Шутки про наркотики - Свежие анекдоты |
154
Профилактика, блин
Пошли мы с дитём в поликлинику за медицинским заключением. Так как наша доктор на отдыхе, записались к другому.
Надо сказать, что ребёнок у нас почему-то немного настороженно, недоверчиво относится к новым людям. "Кто знает, чего от них ожидать" - примерное кредо. Что это - нежданный изгиб свободного воспитания или всё же врождённая черта?
Но эта доктор нам понравилась - женщина лет 40, типаж мамы из мультика о Простоквашино, только шатенка, таких же очках, улыбчивая, располагающая к себе.
Знакомимся, расспросы-вопросы, в стороне за столиком медсестра, совсем молоденькая, на вид не старше моей 13-летней, тоже что-то спрашивает, записывает. Я на диване, ребёнка моя ко мне и к доктору лицом сидит, а к медсестре спиной.
Вроде всё выпытали у нас, полминутная тишина - медики что-то там фиксируют, и в этой тишине медсестра неожиданно громко, настойчиво:
- НАРКОТИКИ!? - и пауза.
Смотрю, моя напряглась, краснеть начала... Что-то не то.
- СИГАРЕТЫ!?- и опять пауза.
Женька вся уже пунцовая, как оцепенела, но вздрагивает, головы не поворачивает к медсестре, только испуганно глаза косит, как будто старается заглянуть к себе за спину.
- АЛКОГОЛЬ!?
Нет! Нет, нет! Не-ет! Нет... - как заведённая повторяет.
Мне становится не по себе. Подозрение острой ледяшкой колет в сердце.
- Ну ты понимаешь, что это вредно, здоровый способ жизни и всё такое... - продолжает медсестра.
И беседа профилактическая сразу.
- Да! Да-да! Да-а! Да... - соглашается моя дытына.
Берём заключение.
Предстоит тяжёлый разговор с выяснением... Ребёнок первой вылетает из кабинета с вытаращенными глазами и закрыв быстренько за мной дверь, почти кричит:
- Представляешь, я думала, что она мне прямо там, в кабинете наркотики и остальное предлагает! Я уже орать хотела: "Ты что, совсем дура, с ума сошла!!!" Аа-а, хорошо, что сдержалась!
Я только выдохнула. Фух! Опозорились бы, наверное...
Такому я не учила, но пусть уж лучше так отказывается, чем культурно соглашается.
Потом смеялись мы, но смехом больше нервным.
|
156
Таможенный досмотр корабля. Таможенник, поднявшись на борт, спрашивает капитана: - Наркотики есть? Капитан открывает сейф, вытаскивает увесистый пакет. - Вот, чистый кокаин... Таможенник: - Драгоценности есть? Капитан открывает другой сейф: - Вот здесь блиллианты и золотой слиток. Таможенник: Оружие есть? - Конечно! Вызывает боцмана. Тот является в сопровождении двух дюжих матросов волокущих здоровенный ящик с пистолетами и автоматами. Таможенник: - И что? Вы признаетесь, что все это ваше? Капитан: - Вы не поняли. Это все ваше. А наше в трюме...
|
|
157
Комиссия ООН потребовала легализовать во всех странах легкие наркотики.
Телерекламу можно особо и не менять: "Сначала я пользовалась обычным
порошком..."
|
|
158
Много нас
-----------
Почему надо благоприятствовать гомосексуализму - понятно.
Много нас.
Жрать приходится химию, взращенную и вскормленную тоже на химии.
Или друг друга. Но после длительного периода чистки организма.
Место для жизни остается исключительно под солнцем, крыш на всех не хватает. Транспорт или общественный или совершенно недоступный.
Культурных развлечений как раз много, потому что там уже они – гомосексуалисты. Но и наслаждаться ими – надо особоый склад души иметь, а большинству пока не интересно, потому что оно в отличие от меньшинства не сексуальное.
Футбол и тот, как вид спорта, становится бледным, а на хоккее большинство населения планеты мерзнет в силу своего происхождения.
Короче, выхода нет.
Парады геев надо разрешить. Однополые браки поощрять морально и раздачей радужных надежд в красивой блестящей упаковке.
Создать специальные училища (полусреднего образования достаточно), готовящие миссионеров гомосексуализма и засылать самых симпатичных выпускников в мусульманские сатрапии, а самых откормленных в Африку – хоть как-то понижать кислотно щелочной баланс чернокожей братвы.
Разрешить тяжелые наркотики. Раздавать их бесплатно на перекрестках.
Чтоб специальные люди переодетые шприцами, таблетками и свернутыми в трубочку долларами.
Детям - спички, взрослым - водку. Все даром.
Презервативы производить со слоем клея на внутренней стороне.
Буйки утопить, светофоры отключить, дорожную разметку замазать, ограничения скорости разграничить.
На дорожных знаках экономить. Уже имеющиеся переставить, запутывая население.
Иллюминаторы в самолетах - с форточками.
На кораблях - кингстоны в каждой каюте.
Подушки безопасности отменить. Тормоза тоже.
Любое преступление… Нет ну не растрел, конечно. Не звери же. Любое преступление – кастрация на месте. Женщин.. Ну женщин все-таки к высшей мере, стерилизацию по деньгам не потянуть.
В школах учить взрывному делу и ядоварению.
От ядерного оружия отказаться.
Закопать его всё глубоко-глубоко (лучше под Ираном-Афганистаном-Пакистаном) и взорвать к еб*ням!
еб*ня тоже взорвать.
Растопить антарктические льды!
Уронить Луну!
Съесть разом все таблетки!
…
Уф!…
Что-то я разошелся.
Давайте для начала разберемся с гомосексуализмом…
(с) Петрухер
|
|
162
dtf, "Netflix пообещал реже показывать курение в своих телешоу после критики сериала «Очень странные дела»"
Oleg Crespo:
Еще убрать алкоголь, наркотики, кофеин, белых мужчин, кровь, маты, секс, поцелуи, любую оголенку и прогулки на морозе без шапки. А то для детей еще столько опасностей спрятано в сериалах.
|
|
164
Доцент кафедры мировой истории и международных отношений ИГУ, политолог и публицист Сергей Шмидт с 2006 года собирает курьезные ответы на экзамене по обществознанию. Обществознание остается самым востребованным предметом, который выбирают выпускники в Иркутской области. На этот раз его сдавали 7937 человек - чуть меньше, чем в прошлом году. Сергей Шмидт, имеющий большой опыт в проверке ЕГЭ по этому предмету, замечает, что с каждым годом уровень знаний, который демонстрируют выпускники - все выше. Так что пресловутых «перлов» - курьезных, нелепых ответов – становится заметно меньше, тем не менее, они есть.
Из-за повышения пенсионного возраста детям приходится расти без пенсии.
Люди не должны сваливать друг на друга демографическую проблему.
Это слова не просто автора, а Путина…
Путин не уходит на пенсию, потому что еще не самореализовался на рабочем месте.
Сколько мы ни батрачим на президента, он не хочет уходить на пенсию.
Например, Владимир Путин в отличие от Маугли вырос среди людей, поэтому смог стать президентом.
Мажорно-пропорциональная избирательная система.
Реальные доходы это все, что осталось в кошельке, после того, как закончилось все потраченное.
Реальные доходы это доходы, о которых не может узнать правительство, которые нельзя отобрать.
Гуманизация в образовании это политика, направленная на ограничение беспредела учителей.
Развитие гуманизма в школьниках помогает выживать бездомным животным.
Общество, уважая инвалидов, стремится к тому, чтобы они больше работали.
Пример социальной политики: государство заставляет бесплатно кормить в школьной столовой умницу из малообеспеченной семьи.
От пенсионеров не стоит ждать инноваций, но если с ними произойдет что-нибудь необычное, например, они влюбятся или им подарят собаку, они могут вернуться к интересу к жизни.
Надо заставить себя стать счастливым и после этого все получится.
За наркотики надо расстреливать. А чтобы наркоманы не боялись смерти, их можно колоть перед расстрелом.
Социальный статус в семье это, например, у старшей дочери лучше получается варить борщ, поэтому она готовит его чаще.
Всем российским императорам пришлось жить в эпоху самодержавия.
От избытка ненужных знаний глохнет психика.
Герои это такие личности как Юрий Гагарин и Мэрлин Монро. Жалко, что они не встретились.
Конституция – способ разделения власти в стране.
Тогда мой сосед бросил пить, занялся бизнесом и занял более прибыльное место в социальной иерархии.
Функции государственного бюджета – предупредительная и окончательная.
Все великие люди были счастливы без денег. Писателю Толстому из-за бедности пришлось продать титул графа и даже это не помешало ему быть счастливым. Он много работал в огороде и воспитал много деревенских детей.
Лев Николаевич Толстой – великий русский писатель имел в своих владениях большое поместье и глядя на страдающих людей не мог ни сидеть, ни спать спокойно. И только когда он отдал поместье вдовам и сиротам, он смог умереть спокойной старостью.
После ссылки декабристов их жены, бросив все, поскакали вслед за ними. Только в Сибири эти люди смогли стать по-настоящему счастливыми.
Ипотека это исполнение супружеского долга.
Происходит снижение спроса на эластичные продукты – жевачку и конфеты.
|
|
175
То чуть затихнет, то раздастся снова,
"Свободу дайте Ване Голунову"!
"Быть журналист не может наркоманом"!
"Довольно власти нас кормить обманом"!
Вдруг чей-то голос, что за наваждение,
Сказал "докажем это утверждение".
"Коллеги, все давайте подтвердим,
И тесты на наркотики сдадим".
Тут ступор легкий, после вопли матом,
"Раб Путина, подонок, сдохни, вата"!!!
Чтож, господа, меня вы убедили,
Наркотик Ване точно "подложили".
|
|
176
Редакции Ведомости, РБК и Коммерсант опубликовали заголовки Я/МЫ им ИВАН ГОЛУНОВ! После этого все сотрудники редакций проследовали в полицию, написали чистосердечные признания и выдали все имевшиеся у них наркотики. Давно уже в ГУВД Москвы не отмечался такой всплеск раскрываемости по 228-й статье.
|
|
181
все эти ваши наркотики через границу полная херня по сравнению с просьбой привезти нож для шинковки капусты.
сначала меня приняли два офицера у ленты выдачи в СанФране, потом час объяснений в комнатушке в аэропорту (забыв слово Капуста) , потом полный досмотр багажа, потом рисунок (!!!), и затем поиск в Яндексе на их ноуте .
я вот кстати до сих пор не могу понять - это был прикол или им (нуждающимся в этом блять ноже) на самом деле он был нужен
|
|
182
2012 год. На майские праздники в Москву, как обычно запрещен въезд: 1. Международных, медугороних и других автобусов (на одном из них, неизвестно на каком в 2010 году в Москву, может быть, приехала террористка) 2. Поездов (могут привезти наркотики) 3. Самолетов (хотя пассажиры заходят на борт голыми, но все может быть) 4. Личного автотранспорта (вообще неупраляемы, а еще с тонированными стеклами) 5. Речного, а особенно, подводного транспорта. 5. Пешком через МКАД и так не пройдут...
|
|
186
Судья спрашивает даму: Какова причина развода? Ну... Он пьет? Нет. Наркотики? Нет. Мало зарабатывает? Да. в общем, нет. Бьет? Нет. Не заботится о детях? Заботится. Изменяет? Нет, что вы! Не удовлетворяет вас как женщину? Нет, с этим все нормально. Не помогает по дому? Помогает. Тогда в чем причина? Понимаете, гражданин судья, все, что нужно, он делает... Но... Вы бы видели, с КАКИМ лицом!
|
|
191
Только что приехавшей в Израиль О. объяснили, что Тель-Авив – прекрасный, безопасный, ласковый город, по которому можно гулять ночью одной совершенно спокойно. Единственное место, которого следует избегать – это огромная старая автобусная станция. Объяснить, чем она опасна, никто толком не мог, но в целом выходило, что это плохое место, где торгуют наркотиками. Через неделю О. рассказала, что ходила ночью на старую автобусную станцию, место действительно плохое, наркотики там говно, народная мудрость оказалась права.
|
|
192
Десять черных котов (взамен тринадцати черных медведей)
Есть у меня история про обезьяну и сумасшедшего. На втором курсе института услышал и всем рассказываю, о том как два совсем молодых человека поймали в сквере на Большой Грузинской обезьяну, посадили ее в чемодан, понесли рано утром, почти ночью, на птичий рынок продавать, а их по дороге милиция остановила.
- Стой, стрелять буду.
- Стою!
- Стреляю.
Не, это не из этой оперы вообще. А что это у вас в чемодане, ребята? Обезьяна. Вы что с ума сошли? Ага, у нас и справки есть. И действительно папа одного из них сделал обоим справки, что они безответственные люди по мелкому хулиганству. Про такие справки в советское время только слухи ходили, редко кто видел, но всем очень хотелось.
История не то что бы смешная, но имела место быть. Леха недавно спрашивает:
- Помнишь ты мне про сумасшедшую обезьяну в чемодане с милицией рассказывал?
- Помню, а как же, - ему возражать - только карму портить, Леха хоть и одноклассник мой, и знакомы мы лет пятьдесят без малого, и спортом вместе занимались, но он все равно на носорога похож, если его на задние ноги поставить. Я про носорога. Алексей Борисович сам прямоходящий и на задних лапах ничего себе передвигается в школе сито рю.
- Так вот со мной практически тоже самое произошло, когда я из питомника ехал.
Надо сказать, что Леха, несмотря на свой рост, вид, вес спортивное прошлое с настоящим, у него спорткомплекс свой, очень любит цветы и животных. Отчего сажает растения на своих газонах и помогает приюту для бездомных кошек. В честь своего покойного кота по имени Брюс Ли, по-моему.
В этот день Алексею Борисовичу, надо было перевезти из приюта в Москву на раздачу страждущим десять черных котов. Я не выдумываю. Если бы я выдумывал, черных котов было бы 13, причем среди них один рыжий, просто чернокрашеный. Почему именно в ту неделю люди заказали по фотографиям десять котов, я не знаю. Леха кстати тоже, его просто попросили отвезти и раздать в десять адресов. Машина у него позволяет, потому что в маленькую машину он бы сам не уместился. На грузовике ездит по имени Тундра. Поэтому ему положили котов в большущий чемодан с отделениями и дырочками, такие чемоданы для реквизита в кино про тигров в цирке показывают. Здоровые с широкими ремнями и пряжками. Почему не в переносках? А где их столько напасешься-то? То что было - то и взяли. Подумаешь, сорок километров в чемодане, перед тем как в хорошие руки попасть. Должно же черным котам когда-то везти, а?
Им и повезло. Леху полиция для проверки остановила. Его всегда останавливают. Мало того, что он сверху лысый с татуировкой, а снизу бородатый, я кстати про лицо, а не про седую шерсть на груди. Так его лицо треть лобовухи Тундры перекрывает. А плечи почти всю.
Так вот останавливают Алексея Борисовича на посту, проверяют документы и вежливо спрашивают, а что это у вас в багажнике, а то наша собачка что-то нехорошее чует.
- Коты черные в чемодане, - честно отвечает Леха и понимает, что ему не верят, потому что уже из автоматов целятся.
- Вы в своем уме? – спрашивают его полицейские, которым понятно, что человек как раз нормальный с всякими запрещенными наркотиками ли, оружием ли, трупом ли в багажнике врать про котов не будет. Только умалишенный такое придумает.
- Десять штук, - продолжает Леха, который с удовольствие откосил бы под сумасшедшего, но у него принцип все начатое до конца доводить, даже глупости.
- Сколько? – издеваются над ним полицейские, - сказал бы еще пять, мы б поверили, а то десять! Открывай багажник, показывай оружие, наркотики и трупы.
- Ладно, - говорит Леха и открывает багажник, в котором все видят чемодан, - пожалуйста, пожалуйста. Только вы их сами ловить будете, я вас предупредил, - и открывает чемодан.
Из чемодана, естественно, десять черных котов. Выпрыгивают. Причем молча.
Больше всего полицейская собака охуела. Она такого никогда не видела. Пыталась гавкать, но ей-ей мурлыкала. То ли от удовольствия, то ли намордником подавилась.
Через час они котов собрали. Очень сачок пригодился для отлова бродячих животных, кстати оказавшийся на посту. Всем постом ловили вместе с приданным усилением. Последнего кота снимали с дерева, когда стемнело уже. Собака, глядя на все это, от смеха уже и мурлыкать не могла не то что гавкать.
- И знаешь, что главное? - спросил меня Алексей Борисович заканчивая рассказ, - вот совершенно не уверен, что коты, которых я раздал, были теми же самыми, что из приюта уехали.
- Это почему же? – поинтересовался я ехидно, - черный кот он и есть черный кот, особенно когда их десять.
- Так то оно так, - вздохнул Леха, - но два оказались рыжими.
|
|
194
Навеяло историей про финики в аэропорту.
Абсолютная правда. Случилось со мной.
Я возвращался из Москвы во Владивосток через Шереметьево год 2006-2007 в те времена, когда ты в Шереметьево сначала проходил паспортный контроль и металлоискатель, а потом шел регистрироваться на рейс и сдавать багаж. В том зале, где еще в правом углу был ресторан Аэрофёст.
Я долго стоял к рамке контроля и очень нервничал, потому что из-за снега чуть не опоздал на рейс. Когда подошла моя очередь я немного суетился. Около стойки металлоискателя стояли девушка и парень с рацией, за компьютером сидела девушка, моя единственная сумка-портплед поехала на просвечивание. При ее габаритах и небольшом весе она цеплялась на въезде ремнем и ленту около полминуты дергали туда обратно, чтобы сумка пролезла, потом сумка пролезла, но ее с просвета выкатили обратно и девушка сказала "что-то не получается" и позвала парня: "Дима, что то я не могу сумку прокатить" или что то в этом роде. Я весь на нервах, я все время смотрю то в сторону стоек регистрации, то на ближайший монитор, боясь увидеть, что регистрация на рейс завершена... И в какой то момент я понял, что что-то не так. На двух соседних лентах проверки багажа прекратили досмотры, а в радиусе метров 5-8 от меня стоит несколько молодых людей. И очевидно объектом их интереса являюсь я, хотя некоторые стараются этого не показывать. Девушка за стойкой говорит мне: "Мужчина раскройте ладони и положите их на стойку". У меня сердце забилось где то в горле и в ушах, перед глазами пролетели страшные картины... Я уже к этому моменту один раз смог избежать смерти в результате нападения на меня с огнестрельным оружием и сразу представил к чему идет дело. Я подчинился. "Молодой человек, не убирая рук со стойки посмотрите пожалуйста в монитор". Когда мои руки лежали на стойке, один из молодых людей спереди от меня уже держал руку на пистолете. В ушах грохотало, к голове прилила кровь, неужели я оставлял сумку без присмотра, кто-то подкинул мне наркотики?" И вытягивая шею меееедленно медленно заглянул в поворачиваемый ко мне монитор. Я чуть не умер от разрыва сердца, когда увеидел на мониторе рядом с узнаваемой и очевидно моей металлической линейкой с трафаретами круглый металлический диск, спутанный клубок проводов и еще один металлический диск. Масштаб я представил себе в сравнении с размером линейки... "Блеать!" ухнуло у меня в животе и груди... Мины с детонатором... Но девушка спокойным голосом продолжила: " Вы можете подсказать нам что это такое?" А у меня на языке только одно слово "мина". Но хватило выдержки подумать, повспоминать и я сказал: "Две технологических упаковки с dvd-r дисками по 30 штук в каждой, наушники и пульт от телевизора". Девушка выдохнула, я заметил, что она достала вторую руку из под стола, все потихоньку разошлись и я понял что на все про все ушло около полутора - двух минут, потому что очередь на двух параллельных стойках только начала роптать на прекращение досмотра.
З.ы. на рейс не опоздал.
|
|
196
Девушка из интеллигентной семьи поступает в институт в другой город.
Через месяц ей звонит мама:
— Доченька, как ты там? Говорят у вас там студенты пьют, курят, употребляют наркотики, занимаются беспорядочным сексом, вступают в религиозные секты.
Дочка, удивленно:
— Религиозные секты???
|
|