Шутки про намного - Свежие анекдоты |
902
После экскуpсии на свинофеpму два гоpодских мальчика, восхищённые
увиденным, возвpащаются домой.
Стаpший говоpит матеpи:
- Мама - мы на феpме видели свинью, котоpая намного толще и жиpнее тебя!
Мать в истеpике, она даёт подзатыльник своему сынку и начинает гоpько
плакать.
Младший тоже готов pасплакаться вместе с мамой, он пытается успокоить её,
гладит по pуке и говоpит:
- Успокойся, мама... Толще тебя нет ни одной свиньи на свете!
|
903
Жили-были две монашки. Одна (М) изучала математику, а вторая (Л)
увлекалась логикой. Прогуливаются они как-то вечерком по парку.
Л: - Ты заметила мужчину, который вот уже полчаса идет за нами?
М: - Да, интересно, что ему надо.
Л: - Это логично. Это логично. Он хочет изнасиловать нас.
М: - О Боже! При такой скорости передвижения он настигнет нас
через пять минут. Что нам делать?
Л: - Единственное логичное решение - это идти быстрее.
М: - Ну вот, мы идем быстрее, но расстояние между нами сокращается.
Л: - Разумеется. Мужчина поступил совершенно логично. Он тоже стал
идти быстрее.
М: - Так что нам делать? При таком развитии событий он догонит нас
через две минуты.
Л: - Логичным будет разделиться. Он не сможет идти за нами двумя сразу.
Итак, мужик решил идти за Л. М пришла в монастырь и страшно-страшно
переживала, что Л ещё не появилась. Наконец, Л пришла.
М: - Спасибo Господу, ты уже здесь! Что произошло?
Л: - Единственное, что подсказывала логика. Я начала бежать.
М: - И дальше?...
Л: - Весьма логично: он настиг меня.
М: - И потом?...
Л: - Единственное логичное действие с моей стороны - я задрала
вверх платье.
М: - О, Боже!! Что он сделал потом?
Л: - По логике - он спустил штаны.
М: - И?!!!!!!!......
Л: - Ну разве это не логично, дорогая? Монахиня с задранным вверх
платьем бежит намного быстрее, чем мужик со спущенными штанами.
|
|
904
- Доктоp, - гpомко сказала дама, вваливаясь в его кабинет, - скажите мне
честно, что со мной пpоисходит, мyжчины все меньше и меньше обpащают на меня
внимания !
Он оглядел ее с ног до головы.
- Мадам, - сказал он наконец, - вам следyет сделать тpи вещи: 1 - сбpосить
около 20 кг; 2 - yменьшить pаз в десять pyмян и помады, что сделает вас
намного пpивлекательнее, и 3 - я не вpач, а хyдожник, кабинет вpача - этажом
выше.
|
|
905
Жена, страшно раздосадованная тем, что муж отказался купить
ей норковую шубку, говорит:
- Своим отказом ты можешь довести меня до смерти. И мои
похороны, заметь, обойдутся тебе намного дороже!
- Да, - соглашается муж, - но я потрачусь только один раз, и
больше никаких расходов у меня не будет.
|
|
908
На перрон вбегает запыхавшийся человек и растерянно смотрит
вслед ушедшему поезду. Затем он обращается к дежурному:
- Это был последний поезд?
- Нет, предпоследний.
- Слава богу, значит, я еще смогу уехать?
- Едва ли. Дело в том, что предпоследний намного опоздал, так что
последний ушел раньше...
|
|
909
- Говорят, что сельскохозяйственные продукты стоят теперь намного
дороже, чем раньше.
- Еще бы! Теперь фермеру надо знать ботанические названия тех
культур, которые он выращивает, зоологические названия тех
насекомых, которые из поедают, а также наименования тех
химических препаратов, которые используются для борьбы с ними.
Кто-то должен за это платить!
|
|
912
В цветочный магазин заходит покупатель и просит продать ему горшок с геранью.
- К сожалению, герани у нас сегодня нет,- отвечает продавец.- Но, может быть, вас устроят хризантемы - они намного красивей и, наверняка, удовлетворят вкусу той, кому вы их подарите.
- Увы,- отвечает покупатель.- Хризантемы не подойдут.
Я обещал жене поливать герань, пока она гостит у матери.
|
|
913
Один завсегдатай ипподрома, проиграв крупную сумму,
философствует за рюмкой виски:
- Все-таки животные намного умнее нас, людей. Когда, например, двадцать лошадей бегут наперегонки, пять тысяч человек
платят деньги, чтобы посмотреть на них. А возьмите двадцать человек, пустите их наперегонки, и, уверяю вас, ни одна лошадь даже
не обратит на них внимания.
|
|
916
Гид ведет советскую группу по Парижу:
- Обратите внимание - Эйфелева башня. Рядом внизу женщины за 50
франков. Впереди - Елисейские поля, женщины за 100 франков. Справа -
Монмартр, женщины за 200 франков. Под нами - набережная Сены, женщины
за 300 франков.
- Простите, а у вас есть порядочные женщины? - интересуется
руководитель группы.
- Конечно, месье! Но они стоят намного дороже!
|
|
917
Гид ведет советскую группу по Парижу:
- Обратите внимание - Эйфелева башня. Рядом внизу - женщины
за 50 франков. Впереди - Елисейские поля, женщины за 100
франков. Справа - Монмартр, женщины за 200 франков. Под нами
- набережная Сены, женщины за 300 франков.
- Простите, а у вас есть порядочные женщины? - интересуется
руководитель группы.
- Конечно, месье! Но они стоят намного дороже!
|
|
918
- Доктор, - громко сказала дама, вваливаясь в его кабинет, - скажите мне
честно, что со мной происходит, мужчины все меньше и меньше обращают на
меня внимания!
Он оглядел ее с ног до головы.
- Мадам, - сказал он наконец, - вам следует сделать три вещи: во-первых -
сбросить около 20 килограммов; во-вторых - уменьшить раз в десять румян и
помады, что сделает вас намного привлекательнее, и, в-третьих, я не врач, а
художник, кабинет врача - этажом выше.
|
|
920
Жена, страшно раздосадованная тем, что муж отказался купить ей
норковую шубку, говорит:
- Своим отказом ты можешь довести меня до смерти. И мои похороны
обойдутся тебе намного дороже!
- Да, - соглашается муж, - но я потрачусь только один раз, и больше
никаких расходов у меня не будет.
|
|
921
К врачу приходит старушка. Доктор, осмотрев ее, говорит:
- Бабуля, постарайтесь как можно меньше ходить по лестницам. Заходите
через недельку.
Прошла неделя. Пришла старушка, после осмотра доктор говорит:
- Ну вот, уже намного лучше, можете начинать понемножку ходить по
лестнице.
- Спасибо, сынок, а то по водосточной трубе так неудобно лазить.
|
|
922
К дому фермера подходит бродяга, садится на землю и начинает есть траву. Жена
фермера увидела его и говорит:
- Ах, бедный. Вы, наверное, голодны. Пойдемте со мной. Бродяга радостно
вскакивает и идет вслед за женщиной.
- Вот, - говорит хозяйка, когда они приходят в сад, - попробуйте здесь. Эта
трава намного вкуснее.
|
|
923
Рабинович смотрит в окно и говорит жене:
- Сара, смотри, вон идет любовница Абрамовича!
- Это она? Посмотреть не на что. Наша намного лучше!
|
|
924
В Торонто на гастроли приехала нью-йоркская "Метрополитен-опера". Спектакли
состоялись во дворце спорта, где обычно проходят хоккейные матчи. После
спектакля репортер местной газеты позвонил дирижеру:
- Довольны ли вы результатом выступлений?
- Думаю, что если бы хоккеисты выступали в опере, это было бы намного хуже.
|
|
925
Как женщины разных народов борются с изменой мужей. Француженка:
- Если муж мне изменит один раз, то я ему - два! Русская:
- Если мне муж изменит один раз, я ему буду изменять всю жизнь! Негритянка:
- У нас намного проще. Если мужчина изменит один раз, мы ему отрезаем пятнадцать
сантиметров, еще раз - еще пятнадцать см. А когда у него останется всего
пятнадцать см., он уже сам никому не будет нужен!
|
|
926
Епископ спрашивает у раввина:
- Неужели вы никогда не пробовали свинины?
- Честно говоря, однажды в юности я поддался любопытству и попробовал. А теперь
откровенность за откровенность: неужели у вас никогда не было женщины? Епископ:
- Да, был однажды случай в юности... Раввин:
- Скажите, а ведь правда это намного лучше, чем свинина?
|
|
928
К врачу приходит старушка. Доктор, осмотрев ее, говорит:
- Бабуля, постарайтесь как можно меньше ходить по лестницам. Заходите через
недельку. Прошла неделя. Пришла старушка, после осмотра доктор говорит:
- Ну вот, уже намного лучше, можете начинать понемножку ходить по лестнице.
- Спасибо, сынок, а то по водосточной трубе так неудобно лазить.
|
|
930
Врач:
- Операция обойдется вам в двести тысяч.
- Да вы что?! Я лучше умру.
- Не рекомендую. Похороны намного дороже.
|
|
931
На перрон вбегает запыхавшийся человек и растерянно смотрит вслед ушедшему
поезду. Затем он обращается к дежурному:
- Это был последний поезд?
- Нет, предпоследний.
- Слава богу, значит, я еще смогу уехать?
- Едва ли. Дело в том, что предпоследний намного опоздал, так что последний ушел
раньше...
|
|
932
- Доктор, - громко сказала дама, вваливаясь в его кабинет, - скажите мне честно,
что со мной происходит, мужчины все меньше и меньше обращают на меня внимания!
Он оглядел ее с ног до головы.
- Мадам, - сказал он наконец, - вам следует сделать три вещи: во-первых
- сбросить около 20 килограммов; во-вторых - уменьшить раз в десять румян и
помады, что сделает вас намного привлекательнее, и, в-третьих, я не врач, а
художник, кабинет врача - этажом выше.
|
|
933
- Говорят, что сельскохозяйственные продукты стоят теперь намного дороже, чем
раньше.
- Еще бы! Теперь фермеру надо знать ботанические названия тех культур, которые
он выращивает, зоологические названия тех насекомых, которые из поедают, а также
наименования тех химических препаратов, которые используются для борьбы с ними.
Кто-то должен за это платить!
|
|