Шутки про народу - Свежие анекдоты |
1002
История о
непрекращающейся революции в Исландии, является ярким примером того, как
мало наши СМИ рассказывают нам о мире. В 2008 году в начале финансового
кризиса Исландия в буквальном смысле обанкротилась.
Причины были упомянуты лишь вскользь, и с тех пор этот малоизвестный
член Европейского союза что называется, пропал с радаров.
По мере того как одна за другой европейские страны оказываются под
угрозой банкротства, что угрожает существованию евро, что опять же,
окажет самые разные последствия для всего мира, последнее, чего власть
имущие желали бы, это чтобы Исландия стала примером для других.
В 2003 году долг Исландии равнялся 200 процентам её ВНП, а в 2007 году
составлял 900 процентов. Мировой финансовый кризис 2008 года стал
смертельным ударом. Три главных исландских банка – Landbanki, Kapthing и
Glitnir, всплыли вверх брюхом и были национализированы, а крона потеряла
85 процентов своей стоимости по отношению к евро. В конце года Исландия
объявила банкротство.
Вопреки тому, что следовало ожидать, в процессе непосредственного
применения демократии кризис привёл исландцев к восстановлению их
суверенных прав, что в итоге привело к новой конституции.
Протесты и беспорядки в конце концов заставив правительство уйти в
отставку. Выборы были придвинуты на апрель 2009 года, в результате чего
к власти пришла левая коалиция, которая осудила неолиберальную
экономическую систему, но сразу же сдалась требованиям к Исландии
погасить в общей сложности три с половиной миллиарда евро. Это
требовало, чтобы каждый житель Исландии ежемесячно платил 100 евро в
течение пятнадцати лет, чтобы погасить долги, понесённые частными лицами
по отношению к другим частным лицам. Это была та соломинка, которая
переломила верблюду спину.
То, что случилось потом, было экстраординарным. Мнение в том, что
граждане должны платить за ошибки финансовой монополии, что целая страна
должна быть обложена данью, чтобы погасить частные долги, изменило
отношения между гражданами и их политическими институтами, и в итоге
привело к тому, что лидеры Исландии заняли сторону своих избирателей.
Глава государства Олафур Рагнар Гримссон отказался ратифицировать закон,
который сделал бы граждан Исландии ответственными за долги исландских
банкиров, и согласился созвать референдум.
Разумеется, международное сообщество только увеличило давление на
Исландию. Британия и Голландия грозились суровыми репрессиями, которые
приведут к изоляции страны. Когда исландцы собрались голосовать, МВФ
угрожал лишить страну любой своей помощи. Британское правительство
грозилось заморозить сбережения и текущие счета исландцев. Как говорит
Гриммсон: «Нам говорили, что если мы не примем условия международного
сообщества, то станем северной Кубой. Но если бы мы согласились, то
стали бы северным Гаити.
В мартовском референдуме 2010 года 93 процента проголосовали против
выплаты долгов. МВФ немедленно заморозил кредитование. Но революцию (о
которой практически не писали мейнстрим-СМИ) было не запугать. При
поддержке разгневанных граждан правительство инициировало гражданские и
уголовные расследования в отношении лиц, ответственных за финансовый
кризис. Интерпол выдал международный ордер на арест бывшего президента
банка Kaupthing Сигурдура Эйнарссона, а другие банкиры, также причастные
к краху, бежали из страны.
Но исландцы не остановились на достигнутом: они решили принять новую
конституцию, которая освободила бы страну от власти международных
финансов и виртуальных денег.
Чтобы написать новую конституцию, народ Исландии избрал 25 граждан из
числа 522 взрослых, не принадлежащих ни к какой политической партии,
которых рекомендовали как минимум 30 граждан. Этот документ был делом
рук не горстки политиков, а был написан в интернете. Учредительные
заседания проводились он-лайн, и граждане могли писать свои комментарии
и вносить предложения, своими глазами наблюдая, как их конституция
постепенно обретает форму. Конституция, которая в конечном итоге
родилась в рамках такого народного участия, будет представлена в
парламент на утверждение после следующих выборов.
Сегодня те же решения предлагаются другим народам. Народу Греции
говорят, что приватизация их государственного сектора является
единственным решением. То же самое грозит и итальянцам, испанцам и
португальцам.
Пусть взглянут на Исландию. На их отказ подчиняться иностранным
интересам, когда крохотная страна громко и ясно заявила, что их народ
является суверенным.
Вот почему Исландии нет в новостях.
|
1003
Бунтарщица
А ты протестовала?
На митинги ходила?
В ментовку попадала?
А та тебя избила?
За волосья таскали?
Под ногти гвозди вбили?
Влагалище порвали?
В подвалах загноили?
Коль да, то дело славно,
Страдалица державна,
Ты - марья спиридонова
И фанни-хайм каплан,
Бунтарщица-мадонна ты
И путинский капкан.
Ты - зрелая гражданка,
А не сопля-засранка!
Но сколько ни трудиться,
Сапог не устыдится,
А будет веселиться,
Тебе пуская кровь.
С умилием смакуя,
Как мучаешься всуе,
Под дых тебя кантуя
С оттягом вновь и вновь.
Тому лишь 2 столетья -
Декабрьские дети
На площадь выезжали -
И труд их не пропал.
Привел к вселенской буче,
А в Кремль пробрался дуче,
Террор месил все круче,
Косой сильней махал.
Опричнины скопленье -
Четыре поколенья
Заядлых костоломов
Тот дуче воспитал.
Куда же им податься?
Не в дворники ж впрягаться.
Они мести умеют
Кровавый лишь понос.
Ржавело от безделья
Заплечных дел уменье.
Но назревал подспудно
Адреналина вброс.
И тут ты подвернулась!
Махина содрогнулась,
И шестреня голодно
Зубцами тебя хвать!
Отштамповала ладно,
Другим чтоб неповадно,
И выплюнула с гноем:
"Ползи в могилу, б...!"
Но верь: твои мученья
Не пропадут в забвеньи.
Распухнет социально,
Рванет тромбофлебит.
В кровянице липучей
Родится новый дуче
И шею еще круче
Народу своротит.
|
|
1004
Амфоры стояли на Болотной
Амфоры стояли на Болотной.
Высказаться день настал.
Амфоры кричали хором:
"Он один нас всех достал."
Бессеребрянник Чуров
Кто пилит бобло,
Кто взятки берёт.
Средь них
Бессеребрянник Чуров:
Он цифру сухую крадёт.
"Малая Земля"
Забьют Болотную людьми,
Мосты перекроют суки.
А позже книгу"Малая земля"
Прочтут наши внуки.
Илья Муромец на Болотной
Илья Муромец на Болотной:
"Слышь,кремлёвский Бармалей!?
Честны выборы верни народу,
Нето тебе навешу физдюлей.
Собирайся на митинг...
Собирайся на митинг
Тучей ,ребята.
Нас,уверен,не тронет ОМОН.
Карманы наши топорщат гранты,
Твой воланчик не нужен,Димон.
Касьянов глянул на толпу
Касьянов глядя на толпу
Приметил два момента.
Народу на Болотной тьма,
Да и "Парнаса"более
Чем два процента.
Завсегдатай Немцов
Пусть завсегдатай Немцов на площадях,
В протестном раже сбился с ног.
Но он же был уж раз во власти,
Был с Чириковой он в Госдепе,но не смог.
Народ на Болотной,
какой позор!
Лимонов спит и видит у Кремля
Пламя революции.
Народ на Болотной,какой позор!
Наш Эдик словно в киселе
От ночной полюции.
Христос воскрес!
Митинг впервые такой на Болотной,
Пусть и дальше продлится процесс.
Перед народом явился Явлинский,
Как в Третьяковке Христос воскрес.
Нынчев
|
|
1005
Всему миру благодаря Голливуду известны времена сухого закона в США, действовавшего с 1920 по 1933 гг. Однако мало кто знает, что американцы взяли пример с финнов. В Суоми сухой закон ввели в 1919-м, а отменили в 1932 году. Закон первым родился и первым умер в Финляндии. Этот способ укрывания спиртного на дне с помощью соляных грузил, изобретенный якобы в США - все видели фильм "Однажды в Америке". А еще на островах вешали канистры на деревья. Емкости окрашивали для маскировки в черный цвет - их называли "негритятами" - таможенники никогда не догадывались задрать голову.
Самым известным среди эстонских бутлегеров был Эдуард Крейстрен - бедняк, не умевший ни читать, ни писать, но обладавший феноменальной памятью. Из-за неграмотности он не вел никаких записей, поэтому его ни разу не удалось посадить. Все цифры держал в уме!
Начал он свой бизнес с того, что назанимал денег и поехал с чемоданом финских марок в Данциг. По-немецки он знал лишь одну фразу "драй марк" - столько стоила канистра спирта. Но этого оказалось достаточно. Через десять лет Крейстрен стал одним из самых богатых людей в Эстонии! Водка и рюмка всегда были окружены нимбом и юмором. И если кучка далеких от жизни людей, высохших индивидов обоего пола, политических ловкачей и фанатиков навязала народу ущербный и глупый закон, стоит ли удивляться, что протест принимает самые разнообразные формы? В верности наблюдений контрабандисту отказать трудно. Ведь даже президент Финляндии Свинхувуд игнорировал сухой закон. Известен случай, когда гостивший у президента немецкий епископ, угощаясь в его резиденции водочкой, спросил: "Как такое возможно в стране с сухим законом?"
- Есть явления, святой отец, которые трудно объяснить рационально. Вы, как представитель религии, должны это хорошо знать, - отвечал президент, наливая себе очередную рюмку.
|
|
1006
Спиртовые войны на Балтике.
Всему миру благодаря Голливуду известны времена сухого закона в США,
действовавшего с 1920 по 1933 гг. Однако мало кто знает, что американцы
взяли пример с финнов. В Суоми сухой закон ввели в 1919-м, а отменили в
1932 году. Закон первым родился и первым умер в Финляндии. Этот способ
укрывания спиртного на дне с помощью соляных грузил, изобретенный якобы
в США - все видели фильм "Однажды в Америке".
А еще на островах вешали канистры на деревья. Емкости окрашивали для
маскировки в черный цвет - их называли "негритятами" - таможенники
никогда не догадывались задрать голову.
Самым известным среди эстонских бутлегеров был Эдуард Крейстрен -
бедняк, не умевший ни читать, ни писать, но обладавший феноменальной
памятью.
Из-за неграмотности он не вел никаких записей, поэтому его ни разу не
удалось посадить. Все цифры держал в уме!
Начал он свой бизнес с того, что назанимал денег и поехал с чемоданом
финских марок в Данциг.
По-немецки он знал лишь одну фразу "драй марк" - столько стоила канистра
спирта.
Но этого оказалось достаточно.
Через десять лет Крейстрен стал одним из самых богатых людей в Эстонии!
Водка и рюмка всегда были окружены нимбом и юмором. И если кучка далеких
от жизни людей, высохших индивидов обоего пола, политических ловкачей и
фанатиков навязала народу ущербный и глупый закон, стоит ли удивляться,
что протест принимает самые разнообразные формы? В верности наблюдений
контрабандисту отказать трудно. Ведь даже президент Финляндии Свинхувуд
игнорировал сухой закон. Известен случай, когда гостивший у президента
немецкий епископ, угощаясь в его резиденции водочкой, спросил: "Как
такое возможно в стране с сухим законом?"
- Есть явления, святой отец, которые трудно объяснить рационально. Вы,
как представитель религии, должны это хорошо знать, - отвечал президент,
наливая себе очередную рюмку.
|
|
1007
История была в девяностых, родители купили автобус Кавзик и занялись
выездной торговлей. Торговали разным трикотажем в небольших городках в
округе. Дело под конец торгового дня, отец со скучающим видом сидит у
самодельного прилавка, народу никого. Подходит женщина и спрашивает
- У вас носки есть?
Отец отвечает:
- Есть, но их стирать надо.
|
|
1009
О том, как президент хотел как лучше...
У нас, типа, офис, а через дорогу спорткомплекс. Хороший такой, с
бассейном и кортами - тенисными и бадминтонными. Ну мы и ходили всей
конторкой воланчик покидать в обеденный перерыв. А персонал местный нам
и рад - народу в обед все равно никого, так нас за бесценок и пускали с
благодарностью.
А хорошо же - и дамы и мужчины, начальники и подчиненные с ракетками, в
парах и индивидуально. Команду набирать не нужно, играть могут
все - сплошные удобства и демократия. Затем в душ и опять на работу.
Но ведь приспичило же Дмитрию Анатольевичу на комбайнах в бадминтон
поиграть! И умерло увлечение. Сначала народ, стесняясь, начал ракетки в
сумки прятать, затем забывать, а главный бухгалтер так и озвучил: "Как
ракетку в руки беру, так сразу о партии жуликов и воров думаю. Играйте
без меня". В конце концов и умерло увлечение.
Спасибо огромное, Дмитрий Анатольевич. Такую игру своим участием
опошлил.
|
|
1010
Губахинские рассказы
Четвёртый.
©Зимой 89-го это было, январь-февраль, точнее не помню. Морозяка хороший
был - это помню. Отработали мы ночную смену, едем домой в автобусе.
Народу набилось много. Даже те, кто, обычно, пешком ходил, поехали:
холодно...
Михалыч стоит как-то ненадёжно: то одной рукой за поручень подержится,
то другой. Частенько хватку меняет, кряхтит. А так как он огромный сам,
ворочается, как медведь в берлоге, то при этом всех, стоящих рядом,
подталкивает. Работяги все уставшие, раздражительные... Терпели, терпели
и спрашивают: "Чё это ты, Бур, руками часто, как крыльями, машешь?" А он
и отвечает: "Мясо вчера в 69-й привезли. Полутушами. Вместо того, чтобы
перед сменой отдохнуть, я эту говядину 3 часа рубил. Для вас же
старался. Намахался с непривычки, теперь мышцы и затекают быстро -
держаться долго одной рукой и не могу." Ему, конечно, место уступили.
Пожалели мужика, раз он для общего блага маялся.
До города, слава Богу, доехали. Вот и магазин 69-й (в народе -
"Туда-сюда"). Уговорили водилу напротив остановиться. Все женщины
повыскакивали. Ну и Бур вышел, т. к. он напротив магазина в доме жил, из
окон вход видно. А до открытия ещё минут 20 оставалось. Народ волнуется
у входа, про мороз забыли. Тут заведующая Людмила Ивановна подходит.
Косится на очередь удивлённо. Народ ей: "Открывай давай, не трави душу."
Она им: "А куда торопиться-то. Торговать всё равно нечем".
- Ты чё, всё распродала уже?
- В смысле, чё всё?
- Давай, не крути. Мясо доставай.
- Какое мясо? Вы чё, люди, офонарели? Уже полгода даже костей не
завозили.
- Открывай, сейчас проверим. Не дай бог, найдём.
Ивановна открыла магазин, от греха подальше. На 15 минут раньше откпыла.
Кладовую отворила, холодильник-морозильник нараспашку: там два минтая
прошлогодние ржавые в обнимку смёрзшиеся лежат...
Ну, а Михалыч, что Михалыч. Смена у него последняя перед отпуском была,
вот и поглумился над всеми. А что, зато весело, и проехал с шиком. Народ
у нас доверчивый и отходчивый. Через месяц, когда он на работу вернётся,
только с улыбкой об этом случае вспоминать будут.
|
|
1011
В ОБРАЗЕ ВОЖДЯ
Рассказывают, в некоем областном драмтеатре в начале 50-х годов прошлого
века решили поставить спектакль про вождя всех народов И. В. Сталина,
роль которого после долгих раздумий главреж решил поручить Василию
Петровичу, актёру насколько способному, настолько и выпивавшему. Внешнее
сходство Петровича с Виссарионычем было не так, чтобы очень, поэтому два
опытных гримёра тратили на сложный грим минимум три часа.
В день премьеры, которая была приурочена к 7 ноября, режиссёр решил
утром ещё раз прорепетировать две самые важные и сложные сцены.
Петрович, матерясь про себя, припёрся в шесть утра в гримёрку, где ему
наложили грим, постаравшись добиться максимального портретного сходства.
Генеральная репетиция прошла успешно, но до спектакля оставалось ещё
шесть часов. Главрежу настолько понравился внешний облик Петровича, что
он распорядился грим не смывать, и попросил актёра потерпеть до вечера.
К часу дня Петрович проголодался и решил перекусить в ближайшей к театру
рюмочной, завсегдатаем коей он являлся. Накинув на плечи пальтишко, он
направился знакомым маршрутом, прикидывая по пути, хватит ли ему денег
расплатиться за рюмашку водки со скромной закуской, совершенно забыв при
этом, кого он из себя в данный момент представляет.
И вот представьте себе картину: в провинциальную забегаловку, полную
народу, заходит Сталин в потёртом пальтеце, снимает его и вешает на
вешалку, стоящую в углу, в своём известном всему советскому народу
френче со звездой Героя и брюках с лампасами подходит в стойке и
обращается к буфетчице:
- Капа, мне как обычно, и запиши в свою тетрадку в долг...
-
|
|
1012
Велика и могуча российская женщина. Избы... кони.
У нашей станции метро начинается какой-то странный маршрут автобуса:
народу в него набивается немеряно в любое время суток, не иначе ходит
редко. Даже легкие потасовки в очереди видывал, проходя мимо.
Не далее как сегодня наблюдал картину. Автобус уже мигает левым
поворотником, к открытой еще двери несется во весь дух молодая женщина
на недетских каблуках, размахивая для равновесия двумя туго набитыми
пакетами. И, то ли резинка лопнула, то ли задел кто, - на всех парах у
дамочки слетает юбка. Я аж вспотел - таким лицом, да об асфальт!..
Однако, фигу! Не то что не упала, а даже не замедлила бега. Выскочив
одной ногой из юбчонки, бешено вращая пакетами, дама совершила балетный
мах другой ногой и влетела в автобус.
Двери закрылись, транспорт отчалил. Яркая тряпица осталась полоскаться
по ветру на желтой табличке остановки...
Успела.
(с).sb.
|
|
1013
ЦИРК С ТЕЛЕФОНОМ
Несколько лет подвернулась мне временная работа – продажа организациям
детских новогодних подарков. Ну, наборы конфет в симпатичной такой
упаковке. Конфеты у нас были оч хорошие, а посему от клиентов отбоя не
было.
К середине декабря начался ТАКОЙ дурдом, что и вообразить трудно.
Вот одна зарисовочка.
Вечер, вроде бы давно пора по домам, но работа в самом разгаре. Комната
менеджеров. Народу как в автобусе.
Я спешно оформляю заказ человеку, приехавшему из Старого Оскола – ему
уезжать завтра. С подарками.
Рядом замдиректора общается с «реальным таким чуваком», возжелавшим
приобрести подарок любимой племяннице и возмутившимся:
- А чёй-та самый дорогой только 360 рублей?
- А вы сколько хотели?
- Ну… тыщи на три.
- Да нет проблем, устроим!!! Тащите мешок от картошки. Только у дитя
попа не слипнется? Средняя цена 300 рэ за килограмм. Сами посчитаете?
Рядом сетевой принтер. Менеджеры, все как один, отправив что-то в
печать, подбегают и не глядя хватают то, что вылезло. А поскольку народу
много, в большинстве случаев оказывается, что это не их документ. Вместо
того, чтоб оставить чужой рядом с принтером и подождать пока подойдет
тот, который цапнул твой (куда там, некогда!!!) носятся с воплями:
- ААА! Кто моё (такое-то) забрал?
Напарница отрешившись от всего, зависла на телефоне – звонки
непрерывные.
Вламывается директор с воплем:
- Какой мудак объяснял дорогу московскому мудаку??? Этот мудак
заблудился!!! Мимо города проехал! Теперь пока развернется на своей
фуре… а нам конфеты нужны прям щас!
Один из менеджеров, индифферентно:
- Я им по факсу карту проезда отправлял.
- По городу? – орет дир.
- А что, надо было, блин, карту России? – в тон ему резонно отвечает
менеджер.
И финальный аккорд дурдома на этот вечер. Я поворачиваюсь к мужику из
Оскола и выдаю:
- А вы знаете, что у вас будет цирк с телефоном? Вам зеленый или
фиолетовый? *(«Цирк» - один из типовых наборов конфет, «телефон» - одна
из форм упаковки.) Ответ заставил всех присутствующих вспомнить, что
пора бы и по домам:
- НЕ ЗНАЮ КАК У НАС, НО ВОТ У ВАС И БЕЗ ТЕЛЕФОНА СПЛОШНОЙ ЦИРК!
|
|
1014
Там под кочнами стонет
Задавленный воланчик
Время придёт,
Перед всевышним
Предстанете суки.
Вам счёт до приговоа предъявят:
"Сколько народу умерло
От предвыборной скуки?"
Обернулось "Единство"
Вертикальным минетом.
Одобрямсом"Фронт" прошёл
По всем кабинетам.
Ботинки ужасть как дОроги:
Надену в декабре кроссовки,
Чтоб поучаствовать с мобилой
В выборной массовке.
Прграммы у власти нет никакой.
Если не считать "Евразию".
Один хочет в морду кому-то дать,
Другой микрофон запустить с оказией.
Скука страшная.
Сходить чтоль в чуланчик?
Там под кочнами стонет
Задавленный воланчик.
Нынчев
|
|
1015
ХХХ: Обожаю Сбербанк. Прихожу в сберкассу за снятием денег. Мне должны перечислить по работе платеж на 100 000. Как всегда, много народу. Подхожу к окошку, подаю книжку. Кассир проверяет, утвердительно кивает головой и пишет мне на бумажке остаток 101 000, и говорит - напишите на бумажке сколько хотите снять, я пишу: 100 000 и спрашиваю - я могу сразу такую сумму? Она задумывается и через всю кассу кричит: Нин, у тебя 100 тысяч будет? Банковская тайна, блин.
|
|
1016
Рассказал коллега. Дело было в 1991 году. После ГКЧП, но до известных
событий в Беловежской Пуще, ну, тех самых, когда трое алконавтов,
однажды после баньки, распустили Советский Союз...
Собрались мы с товарищем на конференцию. Дорога была через Москву, более
того, в Москве пришлось болтаться часов 6 до поезда.
- Пойдем, Кремль посмотрим, что ли, я там ни разу не был.
- Пойдем.
Вошли через какие-то ворота, идем, на архитектуру глазеем. Народу не то
что мало, а на той улочке, где мы были - вообще никого.
Зашли за угол и вдруг, нос в нос, столкнулись с большой толпой. Впереди
размашистым шагом чешет лысый мужик. За ним свита, заполняющая всю
улицу. Мгновенный миг узнавания, и, что же делать? -
радостно-испуганное…
- Здравствуйте, Михаил Сергеевич!
Он остановился, неожиданно протянул руку и веско так сказал. Каждому из
нас.
- Здравствуйте, товарищ! Здравствуйте, товарищ!
Следующие за ним, сколько их было, проходили мимо нас, останавливались,
жали руку и четко проговаривали
- Здравствуйте, товарищ! Здравствуйте, товарищ!
Что это было….??? Ошибка службы безопасности? Или неудачная попытка
позднего хождения в народ? Или…? Не знаю.
Но могу похвалиться, что я, один из немногих, пожимал руку первого и
последнего президента СССР…
|
|
1017
У Медведа одна забава:
Блоги, форумы да айфон.
Прокатилась дурная слава,
Что мечтатель он и пустозвон.
Дар Медведа — в Сети колобродить,
Роковая на нём печать:
Нанотанки по нраву ль народу,
Он хотел в Интернете узнать.
Пусть мечты фантазёра не сбылись
И мечтателя ждал облом,
Но коль черти в Кремле гнездились,
Значит, карлики жили в нём.
Все мечты чудаков-фантазёров
Превращает действительность в прах.
Да, мечтать иногда не зазорно,
Но зачем же витать в облаках?
Я такой же, как был, это точно,
И фантазии мне не дано.
Я логичен до буквы, до точки,
И не верю словам болтунов.
Ах! какая смешная потеря!
Много в жизни смешных потерь.
Стыдно мне, что властям я верил,
Горько мне, что не верю теперь.
|
|
1018
К истории про выборы от 15.10
Как раз перед выборами в Госдуму одна моя знакомая работала в управе.
И вот за пару недель до выборов всех сотрудников управы собрали и
известили, что:
1. За едросов в этом году собираются голосовать гораздо меньше народу.
И следовательно:
2. На этих выборах придётся выбрасывать гораздо больше бюллетеней...
Так вот, прихожу на выборы президента, получаю свой бюллетень, а с ним и
вопрос:
- А ваши родственники почему не пришли?
В ответ рассказываю историю о выброшенных на прошлых выборах бюллетенях.
На что получаю замечательную фразу:
- А, так это же на прошлых...
Вот вам и демократия! :)
|
|
1019
Cпонтанный регресс
Жили-были дед да бабка. Как-то раз сконвергировали их зрительные
анализаторы на кулинарной книге, в коей в вербальной форме интегрирована
была концептуальная модель испечения колобка. И тут заговорил
префронтальный неокортекс деда внутренним голосом: А не объективировать
ли тебе, старче, свою биологическую потребность в пище?
Фрустрировалась бабка, да делать нечего: конгруэнтность мужа не
нарушишь. Скомпилировав химические элементы по сусекам, пошла бабка
реализовывать свои креативные паттерны. Результатом инсайта явилось
когнитивно-редуцированное новообразование, означаемое далее термином
Колобок.
И все было бы хорошо, если бы не развился у нашего героя кастрационный
комплекс на основе тревожности по поводу неадекватного рефлекса
слюноотделения, имплицитно присущего обоим родителям. Эта ситуация
выбила Колобка из диссипативного равновесия и, отсекая зону его
ближайшего развития, толкнула бедолагу на путь спонтанного регресса в
направлении асоциального поведения.
Чего только бабка с дедом не перепробовали. Hо как бы они ни
эмпатировали, какими бы техниками ни психокорректировали, катарсиса так
и не наблюдалось.
Hу и стагнация у вас, предки. Фрейда за ногу! - изрек однажды
маргинальный Колобок, решив наконец удалиться в лес с целью
идентифицироваться в оном с референтной выборкой неформальных корешей из
числа лесных обитателей. Дезадаптация нашего героя очевидна, но, к
сожалению, только для нас, дети. Грустная сказка!
А тем временем психологический инфантилизм Колобка позволял ему
совершать веселые флуктуации от пенька к пеньку по генерирующему фобии и
псевдогаллюцинации дремучему лесу. Быстро сказка сказывается, да долго
дело делается. Hо вот достигает наш Колобок нижнего порога ощущения
Зайца и транслирует ему бодрым голосом: Ты что, Косой, трын-траву
когерентному анализу подвергаешь? Зря либидо тратишь, козел!
Анализаторы-то не конвергируют! Обиделся Заяц и исчез, ведь и не козел
он вовсе, а особь другого биологического вида.
Катится Колобок дальше. Видит Медведя. Спит косолапый после обеда. Что
делать? Какие моторные схемы использовать? Взял наш Колобок циркуль
Вебера и рогатку тоже взял (но уже свою, ибо ничего, кроме циркуля, дядя
Вебер народу не оставил вот такой он жмот, дети) и воздействовал оными
предметами на медведя. Hо как ни трудно рефлексировать такое, реакции не
последовало. Велики дифференциальные и относительные пороги
чувствительности, подумал Колобок. Да, корреляция здесь невозможна! и
покатился дальше.
И неизвестно, как долго он еще бы флуктуировал, если бы не встретил
Лисицу. Прикинулась последняя, что у нее деструкция слухового
анализатора, и предложила Колобку, децентрировавшись, проявить
альтруистический мотив, вербализовав в непосредственной близости
некоторое содержание, тесно соотносимое с демонстративной психопатией
нашего героя. Hе осознав суицидоподобности данного поступка и проявив
значительную толерантность, Колобок в точности выполнил суггестию.
А что за этим последовало, дети, вы уже знаете.
|
|
1021
Слышал я историю от самого участника. Было это в середине 90-х. В Питере
было какое-то мероприятие на какай-то площади. Полно студентов,
намечается концерт после мероприятия. Народу ОЧЧЕНЬ много, подпирает со
всех сторон, так, что руку не поднять.
А у него в заднем кармане джинсов была согнутая в четверо газетка, какую
безплатно раздавали в то время у метро. Карман заметно оттопыривался.
И вот. Со слов участника.
Чувствую, мне кто-то в карман задний лезет, а я двинутся не могу - так
зажали. И я шепчу назад: "Там газета!"
В ответ (шопотом): "Спасибо!"
:)))
|
|
1022
Ну, попробуем...
Вчера был у нас в организации кулинарный конкурс, посвященный чему-то
там...
Сотрудники, кому не лень было, понаготовили блюд и выставили их на
оценку честнОму народу и строгому жюри. Все чин-чином - каждое блюдо
пронумеровано и именем собственным подписано.
Суть в том, что названия блюд напечатаны на белой бумаге разноцветными
буквами, и буквы желтого цвета практически не видны.
Замечательно смотрелся коричневого цвета и непонятной формы тортик
"Женское частье" (в оригинале "Женское счастье"), интересной и
замысловатой формы печеньки "Сладкий онарик" ("Сладкий фонарик"). Но
особым шедевром мне показался торт из бело-розового зефира, украшеный
красными ягодами, клюквы по-моему, "Бабье ето"! (конечно же "Бабье
лето").
|
|
1023
Сердце билось у нас одинаково
С Жанной Д" Арк Ахеджаковой
(ПУТЧ-1993)
Я страшные кадры помню,
Когда по улицам Москвы,
На грузовиках со свастикой
Ехали на телецентр боевики.
Штурмом взяли Мэрию
Телецентр умолк.
Где же милиция,армия?
Люди не могут взять в толк.
Час испытанья настал.
Гайдар обратился к народу.
Дать путчистам отпор
И защитить свободу.
Сердце билось у нас
В унисон одинаково,
После ядерных слов
Жанны Д"АРК Ахеджаковой.
Жуткая настала ночь,
Россия впала в кому.
Но утром облегчение пришло,
С залпами по Белому Дому.
Я утром ехал на работу,
В город на другой конец.
Знакомому на расстояньи крикнул:
"Настал коммунякам *издец!"
Этот путч был заложен вначале,
Когда выборов пришла пора.
Парткомы кандидатов выдвигали,
Работяги голосовали-"ЗА".
И что в столбцах победивших,
Увидел я,ядрёна вошь?
Кругом директора заводов
И председатели колхозов сплошь.
На "Яндексе"расстрел парламента,
Как принято набрал.
Имрана и Альберта выдал он,
Черт бы их с Руцким побрал.
Нынчев
|
|
1024
В электричке.
Народу в вагоне человек пять от силы, только отъехали.
А состав новый, муха не сидела, ещё заводской отделкой воняет.
Входит мужик. В белом весь такой, с портфелем, и на понтах.
Рубаха белая, шузы белые, а штаны такие белые, Бендер сам бы себя от
зависти бритвочкой зарезал.
Долго брезгиво выбирал место. Остановился где-то посредине, придирчиво
осмотрел сиденье, потом всё таки достал из портфеля газету, постелил и
сел.
Газета "Коммерсант", естественно.
Всю дорогу читал твиттер. В Мытищах встал, убрал газету, ещё раз
высокомерно окинул взглядом вагон, и пошел к выходу.
А вся первая полоса "Коммерсанта", с жырными заголовками и портретом
президента Медведева посередине, отчётливо читалась у него на жопе.
|
|
1025
России Веймарской конец
Путин.
Явление к народу.
Он нашенской звезда,простой породы.
Глинка заброшен в чулан.
То гимнСССР звучит,то рейха "Валькирия."
России Веймарской,лихим конец:
В друзьях Иран,Венесуэла,Боливия.
Он снова станет у руля.
Скоро времечко настанет.
Продолжит намеченный курс,
Грандиозный "Титаник."
Если что внутри взорвётся
У НАТО не попросим помощи.
Сплотимся воедино,
Как в бункере овощи.
Президент наш Путин
Титаника достоин.
А если в третий срок
Случится что,
Как "Курск" или "Варяг"
С достоинством потонем.
Нынчев
|
|
1026
Я,Колян,Серёга и Нина
Мы бомжуем понемногу,
Я.Колян,Серёга и Нина.
Ещё темно,а мы шмонаем-
Знакомая картина.
Что бог послал, мы соберём.
Копеечку добудем.
И к костерку бутыль купить,
Конечно,не забудем.
На водку скинемся втроём.
А наша фрау Нина,
Нам говорит всегда одно:
"Забыла кошелёк на пианино."
"Ну ладно,
Садись-куда ты?
Всё равно
Не уйдёшь от расплаты."
Колян у нас эксклюзив.
Не моется по году.
На американского артиста похож,
Который играл Квазимоду.
Рассказывал по пьянке,
Ехал он как-то в метро.
Народу битком в вагонах.
А он один в салоне
И больше никого.
Зовём "верхолазом" Серёгу,
В рот ему палец не суй.
Как всадник залезет он в бункер,
По самое, бля, не балуй.
Про дом казённый вспоминать,
Мне как-то неохота.
Сходил я по "малой нужде,"
А получил по большому счёту.
Живём как придётся.
С пришлыми бывают драки.
Нас люди обходят стороной,
Как к братьям подходят собаки.
Нынчев
|
|
1028
В метро на кольцевой, в час пик, сквозь толпу вдоль вагона
протискивается сильно пьяный мужик. Кто-то нехотя расступается, кто-то
ворчит, кто-то толкает его в ответ. Но мужик молча и настырно толкается
все дальше и дальше. Наконец одна дама не выдерживает и громко ему
говорит: «Мужчина. Ну куда вы лезете, не видите, там столько же народу.
А если вам на выход, то вы его только что прошли». «Не-е-е, - пьяно
улыбается он в ответ, - Мне это, в вагон-ресторан».
|
|
1031
Нас потихоньку сливают
Народу в России
Излишки в две трети,
Политик Кисинжер
Как-то заметил.
"Народ от безделья
Керосинит и квасит.
Прокормить эту прорву,
Нефти не хватит."
И наши власти
Это понимают
И потихоньку нас
В небытие сливают.
Каждый день сливают
Нас как отстой.
Плохой медициной,
Дебильной попсой.
В стране настроят стадионов.
Фанатов будет миллион.
По всей России разнесётся:
"Банан чемпион!,""Банан чемпион!"
Умные люди
Властям не нужны.
Нужны лояльные чиновники,
Нефтяники,газовики.
А прослойку ту,очкариков,
Пока малину нам не обосрали,
Пошлём на стройку века,
Таёжной магистрали.
Христос сказал в назиданье:
"Блаженны нищие духом".
И это хорошо,
Пусть даже в остальном,
Ни рылом они и ни ухом.
Соломон властям "шепнул:"
"Много знаний -много печали."
Без радости живём мы оттого,
Что лишние предметы изучали.
"Ребята,Будьте проще!
Ведь жизнь такая прелесть.
Всего-то и нужно нам,
Хлеба и зрелищ."
Нынчев
|
|
1032
В гости ехал Ким Чен Ир
По железке литерным
Всю дорогу хуй дрочил
Скучен путь и длителен
Пересек Приморский край,
Забайкальский округ
И к Медведу:- « Дай, да дай!»
Ну и дал наш русский олух
Ким Чен Ир просил деньжат
Газа и мануфактуры
Но что поняли вот так
Не к нему, а к русским гуру
Побывав в Улан Уде
Буде в ноги поклонился
Почесал свое муде
И в Корею снова смылся
СМИ народу объяснили
Все в согласии прошло
Медвед очень был доволен
И Ким Чен Иру хорошо.
|
|
1034
Еду утром в электричке, народу полно, давка, шум, жара. Еле протолкнулся
в вагон, в руках ведро с клубникой, обвязанное тряпкой так, что бы
клубнику не видно было. Тут какой-то мужичок (наверно увидел как я с
ведром на платформе стоял) начал через весь вагон орать: - Молодой
человек! С черным ведром, да вы! Вы на базар? Что у вас в ведре, может я
куплю?! Подробно объяснять что я еду к сестре, и везу ей клубнику,
особого желания не было. И я решил пошутить: - В больницу еду, анализы
везу! Мужичок: -Что-что везете? Отвечаю: - Да на анализы в больницу КАЛ
везу! Вагон затих... Бабка стоящая рядом спросила: - Не уж то полное
ведро? Зачем так много? Говорю: - Сколько доктор сказал привести,
столько и везу. Мужичок стоящий рядом тыкнул пальцем в ведро: - А не
расхлюпаешь? Говорю: - Думаю нет. Я ж сверху крышкой накрыл, и тряпочкой
завязал. Так что не должно пролиться. Чере пару секунд на расстоянии
полтора метра, вокруг меня не было ни одного человека. Лишь бабулька
чуть в стороне, качала головой и всё повторяла: - Не дай Бог так
заболеть. Не дай Бог так заболеть.
|
|
1035
Сам по себе памятник
Как-то открывался в Ярославле новый планетарий.
После церемонии открытия почетный гость - Валентина Терешкова - пошла
прогуляться по городу. Раздала немало автографов, сфотографировалась с
кучей гуляющего народу... одно слово - звезда.
Проходит по какой-то площади. Мимо идет группа туристов.
Гид: - Это храм надцатого века, построен тем-то тогда-то... А это первая
женщина-космонавт, Герой Советского Союза Валентина Терешкова, обратите
внимание...
ЧК
|
|
1036
Вспомнил в связи с историей от 27.07 про негра на эскалаторе. Прошу
заметить, там был ребенок, а в моем случае вполне взрослая и адекватная
женщина (моя жена).
Прошлое лето, длиннющий эскалатор на станции "Парк Победы". Народу
относительно немного, вокруг относительно тихо. Едем с женой наверх. На
три-четыре ступеньки выше стоит отклячив зад девушка. Рубенсовских форм.
На ней светлые джинсы, чуть приспущенные, из под них видны трусики. На
голове у девушки огромные амбюшурные наушники, она слушает музон, ничего
не слышит вокруг, и повиливает в такт своим роскошнейшим задом.
Перехватив мой взгляд, жена возмущенно и очень громко произносит:
- Я не пойму, эта телка что, стринги поверх колготок надела?!
Я ласково смотрю на жену и отвечаю:
- Оля, это НЕГРИТЯНКА!!!
- А-а...
Люди вокруг нас в ауте...
|
|
1038
Что пишет пацан на заборе?
Президенту Америки-Обаме
Вручили премию мира.
А президенту России когда?
Когда им станет Шапиро.
Додуматься до такой фигни,
Мог только идиот.
Вам скажет с апломбом
Любой патриот.
Вам скажут прямо
В кругах широких и узких,
Что пишет пацан на заборе:
"Россия для русских."
Лидер у нас от Бога
Любовью к народу проник.
Его уважает даже
Норвежец Андерс Брейвик.
Акакий Акопович
|
|
1039
Если будет все иначе …
Говорят, и не «брехня»:
Власть с коррупцией – родня!
Власть коррупцию родила,
чтобы «маму» та кормила!
Народу в компенсацию
рождает власть инфляцию!
В «этом» ей неутомимо
помогает «папа» с Димой!
«Рулевые» и гребущие
у нас - «малоимущие»?!
«Мозги пудрят» нации
своею декларацией …
Понятно их лукавство:
в Европе все богатство!
На благо всей Европы
«стараются» холопы …
Надо нам умнеть, - иначе,
мы не станем жить богаче!
|
|
1041
Я работаю в библиотеке для взрослых, но, из-за ремонта, временно - в
юношеской, где есть и детский отдел. Никогда не предполагала, что с
детьми НАСТОЛЬКО интереснее.
Воскресенье. Жара. Народу мало. К детскому отделу подходит мальчик лет
семи, маленький, худенький, даже, я бы сказала, кроха.
На двери висит неснятое с осенне-зимнего сезона объявление: "Извините, в
верхней одежде не обслуживаем".
Малыш шлепает себя по ноге, плюхается в кресло рядом с дверью и говорит:
"Черт! В верхней-то одежде не обслуживают!!!"
(А на нем, есс-но, шортики и футболочка). Я ему: "Да ты не в верхней!
Все в порядке! Проходи." Он (с надеждой):"В нижней я?" Затрудняясь
определить уровень его одежды, я пробормотала, что, мол, не нижняя это,
но и не верхняя... А, скорее, средняя.
|
|
1042
С сайта.
Моя бабушка вышла замуж. Ей 76 лет, а ему 78. Познакомились они на
кладбище. Она регулярно навещала могилу дедушки, а к соседней могиле
приходил он. Ее будущий муж. Он приносил цветы, часами аккуратно убирал
могилу жены, и бабушка обратила на него внимание. Однажды, пока его не
было, она взглянула на дату смерти женщины - 11 лет назад. Вначале
бабушка с ним только здоровалась, затем беседовала, а потом они стали
возвращаться вместе. Он провожал ее до дому. У них от всего этого
возникла кладбищенская дружба. И они решили пожениться. За праздничным
столом народу было мало. Мой новый дед Николай Иванович поднял бокал
пепси-колы - он вообще не пьет (мама еще сказала, что непьющего мужчину
можно найти только на кладбище)... Так вот, он поднял бокал, все
притихли, он пристально посмотрел на бабушку и негромко сказал:
- Аня, неужели ты меня не узнаешь?
Губы бабушки задрожали, она кивнула:
- Узнаю, Коленька, давно узнала.
Оказывается, они уже были женаты. Им было тогда по 18 лет. Прожили они
вместе всего два месяца и разбежались. Он считал ее ветреной, она его -
несолидным.
Леша, 4 кл.
|
|
1043
Навеяло историей про сервиз.
Тем, кто жалеет о кончине советской власти, хочу напомнить, что в те
времена дефицит был на все, иногда на такую ерунду, которую, казалось
бы, и сделать-то ничего не стоит. Был дефицит и на посуду, причем не
обязательно на какую-то выдающуюся, а и на обычную чайную чашку, а уж
сервиз приличный купить можно было только по большой удаче в Москве или
Ленинграде. Но я хочу рассказать о советском планировании.
В первой половине семидесятых годов мне приходилось много ездить по
таежным местам Сибири. Попадал в такие места, о которых в восьмидесятые
годы писал В. Песков, когда страна с изумлением узнавала о староверах и
прочих жителях нашей необъятной…
И вот, представьте себе, добираюсь на моторке по притоку большой
сибирской реки около двух дней, наконец, прибываем в деревушку, в
которой живут семь семей. Магазина, естественно, нет, но есть дом-лавка
(это когда одна из комнат в доме выделена для товаров), и продавцом в
ней работала жена хозяина лодки, который меня и привез. Много было
интересного в этой лавке, как и в других подобных, завозила советская
власть товары туда раз в год весной по большой воде. И вот что в этой
лавке меня просто убило: в деревне, где живут семь семей, в доме-лавке в
продаже лежат девять японских очень красивых сервизов, каждый на шесть
персон, причем полных – то есть столовый и чайный вместе. Как они туда
попали и почему в таком количестве – знал только Госплан. В стране было
чашку фарфоровую не купить, а здесь…
По поводу моего приезда устроили праздник для всей деревни (спиртное мы
привезли), и на стол поставили как раз посуду из этих сервизов, из
которой мы ели и пили. Хозяйка, кстати, сказала, что в одном из сервизов
не хватает уже нескольких предметов, и вот следующей весной, с прибытием
очередного завоза товаров, их спишут.
Вот такое планирование товаров народного потребления, их продажи и
доставки народу было в те времена.
|
|
1044
Вся страна знает знаменитое высказывание губернатора СПб Валентины
Матвиенко про сосули. Но, по-моему, никто не знает, как отличился ее
предшественник Владимир Анатольевич Яковлев (в народе Яша).
Дело было в 2004 или 2005 году, Балтийский завод сдавал какой-то
пафосный и дорогущий колокол то ли для монастыря, то ли еще для чего, не
помню. На церемонии сдачи продукта присутствовал Яша, которого привезли
буквально на 1 минуту. Губернатору пришлось импровизировать.
- Меня попросили друзья. Сказали: надо отлить... - Тут Яша сделал
эффектную с его точки зрения паузу. Народ начал недоуменно
переглядываться. Яша вскинул голову и продолжил. - Я собрал своих друзей
бизнесменов и сказал: ребята, нас просят, ну надо скинуться и отлить...
- (Снова пауза, в толпе начинается истерика, пресс-секретарь Яши
краснеет и хватается за голову.) - В общем, мы собрались и отлили, -
закончил губернатор и повернулся уходить. Но тут под всеобщий хохот его
в спину сильно ткнул пресс-секретарь. Губернатор снова повернулся лицом
к народу и добавил: - Колокол.
|
|
1046
Он избирателей ловит
В блевотине фронта
В Белом доме
Не моль завелась,а жучок.
Он избирателей ловит
В блевотине фронта,
На хитрый на-на крючок.
Скажи-ка Дима для кого
Срок президентский подтютюкнул?
Если ты для Вовы сделал хорошо,
То народу,точно,в душу пукнул.
Кто из тандема кандидат,
Какая,в сущности разница.
Опять как прежде победит ресурс.
Россия остаётся в заднице.
Братья по" Озеру "
Будет ваша победа пиррова.
Вы в список не допустите иных,
Как живодёр Сергея Кирова.
Партию мою не регистрируют.
Такая вот хренотень.
Тогда с лояльным лицом в кабинке
Испорчу свой бюллетень.
Ушёл Бен Али и Мубарак.
Придёт и ваш черёд.
И по "заслугам"полной мерой
Воздаст вам русский народ.
Гена Цвалов
|
|
1047
Проникновенье наше на планете...
Мой младший брат работает в алма-атинском подразделении компании
Procter&Gamble. Его непосредственный начальник - такой веселый,
нехуденький, типичный казах, рассказал свою историю: Занесла его суровая
служебная необходимость в какую-то африканскую страну (какую точно не
помню, там у P&G завод). В общем, надо было лететь ему самолетом. Так
как расстояние небольшое, то самолет что-то типа АН-2. Летят они,
значит, и самолет время от времени приземляется прям посреди саванны,
принимает людей и летит себе дальше. Народу набилось как в общественном
транспорте в час пик. Народ лежит, сидит, стоит и потеет. Самолет, явно
не рассчитанный своими конструкторами на подобное использование весь
скрипит, трещит и проявляет иные признаки скорой кончины. Наш герой видя
все это, уже мысленно прощается со своей молодой жизнью и вслух начинает
произносить очень экспрессивные выражения. Представьте его изумление,
когда на него с еще большим изумлением уставился местный чернокожий
житель и на чистом русском языке сказал: "Ни фига себе, как КИТАЙЦЫ на
русском умеют материться!". Самолет, конечно, долетел. Познакомились.
Выпускником ЛГТУ местный товарищ оказался...
|
|
1050
Почему как что не так,
Виноват всегда "дурак"?
То ли русский, то ль еврей,
Вот пойми. Или налей...
Не всегда понятно нам
Почему все деньги ТАМ.
В кабинетах ли из кожи
Для последних так не вхожих.
В белых роллсах, в черных ройсах
Безобидных, ты не бойся...
В славных расписных церквях,
Где бухгалтером монах.
В длинноногих пестрых шубках
И в гламурных мини-юбках,
В мини-яхтах депутатов,
В мини-шлюпках дипломатов.
В топ-зарплатах мэнэ-джеров
В топ-откатах мелких мэров.
В ФСБ, в Прокуратуре...
ДЕНЕГ НЕТ. Их нет в натуре.
Так-то все понятно вроде
С кем делился С. Мавроди.
Что мотает Ходорковский,
Как страдает Березовский.
Тут я вспомнил про Газпром.
За Газпром мы всех порвем!
Наша гордость, наше все!
С вас труба, а с нас сырье.
За ценой не постоим.
Надо - мы укоротим.
Уберем с конца мы ноль,
Хочешь два? Тогда изволь.
Только ты, дружок, не спорь
С теми, кто за мир горой.
С теми, кто уроки дружбы
Преподаст, обезоружив.
Тот же, кто бомбит не глядя,
Тот плохой техасский дядя.
Ты с ним больше не водись,
С нами лучше ты делись...Ой!
Я имел ввиду держись...
Только с нами, это с кем?
С ним, со мной? - Да не совсем.
С тем рабочим на заводе?
С ним уж делиться Мавроди...
Со студентом из деревни?
Анекдот предельно древний.
С ветераном из Чечни?
Так ведь не было войны.
Нет, делиться надо с теми,
Кто всегда и всюду в теме,
С ними, брат, не пропадешь:
Рупь посеешь - пять пожнешь.
Эти люди знают дело
И на жизнь взирают смело,
Совесть - их прямая суть,
Помигают ей, и в путь.
Много всякого народу
Портит бестолку природу,
Эти ж только украшают
Как нам жить за нас решают.
Наполняют нам бюджет,
Только средств в бюджете нет.
Все средствА в проектном блоге
Рыже-Нано-технологий.
Нано-ваучер создать,
Это вам ни сесть, ни встать.
Нано то и нано се
Нано денег нам еще.
Деньги к деньгам тяготеют,
Деньги - зло, вот вся идея.
Не имеет зло вины
Нет такой величины.
Виноват лишь только он -
Ленинградский почтальон.
Виноват за то, что беден,
Не пиарен, не заметен.
Не успешен и не сыт,
Не про это говорит,
Что живет он просто так.
Ну и как он не дурак?
|
|