Шутки про нее - Свежие анекдоты |
5754
Жила-была уже русская семья у нас, в России, и не собирались они никуда уезжать.
А все потому, что денег не хватало: мужик алкач был - страшный. Жене все это,
есссьно, не ндравиться, и пилила она мужа ежедневно и еженощно. Однажды смотрит
мужик по ТV передачку "Очевидное-невероятное", а там показывают йога, который
берет поллитра, ставит перед собой, внимательно так на нее смотрит и падает, а
подошедшая группа врачей констатирует у него третью степень алкогольного
опьянения. "Во, класс!" - думает мужик. "С одной бутылкой можно всю жисть пьяным
ходить!" Зовет он жену и говорит, что так мол, и так, по новому йоговскому
способу пить буду - купи мне одну бутылку, и я и пьяным всегда буду, и денег
больше тратить не стану. Поверела ему жена, купила поллитра, принесла. Мужик ее
выгнал из комнаты, мол, не мешай мне сосредотачиваться, поставил на стол
бутылку, сидит смотрит на нее. Жена через час заглядывает к нему в комнату
- мужик на полу валяется. "Неужто действует!" - обрадованно подумала она.
"Вась-Вась!" - зовет его, а он не откликается. "Не ужто что случилось?.." -
подумала она, ну и, конечно, давай сразу неотложку вызывать. Приезали врачи
через полтора часа, подходят к мужику, смотрят и говорят: "Холодный он у тебя
ужо!" А жена и спрашивает: "Что, мол, перепил?" "Да не", - отвечают врачи, грузя
мужика на носилки. "Слюной он у тебя захлебнулся..."
|
5756
Заходит женщина в автобус, в кармане десять тыщ. В автобусе так много
пассажиров, что все стоят тесно прижатые друг к другу. Вдруг чувствует - мужская
рука у нее в кармане. Она быстро свою руку в карман засунула. Чувствует, десять
штук в руке, но и рука мужчины пытается взять эти десять штук. Наконец рука
мужчины ослабевает, и женщина готовится к выходу. Дверь открывается, женщина
получает хороший толчок и летит в сугроб. Встала со слезами, отряхнулась и пошла
на работу. Пришла, решила проверить, на месте ли деньги. Вытаскивает руку, а там
двадцать штук!
|
|
5758
Бедный еврей приходит к свахе:
- Мне надо, чтобы девушка была молодая, красивая, умная и богатая.
- Что? - возмущается сваха. - Если такая девушка согласится выйти за такого
голодранца, как ты, значит, она сумасшедшая!
- Что ж, если у нее будет все, о чем я говорил, я согласен, пусть будет
сумасшедшая.
|
|
5759
Мужик сидит дома, когда начинается наводнение. Мимо проезжает грузовик с
соседями. Они кричат: "Иди к нам, утонешь!". Мужик спокойно отвечает: "Бог мне
поможет". Грузовик уезжает. Начинает заливать, мимо проплывает лодка. С нее
кричат: "Мужик, спасайся, плыви к нам!". "Бог мне поможет". Скоро мужик вынужден
залезть на крышу. Мимо пролетает вертолет, с него кричат: "Лезь сюда,
спасайся!". "Бог мне поможет", - упорствует мужик. Так он и потонул. На небесах
мужик обращается к богу: "Почему ты не помог мене, негодный?". Тот отвечает:
"Как это не помог?! А грузовик, лодку, вертолет кто посылал?"
|
|
5760
Владелец вернулся к своей машине и обнаружил, что весь передок у нее разворочен,
а машина, что ее стукнула, исчезла. Сокрушенно качая головой, он вдруг увидел
под щеткой стеклоочистителя записку и обрадовался. В записке было написано: "За
мной наблюдают сейчас десятки людей, думая, что я сообщаю вам свою фамилию,
адрес и номер телефона. Но они явно ошибаются".
|
|
5764
- А как узнать, что мальчик уже стал мужчиной? - интересуется мама.
- Очень просто, - говорит врач. - Если при виде лужи он обходит ее стороной, а
не прыгает в нее обеими ногами, значит, он уже стал взрослым.
|
|
5765
Один габровец разбогател и уехал в Париж. Перед отъездом он обещал родным, что
будет регулярно присылать открытки с видами великого города. Долго от него
ничего не было. Наконец он прислал открытку с изображением Эйфелевой башни. На
обороте открытки габровец написал: "Это Эйфелева башня. С нее видно все
остальное".
|
|
5766
- Патрик, вдова Малони пожаловалась мне, что ты украл у нее самого лучшего
поросенка. Это правда?
- Да, ваше преподобие.
- Ну, и что же ты с ним сделал?
- Зарезал и съел, ваше преподобие.
- Патрик, Патрик! Когда тебе придется встретиться с вдовой и поросенком в день
Страшного суда, что ты сможешь сказать в свою защиту?
- Вы говорите, что и поросенок будет там, ваше преподобие?
- Конечно.
- Тогда я скажу вдове, ваше преподобие, вот ваш поросенок!
|
|
5771
Едет по проселочной дороге колонна военной техники. На окраине хутора в три хаты
останавливается головная машина. Вылезает из нее офицер, достает карту, смотрит
тупо то в нее, то вокруг. А из-за забора детский голосок:
- Мам, а мам. - Смотри, дядя карту достал, сейчас дорогу спрашивать будет.
|
|
5772
Колхоз получил указание устроить для иностранных гостей стриптиз. На партбюро
обсуждают кандидатуры. Манька не подходит - у нее низкие показатели по
животноводству. Дунька не годится - не повышает свой политический уровень.
Остановились на тете Паше - она и с работой справляется, и общественница, и член
партии с 1924 года.
|
|
5775
Молодожены поехали на природу. Поставили палатку. Ну, как стемнело, они
- в палатку и трахаться. На самом интересном месте раздается треск разрезаемой
палатки. Молодожены страшно пугаются. В палатку заглядывает грузин:
- Изалэнта эст?
- Нет... Грузин уходит. Молодожены до утра зашивают палатку, залезают в нее и по
новой. И на самом интересном месте опять таже ситуация. Грузин:
- Дэржи изалэнту.
|
|
5776
Двадцать армянских десантников высадились на льдине. Вдруг мимо проплыла большая
рыба, десантники сбежались посмотреть на нее на край льдины, льдина
перевернулась, все десантники погибли. Вопрос: Сколько погибло армянских
десантников? Правильный ответ: Сорок один, так как во время следственного
эксперимента один армянский десантник изображал рыбу.
|
|
5778
Прислали суровым сибирским мужикам японскую бензопилу. Решили они ее испытать.
Положили на нее досточку.
- Вжик, - сказала японская бензопила.
- Хм, - сказали суровые сибирские мужики и положили бревно.
- Вжжик, - сказала японская бензопила.
- Хм-хм, - сказали суровые сибирские мужики и положили целое дерево.
- Вжжжжик, - сказала японская бензопила.
- Хххххм, - сказали суровые сибирские мужики и положили лом.
- Вжжжжжжжж-кряк, - сказала японская бензопила.
- Ага-а-а!- сказали суровые сибирские мужики...
|
|
5779
Пожилая английская леди разговаривает со своим взрослым сыном:
- Джон, вы уже достигли такого возраста, когда приходит пора подумать о
женитьбе. Вот например мисс Гамильтон - известнейшая фамилия, огромное приданое,
да и не дурна собой.
- Да я понимаю, мама, но она мне не нравится.
- Может быть мисс Андерс? У нее менее известная фамилия, но тоже неплохое
приданое...
- Вы знаете, мама, она мне тоже не нравится.
- Хорошо, Джон, тогда скажите сами, на ком бы вы хотели жениться?
- Мне неловко это говорить, но я хотел бы жениться на нашем конюхе...
- Ка-ак! Но он же католик!
|
|
5781
Мужик приперся к сексопатологу за помощью:
- Послушайте! У меня одна проблема, я не могу женщину удовлетворить.
- Ну, расскажите поподробнее, с чего вы начинаете?
- Сначала я девушку укладываю на кровать.
- Правильно.
- Затем я снимаю с нее одежду и начинаю целовать.
- Правильно делаете.
- После ввожу в нее полсантиметра, потом еще полсантиметра.
- Так в чем проблема-то?
- Ну и, наконец, оставшиеся полсантиметра.
|
|
5783
Однажды чукча ехал в одном купе с девицей. Чукча зажал в зубах металлическую
пластинку и сидит играет на ней: "Дззинннь!.. Дззинннь!. .Дззинннь!.." Девица:
"Перестань!" Чукча отложил свой музыкальный инструмент и стал смотреть в окно.
Через некоторое время девица вышла, переоделась, вернулась и села весьма
соблазнительно. Чукча стал смотреть на нее. Девица: "Хочется?" - "Хочется." -
"Ну давай, только быстро!" Чукча схватил зубами пластинку: "Динь - динь - динь -
динь - динь!"
|
|
5789
Тюрьма. Камера. Сидят зэки, матерые такие, в общем воры в законе. К ним сажают
молодого вора. Приносят обед. Откуда-то выскакивает здоровая такая крыса и
хватает у молодого кусок хлеба из пайки. Он недолго думая швыряет в нее башмак и
убивает. Старые говорят:
- Слушай, кореш, вот крыса, она тоже вроде как с нами срок мотает, ворует чего
повезет, значит она тоже в законе, а ты на нее руку поднял. Если до утра не
придумаешь отмазку - замочим. Утро. Молодой говорит:
- Значит так - крыса с нами на зоне - согласен, что она вроде как вор в законе -
согласен, что она хлеб сперла - согласен, а посидеть западло?
|
|
5795
Страшно ревнивый муж смотрит на раздевающуюся молодую жену и вдруг замечает у
нее на бедре явные синяки от пальцев.
- Это кто же тебя так азартно щупал? - кричит он, выходя из себя.
- Мой патрон, - отвечает она, - перед тем, как повысить мне зарплату.
- Ладно, если так, - говорит ревнивец, успокаиваясь. - А то я думал, что к тебе
приставал какой-нибудь тип в метро.
|
|
5796
Выгнал мужик банку самогона и думает куда бы его спрятать, чтобы участковый не
нашел. Поставил в тумбочку, сел на нее и начинает представлять: Вот допустим
придет участковый. Мужик встает, подходит к двери, сам в нее стучит и сам же
себе отвечает.
- Кто там?
- Участковый, открывайте, будем самогон искать.
- Проходите, проходите. Ходит значит мужик по комнате и сам у себя самогон ищет.
- Тут нет, тут тоже нет. О, а что у вас в тумбочке?
- Ну товарищ участковый, вы прямо Шерлок Холмс. Ну давайте выпьем, что ли?
Наливает стакан себе, стакан мнимому участковому. Оба стакана сразу и выпивает.
Нет думает, нужно перепрятать. Прячет банку под кровать и начинает опять
представлять. Вот допустим придет участковый. Опять мужик идет к двери,
стучит... Повторяется предыдущая ситуация.
- Кто там?
- Участковый, открывайте, будем самогон искать.
- Проходите, проходите.
- Здесь нет, здесь тоже нет. А что у вас под кроватью?
- Ну товарищ участковый, вы прямо Пинкертон какой то. Ну давайте по маленькой.
Наливает стакан себе, стакан "участковому". Один за другим опрокидывает оба
стакана в себя. Так мужик в различных интерпретациях прятал банку в разных
местах и каждый раз "участковый" ее находил, соответственно приходилось с "ним"
выпивать, пока мужик в одиночку так всю банку и не выпил. Сидит пьяный в стельку
на полу. Вдруг стук в дверь. Мужик встает подходит к двери.
- Ххх-тоо таама?
- Участковый, открывайте, будем самогон искать.
- А ввашии уже пппприходилии и усе гады попили!
|
|
5798
Революция в Никарагуа (Н). Весь соцлагерь хочет помочь им в справедливой борьбе:
Куба (К): Мы вам пришлем 100т апельсинов. Н: 8-О А на черта они нужны? (К) У них
ящики деревянные, будете делать приклады для АКМ'ов Венгрия (В): Мы пришлем
200т. помидоров. Н: 8-О В: Они в железной упаковке, будете из нее делать АКМ'ы
СССР: А мы пришлем 1000 яиц. Н: 8-О А тара у вас какая? СССР: Как всегда -
голубые береты и кирзовые сапоги...
|
|
5800
Миетт, дочь торговца с улицы Пронни, потеряла свое удостоверение личности.
Делать нечего, надо идти в комиссариат полиции за новым удостоверением. Молодой
секретарь, внимательно глядя на нее, заполняет анкету:
- Итак, глаза - голубые, лоб - высокий, нос - прямой, лицо - круглое, волосы -
светлые. Затем останавливается на секунду и, бросив сверху вниз любопытный
взгляд на хорошенькую посетительницу, добавляет:
- И?... Миетт, потупив глаза, краснеет:
- Остальные - темно-русые, мосье секретарь.
|
|