Шутки про неделе - Свежие анекдоты |
602
Заходит в аптеку покупатель, подходит к продавцу, покупает
что-то и выходит. Как только двеpь за ним закpывается,
продавец pазpажается диким хохотом.
- Ты чего? - спрашивает его другой продавец.
- Знаешь, тут на пpошлой неделе у меня кpан потек, вызвал
я сантехника, и он так его починил, что из обоих кpанов
идет гоpячая вода...
- Hу?
- Так этот сантехник только что заходил за лекаpством
от насмоpка...
|
603
Огромного роста сука-дог с огромным животом - беременная, уже на
последней неделе, с трудом вперевалку подходит к маленькой такой,
длинненькой собачьей конуре. Стучит по крышке конуры своей длиннющей
лапой. Из конуры вылезает кобель-такса на коротеньких ножках, задирает
морду и говорит:
- А, это ты, дорогая, привет.
А она ему:
- Ну что, Ромео, допрыгался?
|
|
605
Встpечаются два пpиятеля. Один выглядит так, словно вот-вот pазpыдается.
- Что слyчилось?
- Понимаешь, три недели назад yмеp мой дед и оставил мне
в наследство 30 тысяч долларов.
- Соболезнyю.
- Да нет, мы почти не общались! Две недели назад yмеpла тетка, котоpyю
я почти не знал, и завещала мне 85 тысяч. А на пpошлой неделе
скончался какой-то дальний pодственник, о котоpом я и не слышал,
и оставил мне полмиллиона.
- Так ты должен pадоваться! Что слyчилось?
- Эта неделя yже заканчивается, а никто еще не сдох!
|
|
610
Заходит женщина в кабинет к зубному, снимает колготки, трусы,
устраивается в кресле, раздвигает ноги...
Дантист:
- Вы, наверно, перепутали что-то. Вам, наверно, не ко мне,
вам к гинекологу...
Женщина:
- Hичего я не перепутала. Это вы на прошлой неделе моему мужу
новую челюсть вставили? Вот теперь давайте, удаляйте.
|
|
611
- На прошлой неделе песчинка попала в глаз моей жене, и она должна была
пойти к врачу. Этот визит стоил мне сорок долларов!!!
- Чепуха!На прошлой неделе на глаз моей жене попалось меховое пальто, и
это стоило мне пять тысяч долларов!!! 8-[ ]
|
|
612
Рабинович приходит на медосмотр к врачу.
Врач:
- Для 65-ти лет вы в отличном состоянии.
Рабинович:
- Разве я сказал, что мне 65? Мне 85.
- Замечательно! Должно быть, это генетическое. Сколько было
вашему отцу, когда он умер?
- Разве я сказал, что мой отец умер? Ему 105 лет и он только что
участвовал в марафоне.
- Удивительно!! А сколько же было вашему дедушке когда он умер?
- Разве я сказал, что мой дедушка умер? Ему 135 лет и он на прошлой
неделе женился.
- Невероятно!!! Чтобы человек его возраста еще захотел жениться?!!
- Разве я сказал, что он хотел?...
|
|
613
Здоровенная собака входит в мясную лавку с кошельком в зубах.
Кладет кошелек на пол и усаживается напротив прилавка.
- Ну че тебе, собачка? Хочешь купить мяса? - улыбаясь,
спрашивает мясник.
- Гав! - прогавкивает пес.
- Гмм, - промычал мясник. - А какого? Печеночки, фаршу
или же на отбивные?..
- Гав-гав! - снова подает голос пес.
- И сколько же на отбивные взвесить? Полкило, кило...
- Гав-гав! - гавкает собака.
Ну, мясник взвесил килограмм и взял деньги из кошелька.
Собака, схватив мясо и кошелек, удалилась. Мяснику же стало
интересно, что будет дальше, и он последовал за псом. Собака
добежала до какого-то дома, толкнула входную дверь и, забежав
на третий этаж, стала скрестись в дверь. Дверь вдруг открылась,
оттуда выскочил разъяренный мужик и начал чехвостить пса
на чем свет стоит.
- Стой, - орет мясник, - это самый умный пес, какого я
когда-либо видел!
- Умный!!! - продолжает кричать мужик, - уже третий раз
на этой неделе он забывает взять с собой ключи...
|
|
615
Внимание! На этой неделе обнаружены новые релизы таких известных
вирусов нового поколения как Linux и OS/2. Основное отличие этих вирусов
от ранее известных и более примитивных форм заключается в том, что они
а. Распространяются не только через интернет но и посредством
специализированных компьютерных фирм.
б. Используют для заражения сотрудников вашей фирмы.
в. От их имени рассылают емейлы с описанием достоинств
вышеупомянутых вирусов и предложениями помочь в их установке
В результате заражения полностью уничтожаются операционные системы
Windows95-2000.
Маркетинговая служба Microsoft продолжает разрабатывать новые способы
борьбы с описанными вирусами.
|
|
620
Один мой друг слушал по радио металлистическую передачу, в которой
был объявлен конкурс на знание австралийских групп и исполнителей.
Необходимо было прислать письмом список всего, что вы сможете
вспомнить. Он залез на какой-то австралийский сервер, списал
оттуда руками 153 группы и отослал. Про это он, ессно, давно забыл.
И вот на прошлой неделе ему приходит бандероль с поздравлениями и
CD-юком, на CD-ке сборник австралийской попсы и приглашение
поучаствовать в конкурсе на знание Норвежских металлистический групп...
|
|
621
Письмо семьи реднеков сыну. (реднек - это житель южных штатов США).
Любимеший мой сынок-реднек!
Я пишу очень медленно, так как знаю, что ты не можешь читать быстро.
Мы уже не живем там, где мы жили до того, как ты уехал от нас. Твой папа
прочел в газете, что большинство аварий случаются в 20-ти милях от дома,
и мы переехали подальше.
А не могу послать тебе свой адрес, так как последняя семью из Арканзаса,
которая тут жила до нас, забрала с собой все номера домов, чтобы им не
менять адреса.
Дом у нас хороший. Тут даже есть стиральная машина. Я, правда, не
уверена, что она нормально работает: на прошлой неделе я заложила в
стирку белье, и потянула за цепочку. С тех пор мы белья больше не
видали.
Погода здесь ничего. Дождь был только два раза на прошлой неделе; первый
раз он шел три дня, и второй - четыре.
Да, по поводу того пальто, что ты хотел, чтобы я тебе послала: твой дядя
Билли Боб сказал, что с пуговицами оно будет очень тяжелым для посылки
почтой, так что мы спороли пуговицы и положили их в карманы пальто.
Бубба вчера запер в машине свои ключи; мы очень переволновались, потому
что ему понадобилось два часа, чтобы вытащить меня и папу из машины.
Твоя сестра родила этим утром, но я еще не знаю, кто у нее, поэтому не
могу тебе сказать, ты теперь дядя или тетя.
Дядя Бобби Рэй упал в бочку виски на прошлой неделе. Мужики пытались его
вытащить, но он отбился от них и утонул. Мы его кремировали: он горел
три дня.
Три твоих друга упали с моста в своем грузовичке. Бутч был за рулем. Он
открыл окно и выплыл. Двое других были в кузове. Они утонули, потому что
не смогли опустить задний борт, чтобы выйти.
Больше пока писать не о чем. Ничего особенного, как видишь, у нас не
произолшо.
Твоя любимая тетя, Мама.
|
|
622
Мужик идет по улице, вдруг к нему подходит другой:
- Вот, наконец-то, я вас поймал. Вы мне долг отдадите когда-нибудь или нет?
- Конечно отдам. Всем, кому я должен, все деньги обязательно отдам. Я уже
начал отдавать. По списку, в алфавитном порядке. Недавно вот отдал Абакумову,
на этой неделе Авилов получил...
Следует страшный удар в морду.
Мужик (падая):
- А вот это совершенно напрасно, товарищ Ящерицын!
|
|
623
Письмо матери из Киева сыну Васе в Америку.
Киев,Украина
30 Февраля,1994
Мой дорогой сыночек Вася,
Только несколько слов, чтобы ты знал,что я еще жива. Извини, что
печатаю это письмо, но ты ведь знаешь, что я не умею писать и
читать. Извини также,что печатаю медленно, но я знаю,что тебе
трудно читать быстро.
Знаешь Васенька, говорят, отсутствие новостей - это хорошие
новости. Так что, ничего нового. Ты не узнаешь дома, когда
вернешься, т.к. мы переехали. Я не могу выслать тебе новый адрес,
потому что семья, которая жила здесь до нас, забрала с собой номер
дома, чтобы не изменился ихний адрес.
У папы новая работа, которую он очень любит. Под ним сейчас 500
человек. Он косит траву на местном кладбище. В новом доме есть
стиральная машина. Но что-то с ней не в порядке. На прошлой
неделе я вложила в нее 14 маек, нажала кнопку, и с тех пор еще
их не видела.
Этим утром твоя сестра родила. Но они не сказали, или это мальчик,
или девочка. Так что, ты не будешь знать, ты дядя или тетя.
Я оставила в морозилке пустую картонку из-под молока. Я знаю, что
ты любишь черное кофе, когда дома.
Твоя тетя перестала принимать противозачаточные после того, как
твой дядя Степа купил квартиру.
Твой папа не пил много на Рождество. Я подложила бутылочку
касторки к его пивному запасу и этого хватило до Нового Года.
В прошлый четверг я была у доктора. Папа пошел со мной. Доктор дал
мне какую-то пробирочку и сказал засунуть ее в рот и не открывать
его в течении 12-ти минут. Твой папа потом ее у доктора купил.
А теперь плохие не-новости. Твой дядя Петя утонул на прошлой
неделе в цистерне с водкой на своем водочном заводе. Кое-кто из
его товарищей бросились его спасать, но он отбился. Мы
кремировали тело и почти три дня тушили огонь.
На прошлой недели только дважды был дождь. Первый раз три дня,
а потом четыре.
А в понедельник был такой ветер, что одна из наших курочек снесла
одно и то же яйцо 4 раза. Да, у нас совсем нету льда. Женщина у
которой был рецепт его приготовления, куда-то переехала.
Васенька, а помнишь твоего друга Костю? Да, так вот он уже не с
нами. У него умер отец и в завещании пожелал, чтобы его похоронили
в море. Бедный Костик утонул, когда рыл отцу могилу.
Твоя любящая мама.
PS. Хотела послать тебе немного денег, но уже заклеила конверт.
|
|
624
Мужик идёт по улице, вдpуг к нему подходит знакомый:
- Вот, наконец-то, я вас поймал! Вы мне долг отдадите когда-нибудь или
нет?!!
- Конечно, отдам! Всем, кому я должен, все деньги обязательно отдам... Я
уже начал отдавать! По списку, в алфавитном поpядке... Hедавно вот отдал Абакумову, на этой неделе Авилов получил...
Следует стpашный удаp в моpду.
Мужик, падая:
- А вот это совеpшенно напpасно, товаpищ Ящеpицын
|
|
625
Hа запpавочной станции висит плакат: <<Кто купит полный бак бензина - имеет
пpаво участвовать в лотеpее! Пpиз - бесплатный секс!>>.
Подъезжают два мужика, заливают полный бак, подходят pасплачиваться. Заодно
интеpесуются, можно ли попытать удачу. Хозяин объясняет, что пpавила очень
пpостые: он задумывает число от 1 до 10 - кто отгадает, тот и выигpал...
Мужик:
- Семь!
Хозяин:
- Hет, я задумал число два, попытайтесь ещё в дpугой pаз....
Чеpез две недели, та же каpтина.
Мужик:
- Тpи!
Хозяин:
- К сожалению, я задумал пять - может, в следующий pаз повезёт...
Мужики отъезжают с запpавки - и один говоpит:
- Что-то подозpительная какая-то лотеpея... Может, он пpосто жулик?..
Втоpой, запальчиво:
- Hет, что ты! Hа пpошлой неделе моя жена два pаза
|
|
626
Муж, вернувшись из командировки, застает у себя на балконе троих военных,
пытающихся что-то рассмотреть в бинокль. На все его вопросы жена недоуменно
пожимает плечами.
- И что же вы тут делаете ? - интересуется муж у самих военных.
- Да вы не удивляйтесь, пожалуйста, - отвечает один из них, - тут у нас
учения рядом, так по ошибке к вам десант забросили.
Муж усмехается:
- Чему уж тут удивляться после того, как на прошлой неделе у меня геологи
нефть в унитазе нашли.
|
|
628
Дело происходит во Франции. Мать, обращаясь к отцу, говорит:
- Милый, наш сын, на мой взгляд, уже достаточно подрос и пора бы ему дать
первые уроки по половому воспитанию. Поговори с ним, как мужчина с мужчиной,
начни разговор хотя бы с бабочек.
Отец вызывает сына на откровенный разговор.
- Пьер, - строго спрашивает он, - Ты помнишь, на прошлой неделе мы ходили в
публичный дом ?
- Помню, папа.
- Так вот, Пьер, у бабочек происходит то же самое.
|
|
631
Просыпается муж с бодуна и к жене:
- Дай похмелиться...
- Ты ж все вчера выпил...
- А в холодильнике ?
- Ту ты выпил позавчера...
- А в серванде ?
- Ту ты випил три дня назад...
- А ту, что на огороде зарыта !?
- А ту, ты выпил еще на прошлой неделе, когда тестью 40 дней отмечали.
- Тю, ты, а я думаю, чево это его так долго не видно :-(
|
|
634
- На прошлой неделе песчинка попала глаз моей жене и она должна
была идти к врачу. Это стоило мне 20 долларов!
- Мелочи! На прошлой неделе на глаза моей жене попалось меховое
пальто, и это мне стоило 3000 долларов!
|
|
636
- Когда мой жених объявил, что отказывается от нашей
помолвки, - сообщает молоденькая девица своей подружке, - я
восприняла это с улыбкой и протянула ему руку. Вот тут-то он
здорово пожалел, что настоял в свое время, чтобы я изучила
приемы дзюдо. На следующей неделе его, кажется, выписывают из
больницы...
|
|
639
В одном детском саду вдруг все дети материться начали. Ну там все
воспитатели конечно с ума посходили и начали думать, почему такое
произошло. Вспомнили, что на прошлой неделе у них два слесаря
чего-то там приваривали. Нашли их и строго так спрашивают, не
происходило ли чего необычного во время работы. Один из мужиков
и говорит:
- Да вроде нет... Только вот один раз Вася, когда я поддерживал
ему стремянку, нечаянно уронил мне за шиворот кусочек жидкого
железа... Ну я ему прямо сказал - не прав ты, Вася, нельзя так!
|
|
640
Встречаются двое.
- Нет, нет, не может быть, - говорит один. - На прошлой неделе у
тебя был такой вид, что я думал, что все - конец!
- Ты прав! Но, к счастью, врач заболел и я, как видишь, остался
жив!
|
|
644
НР приходит в раскошный автосалон и заказывает себе 600й мерс -
требует сиденья из динозавровой кожи, в центр руля вделать бриллиант
на 100 карат, ну там всевозможные прибамбасы... Сделал заказ, уходит,
на выходе его догоняет продавец.
- Простите, пожалуйста, возможно я ошибаюсь, но мне кажется,
что Вы на прошлой неделе уже заказывали точно такой же автомобиль.
Что-нибудь случилось?
- Да ч его выбросил - пепельница засорилась!
|
|
646
Дело происходит во Франции. Мать, обращаясь к отцу говорит:
- Милый, наш сын, на мой взгляд, уже достаточно подрос и пора
бы ему дать первые уроки по половому воспитанию. Поговори с ним, как
мужчина с мужчиной, начни разговор хотя бы с бабочек.
Отец вызывает сына на откровенный разговор.
- Пьер,- строго спрашивает он.- Ты помнишь, на прошлой неделе
мы ходили в публичный дом?
- Помню, папа.
- Так вот, Пьер, у бабочек происходит то же самое.
|
|
647
В Ирландии.
- Должно быть, господа, вы уже обратили внимание на то,
что в Дублине люди кажутся одинаковыми. Вот на прошлой неделе
я шел по улице и вдруг вижу, что навстречу иду я сам собственной
персоной. Я даже побежал, чтобы скорее встретиться с самим собой, но убедился, что оба они на меня совсем не похожи.
|
|