Шутки про ней - Свежие анекдоты |
8452
Однажды в жаркий полдень молодой папаша вывез коляску с ребенком
на улицу и стал с ней прогуливаться.
- Послушай, Чарли! - послышалось из окна третьего этажа.
- Оставь меня в покое, - огрызнулся муж, - у нас все в порядке.
Через чес раздался тот же голос:
- Чарли, Чарли... Ну, что ты хочешь? - стал ворчать муж. - Что
там у тебя случилось?
- Да нет, Чарли, ничего. Но ты вот уже больше часа катаешь в
коляске куклу Ненси. Пожалуйста, погуляй немного и с ребенком...
|
8453
- Почему ты такой мрачный? - спросил приятель своего друга,
который только что похоронил свою тетку. - Раньше ты что-то не
очень о ней беспокоился.
- Да, ты прав, - признался опечаленный товарищ. - Я определил ее
в психиатрическую больницу, где она провела последние пять лет
своей жизни. Тетка завещала мне все свое имущество, и вот теперь
я должен доказать, что она это сделала в здравом уме!
|
|
8458
Чета парижан приобрела небольшой домик в деревне. Молодая
супруга с рвением принялась за разведение цветов. Муж наблюдает
за ней и спрашивает:
- А почему ты кладешь по два семени в одну лунку?
Жена краснеет:
- Видишь ли, дорогой, без этого они не дадут цветов...
|
|
8459
Муж неожиданно возвращается домой. Жена заставляет любовника
выпрыгнуть в окно. Летит он и думает: "Господи, и какой я идиот!
Зачем только я к ней потащился, сейчас вот разобьюсь, а дома
жена, дети, тепло, уютно, сидел бы, смотрел телевизор, пил
чай..." Бух! Упал в сугроб. Встал, отряхнулся: "Черт, и лезут же
в голову всякие глупости!"
|
|
8461
Бродяга постучался в дверь и, когда она открылась, спросил у
хозяйки:
- Прошу прощения, мадам, но не смогли бы вы пришить мне пуговицу
к пальто?
- Конечно, почему же нет? - ответила добрая женщина. - Заходи.
Бродяга зашел в дом и подал хозяйке пуговицу.
- Очень хорошо, - ответила она, - а где же пальто?
- О, мадам, у меня нет больше ничего, кроме пуговицы, и я думал,
может быть, вы пришьете к ней какое-нибудь ваше пальто...
|
|
8463
Муж, заподозрив жену в неверности, нанял частного сыщика для
слежки за ней. Тот докладывает ему о результатах:
- Ваша жена встретилась с мужчиной на городской площади, они сели
в машину и выехали на загородную виллу. Вошли в дом, сели за
стол, выпили вина, разделись, легли в постель и погасили свет.
Больше я ничего не видел.
Муж:
- Опять эта проклятая неизвестность!
|
|
8467
- У меня была такая надувная кукла! - мечтательно стонет
молодой человек. - Совершенно потрясающая! Кожа, как
бархат, из мягкого пластика, настоящие золотые волосы
локонами рассыпаются по плечам. Высокая твердая грудь, как
у Софи Лорен. Гибкая, словно всегда готова для любви! Мне с
ней было лучше, чем с настоящей женщиной.
- Ну и что же случилось?
- Вчера мы поссорились, и она вернулась к своему фабриканту.
|
|
8468
Симпатичная блондинка дожидалась на перекрестке зеленого сигнала
светофора и только хотела перейти улицу, как к ней подошел
молодой человек.
- Простите, мисс, - сказал он, - но я не могу удержаться, чтобы
не спросить вас, что означает эта вышитая буква "Д" на вашем
тугом свитерочке. Это что, начальная буква вашего имени - Дейзи,
Дебора, Диана?..
- Нет, она означает "Девушка", - охотно ответила блондинка. - Но,
откровенно говоря, это довольно старый свитер...
|
|
8472
Младший компаньон, влюбленный в хорошенькую секретаршу, вел с ней
кокетливую беседу, как вдруг в контору вошел хозяин.
- Так, значит, на чем мы остановились? - спросил с деловым видом
юноша.
Девушка не заметила прихода хозяина.
- Ты говорил о нашем будущем, милый, - ответила она, - о нашем
доме, об уюте в гостиной при свете камина и о том, как ты хотел
бы набить физиономию этой старой обезьяне.
|
|
8473
Пожилого фермера привезли в госпиталь с подозрением на инсульт и
умственное расстройство. Желая проверить его состояние, дежурный
врач стал спрашивать:
- Если на пастбище было сто овец и семь из них удрали6, сколько
осталось?
- Ни одной, - ответил фермер.
- Нет, надо ответить девяносто три, - поправил его врач.
- Как бы не так! - ухмыльнулся старик. - Вы плохо знаете овец:
если хоть одна из них решила драпануть, за ней сразу же побежит
все стадо.
|
|
8476
Молодая женщина спит и видит сон:
Она идет ночью по темному переулку и вдруг слышит за собой шаги.
Оборачивается и обнаруживает что за ней идет мужчина. Она
ускоряет шаг. Он тоже. Она еще быстрее. И он не отстает. Она
бежит! И сзади шаги побежали... Она забегает в тупик. Он ее
хватает, разворачивает...
Женщина кричит:
- Что вы будете делать?
- Не знаю, мадам, ведь это ваш сон...
|
|
8478
Одна жена советует другой:
- Не переживай, что твой муж волочится за каждой юбкой.
Мой пес гоняется за каждой автомашиной, но если он ее
догоняет, то все равно не знает, что с ней делать!
|
|
8479
Восьмидесятилетний старик столь щедро угощал в баре женщину, что
та согласилась пойти к нему домой. Через пять дней, собираясь
справить нужду, старик заметил, что на кончике члена висит
подозрительная капля. Он тут же отправился к врачу.
- Был ли у вас половой акт? - спросил врач.
- Да.
- Вы знаете адрес этой женщины? - продолжал врач.
- Да.
- Тогда скорее бегите к ней. Судя по всему вы вот-вот кончите, -
посоветовал доктор.
|
|
8480
Однажды поручик Ржевский узнал, что для знакомства с девушкой
надо подойти, непринужденно поговорить о погоде и после этого
представиться. На одной из прогулок он повстречал гуляющую с
болонкой девушку. Поручик подошел к ней, пнул ее болонку так, что
та далеко улетела и сказал:
- Низко летит. Видать, к дождю. Кстати, разрешите представиться,
поручик Ржевский.
|
|
8481
Как-то раз в казино рассказывали анекдоты. Поручик, считавшийся
первым мастером по этой части, рассказал один каламбур:
- Плывет по морю клипер, на клипере шкипер, у шкипера триппер.
Офицерам весьма понравилась эта остроумная выдумка. Корнет,
который тоже там был, вернувшись в казарму, тоже решил блеснуть
юмором.
- Господа! Тут мне поручик Ржевский такой каламбур рассказал!
Пресмешной, доложу я вам. Вот послушайте: плывет по реке баржа,
народу на ней уйма, и у всех сифилис!
|
|
8483
Врач встречает на улице жену своего пациента.
- Скажите, - обращается он к ней, - как чувствует себя ваш муж?
Он уже избавился от своей рассеянности?
- Как вам сказать, доктор... Видимо, еще не совсем. Входя утром
на кухню, он прежде всего стукает меня ложкой по голове, а потом
целует яйцо в смятку.
|
|
8484
Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
- Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели
себя просто невозможно: вырывались, кричали... А ваш знакомый
с соседней койки вел себя еще хуже!
- Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.
|
|
8492
Василий Иванович сидит возле окна, курит и видит, как по улице
идет Анка. К ней подходит Петька и начинает долго и нетерпеливо ей
что-то говорить, размахивая руками. Наконец Анка кивает головой и
они вместе уходят. Василий Иванович выпускает облако дыма и
задумчиво произносит:
- Легче было б шашкой рубануть.
|
|
8495
Перед судом выступает симпатичная молодая девушка в качестве
свидетеля по делу о злоупотреблениях администрации
предприятия, где она работает секретарем директора.
- Свидетельница, - обращается к ней судья, - вы знаете, что
вас ожидает за ложные показания?
- Да, - отвечает она. - Директор что - то говорил о двух
тысячах и мутоновой шубе.
|
|
8496
Лондонский адвокат получил известие, что одной столичной
даме было оставлено богатое наследство. Самостоятельные
поиски ее не дали результатов, и адвокат обратился в
полицию, которая выделила ему в помощь молодого расторопного
сыщика. Через пару недель начальник спросил, как идут дела.
- Я наконец нашел эту даму, сэр!
- Прекрасно, где же она?
- У меня, сэр. Вчера я на ней женился!
|
|
8497
Новая операционистка в банке видит человека с натянутым на голову
чулком, который идет к ней. Она в ужасе забивается под стойку и судорож-
но ищет кнопку тревоги. Сзади голос другой операционистки:
- Расслабься. Это же хозяин банка на работу пришел!
- А что он так странно одет?!
- Говорит, старая привычка...
|
|
8498
Пришел однажды новый русский (Р) с женой в церковь,
покаяться в грехах. Принял их батюшка (Б). Р. , желая
покаяться, долго и путано рассказывает о том, как видел свою
жену, которая открывала большой холодильник, воспылал
желанием и имел с ней плотский грех. Б. ему говорит, что раз
законная жена, так не такой уж и грех. Р. "А из церкви вы
нас не выгоните?" Б. "Нет, не выгоню, сын мой. А что?" Р.
"Да из магазина-то нас с женой выгнали...
|
|
8499
Кота Новых Русских купают в золотой ванне, со всякими
офигительными шампунями, вытирают персидским полотенцем,
причесывают, укладывают, специальные люди делают ему маникюр.
И вот в процессе накладывания лака на отшлифованные когти
Кот Новых Русских слышит - соседские коты с улицы орут:
- Васька, айда гулять!
Кот Новых Русских вальяжно перебирается на подоконник,
перелезает на водосточную трубу и спускается по ней. В самый
последний момент его лапа попадает в птичье дерьмо, он
поскальзывается, с визгом летит, шлепается в лужу на спину
и тут же становится таким грязным, тощим, мокрым и жалким.
И вот он лежит в луже на спине, держит лапы с наманикюренными
когтями перед собой и обреченно так говорит:
- Бля-аа-аа, совок - заеба-ал...
|
|
8500
Приходит муж домой с охоты уставший и злой.
- Жена! Ты знаешь, какое коварное животное лиса?
- Нет. А почему ты так думаешь?
- Да вот иду я по лесу, вдруг вижу - лиса бежит. Я заряжаю ружье,
прицеливаюсь, стреляю - лиса падает. Дай, думаю, пойду заберу
лису: подхожу я к ней, глядь - а это собака !!!
|
|