Шутки про напротив - Свежие анекдоты |
1302
Здоровенная собака входит в мясную лавку с кошельком в зубах.
Кладет кошелек на пол и усаживается напротив прилавка.
- Ну че тебе, собачка? Хочешь купить мяса? - улыбаясь,
спрашивает мясник.
- Гав! - прогавкивает пес.
- Гмм, - промычал мясник. - А какого? Печеночки, фаршу
или же на отбивные?..
- Гав-гав! - снова подает голос пес.
- И сколько же на отбивные взвесить? Полкило, кило...
- Гав-гав! - гавкает собака.
Ну, мясник взвесил килограмм и взял деньги из кошелька.
Собака, схватив мясо и кошелек, удалилась. Мяснику же стало
интересно, что будет дальше, и он последовал за псом. Собака
добежала до какого-то дома, толкнула входную дверь и, забежав
на третий этаж, стала скрестись в дверь. Дверь вдруг открылась,
оттуда выскочил разъяренный мужик и начал чехвостить пса
на чем свет стоит.
- Стой, - орет мясник, - это самый умный пес, какого я
когда-либо видел!
- Умный!!! - продолжает кричать мужик, - уже третий раз
на этой неделе он забывает взять с собой ключи...
|
1303
В электричке дремлет подвыпивший мужчина. Напротив садится пассажир,
при этом нечаянно толкает подвыпившего. Мужчина просыпается, внимательно
смотрит на сидящего напротив пассажира и вдруг радостно кричит:
- Гена! Здорово! Ты откуда взялся?
- Вы обознались, я не Гена.
- Надо же! А как похож!
- На кого?
- Я же тебе сказал! На кро-ко-ди-ла!
|
|
1304
Госпожа Коган с Нью-Йорка пришла в тур-агенство и говорит:
- Я хочу в Индию.
- Госпожа Коган, но почему Индия? Там грязно, намного жарче,
чем в Нью-Йорке, и там полно индусов.
- Я хочу в Индию.
- Но это длительный полет. А эти поезда в Индии?! Что вы будете
там кушать? Воду там пить нельзя. Нельзя кушать свежие фрукты
и овощи. А холера, гепатиты, тиф, малярия и Бог знает что еще?
Что вы будете там делать? И вокруг ни одного еврейского доктора!
Зачем так мучить себя?
- Я хочу в Индию.
Ну, делать нечего. Все оформили. И вот г-жа Коган в Индии. Вокруг
галдеж, вонища, полно народу. Полуживая, она добирается до главного
храма и становится в конец очереди на аудиенцию к самому-самому
главному Гуру. Служка говорит ей, что придется стоять в очереди
не меньше трех дней.
- Хорошо.
И вот она уже у главного входа. Служка говорит ей, что она может
сказать Главному Гуру только три слова.
- Хорошо.
Наконец, г-жа Коган попадает в святая святых, где на возвышении
сидит Главный Гуру, готовый благословить просящего. Г-жа Коган
слышит сзади шипящее:
- Помните, только три слова!
- Хорошо.
Она подошла к возвышению, где сидел Гуру и, в отличие от других
просящих, не опустилась на колени, а встала точно напротив Гуру,
сложила на груди руки, устремила свой взгляд прямо ему в глаза
и сказала:
- Абрам, вернись домой!
|
|
1305
Утром с перепоя муж тащится в поликлинику в надежде получить бюллетень.
Со страшной головной болью случайно вваливается в кабинет гинеколога.
Огромным своим "пивным" животом садится напротив доктора. Гинеколог
тоже с жуткого похмелья. Смотрит на живот.
- Э, матушка! Да вы беременны! Точно, беременны!
Злой неопохмелившийся муж прибегает домой:
- Что ж ты это, злодейка, наделала! - кричит на жену,- это все твои
вчерашние штучки: "Дай я сверху, дай я сверху!"
Аннф
|
|
1306
Сара:
- Абрам, нам нужно купить шторы в ванную, напротив общежитие,
могут молодые парни подсматривать.
- Зачем делать лишние расходы? Они тебя раз увидят и сами шторы
купят.
|
|
1308
Вернулся турист из Франции. Друзья собрались, расспрашивают:
что, как, почем, где. Hу, рассказывает:
- Удивительный народ эти французы! Чуткие, веселые! А какие
внимательные и сообразительные! Вот - сижу я в кафе,
напротив - француженка. Молодая, красивая. Хочется поговорить
с ней, а я - ни бельмеса по-французски. Тогда я беру салфетку,
рисую рюмочку и показываю девушке. Та улыбнулась, подсела ко
мне. Выпили. Потом я рисую тарелочку с курочкой. Она - кивает.
Поужинали. Еще выпили. И тогда она - представляете! - берет
салфетку и рисует кровать! И тут я вырубился: ну как?! КАК она
могла догадаться, что я работаю на мебельной фабрике!
|
|
1309
Многие десятилетия простояли эти две статуи (мужик и баба)
друг напротив друга в местном городском парке. Однажды к ним
спустился с небес ангел и сказал:
- Вы простояли здесь столько лет, что я решил отблагодарить
вас. Я подарю вам жизнь на 30 минут. Вы вольны делать
ВСЕ,ЧТО ПОЖЕЛАЕТЕ!!!
Он щелкнул пальцами и статуи ожили.
Несколько смущенные,они приблизились друг к другу и через
несколько секунд бросились в кусты. Оттуда раздались
стоны, громкие вздохи и счасливый смех. Через 15 минут две
ожившие статуи вылезли из кустов с блаженными улыбками на
лицах.
- Но у вас еще осталось 15 минут! - сказал им ангел,
понимающе подмигивая.
Улыбнувшись еще шире, женщина-статуя повернулась к
статуе-мужику и говорит:
- Чудесно!!!! На этот раз ТЫ держи этого голубя, а срать
на голову ему буду Я-я-я-я!!!!
|
|
1311
Мужик сидит в кафе, а напротив - девушка. Мужик заметил, что у девушки
нет трусов. Он снимает ботинок, носок и начинает большим пальцем ноги
заигрывать с девушкой, добираясь до самого заветного ее места... Через
неделю пришлось мужику идти к врачу, так как он почувствовал сильный зуд
в большом пальце ноги.
- Э, батенька, так у вас триппер большого пальца.
- Как триппер? Так не бывает!
- Знаете, батенька, час назад я у молодой девушки обнаружил грибок
ногтей, и где? - Вот именно, на половых губах!
jonas
|
|
1313
Заходит новый русский за границей в ювелирный магазин и говорит:
- Мне надо золотую цепь на шею толщиной в руку. Плачу любые деньги.
А ему отвечают:
- Вы ошиблись адресом, вот напротив магазин "hardware", там попробуйте.
Действительно, напротив русский обнаруживает магазин с цепями любого
размера и цвета. Выбирает потолще и пожелтее, защелкивает на шее и
отправляется домой. В аэропорту его просят снять цепь, потому что она
мешает металлодетектору. Он снимать цепь - ни в какую. Наконец через
пару часов, с помощью зубила и молотка замок удалось сломать.
Поворачивают его и читают:
- Только для бешеных собак. Одноразовая.
|
|
1316
Напротив окна первого этажа вычислительного
центра РГУ отдыхают на куче щебенки два работяги.
Курят, жуют, молчат. На дворе жуткий холод, январь 1985.
Работяги молча смотрят через окно на
ссутулившегося над дисплеем системщика.
Пару минут смотрят на него, продолжая молча
жевать-курить. Потом вдруг оба буквально одновременно:
- Уч-ч-ченые, бля!..
|
|
1321
Утром женщина вышла на балкон и увидела напротив на дереве медведя. Она испугалась. Позвонила в МЧС и сообщила, что в центре города на дереве медведь. Через некоторое время, приехал МЧС-вец с собакой и ружьем. Он представился и сказал, что собаку зовут кефирчик.
МЧС-вец: - Я залезу на дерево медведь испугается и упадет на землю. Кефирчик схватит его за яйца и потащит в зоопарк. Дал женщине подержать ружье, а сам полез на дерево.
Она кричит ему в след: "А зачем ружье?".
- Если упаду я, стреляйте в кефирчика. Эмма
|
|
1322
В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка
дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю.
Поехал ревизор это дело проверить. Является ревизор в это отделение в разгар
рабочего дня. Входит внутрь - там никого. Только по соседству из кабинета
директора слышаться голоса: - ... вполне он мог бубну снести... - ... бубну
снес, ну, так черва осталась... - ... две, конечно, мы ему всунем... - ...
две - это минимум... Заглядывает ревизор в кабинет и обалдевает - директор
отделения и три клерка режутся в карты. - Так, - думает ревизор, - сейчас я
им устрою... Возвращается в операционный зал и нажимает кнопку тревоги.
Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена затихает, и из
кабинета слышится: - ... сначала спокойно трефу отберем. - ... а ход кого?
Опять ревизор включает сирену. И опять после сирены: - ... а теперь
прорезаем пику... - ... точно нет у него бубны... - Нет, - думает ревизор, -
я вас все-таки сделаю. Нажимает кнопку третий раз....
Тут в дверь с улицы протискивается официант из пивнушки напротив. Несет
четыре пива: - Да слышу я, слышу! Уже несу...
|
|
1324
Пока муж звонит в дверь, жена прячет любовника за тумбочкой, на которой
стоит телевизор. Муж сразу включает телевизор и устраивается напротив в
кресле смотреть футбольный матч любимой команды. Жена желая выманить мужа
из комнаты, кричит ему из кухни: "Доргой, взгляни ! Со стола на пол упала
тарелка с супом и даже не расплескалась. Это просто чудо !" Муж отмахивается:
"Тоже мне чудо... Тут левого полузащитника сейчас с поля удалили. Так он
мимо меня в одних трусах прошел".
|
|
1325
Вечер. Малосемейное общежитие. Молодые муж и жена собираются заняться любовью.
Маленького сына Вовочку девать некуда и отец ему говорит: "Вовочка, встань у
окна и рассказывай, что делается на улице". Вовочка нехотя встает у окна и
начинает: "Автобус проехал". Отец, залезая на маму: "Молодец, смотри и
рассказывай дальше". Вовочка: "Кошка дорогу перебежала". Отец: "Молодец,
смотри и рассказывай дальше". Вовочка: "Вон Ленка, в доме напротив, у окна
стоит. Hаверное ее родители тоже е@#$ся ..."
|
|
1327
Дело было годах в 70-х. Решил как-то американский шпион сдаться.
Приходит он в ГБ, пятница, 16.30... (С)отрудник (укладывает портфель).
(Ш)пион: Здравствуйте, я американский шпион, пришел сдаваться.
(С): М-м-м... Пистолет есть ? Тогда тебе в комнату напротив.
В кабинете напротив тот же расклад.
(Ш): Я американский шпион...
(С): Рация есть ? Есть ? В комнату напротив !
Первая комната.
(Ш): Я шпион... Есть рация, пистолет. Вот к вам направили...
(С): А задание у тебя есть ? Есть ?!! Так чего же ты сюда пришел ? А ну
иди выполняй !!!
|
|
1328
Резидента пять лет готовили в разведшколе, потом забросили в Париж. Он
вселился на квартиру и вечером пошел в кафе напротив. Там к нему
подсаживается хозяин:
- Как в Москве погода, тепло ?
- Как вы узнали... ?
- А вы когда чай пьете, ложечку из стакана не вынимаете.
Резидент съехал с квартиры, перебрался в другой район. Вечером пошел в
ресторан. Там его официант спрашивает:
- Hу как там в России жизнь ?
- Почему вы думаете... ?
- А когда вы чай пьете, то глаз зажмуриваете, как-будто в стакане ложечка.
Cнова пустился следы заметать,но и в третьем районе в кабаке у официанта тот
же вопрос.
- Hу а сейчас-то как догадались ?
- А ложечку-то не в карман нужно класть, а на блюдечко !
|
|
1329
Врач пациенту:
- Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость
правильно оцениваете свои возможности.
|
|
1330
Одесса. Два дома напротив. Утром на балконы своих квартир выходят две соседки.
Одна другой говорит:
- Послушай, Соня, ты что, заболела ? От тебя в два-таки часа ночи ушел
доктор !
- Ай, Белла, перестань сказать, противно слушать: если от тебя каждое утро
уходит полковник, я же не кричу на всю Дерибасовскую, что началась война !
|
|
1332
Англичанин, француз и русский делятся своими взглядами на счастье в жизни.
- Я испытываю счастье, - говорит англичанин, - когда зимой, после хорошей
охоты возвращаюсь домой и со стаканом хорошего бренди располагаюсь в кресле
напротив горящего камина.
- Для меня счастье, - говорит француз, - когда я в хорошем ресторане вкушаю
хорошую пищу и пью хорошее вино в компании прекрасной женщины, а потом - ночь
страсти.
- Что вы понимаете в счастье ! - говорит русский. - Когда я после
изнурительной работы прихожу в свою комнату в коммуналке, где вместе со мной
живут жена, двое детей и теща, и когда среди ночи меня будит громкий стук в
дверь, я открываю, и на пороге стоят двое, грозно спрашивая меня:
"Вы гражданин Парамонов ?", а я им отвечаю:
"Нет, Парамонов живет этажом выше !" - вот это и есть настоящее счастье !
|
|
1334
Еврейский квартал, распахивается окно, из него высовывается женщина и кричит
в окно напротив:
- Гивочка, мой сифилитик не у тебя ?
Окно напротив распахивается и из него выбрасывается вниз головой Ривочка, из
открытого окна высовывается мужчинка и негромко говорит:
- Ну скока можно повтогять Сага: не сифилитик, а филателист.
|
|
1336
Пожилой галантерейщик возвращается домой крайне
взволнованным.
- Гертруда, - возбужденно рассказывает он жене, - сейчас в
метро напротив меня сидела девушка, закинув ногу на ногу и
открыв самые интимные места. Боже! Какое это было прекрасное
зрелище! Я уже лет двадцать не видел ничего подобного! Это
просто великолепно!!!
- Ну и ну! - отвечает возмущенная жена. - Столько страсти
из-за чьей-то задницы!
- Какая задница? Я говорю об алансонских кружевах, которыми
были обшиты края ее штанишек.
|
|
1338
Ночью в студенческом общежитии, в комнате на 4-х человек раздается
страшный визг и крик:
- Ой, не успею!
Просыпаются три человека и видят, что их четвертый товарищ
сидит с закрытыми глазами на кровати, делает такие движения
руками, будто сматывает бельевую веревку и визжит и кричит.
Разбудили они его и спросили о причинах сего странного поведения.
Он выглянул в окно и успокоившмсь рассказал.
- Снится мне сон, что я вижу в доме напротив тоже на пятом этаже
в открытом окне, раздевающуюся на ночь девушку, очень красивую.
Смотрю на нее и чувствую как у меня встал. Затем начал расти.
Дорос до подоконника, перелез, спустился вниз, переполз через
дорогу, поднялся по стене на пятый этаж, перелез через
подоконник и двигается дальше. Я чувствую, что вот-вот ...
Вдруг слышу какой-то звонок. Выглянул в окно и увидел, что
по дороге трамвай едет.
|
|
1341
- Хайм, ты знаешь где живет Мойша?
- Конечно. Он живет напротив городской тюрьмы.
- У тебя сведения устарели: теперь он живет напротив своего дома!
|
|
1342
Два еврея, живущие друг напротив друга, разговаривают:
- Исаак! Когда у тебя день рождения?
- А шо такое?
- Да вот хочу тебе подарить занавески, шоб не видеть, как ты
каждый вечер бегаешь за своей голой женой!
- Авраам! А у тебя когда день рождения?
- А шо такое?
- Да вот хочу подарить тебе бинокль, шоб ты видел, за чьей женой
я бегаю!
|
|
1345
Заходит новый русский в дорогой ювелирный швейцарский магазин и говорит:
"Мне надо золотую цепь на шею толщиной в руку. Плачу бешенные деньги".
А ему отвечают: "Вы ошиблись адресом, вот напротив магазин "hardware",
там попробуйте". Действительно, напротив русский обнаруживает магазин с
цепями любого размера и цвета. Выбирает потолще и пожелтее, защелкивает
на шее и отправляется домой. В аэропорту его просят снять цепь, т.к.
она мешает металлодетектору. Он снимать - цепь в никакую. Наконец через
пару часов, с помощью зубила и молотка замок удалось сломать. Поворачи-
вают его и читают: "Только для бешенных собак. Одноразовая".
|
|
1347
В 1828 году, во время турецкой войны, Ланжерон состоял
главнокомандующим придунайских княжеств; однажды после довольно
жаркого дела, совсем в сумерки, в кабинет к нему врывается плотно
закутанная в черный плащ и с густым вуалем на лице какая-то
незнакомая ему дама, бросается ему на шею и шепотом, начинает
говорить ему, что она его обожает и убежала, пока мужа нет дома,
чтобы, во-первых, с ним повидаться, во-вторых, напомнить ему, чтобы
он не забыл попросить главнокомандуюшего о том, что вчера было
между ними условлено. Ланжерон тотчас же сообразил, что дама
ошибается, принимает его, вероятно, за одного из подчиненных, но, как
истый волокита, не разуверил свою посетительницу, а, напротив, очень
успешно разыграл роль счастливого любовника; как и следовало
ожидать, все разъяснилось на другой же день, но от этого Ланжерон
вовсе не омрачился, и, встретив несколько дней спустя свою
посетительницу, которая оказалась одной из самых хорошеньких
женщин в Валахии, он любезно подошел к ней и с самой утонченной
любезностью сказал ей, что он передал главнокомандующему ее
поручение и что тот в ее полном распоряжении. Дама осталась очень
довольна, но адъютант, говорят, подал в отставку.
|
|
1350
Рассорились муж с женой. Муж заночевал у друга, в доме
напротив. Утром выходит на балкон, а напротив, на балконе его
квартиры, здоровенный малый разминается, зарядку делает, гантели
подбрасывает.
- Не боишься? А вдруг муж сейчас придет? - кричит ему
незадачливый муж.
- Пусть только попробует заявиться,- с угрозой отвечает ему
спортсмен, поигрывая атлетическими бицепсами.
- Нашел дурака! Нет, он не скоро придет. Занимайся своими
гантелями, не бойся!
|
|