем они говорят. Отец смотрит в
щелку и слушает:
- Мама, что делать? Я ведь не девушка!
- Ну и что, глупышка? Как будто я моему остолопу досталась девицей? Придумаем
что-нибудь. Сыну не терпится:
- Папа! Ну, о чем они говорят?
- О чем могут говорить две шлюхи, сынок?
|
|
8808
Любовь по-французски. Это когда француз заперся с француженкой в комнате и
делает с ней все что хочет. Любовь по-испански Это когда француз заперся с
француженкой в комнате и делает с ней все что хочет. А испанец подглядывает за
ними в замочную скважину. Любовь по-американски. Это когда американец с
американкой пишут роман о том как француз заперся с француженкой в комнате и
делает с ней все что хочет. А испанец подглядывает за ними в замочную скважину.
Любовь по-русски. Это когда на партийном собрании обсуждают комсомольца,
читавшего роман американских писателей о том как француз заперся с француженкой
в комнате и делает с ней все что хочет. А испанец подглядывает за ними в
замочную скважину.
|
|
8809
На вечеринке приклеилась к молодому человеку барышня. И под конец вечеринки
просит проводить ее домой. Тот соглашается. У своего подъезда она просит
проводит ее до квартиры, дескать, в подъезде темно, хулиганы и т.п. Он не
возражает. У двери своей квартиры она предлагает ему (раз такое дело) зайти к
ней и попить чаю. Ее кавалер со всех ног бросается вниз по лестнице. Барышня
кричит ему вслед:
- Молодой человек! Вы куда?!
- Я сейчас! Я в аптеку! К чаю что-нибудь куплю!
|
|
8812
Жена, проснувшись утром, говорит мужу:
- Знаешь, дорогой, мне приснилось, что ты подарил мне к Рождеству великолепное
ожерелье из золота с очень крупными черными жемчужинами, которое мы с тобой
видели в прошедший понедельник в ювелирном магазине на 125 Strееt. Продавец еще
говорил, что это очень редкий жемчуг и стоит это ожерелье 1799 долларов. Что бы
это значило? Ты не знаешь?
- Скоро узнаешь, - ответил муж. Вечером он возвращается домой со свертком в
руках и торжественно преподносит его жене. С замиранием сердца жена
разворачивает бумагу и обнаруживает в ней книгу: "Толкователь снов"...
|
|
8813
Пришел однажды новый русский (Р) с женой в церковь, покаяться в грехах. Принял
их батюшка (Б). Р., желая покаяться, долго и путано рассказывает о том, как
видел свою жену, которая открывала большой холодильник, воспылал желанием и имел
с ней плотский грех. Б. ему говорит, что раз законная жена, так не такой уж и
грех. Р. "А из церкви вы нас не выгоните?" Б. "Нет, не выгоню, сын мой. А что?"
Р. "Да из магазина-то нас с женой выгнали..."
|
|
8814
Истинное целомудрие приобретается с годами. Некоторые женщины такие
стеснительные, что стесняются отказывать мужчинам. Женщины могут все, только
некоторые стесняются. Если увидев мужчину, женщина опускает глаза, значит он ей
нравится, а если увидев женщину мужчина опускает глаза, то значит ему нравятся
ее ноги. Женщина говорит правду, только тогда, когда хочет скрыть за ней ложь.
Если женщина не права, то нужно извиниться и замолчать. Женщина - если красива,
то как правило изменяет, а если не изменяет, то как правило не красива. Если
ты хочешь, чтобы жена тебе не изменяла, не женись. Если мужчина требует от
женщины только одно, значит она не способна на другое. Злые жены ставят мужьям
шишки, а добрые - рога. Не горюй, если у твоей жены кто-то был до тебя, хуже
если кто-то будет позже. Сила мужчины определяется количеством женщин. Если
мужчина не думает что он делает, то можно быть уверенным в том, что он делает,
что думает.
|
|
8815
Восьмидесятилетний старик столь щедро угощал в баре женщину, что та согласилась
пойти к нему домой. Через пять дней, собираясь справить нужду, старик заметил,
что на кончике члена висит подозрительная капля. Он тут же отправился к врачу.
- Был ли у вас половой акт? - спросил врач.
- Да.
- Вы знаете адрес этой женщины? - продолжал врач.
- Да.
- Тогда скорее бегите к ней. Судя по всему вы вот-вот кончите, - посоветовал
доктор.
|
|
8816
Заходит студент в столовку. Не то, что поесть, а так, поглядеть как это другие
делают - до стипухи далеко. И видит: сидит мужик за столом, газетой закрылся,
читает. А на столе перед ним - тарелка борща. Присмотрелся студент (мужик-то
зачитался - ну очень интересная газета), подсел, и борщ по быстрому выхлебал. Но
глядит, а на самом дне - расческа, а на ней - клок седых волос! Его выворачивает
обратно в тарелку. И тут, услышав характерные звуки, мужик убирает газету,
смотрит на студента и спрашивает:
- Что, расческу увидел?
- Ага, увидел.
- И я видел.
|
|
8818
Однажды чукча ехал в одном купе с девицей. Чукча зажал в зубах металлическую
пластинку и сидит играет на ней: "Дззинннь!.. Дззинннь!. .Дззинннь!.." Девица:
"Перестань!" Чукча отложил свой музыкальный инструмент и стал смотреть в окно.
Через некоторое время девица вышла, переоделась, вернулась и села весьма
соблазнительно. Чукча стал смотреть на нее. Девица: "Хочется?" - "Хочется." -
"Ну давай, только быстро!" Чукча схватил зубами пластинку: "Динь - динь - динь -
динь - динь!"
|
|
8819
Курсантам летного училища ВВС Великобритании обычно задавали такой вопрос: "Что
вы будете делать, если во время полета на двухместном самолете Ее Величество
королева вывалится из своего сидения?" Ответы были самые разные:
- Я прыгну вслед за королевой, схвачу ее в воздухе и вместе с ней спущусь на
парашюте.
- Я покончу с собой!
- Я постараюсь исчезнуть после посадки.
- Я изменю свое имя: Правильный ответ был следующим: "Я сразу выровняю самолет
для восстановления аэродинамического баланса, нарушенного в результате
внезапного уменьшения веса самолета".
|
|
8820
- Поздравляю, Иван Михайлович, с квартирой! Девятый этаж, две лоджии, скоростной
лифт...
- Чтоб он сгорел! Часто поднимаюсь пешком!
- Бездействует?
- Нет, работает как часы. Но инструкция...
- Ну и что?
- А что, что в ней напечатано: "Только на четыре человека", и каждый раз
приходится ждать еще троих.
|
|
8823
Приходит в магазин мужик, видит, лежат на прилавке огромные такие банки (ну как
сейчас иваси продают - есть большие), на них написано: "МЯСО МАМОНТА
КОНСЕРВИРОВАННОЕ, 1руб.22коп". Ну мужик хвать скорей банку и домой. Дома
открывает, а в банке пусто. Он скорей с ней обратно в магазин - так, мол и
так... А ему говорят: "Вы понимаете, мужчина, мясо делил автомат и видимо вам
при дележе дырка от жопы досталась...
|
|
8824
Построили японцы посреди Москвы аттракцион. Сверху подписали "Специально для
русских". Вход 50 рублей. Мужик один заходит, а его вежливый магнитофонный голос
в кресло приглашает сесть. Он сел, его автоматически пристегнуло, после чего
кресло винтом взвилось к потолку. В потолке открывается люк, и мужик туда
аккурат головой проходит. Вдруг ему кто-то ногой в кирзовом сапоге по этой самой
голове как даст! Кресло сразу вниз, и мужика отстегнуло. Он в ярости бежит на
второй этаж. Смотрит в полу люк открылся, а оттуда голова. Он по ней как... И
пошел на выход довольный.
|
|
8826
Врач говорит мужу пациентки:
- Если вы не будете спать с ней хотя бы раз в неделю, она умрет. Муж заходит в
палату к жене.
- Ну что сказал врач? - спрашивает она.
- Что-что? Умрешь ты.
|
|
8828
Парень познакомился с испанкой и пригласил ее в гости на вечер. Перед намеченным
событием он зашел к другу - врачу и говорит:
- вот испанку снял, сегодня придет, а всему миру известно, какие они горячие, ты
бы мне дал каких пилюль, чтоб мне перед ней не осрамиться. Друг конечно помог.
Через некоторое врямя встречаются они вновь.
- Ну как? - спросил врач,
- Отлично - девять раз!
- А она?
- Она не пришла.
|
|
8831
В купе поезда едут грузин и дама. Грузин, натурально, подсаживается к ней и
начинает заигрывать... Вдруг, с совершенно равнодушным видом отсаживается на
противоположный диван. А даме самой тем временем захотелось... Она, заметив на
пальце грузина перстень, пытается наладить прервавшийся разговор: "Это у Вас
опал или стекло?". На что грузин отвечает: "Да, нэт, понимаэшь, просто
расхотелось".
|
|
8834
Зима. Новый год. В дверь звонок. Маленький мальчик открывает дверь - за ней
стоит громадный амбал в костюме Деда Мороза, с мешком посохом и прочими
атрибутами. Амбал:
- Знаешь, кто я?
- Да-а-а, ты - Дед Мороз...
- Да, я Дед Мороз, раздаю детям подарки. Только тебе надо рассказать
какой-нибудь стишок.
- Травка зеленеет, солнышко блестит, ласточка с весною... с весною, с весною...
э-э-э...
- Ты что? Забыл, что ли?
- Агааа...
- Ну еб твою мать! (крайне разочарованно).
|
|
8835
Как-то летней ночью я проснулась и почувствовала, что мама сидит на веранде. Я
встала и пошла к ней. "Что случилось, мама?" - спросила я. - Тебе не спится?"
- Да нет, - ответила она, но, пожалуй, не стоит спать, так как я только что
видела падающую звезду и загадала желание.
- И что же ты загадала?
- Чтобы твой отец перестал храпеть.
|
|
8836
Жил-был в одном королевстве король-наркоман, и был у него сын Иван-дурман.
Полюбил он Василису Кумаровну и пошел за ней в тридевятое царство, биться со
Змеем-Героинычем. Забили они по косяку, забили по второму - взмолился Героиныч:
Вот тебе четыре сундука - только четвертый не открывай. Открыл Иван первый
сундук - там косяки-самопыхи. Открыл второй - там колеса-самокаты, открыл третий
- там баяны-самотыки. Приторчал и думает: открою-ка я четвертый, может чего
новое... Открыл, а там Менты-Самовязы.
|
|
8839
Хозяйка:
- Рада вас видеть, дорогой Иван Петрович! А где же ваша жена?
- Да, понимаете, мы с ней тянули жребий, кому идти к вам в гости.
- И вы выиграли?
- Нет, проиграл.
|
|
8842
Купил мужик отрез материи на костюм. Пошел в Москве к портному мол де так и так
хочу костюм. Тот обмерял мужика и грит - не хватит тут на вашу фигуру. Ну мужик
в Питер - та же история. Вобщем ездил-ездил, нигде не могут сшить. Приехал в
Одессу. Зашел к портному, тот померял, взял отрез и попросил прийти ч/з неделю.
Ч/з неделю мужик приходит, дают ему брюки, померил - как влитые. Дают жилетку -
как в ней родился. Дают пиджак - прям тютелька в тютельку. Ну мужик удивился
сильно и спрашивает:
- Как же это у вас так получилось? В Москве, Питере и т.д. говорили что на мою
фигуру материи не хватит, а у вас на все хватило! Портной (старый такой еврей):
- Это вы там в Москве да Питере фигура, а здесь вы говно. Кепочку мерить будем?
|
|
8845
У одной женщины муж уезжает в командировку. Через несколько дней к ней приходит
приятель мужа и говорит:
- Ты мне давно нравишься. Разреши тебя обнять, за это я дам тебе 20 рублей.
Соблазненная легким заработком, она соглашается. Затем он говорит:
- Дай я тебя поцелую. За это дам еще 40 рублей. Она опять соглашается. И он
снова говорит ей:
- Разреши переночевать у тебя, за это я дам тебе 80 рублей. Через неделю
приезжает муж и, моясь в ванной комнате, кричит жене:
- Маша, я просил своего приятеля получить за меня зарплату и передать ее тебе.
Он исполнил мою просьбу?
|
|
8846
Разбогател как-то мужик, купил "Таврию". А друзья его прикалывают:
- Молодец, Гоша! Классную ты себе тачку отхватил!
- Да что вы понимаете? Вы ж не видели, как она по трассе идет! Я на ней вчера
шестисотый "Мерседес" сделал, как стоячего!
- Ай, молодец! У того, небось, и варежка отвисла?
- Варежка? Не то слово! Аж заправочный шланг из рук упал!
|
|
8847
Чебурашка и Гена сидели на 16 этаже и смотрели на улицу. Вдруг увидели внизу
лепешку. Решили, кто быстрее за ней спустится, тому она и достанется. Чебурашка
вбежал в лифт и поехал вниз. А Гена прямиком из окна на улицу. Чебурашка
выбегает:
- Ген! Гена!... Слушай, какую мне лепешку есть - желтую или зеленую?..
|
|
8848
Снесла курочка яичко весом 5 Кг. Приехал в колхоз корреспондент и к ней. КОР: -
Как Вам это удалось? КУР: - Секрет... КОР: - А какие у Вас планы на будущее?
КУР: - Снести яйцо весом 7 Кг. Приходит корреспондент к петуху. КОР: - Как вы
добились, что Ваша курица снесла яйцо весом 5 Кг? П: - Секрет! КОР: - А какие у
Вас планы на будущее? П: - Набить рожу страусу!
|
|
8849
Встречаются два старых друга: один гинеколог - другой ветеринар. Ветеринар:
"Слухай покажи мне женщину так, как я еще не видал" а гинеколог отвечает: "да за
не фиг делать, приходи ко мне в кабинет, наденешь халат, и стой в сторонке
спокойно, потом я скажу 'Профессор, подойдите пожалуйста, ты подходишь и делай с
ней что хочешь. Только пожалуйста молчи, не ляпни что нибудь" приходит ветеринар
к другу в кабинет, надевает халат и стоит смирно. Заходит женщина,
взгромождается в кресло, развешивает ноги. Гинеколог подходит, смотрит, делает
там свои дела а потом поворачивается к ветеринару и говорит: Профессор,
подойдите пожалуйста! Ветеринар подходит, а руки с непривычки трясутся, потеет
весь от страха ну и случайно ложит мокрую ладонь на колено лежащей женщины.
Та, от неожиданности дергает (лягается ) ногой - "ТПРРУУУ, скотина..."
|
|
8850
женщины обсуждают свои проблемы в очереди, ессесино. -я говорит, что у нее Иван
- муж классный во всех отношениях, но беспокоит ее то, у него, простите (без
названия никак не получается), яйца холодные всегда. -я говорит, что у ее
замечательного Петьки то же самое, а как у других она не знает. -я сказала, что
никогда не обращала особого внимания на сей предмет, и подруги ее попросили к
следующему дню проверить. На след. день встретились они в той же очереди,
увидели свою 3-ю подружку с синяком под глазом и попросили рассказать, что с ней
приключилось. Ну, та и поведала им, что всего лишь потрогала мужа за яйца и
сказала: "... а, такие же холодные, как у Ваньки с Петькой..."
|
|