Шутки про назначили - Свежие анекдоты

Результатов: 257

51

На втором году обучения в универе у нас начался курс психологии. Препод был соответсвующий, такой эпатажный тип. На первой же паре он дал шутливый совет на будущее: всегда ходите на работе с папкой докуметов, стол рабочий тоже завалите кипами различных бумаг, носите их с собой даже в столовую и тогда начальство будет считать вас трудягой и ценным работником, как бы вы не валяли дурака. Через месяц после этой лекции препода назначили деканом. А я до сих пор помню этот совет :)

52

Три заметки о «высоких отношениях» или мужчины и женщины.

Эпизод 1.

Что делать, если есть чем, с кем, но негде?

Эта история произошла в 1995 году. Я тогда работал наладчиком-программистом и по совместительству зам. начальника цеха станков SMT.
Утро. Начало смены. Распределяю операторов по станкам. Замечаю, что не хватает одного человека. Действительно, нет Сергея на смене. Прошу его напарника позвонить и выяснить, что там произошло, причину отсутствия. А я пока перенастрою станок, чтобы мог работать один человек. Минут через пять Володя, напарник Сергея, возвращается с полностью обалдевшим видом.

- Володя, что случилось? Ты дозвонился? Что там с Сергеем?
- Не знаю. Я позвонил, а его жена меня сразу послала.
- Как послала? Куда?
- На хрен.
- Не понял? Что, вот так послала?
- Ну да.
- Ладно, заряжай станок, я сейчас закончу, сегодня ты один. Будет нужна помощь – Мали поможет, я её предупредил.

Иду в кабинет, набираю домашний Сергея. Берёт трубку его жена. Сразу перехожу на иврит. Способ проверенный. Моего голоса она не знает, а если говорят на иврите, следовательно начальство, хамить не стоит. Начинаю выяснять, что там произошло. Ответ был краток – Сергей задержан полицией и находится в участке. Звоню своему начальству, объясняю ситуацию, еду в участок. Несколько несложных процедур, вытаскиваю Сергея из каталажки. Постепенно выясняется картина. У его жены появился новый воздыхатель, большая любофф, вечный ассисяй, просто жить без него не может. Одна незадача – муж мешает. Хотя разве это проблема для современной женщины? Схема проста, как дважды два. Муж приходит домой, жена находит тему для скандала, заодно огрела его шваброй. Сергею бы просто свалить из дома, ан нет, съездил он ей по мордасам, фингал поставил и только потом свалил проветриться и поостыть. Всё, дело сделано. Его жена спокойно опрокидывает шкаф, стулья, стол, в общем наводит такой нормальный бардак, дверь оставляет открытой и звонит в полицию. Полиция приезжает, видит разгромленную квартиру и «зверски избитую женщину». Сергей возвращается домой через часик, а его уже ждёт полиция и забирает в участок. Естественно запрет приближаться к собственной квартире ближе чем на (XY) километров. Бинго! Любофф победила.

P.S. Чем закончилась эпопея – не знаю, я нашел новую работу.

Эпизод 2.

Чужих детей не бывает.

История, которой я был случайным свидетелем, произошла в городе Харькове в 2001 году. В тот год я приехал на встречу одноклассников, да и город детства и юности хотелось посмотреть. Парк, уютное кафе, сижу на открытой веранде, пью кофе с ликёром и курю трубку. Рядом с моим столиком сидят трое молодых людей примерно возраста 27-32 лет и о чем-то негромко спорят. Минут через пять двое ребят встают, подходят к моему столику и вежливо спрашивают:

- Вы не против, если мы составим вам компанию. Нам надо слышать весь разговор.
- Конечно, пожалуйста, присаживаетесь.

Ребята присаживаются за столик, подзывают официантку, заказывают кофе. К столику, с одиноко сидящим их товарищем, подходит весьма симпатичная девушка, на вид лет 23-25. Парень встаёт, приветствует её, целует в щёчку, протягивает ей букет цветов, отодвигает стул, помогает присесть, в общем ведёт себя, как джентльмен 19-го века. Подходит официантка, принимает заказ, приносит для девушки кофе и пирожные. Между парой завязывается разговор. Как я понял, они встречаются ровно месяц и это их первая круглая дата. Парень смотрит на девушку влюбленными глазами, а девушка несколько напряжена.

- Коля, мне надо с тобой серьёзно поговорить.
- Да, радость моя, я тебя готов слушать всю жизнь.
- Коля, скажи мне, ты любишь детей?
- Конечно, как можно детей не любить.

Девушка немного расслабилась.

- Это очень хорошо, Коленька, что ты такой добрый. Я тоже детей очень люблю. Дети это цветы жизни. Если нет детей, то нет смысла жизни. Ты ведь согласен со мной? Я как раз хотела тебе признаться, так случилось, что я в ранней молодости по глупости вышла замуж, а мужчина, который воспользовался мной и моей молодостью оказался полным подонком и козлом. (Далее следует эмоциональное описание мужчины, едва не на уровне пьяного матроса). Так вот, у меня есть сынок, единственная моя радость. Он очень хороший и добрый малыш, ему сейчас четыре годика. Я уверена, что ты ему будешь хорошим отцом, вы подружитесь, он будет любить тебя. Как говорится: «Не тот отец, мать, кто родил, а тот кто вскормил, вспоил и добру научил.» Ведь чужих детей не бывает.
- Как хорошо, что ты мне всё это рассказала. Я совершенно согласен с тобой и очень рад, что ты так думаешь. Я тоже хочу тебе признаться. Я был женат, но три года назад моя жена попала в аварию и погибла, я воспитываю двоих детей. Дочку шести лет и сына четырёх лет. Я уверен, что ты будешь им хорошей мамой, вы обязательно подружитесь.

Лицо девушки моментально становится злым.

- Козёл, ты не мог раньше сказать, что у тебя дети? Целый месяц из-за тебя потеряла.
- Как же так? Ты же говорила, что чужих детей не бывает…
- Это для тебя не бывает, а для меня бывает. Мне нужен отец для МОЕГО сына, а твои личинки меня не интересуют. Не звони мне больше никогда.

Девушка резко встаёт, отталкивая от себя стол, стул отлетает в сторону, чашка переворачивается, кофе коричневой жижей растекается по столу. Расталкивая людей, девушка быстрым шагом идет к выходу. На выходе, оборачивается, сквозь зубы произносит какое-то ругательство, резким движением запихивает букет в урну и уходит.

Парень пересаживается за мой столик.

- Разрешите?
- Прошу. Я вижу у вас тут весело.
- А ведь мы ему говорили, ну что, убедился?
- Да ребят, с меня бутылка. Вы были правы. А идея насчет детей действительно отличная.

Обращается ко мне:

- Приглашаю выпить за моё избавление.
- Спасибо, но мне уже пора, а вам успехов.

Подзываю официантку, расплачиваюсь и покидаю уютное кафе.

Эпизод 3.

Если человек дурак, то это пожизненно.

Эта история произошла полтора – два месяца назад.
Звонит проект-менеджер.

- Саша, ты можешь позвонить Рону? Он не может зайти в программу.
- Пусть поговорит с Димой, я ему передал все пароли, а он любитель их менять через день.
- Так Дима там не работает.
- Нашёл новую работу? И не передал все пароли? Вот засранец.
- Нет, а ты разве не знаешь?
- Что я не знаю?
- Диму посадили и его уволили.
- Не понял, за что посадили, когда?

Постепенно выяснятся. Дима работал на должности завхоза, или начальник убиральников и рабочих стоянок командир. Также работала там одна женщина на должности уборщицы, но очень плохо относилась к своим обязанностям. Могла уйти раньше, могла соврать, что убрала, хотя там её близко не было. Начальству это не нравилось и начальник производства приказал Диме сообщить этой тётке, что предприятие в её услугах больше не нуждается. Она может получить расчёт и искать другую работу. Дима сообщает ей распоряжение начальства, на что тётка ему говорит, иди разбирайся с начальством, как хочешь. Если меня уволят, то я позвоню твоей жене и скажу, что я твоя любовница, ты со мной спишь и тебе будет ещё хуже. Дима, естественно, посылает её в пешее эротическое. Тетку увольняют. Она всё-таки звонит Диминой жене (где она взяла телефон – без понятия), что она наговорила, покрыто тайной, но дома его ждал большой скандал. Дима, вместо того, чтобы спокойно всё объяснить, в конце концов призвать свидетелей, а то, что тётка грозилась слышало много людей, да просто уйти, переночевать где-нибудь, хоть в гостиничке, устраивает мордобой с киданием тяжелых предметов и переворачиванием мебели. Соседи, услышав дикий шум и крики, вызвали полицию. Диму вяжут и в кутузку. Начальство и коллеги немедленно оказали помощь. Предприятие наняло адвоката, коллеги собрали 30000шек. (9300$) на залог. Диму выпустили с условием не приближаться к дому. Кто-то из ребят поехал к нему домой, попросил взять для него одежду. Но был послан его женой. Счет его жена успешно обнулила (у них был общий счет в банке, но его жена, пока он сидел, открыла новый счет и все деньги с общего перевела на свой). Таким образом Дима оказался на улице. Ни денег, ни одежды ни жилья. Но и здесь его не оставили в беде. Предприятие выделило немного денег на одежду, обувь, бельё, туалетные принадлежности, на питание. Одна из женщин предложила пожить у неё (её сын призвался в армию, была свободная комната). Кажется, сиди ровно на жопе и не дёргайся, дай адвокату разрулить ситуацию, тем более за тебя ребята вписались, и деньги, которые они внесли за тебя не лишние. Но Дима самый умный, как он думает о себе. Он почему-то решил, что может пойти домой и забрать свои вещи и потребовать деньги. Что он и сделал. Естественно, история повторилась – Дима в кутузке. Коллеги в бешенстве, ещё бы 30000 шек. коту под хвост, вернее на тупые хотелки полудурка. Адвоката отозвали, с предприятия уволили. Кому охота вписываться за идиота.

Несколько дней назад у нас была сдача этого объекта под протокол. Я, как инженер пуско-наладки, тоже там был и узнал окончание этой истории. Был суд. Диме назначили общественного (бесплатного) адвоката. Дима получил срок (сколько – не знаю, не интересовался).
А какая мораль? А мораль простая: В первую очередь надо быть мужиком и думать головой.

P.S. Пароли я восстановил в тот же день.

53

Опыт общения со страховой компанией у них. Совсем смешного нет, есть познавательное.
Вожу машину по узким улочкам Испании. Свою, а не арендованную что важно уточнить. Есть каско, стоит 600 евро на год.
Регулярно мелкие царапины, а тут сразу несколько раз подряд прямо с хрустом. Черная полоса.
Заезд в подземную парковку, ворота снизу неровные, выступают. Ободрал крыло, дверь.
Другой случай - выезжаю из подземного паркинга, а там резко вверх и поворот влево под 90 градусов. Ободрал бампер.
Выезжаю на круговое движение, а там дамочка резко передумала ехать. Итог - въезжаю в нее слегка.
Это не считая ободранных в узких выездах зеркал.
В подземном паркинге выезжаю и не вижу в темноте, что черный ауди вылез мордой вперед при парковке. Царапаю его морду диском, выруливая.
Теперь по порядку, как решается каждая проблема.
Въезд в дамочку решается заполнением европротокола и его отправкой в страховую по whatsapp вместе с фотками.
Ободранные элементы при заезде и выезде из паркинга решаются звонком в страховую компанию и устным объяснением.
Владельцу ауди оставил свой телефон под дворником, он расслабленно позвонил через пару дней и попросил позвонить в страховую.
Теперь о ремонте.
Надо обратиться в страховую и назначить встречу в мастерской с экспертом.
Машина оставляется на полдня для удобства эксперта, потом назначается дата и время ремонта.
В моем случае ремонт назначили через неделю после экспертизы, извиняясь, что долго пришлось ждать, бесплатно предоставив подменную машину (мое авто далеко не премиальное).
Несколько дней - и все элементы покрашены, молдинги заменены. Оплата - 0.00 рублей.
Вспоминаю многочисленные случаи общения со страховыми на родине и чувствую разницу.
Теперь я понял, почему европейцы так легко относятся к царапинам и парковке "на слух" бампер в бампер.
Их страховые компании к ним относятся несколько иначе, чем наши.
А у нас приходятся людям монтировку с собой возить в качестве европротокола.

54

Перед новым годом по офису прокатился слух, что одну коллегу сбил лексус. На работу она не пришла, все были в шоке.
В конце концов выяснилось, что вечером, прогуливаясь по городскому скверу после вечеринки, она увидела коня, который катал посетителей, и стала к нему приставать с целью погладить. Коню не понравилось, что к нему пристаёт пьяная женщина, он её укусил и слегка лягнул. Коня звали "Лексус".
Коллега на следующий день протрезвела и побежала в больницу. Там ей назначили уколы от бешенства и запретили алкоголь ближайшие 6 месяцев. А новый год через неделю. И всю эту неделю она бегала по скверам и искала этого коня чтобы взять у хозяев справку что он привит.
В итоге коня она нашла и финалом истории стал новогодний корпоратив в загородном клубе "Конюшенный двор", в котором весь офис коллегу поздравлял со счастивым окончанием этой истории.

56

Назначили мне профилактически принять три капельницы. Когда прибыл для этой процедуры, медсестра, солидная дама, далеко за сорок, легко попала мне в вену и заклеила это место лейкопластырем. Время прошло быстро, и когда пришла снимать иглу, то предупредила, что сейчас будет что-то типа эпиляции. Когда сняла лейкопластырь, на нем было несколько волосков. Как ответную шутку, сказал, что так вполне ничего, хорошо что это не зона бикини. Медсестра, видимо в своих мыслях ответила, что туда еще дотянуться нужно. Через пару секунд, посмотрела на меня. Дальше смеялись вместе.

57

Была у нас в Макарове дискотека по выходным. Мы на ту дискотеку ходить не очень любили. Действительно, разве можно хорошо отдохнуть в присутствии дежурного офицера по училищу?! Но девушки, посещавшие танцы, обычно недостатка в кавалерах не испытывали. У кадетов из средней мореходки наша дискотека пользовалась особой популярностью. Форма такая же, только и всё различие, что у макаровцев на левом рукаве, над золотистым якорем, пять букв, а не три, как у парней из средней мореходки. Они хоть и ленинградское и морское училище, но не высшее и не инженерное.

В том феврале мы были уже на шестом курсе и у нас во всю шли госэкзамены, когда в средней мореходке что-то случилось и от них к нам на дискотеку никто не пришёл. Девушки где-то с час потанцевали одни, а потом пошли искать кавалеров в жилой корпус.
Кубрики нашей роты располагались на пятом этаже, а под нами, на четвёртом, было общежитие для иногородних капитанов и старпомов, приехавших на курсы повышения квалификации. Комсостав, коротая субботний питерский вечер, пил горячительные напитки и мечтал о женском обществе. И тут к ним в дверь постучали.
Увиденному девушки не обрадовались. Они хотели найти кавалеров лет на двадцать помоложе и на пол-литра на нос потрезвее. В общем, стало много шума и визга. На женские крики, вниз, на этаж ниже, спустились курсанты выпускного курса. Ну что тут сказать: молодость и массовость победили опыт и алкоголизм. Часа через два, уже из травмы, помятые капитаны и старпомы звонили своим однокашникам, всевозможным начальникам с замполитами, и требовали отчислить из училища всех участников драки.
Поскольку выгнать весь шестой курс за месяц до выпуска не представлялось возможным, то «козлом отпущения» решили сделать дежурного по роте, то есть меня. В тот вечер я сидел дома и готовился к защите диплома, когда позвонил мой дневальный с рассказом о побоище в общежитии комсостава. Пришлось сесть в машину и вернуться в роту. К училищу я подъехал только минут через сорок и даже поучаствовал в эвакуации пострадавших в травму. Но мое отсутствие на мордобойном мероприятии меня не спасло. Виноват я был по любому: либо за то, что участвовал в драке, либо за то, что отсутствовал и в драке, соответственно, не участвовал.
Дисциплинарную комиссию по моему отчислению назначили на первое апреля. Ровно через месяц после нашего выпуска из Макаровки. На заседание комиссии я прибыл в курсантской форме, но с ромбиком выпускника ВУЗа на груди. Начальник училища, тот самый, который ещё совсем недавно вручал мне диплом и поздравлял с окончанием учёбы, теперь грозно вращал глазами и предлагал выгнать меня вон из мореходки. Рядом с ним сидели перебинтованные и загипсованные капитаны и зло мне улыбались. Так я был отчислен после выпуска и на следующий день, на автобусе, уехал в Таллин, штурманом на пароход.
С тех пор прошло много лет и я до сих пор не очень уверен: где меня разыграли?! Когда вручали диплом или потом, через месяц, на дисциплинарной комиссии?!

58

Дело было лет 15 назад, когда сотовые телефоны и интернет уже существовали, но по отдельности, и еще не захватили наше сознание целиком.

Манхэттен, контора по продаже то ли акций, то ли страховок, то ли вообще советов о том, куда вложить деньги. То есть товар может и выгодный, но не первой необходимости. Один жирный клиент может сделать месячную прибыль, но найти такого клиента нелегко, а упустить проще простого. Утром понедельника в контору заходит хорошо одетый мужчина лет тридцати. Секретарша Анечка просит его подождать и бежит в заднюю комнату звонить шефу:
– Вы скоро появитесь? Тут клиент пришел.
– Какого дьявола? Я только проснулся. Он через два часа должен прийти.
– Он говорит, вы ему на девять назначили.
– Ну да. Вчера же перевели часы. Девять по-новому – это десять по-старому, через два часа.
– Их не туда перевели. Девять по-новому – это восемь по-старому, через пять минут. Он уже здесь.
– Ах я старый болван! Сидим тут вдвоем с женой, телевизор не смотрим, все часы перевели не в ту сторону. Сейчас выезжаю, но это же полтора часа. Он же уйдет. Это же жирный карась, такой жирный карась, я второго такого еще год не найду. И пунктуальный, собака. Анечка, миленькая! Делай что хочешь, хоть стриптиз ему покажи, хоть минет сделай, но чтобы он меня дождался. Век не забуду, премию выпишу в два оклада. Нет, в три.

Анечка возвращается в приемную, но как выполнить возложенную на нее миссию, не знает. Поит клиента кофе, пытается занимать разговорами, но он отвечает односложно, всё чаще поглядывает на часы и вскоре встает.

– Не уходите, пожалуйста! Шеф вот-вот будет, – умоляюще говорит Анечка и в волнении расстегивает пуговку на блузке.
– Вам жарко? – насмешливо спрашивает клиент. – Ну, это, пожалуй, аргумент. Еще минут пятнадцать у меня есть. Продолжай.

Анечка как может медленно расстегивает блузку и лихорадочно соображает, что делать дальше. Пуговиц такими темпами хватит минут на пять. Еще пять клиент полюбуется ее грудью в бюстгалтере, еще можно снять чулки, а потом? До прихода шефа так не продержаться, а снимать юбку или лифчик, тем более отдаваться на офисном столе она не готова ни за какие коврижки.

– Я так не могу, – говорит Анечка.
– А что ты предлагаешь?
– Ну, как-нибудь не так прямо. Поиграть.
– В покер на раздевание? Можно. Карты есть?
– Нету...
– Тогда я пошел.
– Стойте! А кубики подойдут?
– Игральные кости? Подойдут, тащи.

Анечка приносит красиво инкрустированную коробку с нардами. Шеф родом из Самарканда, у него подобных сувениров полный кабинет.
– Вот, тут внутри есть кубики.
– Шеш-беш? – заинтересованно спрашивает клиент. – Сто лет не играл. Умеешь?
– Немножко. Шеф научил, мы иногда играем, когда нет посетителей.
– Тогда короткую на твою кофточку.
– А если я выиграю, то застегиваю обратно все пуговицы.
– Не выиграешь. Шеш-беш мужская игра, тут аналитический ум надо иметь. Расставляй.

Через полтора часа в приемную вбегает взмыленный шеф, попавший по пути в пробку и собравший все штрафы с автоматических дорожных камер. Клиент и секретарша, раскрасневшиеся, но полностью одетые, азартно кидают кубики и передвигают шашки.
– Извините за опоздание, – говорит шеф. – Пройдемте в кабинет, я вам всё расскажу.
– Не мешай! – клиент в запале не замечает, что перешел не только на ты, но и на совсем другую лексику. – Будь другом, потерпи пять минут. Эта прошмандовка ведет 8:7, я должен ей показать, кто в доме хозяин.

Анечка получила не только премию, но и приглашение на свидание от клиента. Красивые девушки с аналитическим умом на дороге не валяются.

59

Дело было в Америке Wildwood NJ начале 2000-х, курортный город на побережье. Сюда приезжало много студентов на лето поработать из бывшего совка. Заработки $5-$8 в час прельщали многих, у всех по две работы - утром в гостинице убирать, вечером в ресторане. Был магазин ещё дешевой еды Save a Lot там многие студенты закупались, так один хлопчик решил жестко сэкономить и хотел вынести на себе пачку сосисок за 60 центов. Бедолагу приняли с поличным, промурыжили в полиции пару недель, сняли штраф пару тысяч и депортировали нахрен.
Был один студент Саша, у него ещё кличка была «человек доллар». Он жестко экономил по приезду и тратил на пожрать $1 в день - как он утверждал. Особо не гулял, много работал, купил машину Ford Taurus, устроился в магазин RadioShack, усвоил маркетинг и активно продавал сотовые телефоны. Клиенты были довольны, продажи росли - Сашу менеджером назначили. Красаучег вобсчем.
Было пару миль за городом озеро в лесу где студенты любили собираться на шашлык поздно вечером. Пригласили Сашу, вроде днюху кто отмечал. Налили, выпили, курнули, шашлык укусили, поплавали - всё как обычно. В какой-то момент Санька накрыло каккрэтна. Он сел в машину ехать в Wildwood, врубил музон, с ним ещё два человека. На лесной дороге Саша решил устроить ралли, на просьбы помедленнее ехать отвечал невнятно. Попутчики хоть были и бухие но решили что выпрыгнуть на ходу будет мудро.
В лесу не врезался что странно, но на дороге уже пару машин припаркованных подровнял неплохо. За ним погнались полиция. Поняв что у ментов машины быстрее Саня остановился у причала и решил уходит вплавь через залив прям как был в плавках и свитере. Поплавал минут 10, понял что не судьба и вернулся обратно. Менты его приняли как родного, в тюрьму отвезли.
Тогда все смотрели Бригаду и знали как правильно входить в хату.
Саша зашёл в камеру и с прога говорит «who is the main dog here?» - « кто здесь главный». В камере человек 10 было и главный был большой негр, все как фильмах. Голивуд не врёт. Встаёт этот старшой и говорит - «Это мой друг Alex, он мне недавно телефон продал хороший и со скидкой. Ему респект и уважуха». Приняли значит в коллектив.
С тех пор Сашу называли «main dog» и иногда «Саша Белый».

60

20 лет назад меня назначили начальником отдела продаж. В 30 лет, в подчинении 8 человек. Контора богатая, зарплата очень приличная, одним словом - жизнь удалась. Заместителем был 50-летний мужик. Основательный, спокойный, "ламповый" относительно новороченных компьютерных фишек и гаджетов, но великолепно умеющий:1) вести переговоры с клиентами 2) грамотно излагать суть проблем в официальных письмах. Досконально знающий специфику дела и никогда и никуда не спешивший. Он явно не вписывался в наш коллектив молодых амбициозных менеджеров. Деньгами не сорил и особенно не усугублял на корпоративах. У него даже личного авто не было. Не помню чтоб он ездил зарубеж на отдых, все про любимую дачу рассказывал. За неполный год отдел сократился до 6 человек, но продажи значительно выросли. Я тогда думал, что я, как молодой, но опытный руководитель, выстроил собственную систему. На деле - это мой заместитель, как более опытный, через меня создал комфортную атмосферу в отделе, где каждый был на своем месте и приносил наибольшую пользу общему делу. Когда праздновали его 50-летний юбилей у нас состоялся приватный разговор, из которого я понял принцип работы моего зама: НЕ ТОРОПИСЬ И НЕ СУЕТИСЬ. Прошло 20 лет... Та контора благополучно разорилась из-за жадности владельцев, которые переругались между собой вплоть до привлечения братков. Нынче я работаю начальником департамента продаж. Те же яйца, только вид с боку. В подчинении 12 человек, лишние сотрудники отсутствуют как класс. Контора богатая, зарплата более чем приличная. Различие только в том, что владельцем является мой бывший заместитель. Когда наши бывшие хозяева делили деньги и власть, клиенты не встали ни на чью сторону, а выбрали опытного и спокойного продажника, с кем и продолжили вести бизнес.

61

Шнура назначили министром культуры. Первый день - знакомство. Представляются замы, помощники, референты, секретари и он сам.
- Вопросы есть? - спрашивает Шнур.
- Сергей Владимирович, - интересуется одна из секретарш, - а мы будем бухать, плясать и исполнять матерные песни?
- Ребят, есть предложение: давайте сегодня не станем говорить о предстоящей работе..

62

Зайца в лесу назначили участковым.
Поймал Лису, говорит:

Чей мех?

Мой!

П%здишь.. Сп%здела...
Посадил ее заяц в тюрьму. Сидит, сидит и к ней гуся подсаживают. Лиса спрашивает:

Тебя то за что?

Б%я.. Заяц до%бался.... На какие шиши я каждый год на Юг летаю......

63

Есть в России такой Псково-Печорский монастырь. Раньше известен он был главным образом тем, что в девяностые похоронили в нем в священной пещере видного питерского "крестного отца" за большие деньги. А лет 10 назад решили имидж монастыря улучшить - и вышла благостная книжка про тамошних монастырских деятелей: монахов, наместников... В местном областном центре содержание книжки вызвало взрыв смеха среди коренных жителей. Среди прочего, автор в красках описал, как в советское время толпа нетрезвых выпускников псковского десантного училища ломилась в монастырь, а настоятель их добрым словом утихомирил. Хохма заключалась в том, что в советское время никаких военных училищ в Пскове не было... кроме одного. К очередному юбилею победы поставили там памятник в виде танка, не подумав, что фоном для памятника стала городская психушка. Та сразу же получила в народе прозвище "танковое училище", а пациенты ее стали, натурально, "танкистами". Эффект был феноменальным: выражение "ты танкист, что ли?" надолго заменило собой матерщину, а в городском военкомате десятилетиями жаловались, что ни один подросток не хочет идти в танковые войска. Так что рассказ о "выпускниках псковского училища" пришелся в самый раз на язык острословов: посыпались шутки, мол, монахи танкистов за десантников приняли, десант танкистов в монастыре высадился... В церкви призадумались - и нашли прекрасное решение проблемы, аккурат в духе времени: автора книжки назначили в Псков митрополитом. Тут-то все шуточки и прекратились.

65

Про то, как важно оправдать оказанное тебе доверие.
К истории про ректора и "Институт бизнеса" https://www.anekdot.ru/id/1183709/
Наверное, таких институтов сотни по стране, в каждом городе, даже в глухих поселках есть. Деньги легкие с дураков всем нужны. Вот история про один из городов.
В этом городе как-то сменился ректор в университете, в его структуру такой институт бизнеса как раз входил.

Ректора назначили, чтобы он правильно закончил большую стройку, чтобы деньги шли куда надо и не разворовывались кем попало по мелочам.

Деньги выделили, но университет вместо продолжения строительства объявил конкурс на покупку Порш Кайена за 4000000 с лишним. Ректор попал в общероссийский скандал, погуглите, кому интересно. Возмущению не было предела и в верхах и в низах. В то время как всюду кризис, в вузе недострой стоит, цены за учебу растут, а руководство себе новые тачки покупает. Ходила версия, что ректор этот Порш директорше Института бизнеса купил к 8 марта. Но это неправда, конечно, каким надо быть дураком, чтобы на виду у всех такие подарки делать.
Мало кто подумал о том, что так нелепо попытались расплатиться Поршем за назначение. Купить и переоформить на кого надо. Но это уметь надо сделать. Не умеешь, не берись.
Мало того, что нелепо влипли, так и отмазались еще нелепее.

В университете ничего умнее не придумали, как заявить о покупке Кайена за 4 миллиона для агитации абитуриентов в районах области. Агитпробегом по районам на Порше, только поступите к нам, и мы еще такой же купим.
Но что-то пошло не так.

66

(Чистосердечное признание старого мента в применении пыток к допрашиваемым свидетелям).
За 25 лет работы в органах МВД случалось всякое, но, положа руку на сердце или еще на что самое дорогое, заявляю, что никогда не применял физического насилия (кроме одного раза, в чем признаюсь, но не раскаиваюсь).
В середине 90-х добился я перевода из города в сельский район, где и проработал несколько лет начальником следствия.
В один пасмурный мартовский день подъехал к РОВД «Беларусь» с прицепом. Зашедший в отдел мужичок средних лет сказал, что привез труп жены. Типа побил ее вчера сгоряча, а она к утру померла. Она конечно не совсем жена, он из-за дефицита женщин в деревне привез ее из города, чуть ли не с вокзала, но жили как супруги. Вчера, вернувшись вечером с работы домой, обнаружил там пьянку с участием работавшей в деревне бригады строителей, которые его сначала даже в дом не пускали. Его же дама лежала среди этой вакханалии пьяной в голом виде на кровати. Видно было, что истосковавшиеся вдали от дома по женской ласке строители попользовались ею на всю катушку.
Естественно хозяин возмутился (кто бы не возмутился), гостей выгнал, а даму свою побил.
Ну, хозяина я поместил в зиндан, а сам с операми и участковыми поехал на место происшествия. Все осмотрели, очевидцев опросили, в том числе строителей. Мужики все средних лет, деревенские, из соседней республики.
Все честно и одинаково подтвердили слова хозяина дома и про пьянство, и про групповой секс.
Из-за позднего времени допрашивать их не стали, велели утром прийти для допроса в сельсовет.
Утром все сотрудники разобрали по разным кабинетам по одному строителю (всего было человека 4-5), я сидел один, думал мысли. Вдруг один участковый заходит и заявляет: «Николаич, они говорят, что только пили, никакого секса не было». Как? Вчера же все признавали?
Для неспециалистов поясню, что сексуальный вопрос был важен, так как влиял на квалификацию содеянного. Необходимо было установить наличие или отсутствие аффекта, то есть сильного душевного волнения у виновного.
Захожу к одному допрашиваемому, спрашиваю конкретно по деревенски: еб.л? - Нет, только самогон пили.
- Ты же мне вчера лично говорил по-другому?
- Нет, нет. Ничего не было.
И тут я применил насилие! А куда деваться? Из-за этих придурков виновному лишних лет пять дадут при таком раскладе.
Я как шлепнул его ладошкой по затылку! - Еб.л!?
- А, да, да, еб.л, все еб.ли.
По всем затылкам пришлось шлепнуть! Правда не сильно и по одному разу всего. То ли совесть у них сразу просыпалась, то ли боялись, что грозный майор в милицейской форме осерчает.
Вот такое мое чистосердечное признание! Это насилие конечно не бутылка из-под шампанского в прямой кишке, но формально было правонарушением.
Виновного осудили и назначили вполне справедливое наказание с учетом всех обстоятельств дела.
Предполагаемый комментарий:
- Что за детский лепет! Посмотрел бы как сейчас полиция прессует всех в районе митингов дубинками и электрошокерами!
- Сразу отвечу, что я-то в милиции работал, а не в полиции.

67

Лох не мамонт или Без меня меня женили

Работал тогда в милиции. Год 2006-2007. Отписывают мне материал, присланный к нам в город из сельского района, с целью опроса фигуранта. Суть материала, насколько помню, почему фигурант уклоняется от уплаты алиментов. Телефон был, пригласил жулика к себе, тот пришёл и рассказал занятную историю.

Сам он родом из того самого сельского района. И была у него школьная любовь. Прям ЛЮБОВЬ. Но, как часто бывает, расстались они. По инициативе этой самой любви.

Прошло несколько лет, он уже давно живёт и работает в городе, когда ему звонит мать и просит срочно приехать. Ничего не объясняя. По приезду мать звонит кому-то и говорит, мол, приходите, он здесь. А сама молчит. Ему ничего не рассказывает.

Приходит эта его Любовь со своей мамой. У Любви явные признаки беременности. И объясняют (мама Любви рассказывает, а Любовь молча сидит, голову свесив), что встречалась она с парнем, забеременела, назначили свадьбу. А жених прям перед свадьбой свалил в закат, номер сменил и никто не знает, где он. Был ли жених из местных или нет, за давностью уже не помню.

Короче, просят они, чтоб не дал он позору покрыть семью Любви, умоляют (помня, что любил он её когда-то сильно-пресильно), сводить её под венец.

А расходы по свадебке они все на себя берут, естественно. А жить как дальше будут, сами потом уж решат. Любовь, вон, и не против уже вернуться в его объятия. А ребенка они помогут на ноги поставить, помогать финансово и прочее.
Подумал парнишка, и согласился на эту авантюру, хоть мать и просила хорошо всё взвесить. Уж взаправду любовь там была у него к ней. Костюм только прикупил. И букет свадебный.

Свадьба прошла как обычно проходит в деревнях и сёлах. Весело, с размахом! Все, конечно, всё знали, но, гулять - так гулять).

Только вот не получилось у него семейной жизни. Не захотела жена жить с ним. Выставила за дверь на следующий день после свадьбы. Уехал он обратно в город. Она на развод подала. Потом уже рассказывали ему, что перед выкупом ещё сидела и ревела, что всё равно не будет с ним жить, насилу мать её успокоила и в ЗАГС отправила.

А потом приходит ему весть, что алименты с него требует бывшая. Замуж она беременная выходила. Значит, он отец. Кто последний, тот и папа, как говорится. Тут он прям и ох...л. В суд тоже пошёл, заявил о не признании отцовства. И алименты, говорит, не буду платить). А Любовь не успокаивается, заявы на него строчит во все инстанции.

Опросил я его, значит, и отправил материал обратно. И, может, не всему бы поверил из его рассказа, но у нас с ним оказался общий знакомый, который мне всю эту историю потом и подтвердил. Он же потом и рассказал, что судебные тяжбы шли ещё долго, экспертизу ДНК делали, но справедливость восторжествовала в итоге, и парень от отцовства и, соответственно, алиментов на чужого дитя отбился.

68

Будни фермера в России.

В прошлом году маслопереработчики-перекупщики, видимо сговорившись, все как один давали за семечку всего 12 тыс.
Для фермеров это убыток, но деваться некуда, пришлось продать - не солить же ее. Кто-то разорился, кто выжил - в этом году сеять семечку не стал. Плюс засуха. Естественно - дефицит.
Все вылилось в цене масла на полке.

Ситуация дошла до сами знаете кого.
Главнокомандующий отдал приказ: цена не рости!
Исполнять назначили тех самых, кто "не заметил" картельного сговора перекупщиков.

А теперь, как говорил Задорнов, наберите воздуха в грудь.
Принято решение перекупщиков и переработчиков поддержать субсидиями и льготными кредитами, а наглых фермеров приструнит прокуратура.

69

Идёт у нас предмет "Стандартизация и документация программных продуктов", ведёт этот предмет женщина 45 лет строгая, престрогая, скучная, прескучная и т.д. Лекции, естественно, скучны и сонливы, тем более, что вечернее отделение. Ну вот, сидим и дремлем, кто как может. Тут она решает нас разбудить и задает вопрос:
- Вот кого-то из вас назначили начальником отдела, что вы сделаете в первую очередь?
Один из нас решил с ней пошутить и отвечает:
- Найму секретаршу:)
Она так строго:
- Ну и зачем она вам?
- Будет моей правой рукой.
Вся группа разрывается в хохоте, преподаватель (с улыбкой) и студент смотрят друг на друга, и последний не может понять, что вызвало смех. И преподаватель решила помочь ему и говорит:
- А ИНОГДА И ЛЕВОЙ...
Дремота исчезла.

70

Частушечки

Наконец-то Чубайса выперли
Отовсюду и из «Роснано»
И чёрти куда назначили,
Так ему гаду и «нано»!

А Трамп ещё не сдаётся,
Но, улучив моменты,
Выбралась «хромая утка».
В пиндосовские президенты.

Заканчивается, всё же заканчивается
Високосный «крысиный» год.
Придёт к нам «Бык» и дотопчет,
Но мы подготовились. Вот.

71

Не подпишу!
Гвозди б делать из этих людей:
Крепче б не было в мире гвоздей.
Н. Тихонов

СМИ: Взглядvz.ru › news › 2020/11:
«Глава Управления общих служб США Эмили Мерфи отказывается признать Джо Байдена победителем на президентских выборах, что не позволяет начать переходный период в стране, сообщили СМИ. «Утверждение еще не состоялось. Управление (GSA) и его глава будут продолжать соблюдать все требования закона», – говорится в сообщении ведомства».

Это сообщение напомнила древнюю историю: то ли быль, то ли легенду Военно-Медицинской академии, рассказанную Андреем Ломачинским в его страшновато-интересных «Записках судмедэксперта».

По словам автора советские медики в конце шестидесятых были готовы к тому, чтобы осуществить трансплантацию человеческого сердца. Проведены были сотни успешных операций на животных, светила медицины были уверены в успехе, у хирургов, можно сказать, «руки чесались».
Короче, с медицинской стороны проблем не наблюдалось, а вот юридические казались труднопреодолимыми: в качестве донора нужен «мертвый человек с работающим сердцем» - ну, как-то так. А как такого мертвым признать? Иначе – убийство! Нужна была поддержка «сверху».
Согласование в Минздраве с самого начала представлялось бесперспективным. Решили действовать через Министерство обороны – там люди более решительные. Однозначного «Добро!» и оттуда не поступило: получится – «победителей не судят!», а облажаетесь – не обессудьте… В качестве прикрытия был разработан некий Акт, подписание которого должно было означать, что донор «скорее мертв, чем жив». В утвержденном акте были закреплены фамилии 10-ти врачей ответственных за диагноз, свободная для заполнения графа для согласования с ближайшим родственником, и фамилия лаборанта, подпись которого подтверждала бы совместимость органов донора и реципиента, пункт скорее формальный. Этим лаборантом была выбрана молоденькая выпускница ВУЗа.
Дело оставалось за донором. Случай не заставил себя ждать: 17-ти летний угонщик на мотоцикле – элемент асоциальный во всех отношениях, но в рамках решаемой задачи, это роли не играет, главное, что голова вдребезги (энцефалограмма ноль), а сердце бьется. Время деньги – необходимо срочно подписать документ. С подписью единственного родственника – матери-алкоголики – никаких проблем (три бутылки водки – это же не взятка – просто помянуть). Срочный консилиум, светила медицины поставили свои подписи под «приговором», готовится операционная. Осталась формальность - одна подпись. НО…
Девчушка-лаборант заявляет: по документу перед подписанием должна осмотреть пациента, откуда-то достает стетоскоп, пощупала, послушала и тихо так говорит: «Он живой. Не подпишу я!». Не помогли ни убеждения (посмотри энцефалограмму), ни угрозы (уволим), ни упрёки в низкой компетентности: «Если я ноль – делайте без моей подписи». А документ с фамилиями специалистов уже утвержден в Москве!
Как выйти из положения решили не сразу. Но в конце концов новый документ с новым лаборантом согласовали в столице, но прошло время: донора в таком состоянии держали 8 дней – тоже искусство!
Назначили новый консилиум, но он не понадобился – накануне ночью на энцефалограмме появились какие-то ритмы – «пациент скорее жив!». Через некоторое время отключили от ИВЛ. Дальше – больше, пациент начал подавать видимые невооруженным взглядом признаки жизни, пытался говорить... Короче, медицина оказалась бессильна перед желанием человека жить!

На этом заявленная тема о «железных» людях, в принципе, завершена. Хотелось бы только отметить, что в обоих случаях, таковыми были женщины.

Финал истории, подозрительно оптимистичный, но, тем не менее, вполне вероятный, к теме уже не относится, но интригует.

«Асоциальный элемент» по словам автора, после длительного лечения, включая психиатрическую клинику, где у него и появились сверхспособности, умудрился за 2 года закончить МИФИ, что-то изобрел и «засекретился» на каком-то «почтовом ящике». Последствия аварии остались: судя по описанию автора, голова героя походила на портрет, выполненный последователем кубизма. Но, каждый год в день, когда лаборантка отказалась подписывать акт, он привозит ей, уже опытному врачу другого медицинского учреждения, «ведро цветов».

Интрига в том, что история с «покушением» на пересадку сердца была секретной: о характере операции и об акте, который был уничтожен, знал очень ограниченный круг лиц, и распространяться о таком «приговоре» было не в их интересах. «Лаборантка», до первого визита своего «крестника» была уверена, что он умер. Сам герой, по нашим представлениям, не мог помнить обстоятельства своего воскрешения, но откуда-то их знал… и категорически не общался с врачами в военной форме.

72

Скандал в Богемии.

В Чехии тоже растут числа. И назначили на "вторую волну" министром здравоохранения бывшего полковника. Кто в цирке выступает, знает, что "бывших" не бывает. Одна из первых пресс-конференций. Перечисляет новый министр обыденное: что руки надо мыть, маску носить, ходить (строем) с отступом 2 метра, а в конце: и секс желательно только с проверенным партнером!!! Журналисты оживились, тут еще игра слов (как и в русском): проверенный человек, это так же и человек который прошел проверку безопасности государству (на детекторе лжи, и чистая анкета - "не был", "не состоял" и т.д.).

75

Лекарство.

Стою как-то в десяти шагах от гастронома, жду знакомого (место встречи здесь назначили). Подходит мужик, явно принадлежащий к выпивохам, но пока ещё трезвый, и заводит какую-то тему о политике. Я культурно поддерживаю беседу. Через полминуты мужик плавно переходит к своей сверхзадаче:
- Давай сложимся?
- На что? – спрашиваю.
- На маленькую.
- Не, - говорю, - Я не пьющий.
- Аааа..., – протянул мужик, - больной значит...
И сразу отдалился от меня, как от прокажённого. Не интересен ему я стал.
Жалко стало «здорового». Ведь этому мужику тяжело было… А принял бы он маленькую – и легче б стало…

10.09.2020.genar-58.

76

На встрече большой восьмерки, Тони Блэр чтобы позлить Путина, сказал:
- А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли!
Буш поддакнул:
- А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!
Путин медленно отпивает кофе и спокойно отвечает:
- А мне приснилось, что я никого не утвердил.

78

Как больной с подозрением на коронавирус? Нормально. Положили в отдельную палату. Назначили специальную диету. Что за диета? Кормим печеньем. Почему печеньем? В щель между полом и дверью больше ничего не проходит...

79

Собрались как-то крысы на сходку и порешили, что так дальше жить нельзя: никто их не любит, хищники норовят сожрать, у человека не спрячешься: кругом яды и проч. Репутация ниже нуля. Долго шумели и галдели, но так и не придумали как исправить дело. Решили пойти к мудрой Сове. Назначили делегатов, изложили ей суть проблемы. Сова голову почесала и выдала: - Надо вам стать ежами! Делегаты переглянулись и понесли к своим весть. А там всем идея очень понравилась: ежи во всех сказках добрые, все их любят, а кто сожрать пытается те обламываются. Обрадовались в общем, праздник устроили. А по утру как проснулись, похмелились, вспомнили что вчера было и повис вопрос "А как?". Опять отыскали вчерашних посыльных, умыли и отрядили обратно к Сове. Пришли, похвалили за хорошую идею, рассказали как все обрадовались, но никто не понимает как это крыса может стать ежом. Сова же невозмутимо им и отвечает: - Знаете что, ребята, я - не волшебник, я - СТРАТЕГ!

81

Стремление к халяве.

Намедни сосед подошел- хозяин сервиса. Давай, грит, подадим цидулю и нам 500тыщ безвозвратного кредита дадут.
Я на него вылупился аж.
-Грю: Саня, ответь мне на один вопрос: мы кто?
-Всмысли?
-Саша! Дышите носом! В прямом. Мы кто? Мы-предприниматели. И должны-что? Правильно! Пред-при-ни-мать. Мать. Ее. Не отнимай работу у попрошаек, она тебе не по масти.
-Тебе легко рассуждать! У тебя и разрешение и весь карантин народ едет! Ты ж , собака, таксопарки обслуживаешь. Социально-значимый.
-Вот именно потому, что я кто?
-Жидовская морда!
-Точно. Лови ушами моих слов, наивный гой. Ты смотришь на не своё счастье, как на свою беду: с детским страхом и ненавистью. Послушай человека, у которого нет сердца, но есть голова. Ты хочешь попробовать государство на зуб? Государство это понимает. Русский человек! Не ходи ты с протянутой рукой к властям. Не мозоль им ответственные очи. Высшее наше благо от власти-что они нас, Господь покарай, бедную и неприятную шушеру, не замечают. Не надо жалобно трясти гузном пред начальственным зраком.
Как в воду глядел. Дурачка Сашу ткнули в нулевую деятельность, денег не дали, но проверку назначили. Шурочкина артель два дня гудела разорённым ульем. Саша теперь ходит по городу как девушка, познавшая любовь: счастливо улыбаясь и нетвёрдо пошатываясь.

А ведь говорил дураку же...

Не надо шумно кричать и безобразно жадничать под внимательными взглядами мытарей. Ибо из пуха наших шахер-махерных рож можно сшить приданое для роты оступившихся гимназисток.

82

В хирургическое отделение поступил глухонемой больной с геморроем. Назначили его на операцию. Хирург Авилыч обращается к операционной сестре: - Шприц с новокаином. Это для анестезии. Сестра удивленно: - А зачем? Он же глухонемой! Полный нежности взгляд Авилыча.

84

Коллега в курилке поделился (с его слов):
Сразу после института нужна была какая-то работа. Нашел вакансию торговика, подумал - можно попробовать, благо и машина есть. То, что продавать надо было контрацептивы, его нисколько не смутило. В основном, по мелким магазинам.
Назначили обучение, в процессе которого надо было с бывалым коллегой поездить пару недель по локации, так сказать, познать азы. 
Итак, самая первая точка. Подходят вдвоём к служебному входу в магаз, жмут на звонок. Дверь открывает кладовщица, и окинув усталым взглядом визитёров, узнаёт "бывалого". Далее - фраза:
- Валь, тут к тебе гандоны приехали!

85

Война в Хуторовке

(Рассказал Александр Васильевич Курилкин 1935 года рождения)

Вы за мной записываете, чтобы люди прочли. Так я прошу – сделайте посвящение всем детям, которые застали войну. Они голодали, сиротствовали, многие погибли, а другие просто прожили эти годы вместе со всей страной. Этот рассказ или статья пусть им посвящается – я вас прошу!

Как мы остались без коровы перед войной, и как война пришла, я вам в прошлый раз рассказал. Теперь – как мы жили. Сразу скажу, что работал в колхозе с 1943 года. Но тружеником тыла не являюсь, потому что доказать, что с 8 лет работал в кузнице, на току, на полях - не представляется возможным. Я не жалуюсь – мне жаловаться не на что – просто рассказываю о пережитом.

Как женщины и дети трудились в колхозе

Деревня наша Хуторовка была одной из девяти бригад колхоза им. Крупской в Муровлянском районе Рязанской области. В деревне было дворов пятьдесят. Мы обрабатывали порядка 150 га посевных площадей, а весь колхоз – примерно 2000 га черноземных земель. Все тягловые функции выполнялись лошадьми. До войны только-только началось обеспечение колхозов техникой. Отец это понял, оценил, как мы теперь скажем, тенденцию, и пошел тогда учиться на шофера. Но началась война, и вся техника пошла на фронт.
За первый месяц войны на фронт ушли все мужчины. Осталось человек 15 - кто старше 60 лет и инвалиды. Работали в колхозе все. Первые два военных года я не работал, а в 1943 уже приступил к работе в колхозе.
Летом мы все мальчишки работали на току. Молотили круглый год, бывало, что и ночами – при фонарях. Мальчишек назначали – вывозить мякину. Возили её на санях – на току всё соломой застелено-засыпано, потому сани и летом отлично идут. Лопатами в сани набиваем мякину, отвозим-разгружаем за пределами тока… Лугов в наших местах нет, нет и сена. Поэтому овсяная и просяная солома шла на корм лошадям. Ржаная солома жесткая – её брали печи топить. Всю тяжелую работу выполняли женщины.
В нашей деревне была одна жатка и одна лобогрейка. Это такие косилки на конной тяге. На лобогрейке стоит или сидит мужчина, а в войну, да и после войны – женщина, и вилами сбрасывает срезанные стебли с лотка. Работа не из легких, только успевай пот смахивать, потому – лобогрейка. Жатка сбрасывает сама, на ней работать легче. Жатка скашивает рожь или пшеницу. Следом женщины идут со свяслами (свясло – жгут из соломы) и вяжут снопы… Старушки в деревне заранее готовят свяслы обычно из зеленой незрелой ржи, которая помягче. Свяслы у вязальщиц заткнуты за пояс слева. Нарукавники у всех, чтобы руки не колоть стерней. В день собирали примерно по 80-90 снопов каждая. Копна – 56 снопов. Скашиваются зерновые культуры в период молочной спелости, а в копнах зерно дозревает до полной спелости. Потом копны перевозят на ток и складывают в скирды. Скирды у нас складывали до четырех метров высотой. Снопы в скирду кладутся колосьями внутрь.
Ток – место оборудованное для молотьбы. Посевных площадей много. И, чтобы не возить далеко снопы, в каждой деревне оборудуются токи.
При молотьбе на полок молотилки надо быстро подавать снопы. Это работа тяжелая, и сюда подбирались четыре женщины физически сильные. Здесь часто работала моя мама. Работали они попарно – двое подают снопы, двое отдыхают. Потом – меняются. Где зерно выходит из молотилки – ставят ящик. Зерно ссыпается в него. С зерном он весит килограмм 60-65. Ящик этот они носили по двое. Двое понесли полный ящик – следующая пара ставит свой. Те отнесли, ссыпали зерно, вернулись, второй ящик уже наполнился, снова ставят свой. Тоже тяжелая работа, и мою маму сюда тоже часто ставили.
После молотьбы зерно провеивали в ригах. Рига – длинный высокий сарай крытый соломой. Со сквозными воротами. В некоторые риги и полуторка могла заезжать. В ригах провеивали зерно и складывали солому. Провеивание – зерно с мусором сыпется в воздушный поток, который отделяет, относит полову, ость, шелуху, частички соломы… Веялку крутили вручную. Это вроде огромного вентилятора.
Зерно потом отвозили за 10 километров на станцию, сдавали в «Заготзерно». Там оно окончательно доводилось до кондиции – просушивалось.
В 10 лет мы уже пахали поля. В нашей бригаде – семь или девять двухлемешных плугов. В каждый впрягали пару лошадей. Бригадир приезжал – показывал, где пахать. Пройдешь поле… 10-летнему мальчишке поднять стрелку плуга, чтобы переехать на другой участок – не по силам. Зовешь кого-нибудь на помощь. Все лето пахали. Жаркая погода была. Пахали часов с шести до десяти, потом уезжали с лошадьми к речушке, там пережидали жару, и часа в три опять ехали пахать. Это время по часам я теперь называю. А тогда – часов не было ни у кого, смотрели на солнышко.

Работа в кузнице

Мой дед до революции был богатый. Мельница, маслобойка… В 1914 году ему, взамен призванных на войну работников, власти дали двух пленных австрийцев. В 17 году дед умер. Один австриец уехал на родину, а другой остался у нас и женился на сестре моего отца. И когда все ушли на фронт, этот Юзефан – фамилия у него уже наша была – был назначен бригадиром.
В 43-м, как мне восемь исполнилось, он пришел к нам. Говорит матери: «Давай парня – есть для него работа!» Мама говорит: «Забирай!»
Он определил меня в кузню – меха качать, чтобы горно разжигать. Уголь горит – надымишь, бывало. Самому-то дышать нечем. Кузнец был мужчина – вернулся с фронта по ранению. Классный был мастер! Ведь тогда не было ни сварки, ни слесарки, токарки… Все делалось в кузне.
Допустим - обручи к тележным колесам. Листовой металл у него был – привозили, значит. Колеса деревянные к телеге нестандартные. Обруч-шина изготавливался на конкретное колесо. Отрубит полосу нужной длины – обтянет колесо. Шатуны к жаткам нередко ломались. Варил их кузнечной сваркой. Я качаю меха - два куска металла разогреваются в горне докрасна, потом он накладывает один на другой, и молотком стучит. Так металл сваривается. Сегменты отлетали от ножей жатки и лобогрейки – клепал их, точил. Уж не знаю – какой там напильник у него был. Уже после войны привезли ему ручной наждак. А тут - привезут плуг - лемеха отвалились – ремонтирует. Тяжи к телегам… И крепеж делал - болты, гайки ковал, метчиками и лерками нарезал резьбы. Пруток какой-то железный был у него для болтов. А нет прутка подходящего – берет потолще, разогревает в горне, и молотком прогоняет через отверстие нужного диаметра – калибрует. Потом нарезает леркой резьбу. Так же и гайки делал – разогреет кусок металла, пробьет отверстие, нарезает в нем резьбу метчиком. Уникальный кузнец был! Насмотрелся я много на его работу. Давал он мне молоточком постучать для забавы, но моя работа была – качать меха.

Беженцы

В 41 году пришли к нам несколько семей беженцев из Смоленска - тоже вклад внесли в работу колхоза. Расселили их по домам – какие побольше. У нас домик маленький – к нам не подселили.
Некоторые из них так у нас и остались. Их и после войны продолжали звать беженцами. Можно было услышать – Анька-эвакуированная, Машка-эвакуированная… Но большая часть уехали, как только Смоленск освободили.

Зима 41-го и гнилая картошка

Все знают, особенно немцы, что эта зима была очень морозная. Даже колодцы замерзали. Кур держали дома в подпечке. А мы – дети, и бабушка фактически на печке жили. Зимой 41-го начался голод. Конечно, не такой голод, как в Ленинграде. Картошка была. Но хлеб пекли – пшеничной или ржаной муки не больше 50%. Добавляли чаще всего картошку. Помню – два ведра мама намоет картошки, и мы на терке трем. А она потом добавляет натертую картошку в тесто. И до 50-го года мы не пекли «чистый» хлеб. Только с наполнителем каким-то. Я в 50-м году поехал в Воскресенск в ремесленное поступать – с собой в дорогу взял такой же хлеб наполовину с картошкой.
Голодное время 42-го перешло с 41-го. И мы, и вся Россия запомнили с этого года лепешки из гнилого мороженого картофеля. Овощехранилищ, как сейчас, не было. Картошку хранили в погребах. А какая в погреб не помещалась - в ямах. Обычная яма в земле, засыпанная, сверху – шалашик. И семенную картошку тоже до весны засыпали в ямы. Но в необычно сильные морозы этой зимы картошка в ямах сверху померзла. По весне – погнила. Это и у нас в деревне, и сколько я поездил потом шофером по всей России – спрашивал иной раз – везде так. Эту гнилую картошку терли в крахмал и пекли лепешки.

Банды дезертиров

Новостей мы почти не знали – радио нет, газеты не доходят. Но в 42-м году народ как-то вдохновился. Притерпелись. Но тут появились дезертиры, стали безобразничать. Воровали у крестьян овец.
И вот через три дома от нас жил один дедушка – у него было ружьё. И с ним его взрослый сын – он на фронте не был, а был, видимо, в милиции. Помню, мы раз с мальчишками пришли к ним. А этот сын – Николай Иванович – сидел за столом, патрончики на столе стояли, баночка – с маслом, наверное. И он вот так крутил барабан нагана – мне запомнилось. И потом однажды дезертиры на них может даже специально пошли. Началась стрельба. Дезертиры снаружи, - эти из избы отстреливались. Отбились они.
Председателем сельсовета был пришедший с войны раненный офицер – Михаил Михайлович Абрамов. Дезертиры зажгли его двор. И в огонь заложили видимо, небольшие снаряды или минометные мины. Начало взрываться. Народ сбежался тушить – он разгонял, чтобы не побило осколками. Двор сгорел полностью.
Приехал начальник милиции. Двоих арестовал – видно знал, кого, и где находятся. Привел в сельсовет. А до района ехать километров 15-20 на лошади, дело к вечеру. Он их связал, посадил в угол. Он сидел за столом, на столе лампа керосиновая засвечена… А друзья тех дезертиров через окно его застрелили.
После этого пришла группа к нам в деревню – два милиционера, и еще несколько мужчин. И мой дядя к ним присоединился – он только-только пришел с фронта демобилизованный, был ранен в локоть, рука не разгибалась. Ручной пулемет у них был. Подошли к одному дому. Кто-то им сказал, что дезертиры там. Вызвали из дома девушку, что там жила, и её стариков. Они сказали, что дома больше никого нет. Прошили из пулемета соломенную крышу. Там действительно никого не оказалось. Но после этого о дезертирах у нас ничего не было слышно, и всё баловство прекратилось.

Новая корова

В 42 году получилась интересная вещь. Коровы-то у нас не было, как весной 41-го продали. И пришел к нам Василий Ильич – очень хороший старичок. Он нам много помогал. Лапти нам, да и всей деревне плел. Вся деревня в лаптях ходила. Мне двое лаптей сплел. Как пахать начали – где-то на месяц пары лаптей хватало. На пахоте – в лаптях лучше, чем в сапогах. Земля на каблуки не набивается.
И вот он пришел к нашей матери, говорит: «У тебя овцы есть? Есть! Давай трех ягнят – обменяем в соседней деревне на телочку. Через два года – с коровой будете!»
Спасибо, царствие теперь ему небесное! Ушел с ягнятами, вернулся с телочкой маленькой. Тарёнка её звали. Как мы на неё радовались! Он для нас была – как светлое будущее. А растили её – бегали к ней, со своего стола корочки и всякие очистки таскали. Любовались ею, холили, гладили – она, как кошка к нам ластилась. В 43-м огулялась, в 44-м отелилась, и мы – с молоком.

1943 год

В 43-м жизнь стала немножко улучшаться. Мы немножко подросли – стали матери помогать. Подросли – это мне восемь, младшим – шесть и четыре. Много работы было на личном огороде. 50 соток у нас было. Мы там сеяли рожь, просо, коноплю, сажали картошку, пололи огород, все делали.
Еще в 43 году мы увидели «студебеккеры». Две машины в наш колхоз прислали на уборочную – картошку возить.

Учеба и игры

У нас был сарай для хранения зерна. Всю войну он был пустой, и мы там с ребятней собирались – человек 15-20. И эвакуированные тоже. Играли там, озоровали. Сейчас дети в хоккей играют, а мы луночку выкопаем, и какую-нибудь банку консервную палками в эту лунку загоняем.
В школу пошел – дали один карандаш. Ни бумаги, ни тетради, ни книжки. Десять палочек для счета сам нарезал. Тяжелая учеба была. Мать раз где-то бумаги достала, помню. А так – на газетах писали. Торф сырой, топится плохо, - в варежках писали. Потом, когда стали чернилами писать – чернила замерзали в чернильнице. Непроливайки у нас были. Берёшь её в руку, зажмешь в кулаке, чтобы не замерзла, и пишешь.
Очень любил читать. К шестому классу прочел все книжки в школьной библиотеке, и во всей деревне – у кого были в доме книги, все прочитал.

Военнопленные и 44-й год

В 44-м году мимо Хуторовки газопровод копали «Саратов-Москва». Он до сих пор функционирует. Трубы клали 400 или 500 миллиметров. Работали там пленные прибалтийцы.
Уже взрослым я ездил-путешествовал, и побывал с экскурсиями в бывших концлагерях… В Кременчуге мы получали машины – КРАЗы. И там был мемориал - концлагерь, в котором погибли сто тысяч. Немцы не кормили. Не менее страшный - Саласпилс. Дети там погублены, взрослые… Двое воскресенских через него прошли – Тимофей Васильевич Кочуров – я с ним потом работал. И, говорят, что там же был Лев Аронович Дондыш. Они вернулись живыми. Но я видел стволы деревьев в Саласпилсе, снизу на уровне человеческого роста тоньше, чем вверху. Люди от голода грызли стволы деревьев.
А у нас недалеко от Хуторовки в 44-м году сделали лагерь военнопленных для строительства газопровода. Пригнали в него прибалтийцев. Они начали рыть траншеи, варить и укладывать трубы… Но их пускали гулять. Они приходили в деревню – меняли селедку из своих пайков на картошку и другие продукты. Просто просили покушать. Одного, помню, мама угостила пшенкой с тыквой. Он ещё спрашивал – с чем эта каша. Мама ему объясняла, что вот такая тыква у нас растет. Но дядя мой, и другие, кто вернулся с войны, ругали нас, что мы их кормим. Считали, что они не заслуживают жалости.
44 год – я уже большой, мне девять лет. Уже начал снопы возить. Поднять-то сноп я еще не могу. Мы запрягали лошадей, подъезжали к копне. Женщины нам снопы покладут – полторы копны, вроде бы, нам клали. Подвозим к скирду, здесь опять женщины вилами перекидывают на скирд.
А еще навоз вывозили с конного двора. Запрягаешь пару лошадей в большую тачку. На ней закреплен ящик-короб на оси. Ось – ниже центра тяжести. Женщины накладывают навоз – вывозим в поле. Там качнул короб, освободил путы фиксирующие. Короб поворачивается – навоз вывалился. Короб и пустой тяжелый – одному мальчишке не поднять. А то и вдвоем не поднимали. Возвращаемся – он по земле скребет. Такая работа была у мальчишек 9-10 лет.

Табак

Табаку очень много тогда сажали – табак нужен был. Отливали его, когда всходил – бочками возили воду. Только посадят – два раза в день надо поливать. Вырастет – собирали потом, сушили под потолком… Мать листву обирала, потом коренюшки резала, в ступе толкла. Через решето высевала пыль, перемешивала с мятой листвой, и мешка два-три этой махорки сдавала государству. И на станцию ходила – продавала стаканами. Махорку носила туда и семечки. А на Куйбышев санитарные поезда шли. Поезд останавливается, выходит медсестра, спрашивает: «Сколько в мешочке?» - «10 стаканов». Берет мешочек, уносит в вагон, там высыпает и возвращает мешочек и деньги – 100 рублей.

Сорок пятый и другие годы

45,46,47 годы – голод страшный. 46 год неурожайный. Картошка не уродилась. Хлеба тоже мало. Картошки нет – мать лебеду в хлеб подмешивала. Я раз наелся этой лебеды. Меня рвало этой зеленью… А отцу… мать снимала с потолка старые овечьи шкуры, опаливала их, резала мелко, как лапшу – там на коже ещё какие-то жирочки остаются – варила долго-долго в русской печке ему суп. И нам это не давала – только ему, потому что ему далеко ходить на работу. Но картошки все-таки немного было. И она нас спасала. В мундирчиках мать сварит – это второе. А воду, в которой эта картошка сварена – не выливает. Пару картофелин разомнет в ней, сметанки добавит – это супчик… Я до сих пор это люблю и иногда себе делаю.

Про одежду

Всю войну и после войны мы ходили в домотканой одежде. Растили коноплю, косили, трепали, сучили из неё нитки. Заносили в дом станок специальный, устанавливали на всю комнату. И ткали холстину - такая полоса ткани сантиметров 60 шириной. Из этого холста шили одежду. В ней и ходили. Купить готовую одежду было негде и не на что.
Осенью 45-го, помню, мать с отцом съездили в Моршанск, привезли мне обнову – резиновые сапоги. Взяли последнюю пару – оба на правую ногу. Такие, почему-то, остались в магазине, других не оказалось. Носил и радовался.

Без нытья и роптания!

И обязательно скажу – на протяжении всей войны, несмотря на голод, тяжелый труд, невероятно трудную жизнь, роптания у населения не было. Говорили только: «Когда этого фашиста убьют! Когда он там подохнет!» А жаловаться или обижаться на Советскую власть, на жизнь – такого не было. И воровства не было. Мать работала на току круглый год – за все время только раз пшеницы в кармане принесла – нам кашу сварить. Ну, тут не только сознательность, но и контроль. За килограмм зерна можно было получить три года. Сосед наш приехал с войны раненый – назначили бригадиром. Они втроем украли по шесть мешков – получили по семь лет.

Как уехал из деревни

А как я оказался в Воскресенске – кто-то из наших разнюхал про Воскресенское ремесленное училище. И с 1947 года наши ребята начали уезжать сюда. У нас в деревне ни надеть, ни обуть ничего нет. А они приезжают на каникулы в суконной форме, сатиновая рубашка голубенькая, в полуботиночках, рассказывают, как в городе в кино ходят!..
В 50-м году и я решил уехать в Воскресенск. Пришел к председателю колхоза за справкой, что отпускает. А он не дает! Но там оказался прежний председатель – Михаил Михайлович. Он этому говорит: «Твой сын уже закончил там ремесленное. Что же ты – своего отпустил, а этого не отпускаешь?»
Так в 1950 году я поступил в Воскресенское ремесленное училище.
А, как мы туда в лаптях приехали, как учился и работал потом в кислоте, как ушел в армию и служил под Ленинградом и что там узнал про бои и про блокаду, как работал всю жизнь шофёром – потом расскажу.

86

Мне назначили проверку вен ног. Это довольно простая процедура с помощью узи-аппарата. Когда пришел к этому кабинету, он был закрыт. Сказали, что врач скоро придет. Она пришла, это была молодая высокая девушка в длинном закрытом платье, с замотанной косынкой головой, так что, было видно только часть лица. Когда я зашел, она предложила мне пройти за ширму, снять там брюки, носки можно оставить, и лечь. Она пришла, стала мазать мне ноги маслянистой жидкостью и водить по ним частью аппарата. При этом мне надо было разворачивать ноги в разные стороны. Пока я одевался, она написала и дала мне заключение. Все оказалось нормально. Хотя довольно интересно, рассказывает ли своим близким, что в таком строгом наряде, она каждый день осматривает и трогает мужчин без штанов, хотя и в носках?

87

Знакомая девочка, работающая в подмосковном научном институте за зарплату в 13 500 рублей в месяц, рассказала, что Путин издал указ о повышении средних зарплат учёных, поэтому теперь ей назначили зарплату в 135 000 рублей и перевели на 0.1 (одну десятую) ставки.

Слава науке!

90

Эпиграф. Жить вредно. От этого умирают. Станислав Ежи Лец.
Я, в принципе, не против домашних животных. Скорее,даже за. Толстый кот, который неловко пытается поймать веревочку. Верный собакен, который скулит, когда ты уходишь, и чуть ли не лопается от восторга, когда возвращаешься. Общительный попугайчик, ведущий интеллектуальный и конструктивный диалог с телевизором - это хорошо. Не нравится мне то, что в качестве домашних животных люди иногда заводят что-то, что домашним не является. Змеи, крокодилы, пауки и подобное. Но в данном случае речь пойдет о тараканах.Если вы не знали, существуют декоративные виды, которые содержат в качестве домашних зверьков - для них содержат террариумы, покупают корм, поддерживают температуру. Заявившишь в гости к знакомому, обнаружил там описанное зрелище, и сразу всплыла в памяти история, услышанная несколько лет назад. Далее от лица рассказчика.
Завелись у меня тараканы.Рыжие твари бесили просто своим видом, ощущали себя как дома, жрали все, что плохо лежит и бесстыдно посягали на то, что лежало хорошо. Парочку я бы, может быть и стерпел, но парочка переросла в выводок, выводок - в племя, а племя - в колонию. Чтобы избежать пандемии и поставить прусаков на место, обратился к дезинсекторам. Назначили день, приготовились к временному переезду, к знакомым неподалеку, дабы самим не травануться той хренью, которой геноцидят усатых. Сижу,жду. Звонок в дверь, открываю - незнакомый мужик, лет 30, может, 40, ничем не примечательный. С внушительным баулом. Помню только что брюнет, остальное не отложилось.
-Добрый день, я из службы дезинсекции, - мы с ним еще раз оговорили сроки непригодности к проживанию жилища, уточнили отсутствие в доме химических компонентов и оставленных пищевых продуктов, и я смылся. Напоследок, истребитель насекомых сказал извиняющимся тоном :
-Вы извините, я сегодня один, немного подольше времени займет, напарник не смог выйти...
Кваритра, где я кантовался во время чистки, находилась в соседнем доме, о чем сотруднику службы было сказано, чтобы уведомил, когда закончит. Мы с приятелем сидели и смотрели футбол. Все как положено-пиво, чипсы. Одним словом, красота. Примерно через пару часов дезинсектор пришел и сказал, что все готово и уже через пару часов можно возвращаться.Дверь открыл приятель, позвал меня,я все выслушал, и вижу - устал человек. Реально за***лся.Чуть ли не пот с него градом и дыхание сбилось. Товарищ мой тоже это просек, и говорит
-Вы заходите, отдохните немного, устали, наверное...
Он немного посомневался, а затем вошел. Мы продолжили смотреть футбол и пить пиво. Угостили баночкой доблестного истребителя нечисти. Но заметно было, что ему не по себе. Он быстро допил пиво, очень вежливо попрощался и ушел.Я просидел у приятеля еще 3 часа(хрен его знает, чем они травят, вдруг сам кони двину) и вернулся восвояси. Хату проветрил и все такое.
Хрень началась на следующий день.И хрень ни разу не смешная(уж извините, если ждали юмора). Умерла средних лет женщина-сердечница, случился приступ, скорая не успела. Прямо в подьезде от паленого алкоголя окочурился местный алкаш - жильцы заметили неладное, бухать бухал, но не валялся на дороге. Добрые души, вызвали медиков - поздно. Прямо напротив дома девушку сбила машина, сбила насмерть, травмы несовместимые с жизнью.Об этом еще в газетах писали. Обычные смерти, но явный перебор для одного дома.
Тараканье иго завершилось. Только вот лица своего спасителя я не запомнил. Зато запомнил, что в районе моего дома 3 человека погибло. И в соседних домах еще человек 10...
Может быть, совпадение, а может быть, такой он и есть - старина Смерть...

91

- Владимир Владимирович, Вы бы взяли водителем своего автомобиля человека, не имеющего практики вождения и не знающего автомобиль?
- Нет, конечно, я не самоубийца.
- Тогда почему Вы назначили юриста Медведева, не знающего производство, рулить экономикой огромной сложной страны, да еще и в трудное время?

92

Был в одном сибирском городе замечательный театральный актёр и режиссёр, народный артист Борис Николаевич Киселёв. Рассказывал он забавный случай, который произошёл с ним в 1970-х годах, в канун Нового года.
Профосоюзный комитет поручил двум артистам в образе Деда Мороза и Снегурочки проехать по квартирам театральных работников и поздравить детишек с наступающим Новым Годом. Сделать это надо было днём 31 декабря. Дедом Морозом назначили Бориса Киселёва. Оно и понятно: лучшего кандидата на роль доброго дедушки во всём городе не найти. Любимец публики, балагур-весельчак - солидная внешность, шикарный голос. Всё бы ничего, но вечером того же дня Борису Николаевичу предстояло играть главную роль в театральном новогоднем представлении - и он просто был обязан остаться к тому времени трезвым. Артист прекрасно понимал, что гостеприимный советский человек ни за что не выпустит из своей квартиры дорогого гостя без традиционной рюмочки "на посошок". Отказать в такой ситуации - означало обидеть хозяев.
Как быть? И артист нашёл выход. На груди под дедморозовским костюмом он приладил большую медицинскую грелку. В неё вставил трубку, которая снаружи заканчивалась пластмассовой воронкой. Эту воронку Борис Николаевич закрепил и спрятал под бородой - где-то в области шеи.
Поздравления детишек на дому прошли по плану. Когда Деду Морозу на прощание хозяева подносили рюмочку, он не отказывался, а оттягивал бороду и аккуратно опрокидывал содержимое в воронку. Кто там видел, куда на самом деле попадало спиртное...
После вечернего спектакля, перед тем как разойтись по домам и встречать Новый год, вся труппа артистов собралась на коротенькое застолье. Тут-то и достали грелку-баклажку. Когда её содержимое перелили в посуду, увидели, что получилось литра три розовой приятно пахнущей жидкости. И на вкус она оказалась довольно неплохой.
Борис Киселёв, вспоминая тот рабочий день, говорил: "И что интересно, спиртного коктейля хватило на весь собравшийся коллектив". И добавлял: "Представьте, чем мог закончиться спектакль, если бы всё это пришлось выпить мне одному"...
Случилось это больше сорока лет назад. Возможно, и сегодня находчивость театрального артиста поможет кому-то встретить очередной новый год в здравом уме и твёрдой памяти.

95

Из жизни курсантов ХВВКИУ.
История драматическая. Советское время, 3 курс, зима, казарма. Контуженный на голову начальник училища закручивает гайки режима. Народ службу знает, а душа хочет развлечений. Падение спиной назад и потерю сознания посредством сдавливание груди освоили давно. Хочется нового, интересного. Кто-то вспоминает про сильную процедуру: как поймать черта на нитке. Распросы позволили понять основные детали: на зеркале рисуется жирная точка, на два больших пальца натягивается нить, один большой палец под точкой, другой под глазом. Выключается свет и по демонической логике через небольшое время из точки на зеркале по нитке к глазу побежит черт, его нужно схватить ладонями, бросив нитку. Успеешь поймать - молодец, нет - черт тебя напугает. Народ стал обсуждать, выявился желающий стать испытуемым и 3 товарища свидетелями действия.
Местом для эксперимента назначили помещение каптерки: узкое и высокое. Вдоль одной стены до потолка были стеллажи для имущества, сделанные из уголка.
Зашли, все подготовили, выключили свет. Испытуемый на стуле перед столом с зеркалом, свидетели рядом. Первые минуты 3 смешно, потом буквально за минуту обстановка поменялась на жутковатую. А потом раздался всхлип, звук падения тела и стало совсем страшно. Я как-то очутился на стеллажах под потолком, свидетели ринулись колотить в дверь. Крики, сумятица. Свет включить как-то позабыли. Я зову испытуемого, он мычит. Из-за двери нам говорят: замок с вашей стороны, сами откройте. Через полминуты битвы с дверью её с трудом открыли изнутри, двое выскочили, а я смотрю сверху: коллега наш на четвереньках перемещается по полу и мычит. Спускаюсь с трудом: уголок неудобно держать, коллеги что рвались через дверь разбили руки в кровь. У потерпевшего на полу волосы дыбом, речь спутанная, мы его в туалет к холодной воде ведём под руки.
Минут 5 приходил он в себя, но волосы ещё стояли дыбом. Мы его спрашиваем: что ты видел. Отвечает: страшные глаза и зубы.
Заснуть без света он не смог, до утра горел в казарме свет.

98

1 сентября в нулевых торжествующая первокурсница Маша вручила декану заявление о своем категорическом отказе от занятий английского языка на все время обучения в МГУ. «Потому что он мне осточертел». Так и написала. Добавила: «см. приложения к заявлению».

Декан охренел, полагаю. Но еще больше, когда добрался от приложений.

1. Свидетельство об успешном окончании знаменитой московской языковой средней школы.
2. Сертификат ЕГЭ с баллом 100 по английскому языку.
3. Сертификат ТОЕFL с баллом не идеальным. Но далеко не каждый носитель языка такое наберет. Там кроме языка улиц еще и солидное общее образование требуется.
4. Из IELTS было ясно, что девушка закончила далеко не Итон. Но с радостью была бы принята и в Кембридже.

- Маша! — сказал декан, взволнованно моргая...
И замолк надолго.

Но собрался с мыслями:

- Маша, я догадываюсь, через что ты прошла. Чтобы достичь этого и написать такое. Да я сам теперь тебя близко не подпущу на занятия по английскому. Ты мне там всю атмосферу испортишь. Вот что это такое — «осточертел» в официальном заявлении?! Какое дело лучшему университету страны, что осточертело его студенту, преподавателю или даже декану? Мне вот осточертели государственные требования к квалификации. Переписывай заявление, подпишу. И добавь, какой язык будешь изучать вместо английского. Потому что есть такое понятие — учебный план. Вычеркнув для тебя одно, я должен вписать другое. Желательно примерно то же самое. Английский, французский — какая разница для проверяющих.

- Да! Французский! — замахала ресницами Маша — нравится мне этот язык своим звучанием. Не то что этот варварский английский. Спасибо за совет, обязательно перепишу!

Французский в МГУ был лучшим временем в жизни Маши. Попала в офигенную студенческую тусовку. На этот язык переходили поминутно чисто для прикола — примерно как русская аристократия в «Войне и мире».

Засада таилась в том, что это был язык дружеской болтовни, хохм и сплетен. Пламенных признаний. Академический же французский Маша возненавидела не меньше, чем английский. В том был хоть толк — все приличные научные статьи пишутся на английском. Что есмь суть испорченная латынь.

Смысла изучать еще одну испорченную версию латыни типа французской она не видела. Начала путаться в терминах между этими языками. Выпускной французский сдавала с не меньшим отвращением. Зубрила зубром, скрипя зубами. Продиралась чрез пущу. Вытянула на четверку и забыла с облегчением.

Зато увлеклась подлинником — латынью. Она оказалась прекрасна. Реально исток всех европейских языков в области хоть чего-то умного и интересного. Особенно по науке. Обширная библиотека талантливых и весьма живых в своих текстах авторов. Намного живее, чем большинство ныне здравствующих.

Однако же, по их чтении поняла всю громаду античной цивилизации. Грамотным римлянам не знать древнегреческий было просто неприлично.

Все сохранившиеся авторы античности писали для тех, кто разумеется читал Аристотеля, Плутарха, и даже Библию в подлиннике. А Маша в ту пору стала верующей. Весь третий курс она вдохновенно учила древнегреческий. С четвертого по пятый на нем с увлечением читала.

После выпуска попала в одно выдающееся московское научное болото, полное докторов наук и членкоров, где мелькали и академики почтенного возраста.

Знание даже английского, не говоря уже о прочих, в этой среде было чем-то странным. Нет, по своей узкой специальности эти светила читали на английском легко, но писать — упаси Господи. Шаг в сторону от своей специализации — ни бум-бум.

А ведь все выдающиеся открытия сейчас междисциплинарные. Я в общих чертах представлял себе нынешний смартфон как нечто перспективное еще в 80-х. Не потому, что такой умный, а просто слушал интересных докладчиков. Это стык обыкновенного радио, жидких кристаллов, IT, ИИ, оптики, индустрии игр, поисковиков, соцплатформ, и множества прочей хрени. Типа следущей массовой волны — VRML. Те люди, которые сейчас сидят вокруг Чистых прудов, уткнувшись поголовно в свои смарты, будут скоро сидеть там же, но с модными шлемами на бошках.

А на стыках мы даже по-русски между собой не поладили в то время. Иногда у меня мелькает озорная мысль. Что было бы, если бы сталинские архитекторы не расположили физфак и химфак по разные стороны главного здания МГУ величественными филиалами? А просто впихнули бы в один корпус? Советская наука воспарила бы, я считаю. Главные прорывы случились именно на стыке физики и химии. Но одному доктору наук отправиться к другому в противоположный флигель — это было целое событие. Между ними мотыльками порхали мы — несмышленые аспиранты.

Маша как-то вписалась и в это заведение. Зарплата небольшая, но контора почетная. Со своим уставом в чужой монастырь не лазят. Черт с ними с языками, если говорить на них не с кем. Главное, люди хорошие.

Грустно оценив обветшавшее научное оборудование и уровень международной кооперации (обмен начальства визитами с непременным подписанием MOU — меморандумов о взаимопонимании в качестве делового туризма за чужой счет), она задумалась о знании иностранных языков как о теории одностороннего общения.

То есть, собеседник может сказать тебе что-то умное или даже полезное. А ты ему — уже нет. Он того.

Можно чего-то написать и Тациту, и Флавию, но смысл? С английским в этой конторе было примерно то же самое.

А потом у Маши пошли дети. Стало вообще не до языков.

Но в 2013 накатила на эту контору волна реформ. Весь РАН собирались тогда раздать по вузам. Назначили внешнюю управляющую контору, фискального характера — выявить злоупотребления, пресечь. Типа Счетной палаты.

Директор конторы взбесился и подал в отставку. Прибыл новый — репатриант с видным международным профилем. Черт его знает, какую зарплату ему дали, чтобы в Россию заманить обратно.

Грустен он был. Репатриант со всего света сразу. Не ужился в Технионе и много еще где, последний раз в MIT. Везде руководил чем-то средним, типа лаборатории или научного центра.

Печален он был и сейчас. Пробил международную публикуемость и главное - цитируемость в верхней квадрили знаменитого (в России) коллектива, понял, что его главная проблема - почти поголовное незнание иностранных языков. Это была обитель титулованных нулевых хиршей.

Первым делом подписал институт на курсы иностранных языков. По библейски - для всех моложе 30 это стало обязательно, но и добровольно - то есть для всех, кто желает участвовать в его системе мотивации.

Маша выбрала немецкий. Директор изумился настолько, что пригласил ее на собеседование. С этим занимательным диалогом я знаком с обеих сторон. Получилось там примерно вот что:

- Здравствуйте, Мария Алексеевна.
- Добрый день, Моисей Израилевич. С возвращением.
(далее по древнегречески)
- Честно говоря, вы моя главная надежда в этом славном институте. Я внимательно изучил все профили сотрудников в их личных кабинетах, перед тем, как принять предложение стать директором. Уже то, что эти профили есть вообще, а иногда и на английском, меня приятно поразило. У большинства российских институтов их нет вообще. Но Ваше резюме - черт, как это выразить на древнегреческом - это нечто. Выпускница МГУ с красным дипломом. Столько иностранных языков. И каков их выбор! Вы можете доказать, что всеми ими реально владеете? Если да — вы идеальная кандидатура для замдиректора по международным отношениям. С которого, собственно, все и должно начаться.

- Сэр. Честно говоря, я в устном древнегреческом никогда и не практиковалась. Поговорить было не с кем. Почти все, что вы сказали, я не поняла вообще. Хотя читаю легко. Может, лучше перейдем на латынь?

(далее по латыни)
- Не, я в латыни не силен. Питаю к ней личное отвращение. Дикая, бесцеремонная нация. Разгромила Карфаген, Коринф, Израиль, и множество других культур. Начиная со стертых с лица земли этрусков. Давайте лучше на французском, что ли. Вы ведь и его упомянули в своем резюме.

(далее по французски)
- Ха! Докажите еще, что лучше меня владеете французским!

Директор попытался доказать. Забористой научной хренью строго по специальности. Тут Маше пришлось непросто. Отбивалась на последнем оплоте - английском.

Долго длилась их пикировка. В заключение директор мрачно сказал:
- Немецкий станет пятым забытым Вами иностранным языком. Мой добрый совет - освежите лучше Ваш первый - английский. С него Вы начинали блестяще.

С началом учебного года всех! Вроде бы давно мы сдали вузовские экзамены, но в сентябре они вечно начинаются снова. Коллега-оторва, почерневшая от загара, ляпнула сегодня: "После отпуска - ну как теперь жить!?"

99

Сходила сегодня на открытое занятие интенсива по джазовым танцам.
По записи было "52 партнерши, 23 партнера" - ну как водится. Ведущие придумали гениальную систему - назначили случайным образом половину присутствующих тушканчиками, а половину бобрами. И иногда ведут тушканчики, а иногда бобры!
Это идеально, серьезно. Очень удобно, смешно, хорошо запоминается, "тушканчики - налево" и никто не чувствует себя неловко, когда обзывают кавалером, а ты такая в юбке. Потому что тушканчик это тушканчик, чего тут сложного.

100

- А теперь прослушайте новости молочно-химического производства: « В связи с тем, что количество скважин в стране давно превысило численность дойных коров, перед нашими учеными была поставлена задача: синтезировать из нефти молоко, идентичное натуральному. Ученые- химики с этой задачей успешно справились и молоко из нефти сразу поступило в продажу, чтобы не терять время на испытания и сэкономить огромное количество валюты на массовых закупках за рубежом молока и молочных продуктов». - Слыхала, жена, а я ломаю голову, почему, после того, как я выпил стакан кипяченого молока из нашего гипермаркета, уже 3 дня опасаюсь отходить от унитаза дальше, чем на 2 метра, к тому постоянно болит голова, иногда тошнит и температура больше 38. - Теперь понятно, почему, сразу после того, как у нас назначили нового министра сельского хозяйства, главари ИГИЛ потирая руки, зловеще ухмыляясь, заявили, что ответственность за это они берут на себя.

123456 дальше →

Партнеры

Реклама