Шутки про ней - Свежие анекдоты |
Встречаются два друга.
- Как твои дела?
- Да вот подозреваю, что моя жена мне изменяет с пекарем. Каждый раз раскрывая
постель, обнаруживаю в ней хлебные крошки.
- А..а..а. Теперь и я начинаю подозревать, что моя жена мне изменяет со
слесарем из нашего ЖЭКа.
- Ты что, инструменты в постели находишь?
- Да нет. Понимаешь, как ни приду домой, так слесарь лежит в нашей постели.
|
Зима, Голландия, шестнадцатый век, заброшенный пруд. На пруду катается девушка в
серебряных коньках, неподалеку катается юноша на обычных. Тут появляется добрая
фея и спрашивает у девушки: "Что бы ты хотела сделать для этого юноши?" "Пусть у
него будут золотые коньки" - ответила девушка. Зима, Голландия, шестнадцатый
век, заброшенный пруд. На пруду катается девушка на серебряных коньках, рядом с
ней кружит юноша на золотых коньках. Тут появляется добрая фея и спрашивает у
юноши: "А что бы ты хотел сделать для девушки?" "Пусть ее осыпает дождь из роз"
- ответил юноша. Зима, Голландия, шестнадцатый век, заброшенный пруд. На пруду
катается девушка на серебряных коньках, радом с ней кружит юноша на золотых
коньках, их осыпает дождь из роз. Тут появляется добрая фея и спрашивает у них:
"А что бы вы хотели сделать для меня?" "А пошла ты в жопу" - ответил юноша.
Зима, Голландия, шестнадцатый век, заброшенный пруд. На пруду катается девушка
на серебряных коньках, рядом кружит юноша на золотых коньках, их осыпает дождь
из роз, а из жопы юноши торчит добрая фея.
|
|
- В чем различие между мужскими и женскими брюками? В мужские засовывают ноги а
в женские руки
- Можно ли забеременеть от капель Гофмана? Можно если капает сам Гофман
- В чем сходство между мышью и мужским половым органом? И то и другое истчет
половую щель
- В чем сходство между ногами женщины и антеной? Чем выше поднимаешься тем
больше дух захватывает
- Что вы можете сказать о беременной женщине? Над ней пошутили а она вздулась
- Первый обман в жизни? СОСКА
|
|
Парк. На скамеечке сидит премилая шикарно одетая леди. Вдруг к ней подсаживается
бомжик, достает флакон одеколона, взбалтывает, отпивает глоток, протягивая к
даме:
- Будешь?
- Что Вы, что Вы, конечно, нет!- испуганно бормочет та. Бомж допивает остаток
одеколона, отрыгивает и достает пакет с бычками. Опять протягивает леди:
- Будешь? У дамы естественно та же реакция: "Нет, нет, что Вы, что Вы..."
- Та-аак, как я понимаю, о минете и речи быть не может?..
|
|
На трассе останавливает ГАИшник машину. Подходит к ней, сворачивает из бумажки
кулечек конусом и просовывает водителю в окошко:
- А ну дыхни! Водитель бросает в кулечек 5 баксов. ГАИшник смотрит, снова
протягивает:
- А ну еще дыхни! Водитель бросает 1 бакс. ГАИшник смотрит, багровеет:
- А ну дыхни, как в первый раз!
|
|
Шотландец решил жениться, но прежде захотел выяснить, насколько невеста
экономна. Как-то вечером, гуляя с ней, он сказал:
- Послушай, Мэри, мне не очень нравятся девушки, которые читают по ночам и
транжирят электричество. А вот ты читаешь в постели?
- Только при лунном свете. Через неделю они поженились.
|
|
Перед судом выступает симпатичная молодая девушка в качестве свидетеля по делу о
злоупотреблениях администрации предприятия, где она работает секретарем
директора.
- Свидетельница, - обращается к ней судья, - вы знаете, что вас ожидает за
ложные показания?
- Да, директор что-то говорил о двух тысячах и мутоновой шубе.
|
|
Бежит ж..а со всех ног, спасаясь от ремня.Ремень гонится за ней с криками:
"Догоню, выпорю!Догоню, выпорю!".Ж..а заметалась, что делать не знает, но вдруг
ее осенило - обратилась она птичкой и вспорхнула на дерево.Ремень кинулся туда,
сюда - не видать.Вдруг он посмотрел с подозрением на птичку и говорит:
- Ну-ка свистни!Что-то мне твой голос больно знаком...
|
|
Летят муж с женой из Петропавловска-Камчатского в Москву на самолете. Билеты
достали с трудом (наверное застойные времена) и в силу этого получилось что на
местах получилась следующая последовательность пассажиров: Жена-Чукча-Муж. Муж и
говорит Чукче: "Простите, уважаемый, не могли бы Вы поменяться со мной местами".
Чукча ни в какую не соглашается. Муж: "Ну понимаете, мы - одна семья, нам нужно
пообсуждать некоторые проблемы" и т.д. Но Чукча наотрез отказывается меняться.
Тут мимо проходила стюардесса и спрашивает "В чем, мол, проблемы?" Ну муж
объяснил, она подумала и попросив Чукчу пройти вместе с ней на пару минут, с
улыбкой удалилась. После минутного отсутствия, приходит Чукча и вежливо, так сам
просит мужа поменяться с ним местами. Подивившись такому феномену по прилету в
Москву Муж осведомился у стюардессы по поводу резкой смены настроения Чукчи, на
что она улыбаясь ему ответила: "Ничего необычного, я просто сказала, что средний
ряд в Москву не летит".
|
|
Приехал как-то покойный Леонид Ильич по делу к Картеру в Штаты. Встреча
проходила в неофициальной обстановке, tеtе-а-tеtе, только секретарша
прислуживала. Смотрит Брежнев на секретаршу, ну все при ней, и говорит Картеру:
"Джимми как бы ее это... того...?" Картер отвечает: " Vеrу niсе girl! Только не
дает ни кому, хочешь попробуй, может у тебя что выйдет". Б. угощает секретаршу
шоколадкой, усаживает ее рядом с собой и, пока она уплетает шоколад, начинает
гладить ее колено. Секретарша: Гладь, гладь, дойдешь до левого яйца, не делай
глупого лица. Привет РОДИНЕ! Ваш разведчик Сидоров.
|
|
Дорожная авария. Полицейский просит женщину-водителя рассказать, как было дело.
- Как?! Я сделала поворот именно в ту сторону, куда показала.
- Совершенно верно, - подтверждает другой участник аварии. - Этим-то дама и
ввела меня в заблуждение. Следуя за ней давно, я был уверен, что она снова
поедет не туда, куда показывает.
|
|
У Золушки начались месячные... Прилетает к ней Фея и говорит:
- Золушка вот тебе тампоны! пользуйся на здоровье!
- Спасибо добрая кресная! На следующий день Фея встречает в лесу Золушку всю
побитую, в синяках и спрашивает:
- Что с тобой, Золушка!
- Что ж ты дура не сказала, что они в полночь в тыквы превращаются!
|
|
Южный Уэльс, лето, на лугу пасется корова. Мимо проходит джентльмен, корова к
нему поворачивается и говорит:
- Доброе утро, сэр.
- Как! Не может быть! Вы умеете говорить?
- Конечно. Мы с хозяином вместе закончили Оксфорд.
- Скажите, а где ваш хозяин? Корова кивает мордой в сторону сидящего на пригорке
пастуха. Джентльмен бегом бежит к нему и спрашивает:
- Сэр, это ваша корова?
- Ну, моя, - отвечает пастух. Джентльмен:
- А правда, что вы с ней вместе Оксфорд окончили?
- Вот же брехло. Врет она все. Я ничего не заканчивал!
|
|
Врач встречает на улице жену своего пациента.
- Скажите, - обращается он к ней, - как чувствует себя ваш муж? Он уже избавился
от своей рассеянности?
- Как вам сказать, доктор, видимо, еще не совсем. Входя утром на кухню, он
прежде всего стукает меня ложкой по голове, а потом целует яйцо всмятку.
|
|
Свадебный пир закончился, но молодая не спешит в спальню. Свекровь вышла с ней в
другую комнату. Сын просит отца послушать, о чем они говорят. Отец смотрит в
щелку и слушает:
- Мама, что делать? Я ведь не девушка!
- Ну и что, глупышка? Как будто я моему остолопу досталась девицей? Придумаем
что-нибудь. Сыну не терпится:
- Папа! Ну, о чем они говорят?
- О чем могут говорить две шлюхи, сынок?
|
|
Любовь по-французски. Это когда француз заперся с француженкой в комнате и
делает с ней все что хочет. Любовь по-испански Это когда француз заперся с
француженкой в комнате и делает с ней все что хочет. А испанец подглядывает за
ними в замочную скважину. Любовь по-американски. Это когда американец с
американкой пишут роман о том как француз заперся с француженкой в комнате и
делает с ней все что хочет. А испанец подглядывает за ними в замочную скважину.
Любовь по-русски. Это когда на партийном собрании обсуждают комсомольца,
читавшего роман американских писателей о том как француз заперся с француженкой
в комнате и делает с ней все что хочет. А испанец подглядывает за ними в
замочную скважину.
|
|
На вечеринке приклеилась к молодому человеку барышня. И под конец вечеринки
просит проводить ее домой. Тот соглашается. У своего подъезда она просит
проводит ее до квартиры, дескать, в подъезде темно, хулиганы и т.п. Он не
возражает. У двери своей квартиры она предлагает ему (раз такое дело) зайти к
ней и попить чаю. Ее кавалер со всех ног бросается вниз по лестнице. Барышня
кричит ему вслед:
- Молодой человек! Вы куда?!
- Я сейчас! Я в аптеку! К чаю что-нибудь куплю!
|
|
Жена, проснувшись утром, говорит мужу:
- Знаешь, дорогой, мне приснилось, что ты подарил мне к Рождеству великолепное
ожерелье из золота с очень крупными черными жемчужинами, которое мы с тобой
видели в прошедший понедельник в ювелирном магазине на 125 Strееt. Продавец еще
говорил, что это очень редкий жемчуг и стоит это ожерелье 1799 долларов. Что бы
это значило? Ты не знаешь?
- Скоро узнаешь, - ответил муж. Вечером он возвращается домой со свертком в
руках и торжественно преподносит его жене. С замиранием сердца жена
разворачивает бумагу и обнаруживает в ней книгу: "Толкователь снов"...
|
|
Пришел однажды новый русский (Р) с женой в церковь, покаяться в грехах. Принял
их батюшка (Б). Р., желая покаяться, долго и путано рассказывает о том, как
видел свою жену, которая открывала большой холодильник, воспылал желанием и имел
с ней плотский грех. Б. ему говорит, что раз законная жена, так не такой уж и
грех. Р. "А из церкви вы нас не выгоните?" Б. "Нет, не выгоню, сын мой. А что?"
Р. "Да из магазина-то нас с женой выгнали..."
|
|
Истинное целомудрие приобретается с годами. Некоторые женщины такие
стеснительные, что стесняются отказывать мужчинам. Женщины могут все, только
некоторые стесняются. Если увидев мужчину, женщина опускает глаза, значит он ей
нравится, а если увидев женщину мужчина опускает глаза, то значит ему нравятся
ее ноги. Женщина говорит правду, только тогда, когда хочет скрыть за ней ложь.
Если женщина не права, то нужно извиниться и замолчать. Женщина - если красива,
то как правило изменяет, а если не изменяет, то как правило не красива. Если
ты хочешь, чтобы жена тебе не изменяла, не женись. Если мужчина требует от
женщины только одно, значит она не способна на другое. Злые жены ставят мужьям
шишки, а добрые - рога. Не горюй, если у твоей жены кто-то был до тебя, хуже
если кто-то будет позже. Сила мужчины определяется количеством женщин. Если
мужчина не думает что он делает, то можно быть уверенным в том, что он делает,
что думает.
|
|
Восьмидесятилетний старик столь щедро угощал в баре женщину, что та согласилась
пойти к нему домой. Через пять дней, собираясь справить нужду, старик заметил,
что на кончике члена висит подозрительная капля. Он тут же отправился к врачу.
- Был ли у вас половой акт? - спросил врач.
- Да.
- Вы знаете адрес этой женщины? - продолжал врач.
- Да.
- Тогда скорее бегите к ней. Судя по всему вы вот-вот кончите, - посоветовал
доктор.
|
|
Заходит студент в столовку. Не то, что поесть, а так, поглядеть как это другие
делают - до стипухи далеко. И видит: сидит мужик за столом, газетой закрылся,
читает. А на столе перед ним - тарелка борща. Присмотрелся студент (мужик-то
зачитался - ну очень интересная газета), подсел, и борщ по быстрому выхлебал. Но
глядит, а на самом дне - расческа, а на ней - клок седых волос! Его выворачивает
обратно в тарелку. И тут, услышав характерные звуки, мужик убирает газету,
смотрит на студента и спрашивает:
- Что, расческу увидел?
- Ага, увидел.
- И я видел.
|
|
Однажды чукча ехал в одном купе с девицей. Чукча зажал в зубах металлическую
пластинку и сидит играет на ней: "Дззинннь!.. Дззинннь!. .Дззинннь!.." Девица:
"Перестань!" Чукча отложил свой музыкальный инструмент и стал смотреть в окно.
Через некоторое время девица вышла, переоделась, вернулась и села весьма
соблазнительно. Чукча стал смотреть на нее. Девица: "Хочется?" - "Хочется." -
"Ну давай, только быстро!" Чукча схватил зубами пластинку: "Динь - динь - динь -
динь - динь!"
|
|
Курсантам летного училища ВВС Великобритании обычно задавали такой вопрос: "Что
вы будете делать, если во время полета на двухместном самолете Ее Величество
королева вывалится из своего сидения?" Ответы были самые разные:
- Я прыгну вслед за королевой, схвачу ее в воздухе и вместе с ней спущусь на
парашюте.
- Я покончу с собой!
- Я постараюсь исчезнуть после посадки.
- Я изменю свое имя: Правильный ответ был следующим: "Я сразу выровняю самолет
для восстановления аэродинамического баланса, нарушенного в результате
внезапного уменьшения веса самолета".
|
|
- Поздравляю, Иван Михайлович, с квартирой! Девятый этаж, две лоджии, скоростной
лифт...
- Чтоб он сгорел! Часто поднимаюсь пешком!
- Бездействует?
- Нет, работает как часы. Но инструкция...
- Ну и что?
- А что, что в ней напечатано: "Только на четыре человека", и каждый раз
приходится ждать еще троих.
|
|
Приходит в магазин мужик, видит, лежат на прилавке огромные такие банки (ну как
сейчас иваси продают - есть большие), на них написано: "МЯСО МАМОНТА
КОНСЕРВИРОВАННОЕ, 1руб.22коп". Ну мужик хвать скорей банку и домой. Дома
открывает, а в банке пусто. Он скорей с ней обратно в магазин - так, мол и
так... А ему говорят: "Вы понимаете, мужчина, мясо делил автомат и видимо вам
при дележе дырка от жопы досталась...
|
|
Построили японцы посреди Москвы аттракцион. Сверху подписали "Специально для
русских". Вход 50 рублей. Мужик один заходит, а его вежливый магнитофонный голос
в кресло приглашает сесть. Он сел, его автоматически пристегнуло, после чего
кресло винтом взвилось к потолку. В потолке открывается люк, и мужик туда
аккурат головой проходит. Вдруг ему кто-то ногой в кирзовом сапоге по этой самой
голове как даст! Кресло сразу вниз, и мужика отстегнуло. Он в ярости бежит на
второй этаж. Смотрит в полу люк открылся, а оттуда голова. Он по ней как... И
пошел на выход довольный.
|
|
Врач говорит мужу пациентки:
- Если вы не будете спать с ней хотя бы раз в неделю, она умрет. Муж заходит в
палату к жене.
- Ну что сказал врач? - спрашивает она.
- Что-что? Умрешь ты.
|
|
Парень познакомился с испанкой и пригласил ее в гости на вечер. Перед намеченным
событием он зашел к другу - врачу и говорит:
- вот испанку снял, сегодня придет, а всему миру известно, какие они горячие, ты
бы мне дал каких пилюль, чтоб мне перед ней не осрамиться. Друг конечно помог.
Через некоторое врямя встречаются они вновь.
- Ну как? - спросил врач,
- Отлично - девять раз!
- А она?
- Она не пришла.
|
|
В купе поезда едут грузин и дама. Грузин, натурально, подсаживается к ней и
начинает заигрывать... Вдруг, с совершенно равнодушным видом отсаживается на
противоположный диван. А даме самой тем временем захотелось... Она, заметив на
пальце грузина перстень, пытается наладить прервавшийся разговор: "Это у Вас
опал или стекло?". На что грузин отвечает: "Да, нэт, понимаэшь, просто
расхотелось".
|
|
