Шутки про начинается - Свежие анекдоты

Результатов: 1388

1301

Идет концерт очень популярной группы.
Все идет перкрасно. Вокалист поет, гитарист виртуозно играет
на гитаре, клавишник чего-то играет на синтезаторе, ударник
во всю стучит по барабанам. И вдруг солист осознает, что забыл слова.
Подходит к гитаристу:
- П-е-е-етя! с каких слов второй куплет начинается?
- ШО??? (не отрываясь от игры)
- С каких слов второй куплет начинается?
- Дык я откуда знаю?!!!
Подходит к клавишнику.
- САААНЯ!!! Выручай - с каких слов второй куплет начинается?
- ШО???
- Грю: с чего второй куплет начинается?
- Дык… Не знаю я…
К ударнику:
- ВААААСЯЯЯ!!!!!!
(ноль внимания - продолжает колотить по барабанам)
- ВАААСЯЯЯ!!!
(снова ноль внимания)
- ВААААСССЯЯЯЯЯ, ….мать ….. на….. б……., п…..!
- ШО??????? (не отрываясь от барабанов)
- Спасай! С каких слов второй куплет начинается?!
- ШО????
- С КАКИХ СЛОВ ВТОРОЙ КУПЛЕТ НАЧИНАЕТСЯ?
(равнодушно, продолжая стучать по барабанам):
- А какой песни?

1303

Звонок из штаба НАТО на латвийский аэродром:
- Полковник, какого черта?! Вы еще не успели расквартироваться, а уже
нарушаете воздушное пространство сопредельных государств!
- Генерал, блин! Вы видели эту Латвию? Возьмите лупу и подойдите к
карте. Наша взлетно-посадочная полоса начинается в Белоруссии и
оканчивается в России!
- Полковник, не о том речь! Вы же знаете, с Путиным и Лукашенко мы
договорились. Но кто вам дал право цеплять крылом Эстонию!?
(С) Роби

1304

Сказка о мертвой царевне и о семи богатырях. Краткая аннотация.
Сказка повествует о борьбе органов правопорядка Древней Руси
с организованной преступностью. Действие
начинается с конкурса красоты, в ходе которого независимое жюри присуждает
первое место претендентке, не поддерживаемой спонсором - местным авторитетом
по кличке Царица. Несмотря на угрозы и шантаж, председатель жюри Зеркальцев
оставляет в силе принятое решение. За это его ликвидируют методом опущения,
а победительницу конкурса по имени Царевна пытаются сдать на стрелке в лесу
представителям чеченского и татарского криминального мира в качестве секс-рабыни.
Несчастная девушка вынуждена искать защиты у национально-патриотического
объединения "Семь богатырей", помогающего силовым структурам бороться против
криминала из регионов. Однако и тут ее находит подосланный бандершей киллер
по прозвищу Бабушка. Обманным путем ему удается посадить Царевну "на иглу",
после чего ее в бессознательном состоянии увозят в горы и прячут в подпольном
притоне.
Молодой следователь столичной прокуратуры Елисей К., которому поручено вести
это дело, использует свои связи в солнцевской и других группировках, чтобы
обнаружить пропавшую. Получив наводку от завязавшего с прошлым налетчика
по кличке Ветер, он выходит на след. Проникнув в притон, Елисей находит девушку
в состоянии сильного наркотического опьянения и спасает ее. Бандерша Царица, не
дожидаясь ареста, кончает собой. Заканчивается сказка счастливым концом -
законным браком Елисея и Царевны.
Книга предназначена для на детей младшего и среднего возраста.

1306

В этот день я проснулась с ощущением праздника. Сегодня мы, женщины, все
Королевы!!! Сегодня будет кофе в постель, цветы и поздравления, легкие
поцелуи и торжество! Обожаю 8 марта!
Муж действительно хотел принести кофе, но не нашел кофемолку, спички и
рассыпал сахар. Ладно, кухня тоже ничего. Только надо вымыть полы.
Сын попросил 15 долларов на подарок соседской девочке, это святое, где
моя заначка на новое пальто?
В метро пьяный дедок икнул прямо на ухо: Жееншчина, пря.. здря... бляя.
С прзднкм! Спасибо...
На работе Василий Петрович вручил всем по гвоздике (как на день победы)
и сказал, что надо работать быстрее, так как в 14.00 начинается
праздничная часть. Напрягемся, не подведем.
В 14.00, пожертвовав обедом, все были готовы. Есть хочется, где
праздничный стол? Шеф, загадочно улыбаясь, достал 6 бутылок водки,
бутылку шампанского и тортик "Забава".
Начали праздноваться, мне достался орешек от торта и стакан с водкой.
УХХ, пошла.
Зам полез целоваться и разлил шампанское на мою клавиатуру.
Ничего-ничего, праздник все-таки.
Василий Иванович сказал, что я - самая прилежная, хоть и ленивая. А
вообще, я ему сегодня снилась. Блин...
Пора домой, зам залез в мое пальто и заснул там. При попытке вытащить
кричит, что он вешалка и его надо взять с собой. Кое-как вытряхнула эту
свинью на пол и побежала в магазин. Пирожные закончились, успела купить
только селедку. Все продавщицы - в подсобке уже празднуют. Бля, кто мне
колбасу взвесит?!
Дома быстро настрогала салатики и запекла мясо. Жду гостей.
Сын торжественно принес домой грязного щенка. Это мой подарок к
празднику. Дорогой, этот ежик с нами жить не будет!!!!
Все собрались, выпили, закусили и стали танцевать. Соседка Петровна так
прыгала, что упала люстра. Начинаю нервничать. Лелька подарила мне набор
для чистки окон. Спасибо, подруга моя лучшая, чтоб тебя...
Наконец все разошлись, пока я мыла посуду муж вытирал скупую пьяную
слезу и признавался в любви. Подарил духи "Цветы России".
Звонят соседи снизу, у них потоп. Ёлы, кто из гостей забил унитаз?!!!
Фуу, наконец-то тишина. Захожу в спальню, где муж сидит в моем белье,
парике и предлагает поэксперементировать.
Я НЕНАВИЖУ 8 МАРТА!!! НЕНАВИЖУ ЖЕНЩИН!!! НЕНАВИЖУ ПРАЗДНИКИ!!
Что такое? Куда меня везут? Почему я в белом халате?
Ольга

1307

В больнице идёт операция, вдруг характерный электронный писк,
начинается суета, все бегают. Хирург:
- Разряд!!! - тело подлетает, но писк не прекращается.
- Ещё разряд!!! - та же ситуация, писк продолжается.
- Режем грудную клетку, прямой массаж сердца!!! - режут, вдруг
хирург видит - возле стенки стоит, спокойно покуривая,
один из ассистентов.
Хирург:
- Ты что?!?!? Мы же его теряем!!!!!!!!!
Ассистент:
- Уже потеряли..... зарезали вы его.... а пищал-то пейджер мой,
мама попросила мясо домой купить....

1308

Приезжает в провинциальный театр столичный режиссер ставить "Гамлета".
Смотрит труппу и говорит:
- О, вот этот парень мне годится на главную роль! Как его фамилия?
Ему отвечают:
- Это Сидоров... Но, знаете, мы бы вам не советовали его брать...
Вот возьмите Иванова или Петрова... Да кого угодно, только не Сидорова!..
Режиссер:
- Да нет, почему же? Он мне подходит. Пусть приходит завтра на первую читку...
Короче, начинаются репетиции. Сидоров репетирует блестяще, идеально выполняет
все режиссерские замечания и пожелания. Режиссер в восторге: "Вот Гамлет,
о котором я мечтал всю жизнь! Это будет блистательный спектакль! И какой
прекрасный, тонкий артист этот Сидоров! А мне еще советовали его не брать...
Вот что значит актерская зависть!"
Через полгода изумительных репетиций - премьера. Режиссер садится в первый ряд.
Открывается занавес.И тут начинается что-то необъяснимое: главный герой начинает
делать все по-своему, ломает мизансцены, не исполняет ничего из того, о чем
договорились - короче, ужас!
В антракте режиссер с безумными глазами влетает к нему в гримерную и кричит:
- Да что с тобой! Это кошмар!
На что Сидоров гордо поворачивается и спокойно говорит:
- Когда вы работали, я вам мешал?..

1310

Идет доктор по рынку, подходит к грузину, продающему апельсины и
спрашивает:
- Сколько стоит?
- Три рубля.
- Давай за 2.50?
- Не, не, шито ты, слющай...
Ну доктор думает: "Козел такой... попадись мне на глаза".
Через неделю приходит грузин и говорит:
- Помоги, я апельсинов объелся, плохо мне, дарагой.
Доктор послушал его и говорит:
- Да вы беременны!!!
Грузин:
- Не может быт, да.. я же грузин, мужик, а?
Доктор:
- Не, точно говорю, но есть таблетки... принимай раз в день и все
будет четко.
И дает ему пурген - таблетки чтоб пронесло...
Грузин выпил все сразу и тут начинается такое... Выбегает с автобуса
и ищет туалет... не находит.. смотрит мусорка стоит (а в ней котенок
маленький) и туда давай...
Котенок:
- Мяу...
Грузин:
- Не плачь, сынок, твой МАМ здесь...

1311

1917 год.Петроград.В дом старого адмирала врывается группа революционных матросов. Начинается грабеж. К старшему матросу обращается барышня.
-Чего Чего Вы хотите?
Мы хотим,чтоб не было богатых.
-Как странно ,а мой дедушка хотел ,чтоб не было бедных. Евгений

1312

Туpисты пpилетают в аэpопоpт поздно ночью. Там их встpечает гид, все садятся в
автобус и едут в гоpод. В каком-то месте доpоги начинается спуск, и автобус
pазгоняется до очень высокой скоpости. Туpисты начинают стpематься, и кто-то
говоpит гиду:
- Скажите водителю, чтобы ехал потише!
- Т-с-с, нельзя: он меня убьет, если я его pазбужу.

1313

Hа даче у спортсмена-чемпиона прием - собрались друзья, фанаты,
журналисты, празднуют очередной успех. Этот спортсмен говорит:
- Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги...
Стоит только победить, тут же начинается вой.
В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор в метр шириной:
- Вась, ну я же тебя просила, трудно что ли до уборной дойти? Опять
в огороде написал...

1315

Замполит Вася приходит уставший домой. Его жена просит сходить в ресторан.
Вася (В). - Маша, я устал, хочу отдохнуть.
Жена (Ж).- Вася, ну пожалуйста.
В. - Давай дома поужинаем, не хочу в ресторан, никогда не был там, я даже не знаю как в вилку в руках держать.
Но жена упросила Васю сходить с ней в ресторан. Открывает дверь швейцар и говорит: «Здравствуйте Вася». Жена удивленно смотрит на мужа, а тот в ответ: «Бывший летчик. Ас был. Спился. Хорошо хоть в швейцары взяли». Садятся за столик, официантка приносит меню, и увидев Васю говорит, мило улыбаясь: «Тебе как обычно?» Жена опять удивляется. А он отвечает: «Да в нашей столовой официанткой работала на хорошем счету была, потом с мужиками загуляла и её уволили».
Ужинают, начинается варьете. Заключительный номер. И одна из девушек говорит: «Кто аккуратно отстегнёт бретельку лифчика, тот проведёт со мной всю ночь». Зал замирает , и затем начинает дружно хлопать в ладоши: «Вася, Вася!»
Жена вскакивает со стула, бежит через весь зал на улицу, садится в первое попавшееся такси. Вася за ней. Жена разворачивается и бьет его по морде. тут таксист поворачивается и говорит: «Вася, сколько б,,, дей возили, но такая попалась в первый раз.»

1316

Священник выступает с пpоповедью пеpед школьниками:
- Дети мои, не поддавайтесь искушению! Все начинается с одной маленькой
сигаpетки, потом их будет две, потом тpи, а там уже начинают пить, уже
на уме секс, pоскошь - все это ведет к pазвpату. У вас есть ко мне вопpосы?
- Да, святой отец: а где взять эту волшебную сигаpетку?

1317

Hовый pусский пpоходит техосмотp на своем кабpиолете. Мент покpутился,
всё посмотpел, пpовеpил... И тут видит на панели кpасную кнопку, котоpой
быть не должно.
Спpашивает:
- Это для чего нужно?
HР отвечает:
- А это нужно, когда типа дождь начинается...
- А-а-а - это тогда кpыша кабpиолета закpывается!
- Hет, это тогда дождь заканчивается...

1318

Жил-был у одной старушки котик, Василий. Пришла весна и стал Васька по кошкам
шлятся. Раз заявился домой под утро, грязный-грязный, как черт, другой раз
заявился... Надоело бабушке на этот разврат смотреть да за котом грязь по
квартире убирать, взяла его и кастрировала. :-(
Проходит неделя - все нормально. Потом все начинается сначала : Василий
приходит под утро и грязнее прежнего.
- Дык как же, Васечка, теперь-то ты чем по ночам занимаешся ?- А я, бабушка, теперь методистом работаю !

1319

Пеpвая миpовая война, фpонт. Пpиехавший с инспекцией Hиколай II со свитой
идут по окопу. Вдpуг начинается обстpел и неpазоpвавшийся немецкий снаpяд
падает в окоп pядом с госудаpем. Вся свита бpосается на землю, а
неpастеpявшийся солдатик выбpасывает снаpяд за бpуствеp, где тот и
pазpывается. Спасенный госудаpь благодаpит солдата и интеpесуется фамилией.
- Рядовой Иванов, Ваше Величество !
Цаpь-импеpатоp обpащается к стоящему pядом князю Голицину:
- Князь ! Мой личный дpуг, _полковник_ Иванов, пpосит pуки вашей дочеpи.
Князь мнется - с мужиком поpодняться...
- Хоpошо ! Мой адьютант, генеpал от инфантеpии Иванов пpосит pуки вашей
дочеpи !
Тут солдатик обнимает Hиколая за плечи, нахлобучивает ему на нос фуpажку и
говоpит:
- Коль, да пошли ты его на #$% ! что мы с тобой, баб не найдем, что-ли !

1320

Грузин приходит к любовнице домой в отсутствие мужа. Поужинали, выпили,
улеглись в постель. Раздается звонок в дверь. Женщина в ужасе начинает
причитать, что, дескать это не иначе, как муж. Грузин лезет в платяной шкаф.
Муж некоторое время ходит по дому, пока в доме не начинается пожар. Муж с
женой лихорадочно мечутся по квартире, в попыхах собирая вещи, которые можно
вынести на руках. Глухой голос грузина из шкафа: "Мэбэл, мэбел выноси !..."

1322

В университете начинается лекция по психологии. Профессор:
- Человек бывает в трех состояниях: удивленном, раздраженном и гневном.
Рассмотрим на конкретном примере.
Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер:
- Здравствуйте, а Васю можно ?
- Знаете, здесь такой не живет...
Профессор кладет трубку:
- Это всего лишь легкое удивление.
Hабирает номер снова.
- Здравствуйте, а Вася не подошел ?
- Сказал же, нет тут таких...
Профессор:
- Это раздраженное состояние.
Третий раз набирает номер:
- Ну позовите Васю, что вам стоит...
- Да пошел ты, козел !..
Кладет трубку:
- А это гнев...
С первой парты встает студент.
- Простите, профессор, но вы забыли четвертое состояние.
- Это какое же ?
- Состояние обалдения до посинения.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил ?

1324

Сидят бухают русский американец и японец. Выпили по первой:
Американец:
- У нас ракеты Першинг так дальность полета 3000 км а радиус попадания 1 м.
Все:
- Да !
Японец:
- А у нас небоскребы строят по 100 этожей и лифты поднимают за 3 сек.
И никаких перегрузок.
Все:
- Да !
Русский:
- А у меня друг Вася Так у него на х%ю 7 попугаев помещается и так
понахохлившись понахохлившись.
Выпили по второй.
Американец:
- А у наших першингов радиус попадания 100 м.
Все:
- Да !
Японец:
- А у нас лифты до 50 этажа все нормально а потом перегрузки и херня всякая
начинается.
Все:
- Да !
Русский:
- А у меня друг Вася так у него на х%ю 7 попугаев помещаются ну не
понахохлившись а по прижавшись.
Выпили по третьей :
Американец:
- А наши першинги или вообще не вылетят или в шахте взорвутся.
Все:
- Да !
Японец:
- А у нас эти лифты никогда не работают на 100-й этаж пешком ходишь.
Все:
- Да !
Русский:
- А у меня друг Вася Так у него на х%ю 7 попугаев помещаются так поприжавшись
поприжавшись а у последнего все время лапка спадает...

1325

Едyт мyжик с бабой в одном кyпе. Делать нечего, мyжик пpедлагает:
- Давайте по пеpвой и последней бyквам отгадывать пpофесии. Вот моя, напpимеp,
на "и" начинается, на "p" кончается.
- "Инженеp", навеpное. А вот моя на "б" начинается, на "ь"
кончается.
После пpодолжительной паyзы:
- Вообще-то моя пpофессия библиотекаpь, а то что вы подyмали - мое хобби.

1327

Зубной врач обращается к пациенту, сидящему в кресле:
- Как только я начну сверлить вам зуб, кричите, пожалуйста, погромче.
- Зачем ?!
- Там в приемной ожидает приема целая толпа больных, а через десять минут
начинается матч на кубок по футболу.

1328

Начинается чемпионат мира по миньету. Ну ажиотаж, пресса и т.д.
Приходит корреспондент к американкам.
- Мы очень много тренировались, у нас молодая перспективная
команда, к тому же США - хозяева чемпионата. Мы победим, если
Маня не приедет.
Француженки:
- Наше традиционное преимущество в этом виде спорта... В общем,
победим, если Маня не приедет
Корреспондент:
- А что это за Маня такая? Авторитет?
Француженки:
- Ну авторитет или нет, а кубик Рубика во рту собирает!

1329

В университете начинается лекция по психологии. Удобно
устроившись за кафедрой, профессор:
- Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три
сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и
гнев. Рассмотрим на конкретном примере...
Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый
попавшийся номер.
- Здравствуйте, а Васю можно?
- Знаете, здесь такой не живет...
- Вот, - улыбаясь, говорит профессор, - это всего лишь
легкое удивление. Смотрите дальше.
Набирает номер снова.
- Здравствуйте, а Вася не подошел?
- Сказал же, нет тут таких...
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.
- Клюнул. Ну, а теперь...
Третий раз набирает номер.
- Так Васи нет?
- Да пошел ты...
- Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к
теоретической части...
С первой парты встает молодой человек.
- Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
- Это какую же?
- Стадию о..вания.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?

1330

Сидим мы как-то на лекции, а одна девушка пришла в вязаном
свитерке, который при очень большой апроксимации походил
на платьице. Ну и естественно мужской половине не до
лектора... Такое продолжается в течении практически всей
пары, пока онная девушка громко-громко (причем не поддельно)
вскрикивает на всю аудиторию:
- Ой, я же юбку одеть забыла!
Тут начинается истерика. Лектор (он ведь тоже мужик)
вынужден был прекратить пару за 15 мин до конца (пары)...

1331

Едут мужик с бабой в одном купе. Делать нечего, мужик предлагает:
- Давайте по первой и последней буквам отгадывать профессии. Вот
моя, например, на "и" начинается, на "р" кончается.
- Инженер наверное. А вот моя на "б" начинается, на "ь"
кончается.
После продолжительной паузы:
- Вообще-то моя профессия библиотекарь, а то что вы подумали -
мое хобби.

1332

- Как только утром по телевидению начинается аэробика, мой муж
тут же вскакивает с кровати.
- Он так увлечен аэробикой в его-то годы?
- Нет, сам он ею не занимается, а наблюдает в окно, как выполняет
эти упражнения полуобнаженная молоденькая соседка.

1333

Д'Акоста плывет на корабле в компании богатых купцов. Начинается
сильная буря, и купцы в ужасе начинают молиться:
- Господи! Господи!
- Тише вы! - говорит Д'Акоста - Если Бог вспомнит, что вы здесь,
нам всем конец!

1334

Зубной врач обращается к пациенту, сидящему в кресле:
- Как только я начну сверлить вам зуб, кричите, пожалуйста,
погромче.
- Зачем?!
- Там в приемной ожидает приема целая толпа больных, а через
десять минут начинается матч на кубок по футболу.

1337

Перекресток, красный свет, 600-й мерс, и в него врезается
запорожец. Как всегда начинается разборка.
Новый русский (НР):
- Ну что? Прибить тебя, что ли?
Водитель запорожца (ВЗ):
- За что? Я ведь не нарочно!
НР: - Ну тык денег с тебя все одно не взять.
ВЗ: - Не надо! Пожалуйста. Я научу, как машину бесплатно
отремонтировать!
НР: - Это как?
ВЗ: - Ты вон какой мужик здоровый, справишься. Надо только
в выхлопную трубу подуть посильнее, машина вся и
распрямится.
Ну, НР начинает дуть в выхлопную трубу, ВЗ - за руль и смотался.
НР дует, дует, никак не получается. Красный уже стал от натуги.
Тут еще один 600-й подкатывает.
- Ты че, братан?
- Да вот, подсказали, как машину на халяву отремнтировать. Я уж
тут дую в трубу, дую - ни хрена не получается.
- Так и не получится, братан!
- А почему?
- Да ты люк в крыше забыл закрыть!

1339

Едет шофер на грузовой. Смотрит, впереди бабка подняла руку,
просит подвезти.
- Садись.
В дороге разговорились. Впереди - лес. Шофер и предлагает:
- А что, бабка, не подружить ли нам?
Бабка была не против. Едут дальше.
- А куда едешь? - спрашивает шофер.
- Да в больницу.
- А чем болеешь?
- Болезнь моя на "с" начинается и на "с" заканчивается.
Шофер руль бросил, машина - в столб.
- Да, вспомнила! - кричит бабка.- Склерос!

1341

На съезде народных депутатов появился Карл Маркс и попросил
слова. Горбачев отказал под предлогом, что запись выступающих
окончилась. Маркс не унимается, Горбачев снова отказывает. В зале
начинается шум. Депутаты требуют дать Марксу слово.
- Хорошо,- соглашается Горбачев.- Включите третий микрофон!
Подходит Маркс к микрофону:
- Пролетарии всех странЄ простите!

1342

Человек сеет. Начинается наводнение и посевы смывает в реку.
Человек рыдает: "Господи, за что такая напасть?!"
Сеет второй раз. На посевы обрушивается град. "Господи,-
рыдает человек,- что я такого сделал?"
Сеет третий раз. Налетают птицы и выклевывают семена.
"Господи, да что же такое делается?!" - рыдает человек. В небе
приоткрывается окошечко, высовывается Бог и говорит:
- Ну не нравишься ты мне, не нравишься!

1346

Началась у одного мужика черная полоса в жизни.
Жена ушла, с работы выгнали. Продал из дома
все что было, остался шкаф и табуретка.
Приходит он домой, берет веревку, становится
на табуретку и видит - на шкафу стоит рюмка с
водкой и бычок старый. Слезает, достает рюмку,
хлобысь.. Прикуривает бычок, смотрит на крюк
с веревкой и говорит:
- И чегой-то я такое удумал? Жизнь только
начинается!

1347

В общем приходит к одной женщине любовник. Hу, все путем, и тут вдруг в
квартиру начинает ломиться законный супруг. Спрятать любовника некуда. Она
видит-еще немного и @#$%ец! И тут она взмолилась-"Господи! Сделай что-нибудь, на
все согласна!" Тот ей отвечает, что мол ок!, помогу, но согласна ли она через 3
года, за свои грехи, значит, на небеса? Та со страху согласилась. Проходит
время, все хорошо, та все забыла и на радостях по путевке в круиз уплыла.
Плывут, и вдруг начинается шторм, корабль еще чуть-чуть и амба! Разверзаются
небеса и Господь спрашивает ее-
- Ты готова?
- Господи, но как же все остальные люди, целый корабль?...
- Я вас, бл@#ей, 3 года собирал!!!

1348

В унисерситете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за
кафедрой, профессор:
- Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии
психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном
примере...
Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
- Здравствуйте, а Васю можно?
- Знаете, здесь такой не живет...
- Вот, - улыбаясь, говорит профессор, - это всего лишь легкое удивление.
Смотрите дальше.
Hабирает номер снова.
- Здравствуйте, а Вася не подошел?
- Сказал же, нет тут таких...
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.
- Клюнул. Hу, а теперь...
Третий раз набирает номер.
- Так Васи нет?
- Да пошел ты...
- Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической
части...
С первой парты встает молодой человек.
- Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
- Это какую же?
- Стадию о..вания.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил.

1350

Урок литературы...
Учительница:
-Дети, давайте играть в такую игру, вы будете загадывать
фамилии писателей а я их отгадывать.
Петенька:
-Такой писатель, на Т начинается, на Й кончается.
Учительница:
-Это Толстой. Мне нравится ход твоих мыслей.
Машенька:
-Такой поэт, на П начинается, на Н кончается.
Учительница:
-Это Пушкин. Мне нравится ход твоих мыслей.
Вовочка:
-На Х начинается, на Й кончается, в середине У.
Учительница:
-Вовочка! Выйди вон!
Вовочка(уходя):
-Вообще-то это Хэменгуэй, но мне нравится ход Ваших мыслей.

<< ← 22232425262728 дальше →

Партнеры

Реклама