Шутки про например - Свежие анекдоты |
3052
Полковник на совещании своим заместителям:
В среду в 9.00 утра в часть приезжает врач-терапевт, будет проводиться
медицинское обследование личного состава. Построить личный состав в
здании медсанбата к 8.30. Причем тех, кто проходил обследование в
прошлом году - в шеренгу справа, а тех, кто не проходил - слева. Если
не придет хотя бы один, ебать буду лично.
Для повышения общего уровня политической грамотности, довожу, что
американское общество продолжает активно разлагаться: вот например двое
офицеров Пентагона, приезжавших в Россию в прошлом году, официально
признали себя гомосексуалистами, т.е. по-нашему пидарасами, и не
скрывают своей ориентации.
Комвзвода - рядовым:
Так как американское общество продолжает разлагаться, будет проводиться
активное медицинское обследование личного состава. Поэтому в 8.00 всем
необходимо построиться у медсанбата в две шеренги, справа налево. В
9.30 в часть приезжают двое офицеров Пентагона, по нашему пидарасов,
приезжавших в Россию, которые не скрывают своей ориентации, и будут
ебать тех, кто проходил обследование в прошлом году, а тех, кто не
проходил, будет ебать полковник. Если пидарасы не приедут, полковник
будет лично ебать всех для повышения общего уровня политической
грамотности.
|
3053
На днях видел в метро рекламку, в коей содержалось следующее:
> Представитель в Москве - фирма "ТЕКСЕКС".
> Это как?!!
Это что!!!
Я вот года два назад приезжаю из Шереметьево-2 на "Речной вокзал",
спускаюсь в метро и первое, что вижу - рекламный плакат "ПЕРДОЛАН",
лучшее средство от .... (кажется, что-то от головы), был там
вариант и на латыни. Вот если бы от запора, например, или от поноса,
то средство могло бы иметь успех.
|
|
3054
Однажды я ехал в электричке и размышлял. Ко мне подошли контролеры и я
дал им билет.
- Это вчерашний! - сказали контролеры.
- Что есть "вчера"? - отозвался я. - Может быть, то, что для вас -
вчера, для меня - сегодня, а то, что вчера для меня, для вас,
допустим, завтра...
Контролеры ушли, а я продолжал размышлять. Вскоре они вернулись.
С ними был еще милиционер. Я сказал ему:
- Если время, это четвертое измерение пространства, то разве не может
быть, что вы движетесь по оси времени в одном направлении, а я в
другом? Или, например, в том же, но с разными скоростями?
Электричка остановилась. Милиционер взял меня под руку и вывел из
вагона. Поезд ушел. В плоскости X-Y, он удалялся от меня, зато его
проекция на ось t, по-прежнему, сливалась с моей, двигаясь от прошлого
к будущему. И так будет всегда.
|
|
3055
Казахские степи, значит, кругом, и течет маленькая речушка...
Сидит чабан у речки, рыбку ловит, отару пасет..
Тут, значит, рыбку золотую поймал. Ну та и говорит:
- Давай, чабан, три желания исполню, отпусти потом..
Чабан:
- А можешь, говорит, сделать так, чтоб где-нибудь там вдалеке
какой-нить казахский батыр проскакал? Ну, например, Кабанбай-батыр.
Я, грит, от него боевым духом хочу зарядиться...
...и где-то там вдалеке проскакал батыр.
Рыбка:
- Ну давай второе желание.
Чабан:
- А можешь сделать так, чтоб он ближе проскакал и чуток помедленее.
Я, грит, хочу от него еще больше духа боевого получить..
Рыбка - могу, грит.
И снова Кабанбай-батыр проскакал уже чуть ближе и чуть медленее.
Рыбка:
- Ну, грит, давай третье желание.
Чабан:
- А можешь, грит, чтоб Кабанбай-батыр совсем близко проскакал и
что-нибудь мне такое боевое сказал, чтоб я навсегда зарядился
боевым духом и был как он.
Рыбка - могу, грит..
И снова скачет, значит, Кабанбай-батыр совсем рядом, останавливается
и, грозно так на него смотря, грит:
- Ты что, сука, имена других казахских батыров не знаешь?
|
|
3056
Старый еврей рассуждает:
В любой ситуации есть два выхода, например, будет война, или нет.
Если нет - то все просто, если да - то два выхода: меня возьмут на фронт
или нет. Если нет - то все просто, если да - то два выхода: меня убьют
или нет. Если нет - то все просто, если да - то два выхода: я попаду в
рай или в ад. Если в рай - то все просто, если в ад - то два выхода:
меня съест черт или не съест. Если не съест - то все просто, если съест -
то... Впрочем, в этом случае выход только один...
|
|
3057
Клозет ДОС:
Обычный деревенский туалет, тесная кабинка, дырка в полу, предельно
прост в постройке, но при малейшем ненормальном поведении срущего
субъекта может провалиться в находящуюся под ним яму вместе с ним,
причем никаких средств, чтобы оттуда выбраться чистым, обычно не бывает.
Клозет Десквью:
Расширена дырка и кабина, поэтому несколько человек могут справлять в
эту единственную дырку свою нужду одновременно.
Клозет Вин 3.1:
Такой же туалет, только несколько другой конструкции, несколько дырок
в полу, благодаря чему справлять нужду могут несколько человек. Такой же
шаткий и неустойчивый, но к крыше привязана веревочка и при провале
туалета в яму поднимается синий флажок, извещающий об этом. Причем если
один из находящихся в клозете решит бросить в дыру гранату, то в дерьме
окажутся и все остальные.
Клозет Вин 95:
Красивое кирпичное здание, финские унитазы трех видов, удобная система
выбора кабинок, возможность при прорыве одного из унитазов выкинуть его
из здания, прочие удобства. Hо что странно, при попытке посмотреть в
унитаз внизу просвечивает все та же выгребная яма. При использовании в
среднем в 1 из 5 посещений вас обливает ее содержимым.
Клозет Вин98
Выглядит примерно так же, как и клозет Вин95, только "пользователю"
предлагается почитать журнальчик во время использования либо (по выбору)
послушать музычку. При попытке делать все 3 дела сразу вероятность того,
что вас обольет дерьмом, возрастает до 100%. А вероятность получить свою
"пайку" просто так снижена до 2х раз в год (при посещении клозета не
чаще, чем раз в 2 недели).
Клозет ВинМЕ
Выглядит - как клозет Вин98. Но почти при каждом посещении вас обливает
дерьмом. Выгребная яма, хотя и используется, забетонирована так, что
прочистить засор можно только с помощью лома. Ее содержимое кладется в
сверхпрочные, накрепко приклееные к дну ямы, хотя и частенько
взрывающиеся пакеты. При попытке отодрать пакет (например, яма забита до
краев) взрывается отдираемый пакет и десяток соседних.
Клозет ОС/2:
Туалет из бетонных плит, не очень красив, сильно смахивает на
бомбоубежище, также, как и в предыдущем туалете, имеются кабинки трех
видов, но два из них несколько криво сделаны, поэтому при попытке сесть
на них в некоторые зады вонзаются острые шипы, вынуждая людей выбегать
из туалета с воплями и спущенными штанами. С задами, специально
рассчитанными для этого туалета (которых весьма немного), проблем обычно
не бывает. Выгребной ямы под зданием обнаружить не удалось, наличествует
система канализации, но куда она уходит, мне неизвестно.
Вот только вопрос: зачем рядом с этим зданием стоит мачта со спущенным
черным флажком... ;)
Клозет Вин HТ
Большое металлическое здание (смахивает на сейф), свободного входа
нет, висит огромный амбарный замок. Для постройки его требуется мощный
фундамент и куча времени, тем не менее весьма надежен, и поколебать его
может только взорванная в самом центре противотанковая мина, но и тогда
в некоторых случаях он может продолжать работу, скажем, с выключенным
освещением. Отношение к старым задам близко к клозету ОС/2, но еще
жестче, непонравившуюся задницу автоматом отрезает циркулярной пилой и
выкидывает в мусорку.
Клозет Вин2к
Выглядит снаружи как клозет Вин98, но при попытке войти вы оказываетесь
в тамбуре, упершись в дверь клозета ВинНТ. Пробившись внутрь, вы
находите внутренности клозета Вин98, хотя вжжик и сдавленный вопль из
соседней кабинки уверяют вас в обманчивости увиденного.
Клозет ХР
Очень, очень похож на клозет Вин2к. Только весь облеплен обоями и
аппликациями, играет с трудом отключающаяся музыка, все моргает и
переливается, на вас при посещении напяливается фартучек и вставляется
соска, причем иногда - совсем не туда. При возникающих проблемах
поведение идентично клозету ВинНТ, но при этом задница отсылается
разработчику для выяснения причин.
Клозет Юникс
Hе использовали, но в видеосъемках показывают нечто крутое, небольших
размеров, с мощной канализацией и системой защиты, знаем только, что
необходимы специальные зады, поскольку постройка пристроек дело весьма и
весьма геморройное....
Клозет Линукс
На проспектах выглядит весьма привлекательно, правда при покупке
выясняется, что полученное изделие надо "тщательно обработать
напильником". При окончательном монтаже представляет собой секцию из
бронированных кабинок, загородки между которыми, впрочем, можно поднять.
Но если они опущены, можно взорвать внутри кабинки хоть противатанковую
мину - ваши размазанные останки не помешают задумчивому кряхтению
остальных пользователей. Они этого даже не заметят.
|
|
3059
Звонит личный врач Роману Абрамовичу:
- Извините, но мне кажется, вы поняли меня не совсем верно, когда я
сказал: "займитесь спортом, ну, например, футболом..."
|
|
3061
Просыпаются 2 алкаша с будуна, один другому говорит:
- Слушай, голова болит. Давай, разлей водочку по стаканам -
опохмелимся.
- Д-д-да н-н-е м-могу я, в-в-видишь, как руки трясутся? Еще
б-бутылка из рук выпадет или в стакан не попаду.
- Ну ладно, я сам налью. А ты пока хлебушка нарежь, колбаски,
сделай бутербродики, что ли.
- Д-да г-говорю т-тебе, н-не м-могу: руки трясутся, ножом по
хлебу не попаду.
- Да что ты вообще-то можешь?
- Н-ну, например, могу бутерброды посолить.
|
|
3062
Дорогая служба поддержки
В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо
Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала
производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила
доступ к приложениям типа «цветы» и «ювелир», которые прекрасно работали
под управлением Приятель 5.0.
Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например,
Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и
Телевизор 6.0. Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при
запуске программы Уборка Дома 2.6, вся система зависает. Я пробовала
запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась.
Пожалуйста, помогите!
Отчаявшаяся
Дорогая Отчаявшаяся,
Просим иметь в виду, что Приятель 5.0 - это дешевая игра, а Муж 1.0 -
целая операционная система.
Попробуйте ввести команду С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ, а потом
установите на компьютер программу Слезы 6.2. Муж 1.0 при этом
автоматически выполнит две программы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0. Но вы
должны помнить, что злоупотребление этим может вызвать запуск программ
Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 - очень опасная программа,
которая создает звуковые файлы в формате «Громкий храп». Ни в коем
случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или другую версию программы
Приятель. Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы Муж
1.0.
В целом, Муж 1.0 - это прекрасная программа, но у нее ограничена
память, и новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над
приобретением других программ, улучшающих работу Муж 1.0. Лично я
рекомендую следующие: Горячая Пища 3.6, Красивое Белье 4.2 и Хорошее
Настроение 1.1.
С уважением, Служба поддержки
|
|
3067
На уроке ученик-двоечник спрашивает учителя:
- Иван Петрович.. А чем измеряется коэффициент интеллекта?
- Ну.. твой например спичечными коробками!
- Почему?
- Потому что лучшей тары для дерьма еще не придумали!!
|
|
3068
Идет заяц (З) по лесу грустный, на встречу ему медведь (М).
(М) - Чего, косой, приуныл?
(З) - Да, в армию призывают.
(М) - Так ты закоси.
(З) - А как?
(М) - Ну, например, скажи, мол, что не видишь ничего. Ты же
косой, тебе и поверят...
Приходит заяц в военкомат на медосмотр. Заходит к окулисту.
Окулист - лиса (Л) показывает зайцу нижнюю строчку букв.
(Л) - Видите?
(З) - Нет!
Лиса показывает верхнюю строчку.
(Л) - Видите ?
Заяц отвечает более уверенно:
(З) - Нет!
Лиса чуть приоткрывает халатик и подходит к зайцу поближе.
(Л) - Видите?
(З) - Нет!
Лиса подходит еще ближе, но заяц опять уверенно отрицает. Тогда
лиса совсем скидывает халат, подходит к зайцу, оттягивает трусы
и заглядывает туда.
(Л) - Все ты, зайчик, видишь и в армию ты пойдешь!!!
|
|
3069
Два рыбака целый день безуспешно просидели с удочками у реки.
Клева нет. Как ни старались - ничего не поймали.
Под вечер один из них зло говорит:
- Есть в мире такие вещи, в которые я никогда не поверю!
Приятель удивленно:
- Какие например?
- Хотя бы то, что многие народы живут рыболовством!
|
|
3070
14 признаков того, что вы смотрите сериал
и этот сериал - латиноамериканский:
1. Можно смотреть с любой серии.
2. Главная героиня бедна от рождения либо несправедливо лишена
наследства.
3. Она лишается девственности в первых кадрах фильма либо носится
с ней как курица с яйцом, поскольку это ее единственное богатство.
4. Если она теряет девственность, то обязательно на сене. В крайнем
случае - с выездом на природу.
5. Всегда присутствуют очень плохие и очень хорошие герои.
6. Действующие лица обожают болеть редкими, часто неизлечимыми
болезнями, например, рак, (сейчас в моде СПИД).
7. У действующих лиц часто бывает потеря памяти, внезапная
беременность, неожиданные роды (беременность не заметили),
попадание в автокатастрофу накануне свадьбы и других важных событий,
кома, паралич, выкидыш.
8. Болезни имеют особенность неожиданно самоизлечиваться.
9. Действующие лица все время стоят на грани инцеста,
т.к. все друг другу братья и сестры, любовники, отцы и дети.
Причем, часто об этом не догадываются.
10. Они все добрые католики.
11. Даже если героине 70 лет и это ее 6-я свадьба, она обряжается
в белое платье с флердоранжем.
12. Свадьба не состоится, если сериал показывают всего несколько
месяцев.
13. Малограмотная героиня может вдруг очень преуспеть в бизнесе.
14. Ни один секрет невозможно рассказать, чтобы кто-нибудь
его не подслушал.
Один признак, что это - "Санта-Барбара".
Вас не было дома 8 лет, вы вернулись, а ..."все только начинается".
|
|
3071
МИЛИЦЕЙСКИЕ СОВЕТЫ ДЛЯ ГРАЖДАН
Это должен знать каждый второй.
Как защитить свое жилище:
Если, проснувшись ночью, вы увидите, что в форточку к вам забрался
вор, помогите ему выбраться обратно с помощью ломика или топора.
Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей
квартиры любого вора.
Оставляя детей в доме одних, научите их на все звонки отвечать:
«Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет».
Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать
ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.
Как вести себя на улице, чтобы остаться в живых:
Если встречный прохожий просит у вас закурить, то самым лучшим
действием будет, не дожидаясь нападения, ударить его кулаком в лоб.
Если на вас направили струю из газового баллончика, прежде всего
задержите дыхание и закройте глаза. Затем расстегните противогазную
сумку, достаньте противогаз и наденьте его. Помните, что от быстроты
этих действий может зависеть ваша жизнь.
Перед тем как войти в темный подъезд, бросьте туда несколько камней,
чтобы перехватить инициативу у возможных преступников.
Если вы все-таки заметили в подъезде подозрительных типов, осторожно,
чтобы не спугнуть, попросите их предъявить документы.
Во время нападения никогда не кричите: «Помогите, убивают!» Лучше
крикнуть что-нибудь нейтральное, например: «Немцы!» или «Эй, на пароме!»
Несколько советов о том, как отразить нападение насильника и остаться
при этом красивой и привлекательной:
Девушкам и женщинам не рекомендуется носить короткие юбки
и пользоваться макияжем. Старенький ватник, кирзовые сапоги
и перемазанное сажей лицо наверняка не привлекут внимания
потенциального маньяка.
Пышная прическа часто бывает на руку преступникам (намотана).
Поэтому чисто выбритая голова, смазанная вазелином или жирным кремом,
в очередной раз спасет вашу жизнь.
Женщина должна использовать в целях своей защиты любой предмет,
оказавшийся в сумочке. Это может быть расческа, дезодорант, кусок
водопроводной трубы.
Если вы будете соблюдать эти несложные правила, то преступникам будет
гораздо труднее ограбить вас или избить, и тогда их жертвой станет
кто-нибудь другой.
|
|
3072
Встречаются двое приятелей, и между ними происходит такой диалог:
- Как дела?
- Да вот, теща совсем задолбала: каждую неделю к нам приезжает и нудит,
и орет…
- Эту проблему решить можно, только к этому надо творчески подходить. Я
вот, например, своей сделал подарок с сюрпризом, и теперь она спокойно
живет у себя и нас не достает.
- Ух ты, и что же это за подарок такой?
- Сторожевая овчарка.
- А сюрприз какой был?
- Эта собака натаскана на то, чтобы никого не выпускать из дома.
|
|
3073
В магазин приходит покупатель и спрашивает: "У вас есть
гвозди 100 мм?" Продавец отвечает, что нет - и покупатель
уходит. Второй продавец говорит первому: ты бы ему посоветовал
приобрести у нас что-нибудь схожее, например гвозди 120 мм.
Через час приходит еще один покупатель и спрашивает:
- У вас есть туалетная бумага?
- Нет, но могу предложить наждачную.
|
|
3074
В пику поклепам от 14.04.00
Краткое восхваление Америки (с примерами):
1. Америка - центр цивилизации, а иногда и вся цивилизация.
1.1. Спорт
1.1.1. Америка - единственная страна, которая проводит всемирные
чемпионаты только со своим участием.
1.1.2. Америка - единственная страна, где есть футбол. Впрочем, Soccer
там тоже есть.
1.2. Культура
1.2.1. Америка - единственная страна, в которой даже в зануду-Шекспира
могут внести свежую струю. Лео, ты - лучший.
1.2.2. Америка - единственная страна, которая не смотрит чужие фильмы.
Вместо этого она снимает у себя такие же. Высокие стандарты
киноакадемии не позволяют без этого обойтись: например,
в "Игрушке" с Пьером Ришаром не слышно "отбивок" даже тогда,
когда он падает на задницу, а французская "Никита" почему-то
смахивает на убийцу и наркоманку.
1.3. Экономика
1.3.1. Америка - самая экономически развитая страна в мире.
Тем же Филлипинам и Малайзии никогда такого не добиться,
даже несмотря на помощь Америки, производящей там больше
половины своей электроники.
1.4. Геополитика
1.4.1. У Америки самая обширная территория - практически ничего нельзя
сделать, не затронув при этом внутренние интересы США, как это
уже было в Югославии, Чечне и Кувейте. Список можно продолжить.
1.4.2. Америка - родина демократии. Только там гражданин будет отпущен
на свободу, если власти при аресте нарушили его права
(не зачитали их, например), даже если его арестовали за стрельбу
из гранатомета в общественном месте.
1.4.3. Гранатомет, кстати, тоже вернут, если на него есть разрешение.
1.4.4. А полицейский, виновный в нарушении прав гражданина, будет:
уволен, лишен пенсии, осужден (нужное подчеркнуть). В Америке
нет никого выше закона!
1.5. Политкорректность
1.5.1. Америка - родина политкорректности. Никто не смеет назвать
негра негром, кроме негров. Причем у последних это обыденное
обращение друг к другу. Белые должны называть негров
"афроамериканцами", правда непонятно, как на это должны
реагировать, например, коренные австралийцы. Или папуасы -
да мало ли негров, живущих в Америке, никакого отношения
к Африке не имеют.
1.5.2. Белых скоро будут называть "евроамериканцами".
1.5.3. Женщины в Америке защищены от домогательств. Мужчина может
загреметь в суд даже за неосторожный взгляд. Минет, сделанный
начальнику, расценивается как преступление, более серьезное,
чем развязывание войны (см. п. 2).
1.5.4. Женщин, кстати, нельзя называть девушками. Это оскорбляет их
мужское, тьфу, женское достоинство. Впрочем, женщинами их тоже,
по-моему, называть политнекорректно. Корректно -
"вагинополовоорганный феминоамериканец".
2. Клинтон - Мужик! Первый парень в белом доме.
|
|
3075
На приеме у психолога.
Пациент: - Доктор, у меня серьезная проблема, Я ужасно
несчастлив.
Доктор: - В чем дело, собственно говоря?
Пациент: - Да вот, просто никак не могу стать счастливым!
Доктор: - Ну, что вы так сразу.... Есть множество способов
стать счастливым, например - уехать куда-нибудь
подальше от дома... Пробовали?
Пациент: - Не действует!
Доктор: - Ну, а щенка завести, или кошку?
Пациент: - Также, никаких изменений не происходит...
Доктор: - Любовницу завести вам, что ли? Как насчет этого?
Пациент: - Пробовал, и по-прежнему несчастен!
Доктор (сердито): - Тогда у вас остается последний шанс, просто
сходить в цирк и посмотреть на клоунов!
Пациент, подходя к балкону со словами "Вы знаете, я и есть тот
самый клоун из цирка", прыгает с балкона вниз.
|
|
3076
Студент, изучающий русский язык, приехал в Россию, чтобы
усовершенствоваться. После возвращения преподаватель русского
ему говорит:
- Ну,я вижу, что вы узнали много новых слов. Но некоторые
вы употребляете неправильно.
- А чего не так-то, в натуре?
- Вот, например, названия пальцев. Перечислите.
- Элементарно. Большой, указательный, шутка...
- Неправильно. Этот палец называется средний.
- А вот как? А мне телка одна, когда мы с ней в кино сидели,
говорит - мне кажется, что твоя шутка зашла слишком далеко...
|
|
3077
Черепаха Тортила сидит у себя дома в кресле-качалке, пьет кофе
и слушает Паганини. Звонок. Черепаха неспеша, чинно подплывает
к телефону и берет трубку:
- Да-а-а.
- Манда.
- Что?!
Ошарашенная черепаха бросает трубку и бежит за валерьянкой.
Через полчаса новый звонок. Осторожно, уже с некоторой опаской
Тортила берет трубку:
- Да?
- Манда.
Чуть не поседевшая черепаха хватается за сердце. Отдышавшись,
она идет жаловаться соседу - Зайцу. "Заяц, что же мне делать?!
Ведь я не могу так жить! - вопрошает она. - "А ты говори что-нибудь
другое. "Але", например" - советует ей тот. Успокоенная, черепаха
идет домой и включает любимого Паганини. Звонок.
Тортила уверенно поднимает трубку:
- Алло-о-у!
- Скажите пожалуйста, это квартира черепахи Тортилы?
- H-да-а.
- Манда.
Happy end.
Р. S. А звонил-то заяц!
|
|
3079
В полицейский участок позвонили из ювелирного магазина и сообщили об ограблении.
- Сержант, вы не поверите, что случилось... К нашей витрине подкатил фургон,
двери кузова открылись и оттуда вышел... слон! Он разбил стекло, просунул свой
хобот внутрь магазина, всосал им драгоценности и забрался обратно в фургон,
который тут же и умчался..
- Это был индийский слон или африканский? - спросил дежурный полицейский.
- А как их различить?
- Ну, у африканского слона, например, очень большие уши, а у индийского
они маленькие...
- Да я и не видел уши. На голову-то у него чулок был натянут!
|
|
3081
Новый русский уехал за границу (далеко, например, в Канаду)
и звонит оттуда в свою пейджинговую компанию oператору:
- Ну, пацаны, крутая у вас компания, всю жисть теперь буду
только у вас пейджера покупать и братанам посоветую!!!
Оператор:
- ???
НР: - Да я даже здесь, в Канаде сообщение на пейджер получил!!!
О: - Какое сообщение?
НР: - "Заменить батарейку".
|
|
3084
Студент приходит к коменданту общаги. Говорит:
- У меня в комнате уже жить просто невозможно. Кошмар.
- А что такое?
- Ну, например, мышей развелось немеряно.
- Не может быть.
- Ну пойдемте, покажу.
Приходят в комнату. Студент берет хлебные крошки, бросает на пол.
Появляется мышь, за ней другая, третья, потом рыбка маленькая,
потом четвертая мышь...
Комендант:
- Да, немножко мышки завелись. А что это за рыбка была?
Студент:
- Так, с мышами убедились? Теперь давайте разберемся с сыростью...
|
|
3086
Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота; Святой Петр им
отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть, нужно ответить на
какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса - вот, например, что такое
Пасха?
Первая блондинка: "Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и
обжираются потом целый день, да?"
"Плохо, плохо, иди мимо", - отвечает Святой Петр.
Вторая блондинка, подумавши, предлагает: "А я знаю, а я знаю! Это зимой,
когда елки ставят и подарки друг другу дарят?"
"Пошла вон", - отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третей, предлагает,
"давай теперь ты..."
"Пасха", - говорит третья блондинка, - "это когда Иисус и его ученики
праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда
его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали,
а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли,
и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он
воскрес..."
"Ну, бля", - все, что может выговорить изумленный Петр... и блондинка
продолжает: "... и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он
вылезет и увидит свою тень, зима продолжается еще шесть недель..."
|
|
3087
- Доктор, я хочу посоветоваться. Моя дочь курит и курит...
- А сколько ей лет?
- Двенадцать. Но я, конечно, это дело регулирую как могу. Кашу не
съела - сигареты не получит. Косичку сама заплела - дополнительную
даю. Но все же по пачке в день уходит. Во я и задумалась, доктор, -
не вредно ли это?
- Да пустяки! Я, например, с десяти лет курю - и ничего. И вообще -
кто в наше время не курит?
- Так-то оно так, но в ее положении...
|
|
3088
В город к другу приехал парень из деревни. Ну, дело к вечеру, парню
захотелось. Спрашивает у друга:
- Где можно мочалку снять, о чем базарить?
Друг отвечает:
- Выйдешь на площадь Ленина и смотри по сторонам. Как увидишь подходящую,
подходи смело. Выбирай такую, чтоб на пальце ключики крутила.
А базарь о чем угодно, например о погоде.
Добрался парень до площади, и мунуты не прошло как увидел то, что надо.
Смело подходит, знакомится, предлагает прогуляться вместе. Идут,
молчат, ну парень и говорит:
- Хорошая сегодня погода.
Идут, молчат. У парня все из головы вылетело, ничего не придумает о
чем говорить. Снова о погоде:
- И вчера была хорошая погода.
Идут, молчат. Парень опять:
- И завтра должна быть хорошая погода.
Девушка резко останавливается:
- Не синоптик я, а блядь, с квартирой!!!
|
|
3091
Городской приехал в деревню. Идет по полю и видит: пастух стадо коров
ведет. Ну, разговорились.
Городской спрашивает:
- И вы все про ваших коров знаете?
- Все!
- Ну, ладно. Сколько, например, этой корове лет?
- Два года
- А как вы определили?!?!
- Ну, знаете, по рогам...
- Точно! А я и не заметил, что у нее два рога. Вот невнимательный...
|
|
3092
Собрание в колхозе. Выступает председатель и говорит:
- Мы в среднем собрали столько-то центнеров с гектара,
надои с коровы в среднем такие-то, заработная плата
в колхозе в среднем такая-то и т. д.
Встает колхозница и говорит:
- Да что вы все в среднем да в среднем, вот например,
у Машки десять мужиков, а у меня ни одного, так что,
я в среднем тоже бл#дь, что ли?
|
|
3093
У нового русского на разборке оторвало гранатой правую руку.
Ну, не беда, думает, заказал он в Японии, сделали механическую.
Напичкали электроникой, да так, что рука голосом управляется.
Сидит НР, не нарадуется:
- Хочу в носу поковыряться!
Рука пальцем ковыряется в носу...
- Хочу причесаться!
Рука марафет на лысине навела...
- Хочу... хочу... О! Хочу дрочить!!!
Рука ноль эмоций... В общем, как не упрашивал, рука дрочить не стала.
Он, значит, в Японию, с жалобой: Рука, типа, дрочить отказывается...
Они ему: Ну что вы так грубо! Вы ей помягче, например "онанировать",
скажите...
Прилетает домой, и с ходу:
- Хочу онанировать!
Рука заботливо начинает процедуру... НР сидит, балдеет:
- Эх, щас бы минет...
...рука резким движением берется за голову и наклоняет ее к члену...
|
|
3094
Вовочка спрашивает:
- Папа, почему вы с мамой собираетесь разводиться?
- Не знаю как тебе и сказать, сынок, есть такие вещи, которые трудно
объяснить. В общем, мы с мамой больше не любим друг друга.
- А что значит любить?
- Ну, например, когда муж, придя домой после тяжелого рабочего дня,
обнимает и целует жену, а она с нетерпением ждет его.
- А мама всегда так возбуждается, когда ты возвращаешься домой! Значит,
она тебя любит.
- Это когда же, интересно, она «возбуждалась», как ты говоришь?
- Например вчера: когда ты въехал во двор, она таким возбужденным
голосом говорила дяде, лежащему с ней в постели: «Ой, муж приехал, муж
приехал!»
|
|
3097
- Ребе, а где, собственно, в Торе сказано, что евреи не могут
войти в синагогу без кипы?
- Как, где?! Везде! В каждом предложении! В каждом слове!
- Да где же?
- Пожалуйста. Например. "И поднялся Моше по ступеням, и вошел
в синагогу".
- И что?
- Как, что?!?! Только такой поц, как ты, мог решить, что сам
Моше вошел в синагогу с непокрытой башкой!!!
|
|
3098
Идет Медведь. Видит - Волк Зайца пиздит (кулаками, ногами его,
ну как полагается...)
Медведь:
- Волк, ты за что Зайца пиздишь?
- Да ни за что: шел, вижу - Заяц идет, дай, думаю, отпизжу.
Ну, и вот... - с опаской развел лапами Волк.
- Не, так не годится. Ты должен за дело, по справедливости чтобы.
Волк:
- Нет проблем.
И Зайцу сквозь звук ударов:
- Почему, падла, без шапки, почему без шап...
- Не, надо за что-то серьезное, ну например: дай, Заяц прикурить,
да не просто, а Казбек с филтьром, да чтобы Зиппой, да с портсигара
позолоченого... Вот смотри... - сказал Медведь и, закатывая рукава,
направился к Зайцу.
Тут Заяц из широких штанин достает золотой портсигар с угольным
Казбеком внутри, а второй рукой уже щелкает Зиппой.
Медведь:
- Ух ты... с-сука... ПОЧЕМУ БЕЗ ШАПКИ.!?..
|
|
3099
Помню, как-то по молодости учился ваш покорный слуга в Чипе
(челябинский политех). Физюля наша, незабвенная г-жа Чиркова
Раиса Ефимовна позволяла себе порой ляпусы. Например, долго
пишет на доске что-то дюже умное и удовлетворенно заявляет,
указуя перстом на итоговую формулу:
- Это мы получили из вращения.
|
|
3100
Почему быть по жизни женщиной лучше
(Нытье транссексуала)
* Вы можете возбуждаться в любой приличной компании, поскольку это
не никак не скажется на внешнем виде ваших штанов
* Вам не обязательно бриться каждое утро
* Если в компании вам не хочется пить вместе со всеми - можете
не пить и никто на вас криво не посмотрит
* Вы никогда не будете комплексовать по поводу размеров своего
полового органа
* Вы можете стать богаты и престижны (например женой президента)
только за счет своей попы
* Ваши друзья не считают, что вы должны бурно обмывать каждое
мало-мальски важное событие (день железнодорожника, ..)
* У вас никогда не возникает мысли: "а вдруг не получится?" (не встанет)
* Перед актом вам не приходится в суете надевать резинку, боясь
при этом потерять стоячесть
* Маловероятно, что вы облысеете
* Вас не надо делать недостойную работу вроде выноса мусорного ведра -
на это есть мужчины
* Ваши друзья не считают, что вы как лучший друг должны одалживать
им деньги всегда
* Вы можете не напрягаться, добиваясь руки и сердца, а лишь спокойно
наблюдать и выбирать
* Вы можете совершенно не понимать, как устроена машина, и при этом
механик в гараже поймет, что это так и надо, а не будет делать круглые
глаза и офигевать, как же это вы так уровень масла никогда не проверяли??
* Да и вообще - недостойно вам ковыряться в машине - поручите это мужу
или любовнику!
* Оргазм не может иметь таких последствий, что возникает необходимость
его контролировать
* Да и вообще, если у вас ничего не получается, оргазм можно имитировать
* Ваши ноги не настолько потеют, что стирка носков является ежевечерним
занятием
* Вам не приходится всячески отмазываться от родителей приличной
девушки, считающих, что вы подаете надежды как будущий муж
* У вас никогда не будет тещи!
|
|