Шутки про над - Свежие анекдоты |
5703
На Одесской киностудии после завершения работ над фильмом "Цыган" начата работа
над фильмом "Еврей".
|
5704
Проходит международный конкурс рекламных роликов. Сюжеты самые разнообразные -
тут и респектабельные джентльмены, которые рассказывают о достоинствах лошадей
английской породы, здесь же и очаровательные женщины, млеющие от ароматов
французских духов. Доходит очередь и до российского ролика... Представьте себе
российскую глубинку средней полосы: Жаркий летний день,.. маленькая извилистая
речушка,.. поросшие ивняком берега,.. жужжание стрекоз... На мостках баба
подоткнув юбку полощет белье. Вдруг чьи-то волосатые руки раздвигают кусты и
появляется мужик с опухшим (видать после пьянки) лицом. Быстренько подбирается к
бабе и как всадит ей с заду-то. Над речкой разносится истошный вопль:
"НАСИ-И-ИЛУЮТ!" И жизнерадостный голос за кадром: "И будут насиловать, пока вы
не приобретете стиральную машину ВЯТКА!"
|
|
5705
- В чем различие между мужскими и женскими брюками? В мужские засовывают ноги а
в женские руки
- Можно ли забеременеть от капель Гофмана? Можно если капает сам Гофман
- В чем сходство между мышью и мужским половым органом? И то и другое истчет
половую щель
- В чем сходство между ногами женщины и антеной? Чем выше поднимаешься тем
больше дух захватывает
- Что вы можете сказать о беременной женщине? Над ней пошутили а она вздулась
- Первый обман в жизни? СОСКА
|
|
5707
Собрались как-то раз за бутылкой Танкист(Т), Летчик(Л) и Чекист(Ч). Выпили
прилично и давай женами хвастаться: Я с учений возвращаюсь - говорит Т- перед
огородом перегазовочку, танк: Б-р-р-р-р-р! Жена сразу еду, водку и закуску на
стол. Тогда Л говорит: А я иду на посадку, над домом звуковой барьер перехожу.
Самолет: У-у-у-у-у - жена слышит и тоже на стол накрывает, встречает у порога.
Тут Ч и говорит: А я из командировки возвращаюсь, тихо-тихо снимаю в подъезде
обувь, открываю дверь своим ключом и... не один гад еще не ушел!
|
|
5709
Летают двое вампиров над городом, высматривают себе ужин. А прохожих никого нет!
То ли Санта-Барбара по ТВ идет, то ли еще что - ну нет никого!
- Ладно, - говорит один. - Еще часок полетаю, если никого не найду, придется
спать голодным ложиться... Второй:
- А то полетели ко мне? У меня пара гигиенических пакетов есть. Хоть чайку
попьем...
|
|
5713
В автосалоне некий любитель быстрой езды интересуется насколько прочна и надежна
та модель, перед которой он стоит.
- Ну, а что со мной будет, если я врежусь в дерево со скоростью 120 километров в
час? - Спрашивает он продавца.
- Все предусмотрено, мосье! - Отвечает продавец. - Видите, вон там над рулем
фигурку святого Кристофа?
- Да. Он не даст мне врезаться в дерево?
- О нет, мосье! Дело не в дереве, он поможет вам попасть в рай без очереди.
|
|
5714
Посетитель ресторана просит подозвать метрдотеля.
- Сэр, я бы хотел, чтобы вы попробовали мой суп...
- Если суп холодный, сэр...
- Причем тут холодный? Я прошу вас попробовать его!
- Не волнуйтесь, сэр, если суп недосолен или пересолен...
- Я еще раз повторяю вам: попробуйте мой суп! Дрожащий метрдотель наклоняется
над столом:
- Позвольте сэр, но здесь нет ложки...
- НУ НАКОНЕЦ!
|
|
5715
Встретились как-то три бывалых охотника. Один и говорит:
- Вот мой Джек за тридцать сек. после выстрела приносит в зубах дичь.
- Фигня твой Джек, вот мой за двадцать и даже не пыхтит.- говорит другой.
- Мужики, не сорьтесь - лучше моего Бобика нету. Мне с ним и ружья не надо. Так
как я его беру и подбрасываю его в летящую стаю и он мне приносит утку.
- Врешь! - в один голос вскречали два других охотника. - Докажи!
- Смотрите! - Берет он Бобика за хвост, раскручивает над головой и подбрасывает
высоко в небо, в стаю взлетающих уток. Бобок с визгом рассекая воздух пошел в
высь. А на другом берегу отдыхали два наркомана.
- О смотри собака полетела! - воскликнул один.
- Точно. - говорит другой.
- Ой, тоже мне знаток, а еще говорил, что травка плохая.
|
|
5717
Взял поп студента в ученики.
- Остограмься, сын мой, и иди на проповедь. Сын дал слегонца и пошел.
- У меня к тебе шесть претензий, сын мой, - сказал поп после проповеди: 1. Я
тебе сказал остограммиться, а не ополлитриться. 2. Рясу в трусы не заправляют.
На алтарь надо восходить, а не взбираться. 4. Кадилом взад и вперед машут, а не
над головой. 5. Во время проповеди надо божью мать поминать, а ты какую поминал?
И последнее, сын мой, в конце проповеди надо говорить АМИНЬ, а не пиздец!
|
|
5718
- Ох, как я сегодня поиздеваюсь над прокурором! - сказал обвиняемый своему
адвокату и потер руки от предвкушаемого удовольствия.
- Каким же образом? - спросил адвокат.
- Этот чудак потратил три месяца для сбора доказательств моей вины, пригласил на
процесс тридцать пять свидетелей. Но прежде чем первый из них раскроет рот, я
признаюсь во всем!
|
|
5720
Самолет с иностранцем пролетает над севером Иркутской области. Иностранец
спрашивает:
- А что это за город? Ему поясняют:
- Это экспериментальный город Усть-Илимск. Убрали мясо и масло - а люди живут,
убрали молоко, яйцо и рыбу - живут. Убрали сахар и муку - живут. Иностранец:
- А если дустом посыпать?
|
|
5721
Сбили нашего летчика над Вьетнамом. Стали допрашивать: какие технические данные
МиГ-17? Он ничего не сказал. Потом обменяли на сбитого американца. Привозят его
в родное военное училище как героя. Ну его курсанты и спрашивают, как там в
плену. "Да все ничего, только учите, мужики, матчасть - там спрашивают."
|
|
5722
- Может ли забеременеть мужчина?
- Над этой проблемой ведется работа в Армении. Пока положительных результатов
нет.
|
|
5724
Упал кирпич с крыши и зашиб прохожего. Сбежалась толпа, все возмущаются:
- Ах, ах! Уж кирпичи с крыш летят. Людям ходить страшно... Тут один из толпы
наклонился над потерпевшим: Э-э, господа, да это же товарищ из аппарата! Все:
- Ах, ах! Сколько этих из аппарата развелось. Даже кирпичу упасть негде!
|
|
5725
Английский адмирал и епископ испытывали острую неприязнь друг к другу и
пользовались каждым удобным случаем, чтобы поиздеваться друг над другом. Однажды
они столкнулись на вокзале.
- Скажите, дежурный, - толстый епископ подслеповато прищурился и ткнул пальцем в
увешанную орденами грудь адмирала, - когда уходит поезд в Дувр?
- Через двадцать минут, мадам, - ответил адмирал, - но стоит ли Вам
путешествовать в вашем положении?
|
|
5727
В ресторане сидит мужчина за столом и читает газету. За его стол садится бродяга
и берет тарелку у того мужика и начинает есть. Доев почти все, он обнаруживает
на дне тарелки расческу с грязными сальными волосами. Не выдержав этого, он
блюет в тарелку. В это время мужчина поднимает голову над газетой и спрашивает:
- Ну, что, увидел!
- Ага.
- Так я то же увидел.
|
|
5728
Был у одного мужика Запорожец. и все на дорогах над ним издевались
- то подрежут, то еще чего. и посоветовал ему друг поставить на выдвижных
штангах передние фары, чтобы создать вид крутого грузовика и хоть по ночам
отроваться. сделал мужик это. одну ночь ездит - кайф! все ему дорогу уступают,
вторую ночь ездит - все отлично... на третью ночь поехал, а навстречу -
камаз-дальнобойщик. водила будит напарника:
- Смотри, что это за машина с такими фарами? сколько езжу - никогда не видал.
Напарник:
- а, это мотоциклисты балуются. не бери в голову - давай посередке...
|
|
5731
Плывет, значит, Василий Иванович через реку - одной рукой так круто загребает...
А над ним ворона летает... Круги все уже и уже выписывает и вот почти на голову
Василию Ивановичу нашему садится. И спрашивает его ворона - чего мол Василий
Иванович ты одной рукой так круто загребаешь а другой мол нет...? Дык раненный я
- Василий Иванович говорит... Ааааааа говорит ворона - а я думала что другой ты
онанизмом занимаешься!
|
|
5735
Сидит мужик в камышах, рыбу ловит. Предрассветный туман, над озером мгла. Вдруг
где-то вдалеке истошный крик:
- Аааааа... Насторожился, прислушался... Ловит дальше. Через какое-то время уже
ближе:
- Аааааааа... Поежился, подтянул к себе весло, сидит, озирается, о крючке забыл.
Еще через минуту, совсем рядом:
- Аааааааааа... Вскочил, перекрестился, схватил весло, размахнулся... Камыши
раздвигаются, оттуда вываливает кто-то страшный, морда распухшая, в крови...
Мужик его как шандарахнет веслом по морде! Незнакомец (убегая в камыши):
- Аааааааааааааааа...
|
|
5736
Заходит старый еврей - ветеран войны в гастроном и подходит к молочному отделу.
Достает баночку и протягивает продавщице:
- Мне, пожалуйста, сметаны. Продавщица посмотрела на него и поставила на
прилавок табличку: "Евреям сметану не отпускаем" Еврей: - Как это так?! Я воевал
за Родину, я дошел до Берлина, а теперь мне не отпускают сметаны?! Продавщица: -
Обращайтесь к директору магазина. Нашел старый еврей кабинет директора, входит
туда. За столом в кресле сидит директор и читает газету, закрывшись той газетой
от посетителя. Покупатель начинает свой монолог про то, что он кровь проливал за
Родину, чтобы вот такие, как вы, жить могли, а теперь над ним - старым евреем -
издевательства устраивают и сметану не продают - сплошной антисемитизм! Директор
магазина опускает газету и говорит (с еврейским акцентом):
- А ви эту сметану пробовали?!
|
|
5739
Летят в самолете нью-йоркец, парижанин и одессит. Нью-йоркец высовывает руку и
говорит:
- Мы пролетаем над Нью-Йорком!
- А как ты узнал?
- Дотронулся до статуи Свободы! Через некоторое время парижанин высовывает руку
и говорит:
- Мы пролетаем над Парижем!
- А как ты узнал?
- Дотронулся до Эйфелевой башни! Через еще некоторое время одессит высовывает
руку и говорит:
- Мы пролетаем над Одессой!
- А как ты узнал? Дотронулся до Черного моря?
- Нет, часы сперли.
|
|
5740
В альплагере соседей по палатке будит крик товарища, орущего во сне: "Палец
согни! Палец согни, тебе говорю!..." Пришлось разбудить несчастного.
- Что же тебе приснилось, что ты так орал? Весь в холодном поту альпинист
рассказывает:
- Да вот, приснилось, что на вершине поймал меня снежный человек, намял бока, а
потом засунул мне палец в задницу и вытянул свою руку над пропастью...
|
|
5744
Заяц бежал по лесу видит - яма, а в яме волк сидит и выбраться не может. Заяц
обрадовался взял насрал на волка и убежал, прибежал домой и думает:
- Такое же раз в жизни встречается, - не выдержал, опять побежал к яме. После
этого прибегает домой и думает:
- Потом всю жизнь об этом жалеть буду, если еще не поиздеваюсь над волком.
Прибежал третий раз к яме, тужился, тужился да и свалился туда.
- Не поверишь, волк, извиняться шел.
|
|
5745
Молодой мужчина стоит над пропастью. Намерения его очевидны.
- Что случилось? - спрашивает его неизвестно откуда взявшаяся старушка.
- Эх, бабушка, проиграл я в карты машину, жена сразу ушла к другому, с горя дом
сжег...
- Не печалься, я колдунья и помогу тебе. Если будешь нежен со мной всю ночь,
утром все уладится. Всю ночь старался мужик, а утром сразу побежал домой!
- Надо же, такой умный и образованный, - сказала бабуля, глядя ему вслед, - а
верит в эти сказки про добрых волшебниц...
|
|
5746
Летит самолет над пустыней. Вдруг - авария. В общем, спаслись только англичанин,
русский, негр и китаец. Идут по пустыне. Вдруг - волки. Они - бежать. Но волки
догоняют. Что делать? Решили - "Бросим негра. Пока они с ним разберутся -
убежим." Бросили. Бегут дальше - волки опять догоняют. "Давай китайца бросим".
- Давай. Бросили. Бегут - снова волки. Русский вдруг из-за пазухи достает
автомат - бах-бах-бах - всех волков перестрелял. Англичанин ему: - Что ж ты
раньше-то?! Русский достает бутылку водки:
- А чего тут на четверых пить?
|
|
5749
Командировочный в Одессе хочет починить часы. Долго ищет часовую мастерскую.
Наконец, замечает висящие над входом большие часы. Заходит и обращается со своей
просьбой. Ему отвечают:
- Мы часы не ремонтируем.
- А что же вы делаете?
- Обрезание.
- Почему же у вас над входом часы висят?
- А что бы вы хотели, чтобы там висело?
|
|
5750
Служил в ДШБ повар - хороший повар, все его любили, только не прыгал ни разу. А
тут, как на грех, учения подоспели. И всем прыгать надо - большое начальство
инспектирует. у мужики и говорят:
- Выручим мы тебя, мешок на парашюте сбросим аккурат над кустами, а ты парашют
сложишь да и выскочишь. Начались учения, спрятался повар в кусты, а
начальство(подлое) рядом с кустами расположилось. Тут сверху тюк - грох об землю
в кустах. Повар выскакивает, отряхиваясь:
- Во, блин, и так и разбиться можно!
|
|