Шутки про написал - Свежие анекдоты |
Оформляя документы для получения паспорта, Рабинович написал в графе
"национальность": "Иудей". Когда пришел получать паспорт, обнаружил запись
"Национальность ИНДЕЙ". Со скандалом дошел до начальницы паспортного стола, мол,
я имел в виду нечто совершенно иное... "Хорошо, зайдите через две недели -
попробуем как-то решить Ваш вопрос..." Через две недели ему вручили паспорт с
записью: "Национальность индейСКИЙ ЕВРЕЙ"
|
Одному человеку прислали на дом письменное уведомление о результатах
медицинского обследования, которое он прошел несколько дней назад на призывном
пункте. "К сожалению, должны сообщить вам, - говорилось в нем, - что по
результатам анализов вы больны туберкулезом, венерическими болезнями и имеете
слабое сердце". Через час пришло новое уведомление: "Произошла ошибка. Вы
получили результаты другого призывника". Человек написал письменный ответ такого
содержания: "Извините, но ваша поправка пришла слишком поздно. Я совершил
самоубийство 40 минут назад".
|
|
В 30-е годы мужик заполняет анкету и дошел до вопроса "Как спите с женой?" Что
писать? Напишешь "слева" - пришьют левый уклон. "Справа" - правый уклон.
"Сверху" - возвышение над массами. "Снизу" - идешь на поводу у масс. Написал:
"Сплю отдельно, занимаюсь онанизмом". Ему дали 10 лет за связь с кулаком и
растрату семенного фонда.
|
|
На остров с людоедами попали русский, англичанин и француз. Им об'ясняют, что
отпустят, если они смогут отъебать женщину, завязать шнурки и написать завещание
за 5 минут. Француз с женщиной расправился - время вышло, с'ели. Англичанин 5
минут писал завещание. Русский говорит: хочу встречный план! - Да ты с этим
справься - говорят дикари. Ну поставил женщину в позу, заставил ее завязывать во
время акта шнурки, а на ее спине за 5 минут написал завещание. Сажают его дикари
в лодку, интересуются, что за встречный план. - Вы бы мне сзади пилу привязали,
я вам вон тот баобаб еще спилил бы...
|
|
Один из самых выдающихся критических материалов, появившийся на следующий день
после премьеры "Гамлета" в одном из лондонских театров. "Вот уже несколько лет
идет не утихающий спор о том, кто написал "Гамлета" - Шекспир или Фрэнсис Бэкон.
Так вот, мы знаем, как разрешить этот спор раз и навсегда. Надо срочно вскрыть
могилы этих писателей и посмотреть: тот, кто перевернулся от стыда за вчерашнюю
постановку, и есть истинный автор".
|
|
Репортер спрашивает у крупного бизнесмена:
- Как вам удалось составить такое состояние?
- Когда я впервые вступил на американскую землю, у меня в кармане был только
доллар. С него я и начал свою деятельность.
- Как же вы распорядились этим долларом?
- Я послал телеграмму в Бердичев. "Папаша, - написал я, - срочно высылайте,
сколько можете".
|
|
Наркоманы договорились провести вечеринку у одного из них, пообещали принести и
курнуть, и ширнуться. Только договорились, чтобы до их прихода никто ничего не
принимал. И вот, сидит один, ждет друзей. Час ждет, два ждет. Надоело ему ждать,
а у самого тоже было кое-что. Режил он их не ждать, принять, но чтобы не забыть,
что говорить, когда друзья придут и позвонят в дверь, написать это на бумажке.
Написал, повесил на дверь, курнул, закинулся колесами, ширнулся. Сидит, кайфует.
Звонок в дверь, наркоман подходит к двери и читает:
- Кто там? Из-за двери доносится ответ:
- Это мы, запятая, твои друзья!
|
|
Суслов и Брежнев прогуливаются по Москве. Проходят рядом с каким-то памятником.
Брежнев спрашивает: -А что это за памятник? Суслов: -Это памятник Чехову.
Брежнев: -А, это тот который "МУ-МУ" написал. Суслов: -"МУ-МУ" написал Тургенев.
Брежнев: -Не понял, "МУ-МУ" написал Тургенев, а памятник Чехову?
|
|
Идут политзанятия в роте. Замполит говорит:
- Вот Петр Ильич Чайковский, будучи педерастом написал такую замечательную
оперу, как "Руслан и Людмила", А Лев Николаевич Толстой будучи импотентом
написал такую замечательный роман, как "Война и Мир", А Вы рядовой Сидоров с
такой елдой не можете даже письмо домой написать.
|
|
- Мама, у Хаймовичей золотой писсуар!
- Абрам, ты слышишь, что говорит наш мальчик? Нужно пойти посмотреть. Пришли,
пьют чай. Сара говорит:
- А что же вы молчите за новость?
- Ах да, мы и забыли: Ваш Изя написал в наш новый саксофон.
|
|
