Шутки про начинает - Свежие анекдоты |
Эстония. Заходит покупатель (русский) в магазин. За прилавком стоит продавщица (эстонка). Покупатель начинает на ломаном эстонском объяснять, чего он хочет. Продавщица: - Посалуйста, коворитте по-русски, я все поннимаю. Покупатель: - Мы пятьдесят лет слушали ваш русский, теперь вы послушайте наш эстонский.
|
Вчера едем с дачи, смотрю, впереди какой-то странный велосипедист по обочине катит, как будто обкуренный или пьяный - руль "восьмерки" выписывает, останавливается через каждые метров двадцать.. Подъезжаю ближе, а это девушка лет 18-ти в коротких шортиках. В ушах наушники, а провод в мобильник воткнут. Вот только убирает она этот мобильник в боковой карман своих шортиков. В итоге, она какое-то время пытается ехать так, чтобы смартфон из кармана не выпал, а когда не получается, то останавливается и начинает его запихивать обратно....
|
|
Навеяло историей про "снаряд дважды не падает".
США, Колорадо, 2003 год, осень. Учусь в "хайскуле" по обмену, дядька с теткой и малышом у которых я жил (долгих им лет здравия)- уехали к друзьям в соседний штат, на выходные я остался у их друзей в 10 км от дома. Эти тоже айтишники - домик, дворик, ребенок.
Ну значит навалило с деревьев листьев, целый ковер. А мне делать нечего, скучно, дай думаю приберусь. Взял грабли, приступил к работе. Через часик дворик уже почти чистый, темнеть начинает - самое время для перекура (в 16 курил и сейчас продолжаю). Докурив начинаю искать инструмент - нахожу наступив на него. Прилетело в затылок, хороший такой удар был, помню этот "цзинь", в драке палкой как-то ударили по затылку. Находясь в предобморочном состоянии но почему-то не падая (видимо заложено так в генах), потеряв равновесие но почему-то еще не упав наступаю второй раз - на этот раз в лоб. Приземляюсь на пятую точку и в сердцах матерюсь сразу на трёх языках. Когда боль чуть отступила мне вспомнилась фраза "дважды на одни грабли не наступают" и начал ржать над этой ситуацией.
Видимо из-за того что на мне была спортивная шапочка шишек на голове не было.
|
|
Был у меня один знакомый, бывший мент. Хотя их «бывших» не бывает, ибо, как говорят у нас в Одессе: «однажды моряк – всегда моряк». Так вот, скажем - уволившийся мент. Он, и его жена (уже бывшая), были еще та парочка. Она ему трепала нервы почем зря, а он награждал ее немыслимыми в отношении жены, да и вообще женщины эпитетами. Например, самыми безобидными, на которые она практически не обижалась (привыкла) были «гандониха» и «пидарасина». При чем он, ни грамма не смущаясь, так называл ее при знакомых и незнакомых людях.
Как-то раз, в лихие 90-е, этот… мент позвонил мне, и попросил помочь ему при покупке подержанного микроавтобуса марки Пежо. Ну, типа помочь осмотреть машину, и подстраховать при передаче денег. Решили встретиться у него дома, и к его же дому должны были подъехать продавцы микроавтобуса, с которыми он договорился на авторынке. Когда я приехал к нему, то процесс взятия необходимой на покупку суммы денег (а это были практически все семейные сбережения этой парочки) был в самом разгаре. Жена Лена была категорически против покупки, а мент Саша, с дикими матами, и при помощи приемов борьбы дзюдо, пытался объяснить ей необходимость наличия микроавтобуса Пежо для молодой семьи экс-блюстителя правопорядка (типа бизнесом заниматься). Когда, в конце концов, Саше удалось удачной подсечкой, с криком зае...ла мразь, откинуть Лену от заветной тумбочки, и выхватить от туда вожделенный пакет с деньгами, мы спустились во двор, к уже ожидавшим продавцам микроавтобуса. При этом, на весь подъезд раздавались крики Лены: « Ссоша, немедленно вернись»! Надо сказать, что Лена немного заикалась, и по этому называла мента не Саша, а Ссоша. А когда сильно нервничала, то и Сссоша, и прямо с какми-то надрывом на букве «о».
И вот, мы с Ссошей, начинаем осматривать этот Пежо. Ну, там, пытаемся сбить цену, торгуемся короче. И вдруг, незаметно подходит Лена. В каком-то затрапезном, замусоленном халате, в тапках, лицо красное, ноги красные, звериный оскал на «добром» лице… Ее всю трусит от злости. Мент Саша начинает на нее , культурно так наезжать, даже без матов (сначала), типа «иди отсюда, слышишь, иди я сказал» и т.д. И тут Лена, полуистерическим шипением, начинает переть на Сашу:
- Сссоша , э почему ты меня оббманнул?
Мент, еще пытаясь оставаться почти культурным, выпучивая глаза, отвечает:
- Где я тебя, сука, обманул? А?
Надо сказать, что я, два колхозника-продавца, и еще несколько зевак, подтянувшихся из за дворового доминошного столика, ну и кумушки в открытых окнах двух рядом стоящих пятиэтажек, наблюдаем за этой сценкой в полном ахуе.
- Ты, Сссоша врач!
Тут уже я стою в такой себе непонятке. Думаю, какой врач, вроде все время ментом был…?
И, тут Саша, будто прочитав мои мысли, орет на Лену:
- Слышишь, мразь, какой я врач?
- Ты мне врешь все время!
Тут до меня дошло, что «врач» это от слова врать! То есть «врун», она имела ввиду ))
Саша снова вызверился:
- И, где же я тебе, тварло, соврал?
- Ты сказал, что будешь Пежо покупать!
- Гнида е..ная, а это что?
- А это Реугеот какой-то!
И тут мент, перешел на фальцет, даже точнее на визг какой-то:
- Иди! Иди пидарасина, отсюда! Иди, тварь! Не позорь меня! Щас растопчу, гандониху!
При последней фразе, Саша начал топать ногами об асфальт, а Лена ушла домой, от греха по дальше.
И тут, все кто наблюдал за этой сценой, посмотрели в одну и ту же точку на задней двери микроавтобуса. Там было написано по-французски название машины Peugeot J5.
Смеялись все аж до колик в животах)).
|
|
Матч на первенство мира по боксу. Комментатор:
— Удар! Судья начинает считать: один, два, три… девять, десять. Одиннадцать, двенадцать… похоже, судью придется заменить, удар оказался слишком силен для него.
|
|
- Крохобор тот, кто каждый раз, сидя на унитазе, с огромным сожалением, всхлипывая и рыдая, прощается со своим дерьмом. - Нет, он никому другому плохо не делает, настоящий крохобор тот, кто пасет своих барашков на чужой территории, а потом говорит, что эта земля принадлежит ему, так как облагорожена его большим трудом: трава унавожена и сострижена его барашками. - Тогда как называть того, кто, узнав, что где-то в мире нашли нефть, начинает публично гнать, что там его интересы, а потом сразу гонит туда свои авианосцы?
|
|
Анна:
Блин, девчонки, старею!!
Купила себе флешку милипиздрическую. Прям совсем. Специально для машины, чтоб из магнитолы сильно не торчала. Скинула на нее музыку, все ок. Ставлю в магнитолу, она начинает читать флешку и скидывается на радио. Я несколько раз пробовала и так и эдак, не видит ее магнитола и все. Ставлю потом ее в колонку, тоже не играет, вставляю в комп на работе, даже не открывается. Расстроилась, подумала, все, хрень купила) вчера на работе была, Вадя попросил ноут взять попользоваться. Потом звонит и спрашивает - а где ресивер от мышки? Я - не знаю, был на месте. Он - нет, здесь только флешка твоя маленькая, для музыки, ты их не перепутала?
Короче, реально перепутала, они похожи, обе малюсенькие.
Странно, что у меня ресивер играть никак не хотел ;)
|
|
Мужик заходит в аптеку, покупает пачку презервативов, расплачивается за них, тут на него нападает ржач и он со смехом выходит из аптеки. То же самое повторяется на следующий день: тот же самый мужик покупает пачку презервативов, потом начинает дико ржать и уходит со смехом. На третий день опять то же самое.
Аптекарю стало жутко любопытно, что же мужик так смеется-то, и он на пятый день просит помощника проследить за мужиком, куда тот значит такой веселый с презервативами ходит. Вскоре помощник вернулся.
– Ну что, проследил? – спрашивает аптекарь.
– Да, проследил, – отвечает помощник.
– Ну и куда он пошел?
– К вам домой.
|
|
Была недавно славная история про Германию, тоже решил поделиться. В канун Дня Победы в противовес мимозам, а-ля: "Спасибо Деду за Победу".
Так уж получилась, что у меня в Германии оказалось немало друзей и родственников, периодически бываю, вот например, у Вовки. Вроде родня, но без бутылки в родственных связях никак не разберешься... )) Но общаемся часто.
Владимир уехал на ПМЖ уже достаточно давно и так уж повезло - практически сразу устроился на один из заводов "Мерседес". Ну как на завод, в одну из великого множества компаний, формально Мерседесу не принадлежавших, но изготавливающих для них много чего, практически все комплектующие, требующие более-менее значительной составляющей ручного труда, например, сиденья с обтяжкой их кожей. И зачастую находящихся на одной территории с основным заводом, но учредительно никак не связанных между собой. Такая вот, предполагаю, оптимизация по налогооблагаемой базе.
Собственно история, но назову ее "Разговоры", типа мужики за пивом. Пояснения в скобках мои.
Сидим вечером с пивом на открытой веранде его дома, построенного в кредит, вроде нашей ипотеки, только вот ставка всего 1,24% (!) годовых. Да чтоб я так жил! Земли, по нашем меркам совсем маловато, можно сказать и нет ее, ну чисто клумбу цветов посадить. Ну и да ладно. Болтаем.
- Слушай, вот сегодня когда я за тобой на проходную заезжал, обратил внимание на корпоративную парковку, а чего там так мало Мерседесов? И ты вон на Форде катаешься.
- Мне нормально.
- Ну очень мало... Для завода то Мерседес! Правда один видел там совсем раритетный, Е-класс, который с 1976 года выпускался, еще с не турбированным 2-х литровым дизелем. Помнишь мы с Димоном такой пригнали, а тебя с Питера (Петропавловск казахский) в Таньчу (Красноармейск казахский) подвозили? Ты тогда еще пацан совсем был. А Мерс не ехал нифига, меньше 60 кобыл, сейчас смешно, а тогда для нас как круто... Год, если не ошибаюсь, был 92... или 93...
- Не помнишь машину? Да и бог с ним, но что: для своих работников на свои же автомобили не делают скидку или какую-нибудь рассрочку?
- Делают, но сейчас в Германии немцы новые машины себе практически не покупают...
- А кто покупает?!
- Компании в лизинг, а через год продают примерно на 30% дешевле, тогда в личное пользование народ и берет.
- А смысл для тех компаний?!
- Считается выгоднее, во-первых - лизинг, во-вторых, в обслуживание вообще не вкладываются. У нас по нормам до 30 тысяч пробега ТО вообще не делают и даже масло в движке не меняют, и полная гарантия. Корпоративный транспорт, прокатный, каршеринг, такси... 30 тысяч пробежала и на продажу.
- Да, что там говорить, у нас директор нашего главного завода на стареньком Гольфе на работу приезжает.
- Ух ты... А чего так? Или навороченный Гольф какой?
- У него в гараже крутой Феррари стоит, выезжает на нем только по воскресеньям, даст кружок по автобанам, где ограничения по скорости нет и опять всю неделю на 5-м Гольфе 2006 года выпуска. 1.6 атмосферник, на ручке (средняя цена 1,5-2 тысячи евро), типа пример скромности и умеренности для сотрудников подает. У нас его сын наладчиком работает, у отца принцип - я обучение оплатил, а дальше сам и только сам, на мою поддержку и мои деньги вообще не рассчитывай.
- Да, уж... Нам не понять...
- Кстати, я обратил внимание, что здесь автоматов на авто совсем мало. Даже специально посчитал - только примерно одна такая на пять-шесть машин. Чего все на ручке катаются то? 21-й век на дворе...
- Ну так НЕМЦЫ же! Автомат и дороже, и расход больше, и менее надежный, и обслуживание опять же... Да и с пробками у нас гораздо скромнее, чем у вас, по московским меркам вообще их нет. Сколько тогда зимой в снегопад со Внуково с тобой ехали? Да я летел намного меньше...
- Это да...
Вовчик вдруг встрепенулся, заулыбался:
- А хочешь расскажу, как я тут невъебенную карьеру чуть не сделал? Ты же знаешь, я здесь простой работяга, с самого начала. Квалификация и всё такое сейчас уже на уровне, но всё равно галимый пролетариат. А тут начальник вызывает, предлагает стать "..." (немецкое слово, я не понял, но по контексту, что-то вроде начальника участка или цеха). Я сперва отнекивался, типа у меня с немецким до сих пор не очень...
- Ха, Вова! А чего бы у тебя с ним вдруг ОЧЕНЬ стало? Соседи и друзья у тебя сплошь русскоговорящие, дома вы на русском разговариваете, музыку ты русскую слушаешь, даже на телевизоре у тебя сплошь русские каналы...
- Ага, и на работе почти не разговариваю. Вон жена вовсю шпрехает уже без акцента и немецкие подруги есть, не говорю уже про детей, там совсем родной, а я как-то...
Маленькое отступление.
Дети у Владимира свободно и чисто говорят по-русски и это я считаю правильным. Два РОДНЫХ языка - безусловно здорово и великолепно, в жизни точно пригодится, даже завидно немного. А вот и обратный пример. Есть у меня товарищ в Германии (тоже Владимир), опять же из переселенцев с Казахии, так вот у него дочка (23 года) вообще не говорит по-русски. Вроде немного понимает, головой кивает, но отвечает с диким акцентом и односложно. С родителями только на немецком. Как же так? - я Вовку спрашиваю. Ну, ты понимаешь, когда приехали, я запретил дома на русском говорить, чтобы быстрее адаптироваться, а она только родилась тогда и как-то привыкли, ну и упустили момент, не до того было. Сам теперь жалею. Она на юриста учится, была бы по настоящему двуязычной, гораздо больше бы перспектив по трудоустройству бы было, да и вообще...
У меня самого дочка училась во Франции по программе обмена в международной группе. И был там один парень из Берлина. Бабушка и дедушка коренные одесситы, во время войны попавшие в Германию практически детьми. Так вот, он достаточно бегло говорит по-русски, правда смешно иногда путая роды, падежи или окончания, и с акцентом, не столько немецким, сколько одесским. "Шо", вместо "что", вообще, как "здрахтвуйте". Старомодно немного тоже... Но тем не менее... Он сразу напросился брать у дочки уроки письменного русского, ну и болтать только на нем, а не на английском, неформальную лексику, современное звучание и сленг подтянуть. Уговаривал - "Ну очень надо, это мой такой шанс...".
Сейчас на стажировке в Европарламенте. Что сказать - молодец парнишка...
Кстати, недавно прочитал, что русский язык по распространенности в Интернете и количеству русскоязычных сайтов уверенно держит 2-е место. На 1-м, понятно, английский, что-то там под 50%, но доля его постоянно падает, а вот русского только растет и значительными темпами. Вот и думай!
О, подожди про карьеру, я тут случай вспомнил (это Вова):
- Мы когда сюда только переехали, тут в районе вообще почти только наши были. Это сейчас немцы понаехали...))
- Сашке тогда пять лет было, забираю его с детского сада, а он такой необычно серьезный, задумчивый. Что спрашиваю случилось? Да понимаешь папа, у нас серьезная проблема - один новенький немецкий мальчик совсем не говорит по-русски... - мы оба заржали. Когда успокоились, я:
- Вот повеселил Вольдемар... История из Германии прямо для сайта анекдотов.
- Ну так напиши... Читаю периодически, привираешь иногда, конечно... Но не сильно...))
- Чего я такого приврал? - меня немного задело.
- Да шучу я... Прикольно бывает, пиши, как говорится, исчо...
Назначили меня, короче. День только отработал, голова пухнет с таблицами загрузок этими бля "..." разбираться (слово немецкое не знаю, но судя по всему, что-то плохое, раз с таким артиклем)...))
А тут вечером первый канал ваш посмотрел, еще с соседом поржал. Как там традиционно, мягко сказать, краски сгустили, что типа задыхается Германия от мусульманских мигрантов, на улицу опасно выходить... А мы их в глаза не видели у нас.
Как сглазил. На следующий день приводят ко мне такого в подсобные рабочие. Ну, там отвезти-привезти чего на тележках, упаковку-мусор убрать, подмести... Абдалла представился. Ну пойдем Абдулла... Сразу понял - черт тот еще... Моложе меня намного, но пятеро детей, помощь всеобъемлющая от государства, жена и он сам на хорошем социале, и надо раз в год (или полгода? возможно я путаю, да и Вова похоже не очень сильно разбирался) отработать минимум месяц, чтобы на минималку не упасть. А так чуть ли не больше, чем у меня с женой на семью выходит.
Показал ему всё, ушел на совещание, возвращаюсь через пятнадцать минут - сидит в углу - четки перебирает. А пустых тележек у станков уже нет. Аrbeiten-arbeiten (работать-работать), подталкиваю его, а он мне: Не могу, мне надо к намазу готовиться. Плюнул, сам тележки отвез. А он в какой-то момент исчез. Ну и хрен с тобой, сказал ребятам, чтобы сами тележки отвозили.
Через полчаса приводит его ко мне охранник. Чей-то зоркий глаз в окно заметил, как он по территории шарохается. Сразу в охрану позвонили, не вынесла такого немецкая душа - непорядок, кто-то в рабочее время, когда все на своих рабочих местах должны быть, по заводу ходит. Чрезвычайное нарушение "Ordnung". Охранник на меня еще кляузу написать пообещал.
Теперь, время драгоценное теряю, но стою - наблюдаю за ним, а он все мнется, работать не начинает и бочком-бочком куда-то опять выдвигается. А ну стой! Щетку взял и мети вот отсюда! Тут уже он все маски сбросил - не буду я работать, говорит и ничего ты мне не сделаешь, и уволить не сможете, я к вам направлен по какой-то специальной государственной программе. И злорадно так смотрит, ехидно улыбаясь. Как я ему тогда не въебал, каким-таким усилием воли еле сдержался? Будь это в России или в Казахстане - уползал бы он уже в самый темный угол, кляня судьбу и путая маму с Аллахом... А тут нельзя, будешь потом несколько лет ползарплаты ему отдавать по решению суда за лечение и в качестве моральной компенсации, прецеденты с нашими такие уже были. Только мысль об этом и останавливала. Я же только по паспорту настоящий немец, а менталитет так и остался правильно-пацанский из далекого казахстанского поселка...
Хорошо, что тут звонок на пятиминутный перерыв-перекур, которых всего два за смену, не считая обеда. Меня трясет всего, одну за другой две сигареты подряд выкурил, чего никогда не было.
Пошел к начальнику, мол не надо это мне ваше "...". А он: Вольдемар, чего ты так сразу. Надо поговорить с человеком, объяснить ему про порядок, что если он хочет стать полноправным гражданином Германии, надо работать... Я ему: Вот вы и объясняйте ему, "как наши космические корабли бороздят просторы Вселенной…", а я пошел к своему пресс-автомату, мне план надо делать... Он не понял ничего, причем тут "Kosmos". Подумал, наверное, что это опять какой-то русский фольклор.
Работаю и злюсь: Что же наше правительство такое делает? Зачем этих сюда тащит? Других вариантов, что ли нет? Русский, украинский, белорусский Ваня, или, например, прибалтийский Ян или Янис впахивали бы даже не сомневаясь, дабы жить нормально и детей поднимать, и за счастье было бы тут за хорошие, честные деньги работать. А у этих и дети такие же вырастут...
Потом успокоился и стало мне так хорошо, что не мои теперь проблемы с Абдуллой. Правильно сделал, что отказался от начальников, не этому, так другому такому же обязательно втащил бы, сорвавшись... А оно мне надо?
- Так чем с Абдуллой то закончилось?
- Беседовал наш Карл с ним долго, несколько дней, даже переводчика приглашали. Вроде уговорил на какую-то работу, отгородили ему закуток и он там пластинки на болтики надевал. Штук сто в смену, при норме в несколько тысяч... А как месяц кончился, исчез с концами.
- Да и шайтан с ним... А давай может чего покрепче? Я хоть и немец и мы в Германии, но давай выпьем за ПОБЕДУ, праздник сегодня все-таки, у меня же дед по отцу Берлин брал... И твои тоже воевали, помню ты рассказывал. Не с немцами, а с фашистами, их и победили, так что наша это ПОБЕДА тоже. Грех не выпить...
|
|
Что за коварная рыба сельдь?! Стоит её почистить, порезать, выложить на селедочнице (икру по центру), украсить луком (зеленым, колечками хрустящего негорького донского и колечками фиолетового), слегка окропить нерафинированным маслом, а рядом поставить горячий картофель в мундирах (молодой, по 80 рэ за кило), как сам Вельзевул начинает шептать тебе в левое ухо: без водки всё это лишено смысла, ты тратишь время напрасно...
|
|
Играют в футбол команда слонов с командой муравьев. За 10 минут до финала слоны ведут со счетом 50:0. Вдруг в команде муравьев объявляют замену, и на поле выходит сороконожка, которая начинает забивать слонам гол один за другим. В итоге слоны проигрывают 50:75. Капитан слонов подходит к капитану муравьев и говорит: - Какой мощный игрок! А почему ты не выпустил его раньше? - Да он все это время бутсы зашнуровывал.
|
|
Лишний раз убеждаюсь - философия хороша только в аудиториях институтов.
У знакомой на работе есть такой доморощенный фуфлософ. Все сталкивались, стопроцентно, они как тараканы - неистребимы.
Говорят ему, к примеру (имена-пароли-явки меняю):
- Петя, вкрути лампочку.
- Да, сейчас. Эх, где та лампочка. Вот, при коммунизме, а при царизме, а сейчас....
Прошло десять минут.
- Петь, ты лампочку вкрутил?
- Да, уже на стул лезу... эх, разве это стул, вот во времена моей молодости стулья были...
Убить нельзя - блатной.
Заткнуть нельзя по той же причине.
Работает знакомая в частной конторе, и если шефу изволится держать на работе давнего приятеля брата жены соседки тестя - что ж теперь? Почти родственник...
Недавно появляется у них коммерческий директор. То ли слились с другой компанией, то ли еще чего...
Это присказка.
Сказка такова.
Праздники. Зарплату они получают пятого, тогда же обещана и премия к праздникам, но хочется-то сейчас? И вот, этот "Петя" начинает заряжать коммерческому директору, разумеется, при всех, он же "фуфлософ", текст примерно такого содержания:
- Иван Иванович, вот вы знаете, как в сказках за собой зверей водили?
- Нет.
- На приманку. Вы поймите, даже ослику, чтобы он шел, надо пучок морковки показать, тогда пойдет, а так упрется ишаком, и ничего вы от него не дождетесь. А вы нам премию задерживаете, а мы за вами идем, что ж мы, глупее осликов?
И что-то такое минут на двадцать.
Слушал, слушал его Иван Иванович.
Тридцатое апреля, приходит он на работу. с бо-ольшим пучком морковки и торжественно вручает Пете.
- Не стесняйтесь. Премию дадим пятого, но голодным вас не оставим.
Вот уже шестой день Петя носит прозвище "Ишак".
Ждем развития ситуации дальше.
|
|
Очень красивая женщина приходит к гинекологу. Врач просит ее раздеться. После того, как она разделась, он гладит ей бедро. - Вы знаете, что я делаю? - Да, вы проверяете нет ли у меня ссадин или варикоза на ногах. - Правильно, - говорит доктор и начинает ласкать ей грудь. - Знаете, что я делаю сейчас? - Конечно. Вы проверяете, нет ли уплотнений в груди. - Верно, - сказал врач и решил пойти ва-банк. Он залез на пациентку и занялся с ней сексом. - А теперь вы понимаете, что я делаю? - Теперь вы получаете герпес и триппер, по поводу которых я к вам и пришла.
|
|
(8 сезон 3-ья серия ИП)
xxx:
Все вот эти вот драконы – это все фигня. Самая жесть, это когда начинается бой и в его середине поджигают траншею, мертвецы начинают друг на друга в огонь штабелями укладываться и дают следующим мертвецам дорогу и тут НАЧИНАЕТ жутко пахнуть жареным мясом. Битками, мать их! Я думала уже всё, куку. Соседка блть озорница. Угадала когда мясо жарить
|
|
- Почему всемирно известного великого ученого, конструктора ракетных и космических систем Королева Сталин назвал вредителем, отправил в лагерь на Колыму на золотой прииск, ему сломали челюсти и, как написаны в Выкипедии его воспоминания: « следователи Шестаков и Быков подвергли меня физическим репрессиям и издевательствам»? - Золотые люди страны должны добывать золото для нее, а не вредничать, а челюсти сломали, чтобы не разболтал государственные и лагерные секреты. - Теперь понятно, почему первые ракеты успешно применили фашисты, а не Королев, ему было просто некогда, он в это время был занят очень важным делом, которое кроме него никто не мог в стране сделать- мыл золото, стоя по колено в воде и попутно лечил сломанные челюсти. А может, когда мартышке попадает в руки огромный всемирно известный бриллиант, она начинает им колоть орехи, хорошо разбираясь в орехах?
|
|
Идет презентация комнаты смеха. Заходит туда симпатичная дамочка. Смотрит зеркал нигде нет, зато посредине комнаты стоит стол. Тут она слышит голос: Подойдите к столу. Она подошла. Положите руки на стол. Положила. Вдруг в столе открываются отверстия, оттуда появляются металлические стержни, которые захватывают запястья дамочки и защелкиваются. Короче, вырваться она не может. А тут сзади подходит к ней какой-то тип, задирает юбку и начинает тр@хать. Дамочка: Мужчина, что вы делаете? Это же комната смеха?! Мужик: Вот б память... Совсем забыл тебя пощекотать!!!
|
|
Сижу, настраиваю гитару. В гитаре - встроенный тюнер типа, значит, электронный камертон, который светит красным, если струна звучит мимо ноты, и зелёным если всё как надо.
На 5-й струне что-то непонятное творится. Тюнер показывает, что всё ОК, а на слух - ну точно херня какая-то. Какой-то "левый" обертон, "вибрация", и вообще мимо. Кручу колки, "вибрация" и "биения" вроде исчезают, но нота звучит фальшиво (кое-какой музыкальный слух у меня есть), да и тюнер начинает светить красным, а его не обманешь, он - цифровой. Опять кручу колки, чтобы он стал зелёным - но опять слышна какая-то хрень. Да ёб твою мать, что ж такое?!
Глушу струны ладонью, и тут наконец замечаю источник постороннего звука за окном - где-то далеко летит мелкомоторный самолёт и выдаёт эту самую фальшивую "ля", в которую я струной пытаюсь попасть. Сцуко...
|
|
Конец пятидесятых годов. Милиционеры ещё не превратились в ментов, каждый — Полномочный Представитель Советской власти. Их заслуженно уважают.
И вот, Москва. Перед Рижским вокзалом стоит постовой. Он олицетворяет порядок. Он — первый, кого в Москве видят приезжие. Он — красив. Он — горд. У него часто спрашивают совета.
Подходит приезжая бабка с сумками — привычная картина — и начинает его этими сумками охаживать, что-то приговаривая.
Такое и сейчас — до 5 лет (статья 318 УК РФ), а тогда это было даже не беспределом. Напавший на милицию от измены Родине недалеко ушёл.
К удивлению зрителей, постовой негодяйку не скрутил — попытался защититься, а потом сбежал.
Удовлетворившись, злодейка направилась к остановке. Заинтересованный отец — тогда молодой парень — её и расспросил.
Оказалось, бабка приехала в гости. Родня жила в деревне Алексеевская (между нынешними метро Алексеевская и ВДНХ). То есть, от Рижского вокзала — очень близко.
Постовой снизошёл, посоветовал сесть на троллейбус и выйти за две остановки до конечной. Но, в какую сторону ехать — не сказал!
И бабка поехала почти через всю Москву, в район Парка Культуры, вышла за две остановки до конечной... Потеряла много времени. И на обратном пути наказала обидчика!
Несмотря на трагикомичность ситуации, оба заслуживают уважения. Много ли чести схватить бабку? А тут видно, что у обоих понятие о справедливости — народное, что милиционер — человек из народа.
Но опасная эта работа — постовой у Рижского вокзала!
|
|
Косатки, хитрые вы сволочи
Австралия, залив Таффорд, середина XIX века. Это одна из "перевалочных баз" синих китов и финвалов, мимо залива шли тогда их регулярные пути кочевья. Естественно, эту локацию облюбовали китобои. Но в открытом море кит легко уходил от кораблей, а дальнобойных гарпунных пушек у людей ещё не было. Редкой удачей была ситуация, когда кита удавалось загнать непосредственно в залив - там бедолага-гигант лишался свободы манёвра, и его можно было достаточно легко загарпунить. Но кит не идиот и сам в залив не полезет.
В это же время за стадами китов следуют голодные и злые косатки.
Косатка любит кита. Косатка ценит кита. Косатка просто, блин, обожает кита. Это сколько ж мяса для бедного дельфинчика! Косатки могут даже атаковать кита, собравшись в стаю, и в принципе его заесть, но: это колоссальный риск. Почуявший близость смерти кит сопротивляется, как сам дьявол, и часть стаи может погибнуть при атаке или серьёзно пострадать. А косатки, пусть они и жестокие убийцы всего живого вообще, сверххищники океана, друг к другу относятся очень нежно и преданно, и каждая смерть для них - ужасная драма и боль. Живут они долго, группы образуют по семейному признаку, в общем - рисковать драгоценными жизнями сородичей им никакого интереса нет.
И вот проходит год за годом. Иногда людям удаётся загнать кита в залив и убить, иногда кит вырывается в открытое море и уходит. Иногда косаткам удаётся, одурев от голода, таки наброситься на кита и съесть, иногда кит яростно расшвыривает косаточью банду и опять же уходит. А потом происходит ЭТО.
Всё это время косатки наблюдают за людьми. И в какой-то момент они понимают, что им надо делать.
Они начинают загонять китов в залив. Стая косаток набрасывается на кита и гонит его от моря в бухту; а когда кит, загнанный в угол, решает драться до последнего - косатки немедленно отступают. Они предоставляют действовать людям! Люди не глупее дельфинов, они быстро смекают, в чём тут дело; и заметив одинокого кита, который почему-то диким зигзагом приближается к заливу, китобои немедленно спускают на воду вельботы. Прямо вокруг них в воде скачут косатки, клацая зубами; но люди их не боятся, они знают, что это союзники и помощники. Люди убивают кита гарпунами и забирают часть туши - а остальное честно оставляют плавать в воде. Кушайте, дельфины! Заслужили.
Следующий этап: косатки присматриваются к человеческой охоте ещё внимательней, и понимают не только то, что люди способны легко убить опаснейшего зверя, но и то, как именно они это делают. После чего эти скотины дожидаются, пока в кита воткнутся первые гарпуны. Это самый опасный для людей момент: раненый кит начинает метаться, он мало того что может перевернуть и разбить вельбот, он ещё и может таки вырваться и уйти умирать далеко в море, где хрен ты уже подберёшь его тушу. Что делают дельфины? От каждого гарпуна свисает длинный трос с поплавком. И косатки начинают после попадания гарпунов хвататься зубами за эти тросы, удерживая кита на месте! Китобои рассказывали, что вожачка стаи - у косаток матриархат - начинала при этом яростно выпрыгивать из воды, как бы вопя: "Ну, ну, тормозные обезьяны, давайте же! Мы танкуем, вливайте!"
Это сотрудничество продлилось не меньше десятка лет! Обе стороны были полностью довольны друг другом. Вероятно, пройди таким макаром ещё несколько веков - и косатки бы окончательно приручились, у них бы укоротилась мордочка, появился бы прикольный пегий окрас, трогательные вислые уши и хвост колечком и они начали бы приносить китобоям потерянные гарпуны в пасти. Но... тут ведь как: большие полосатики тоже умные. Они посмотрели на этот угар и чад кутежа, сказали "Седна-мать, киты добрые, шо ж деется-то" - и навсегда ушли от берегов залива Таффорд, изменив вековые пути своих откочёвок. Люди и косатки взгрустнули, поникли головами, пожали друг другу с благодарностью руки/плавники - и разошлись в разные стороны искать другой удачи.
А вот теперь расскажите мне ещё раз, дорогие мои свидетели Церкви Бихевиоризма, о уникальности и единичности феномена человеческого сознания.
|
|
Едет зазер и в него въезжает мерс. Из зазера выскакивает дед с бейсбольной битой и начинает мочить быков. Быки его отталкивают.
Дед — Давай 200 баксов!
Быки — Да ты что, дед, охренел?
Дед — Давай звони шефу, я с шестерками не разговариваю!
Быки звонят, звучит приказ — Отдать!
Дед — А за моральный ущерб 2000 баксов.
Быки звонят, звучит приказ — Отдать!
Дед замечает на заднем сиденье красивую девку.
Дед — И ее тоже.
Быки — Да ты что, охренел совсем?!
Дед — Давай звони шефу, я с шестерками не разговариваю!
Шеф просит передать деду трубу.
Шеф — Батя, ну бабки ты у них забрал, а бабу не трогай, а то матери расскажу.
|
|
Едет в троллейбусе женщина с ребенком. Ребенок ведет себя безобразно. Вертится, ножками болтает, всех пачкает. Народ начинает возмущаться:
— Женщина, утихомирьте своего сына.
На что она встает и гордо заявляет:
— Я своего ребенка воспитываю так, что ему можно все.
Тогда с соседнего места поднимается здоровенный бугай, вытаскивает изо рта жвачку и радостно лепит ей на лоб:
— И меня мама тоже так учила!
|
|
Два охотника идут по лесу, одному из них внезапно становится плохо — дыхания нет, глаза остекленели. Второй достает мобильник, вызывает скорую помощь:- Мой друг мертв! Что я могу сделать? — Успокойтесь, я сейчас помогу вам. Во-первых, удостоверьтесь, что ваш друг действительно мертв. Какое-то время ничего не слышно, затем оператор слышит выстрел, и охотник вновь начинает говорить по телефону:
— Точно мертв. Что дальше?
|
|
Не мое, но решил поделиться:
Блин. Вспомнила эпик, как занимались сексом с парнем, и поза-то казалось бы миссионерская, ноги только задраны на плечи, и у меня сводит ногу в икре, я начинаю орать, парень думает, что я кончаю, начинает блять долбить меня сильнее, а я машу руками типа слезь с меня, и тут у меня сводит вторую ногу, я еле освобождаюсь от мужчины, стону и плачу, а он все ещё думает, что это от того что мне хорошо и произносит что-то вроде "детка, ты шикарна", я начинаю ржать и плакать одновременно и не замечая края кровати падаю на пол. Чёт пишу это и снова ржу. Было забавно. И больно, да.
|
|
Просыпается мужик утром с бодуна. Жена из кухни зовет завтракать. Мужик садится, начинает есть, потом бросает ложку, говорит. Сволочь тесть! и продолжает дальше хлебать. Жена в недоумении. Мужик опять бросает ложку и так надрывно восклицает: Теща тварь! Ненавижу! Берет ложку и продолжает дальше хлебать. Жена в шоке. Наконец набирается смелости и спрашивает: Милый, что-то случилось? Чего ты так на моих маму и папу? Мужик в ярости: Что-то случилось, что-то случилось! Имечко тебе придумали такое, что нормальный человек и вспомнить утром не может!
|
|
Есть в немецких саунах ритуал, называется Aufguss. По-немецки одно слово, в русском же нет достойного синонима. Народ сидит в большом помещении горячей сауны, подставив голые телеса под струи горячего ароматизированного воздуха из-под полотенца специально обученного человека.
Идут последние приготовления перед этим таинством, все уже расселись по уровням. Кто любит погорячее, тот сел повыше, слабаки сидят на нижнем ряду, бутылочки с ароматизаторами уже готовы, немец начинает рассказывать о пользе процедуры и банных правилах. По рядам пустили ведерко со льдом. Каждый берет себе немного, в процессе процедуры можно приложить к телу и охладиться. Следом по рядам идет поднос с маленькими одноразовыми пластиковыми стаканчиками, заполненными почти до краев. Все разбирают по стаканчику. Мой сосед тут же отработанным движением запрокидывает голову и одним глотком опустошает стаканчик. (Где же следующий поднос с огурчиками). Немец извещает о начале процедуры. Но предварительно надо натереть все тело специальным маслом, которое было в стаканчиках. И только мой сосед с грустью смотрит на свой пустой, он уже смазал себя изнутри.
Будьте внимательны. Смотрите, что делают окружающие, когда вы в первый раз оказались в новой для себя обстановке.
|
|
у нас 10 лет уже коту. Умница серый дымчатый....А еще к нам приезжает подруга собачкой какой то тармбабпа терьер, такая старохолюдина мелкая с загнутым носом.
Поначалу оба очковали потом ка то сдружились. Собакин в очредной приезд успел все пожрать у кота старые там всякие припасы и затосковал. Но самое смешное что кот видя раззор кинулся спасать, что осталось и извените у обоих случился запор...
Немного отступлю от темы кот когда ему припирает на горшок а по его мнению лоток не очень чист начинает орать что мол уже не могу, по крику и протяжности очень напоминает крик осла которому наступили на ....педаль.. Короче кот издал крик осла, на кухне упала посуда гости перекрестились...
А собакин по моему побледнел попятился от кота и наверное понял - что в коте просыпается Чужой и как анекдоте пятиться назад , а пардон какать перестать УЖЕ не может ....
|
|
Один мужик все время пропадал по пивным, несмотря на постоянные упреки жены. Однажды ей посоветовали: - Чем упрекать его, будь с ним милой, ласковой, ему будет приятнее приходить домой. Вечером муж заявляется пьяный, но жена встречает его поцелуем, кормит вкусным ужином, потом садится рядом и начинает целовать, ласкать. Потом она шепчет: - Милый, уже поздно, может, перейдем в спальню? - Можно, чего уж там, - отвечает муж, - дома мне уже все равно от жены влетит... anekdotov.net
|
|
В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и методично ставит штампик "С любовью" на ярко-розовые конверты с изображением сердечек. Потом он достает флакончик и начинает на конверты прыскать духами. Любопытный посетитель подходит к нему и спрашивает, что это он делает. - Я отправляю тысячу открыток ко дню святого Валентина с надписью "Угадай, от кого?" - Но зачем? - А я адвокат по бракоразводным делам... anekdotov.net
|
|
Дело было летом. Время часов 11 вечера. Я дома одна, сына забрал папа на выходные. К слову - у нас частный дом с большой верандой с окнами по всему периметру. На веранде у нас как комната жилая - стол со стульями, диванчик и огромный ковер по середине. Еще, в то время к дому прилагались котята, 4 штуки.
В общем, вечер, на улице уже темновато. Соседи уже спать готовятся, прохожие уже не ходят.
Решила я на веранде чай попить и книжку почитать.
Сижу спиной к двери из дома на веранду (это важно). Чай пью. Книгу читаю. Тишина. Покой. Умиротворение.
Котята рядом занимаются своими делами.
Вдруг откуда-то из недр дома раздается очень подозрительное шуршание и очень быстро начинает приближаться. Котята, с громким шипением мгновенно растворились. Прошиб холодный пот? Ни фига! По спине посыпались куски льда!.. от страха... честно, если бы позволяли габариты я бы тоже растворилась!
И тут звук достиг двери и на середину веранды на полной скорости вылетает ещё один котёнок и тащит в зубах длинный кусок туалетной бумаги, который тащится за ним около метра. Котенок вылетел на середину веранды и тут только понял что на веранде атмосфера какая-то не совсем обычная. Остановился и на мордочке прям явно читалось: "А что тут происходит? Что-то случилось?"
Этот поросенок увидел в туалете висящий краешек туалетной бумаги, схватил его и потянул. А так как там бумаги оставалось мало она вся и вытянулась. Этот довольный поровоз тут же решил похвастаться своей добычей и радостный помчался на веранду.
Тут выглянули соседи, и я так подозреваю, что явно из-за моего смеха...
|
|
Лондон. Старинный замок. Лорд после ужина, По традиции, читает свежую Таймс.
Входит слуга и говорит:
— Сэр, я ни за что бы не решился побеспокоить вас в этот неурочный час, но дело в том, что уровень воды…
Лорд (с сильным недовольством):
— Дженкинс, вы что не знаете, что нет таких событий, которые бы были поводом, чтобы я прекратил чтение Таймс. Раньше, чем через час и не вздумайте беспокоить меня!
Через 10 минут Дженкинс снова открывает дверь и с дрожью в голосе начинает:
— Сэр, уровень воды в Темзе…
Взбешенный лорд кричит:
— Дженкинс!!!
Дверь быстро захлопывается.
Проходит еще 10 минут, открывается дверь и слуга входит и торжественно объявляет:
— Темза, сэр!
|
|
- Доктор, ваше лицо мне очень знакомо. Вы не отдыхали этим летом в Крыму? - Нет. Я отдыхаю обычно в Испании. Лежите спокойно. Через пять минут наркоз начнет действовать и мы вырежем вам все ненужное. - А вы, доктор, не были вчера в моем кабинете? - Нет. Вчера вы оштрафовали меня на пять тысяч рублей за пересечение двойной сплошной. Лежите спокойно. А ведь в том месте не пересечь ее было невозможно. Справа велись ремонтные работы. И вы знаете, было очень обидно... - Я все понял, доктор, я осознал. Я все верну! - Конечно, вернете. А у меня еще и иглы старые и скальпель тупой... - Доктор, только скажите, сколько. Я на все согласен. - А наркоз уже начинает действовать. Вот и не успели мы договориться. Так что, если что лишнее у вас вырежем, не обессудьте, голубчик. Сестра - скальпель. И сделайте музыку погромче, нас ожидает большой объем работы. - А-а-а-а!
|
|
xxx:
Слепил сайт. Другу семьи. Бесплатно. Начинает ныть по невооброзимым причинам.
Ну что блядь за фраза такая?
"Вот ты вот создал сайт В(!!!) вордпрессе, а надо было бы В(!!!) гугле. Это же очевидно лучше. На сайт в вордпрессе никто и не зайдет. Все в гугл заходят".
Бляяяя! Как с ним разговаривать?!
Ворд-пресс, сука! Чувак уверен, что это какая то мировая пресса. Схуяли? Откуда?
|
|
Жена спрашивает у мужа: Вася, а как там на шахте, расскажи? Я лучше покажу. . . Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена выпала без чувств и лежит. Муж взял, да и поимел ее. Жена очухалась и спрашивает: Мне все стало понятно, но иметь-то меня зачем было? ! За ранний уход с рабочего места! anekdotov.net
|
|
- Привет! Как дела? - Горло что-то болит. - Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я делаю мужу минет и всё быстро проходит. - Надо будет попробовать На другой день: - Ну как, помогло? - Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея
|
|
Муж застает жену с негром. Достает палку, начинает колотить негра. Жена за него заступается:
— Не смей. Это гуманитарная помощь!
|
|
Мужик , рыбак-фанатик, женился во второй раз. Вот где-то через месяц приходит на лед , весь такой побитый, с синякми, перебинтованый… Садится и молча начинает удить рыбу. Друзья подошли, спрашивают, что с ним такого случилось.
Он неохотно рассказывает :
— Ну, вот прихожу на прошлой неделе домой, жена спрашивает — где был ? Я ей отдал рыбу, говорю — на рыбалке был. Она опять спрашивает, где был ? Я говорю — не видишь, на рыбалке. Она говорит — в последний раз спрашиваю, где был. Я говорю опять — на рыбалке. Кто ж мог подумать, что она в курсе, что в Днепре минтай не водится….
|
|
