Шутки про надеть - Свежие анекдоты |
В моpе тонет корабль. Капитан - матpосам:
- Бpатва! Шлюпки на воду!
- Hет шлюпок, боцман пpопил.
- Тогда всем надеть спасательные жилеты!
- Hет жилетов. Боцман пpопил.
- Чеpт побеpи! Где боцман?
- Пpивязался к большому баpабану из судового оpкестpа
и с кpиком поплыл к беpегу.
- А что кpичал?
- "Погибать, так с музыкой!"
|
Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно:
- Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?
- Ты че, дура, сдурела?
- Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет как поженились.
- А..., так у нас денег нет.
- Вась, я вот тут немного за 10 лет подсобирала, на ресторан хватит.
- Так мне нечего надеть.
- А я у Ваньки, соседа, одолжила тебе смокинг.
- Так тебе нечего надеть.
- А мне Любка ради такого случая платье вечернее сшила.
- Ладно, пойдем.
Подходят к ресторану, у входа швейцар:
- Здравствуйте, Вася!
- Тсс... я сегодня с женой.
Метрдотель:
- Вась, столик как обычно?
- Тсс... я сегодня с женой.
Официант:
- Вась, все по-старому, сию минутку...
- Тсс... я с женой.
Стриптизерша:
- Ну, кто самый смелый дернуть последний шнурочек на бикини?
...Весь зал хором:
- ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!!!!!!
Жена встает, дает Васе пощечину, выбегает, садится в такси,
Вася за ней, на ходу заскакивает, и жена его начинает пилить:
- Ты..., я тебе так верила, а ты козел, и т.д.
Таксист поворачивается и говорит:
-...Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!!!...
|
|
Жена Нового Русского:
- Милый, что мне надеть сегодня? Мое вечернее платье от Кардена
или строгий деловой костюм от Шанель?
НР:
- Все равно.
Жена:
- А что лучше подойдет к платью от Кардена? Золотые часики Ролекс
или экстравагантные часы от Живенши?
НР:
- Да по фигу что!
Жена:
- А что лучше смотрится с карденовским платьем и Ролексом: мое
брильянтовое колье или ожерелье из черного жемчуга?
НР зло:
- Слушай ты, если будешь так копаться, то мы точно опоздаем
на распродажу!
|
|
Плохой день?
- Вы уже три часа на работе и только что заметили, что ваша ширинка
расстегнута.
- Ваш брат-близнец забыл ваш день рождения.
- Торт, испеченный к вашему дню рождения, обвалился под весом свечей.
- Вы позвонили в горячую линию помощи потенциальным самоубийцам, и вас
поставили на холд.
- Все избегают вас наутро после празднования дня компании.
- Вашей парой на свидании вслепую оказывается ваша бывшая жена.
- Ваш доктор говорит, что у вас аллергия на шоколад и спиртное.
- Цыганка-предсказательница предлагает вернуть вам деньги после одного
взгляда на вашу ладонь.
- Вы хотите надеть то, в чем вчера пришли из пивнушки, и не можете
ничего найти...
|
|
Очень полная дама звонит в фирму, помогающую похудеть:
- Скажите, а ваша фирма действительно гарантирует результаты
за короткий срок?
- О да, мадам...
- Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения,
но я не могу в него влезть...
- Мадам, мы обещаем, что через два месяца вы сможете свободно надеть
ваше новое платье...
- При чем здесь платье?! Муж подарил мне машину!
|
|
"Что такое презерватив?" - спросили у мужчин разного возраста.
Ответы:
- 5 лет - «Надувной шарик! »
- 15 лет - «Помеха сексу - не успееешь надеть, как уже кончил! »
- 20 лет -«Безопасный секс».
- 25 лет -«Протизозачаточное средство».
- 40 лет - «Напрасная трата денег».
- 70 лет - «Самый маленький в мире туалет! »
|
|
Прихожу я сегодня к стоматологу. Там, естественно, все цивильно
и круто. Ну так вот. А при входе мне дают такие бумажные
(или тряпочные, не понятно) тапочки, как в больницах. Их развернуть
надо, а так они просто как ленточки. Я их взяла и думаю, а на хрена
мне эти две штуки? И что это вообще такое. К тому же я понимаю,
что где-то такие видела. (А видела я их в больнице, когда к матери
ходила. Их на ботинки одевают. Одноразовые. Только я это уже потом
вспомнила.) Ну так вот. Разворачиваю один тапок. Смотрю. Похоже
на какой-то странный чепчик. Сажусь в кресло. Натягиваю эту хрень
на голову. И тут я засомневалась, правильно ли я поступила.
Разворачиваю второй. Думаю, а на хрена мне второй чепчик? Может быть,
для врача? Опять засомневалась. Сняла на фиг. Потом думаю, нет, надо
надеть, а то подумают, дура какая-то. Опять надеваю на голову.
Волосики так аккуратненько убрала под чепчик. Сижу. Жду. Ко мне
подходит врач с безумными глазами, наклоняется и говорит так
удивленно: "Девушка, скажите, а зачем вы это на голову одели?
Это же одноразовые бахилы на обувь. Вы не волнуйтесь, они чистые."
И тут я вспомнила, где я их видела. Странно, что мне другого врача
не вызвали. Вот такая история со мной приключилась сегодня.
|
|
Бедуин в городе в общественной бане открыл для себя невиданную ранее
часть одежды - трусы. Идея ему очень понравилась и, купив 10 м ткани,
он заказал у портного несколько пар трусов из двух метров, а 8 м оставил
про запас. Надел трусы и поехал домой. Путь был долог, и захотелось ему
по большой нужде. Осторожно сняв трусы и аккуратно положив их рядом, он
сделал свое дело и быстро вскочил на верблюда, с непривычки забыв надеть
трусы. Приехал домой, заходит к жене и, желая похвастаться новинкой,
поднимает подол своего халата и спрашивает:
- Смотри, что у меня есть, тебе нравится?
- Да-а.
- Хочешь это?
- Да-а-а.
- У меня в мешке еще восемь метров есть.
|
|
Две дамы, недавно поселившиеся в новом доме, беседуют:
- Дорогая мадам Мартэ, вы видели нашего управляющего, этакого
дамского угодника? Как он о себе мнит! Вчера я подошла к
нему, чтобы попросить отсрочки очередной платы за мою
квартиру. Так понимаете, он набросился на меня как тигр,
сорвал с меня одежду и подвергнул на паркете, ну сами
понимаете...
- Вот это да! - всплеснула руками соседка. - Хорошо, что вы
меня предупредили. Мне тоже надо сходить к нему по той же
причине, что у вас. Придется надеть на себя что-нибудь
попроще...
|
|
Баснописец И. А. Крылов был весьма тучный, с седыми, всегда
растрепанными волосами; одевался он крайне неряшливо; сюртук носил
постоянно запачканный, залитый чем-нибудь, жилет надет был вкривь и
вкось. Жил Крылов довольно грязно.
Однажды Крылов собирался на придворный маскарад и
спрашивал у Олениных совета, что надеть.
- Вы, Иван Андреевич, вымойтесь да причешитесь, и вас никто не
узнает.
|
|
Иностранцы, приехавшие в Суздаль, услышали, что рядом
расположен какой-то лагерь и попросили им его показать. Начальство долго отнекивалось, потом решило все-таки показать лагерь
под видом пионерского. Отдали распоряжение всем заключенным
повязать галстуки и надеть штанишки. Иностранцы вытаращились
на взрослых мужиков, один подходит и спрашивает:
- Сколько лет?
- Пятнадцать!
- А я бы вам дал лет сорок.
- Ты что?! - возмутился зэк.- Таких сроков-то не бывает!
|
|
- Итак, рядовой Смит, поняли ли вы, почему так важно для солдата не
терять головы во время атаки? - задал вопрос инструктор по тактике.
- Да, сэр, - ответил ему рядовой. - Если солдат потеряет голову в атаке, то
ему будет не на что надеть шлем.
4183В подразделении американских рейнджеров висел такой плакат: "Если ты
убиваешь ради удовольствия, ты садист. Если ты убиваешь ради денег, то ты
наемник. Если ты убиваешь ради и того, и другого, то ты рейнджер".
|
|
Две дамы, недавно поселившиеся в новом доме, беседуют:
- Дорогая мадам Мартэ, вы видели нашего управляющего, этакого дамского угодника?
Как он о себе мнит! Вчера я подошла к нему, чтобы попросить отсрочки очередной
платы за мою квартиру. Так понимаете, он набросился на меня как тигр, сорвал с
меня одежду и подвергнул на паркете, ну сами понимаете...
- Вот это да! - всплеснула руками соседка. - Хорошо, что вы меня предупредили.
Мне тоже надо сходить к нему по той же причине, что у вас. Придется надеть на
себя что-нибудь попроще...
|
|
