Шутки про недавно - Свежие анекдоты

Результатов: 3569

2601

ПОХИЩЕНИЕ САБИНЯНОК
Собственно начинаю пороть сию отсебятину не без внутреннего сопротивления. Причина тому нарастающий гул недоверия в зале. С учетом что излагал перед этим самое незамысловатое, это не может не настораживать…Уже с прищуром спрашивают-"Признайся, мол, милок, тот у тя вымышленный персонаж, этот выдуманный…"Один деятель поймал мя, сирого, на вранье бессовестном, прям в краску вогнал. У тя, грит, батюшка матюкается? Да быть того не может! Ни один служитель культа за всю историю Руси ни разу на три буквы никого не посылал! Потому как грех. И в пять влажных букв тоже…Поник я повинной головой, придавленный железобетонностью аргумента, да и раскололся как фраер на допросе. Все наврал, кричу, граждане! Клеветал на РПЦ, врагами веры подкупленный незадорого. Ведите мя на суд праведный, где смиренно приму кару заслуженную…
Потому излагать письменно истории, которые и среди знакомых предпочитаю только в присутствии свидетелей, боязно было…
Но попросили…

Это история о большой дружбе и бескорыстной любви.
Дружил я в ту пору(середина 90х) да и по нынешнее время с колоритнейшим персонажем Андрием, за грациозность и безупречность манер в миру Кабаном прозываемым.
Так вот Любовь (с большой букваы) то у Андрюши и случилась. Как говорится, с младых ногтей и на всю жизнь. Кабан любил проституток. Чувство было глубоким, постоянным и взаимным. Проститутки любили Кабана. То есть ждали его всегда и всюду, готовы были мчаться по первому зову в дальние края и хранили ему верность(во всяком случае клялись в оной)
В смысле, что никому, кроме сокола своего сизокрылого бесплатно ни-ни.
Не знаю, какие струны в их душах звучали при виде Эндрю, но находил он эти неведомые струны моментально а играл на них виртуозно.
В ту ночь, Кабан, по обыкновении позвонил мне в 4 ночи.
-Ты на время смотрел?(сдерживая шипящие и соблазн вставить сссука после каждого слова)
-А я думал, что дружба-понятие круглосуточное. Ошибался? Озвучь со скольки до скольки ты со мной дружишь?
-Ну?
-Галку взяли.
-Подробнее: Какую Галку, Кто, где и за что взял? Силу взятия? То есть мягко застенчиво за руку или жестко клещами за жопу?
-Не юродствуй. Галку-проститутку. Менты. За профессию. Везут в Спецприемник. Просила помочь.
-Приемник то какой?
-Где то на Варшавке.
-Ты хоть ее фамилию знаешь?
-Я ее по отчеству только. И то в самые трепетные моменты.
-И чем мы ей поможем? Взорвем цугундер?Возьмем в заложники родню вертухайскую, или демонстрацию у ворот проведем? "Свободу Галке-проститутке!" "Прочь грязные лапы сатрапьи от удовольствий народных!" Короче, что ты от меня то хочешь?
-Уже ничего. Действительно. Ты спишь, я с братвой, пошла она в жопу, эта шкура.
-Молодец!
Через полчаса мы с разницей в 2 минуты подкатили к башне, фаршированной красавицами. Я предусмотрительно приехал на такси, опасаясь и не без оснований за наше с бибикой будущее.
-Здравствуй Чип!
-Здравствуй Дейл!
-Пойдем в узилище, из нас сейчас там Кржемилика и Вахмурку быстро сделают.
Запомнилась какая то несолидная калитка в кустах, забор, невзрачное двухэтажное здание за ним, грохот в железную дверь Кабановского сапога, заспанный мусор и начальственный рык Кабана "Да ты бухой, СКОТИНА!"
Некоторые пояснения надо дать:Внешностью своею Андрюшенька внушает уважение. Каким то неведомым образом он родился с ментовской начальственной повадкой.
То есть и урки(хавело мусорское) и менты(коллега) признавали его за лягавого, даже тогда, когда он еще не украшал своей персоной ряды МВД. Но удостоверение у него было, по-моему уже с пеленок.
Дальнейшее помню смутно, так как участия в происходящем не принимал-только создавал массовку. Солировал Кабан и в помощи абсолютно не нуждался.
Запугав бухого вертухая(тот уже мысленно попрощался с погонами), Андрюша ворвался в стан врага и обнаружил дежурную смену Flagrante delicto. То есть упившимися в сраку.
Перемежая начальственные ебуки попытками построить пьяную виноватую шоблу он выяснил, что никого за последние два часа к ним не привозили. Не давая пьяни опомнится, Великий и ужасный повелел открыть камеры для инспекции. Инспекция Галку не нашла, но обнаружила двух заспанных сисястых узниц, коих Эндрю немедленно затрофеил. Пока вертухай нечленораздельно блеял что то про не положено(остальные вернулись к сладким грезам, как только их оставили в покое), Кабан вытребовал какой то журнал, не глядя размашисто в нем расписался и свалил с бабами под мышкой продолжая поливать нерадивых ценными указаниями и обещаниями кар небесных на их непутевые бошки.
Вся операция заняла минут 10 от силы, я был в неком ступоре, детали запомнил плохо, единственное что осталось в памяти-двухярусные нары с солдатскими одеялами и непроходящее удивление, почему нас еще не затрюмили.
Закинув добычу в машину мы поспешно отвалили. Бабы испуганными мышами жались друг к дружке на заднем сиденье. Тут позвонила Галка и извинилась, что не набрала сразу. Каким то из известных способов прелестница рассердоболила работников свистка и дубинки, свистнула им в дубинки и вырвалась на волю. Мы долго вырывали трубку друг у друга, поливая шалунью на все лады. Вдруг сзади раздался истерический хохот. Пленницы въехали в ситуацию. Кабан обернулся-
-Едем бухать на дачу или вернуть на дачу к "хозяину"?
-С вами хоть на край света!-пророчески откликнулась одна из полонянок.
Дня три мы погрязали в пьянстве и разврате. Но всему хорошему приходит конец и пора было назад, в серые будни. И вот тут то Света сильно раскрасила нам вечер. Выяснилось, что на нары ее привело вовсе не сребролюбие и слабость передка, а гораздо более серьезные проказы. Светика замели на грабежах в составае группы, где проходила по делу наводчицей. Что то там было сильно мутное и дюже непоощряемое Уголовным Кодексом. За каким хреном ее привезли в обиталище пьяни и блудниц-одно ГУВД ведает. Мы переглянулись с Кабаном. Явственно запахло турмой. "Надо будет в придурки пробиться, грустно прикидывал я…Библиотекарем или самодеятельностью заведовать"
На самом деле был еще вариант закопать обоих красавиц у меня в огороде, так как только Свету заметут, а заметут ее тут же(представляю какой шухер сейчас стоит), нас примут сразу. Но вследствии слабости характеров такой сюжет не рассматривался нами вовсе.
-Ты сама то откуда?
-Приднестровье.
-Собирайся.
-Куда?
-На Родину, маму твою! Или тебе в России понравилось?
-Не, ну…
-И не дай Б-г, Света, если мне повезет и я тя довезу, ты в ближайшие пять лет хоть нос из своего села высунешь, я те лично матку наизнанку выверну!-убедительно пообещал Кабан.
-Да, я …Да мне…
-Все. Долгие проводы-лишние слезы. Пусть радость нашего расставания не затуманится печалью наших встреч. Бегом в машину.
Светик упорхнула.
Я похлопал другу.
-Я с тобой.
-А смысл, Макс? Чем ты мне там пособишь?
-Нууу.
-Ничем. Массовка мне ни к чему. Пока.
-Ни пуха ни пера, Штирлиц. Как довезешь радистку до Швейцарии, дай знать.
-Не премину.
Как ни странно у него все вышло.
Светка позванивает время от времени с родины…Замужем, двое детей.Говорит, что это самое яркое воспоминание в ее жизни…
PS Недавно узнал о подобной истории.(Это что бы в плагиате и баянизме не обвинили)
В Крыму стая диких кабанов, осатанев без женской ласки, проломила ворота свинарника и угнала свиноматок гулять на плэнер. Потом неделю по лесам собирали а приплод был сплошь и рядом полосатым. Так вот-ЭТО БЫЛИ НЕ МЫ.

2603

Три месяца был на Крайнем Севере на заработках. Соскучился по жене и 6-летней дочке. Приехал в свой поселок, сижу, родные рядом, стол накрытый, водка, селедочка, благодать.
Вдруг звонок в дверь. Дочка бежит спрашивать кто там?. Возвращается счастливая Мама, там к тебе дядь Саша приехал!. Жена срывается Ну наконец-то!. Я слегка напрягаюсь
Спрашиваю: Доченька, а кто это такой дядь Саша, я его знаю? Дочка так радостно отвечает: Мама с ним недавно познакомилась, он добрый такой, он всегда по субботам к нам приезжает.
Я начинаю нервничать. Дочка добавляет: Мама даже теть Зине сказала, что у дядь-Саши САМЫЕ БОЛЬШИЕ ЯЙЦА в поселке.
Я бледнею, вскакиваю, беру бейсбольную биту, врываюсь в прихожую. Там стоит застенчивый беззубый дедок, в руках решетка яиц, жена смотрит на меня в ужасе. Я роняю биту, и сползаю от смеха на пол
P.S: А яйца, которые по субботам нам теперь всегда привозит дядь Саша действительно большие, у него своя птицеферма маленькая, вот он и развозит яички с доставкой на дом.

2605

У нас в школе есть Клайв. Даже не в школе, а в моем классе. Приехал он к нам недавно. Цвет его кожи темнее сердцевины эбенового дерева. Но он приехал из страны, известной своей улицей Красных фонарей и дозволенными государством наркотиками. Из Голландии. Однако это ни о чем еще не говорит...что он за парень. Посудите сами. Утром в школе все собираются на assembly (собрание), где нам травят байки о том, как мы должны добиваться лучших результатов, и прочую баланду. Сегодня на assembly вручали награды. Кому за хорошую посещаемость, кому за спортивные успехи. Клайва тоже вызвали получать награду. Чтоб описать его, лучше сказать, что перед вами классический черный гигант. И вот идет этот черный гигант к столу за наградой, одновременно наступая мне и всем, кто попадается ему на пути его восхождения на олимп, на ногу. Я аж поморщилась. Весу-то в нем немало. Когда он возвращался на свое место и пробирался через ряд, я услыхала, что он, буквально каждому, сказал:
- Извините, что я такой большой. Если б я мог бы, я бы уменьшился так, чтобы пройти и не наступить никому на ногу.

2606

Вспомнился один случай, о котором рассказывали несколько лет назад. Может кто помнит.
В каком-то американском университете объявили специальную льготную программу по поддержке афро-американских студентов (стипендии и прочие блага). И вот в комиссию, которая этим занималась, приходит парень и заявляет: "Я афро-американец, студент вашего университета. Будьте любезны, предоставьте причитающиеся мне льготы". Комиссия на него смотрит и тихо охреневает - жгучий блондин, кожа белее снега, ГОЛУБОГЛАЗЫЙ. Они ему говорят: "Молодой человек, что ж вы нам так беспардонно врете! Какой вы афро-американец!?". На что он спокойно отвечает: "Самый что ни на есть настоящий. Я родился и вырос в ЮАР. По нации - бур. Мои предки живут на юге Африки с 16 века. Лишь недавно я эмигрировал в США. А большинство ваших чернокожих ребят видели Африку только по телевизору! Если же вы ориентирутесь только на ЦВЕТ КОЖИ, то так прямо и скажите! Расисты...".
Я не помню, чем кончилась история, но, кажется, парню таки отказали...

2607

Недавно прочел тут историю о девушке в метро - которая при полном параде, но без юбки, дефилировала по эскалатору. Улыбнулся. Фриков на Москве хватает.
А сегодня вот стал свидетелем собственно преображения.
Сидит такая молодая клерчиха в наушниках прямо возле дверей. Час не пик, но на Кольцевой всегда плотненько. Рядом с девицей освобождается местечко, на него камнем пикирует бабища формата "шпалоукладчик" и, придавив девушку к поручню, закрывает глаза.
Киевская! На стааарт, внимание, чпок! Заученным рывком девушка первой выскакивает в двери и - за миловидной попой в стрингах и колготках тут же смыкается плотная лавина выходящих следом.
Я аккуратно вытащил юбчонку из-под тяжеленной спящей тетки и сдал по пути в бюро находок. Завтра зайди, клерчилка: там всего-то один шов лопнул.

(c).sb.

2608

1 апреля - день приколов, розыгрышей и веселого дурачества.
А уж рекламщики тем более любят пошутить и покреативить.
Давненько так не смеялся.

Проснулся утром: е-мое, что ж я ничего заранее не подготовил!
Ладно, экспромт.
Стащил у жены ее телефон, пошел в туалет.
Меняю в ее телефонной книге запись "Мама" на абракадабру, а вместо этого вбиваю контакт "Мама" и ввожу свой новый номер, который недавно подключил плюсом к основному, и супруга его пока не помнит.
Незаметно возвращаю телефон на место.
Уехал на работу, жена осталась дома (она сидит с мелкой). Как только вышел из дома, минут через 15 отправляю с этого номера ей первое смс:

"Тань, мы же с папой к вам придем сегодня, какой колбасы и сосисек вам привезти?" (теща работает на колбасном предприятии).

Ответ не заставил долго ждать:
"Молочные сосиски и, если можно, то пельмени!"

Приняла все за чистую монету. Это при том, что теща вообще не умеет смс писать, она обычно только звонит. Как потом рассказывала - подумала, что мама находилась где-то на складе, где связь плохо ловит, и, видно, попросила коллег набрать текст.

Ладно, тогда добавлю поводов для подозрений, что что-то не так - пишу новое смс, по стилю НУ СОВСЕМ НЕ ТЕЩА:
"Хорошо, доченька! А сосисек килограммчика хватит?" (Она так не сюсюкает, "килограммчик" - точно не ее слово).

Приходит новый ответ:
"Спасибо, мамочка! Конечно, хватит. Молодец, что научилась писать смс ;-)".

Тут я уже начал гадать - то ли моя дорогая раскусила и решила подыграть - ответила в таком же стиле, то ли опять все приняла за чистую монету?

Ладно, думаю - сейчас напишу что-нибудь, чтобы до абсурда дошло:
"А еще у нас по акции со скидкой тушенка, куры, тушки 3-месячных крокодильчиков и летучих обезьян. Я себе взяла уже, тебе взять?"

После этого супруга позвонила на мой номер, я смог только пискнуть тонким голосом "Здравствуй, доченька!", после чего заржал как конь на несколько минут.
Как она вечером рассказала, она, конечно, поняла уже на последней смс, что это какой-то прикол, но до последнего была уверена, что сейчас услышит мамин голос.

Вот так получилось настроение поднять и себе и ей, и потом действительно пришедшим в гости родителям - теперь, надеюсь, и вам.
Пользуйтесь рецептом на следующий день смеха!

2610

xxx:
Недавно один наш сосед - породы папийон - напал на другого нашего соседа - мастино неаполитано. Мастино очень удивился и сел. Папийон, заходивший сзади, не успел увернуться. Был унесен со сломанной лапой.

2611

Давно прошли те времена, когда почти каждый автолюбитель был вынужден обслуживать и ремонтировать своего железного коня самостоятельно. Ушла целая эпоха: гаражи по вечерам, консилиум возле каждой машины, знакомый слесарь дядя Вася... Короче, почти все мужчины были знакомы со слэнгом, на котором общаются автослесари, автомеханики, и т.п. Такие понятия как палец, ухо, сосок, мозги, головка, карбон, геныч - были знакомы, наверное, каждому владельцу авто. При современном развитии сферы автоуслуг, а так же повышении доходов граждан, совсем не обязательного владеть столь специфичной терминологией. Буквально недавно, был свидетелем забавной ситуации, в автосервисе диалог двух слесарей:
- Вадим! Где скальпель, которым мы соски режем?
- На столе! Мы им вчера головку чистили...
Клиенты переглядываются друг с другом, в глазах немой вопрос: "А это точно автосервис?"

2612

Мой хороший приятель работает инженером на строительстве газопровода, в районах очень крайнего севера. Однажды к нему приехал вышестоящий (очень вышестоящий) начальник из Москвы. Он его встретил на личном автомобиле марки фольксваген и повез к месту работы, 200 км по грубой отсыпке. В пути шеф съел жвачку и хотел выкинуть фантик. Но не разгледел кнопку стеклоподъемника и спросил:
- Миша, а как у тебя стекло опускается?
Миша сходу: - Да у меня стеклоподъемники сенсорные, недавно поставил.
Шеф: - В смысле?
Миша: - Ну пальцем по стеклу ведешь вниз и стекло вниз опускается, вверх ведешь - поднимается.
Шеф: - ДА НУ!!!
Миша: - Серьезно, попробуй.
Шеф с сомнением чуть провел пальцем по стеклу вниз, а у Михи на водительской двери управление всеми стеклами и он правой рукой рулит, а левой на свою кнопку стеклоподъемника правой двери незаметно нажимает, подстраиваясь под движения шефа.
Шеф в АХУЕ: - БЛЯ, НЕ МОЖЕТ БЫТЬ!!!
Далее в пути шеф всю дорогу игрался сенсорными стеклоподъемниками вверх вниз, а Миха подглядывая одним глазом повторял все его движения по стеклу.
По приезду только Миша хотел все рассказать и посмеяться, как шеф выскочил из машины и и в канцелярский балок.
Забежал и сразу: - ПАРНИ, ПРИКОЛИТЕ!!! КАКУЮ МУЛЬКУ МИША СЕБЕ НА МАШИНУ ПОСТАВИЛ!!!
Когда Миша мне это рассказывал, я ржал, а он говорит - "Тебе смешно, а я не знаю уволят меня теперь или нет?"

2613

У нас, как и у всех порядочных людей, есть бабушка. Но есть тут одна особенность. Живет наша бабушка не где-нибудь, а на Украине. Да еще в той самой части ее, которую называют Западной.
Мы регулярно звоним ей, чтобы узнать, как она там и какие у них очередные украинские новости. В этот раз нам сказали, что, несмотря на новости, нас все равно ждут в гости. Правда, у нас там спать гостям скоро будет негде. Диван древний-предревний. Вот мы и обрабатываем бабушку по поводу покупки нового, но она никак не поддается. Недавно вроде как дело подвинулось малость. Всего-то и надо было, чтоб бабушка решила залезть на него и поправить висящую над диваном картину. Вместо этого она плавно съехала на пол с дивана, как с горки, вместе с диванной спинкой. Так что вопрос покупки нового дивана после этого был практически решен.
И вот, вчера, ввиду поступившего приглашения приехать к ней в гости на лето, мы эдак осторожно интересуемся, как он там, родимый, уже на свалке или нет? И бабушка выдает бриллиантовую фразу:
- По поводу покупки дивана советовалась со всеми подругами.
Ну кто бы сомневался. У нее их полгорода. А город почти полмиллиона.
- И вот что они сказали, - продолжает она, - в стране революция. Поэтому покупка дивана отменяется. В революцию диваны никто не покупает!
Так мы опять остались без нового дивана.

2614

Стою с утра в гаи. Очередь пипетс. Вышел покурить.
Стоят два гопника курят. Один другому рассказывает душераздирающую историю как его недавно тормознули гаишники за тонировку и заставили прям при них ее отдирать. Далее от первого лица:
"Я ее час почти отдирал, а они надо мной ржали все это время. Отодрал, документы отдали, еду дальше. Злой, што пздц, с непривычки подумал, что окно открыто и как харканул в него!"

2615

Недавно довелось столкнуться со страшным сном любого телефонного разговора: диктовать бабушке в трубку английский текст под запись.
Среди прочего, попалось слово "crypto". Продиктовал как "крипто" и завис в ожидании наводящих вопросов по первой и третьей букве типа "кэ как русская кэ или как русская эс?".
Но советская закалка превзошла все ожидания.
Услышав в ответ: "кэ как у Клинтона или как у Кеннеди?", выдохнуть "эээ...Клинтон" смог я только секунд через 15...

2617

xxx: недавно слышал разговор двух теток, одна из них все жаловалась на жизнь. Во всем виновато правительство - что на рулоны фольги для выпечки меньше стали, быстро заканчивается, и что сын по ночам, когда за компьютером сидит, сильно кашляет... )))

2618

И ещё история из тех 60-х, когда отец служил в Армии.
На одной площадке с нами в доме жил немолодой офицер (лет, я так понимаю теперь, за 30), который недавно женился на молодой девушке. Сами понимаете, жизнь в отдалённом гарнизоне скудна на развлечения, а алкоголь - самое доступное из них. И этот офицер тщательно скрывал от молодой жены своё недавнее запойное прошлое. Молодые офицерские жёны тех лет - это отдельный разговор. Но по степени наивности они поначалу могли создать достойную конкуренцию нынешним блондинкам. Вот и наш офицер сумел внушить своей половинке, что он опасно болен (чуть ли не облучение по службе), и врачи прописали ему в качестве лекарства ежедневно по 20 капель кипячёной воды на стакан спирта. И она кипятила и капала, пока соседки не открыли ей глаза и не объяснили, что он обыкновенный алкаш.

2619

Недавно отец, призывавшийся в армию в Белоруссии ещё во времена Горбачева, рассказал мне забавную историю...
Сидят призывники в райвоенкомате, а там половина ребят из деревни. И вот один такой парень сидит в рубашке с закатанными руками, а на его руке вытатуировано слово "лев".
Подходит к нему парочка городских и начинает прикалываться, мол, что ты, лев, что ли?
Ну и парень им на чистой белорусской трашенцы спокойно отвечает:
- Та не, гэта шоб знать, дзе права, а дзе лева...

2620

Ржал до слез:

После смены власти в Украине и военных угроз России все в адовом шоке от происходящего.

Прежде всего в шоке ребята из ЕС. Особенно глава МИД Польши Сикорский. Они думали, как же они охуенно мастерски провели свою посредническую дипломатию в закопченном от дыма покрышек и политом кровью повстанцев Киеве. Подписали меморандум между невменяемым Януковичем и находящейся в ступоре оппозицией, выпили шампанского и довольные поехали докладывать в ЕС... Но, какой-то, плять, сотник, вылез на сцену Майдана и все испортил - потребовал у поверженного Яныка немедленной отставки и пригрозил штурмовать Администрацию недобитого президента. После чего одна из сторон-подписантов меморандума исчезла в неизвестном направлении, бросив в Мегажирье не только золотой унитаз, но и золотой батон впридачу. Однако, это еще пол беды для евробюрократов, привыкших к компомиссам и соглашательству. Адский ад начался потом... Их друг и коллега Володька Путин вдруг начал куралесить. Зачем-то поднял по тревоге войска в европейской части России, заручился поддержкой сенаторов и хочет идти войной на Украину. Фрау Меркель, поговорив с российским коллегой по телефону, вынесла психиатрический вердикт - "утратил связь с реальностью" и сообщила об этом Обаме.

Эта новость вызвала шок у Обамы. До окончания президентских полномочий осталось совсем немного, а тут ситуация требует проявить твердость и решительность, иначе американский народ не одобрит. Но ссыкотно как-то... И еще Маккейн все время подзуживает: "Ты мужик или баба?".

Украинские бабы тоже в шоке! Братская Россия, которую они так любили за Баскова и Стаса Михайлова, что-то начинает очень походить на гребаный третий рейх и СССР времен Афганистана одновременно. Слова "ограниченный военный контингент на территории Украины" вызвали у них не просто шок, а панику. Далекое и страшное слово "Война" вдруг стало таким близким и реальным. И бабы, пустив слезу, с тревогой и надеждой посмотрели на своих мужиков.

Украинские мужики, которые еще недавно болели на Олимпиаде за российскую хоккейную команду, а также жгли покрышки на Майдане и швыряли коктейли Молотова в ненавистных ментов, вдруг впали в состояние шока от такого поворота событий с Россией и Крымом, но, прийдя в себя, начали искать адрес ближайшего военкомата.

В шоке и военкомы... После ликвидации военных призывов в Украине они впали в депрессию и потихоньку попивали горькую от безделья. Но, сегодня, придя на работу, вдруг обнаружили под стенами своих обветшавших заведений толпы мужиков разного возраста - от совсем юных студентов, обычно косивших от армии, до 40-50 летних отцов семейств в старых дембельских шинелях времен Советской армии, расшитых золотом и побитых молью, которые они, вероятно, достали с чердаков и чуланов. Толпа гудела и требовала немедленно выдать им оружие, чтобы пойти и отхуярить ненавистного им Путина.

В шоке и сам Путин. Сначала вести из Украины вызвали у него легкую панику. Но, собрав свою волю в кулак он решил под шумок использовать ситуацию в "братской стране" в свою пользу, вернуть "подарок Хрущева", а заодно, и еще чего прихватить, "что плохо лежит". А также наказать нахалов, посмевших установить власть, несогласованную с Кремлем. Но, дела как-то пошли не так... Радостной встречи "защитников и освободителей" в Крыму не получилось. Народ с цветами массово не выходит. А хохляцкие вояки, которые, казалось будут сдаваться и получать российские паспорта, вдруг оказывают сопротивление, но не стреляют а посылают нахуй элитный российский спецназ в форме "самообороны" Крыма. А тут еще и в России народ заволновался... требуют мира.

В шоке и российский народ. Одна его часть в ступоре от того, что теперь "братские страны" превратятся во вражеские. Другая в недоумении, почему эти русские в Украине противятся и не понимают того, что их хотят спасти и защитить российские солдаты.

В шоке и российские солдатушки в Крыму, которых экипировали по последней военной моде, нафаршировали оружием, но зачем-то приказали срезать все погоны и шевроны. Им совешенно непонятно, что они здесь делают и будут ли в них стрелять. А умирать за этого пидараса Януковича ох как не хочется.

В шоке и Янукович. Впрочем, он из этого состояния давно уже не выходит... Еще с конца ноября прошлого года. А ведь, все могло быть совсем по-другому, если бы он поставил одну лишь подпись тогда, в Вильнюсе. Одну лишь подпись, плять! И эта мысль не дает ему ни сна. ни покоя.

Не в шоке сегодня только командир корвета ВМС Украины «Тернополь». Получив от Командующего Черноморским флотом России ультиматум с требованием к экипажу корвета сдаться, он прохрипел: "Хрен вам! Русские не сдаются!"... И запел гимн Украины.

Он патриот и верен присяге.

2621

xxx: Мне 40 лет, я работаю в банке, поэтому мне приходится носить черный костюм с красным галстуком. Поэтому я не люблю свою работу и постоянно хожу с хмурым выражением лица. Я лысый. И недавно мой коллега показал мне игру хитман...
ууу: ну теперь ты знаешь, как с ним поступить :)))))

2622

Недавно...
На выходные поехали к родителям жены. То сё, ночь, второй час. Чем могут ночью, в такое время, заниматься двое взрослых, солидных людей, которым давно уже не по 20 лет? Ну конечно - они играют в WoT, каждый на своём ноуте. :)
Причём оба в наушниках, дабы звуками боя не перебудить весь дом. При этом то, что включен голосовой чат и мы оба активно общаемся, мы как-то позабыли. И вот азарт растёт, страсти хлещут, комментарии так и прут...
Тут открывается дверь и в комнату заглядывает сонный тесть.
- Дети, - вопрошает он, - что тут у вас происходит?
И мы такие:
- Э-э... играем...
Тесть с минуту молча буравит нас взглядом, тяжело вздыхает, потом говорит:
- Потише пожалуйста.
Разворачивается уходить, прикрывая за собой дверь и, про себя но довольно громко, добавляет:
- Нет, это просто поразительно - два ненормальных идиота нашли друг друга...

Sj

2623

Давно это было.
Мой папа ездил по Москве с мамой, то есть с женой, когда ей резко захотелось выпить кофе. Ну, желание женщины - закон, папа остановился у какой-то кафешки, дал маме 50 рублей и остался ждать в машине. Ну, ждёт, а её нет. Терпение постепенно кончается. Тут и гаишник объявился - почему в неположенном месте стоите? - Жену жду. Кофе хотела.
Гаишник проявил мужскую солидарность, штрафовать не стал, а вежливо попросил забрать даму из кафе. Папа входит, видит - мама сидит грустно-грустно перед пустой чашкой кофе. Оказалось, что он стоил 25, но не рублей, а долларов, так что выйти просто не было возможности.
А это было недавно.
Мы с мужем (будущим) планируем переезд, а пока ютимся в моей однокомнатной съёмной квартире. И мы, молодые остолопы, мечтаем о маленькой комнате в будущей квартире, где мы совместим рабочее место и библиотеку в английском стиле. И вот, когда я открыла рекламную брошурку, я увидела ЭТО. Двухместный диван из натуральной кожи, уценка - с 1700? на 500?, в английском стиле, на который я уже смотрела в других магазинах и мрачно пускала слюни. Ибо студенту, даже с дополнительным заработком, такое просто не по карману. Но 500? ещё как-то можно оторвать, хоть и со слезами. Так что мужа пришлось поставить перед фактом покупки, ну а заодно ткнуть носом в брошуру. К счастью, вкусы у нас в этом плане совпали на все сто, так что дискуссия была всего-лишь на тему - а может трёхместный? (слава богу отговорила!)
И вот - долгожданный вторник. Бегали каждый по своим делам весь день, и вот - после часа езды доехали в магазин. С облегчением нашли диван (а вдруг его уже распродали?). Сидим, балдеем. Муж уговаривает прикупить ещё и кресло, я ищу продавца. (побыстрее, от греха подальше!) Подхожу к кассе, спрашиваю про модель. Нам предлагают подождать консультанта, сидя на диване, ну и попить при этом кофе. (Странно) Я отказываюсь, вместо этого иду в туалет, мужа оставляю ждать.
Прихожу. У мужа на лице - улыбка чеширского кота. Привестствует меня со словами - когда ты узнаешь, сколько он стоит, тебе расхочется его ставить в библиотеку. Я в шоке - а что, он разве не по уценке? По уценке, по уценке - ржёт муж - 500? - предоплата, а остальные 499? можно беспроцентно выплатить в течении 10-ти месяцев. Я вначале схватилась за голову - ёлы палы, у меня столько не наберётся! Начинаю ругаться на брошуру, на маркетологов, смотрю при этом на диван чуть ли не со слезами. Муж ржёт - прикинь, консультант ещё меня спросил - это вы хотите купить два двухместных дивана? Кстати эти ребята неплохо с предоплатой придумали - классная реклама получилась!
Потом смотрит на моё печальное лицо, спрашивает - ну что, подкинуть 500?? Я киваю головой и бормочу - между прочим, это ещё и твой диван. Лучше не найдём? Неееееа. Всё равно 700 съэкономили? Ага.
Диван мы всё равно купили. Я всю дорогу то наполовину плакала то смеялась. Вспомнилась история про маму и её чашку за 25 долларов. Рассказала мужу, посмеялись. Он протянул мне телефон. Зачем? - спросила я. Он вздохнул и сказал - звони папе. Хоть похвастаешься что маму переплюнула. И больше брошуры не смотри!

2624

ЮНАЯ НАВОДЧИЦА
Пятилетняя дочка ходит в детский сад. Вчера пришла забирать Полинку, а воспитательница с таинственным видом поманила меня в сторонку и рассказала такую историю...
Полинке больше всего в группе нравится Кирилл, мальчик отвечает ей взаимностью, и они всегда держатся парой.
Недавно у Кирилла был день рождения. Накануне он рассказал детям, что мама купит ему, наконец, в подарок велосипед.
Когда же Кирюша пришёл в садик после дня рождения, и его спросили про велосипед, он только вздохнул:
- Не купили мне велосипед. Мама говорит, что денег нет.
Тут Полинка радостно сообщила:
- А у моего папы денег много! Даже доллары есть. Он их в коробочку складывает и под диван прячет.

2627

Племянница супруги, бойкая девчонка трех лет недавно отожгла в очередной раз...

Ее пригласили на день рождения подружки, куда были приглашена группа "аниматоров". В ходе представлениям детям раздали "мешочки добра" и пояснили как ими пользоваться: надо после каждого сделанного доброго дела класть в мешочек горошину...

Возвратилась девочка домой, мама, показывая на мешочек, интересуется: "Ой, а что это у тебя такое красивое?". Доченька отвечает грубо (дословно): "Выкинь это нахер!"

2628

Подарок
Вначале предыстория. Дочь недавно первенца родила. После больничных переживаний и радостных хлопот по доставке прибавления в семействе мы (бабушка с дедушкой) задумались о подарке. Чтобы достойно, так сказать, ознаменовать. Сразу сошлись на изделиях из драгметаллов, затейливо украшенных стекляшками. Теми самыми, которые, как известно, лучшие друзья девушек. Да, а дело в Дании происходит. Выбрали смело через интернет поставщика королевского двора, ознакомились с каталогом. Цены начинаются от нескольких тыс евров. Ну что делать, доча любимица все-таки, красавица. Первенец опять же. Заказали подвеску: 8 карат камень плюс вокруг по мелочи. Ну чтоб радость видна была.
Теперь история. Ждали месяц, наконец получили извещение: приезжайте, господа хорошие, ваш заказ готов. Сам вырваться не смог, работа. Поехала супруга, оплатила покупку, вручила подарок да и осталась там на недельку, с внуком посюсюкать, вспомнить молодость с укачиваниями и бессонными ночами. Через пару дней звонит дочь, за подарок благодарит. Тут меня совесть немного взяла за шиворот, спрашиваю ее: «А как Кристиан (зять) отреагировал?» Он же тоже как бы причастен к появлению наследника. «Он был очень рад» - отвечает моя красавица. «Эээ… А рад чему?» «Ну как чему, говорит доча, подарку своему». «Какому подарку?» - Интересуюсь осторожно, поскольку вроде ничего ему дарить не планировали. «А, ну мама решила, что ему тоже надо что-то подарить» – говорит. «И что она ему подарила? – спрашиваю, мысленно прикидывая, что может соответствовать 8 каратной подвеске в оправке белого золота.
«Тапочки» – говорит.
Молчу, переваривая услышанное.
- Но он был очень рад, они так хорошо на ноге сидят!
Занавес…

2629

Тут недавно звонит младшая внучка и просит передать ей книгу: М. Твена «Том Сойер», ей в школу надо. Ищу, не нахожу, знаю, что была, вспомнил: её забрал весной старшенький внук, себе домой увёз. Она ему понравилась, решил ещё раз перечитать, не в пример внучке, читать он любит. Звоню сыну и прошу отыскать и послать эту книгу (живём все в разных городах, но недалёко друг от друга). Он её не находит, прошу внука к телефону, объясняю для чего нужно. По его словам, книга где-то дома, не знает где, но зачем искать, пусть скачает в интернете, но если не может, то пусть сделает так, как он: сходить в городскую библиотеку, там зарегистрироваться и можно брать любые книги. Так и сказал: ЗАРЕГИСТРИРОВАТЬСЯ, а мы в своё время ЗАПИСЫВАЛИСЬ в библиотеку, вот так компьютеризация входит в повседневную жизнь.
Кстати, книгу сын нашёл, но передавать заартачился: дескать, это его любимая книга детства, тем более уже раритет – ей скоро 60 лет будет. Боже, как быстро летит время! Ведь эта книга тоже из моего детства!

2630

Везёт мне на встречи с бомжами-интеллигентами. А, может быть, их просто больше стало?
Подходит недавно у магазина товарищ такой с бумажным пакетом:
- Мужчина, а вы знаете, к примеру, сколько стоит сборник стихов Иосифа Бродского в картонном переплёте?
- Нет. Ну, наверное, много...
- Да. Очень много. Но вам я готов отдать за 80 рубчиков.
- Беру. А что это вы так легко с Бродским расстаётесь?
- Ну, видите ли, Бродского я знаю наизусть, а вот вкус "Гуся жатецкого" нефильтрованного для меня пока загадка...

2631

Болтаем с подружкой по телефону. Обсуждаем одного общего знакомого. То есть он ей давно знаком, а я недавно его узнала, и поэтому обдумывала вершить ли с ним дела или нет. Объект обсуждения в довольно зрелом возрасте, и как все нормальные люди несколько ненормален. Подруга мне говорит:
– Он ещё не подъезжал к тебе?
Я:
– Он? Да ты что! Он же песочком трясёт… (Имела в виду, что песок с него сыплется).
– Да, вот такой он – ПЕСКОТРЯС…
У меня была истерика. Мы вспомнили всех знакомых пескотрясов, и сделали вывод, что пескотряс – это не возраст, это тип мужчин)))

2632

Одна тётушка приехала к моей матери в гости и разжаловалась на жизнь.
"Все меня ненавидят. Ну вот все! Завидуют деньгам нашим, тому что мы с Сашей (мужем) купили недавно новую дачу, дочку во Францию отправили. Машину купил недавно мне муж, вот ту, на которой приехала к тебе, и уже вся она в царапинах. Ведь каждая тварь обязательно пройдёт мимо автомобиля - и гвоздиком проведёт. Ну как можно в этой поганой России жить, ты мне скажи?"
Матушка усомнилась. Мол, не может такого быть, чтобы буквально все и ненавидели.
- Может-может, - утверждала знакомая. - Русские народ такой, для них зависть как хлеб, по иному и жить не могут.
Просидели так два часа за чаем. Вдруг на улице раздался вой сирены. Светлана Павловна подскочила, узнав свою сигнализацию. Подбежала к окну и кричит матери, пальцем тыча в стекло.
- Вот, пожалуйста, посмотри!
Матушка к окну подошла, смотрит - в самом деле около машины подруги стоят два мужика. Один нажимает на капот автомобиля, другой легонько так бьёт его ногой по шине.
- Вот, вот, - быдло-то наше отечественное, русское, - победно кричала тётка. - Нельзя просто так мимо роскошной машины пройти, вот обязательно надо ударить, толкнуть...
Мама так сочувственно посмотрела на свою подругу и говорит ей.
- Светочка, ты не обижайся, пожалуйста, но вот этот слева - Степан Аркадьевич, сосед наш со второго этажа. А вон тот, другой, в меховой шапке - Анатолий, он курьер. В соседний магазин молочный по утрам продукты привозит. Ты встала так, что дорогу им перегородила, они и выехать не могут...

2633

Дело было, когда я только недавно переехал в новую квартиру. Дочь приезжала с подружками, когда хотела, и квартира обычно была в полном их распоряжении. Но как-то она забыла ключи, и пришлось им вчетвером сидеть в коридоре, ждать меня. Соседи меня-то толком не знают, а детей – тем более.
Соседка:
- Дети, вы что тут делаете?
В ответ – хором:
- Папу ждем.
Долгое время во взглядах соседей ощущалась смесь уважения и удивления.

2634

Поделилась знакомая, которая работает секретарем в коллегии адвокатов.
Рассказывает потерпевший.
- Сосед снизу ко мне позвонил в дверь где-то часа в два ночи. Я открыл. У него в руках была бутылка коньяка, и он сказал, что хочет со мной познакомиться поближе, так как ему не спится ЧТО-ТО. Я воспринял это положительно, потому что переехал в этот дом недавно, где-то месяц назад. Ну, думаю, повезло с соседями. Побежал и УМЕНЬШИЛ звук в колонках, чтобы познакомиться по-человечески.
Он попросил порезать лимончика, и принести рюмки под коньяк. Пока я на кухне все приготавливал, то слышал какое-то шебуршание в комнате. Я не придал этому значение... А зря!
Когда я пришел в комнату, то он потребовал подключить себе наушники к телевизору, а потом усадил меня на диван.
Дальше началось что-то непонятное. Я увидел только свои колонки, большущие мусорные пакеты и скотч. А потом помню эту УЖАСНУЮ музыку... много-много часов.

Пояснение. Сосед, охреневший за месяц от завывания ночами "белые розы, белые розы...", просто взял три пакета для уличного мусора, в два из них впихнул колонки, а третий напялил на голову соседа, оставив нос и рот для поддержания жизнедеятельности, и зафиксировал герметично эту конструкцию скочем. Потом включил меломану его любимый диск "Ласковый май", и уселся смотреть кино в наушниках. Кино он смотрел долго. Фильма четыре, может пять. А клиент все слушал и слушал на авто-реверсе свою любимую музыку, причем на привычной ему громкости.

PS от потерпевшего: уснуть он мне не давал часов шесть. Каждые минут 10-ть он пихал меня в бок, и, приподнимая "наушники", говорил, что эта рюмка за "Ласковый май", дай Бог им здоровья и процветания!
Вы знаете? Я теперь ИХ - н-е-н-а-в-и-ж-у!!! Чтоб они сдохли со своими белыми розами!!!

2635

Так рождаются анекдоты.
Недавно товарищ рассказал.
Небольшое введение. Живем в Беларуси, много квалифицированных людей уехало из страны, найти хорошего специалиста большая проблема. Далее со слов товарища.
Иду по исполкому. Стоят два руководителя внутренних органов (типа печень и селезенка) в больших погонах. Осуждают проблемы руководимого им организма.
Один жалуется другому на кадровые проблемы. Мол, набрать кадры не получается.
Второй говорит:
- У меня все в порядке. Набрали полный штат. ПРАВДА ТУПЫЕ, НО ПРЕДАННЫЕ!!!!!

2636

У меня есть подруга, умнейшая дама, но с оригинальным складом ума. Она совершенно не разбирается в машинах, ни в марках, ни в моделях. Но при этом сама уже давно за рулем. Недавно муж подарил ей новую машину...
Так вот, выходим мы как-то вместе с работы, эта подруга предлагает подвезти. Я не против, мне с ней по пути. Подходит она к машине, нажимает на ключе снятие блокировки. И... ничего не происходит. Она ещё пару раз жмет, делает круглые глаза и выдает:
- Ой, это, наверное, не моя машина. Дальше она обходит машины на стоянке, пока одна из них не отзывается! Недавно встречаемся с ней снова. Я спрашиваю: "Маша, ты уже не путаешь свою машину с другими?" "Нет, - отвечает, - Я её НОМЕР запомнила!"

2638

Недавно я встретил человека-памятник, покрашенного в золотую краску.
Живые статуи чаще можно встретить в курортных городах, где они зарабатывают себе на жизнь. Когда им в шляпу падает монетка, статуя оживает. А вскоре снова замирает, чтобы получить следующую монетку.
И вот представьте: жара, солнце, много людей. Возле статуи стоит мама с малышом и кидают монетки. Статуя оживает. Чадо в восторге от того, что попадает в сказку, где оживают фигуры. И просит маму ещё монетку. Потом ещё и ещё. В конце концов, та посмотрела в кошелёк и видит, что мелочь закончилась. Мгновенно фантазия подкидывает гениальную мысль:
- А давай подождём. Когда дядя в туалет захочет, то сам пойдёт.

2639

Поистине, широки горизонты человеческого маразма. Недавно пришлось присутствовать на круглом столе, посвященном 200-летию Тараса Шевченко. Одна из выступающих долго и с чувством сокрушалась над нелегкой судьбой Тараса Григорьевича. Он де, не имел, бедненький, крепостных, и потому ему приходилось каждый день работать. Сразу вспоминается Печкин: "Я почему раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было" - так и тут "Это почему раньше несчастным был? Потому что у меня крепостных не было". А остальные-то думали, за судьбу родины переживал...

2640

Когда я учился в школе, меня очень любили отправлять на разные олимпиады. И вот, в 10-м классе я попал на Краевую Олимпиаду По Истории. Тут каждое слово надо писать с Большой буквы, потому что именно с таким пиететом про эту Олимпиаду говорили учителя. Для нашей школы было событием, чтобы ученик попадал на Краевую Олимпиаду. Это надо было быть редким человеком, чтобы, учась в нашей гоповской школе, попасть на Краевую.

Олимпиада проводилась в Педагогическом университете, куда съехались 9- 10- и 11-классники со всего края. Главным призом Олимпиады было попадание в этот самый Пед без экзаменов, что, прямо скажем, было мне даром не нужно. Однако, я вынужден был приехать сюда, так как имел неосторожность занять 1 место в районной олимпиаде по истории месяцем раньше. Все это, заметьте, было на каникулах, когда дети должны отдыхать, но нет! По мнению олимпиадно-исторически-краевых организаторов, на каникулах дети должны были ехать на Краевую Олимпиаду По Истории. Они и ехали.

Историю я в 10 классе знал весьма паршиво. Нет, потом-то я, конечно, подучил ее, особенно советский период (как самый мне интересный), но в 10 классе история точно не была моим коньком.

Все действо проходило в три дня. В первый день была защита рефератов, во второй — разные тесты, эссе и другие конкурсы, и в третий — награждение. Реферат я защитил более или менее сносно, хотя половину из отведенных 15 минут я сам от волнения не понимал, что говорю. Получил за него 9 баллов при максимуме в 15, как потом выяснилось.

На следующий день первым заданием было «Историческое эссе». Задание было такое: написать двухстраничное эссе про период, начиная от смерти Петра I и заканчивая восхождением на престол Екатерины II. И тут я понял, что погиб. Честно сказать, про этот период я знал две вещи: 1) Умер Пётр I 2) На престол взошла Екатерина II. А, да — тут же, на месте, я узнал про этот период третью вещь: МЕЖДУ НИМИ БЫЛ КТО-ТО ЕЩЁ! Задание при всём при этом было сформулировано в мерзкой стихотворной форме, что придавало ему уж совсем издевательское звучание.

Копаться в памяти было бесполезно: я не знал никого от Петра I до Екатерины II. Я даже не знал, сколько их было и сколько лет прошло! Погиб! Глупым образом погиб на глупой Олимпиаде По Истории! Краевой!

Видимо, мои мучительные мысли так хорошо отражались на моем лице и жестах, что незнакомая девушка, сидящая за партой справа, вдруг бросила мне клочок бумаги. Я просто сидел, уткнувшись в свой пустой листок, и вдруг в поле зрения справа прилетел этот самый клочок. Там было написано 7 имен, начиная от Екатерины I и заканчивая Петром III. Вот их, оказывается, сколько было! Я в знак благодарности посмотрел на девушку максимально страшными глазами, кивнул и снова уткнулся в свой пустой листок.

И дальше я не совсем помню, что было. Помню, что сдавал четыре исписанных с обеих сторон листа. Помню, что накатал бы еще столько же, если бы не строгое краевое покашливание олимпиадно-исторической тёти. Помню, что догнал ту девушку в коридоре и еще раз поблагодарил за неожиданную подсказку. Она только как-то нервно улыбнулась и быстро отошла в сторону.

Я, хоть убей, не помню, что я там написал. И откуда в моей голове появилось хоть что-то. И появилось ли вообще, а если появилось — то что же я там написал?

На следующий день подводили итоги. Максимально возможный балл за задание был 18. Результаты называли, начиная с самого худшего (2 балла), и я каждый раз спокойно ждал свою фамилию, однако, услышал ее лишь когда олимпиадно-краевая тетя перевалила за середину списка. Я получил 9 баллов.

Учительница истории меня потом хвалила за отличное эссе. Мол, для ученика школы неисторической направленности эссе было даже слишком хорошим. Уж не знаю, читала она его или нет. Но, по ее словам, я был молодец и гордость школы. Я даже не слушал ее толком. Мне тогда жутко хотелось попасть домой, где у меня был компьютер и совсем недавно купленный модем, и несколько получасовых талончиков на диалап, и еще очень пугающие просторы Интернета.

На дворе стоял 2001 год.

2641

Сын недавно стал крестным отцом. У его друга родилась дочь.

Рассказывает, что когда они только познакомились на первом курсе университета, у них отношения не сложились. Были конфликты, недоразумения. А сын думает: "Ну, и черт с ним! Мне же с ним детей не крестить!"

О-о-о, как бывает!)))

2642

Любимец семейства, 9-летний эрдель, на выставки не ходит, но по дому обычно щеголяет с пушистыми лапами, как у медвежонка, и пушистым хвостом-кисточкой. По какой-то причине отвезла я его летом в новое место стричься, те толком не знали как эрделей стричь, посмотрели на интернете, ну и обстригли хвост налысо. Хвост у нас длинный, получилась такая своеобразная "антенна". Ну и ладно, посмеялись над зверем, он получил кусок колбасы, и все остались довольны.
Привезла недавно зверя с очередной стрижки, по моей просьбе обратно вернули "кисточку". Дочь, 8 лет, возмущается: "Мам, хочу антенну!!!" - Почему? - Она, на полном серьёзе: "С его антенной WiFi лучше будет!"

2643

Было это в одном отделе внутренних дел некоего города. Располагался ОВД в достаточно старом здании с чердаком. В какой-то момент коты из округи решили, что негоже такому шикарному чердаку пропадать и оккупировали его. Как они туда попадали через дневального, неизвестно, а дневальный не признавался. Обходной путь, видимо нашли…
И настала весна. Зажурчали ручьи, солнышко согрело землю и всякий организм на ней. Организмы захотели любви. Коты подошли к этому вопросу со всей серьезностью: с воем, драками, шерстью клочьями и т. п. На чердаке. И, главное, с запахом их меток.
Запах. Нет, не запах. КУМАР! Он в отделе стоял повсюду. На ППС-ников на улице оборачивались граждане. Оперов в гражданке уверенно опознавали наркоторговцы и не давали делать контрольные закупки. Адвокаты отказывались работать в отделе, предлагая следакам и дознавалам допрашивать злодеев на природе. Короче, работа ОВД застопорилась.
Начальник отдела принял волевое решение. Вызвав старшину отдела, он долго ему высказывал что-то невнятно-матерное, после чего ткнул пальцем в потолок и четко приказал: «Устранить!».
Старшина почесал тыковку, призвал на помощь одного из водителей, самого надежного, и пошел устранять. К операции он подготовился недостаточно, как потом выяснилось, серьезно. Он надел халат синего цвета (учившиеся в СССР помнят, у трудовиков такие были и на предприятиях), подставил лестницу к люку, ведущему на чердак, и решительно полез наверх. Водитель страховал его снизу, держа приставную лестницу.
Наверху лихой старшина гикнул, свистнул, высказался в три загиба, и коты щеманулись с чердака окольными путями. Старшина уже решил, что дело в шляпе, однако, не тут-то было. Остался один герой. То ли он не пролазил в окольные пути, то ли ему вообще в жизни терять было нечего, но один кот не убежал.
Это был матерый котище. Эдакий герой уличных драм, весь в шрамах, шерсть колтуном, неопределенно-грязного цвета. На шее у него были… по аналогии, я бы назвал это дредами, короче, сосульки из шерсти в разные стороны.
Кот, видимо, решив, что менты пришли именно за ним, встал посреди чердака и угрожающе начал подвывать. В голосе явно читалось: «Живым хрен возьмете!» Старшина растерялся, не ожидав, что милиционеру при исполнении не подчиняются. Верный водитель тут же снизу подал ему в руки швабру. Старшина, как в штыковую пошел на кота со шваброй наперевес. Но кот первым же ударом лапой по швабре отбил у того охоту к штыковой. Как потом старшина пояснил, оправдываясь, удар по силе был похож на хук боксера легкого веса. Матерый был котяра, чего уж там…
Решив, что жизнь ему еще дорога как память, старшина отступил. Но есть приказ «Устранить!», а начальник, по аналогии с А. Покровским, может «мехом внутрь вывернуть», следовательно, надо что-то делать. Пытливый милицейский ум, поразмыслив, решил перепоручить дело борьбы с животными тем, кому это более близко. МЧС-никам.
Через полчаса в ОВД прибыли двое МЧС-ников, в форме и со специальной палкой с петлей, для отлова собак, видимо. К этому времени вокруг начал собираться народ, свободный от милицейских будней, подивиться на это зрелище.
МЧС-ники – народ смелый, недолго раздумывая, выступили по старой схеме: один с палкой по лестнице – вперед на чердак, второй внизу – страхует. Милицейский народ внизу уже чуть ли не аплодирует безумству храбрых.
Первый борец со стихией, с палкой скрылся в темноте чердака. Вскоре оттуда раздались его матерные крики и злобный рык и шипение поджидавшего его там кота. МЧС-ник оказался удачливее старшины и шуганул котяру, но петлей поймать его не смог. Кот обошел ловца и кинулся в открытый люк, но, увидев ожидающего его внизу второго огнеборца, присел на скамейке лестницы и заозирался в поисках убежища. Увидев проем в подвесном потолке, прямо рядом с люком, кот сноровисто, как бывалый шахтер, полез туда, но… о, переменчивая фортуна, застрял.
Кто-то из ментов внизу уже начал предлагать делать ставки.
Верхний МЧС-ник приспустился с чердака, прицелился и, смело ухватив кошака за задние лапы, потащил на себя из под подвесного потолка. Кот сопротивлялся, дырявя когтями элементы подвеса насквозь.
В это время по коридору шла заместитель начальника отдела. Назовем ее, ммм… Таня. Она недавно пошла на повышение до зама, считала, что жизнь очень даже удалась и прекрасна. Таня пропустила все вышеописанные события, т. к. была на совещании, и теперь шла в свой кабинет. Поскольку тетенька она была очень даже ничего (молодые лейтенанты стойку делали), и видела, что людям нравится, она старалась соответствовать. Ее бедра при ходьбе раскачивались с немыслимой амплитудой. Нос был задран самую малость кверху, в глазах огонек, на устах улыбка, настроение – великолепное. Со стороны – просто засмотреться.
Сдержанно подивившись на собравшуюся толпу, Танюша прошла мимо, в сторону своего кабинета. Путь ее лежал, в аккурат, под люком на чердак…
МЧС-ник, как пулю из раны, вытащил за задние лапы кота из под потолка, и в это время увидел Таню, проходящую под ними. Запаниковав, он закричал ей: «Женщина, пробегайте, пробегайте!» Таня остановилась и посмотрела наверх. В этот момент кот вырвался…
Полет животного был долог и изящен. В силу принадлежности к славному роду кошачьих, в полете он четко развернулся лапами вниз и приземлился прямо в шикарную кудрявую рыжую Танюшину шевелюру. Как бывалый паркурщик, он тут же оттолкнулся всеми четырьмя лапами и ушел в сторону, в стену, от стены – на пол, по полу – в конец коридора, где белело окно, где была свобода…
От двойного толчка Таня присела, не совсем поняв, что произошло. Присели и все, кто наблюдал это зрелище. Кто от чего. Кто-то – от неожиданности, кто-то – от испуга. А отдельные, самые бесстыжие менты, давились от ржача. Но шепотом. Ибо, зам. начальника!
…Кот уже видел свободу. Добежав до окна, он прыгнул и, зацепившись когтями, как альпинист, полез по штапикам вверх, в поисках форточки. Тут-то его МЧС-ники и повязали. Они накинули на шею кота петлю, сдернули с окна, и торжественно, как трофей, понесли по коридору отдела. Подвешенный кот не сдавался. Он верещал, хрипел, шипел что-то матерное, призывая кары на головы пленивших его двуногих.
Выйдя во двор отдела, котоносец вынул плененного из петли и, как следует размахнувшись, дал кошаку пинка. Кот полетел по низкой параболе, в полете обещая служивым неприятности. После этого, откланявшись, котоборцы удалились.
Вот такая случилась история. Много прошло времени. Милицию переименовали в полицию, отдел малехо перестроили. Но долго еще, долго из двора отдела раздавались обрывки рассказов молодым начинающим котам, как реального кошака менты вязали, а он им не дался!

2644

АНКЕТА

Намылился в новый госпиталь, недавно открытый неподалёку от моего дома. И вот большая чёрная тётя на фрондеске, крашенная под блондинку, даже не глянув на меня за маленьким окошечком, принялась заполнять анкету.

Оказалось, унисекс – единую для всех, чтобы не заводить отдельные для мужчин, женщин, трансвеститов, лесби... Ну, кто там ещё, на кого щедр Сан-Франциско, – кого, как и куда. А с американцами, особенно при исполнении, не шутю. И чётко отвечаю на каждый поставленный вопрос, каким бы идиотским он не казался.

Ну, мой пол тётя определила сама по-имени: Илья, как по ней, имя женское. И без сомнений оприходовала меня как female (женщина). И вопросы, ну там кроме действительно общих – дата рождения, раса, адрес, страховка..., принялась задавать женские. Английские глаголы по родам не склоняются, тётя из моих ответов пол поначалу не просекла.
- Были ли вы когда-нибудь мужчиной?
- Да, случалось!
- Как часто вы меняли пол?
- Помню раз пять. На кухне.
- Запишем - трансвеститка. Натуралка или лесби?
- Лесби.
- Количество детей?
- Двое.
- Рожали сами или пользовались суррогатной матерью?
- Рожал не сам, но к суррогатному материнству не прибегал.
- Аборты делали?
- Нет.
- Вскармливали детей грудью?
- Нет!
- Запишем: дети - искусственники.
- Есть ли у вас какие-нибудь гинекологические проблемы?
- Да!
- Какие именно?
- Когда бабы отказывают!

... И тут тётя глянула на меня, врубилась в тему – и с женскими вопросами больше не наезжала.

2645

Недавно читал своей маленькой дочери стихотворение Сергея Михалкова "А что у вас?" Когда дошел до слов:
"А у Толи и Веры
Обе мамы - инженеры",
дочка внезапно спросила:
- А что, у этих детей родители - лесбиянки?

2646

Недавно BBC News Magazine опубликовал статью о несчастьях, которые происходили с людьми, жившими во времена короля Эдуарда. Мы отобрали 10 самых нелепых и абсурдных



Отвергнутая любовница приняла манекен за соперницу: иллюстрация из the Illustrated Police News , 9 ноября 1872
Жизнь в Викторианскую эпоху была гораздо опасней, чем сейчас (если верить газетным статьям тех лет). Недавно BBC News Magazine опубликовал статью о несчастьях, которые происходили с людьми, жившими во времена короля Эдуарда.

2647

Был недавно цикл психиатрии, рассказали занятную историю: в психбольницу поступила женщина с жалобами на то, что у нее "по венам рыбки плавают", ну, в общем, спустя какое-то время это состояние купировали и на одном из обходов показали ее студентам, она рассказывала, что все уже хорошо, что "рыбок вывели" и они ее больше не беспокоят, и тут один очень умный парень додумался у нее спросить: "рыбок-то вывели, а вдруг они там икру отложили?", и все, тетя опять рехнулась.

2648

Был недавно цикл психиатрии, рассказали занятную историю: в психбольницу поступила женщина с жалобами на то, что у нее "по венам рыбки плавают". Ну, в
общем, спустя какое-то время это состояние купировали и на одном из обходов показали ее студентам, она рассказывала, что все уже хорошо, что "рыбок вывели" и они ее больше не беспокоят, и тут один очень умный парень додумался у нее спросить: "рыбок-то вывели, а вдруг они там икру отложили?"
И все, тетя опять рехнулась.

2649

РАЗГОВОР ПО ДОМОФОНУ
Мои дети часто гостят у бабушки, которая живёт в многоквартирном доме.
В подъезде этого дома недавно установили домофон. Пришла бабушка из магазина, позвонила, трубку в прихожей снял старший сын (7 лет).
- Кто там?
- Козлятушки, ребятушки, отворитеся, отопритеся! Ваша бабушка пришла, молочка принесла!
- Женщина, вы в своём уме?

2650

По поводу "Кантареллы", и не только.
Лет двадцать назад в одном провинциальном городе увидел вывеску:
"Юридическая фирма ОМЕРТА"
Может, чёрный юмор?
А эту смесь французского с нижегородским наблюдал совсем недавно:
Агентство чего-то там "IMIDZH" (вместо "IMAGE").
Магазин итальянской моды "DJOTTO" (вместо "GIOTTO").
И апофегей: вывеска "БОУЛИНГЪ"

<< ← 4849505152535455565758 → дальше →

Партнеры

Реклама