Шутки про народ - Свежие анекдоты |
4003
Военкомат. Молодые призывники в чем мать родила проходят медкомиссию. К женщине,
капитану медицинской службы, подходит атлет новобранец. На его внушительного
размера "инструменте" вытатуировано "Маdе in USSR". Подавив слезу умиления,
капитан промолвила:
- Какой все-таки замечательный у нас народ! Ведь если захотят, могут и у нас
делать хорошие вещи!
|
4005
Приходит народ к Добрыне Никитичу с просьбой изгнать Змей Горыныча ну а он
говорит, что мол подумать надо с месяц. Приходят к Алеше Поповичу, но тот тоже
говорит что подумать надобно. Делать нечего идут к Илье Муромцу с той же
просьбой, ну он и говорит - " Седлайте мне коня доброго ". У людей вопрос - "А
тебе что подумать не надо". А он им в ответ
- "Что тут думать тут сматываться надо!"
|
|
4006
Появился в древней Руси злой Змей-Людоед. Измучил народ-жуть. Надоел змей, и
выслали русичи делегатов для поиска наемнного убийцы. Пришли делегаты к Илье
Муромцу, рассказали, что и как.
- Надо 366 трехлитровых банок пива и год на обдумывание, - ответил Илья.
- Не, - сказали древнерусские депутаты - пока будешь думать, мы съедены будем!
Пошли к Добрыне Никитьчу. Вдвое меньше потребовал Никитич. Снова делегаты
сказали "Не" и отправились к Алеше Поповичу. Пришли, объяснили тему. Тут же
вскочил Алеша с резной табуретки и принялся натягивать кольчугу... - А пиво и
подумать? - опешили ходоки. - Чего думать, - бросил, вскакивая на коня, Попович,
- Сматываться надо!
|
|
4008
У Моисея был агент по прессе по имени Сэм. Приведя свой народ на берег Красного
моря, Моисей позвал Сэма и спросил:
- А где же лодки?
- Прости, Моисей, - ответил Сэм, - но я так закрутился, что забыл их заказать.
- Болван! - воскликнул Моисей. - Ты что, хочешь, чтобы я поднял свой жезл и
попросил Господа раздвинуть воды Красного моря?
- Ну, шеф, если вы это сделаете, я выбью для вас пару страничек в Ветхом завете.
|
|
4010
История общественно-политических наук в кратком изложении: До 18-го века
считалось, что вся власть - по наследству и от бога. Французские
гуманисты-просветители доказали, что страной в общем-то должен бы управлять
народ. К.Маркс поправил: не народ, а класс. В.Ульянов уточнил: не класс, а
партия. И, Джугашвили добавил: не партия, а один человек. Н.Хрущев показал: этот
человек может управлять как угодно. Л.Брежнев решил, что этот человек страной
может не управлять вообще. Ю.Андропов в конце концов понял, что если после всего
этого попытаться управлять страной как хочется, то долго не протянешь...
|
|
4011
Вызывает Л.И.Брежнев самого известного скульптора и поручает ему сваять его
(Брежнева) бюст (то бишь - до пояса), который выражал бы братскую помощь СССР
всем остальным странам. Проходит назначенный срок, Брежнев приходит к скульптору
в мастерскую. Скульптор снимает покрывало со скульптуры. Брежнев:
- Очень похож м-да, только почему у меня две огромные груди?
- Из правой груди Вы кормите страны соц. лагеря, а из левой - страны кап.
лагеря. Очень символично! - А мой-то народ я чем кормлю?
- Ну Вы же просили до пояса!
|
|
4015
По городу едет рейсовый автобус, а за ним следом бежит какой-то мужик и пытается
его догнать. Пассажиры наблюдают за мужиком и потихоньку их начинает разбирать
смех. Автобус проезжает одну остановку, не останавливается, а мужик все равно
бежит за автобусом. Вторая остановка, третья, автобус не останавливается, а
мужик все бежит. Весь народ в автобусе от смеха уже дышать не может. Наконец,
один из пассажиров высовывается в окно и, вытирая истерические слезы смеха,
кричит бегущему: "Эй, мужик, кончай бежать за автобусом, а то мы сейчас от смеха
уссымся!" И слышит в ответ: "Вы сейчас усретесь! Я - водитель!"
|
|
4016
Пригласил Абрам к себе товарищей в гости на день варения. Вроде бы всех. Вдруг
жена ему и говорит: Пригласи русского, он в прошлый раз тебе золотой портсигар
подарил. Может быть и еще чего блестящего подарит. Русские - народ не жадный.
Сказано-сделано. Приглашает Абрам русского и тонко намекает ему, что очень будет
рад, если тот что-нибудь блестящее подарит. Наступил долгожданный день. Приходят
гости и приносят кто-что. Русского нет и нет. Жена говорит:
- наверное ничего не нашел.
- но тут открывается дверь и на пороге появляется последний гость с улыбкой на
лице явно алкогольного происхождения:
- Абраша, дорогой, поздравляю с днем рождения, желаю счастья в личной жизни.
Извини, но золотого подарка найти не удалось, но зато я привел тебе золотого
человека. Вася, заходи!
|
|
4018
Умный лектор - это хорошо. Вот когда-то давно народ в РАТИ увидел следующее
объявление: Такого-то в актовом зале состоится лекция на тему "Виды любви".
Ессессно, в указанное время - не протолкнуться, студиозусы и на полу сидят, и в
дверях торчат... Входит лектор, начинает:
- Существует 4 вида любви: Первый - любовь мужчины с женщиной. Это всем вам уже
известно, повторяться мы не будем. Второй - любовь мужчины с мужчиной. Это, в
общем-то, извращение, наказуемое уголовно, к тому же малораспространенное, и то
на Кавказе, поэтому мы это обойдем. Третий - любовь женщины с женщиной. Это
известно только на Западе, для нас не актуально. И наконец, четвертый вид любви
- любовь партии к народу. Вот об этом мы и поговорим...
|
|
4020
Поселился чукча на квартире. Все ему интересно, никогда еще не встречал таких
вещей, что видит в квартире. Обращается к хозяйке:
- Это что?
- Выключатель.
- А это что?
- Розетка. Заходит в зал чукча, увидел красивую люстру:
- Ах-ах а это что? Хозяйке надоело отвечать, она и говорит:
- Что да что, жопа! На следующий день чукча приходит в магазин, обращается к
продавцу:
- Скажите, милая, у вас есть жопа? Продавец недоумевает:
- Как вам не стыдно?
- Ну есть или нет?
- Ну, конечно, есть!
- Я хотел бы посмотреть, покажите, пожалуйста.
- Да вы что, в своем уме? Чукча продолжает настаивать. Продавец побежала к
заведующему и плачет:
- Иван Иванович, там один ненормальный чукча привязался, покажи да покажи ему
жопу!
- Ну и покажи, чукчи народ щедрый, глядишь - что-нибудь да отвалит тебе, а с
тебя не убудет. Продавец выходит к чукче:
- Ну, пройдите, я вам здесь покажу. Показала ему жопу. Чукча только руками
замахал:
- Нет, нет, мне не такую, мне с шариками и висюльками!
- А это, пожалуйста, к Ивану Ивановичу обратитесь!
|
|
4021
Выходит Брежнев на трибуну, достает из кармана бумажку и начинает читать: "Весь
советский народ глубоко скорбит по поводу смерти нашего незабвенного Леонида
Ильича..." Замялся, положил бумажку и достает из другого кармана другую: "Весь
советский народ глубоко скорбит по поводу кончины нашего..." Бросает бумажку и
достает из-за пазухи третью: "Весь наш народ..."
- Вот черт, опять пиджак Андропова одел!
|
|
4022
Заседание ООН. Очередное обсуждение палестинской проблемы. Все что-то говорят,
дескать, арабы там уже 1000 лет живут, имеют право на автономию... Выходит на
трибуну израильский представитель.
- Я не буду говорить то, что уже здесь говорилось много раз, а расскажу вам одну
притчу. 3000 лет назад Моисей водил народ Израилев по пустыне, водил его 40 лет
и, наконец, вывел его на берега реки Иордан. И решил совершить омовение. Так вот
пока он был в реке, кто-то украл всю его одежду! Голос кого-то из арабских
представителей:
- Попрошу отметить, что арабы тут ни при чем! Нас там тогда еще не было!
Израильский представитель, поднимая кверху указующий перст:
- О!
|
|
4026
Институт заказал известного лектора(Л), чтобы тот прочитал 3 лекции. Ну на 1-ю
лекцию собралась толпа народу (ТН). (л) - Вы знаете, о чем я вам сейчас
расскажу? (ТН) - Да! (Л) - Ну зачем я вам тогда буду рассказывать? - И уходит.
На 2-й лекции: (Л) - Вы знаете, о чем я вам буду рассказывать? (ТН) - Нет! (Л) -
Ну зачем же я вам буду рассказывать, если вы ничего не знаете? - И опять уходит.
На 3-й лекции народ уже подговорились, что половина зала будет кричать `да`, а
другая `нет`: (Л) - Знаете, о чем я вам сейчас расскажу? (1-я половина) - Да!
(2-я половина) - Нет! (Л) - Ну пусть те, кто знают расскажут тем, кто не знает,
- и опять уходит...
|
|
4027
Идет волк по лесу, видит - лиса в развилке дерева застряла и зад только торчит.
Волк, недолго думая, трахнул ее, идет довольный такой. Встречает медведя - так
мол и так, лиса застряла, трахай, кому не лень. Медведь сбегал, трахнул и идет
по своим делам, довольный жизнью. Встречает зайца и говорит, что там лиса
застряла, иди кинь пару палок. Заяц убег, через полчаса возвращается весь
взмыленный и говорит: "Ну, народ, я оттянулся круто. Палок поблизости не нашел,
НО ШИШЕК НАПИХАЛ!"
|
|
4032
В самолете летит компания: заяц, ворона, лиса, медведь, слон. Скучища. Заяц
смотрит, ворона что-то деловито клювом ковыряет. Спрашивает.
- Ворона, ты что делаешь?
- Выпендриваюсь.
- Слушай, а можно и мне повыпендриваться, а то скучно.
- Пожалуйста. Вот бери, откручивай эти гайки. Лиса приметила, что народ чем-то
занят.
- Ребята, вы что делаете?
- Выпендриваемся.
- А можно и мне к вам присоединится.
- Пожалуйста. Бери, эти штуковины выламывай. Мишка подошел.
- Народ вы чем так увлеченно заняты?
- Выпендриваемся.
- И я хочу, совсем уже от скуки извелся.
- Пожалуйста, бери, гни эти переборки. Совсем народ повеселел. Тут и слоник
подошел, привлеченный шумом. И ему дело нашли - подпрыгивай, говорят. Всем
весело! В конце концов от такого веселья самолет разваливается на куски, все
вываливаются, падают и орут вороне.
- Что же ты дура наделала! А ворона крылья расправила и, пролетающим мимо
отвечает.
- А что же вы, баранье, беретесь выпендриваться, если летать не умеете.
|
|
4034
Еврей думает: "Еврейский народ - самый мудрый народ". Русский: "Русский народ -
самый большой народ". Армянин: "Армянский народ - самый хитрый народ".
Азербайджанец: "Азербайджанский народ - тоже народ".
|
|
4036
Пять минут до открытия винного магазина: народ стоит группами, идут оживленные
разговоры. Две минуты до открытия: начинает выстраиваться очередь, разговоры
затихают. Одна минута до открытия: очередь вытянута, как струна, все в
напряжении. Вдоль очереди чинно идет кот. Один мужик не выдерживает: хватает
кота за шкирку и вышвыривает вон:
- Все коты как коты. А этот - топ-топ, топ-топ!
|
|
4037
Высадили на несколько необитаемых островов двух мужчин и одну женщину русских,
англичан, французов и евреев. Еды, всего вдоволь. Через год приезжают и видят:
Англичане сидят каждый по своим домам. К ним с вопросом "почему?"
- А нас не познакомили. Француз один сидит у себя и пьет вино. Другой и женщина
занимаются сексом. К нему с вопросом.
- Сегодня он с ней завтра я. Я отдыхаю. На острове евреев две женщины. К ним
свопросом - "Откуда?"
- Какой еврей хоть из под земли не достанет то, что ему нужно! На острове
русских сидят два мужчины, а женщины не видно.
- Я председатель. Он заместитель. Отчетность оформляем.
- А где женщина?
- А народ в поле.
|
|
4038
Ну, значит, мужика сажают, и он решил посоветоваться с бывалым, как себя в
камере вести... Ну тот ему и сказал, что дескать, как придешь всех в кулак
загоняй и держи там - и все нормально будет... Ну приходит мужик в камеру и
решил прям сразу силу свою показать:
- Всем встать! - орет он... Ну народ удивляется, все-таки новичок, а так орет -
видать большой человек... Встают, в кучу собрались и боятся... А один на как
лежал, так лежит... Новичок удивляется, думает, что этот, который лежит, босс.
Спрашивает его.
- А ты кто такой? Почему не встал?!
- А я петух..
- Теперь петухом буду я!
|
|
4039
На паперти сидят двое нищих. У одного из них на груди табличка "Иван", у другого
- "Абрам". Проходит народ, кидают Ивану - рубль, Абраму - ничего, Ивану трешку,
Абраму - три копейки. Подходит к Абраму дедок и жалея говорит:
- Ты бы, милок, тоже написал "Иван", может подали бы. Абрам - Ивану:
- Слышь Мойша? Он нас бизнесу учить будет.
|
|
4042
Рассказывают, что однажды Чаушеску решил узнать, как относиться к нему румынский
народ. Велел распустить слух, будто он совершил самосожжение, а сам переоделся,
загримировался и отправился в город. На площади он увидел большую толпу.
- Что происходит? - спросил Чаушеску прохожего. - Разве вы не знаете? Наш
любимый вождь облился бензином и спалил сам себя. Сейчас мы устроили сбор
пожертвований в помощь его близким.
- Как это благородно с вашей стороны! - умилился вождь. - И много уже собрали?
- Уже пятьдесят литров...
|
|
4043
Хиповая тусовка, народ общается, а один сидит на бровке - косячок забивает. Тут
подъезжает бобик, из него выходят... ну, сами знаете, кто. Всех высаживает на
измену, а он себе косяк забивает. Ну, эти... в общем, сами знаете, кто пакуют
всех в бобик и везут в РОВД. А пацан все косяк забивает (уже в бобике). Приехали
в РОВД, всех - в аквариум (и этого, который с косяком, иссесьно, тоже). А он все
косяк забивает... Подходит к нему... ну, сами знаете кто и спрашивает: "Фамилия?
Имя? Отчество?" Тут он поднимает голову, видит... ЕГО... и как заорет:
- Пипл! Стрем! Менты! Скипаем!
|
|
4044
В одном из кавказских городков праздник. Танцует народ. К одной из стоящих пар
подходит мужчина и обращается к кавалеру:
- Джигит, разреши твою красавицу пригласить на танец.
- Нет.
- Твою королеву...
- Нет. Она с возмущением:
- А почему Вы обращаетесь к нему? Я и сама могу решить! Мужчина:
- А ты заткнись, дерьмо, когда два джигита разговаривают!
|
|
4045
Приходит парень из армии в родную деревню. Односельчане его спрашивают:
- Ну как там в армии?
- Завтра покажу. Назавтра в четыре часа утра на всю округу зазвонил колокол.
Весь народ сбежался. Парень и говорит:
- Значит так, мы с отцом за дровами. Остальные - разойдись!
|
|
4046
Пьяный мужик (М) шел домой через кладбище, споткнулся и упал в свежевырытую
могилу... Попытался обратно вылезти. По стенке. Шур-шур-шур... Бум! Обратно
свалился. Еще раз попробовал. Шур-шуршур... Бум! Нет, думает, не вылезу. Подожду
до утра, а там народ позову, вытащат. Сел в углу ямы на камень, засыпать стал.
Тут вдруг- Бах! - еще один мужик в яму свалился. Очухался, сразу по стенке
полез. Шур-шур-шур... Бум!.. Шур-шур-ушр... Бум!.. Первому мужику это надоело,
спрашивает: "Закурить есть?" Шур-шур-шур-шур-топ-топ-топ-топтоп...
|
|
4049
Фраер разговаривает с друзьями:
- А я категорически не согласен, что интеллигенты не эмоциональный народ. Сидел
я с ними в одной камере. Все грустные, словно пришибленные. Ну я и спросил: "Шо
вы такие квелые? Хотите, я вам сделаю веселье?" Реагажу никакого. Тогда я
спрашиваю: "А ше вы знаете за нашего князя Гарика и за его поход против
Чингиза?" Встрепенулись, но промолчали. "Тогда слушайте! - сказал я им. - Пошел
наш Гарик на Чингиза. Тот его долбанул и в плен еще взял. Гарик сидит в плену.
Такой же грустный, как вы. Подходит к нему Чингиз и спрашивает: "Чего ты такой
грустный? Хочешь, я тебе дам любого коня?" "Не надо мне коня", - отвечает Гарик.
"Ну хочешь, дам любую бабу?" - опять спрашивает Чингиз. "И бабу мне не надо". "А
чего же ты хочешь?" - не выдержал Чингиз. И Гарик ответил: "Свободу!" И шо вы
думаете? Тут вся камера зарыдала. А вы говорите, шо интеллигенты не
эмоциональный народ...
|
|
4050
Летят в самолете Ельцин и Шеварнадзе, и случилась при заходе на посадку у них
авария. Минутка поговорить у них есть а шансов спастись - абсолютный ноль. Ш.:
- Боря, как ты думаешь, какой народ больше огорчится, когда узнает - русский или
грузинский? Е.: Украинский! Ш.: ? Е.: Они пожалеют, что с нами Кравчука не было!
|
|