Шутки про например - Свежие анекдоты

Результатов: 3287

2851

Навеяно историей про аккредитацию вуза. Я пришла преподавать в высшую школу на волне кризиса 2008 году, рассудив, что если зарплаты на дорогу хватает - лучше буду бесплатно работать, чем дома сидеть. И тут - аккредитация. И выяснилась очень интересная вещь: тесты по предмету по стране единые, не зависят от вуза или специальности. Никакие нюансы программы не учитываются. Согласно науке тестологии (есть и такая,) весь оцениваемый материал бьется на блоки. И если в каком-то блоке результат - ноль, то и итоговая оценка - ноль. В принципе, логично. Если в цепи одно звено браковано, не важно, какие остальные. Но! в нашем преподавании химии строителям не было совсем основ аналитической химии (зачем она им?). Зато были некоторые "посторонние" блоки - типа коррозии металлических конструкций и или природы жесткости воды и т.п. Поэтому,для успешного прохождения тестов, студентов пришлось подтягивать.
Удивленная, делюсь впечатлениями с бывшим руководителем моего диплома (сейчас профессором МГУ). Его реакция: "В этом деле много чего удивительного. Например, я никак не могу понять, зачем обучающимся по специальности "менеджер международного туризма" нужна общая химия? И почему у них остаточные знания по общей химии проверяют тем же тестом, что и у обучающихся по специальности "генная инженерия"?
P.S. Сегодня менеджеры международного туризма химию не изучают :)

2852

1. Такие разные цвета неба

Полярное сияние появляется тогда, когда заряженные частицы, которые исходят от Солнца, добираются до магнитного поля нашей планеты и разрушаются в верхних слоях атмосферы возле полюсов. Частицы становятся активнее в период максимальной активности Солнца, которая происходит циклично каждые 11 лет. Вблизи южного полюса полярное сияние люди реже могут наблюдать из-за того, что редко появляются у побережья Антарктиды.

2. Есть и другие планеты, подобные нашей

Ученые предполагают, что во Вселенной существует множество планет, похожих на нашу. Были обнаружены доказательства того, что планеты, подобные Земле, вращаются вокруг дальних звезд. Например, планета под названием Kepler 22-b вращается вокруг звезды на таком же расстоянии от нее, как и наша планета от Солнца, а это указывает на то, что на этой планете могут быть благоприятные условия для жизни. Хотя есть ли жизнь на этих планетах пока является предметом споров в научном мире.

2853

Со слов очевидца события.
Ситуация такая у нас сложилась, что задерживался ты, например, из-за аварии на предприятии после рабочего дня. И это происходило не раз. А взять переработанное время теперь ты не можешь – «обрезали» полностью. Вроде как на благо завода ты трудись, когда у завода проблема. А когда она есть у тебя, то это уже никого не волнует.
И вот мастера цеха вместе с начальством своим, сидят и это обсуждают на планерке. Назовем их М1, М2, М3 (мастер первый, второй, и т.п.) и главный герой - Вася.
Вася : - Ну как это нет отгулов??? Ведь всякое бывает. Вот пошел ты на работу. И вдруг у тебя прямо в подъезде бац! и началась гонорея!
Первую секунду все опешили. Потом остряков было не остановить:
М1: - Вася, а чем тебе гонорея мешает работать???
М2: - Интересно, а гонорею в подъезде ветром надуло???
М3: - И как это она вдруг БАЦ! и появилась???
И дальше в том же духе. Всем смешно, только Вася меняет нормальный цвет лица на ярко-красный, но продолжает хлопать глазами, так как еще не понимает, что смешного???
И тут берет слово М4 и выдает:- Вася, вот зачем ты умничаешь? Ну сказал бы прямо, не диарея, а понос. А то гонорею тут вспомнил.
Смеялись все до слез. Остаток планерки прошел так: один М хихикнет, далее волна смеха накрывала весь зал. Потом до следующего «хи-хи». ))

2855

aleks_grey
"В апреле 2012 г. с заводов HP начнутся отгрузки восьмого поколения серверов ProLiant. Как заявляет производитель, они содержат рекордное число инноваций по сравнению со своими предшественниками. Например, они умеют сами себя обслуживать, защищаться от системного администратора, а управлять этими серверами можно будет со смартфона."
*представил себе эту картину*
Уйди, уйди от меня, мерзкий хуман, не тыкай в меня отверткой!

2856

НЕОБЫЧНАЯ АНТЕННА
В Великую Отечественную войну на Крестовском острове в Ленинграде работала советская радиостанция. Она вещала на Финляндию на чистом финском языке, на одной частоте с официальным финским радио.
Передачи велись в режиме комментария: советский диктор встревал в выступление своего финского коллеги и блистал остроумием.
Например, как только финский диктор произносил фразу:
- Послушайте, пожалуйста, последние новости!
советский тут же по-фински добавлял:
- Ну, то есть не новости, а свежее геббельсовское враньё!
Далее он рассказывал свежие анекдоты про Гитлера, добавлял к новостям точку зрения советской стороны и т.п. Короче, выпуски новостей с советским комментарием стали в Финляндии очень популярны, примерно, как в наше время фильмы в переводе Гоблина.
Немецкое командование и финское руководство эта ситуация страшно бесила. Немцы непрестанно лупили из артиллерии по лесному массиву на острове, где, как они полагали, находилась передающая антенна.
Догадаться, что антенной служил стальной трос одного из 15 аэростатов заграждения, они так и не смогли.

2857

У приятеля Польда подруга работает медсестрой с пожилыми. И вот звонит она Польду и я становлюсь свидетелем следующего разговора (по громкой связи)

Она (нервно): Блин! Вот просто уже интересно!! Как долго человек может описывать кровать?!?!?
Польд (задумчиво): Ну, смотря кто. Если, например, Лев Толстой...

2860

История реальная.

Как-то раз возвращалась я с репетиции к студенческой весне и стояла на остановке в компании двоих парней, один из которых был мне хорошо знаком, и возвращался вместе со мной, а второго я не знала. Это был приятель моего знакомого, который подошел к нему уже на остановке. Моего знакомого звали, ну пусть будет Таир, а его друга, например, Вадим. Так вот, не помню, о чем зашел у нас разговор, но мне вспомнился недавно прочитанный прикольный случай про двух алкоголиков, которые решили профильтровать какую-то алкоголесодержащую бурду при помощи прокладок. Ну, я эмоционально объясняю, каково было удивление и расстройство маргиналов, когда они обнаружили, что на входе спирт был, а на выходе  ни капли! Парни поржали и даже как-то посочувствовали недотепам, а я к слову вставила рекламный слоган "Ага, представляете – жидкость превратилась в гель".

Амбула: Вадим с задумчивым и совершенно серьезным выражением лица продолжает в тон – Они потом эту кашу, наверное, ложками хлебали! Минут через десять мы в подъехавший автобус смогли только вползти!

2862

Вот вспомнилось в связи с историей про сон в голубом пододеяльнике. Имел я свойство тоже пережить такое... :-((

... В конце 80-х заканчивал я свою срочную в отдельной роте РТВ ПВО в городе-герое Кременчуге. Отдельная рота РТВ ПВО - это 20 солдат, 8 прапопров, 3 офицера и немного локаторов. Поскольку советские ПВО как презервативы - один раз использовал, а там хоть трава не расти - системы управления были установлены под землей, в кунгах и бункерах. Типа, сообщил, что летят - и сочиняй прощальное письмо домой. В Америке, например, РТВ имеет еще шанс свалить, поскольку на колесах все...

... Основная задача дембеля РТВ - затащить в кунг местную прелестницу. Так и организовалась у нас компашка из 4 дембелей и незадолго до 9 мая были приглашены местные дамы на предмет отпития и соития. Отпитие происходило из бутылок без наклеек, жидкость была голубовата и пахла спиртом... Надо сказать, в семье моей на спиртное смотрели совсем криво, а папа так и не пьет ващще, даже по праздникам. Этому меня учили с детства, потому я пью всегда немного...

2863

xxxChou: Какие языки ты знаешь? И, задавая это вопрос, я не имею ввиду эльфийский или клингонский.
Umin: Нет эльфийского языка. Есть диалекты. Например, Квэнья, Синдарин или язык Дроу... Так что то, что ты говоришь не имеет никакого отношения к реальности.

2864

Жена,(кстати, бондинка) готовится к экзамену. На балконе. Выхожу покурить. Краем глаза вижу тему - по физике, что-то про температуру и градусники. Пытаюсь блеснуть:

- а почему в термометры заливают спирт, а не например, воду? (жду  логичный ответ о температуре замерзания...)

Она поднимает на меня свои глаза, и глядя как на полного идиота, отвечает:

- Так в спирте градуса-то больше...

2867

Переехали с мужем в один немаленький голландский город. Очень радовались - дом большой, стоит недорого, от центра недалеко, город очень красивый и старый. Вскоре выяснилось, что рядом с домом находится кофе-шоп (в котором сервируют, понятно, не кофе. Однако очередь стоит всегда), а также самый большой в Голландии секс-шоп. Там всегда такая интересная витрина. С самыми разными надувными секс-куклами. Например, Тайгера Вудса в натуральную величину (интересно, для кого). В преддверии Пасхи манекенов нарядили в непорочно-белые латексные одежды, а у ног поставили очень привлекательную надувную овцу со странным строением ног и развратным выражением лица. Ну это я еше могу понять, это зоофилия. НО! Они надели на стояший над овцой манекен сексуально-белый латексный противогаз с опушкой. Кто-нибудь знает название этого изврашения? Психиатры, отзовитесь!

2868

Навеяно прочтением одного из рассказов Михаила Веллера про смекалистого еврейского мальчика Фиму, который стал первым фарцовщиком Петербурга. Хитрость и находчивость – без сомнения, немалый талант всех представителей этого народа, но что делает нас сильнее, то нас может и убить.
Итак, в начале 90-х гг. в том же Петербурге жила типичная еврейская семья: мама – преподаватель музыки, папа – инженер в одном из НИИ, и был у них сын Боря. Надо честно признаться, что Боря не унаследовал ни усидчивости и прилежности отца, ни скромности матери, посему еще с ранних лет слыл ребенком довольно непослушным и постоянно влипал в разные истории. Из института не был выгнан только благодаря усилиям родителей, все еще надеявшихся, что сын одумается, но время перемен сыграло с Борей злую шутку. Поняв, что образование инженера в будущем ему не пригодится вообще никак, а вот уроки жизни – еще как, Боря усиленно их брал на улице и к своим 25 годам приобрел немалый жизненный опыт, умение решать вопросы, оказаться в нужно месте в нужное время, но вот профессии, кроме как «посредник», никакой не приобрел.
В это же время Германия в знак извинения перед евреями за их массовое истребление в годы войны открывает свои границы с целью пополнить популяцию этого славного народа на своей территории. На самом деле, цель, конечно, была иная: большинство еврейских юношей и девушек имели хорошее образование и могли стать высококлассными специалистами в помощь немецкой экономике (в отличие от турков, курдов и пр., например), но речь не об этом. И вот как цунами, с Востока в Германию хлынула вся русскоговорящая еврейская диаспора. Как водится, вокруг этого тут же был построен бизнес (за деньги у вашей мамы или у мамы вашей мамы находили гены Евы и признавали ее потомком народа израилева), и русские Вани, Васи, Пети разве что без кипы на голове и пейсов на волосах с легкостью становились Абрамами, Мойшами и т.д.
Решил не отставать от моды и Боря, тем более что ему и доказывать особо ничего не нужно было: его рыжую шевелюру не спутать было даже со славными потомками шотландских горцев. И вот подается заявлением, в котором указывается, что по экономическим, политическим и климатическим мотивам Боря не может более находиться в России и ему срочно надо переехать куда-то позападнее и готов он на новом месте применить все свои знания и навыки в помощь новой родине. Заявление это рассматривают в быстром порядке, визируют его и через короткое время Боря уже сходит с трапа самолета Петербург-Берлин.
Только вот с применением знаний и навыков Боря, конечно, слукавил. Во-первых, никаких таких способностей в помощь новой родине у него не было, а во-вторых, и что самое главное, не было никакого желания на этой самой новой родине работать. Хватит того, что его предки (пусть и не его лично) отработали за него в немецких концлагерях, так что пусть теперь немцы поработают на него, на Борю. Но объявить это впрямую немцам – значит, подписать себе антивид на жительство, тем более что немцы требовали от новообращенных иммигрантов сразу же включаться в дело помощи экономике Германии. Поэтому Борю быстренько научили, как правильно поступить: при общении с инспектором по трудоустройству нужно было назвать свою профессию на предыдущем месте проживания и немецкое государство обязано было предложить Боре рабочее место по его специальности, а если такого нет - то платить Боре социал до того времени, пока такое место не найдется. Тут главное было не промахнуться с профессией и выбрать как можно более редкую, желательно даже не существующую. Боря долго ломал голову и, наконец, в славный день встречи с инспектором Боря оказался специалистом по…редкому виду змей, которые водятся только в одной единственной пустыне (Сахаре или Гоби, врать не буду), уникальным можно сказать специалистом. Ввернув пару вычитанных умных терминов по этой тематике, Боря окончательно убедил инспектора в своей уникальности. Само собой, вакантного места для Бори не нашлось и с болью в сердце Боря подписал соглашение на социал и отбыл а оплачиваемую государством социальную квартиру.
Через несколько месяцев Борю было не узнать: он пополнел, расцвел, весь его вид напоминал типичного баварского бюргера (если бы только не эта шевелюра…). Сказать, что Боря был доволен жизнью – это ничего не сказать. Шли месяцы и Боря уже строил грандиозные планы на будущее, как вдруг в его доме раздался звонок. Звонили из трудовой инспекции, и с гордостью сообщили Боре, что немецкое государство снаряжает грандиозную экспедицию в эту самую пустыню, что набран уже весь персонал за исключением…специалиста по изучению змей. И оказывается, что такой специалист в Германии есть, он один на всю страну и зовут его Борис, поэтому, херр Борис, просим Вас в течение ближайших дней собрать свои манатки и явиться в штаб экспедиции для дальнейшей отправки в пустыню. Недолго поразмыслив между выживанием в дикой, но знакомой России в окружении россиян, и дикой, но незнакомой пустыни в окружении змей, Боря довольно быстро собрал вещи и явился, но не в штаб экспедиции, а в аэропорт Берлина, после чего отбыл на предыдущую родину, сославшись на замучавшую его ностальгию. И сейчас до сих пор каждый раз вздрагивает, когда слышит о пустынях, змеях и экспедициях.

2869

Из сообщества useless-faq:

Может ли суд принять речь попугая в качестве свидетельских показаний или улики? Например, попугай стал свидетелем убийства и запомнил недвусмысленные фразы, произнесенные преступником, а потом их воспроизвел.

P.S. к моему прошлому посту про труп в бассейне никакого отношения не имеет.

2870

Один из ВУЗов. Сидят заочники, получают ВТОРОЕ высшее. Лекция по
римскому праву. Лектор рассказывает что-то про приобретение прав
собственности.
- Вот например, некий житель нашел в лесу корову и привел к себе. Утром
осмотрел и не обнаружил никаких признаков того, что она чья то: ни
клейма там ни колокольчика никакого. Встает вопрос: что же с этой
коровой делать?
Голос с заднего ряда:
- Денег дать ей на такси и пусть домой катит!

2873

Навеяно историей про нелюдимого обитателя хрущобы, которого соседи все же зауважали, когда заподозрили спирт в его пластиковых канистрах.

Что такое "абсолютизм", познал на своем жизненном опыте уже где-то на 6-м году нэзалэжности Украины на ее горестном пути к оранжевому закату – через черную бандократию, жовто-блакитную охлократию, помиранчевую хохлократию...

В те годы зарплаты в нашем НИИ резко упали, но это не ипло, потому как все равно их не выдавали, "бо грошей в дэржавi нэ було": они все уходили на нэзалэжнiсть, проваливались в черные дыры многочисленных банков типа "Украина", а потом и Нацбанк, прилипали к многочисленным "чистым ручкам, якi нiчого нэ кралы". А простые люди, ученые - в том числе, выживали кто как мог. Мне, например, пришлось подрабатывать в бизнес-структурах.

В одной из них я снял неплохой урожай, пару лет смог бы безбедно заниматься любимой наукой, но как до кассы – облом: фирма-контрагент все бабло вложила в шведскую водку "Абсолют", через какой-то липовый благотворительный фонд беспошлинно ввезли скока там контейнеров, и мне предложили оплату натурой – в твердой стеклянной валюте, то-бишь означенной водке. 

2874

- Я очень умная и осторожная! Я никогда не пойду в подвал под тревожную
музыку...
- Правильно, я тоже всегда переключаю музыку на плеере, когда захожу
куда-нибудь в странное место, на веселую музыку. Вот, например - где
видано, чтобы красивого парня убивал страшный злой монстр под чумачечую
весну?!

2875

ххх: Я очень умная и осторожная. Я никогда не пойду в подвал под тревожную музыку.
ууу: правильно, я тоже всегда переключаю музыку на плеере, когда захожу куда-нибудь в странное место, на веселую музыку. Вот например где видано, чтобы красивого парня убивал страшный злой монстр под чумачечую весну?

2876

про Шарика, который Собачью Мечту воплотил и что из этого вышло
Собрался я как-то на колонку за водой, а следом Шарик увязался.
Недолюбливал я Шарика, лучше бы дома оставил, да эту сволочь разве
удержишь? - Два раза прогонял, но как метров двадцать отойду, так
опять он тут как тут...

Хотя, если сначала... Шарик - это пёс небольших размеров, да чего там -
мелкий совсем, да...
... если кому вдруг сейчас эта типа породистая хрень вспомнилась -
крысоподобная, вечнодрожащая, с выпученными глазками, несоразмерными
ушами и вечноистерическитявкающая - так это нет. Шарик был простой мелкой
дворнягой. Реализовавшей свою мечту.

мда... то есть нет, тогда совсем уж сначала... Все ведь помнят такую
картинку, когда по деревенской дороге пылит автомобиль, а следом стая
местных псов с бодрым лаем бежит? А посмотрел кто-нибудь когда-нибудь
на тех собаков внимательнее? Я, например, как вижу, так от улыбки
удержаться не могу - как люди местами, чесслово. Кто просто развлекается,
кто по злобе, кто выслуживается - типа "смотрите люди, чужого прогоняем",
кто просто так, "за компанию". А позади всех щенята телепаются, честно
считая, что этот страшный монстр должен быть загрызен и мечтая себя
проявить. Страдая от того, что физически не в состоянии монстра
догнать...
Так вот, в один осенний денёк Шарику крупно повезло. Или нет... хм, как
посмотреть. В тот день выпал первый снежок и слегка загололёдило.
Водила, видимо опасаясь заноса, ехал довольно медленно. Вот она, Мечта,
только лапу протяни!
Догнал Шарик машину и начал грызть. Сбылась мечта!!! Ну, как начал, в
смысле? - укусил за колесо, ага. Тут его крутануло, приподняло да и
приложило. Так приложило, что ветеринар только руками развёл да сказал,
что это как раз тот случай, который неизлечим. Подумавши, добавил, что
шансы есть, но мизерные, всё от природной живучести зависит.
Отнесли Шарика в будку, оставили выживать. Кормили и не беспокоили
побестолку, хотя и без особой надежды - зима та ещё, как назло, необычно
суровой да морозной выдалась.
Но по весне вылез Шарик из будки. Сам. И всё бы ничего, но то ли
повзрослел за зиму, то ли на него тот случай так повлиял, а появились у
пса новые черты характера... В общем, за машинами он гоняться перестал,
что, в общем-то, понятно. Зато нашлось у него два новых способа
развлекаться. Назовём их условно "щас грызану!" и "гав".
"щас грызану!" заключался в следующем: тихо подкрасться сзади к
случайному прохожему и придержатъ оного за пятку. То есть, не укусить,
нет, просто изобразить "щас грызану!". Укусов не оставалось и если у
прохожего хватало терпения обернуться, не заорав, то Шарик начинал
махать хвостом, прыгать и всячески изображать свою радость по поводу
удавшегося прикола. Терпения, правда, хватало у единиц. Почему-то:)))
Прикол "гав" я до сих пор себе объяснить не могу. Выглядело это так:
Шарик подходил к чужому псу и "говорил" "гав"... Именно так, не
"тявтявтявтяв!!!!", не "ГавГавГавГав!", не "ГАВ!" и даже не "Гав.", нет,
просто "гав". Один раз. То есть, я могу понять, почему какие-нибудь
бульдоги, бультерьеры и проч. немедленно начинали рваться рваться с
поводка с налитыми кровью глазами. Мне непонятно, почему простое "гав"
точно также действовало на добродушнейших до флегматичности "водолазов".
Несколько раз на моей памяти обалдевшие от такого необычного поведения
питомцев хозяева не успевали удержать поводок. В таком случае Шарик,
ничтоже сумняшеся подныривал под ближайшие ворота, или корягу или просто
быстро-быстро сваливал.

... Так вот, в тот раз Шарик пролетел. В смысле, по дороге заглянул под
ворота ко всем соседям и сказал "гав". Там даже убегать не пришлось,
дворовые псы на цепи сидят, ведь. Опять же, "гав", но прогуливающемуся
по другой стороне дороги спаниелю. А что? - тот на поводке, далеко, да и
хозяйка его крепко держит. А вот на колонке собралась очередь и пришлось
ждать. Всё бы ничего, но за нами тоже парень подошёл с собакой. Колли,
без поводка. Порода тоже, вроде, не из умнейших да выдержанных, а этот
экземпляр, блин, вообще ненормальный какой-то. На первое "гав" только
лениво обернулся, да вроде слегка обнюхал. Такой охреневшей морды у
Шарика я прежде не видел. Второе "гав" было уже вроде и с вопросом
каким-то вроде, то есть так как-то: "гав?". Реакции - ноль. Дальше -
по нарастающей, понятно. Когда Шарик уже вплотную подошёл и на
"гавгавгавгав!!!" сорвался, то чужой собак голову так неспеша развернул,
хавальник нехилый разинул - и "щас грызану!" изобразил. То есть, взял
Шарика поперёк и секунду где-то на весу подержал. Не укусил, не
повредил, натурально, тот же "щас грызану!"
... Шарик на недельку где-то свои приколы забросил, задумчивый какой-то
ходил. А потом всё на круги своя вернулось - вкус победы не забывается
ведь. Другого объяснения у меня нет:)))

2877

Миф 1. С каждой неудачей шансы повышаются

Например: Вы ждете автобуса, но нужный номер никак не появляется. Приходят и тринадцатый, и двадцать первый, и даже редкий 157-экспресс. Вы начинаете думать, не взять ли вам такси или пойти пешком, но остаетесь на месте. Потому что чем дольше вы ждете, тем меньше осталось, верно?

2878

xxx: после года семейной жизни, я познал дзен - как можно по-новому общаться с девушками
xxx: например, можно просто танцевать с ней в клубе, и при этом не думать, как бы побыстрей "затащить ее в кусты", а просто получать позитив ;)
yyy: я уже давно так живу, я спокойно и непринужденно общаюсь с девушками, не клею и веду себя прилично, поэтому мне уже полтора года никто и не дает :'(

2879

Учительница (У) рассказывает детям, что в русском языке есть такие
слова, которые пишутся одинаково, но их смысл зависит от поставленного
ударения. Например, зАмок и замОк по написанию одинаковы, но логической
связи между ними нет.
У.: - Итак, дети, задание на дом: найти в словаре и зиписать в тетради
толкование пары подобных слов.
Вовочка.
Вовочка: -Да хоть прям сейчас, например "пИ*дить и пи*дИть"...
У.: - Собирай вещи и вон из класса, без отца не возвращайся! За урок
двойка!
Кабинет директора.
- Вы уже в курсе, за что ваш свн получил двойку?
- Конечно. В задании было ясно указано, что слова должны отличаться по
смыслу, а те, что он сказал имеют явную логическую связь.
- ???
- Когда много пи@дИшь, тебя могут отпИ@дить.

2880

В секцию самбо я попал случайно. В шестидесятые годы каждый студент
должен был сдать нормы ГТО (Готов к труду и обороне). Каждое упражнение
в этом комплексе оценивалось очками, и на норму ГТО нужно было набрать
определенное количество очков. Одним из таких упражнений было
подтягивание на турнике. Веса во мне было 50 килограммов. Так что я не
производил впечатления «Мощного мужчины». Конечно потом, когда у меня
вырос живот и морда раздалась вширь все встало на свои места, а тогда на
«Мужчину» я не тянул.

На первом же занятии по физкультуре я сдал всю норму ГТО, подтянувшись
100 раз. Тогда наш тренер посоветовала мне пойти в секцию самбо вместо
занятий по физкультуре. Я решил попробовать и прижился там.

В конце первого курса внутри института были соревнования по самбо среди
первокурсников, и я занял первое место в наилегчайшем весе. Дальше меня
пригласили в сборную института по самбо, где в этом весе уже был мастер
спорта. Практически меня взяли в сборную в качестве мешка для битья.
Мастер спорта – он и в Африке мастер.

Правда, если первое время он меня просто бил, то через год я научился
противостоять ему, хотя все равно всегда проигрывал. Целый год я был
мешком для битья, а потом ситуация резко переменилась. Мой Мастер
заболел полиомиелитом, и я превратился в единственного бойца в
наилегчайшем весе (в просторечии МУХАЧА, или бойца в весе мухи).

Меня, новичка, стали выставлять на соревнования, и я быстро стал
набирать победы. Я думаю, что дело не только в том, что я «Подержался за
Мастера», а еще и в том, что мои противники меня не уважали. Когда
рефери произносит: «Борется Первый разряд и Новичок», то, кроме
зрителей, – этот Первый разряд тоже слышит эти слова.

Довольно быстро я набрал побед на третий разряд, затем на второй. А вот
на первый не получилось, так как количество побед на первый разряд
гораздо больше, чем на второй и все победы должны быть набраны за
определенное время. За время между сессиями я не успевал это сделать, а
на сессию я вообще забрасывал самбо, и набранные победы сгорали.

Самбо я воспринимал скорее не как борьбу, я как некоторую игру, которая
требует определенной стратегии и тактики. Кроме того, самбо привило мне
довольно полезные навыки. Например, наш тренер учил нас спать ровно одну
минуту. Сейчас я разучился это делать, но тогда, после разминки, перед
схваткой я мог проспать ровно минуту и выйти на ковер с совершенно
свежими силами и разогретыми мышцами. А вот практическое применение
самбо в быту у меня было всегда неудачным.

Представьте себе. Иду я с последнего сеанса кино, после того, как
проводил свою пассию, к ней домой. Естественно срезаю путь и иду через
темный двор. Так вот в этом темном дворе ровно посредине стоит
единственный фонарь и освещает круг порядка пяти метров в диаметре. В
этом световом круге стоит пара. Пьяный мужчина, ухватив женщину за косу,
свободной рукой бьет ее наотмашь по лицу. В свете фонаря во все стороны
летят брызги крови из разбитого носа.

Всех делов-то на минуту. Подскакиваю к мужику, привлекаю его внимание
ударом по носу. Затем делаю заднюю подножку, и вот он уже лежит на
спине, стукнувшись затылком об асфальт. В этот момент естественно
упускаю из виду женщину. Но буквально секунду спустя, слышу над ухом:
«Ааа…. Убили!!!!». Разъяренная женщина с разбитой мордой теперь жаждет
моей крови. Конечно, в беге на короткие дистанции ей со мной не
тягаться, но все равно я чувствовал себя оплеванным.

Другой раз я провожал днем домой свою будущую жену. Дело было летом,
поэтому все кругом ходили в белых рубашках и темных брюках. При выходе
из метро «Автозаводская» на мое плечо легла чья то ладонь: «Мужик
закурить не найдется?». Я, не оборачиваясь, бормочу: «Нет!» - и спешу
дальше.

Однако ладонь развернула меня к себе лицом. И я увидел здорового верзилу
с красной харей в кругу таких же друзей и руку, заводимую для удара. Я
резко, как учили, захватил его за рукав и воротник, затем резкий рывок,
но верзила остался стоять, причем в одной моей руке оказался его рукав,
а в другой воротничок рубашки.

От такого хамства вся компания верзил на мгновение оторопела. Я
воспользовался этим и перешел на бег рысцой по Автозаводской улице.
Буквально через несколько секунд за нами гнался весь выводок верзил. А
этот, который без рукава, был первым. На дальние дистанции я тоже бегал
неплохо. Так что, пробежав приблизительно километр, я обнаружил, что все
еще держу в руках обрывки рубашки, чем стимулирую бегущих к продолжению
погони.

Я остановился, подождал, когда обиженный верзила подбежит поближе,
бросил обрывки рубашки и продолжил свой бег. Все это время рядом со мной
бежала моя будущая жена - первый разряд по лыжам. После этой пробежки
Она сказала: «Ну что ты занимаешься своим самбо? Бег – вот решение всех
проблем». Мы еще поспорили на эту тему, но для себя я четко решил, что
самбо это не столько борьба, сколько состязание интеллектов. Правда, это
невозможно объяснить всем верзилам, которых ты встречаешь на своем пути.

2881

Финальной части обучения в ВУЗе является выпускная квалификационная
работа, попросту диплом. Обычно работу студенты пишут самостоятельно, и
руководитель не проявляет интереса к ней, ну разве что в критической
ситуации может помочь, а может и не помочь. Это нулевой, обычный
вариант. Существует и другая практика взаимоотношения студента и
руководителя. Например студента закрепляют за молодым аспирантом,
который дает четкие задания, что-нибудь вроде нудных вычислений или
эксперимента, и с живейшим интересом изучает результат. Результат идёт в
диплом студента, как правило это шикарные дипломы, и в диссертацию
аспиранта. Все довольны. Это первый вариант, обкатанный поколениями и
поощряемый в научном сообществе. Второй вариант более приземленный,
студент работает на кафедру, тем же лаборантом, и взамен ему дают
полуфабрикат диплома. А что делать? Лаборанты нужны, но никто работать
за такие смешные деньги не хочет, вот и идет нематериальное поощрение.
И последний вариант, пронумеруем его цифрой три, это банальная покупка
диплома. Ну купил, ну смог пройти предзащиту и защиту, да, плохо, но это
бывает. Другое дело что ни один преподаватель кафедры, никогда не
“продаст” диплом своему, налево - бывает, но своим никогда. Это табу.
За нарушение этого правила наказывают невероятно сурово.
Собственно говоря сама история.
К одному молодому, очень амбициозному, и на редкость циничному доценту
очень уважаемой кафедры, очень престижного ВУЗа подошел студент и
высказал желание писать диплом под его руководством. Любой преподаватель
со стажем уже через пять минут общения со студентом может сказать тянет
тот или нет, и с вероятностью 90% предсказать оценку. Доцент провел
такой разговор, и внутри себя вынес вердикт студенту - дурак. Если бы
доцент был помягче, история бы так и закончилась вежливым отказом, но
тут получилось иначе. Так как он был амбициозный, то вариант тройки
“еле-еле” у подопечного дипломника ему был не интересен, о чем он и
сообщил студенту, и для полного понимания ситуации рассказал вариант
номер один, добавив что и тут ловить нечего, ибо студент - дурак. И
видимо на этом кто-то закусил удила. Студент ушел, доцент о нем забыл.
Жизнь продолжается. Прошли ровно сутки, и студент опять подошел с тем же
вопросом, к тому же доценту, ну разве добавив что может быть “как-нибудь
еще можно? ”. Доцент озвучил вариант номер два, но припомнив студенту
все его кривые лабы и практики констатировал что тот мало того что
дурак, так еще и криворук. Вы будете смеяться, но студент пришел в
третий раз, и прямо таки с порога сказал что есть вариант номер три, и
цена варианта: ту должна быть сумма, но я ее не скажу, отмечу лишь то
что у доцента упала ручка, и он в первый раз в жизни вынужден был
приложить умственные усилия что бы закрыть рот. Именно так, не наглость,
а непристойно большая сумма его вывела из равновесия. Доцент никогда бы
не стал доцентом, если бы не умел принимать единственно правильное
решение. Он вежливо отказал студенту, и пошел советоваться с
завкафедрой. Завкафедрой, профессор, один их ведущих в своей области
специалистов с мировым именем, выслушал доцента пообещал разобраться. Вы
опять не поверите, но опять пришли, но не студент к доценту, а профессор
к доценту, лично, и попросил зайти к нему -”да, прямо сейчас, нет, не по
работе, просто поговорить о жизни, философии и мироустройстве”. В личном
кабинете, завкафедрой плеснул на два пальца коньяка себе и доценту, и
поведал конец всей историей со студентом. Через сутки после разговора
доцента и профессора, к последнему пришел очень видный человек, папа
студента, и попросил помочь сыну с дипломом, и с ходу назвал сумму.
Профессор, по его словам, вспотел. Сумма была такова, что всему потоку
можно было бы купить по красному диплому, а на оставшиеся еще и
какой-нибудь автомобиль представительского класса. Т. е. у человека
предлагавшего такие деньги за диплом, просто отсутствовала сцепка с
реальностью. Выставив “папу” с уверениями подумать, он начал листать
свою телефонную книжку, выбирая тех кто в этой жизни взлетел высоко, но
не забыл профессора. Достаточно скоро выяснилось что “папа” не кто иной
как один из руководителей антикоррупционного управления, по отзывам
крайне злопамятный и очень целеустремленный человек. Вскоре профессор
должен дать какой-нибудь ответ “папе”, поэтому профессор уже созвонился
с университетом в Риме, они давно его пытаются сманить, и дал для начала
ответ им, положительный ответ. А на должность завкафедрой он,
действующий завкафедрой, на ближайшем научном совете, рекомендует
молодого и амбициозного доцента, в связи с увольнением по собственному
желанию, и сменой места жительства.

2882

xxx: ненавижу, когда англицизмы суют куда не надо
yyy: например?
xxx: щас взял новый ежедневник, читаю бирку - планинг настольный
xxx: планинг, блядь
yyy: ебаный стыд
ууу: делаем ставки, когда в мебельном начнут тейблы продавать?

2883

Историю рассказала знакомая, она преподает химию в нашей сельскохозяйственной академии. Дальше, как полагается от ее лица. Веду пару. Тема занятия - спирты. Ну передо мной всякие колбочки-пробирочки с разными спиртами, водой ну и так далее. Я там чего-то увлеченно смешиваю, переливаю. Наконец доходим до того, как правильно и в каких пропорциях следует разбавлять спирт водой. Надо сказать, что если разбавить спирт водой, то общее количество смеси будет меньше. Ну например, если взять литр спирта и литр воды, то получится не два литра напитка, а немного меньше. Я все это подробно объясняю, демонстрирую, тут хриплый бас с задней парты:

- Во блин, а я-то на пацанов грешил...

 

2884

Про кота

Пусть будет сей рассказ примером
Что надо быть обученным манерам.

Жил кот в семье одной,
Детина килограмм под десять,
Точнее не скажу
Ни разу он себя не дался взвесить.
Ему умение всего одно
От прежнего жильца было дано
Кося большим зеленым глазом,
Кот ловко срал над унитазом.
И наполнителей производителей
Обогатить ни разу не пришлось;
Так повелось; В большой трехкомнатной квартире
Сортир-то был всего один,
И кот там жил, как господин.
Так прикипел душой к толчку,
Что продавав жилпрощадь эту
Владельцам прежним к счастьечку
Кота пришлось оставить (у туалету)

Жило семейство потихоньку,
И лишь одно их омрачало:
Любил к ним гость незваный приезжать.
Все вежливо терпели поначалу,
Но начал он надоедать.
Приедет - и живет себе полгода,
И хавку жрет чужую, хам.
В сортире он сидит часами.
Вот, например, приятно вам,
Когда туда хотите сами,
Но попу сжав, приходится вам ждать,
Когда же гость ваш выйдет, б..ть.

Особо кот страдал, конечно,
Ведь занимали его дом,
Он гостя просто ненавидел,
И сдерживал себя с трудом.

В один прекрасный летний день
Наш гость один остался дома,
И по привычке, вам знакомой,
Решил в сортире посидеть.
А надо вам сказать, что срать хотеть
Давно он начал очень сильно
Ведь кушал все-таки обильно.

Дверь туалета он открыл:
Там кот сидел на унитазе,
И никакой, пардон, заразе,
Он места бы не уступил.
"Ну котик, милый, дай покакать!"
Наш гость почти уж начал плакать,
Решил-таки котяру снять.
Что было дальше, нам ль не знать:
Все десять килограммов туши
Рванули в бой и впились в уши.
Кот на когтях повис на теле,
А это, сука, больно в самом деле.

Кот отомстил - а что наш гость?
Он больше ни ногой в квартиру эту.
Гость этот был, как в горле кость.
Пусть срет теперь в чужие туалеты.

2885

РУССКИЙ МЕНТАЛИТЕТ

Вчера. Дочка сидит, делает уроки. Разрисовывает контурную карту
Австралии. Умучившись вырисовывать значки месторождений полезных
ископаемых, в ярости швыряет ручку:
- БЛИИИИН! Вот ну никак не пойму! Во всём мире нефти до фига, а чего ж
тогда из-за неё дерутся?
На личике такая жажда въехать в проблему, что пришлось пояснить на
доступном примере.
- Представь: идешь ты по лесу, ну, там с друзьями… и вот – пожрать
захотелось. Супа, например. Что надо сделать? Правильно, найти дрова для
костра – их ещё надо чем-то нарубить, развести огонь - тоже непросто,
если зажигалки нету, ещё - котелок там, или кастрюлю – а они вообще в
лесу не водятся. Воду, мясо или рыбу, овощи и прочую необходимую фигню.
Сперва все компоненты собрать, а потом ещё и процессом заняться.
Правильно?
- Нууу… да.
- Возни много?
- Это да, но совсем не невозможно… То есть можно решить.
- А можно поступить проще.
- Как? - круглые глаза в ответ.
- Найти только две вещи. Дрын потяжелее - что в лесу не проблема, и
другую компашку - с этим малость сложнее, – которые суп УЖЕ сварили.
Решили, так сказать насущную проблему. Дрыном прогнать от костра и
трескать супчик.
Моё блондинко переваривало информацию всего несколько секунд. Потом
задумчиво изрекло:
- А что если у тех… ну, у костра которые, на супчик столько же сил
потратили, тоже жрать хотят и у них СВОИ ДРЫНЫ ИМЕЮТСЯ?
- А догадайся!
Еще минута размышлений, очередной вопль «блиииин!» и резюме:
- МАМА!!! Спасибо! Теперь я поняла всю мировую политику!!!!

2886

Есть в турецком буква "и с точкой", которая звучит так как ей и
положено. Но есть и "и без точки", которая звучит как русская ы. Есть в
турецком слово, означающее вместе со всякими своими вариациями состояние
дискомфорта, неуютности, напряжения, и т. п., например, когда человек в
давке в общественном транспорте. Но если в этом слове добавить "точки на
и", то оно вместе со всеми своими производными превращается в совершенно
нецензурную вещь, имеющее смысл, как бы помягче выразиться, "трах
тибидох..." Теперь сама история, рассказанная всё тем же знакомым
другом. Турецкая республика. Крупное культурное учреждение. Дама из
Англии, командированная сюда по каким-то делам. Неплохо изьясняется на
турецком, по крайней мере всем всё понятно. Активно изучает местные
достопримечательности, каждый раз с энтузиазмом делится с коллегами, мол
ездила туда-то, видела то-то, и т. д. Однажды утром заявляется в
учреждение (напоминаю что культурное учреждение, куча народу,
интеллигентые люди разных возрастов), как всегда бодрая, радостная,
приветствет всех, все оборачиваются к ней, чувствует что опять в центре
внимания, спешит поделиться новыми впечатлениями, "Сегодня в
автобусе..." Далее, поставь она "точки над и" корректно, получилось бы
то что она и намеревалась сказать, "побывала в страшной давке". Но дама
учила турецкий по-книжкам, на "точки над и" не обращала внимание, а зря.
Вобщем заканчивает она своё предложение тем что её "жестоко
трах$$$нули!!!" :(

2887

Проблема техники.

Уезжаю на новый год и в суматохе оставляю у двери квартиры снаружи
картонную коробку с содержимым лотка моего кота. Специально там ее
поставил, чтобы выбросить не забыть, но забыл... сегодня прилетел и
соседи рассказывают: 31 числа бдительная бабулька из соседней квартиры
вызвала полицию, на всякий случай, посмотреть, что там, в коробке, а
вдруг бомба!
Менты приехали, далее диалог:
- ну, и че там?
- да х.. знает крупа какая-то, а в нее градусник воткнут…
- давай МЧС вызовем, пусть они тоже на новый год попарятся...
Часа через три, реально, приезжают саперы с приборчиком. К коробке
подходят аккуратно и начинают чего-то сканировать, а прибор зашкаливает,
ну, значит точно взрывчатка.
Интересна реакция людей. Те, что с детьми сразу побежали на улицу, а
сосед напротив, наоборот, открыл дверь, пододвинул к ней стол, поставил
бутылку и стал смотреть реалити-шоу "обезвреживание".
Далее с его слов: «ну, через час приехала собака, понюхала, понюхала и
села, вроде как ничего интересного. Кинолог с досады пнул коробку, взял
собаку на поводок и удалился, сказав МЧСсовцам - говно. Этих тоже как
ветром сдуло. Менты хотели протокол составить, но подписывать некому, я,
например, сразу отказался…»
А все почему? Все эти приборчики выявляют соединения азота, которых в
лотке предостаточно, можно просто понюхать, чистый аммиак.
Зато теперь все телефонами обменялись и, вроде как, познакомились, а то
новостройка здравствуйте-досвидания.
А градусник (точнее спиртовой уличный термометр) там случайно оказался,
его давно было пора выкинуть…

2888

Не знаю, действительно ли говорил Фихтенгольц об экзаменах, но
удивительный человек, профессор математики ХГУ Бланк, Яков Павлович
(1903-1988, Гугл его знает), перед первой моей сессией на радиофаке в
1967 году нам сказал, что на экзамене нет смысла задавать сложные
вопросы - в нервной обстановке и знающий студент может запутаться. А на
простых вопросах сразу видно, знает человек, или не знает. Поэтому он
спокойно сидел на экзамене за громадным букетом цветов, читая газету, и
долго шумно складывал ее перед тем как встать чтобы размяться. Но
никакого попустительства. Например, попросив моего сокурсника прийти
позже сдать экзамен еще раз с другой группой, он сказал ассистентке
извиняющимся тоном: "Он говорит "мю", а сам пишет "ню", говорит
"дельта", а у него в формуле "эта", как же я могу у него принять?". С
другим интересным подходом я столкнулся во время приемных экзаменов на
факультете в тяжелые времена низких конкурсов. Председатель комиссии
сказал нам, что незаслуженно положительные оценки ставить нельзя, но
квалификация экзаменатора в том и состоит, что он должен найти знания у
абитуриента. Впрочем, это все было во времена, когда экзамены были
экзаменами...

2891

Luba: Чем занимаешься в отпуске?
BreakDancer: Разными важными делами
Luba: Например?
BreakDancer: Да вот вспомнил, что в детстве у меня был пистолет, стреляющий присосками
BreakDancer: и решил, что раз уж я вырос до 29 лет и стал большим
BreakDancer: то и присоски тоже должны быть большими!
BreakDancer: Сделал арбалет, который стреляет вантусом

2892

Наша власть очень много делает для простых людей.
Например, пополняет их словарный запас новыми глаголами типа: съединоросил, спутиниздил, отмедведил, наечурил, заефурсил, нургапшикнул, разсердючил, снабиуллил и объеголил.

2893

Купили с сотрудницей в офис ликера. Половину выпили, остатки она заматывает в пакетик и ставит в холодильник.
Я: Мы что, тут его и оставим?
Сотрудница: Ну да, а что нам терять? )
Я: Ну, например работу....

2894

Наша власть очень много делает для простых людей. Например, пополняет их словарный запас новыми глаголами типа: съединоросил, спутиниздил, отмедведил, наечурил, заефурсил, нургапшикнул, разсердючил, снабиуллил и объеголил.

2895

Vegyja: романтика - чем ее меньше, тем лучше. если парень только и делает, что страдает такой фигней... вопрос возникает: а мужчина ли он?
Telecantrelem: А если предложить девушке бутерброд с колбасой - это романтика?
1143r: Telecantrelem, в определенных обстоятельствах это очень даже романтично. Например, Она выпила стакан самогону, а закусить нечем. А тут ты с бутером. Опа! На, ешь!

2896

Сидим в столовке, кушаем. Естессно, возраст от 25 и до 60. В основном
слушаем рассказы из =прошлой жизни=, т. к. действие происходит в
Израиле. Теперь сама суть. Товарищ рассказывает о поездке в Крым на
автомобиле. Ну бывает в дороге всякое, например, колёса по пять раз за
поездку пробиваешь! У них-то, ничего, но перед одним ж/д переездом
голосует семья, и машина на домкрате. Остановились, оказалось, пробито
два колеса и запаска. Пока оказывали помощь по бортировке, нас
спрашивают, мол, а как вы доехали, часто-ли колёса бортировали. Ну,
товарищ -любитель приколов, возьми и скажи, мол, у нас ЭЛЕКТРОМАГНИТНАЯ
защита стоит, т. есть спереди специальный электромагнит от генератора,
который на пути все гвозди собирает. Пока он =обьяснял= жене
потерпевшего всю эту ахинею, мы закончили бортировку. Тут и прорвало
женщину-Во-о0о-т, люди, мол готовятся к поездкам, а ты....... Мы, видя
такое, в машину, и в путь. Ну. а сейчас самое то. С нами сидел Рома,
приехал в Израиль в юношестве, и про всё советское знаний не очень-то. И
минут через десять его вопрос: А как же вы через ж/д переезды-то
проезжали?!!! После некоторого периода полной тишины- ржач до колик,
есть уже никто не смог!

2897

К 1 января 1961г. сотрудникам «Комсомольской правды» было дано задание:
написать статью так, как будто пишешь её в 2011г. (это я прочёл в той же
«Комсомолке»). Не побоюсь сказать, что статейки получились гениальные.
Перечисляю:
1) В детдом приехали ветераны-выпускники и обули сборную
детдома в баскетбол. Старичкам, само собой, под 100… Детдомовцы пожелали
им дожить до старости.
Стало быть, автор статьи был уверен, что детские дома будут и через 50
лет… И ведь не ошибся! Правда, наши деды и сейчас такие же дряхлые, как
и в те времена…
2) Под Каспием прорыли пологий тоннель длиной 300 км. Так как поезда
ездят со скоростью порядка 300 км\час, то переезд занимает всего лишь
час.
Сейчас поезда, действительно, достигают такую скорость (Франция) и даже
больше, свыше 500 (Япония). Но не в нашей стране. И тоннель прорыли не
под Каспием, а под Ламаншем… Зато в 10 раз короче!
3) В Сибири работают ветераны целины. Например, старушка под 90 – и
работает, не на пенсии! Суть их работы: осушают, обогревают почву –
получают мичуринские урожаи.
Увы, в таком возрасте у нас не работают… И Сибирь не стала житницей. И
целину загубили, под Орском почва засолилась - охотничьих угодий не
стало.
4) На мой взгляд, самая гениальная статья. Автор увидел высокие здания,
которые используются только для продажи еды. На уровне 2-го этажа –
вывеска «Продукты».
Вот ведь: у кого что болит – тот о том и говорит… Мечты действительно
сбываются, и даже без «Газпрома»! Правда, автор захотел совсем уж
невозможного: очередей нет, а продавцы работают за столиками, так как
консультируют покупателей, какое им составить меню на Новый год…
Крепкого спиртного нет, только слабые напитки типа «Валидуб» и «Змеиный
яд».
Но, быть может, наши правнуки доживут…

Самое удивительное: ни в одной статье нет даже намёка, что эти успехи
были достигнуты благодаря руководству со стороны самой мудрой партии!
Авторы, похоже, были уверены, что при коммунизме партии будут не нужны.
Да куда ж мы без партии… Не одна – так другая.

2900

Было это в непонятных 90-х в Латвии.
Времена тогда были смутные - каждый выживал как может.
Собралась компания молодых оболтусов, которая надыбала канал поставки
гуманитарной помощи в голодающий, ободранный, обнищавший... и т. д.
бывший Советский Союз. Возили всякие "лакомства" для неискушенного люда
от их зажравшихся бюргеров, которые выкидывали на свалку всяких КЛЯЙНОВ,
ДОЛЬЧЕВ, НЕСТЛЕВ.... и прочих незнакомых нашим устам - ов, - ев!
СИК & ХЕНД э ХОХ - это конечно круто безумно! Но что сделать с товаром,
который ты не то что в глаза не видел, но даже лицезрев, не понимаешь -
ЧТО ЗА ФУЙНЯ!
Пришел как-то груз... ну не вагон и не фура.... так - около поддона, в
красивейшей упаковке груз!
ГРУЗ!
Благотворительность однако!
Прислали буржуины красивого, и очевидно очень необходимого... чего-то!
Все чин чинарем - красивые лэйблы, аккуратные коробочки - НО ЧТО ЭТО?
Открываем коробку (тогда сибирская язва была не в почете - а то бы
струхнули)!
А там - мама не горюй - целая россыпь маленьких пачечек с надписями,
скорее всего обозначавших срок годности, и непонятными нам символами!
Ох тых еж тваю медь! Мы что - нечаянно перехватили груз колумбийской
братвы? Или они адресатом попутали?
Сидим за складом, ящик распаковали, курим.... кто-то побежал за водкой!
Решаем - а не сдаться ли нам, чо-бы не в те руки вдруг не попасть?
Ждали-то гуманитарку... от буржуинов...
Сидим рассматриваем... более смелый, со словами - а фиглиш - открывает
один пакетик, высыпает на руку... красный порошок. ОПА!
А почему красный? (Ведь если верить их заморским фильмам, должен быть
как минимум белый!) Ну чё, бродяги? Кто первый на пробу? - задумчиво
произнес БЫВАЛЫЙ.
Камикадзиев не нашлось...
Зато невдалеке (назовем его, ну например, Василич) маячил наш местный
полуалконавт-полугрузчик.
- Василич?
- Чавой?
- Как думаешь, чё за фигня?
Василич, от такого обращения, сделался важным, подошел неторопливым
шагом, глянул на "банду", глянул на ладонь с красным порошком...
ЗАВАЖНИЧАЛ МОЛЧА. Явно прочувствовал момент.
Сказал - ЭХ МОЛОДО ЗЕЛЕНО!
... и...
Перетряснув красный порошок с ладони БЫВАЛОГО на свою... засыпал в рот!
Мы, наверное где-то в подсознательном уровне, с Василичем попрощались.
Он, покрутив эту фуйню по рту и спюнув, изрек: Пиши! В рот берешь -
красный, выплевываешь - синий!
ОБАНА!
Как, оказывается, все элементарно!

Оказалось, буржуины недобитые прислали просроченных кондитерских
красителей....

<< ← 5354555657585960616263 → дальше →

Партнеры

Реклама