Шутки про налево - Свежие анекдоты |
Возвращается Ваня из Парижа, сажает свою Машку за стол:
- Ну, Мань, Париж - это полный пиздец! На Фефелеву башню забираюсь - Мань, еб
твою мать! Налево посмотришь - еб твою мать, Мань! Направо глянешь - Мань, еб
твою мать!... Вперед, назад - ... Мань, еб твою мать!... Ты чего плачешь-то,
Мань? - Красотища какая!
|
В мед. институте идет экзамен по анатомии. Сдает студент, который на ножах с
профессором, но: знает весь материал. Профессор, замучавшись засыпать: - Если Вы
правильно ответите на все вопросы, поставлю пять. Достает банку с заспиртованным
мозгом, спрашивает: -Чей это мозг? Студент: - Разработчика. П: - Правильно.
Почему? с: - Извилин много, но все прямые. п: - Правильно. (достает еще одну
банку) А это чей? с: - Производственника. П: - Правильно. Почему? С: - Извилин
много, но все налево, налево... П: - Правильно. (Достает еще) А это? С: - Ба!
Военного заказчика! П: - Правильно. Почему? С: - Одна извилина, и та сама на
себя замкнута! П: - Идите, 4! С: - Почему? П: - Это не извилина, это след от
фуражки!
|
|
Сержант, инструктор по строевой подготовке, проводил первое занятие с
новобранцами. Одна команда следовала за другой: "Вперед - марш!", "Стой!",
"Направо!", "Налево!", "Кругом!" и т. п. Рядовой Олсон терпел это десят минут, а
затем бросил винтовку на землю и направился в казарму.
- Эй, - окликнул его взбешенный сержант, - куда это вы направляетесь?
- С меня хватит, - ответил молодой солдат, - я не могу иметь дело с командиром,
который не знает, чего он хочет.
|
|
Летчик (Л) и Таксист (Т) поспорили, кто кого больше удивит. Сели в самолет,
взлетели. (Л) - Высота 4000, видимость - 2 км. Через некоторое время: (Л) -
Высота 1000, видимость - ноль. Шофер заволновался, а Летчик:
- Спокойно, идем по приборам! Приземлились, пересели в такси. (Т) - Скорость -,
видимость - 500 метров. Через некоторое время - (Т) - Скорость - 150, видимость
- ноль! Идем по приборам. (Л) - По каким приборам? (Т) - Через 40 копеек поворот
налево...
|
|
Самовольщик рассказывает своему приятелю:
- Вдруг вижу - на углу стоит военный полицейский и смотрит на меня так будто у
меня нет увольнительной.
- И что же ты сделал?
- Я посмотрел на него так, будто она у меня есть. Военный водитель, ведя машину
ночью, уснул за рулем. Проснулся он тогда, когда грузовик, проломив стену,
въехал в придорожный коттедж, разбудив хозяев. Водитель выбрался из кабины и не
нашел ничего лучшего, как спросить, как ему проехать на военную базу. Хозяйка
дома холодно ответила:
- Прямо через кухню, затем налево, на пианино, и дальше вдоль по холлу.
|
|
Находясь при смерти, очаровательная опереточная актриса залилась горькими
слезами раскаяния и еле слышно прошептала своему мужумиллионеру:
- О, ты всегда так хорошо ко мне относился, а я так плохо себя вела. Ведь я
изменяла тебе направо и налево!
- Не надо нервничать, - спокойно заметил муж. - Кто, ты думаешь, подсыпал тебе
яда в кофе?
|
|
Российский фермер поехал по путевке в Париж. Вернулся, раздал все подарки и
рассказывает жене:
- Мань, Париж - это нечто аж вааще! Залазишь на Фефелеву башню, а вокруг - мать
твою... Посмотришь налево - твою мать, Мань! Посмотришь направо - мать твою
итить!.. Вверх посмотришь - мать твою... Ты что плачешь-то, Мань?
- Господи, красотишша-то каакаа!
|
|
