Шутки про наконец - Свежие анекдоты |
5903
Жили-были дед да баба, и был у них неженатый сыночек Иванушка. Жили они в тесной
однокомнатной хате, в общем, условия совковые. Но случилась беда: Иванушка
женился. Живут молодые в хате день, другой, а любовью в присутствии родителей
заниматься стесняются. Наконец, нашел Иванушка выход из положения, дождался ночи
и говорит деду:
- Батя, заниматься любовью - это по-нашему скакать на конях. Понял?
- Понял, - отвечает дед.
- Ну, тогда по коням! Отскакали всадники, полчаса проходит, Иванушка опять:
- По коням! Отскакали всадники, полчаса проходит, Иванушка опять:
- По коням!
- Сынок, ты скачи, а я пока просто за гриву подержусь, - взмолился дед.
|
5904
В клинике идет операция по омолаживанию. Оперируют без наркоза. По мере того,
как идет время, больной начинает вести себя все беспокойнее и наконец громко
плакать. Врач успокаивает его:
- операция уже кончается, через минутку боль прекратится.
- Я плачу не от боли, - отвечает пациент. - Я боюсь опоздать в школу!
|
|
5907
Военный дорожный полицейский был недоволен: дежурство на трассе подходило к
концу, а он не задержал ни одного нарушителя правил дорожного движения. Мимо
проехал грузовик, и полицейский решил последовать за ним на своем мотоцикле. Они
проехали около десяти миль, и водитель не дал ни малейшего повода для
неудовольствия полицейского. Наконец полицейский решил остановить грузовик и
выразить благодарность водителю за его исключительно осторожное управление
машиной. Рядовой Смит посмотрел на полицейского осоловелыми глазами и сказал
ему, еле шевеля языком:
- Когда крепко выпьешь, надо ехать осторожно!
|
|
5908
В одном из вузов идет экзамен по логике. Некий смазливый, но нерадивый студент
предлагает профессору встречных три вопроса - дескать - ответите, коль вы такой
асс - я лапки кверху задираю, нет - ставите отлично. Вопросы следующие: что
такое - "законно, но не логично", что такое "логично, но незаконно", и, наконец
"и нелогично, и не законно?" Профессор не знает и, скрепя сердце, ставит
отлично. Следующим отвечает отличник. Профессор спрашивает у него ответ на эти
вопросы. Заручившись поставленным экзаменом, отличник отвечает: "То, что у вас,
старого хрыча, молоденькая 25-летняя жена - это законно, конечно, но нелогично.
То, что с ней спит молодой человек - абсолютно логично, но, увы, незаконно. Но
вот то, что вы только что ему поставили "отлично" - и нелогично, и незаконно..."
|
|
5909
Познакомился черепах с черепахой. Только попробовал на нее залезть, она: "Нет,
только после ЗАГСА!" Ну что делать, поползли в ЗАГС. Год ползли. Расписались.
Только он захотел, она: "Нет, только дома!" Никуда не денешься, поползли домой.
Через год приползли. Собрался он наконец любовью заняться, а она: "Нет, теперь у
меня вековые начались..."
|
|
5912
В семье Браунов двенадцать лет жил престарелый родственник, который своим
присутствием создавал массу неудобств. Наконец он умер. По дороге с кладбища
Браун говорит своей жене:
- Дорогая, если бы не моя любовь к тебе, я не смог бы так долго терпеть твоего
дядюшку.
- Моего?! А я все время думала, что он твой...
|
|
5913
Моряк плавал долгие годы (можно минут 5 перечислять где). Остановился в японском
порту. Местная проститутка доставила ему такой кайф, которого он не испытывал ни
в одной стране. И во время акта японка все время говорила "Така-мака!" Моряк
обплавал еще много стран, но так приятно ему не было никогда. И решил моряк
узнать, что значит "Така-мака!" (Минут 20 можно рассказывать как он опрашивал
японцев - те говорят не знаем - это диалект!") Наконец один японец объяснил:
"Така-мака" - "не та дырка"
|
|
5915
Когда у габровки заболел зуб, то чета вместе отправилась к врачу. Габровка была
счастлива, что наконец-то исчезла жуткая боль. Глава семейства поинтересовался:
- Во что обошлось лечение?
- Если бы ваша жена обратилась к врачу десять лет назад, когда началось
заболевание и она была еще школьницей, то тогда это бы стоило...
- Не продолжайте, не продолжайте, - радостно затараторил муж, - счет предъявите
виновнику, моему тестю.
|
|
5921
Еврей приходит домой и застает жену в постели с любовником. Любовник спокойно
доделывает свое дело, встает, одевается и уходит. Муж в растерянности смотрит
вслед:
- Ну и хам! - произносит он наконец.
- И не говори, - отвечает жена, - ни тебе здрасте, ни мне до свидания!
|
|
5923
Завод Форда в Детройте. В кабинет босса врывается человек и кричит:
- Эврика! Я столько лет рассчитывал электродвигатель. И вот, наконец, все
получилось! Я приехал сюда из Нью-Йорка на своем электромобиле!
- И во сколько это вам обошлось? - спрашивает Форд.
- Четыре тысячи долларов. Семь за электроэнергию, а остальное - за удлинитель.
|
|
5924
Майкл, молодой приятный парень, страдал от недержания газов. Однажды он пошел на
свидание с девушкой и весь вечер сдерживал себя как только мог. Наконец он
понял, что надо срочно прощаться. Но девушка настаивала, чтобы он зашел
познакомиться с ее родителями. В гостиной у его ног удобно устроился пес по
кличке Барон. Беседа протекала спокойно до того момента, пока Майкл мог
сдерживаться. Но природа взяла свое, и раздался громкий непристойный звук...
- Барон! - воскликнул отец девушки. "Слава Богу, не на меня подумали", -
успокоился Майкл окончательно. Но через минуту он снова не смог сдержать себя...
- Барон! - завопил отец! Майкл расслабился нечеловечески... - Барон!
- завизжал отец, - да отойди же ты от этого молодого джентльмена, пока он не
обгадил тебя с ног до головы.
|
|
5926
Симпатичная блондинка шла по полутемной улице, как вдруг из кустов выпрыгнул
человек:
- Давай деньги! - потребовал он.
- У меня нет денег, - ответила она, дрожа от страха.
- Давай деньги, иначе я тебя обыщу, - пригрозил он. Женщина снова повторила, что
у нее совсем нет денег. Тогда грабитель вздохнул и приступил к обыску.
- Лучше сейчас же отдай деньги, - снова пригрозил он, - а не то я обыщу тебя по
настоящему!
- Но у меня нет денег! - взмолилась она. И он обыскал ее по настоящему.
- Да, похоже, что ты на мели, - наконец сказал он сердито. - У тебя
действительно нет денег. Тут женщина нетерпеливо закричала:
- Не останавливайтесь! Продолжайте! Я выпишу вам чек.
|
|
5927
Мужчина и женщина в джунглях, спасаясь от гориллы, залезли на деревья. С
физиономией, искаженной похотливой гримасой, огромный самец взбирается на
дерево, которое облюбовала женщина. Зная, что ей грозит, она кричит своему
спутнику:
- Коля, помоги! Что мне делать? Он лезет и лезет!
- А ты скажи ему, что не можешь, что тебе нельзя, что у тебя голова болит, что у
тебя месячные, наконец...
|
|
5928
Заходит один человек в магазин и говорит продавцу:
- Дайте мне пожалуйста вон ту ручку. Продавец достает и протягивает.
- Что то мне она не нравиться дайте лучше зеленую... Продваец достает другую.
- Вроде нечего, только кнопка неудобная, дайте другую... Продавей достает.
История затягивется на 30 минут. Наконец покупатель выбирает ручку и собирается
уходить... Продавец:
- Постойте! Вот вам бесплатное приложение. И протягивет пачку противозачатачных
средств.
- За что?
- А чтоб такие как вы не размножались!
|
|
5930
В купе ж/д вагона на второй полке едет грузин(Г), а внизу сидят несколько,
э-э-э, чуркестанцев(Ч). Сидят (Ч)-ы и по-своему разговаривают: "Дыр-дыр-дыр." А
(Г) хочет уснуть и не может. Тогда он свешивается вниз и говорит: "Эй,
чуркэстанцы, а ну замалчитэ, а нэ то я вас абассу!" (Ч)-ы переглянулись и опять
по-своему: "Дыр-дыр-дыр." (Г): "Паслэдний раз гаварю - замалчите, а нэ то я
вас..." (Ч)-ы снова: "Дыр-дыр-дыр." (Г) взял их и..., совершенно верно, обоссал.
(Ч)-ы с криками: "Вай-вай-вай", -вылетают из купе и через некоторое время
возвращаются с милиционером(М), тоже грузином. (М): "Дакумэнты!" (Г) протягивает
паспорт с вложенным червонцем.(М) листает паспорт, кладет деньги в карман и
говорит: "А болээ убэдитэлный дакумэнт у вас эсть?" (Г) находит какую-то
справку-разрешение на торговлю, сгибает ее попалам и в середину сует 25 рублей.
(М) кладет деньги в карман, долго и задумчиво разглядывает справку и, наконец,
заявляет: "Ну, что я вам магу сказать, чуркэстанцы? У этого чал'эка такой
убэдитэлный дакумэнт! Что он вас и абасрать может."
|
|
5932
Идет это значит эстонец по своему эстонскому лесу. Дело к осени, погода
противная: мелкий такой дождик, ему холодно. Он кутается в пальто и поднимает
воротник. Смотрит под ноги. Вдруг видит дохлую ворону.
- О!... Доххлая воронна! Пригодитцаа! - кладет в карман пальто, идет дальше.
Приходит куда он там шел, отогревается у камина, а наутро наступает бабье лето.
Становится тепло, пальто больше не нужно. Через некоторое время наступает,
наконец, осень, становится снова холодно, эстонец опять влезает в свое пальто,
сует руку в карман...
- О!... Доххлая воронна! А не пригодиллась! - выбрасывает ворону.
|
|
5933
Один крупный магнат влюбился в актрису и несколько месяцев ухаживал за ней пока,
наконец, решил жениться. Но, на всякий случай, он обратился к частному
детективу, чтобы выяснить ее прежние знакомства, в каких кругах она вращалась и
т.п. Через некоторое время он получил от детектива отчет, в котором была
засвидетельствена прекрасная репутация его невесты: все ее знакомые - это
высокопорядочные люди. Вот только последнее время она стала появляться в
обществе бизнесмена, у которого очень-очень подозрительная репутация...
|
|
5935
Стоит на посту солдат... Проходит мимо майор и говорит:
- Ну что, солдат, стоишь?
- Стою!
- А ты сегодня завтракал?
- Нет.
- Будет идти подполковник скажешь, что завтракал.
- Так точно, скажу! Проходит подполковник:
- Стоишь, солдат?
- Стою.
- А ты сегодня завтракал?
- Завтракал.
- А обедал?
- Нет, не обедал.
- Будет идти полковник - скажешь, что обедал.
- Так точно, скажу! Проходит полковник:
- Стоишь солдат?
- Стою.
- А ты сегодня завтракал?
- Завтракал.
- А обедал?
- Обедал.
- А ужинал?
- Нет, не ужинал.
- Будет идти генерал - скажешь, что ужинал.
- Так точно, скажу! Ну и наконец идет генерал:
- Ну что, солдат, стоишь!?
- А что мне делать тов. генерал, НАЖРАЛСЯ И СТОЮ СЕБЕ...
|
|
5936
В век информационных технологий, общение между людьми происходит главным образом посредством интернета. И ведущую роль здесь играют социальные сети. Практически невозможно найти человека, который бы не имел собственной страницы в соцсети. Это же открывает огромные возможности по поиску людей. Допустим, у вас имеется фотография незнакомого человека и вы планируете найти его в социальных сетях или на просторах всемирной сети. Специализированный сервис Химера Серч поможет осуществить поиск людей по фотографии в интернете.
|
|
5937
Наша Таня в глазах Бродского.
Не подходи к мячу, не совершай ошибку.
Зачем тебе мяч, коль в футболе не шибко?
В футболе бессмысленно все - особенно возглас "Гол!"
Не подходи к мячу, забей на футбол.
Запрись в огороде и, вымажись, Таня, вишней.
В мире много мячей - этот был лишним.
О, не подходи к мячу, считай, что его не надули.
Что может быть лучше, чем - сидеть в огороде на стуле?
В нем пахнет капустой, сливой, клубникой и тыквой рыжей.
Не подходи к мячу. Не стоит, наверно, и к лыжам.
Не подходи к мячу, вспомни калинку-малинку,
На босу ногу надев новенькие ботинки.
Зачем подходить к тому, без чего ты сегодня вечером
Вернёшься домой в слезах, и с синяком подсвеченным?
Не будь дурой, Таня, и, займись, наконец, танцами,
Пока папа смотрит матч между Россией и Францией.
"И. Бродский"/Олег Двуглов/
|
|