Шутки про мужу - Свежие анекдоты

Результатов: 2868

2402

Жена промышленника рассказывает своей подруге:
- Ну и глупа же я была все эти годы! Я верила мужу каждый
раз, когда он звонил в шесть часов утра и говорил, что
буквально замурован в кабинете одержимым работником
профсоюза.
- Это было не так?
- Ну почему же! Но если бы ты видела, какую ослепительную
блондинку они выбрали председателем профсоюза!

2403

Жена - мужу:
- Милый! Я решила сделать имплантацию груди.
- На хрена? Это ж страшно дорого! Возьми лучше туалетную
бумаги и три ей между сиськами.
- И что, они в самом деле станут больше?!
- Не знаю, но на твоей жопе это сработало.

2405

Утром, после вечерней ссоры, жена молча подает мужу лист бумаги с
шестизначной суммой.
- Что это? - спрашивает муж.
- Ты ночью назвал меня проституткой. Хотелось бы получить за
все эти годы деньги.

2407

Жена купила мужу ко дню рождения галстук.
- Ну как, дорогой, тебе понравилось? Как ты думаешь, что к нему
лучше всего подойдет?
Муж взглянул на чудовищную расцветку галстука и сказал:
- Длинная борода!

2408

Жена прислала мужу телеграмму: "ПИВО". Он пришел к приятелю, мол,
расшифруй. Приятель говорит:
- Прости, изменила, вернусь, объясню.
Муж расстроенный - к другому приятелю. Тот расшифровывает:
- Пыталась изменить, все отказались.
- Вот это другое дело, - сказал муж.

2411

Француженка не первой молодости говорит мужу, выходя из
кинотеатра:
- Не понимаю, что находят в этой Бриджит Бордо? Если
отвлечься от ее прически, фигуры и бюста, то что же тогда
останется?
- Ты! - мрачно ответил супруг.

2412

Муж и жена, поссорившись, не разговаривают. Мужу надо рано утром
вставать, а в доме нет будильника. Он пишет жене записку: "Маша,
разбуди меня в 7 часов утра, а то опоздаю на работу. Вася".
Муж просыпается, когда солнце уже в зените. На ночном столике
лежит записка: "Вася, вставай. Уже 7 часов утра. Маша".

2413

Измученная кухней, детьми и заботами жена жалобно говорит крепко
обнимающему и горячо целующему ее мужу, который только что
пришел с работы:
- Ну почему ты не приходишь домой таким же усталым и замученным,
как другие мужья?

2414

Жена купила несколько лотерейных билетов.
- Если я выиграю, - сказала она мужу, - то куплю себе новое
пальто с воротником из норки!
- А если не выиграешь? - съехидничал муж.
- Тогда ты мне его купишь!

2415

Жена говорит мужу:
- Ужин скоро будет готов. Потом я выкупаю детей, уложу их
спать, пришью пуговицы к твоей рубашке, и можно будет пойти
в кино!
- Очень хорошо, - говорит муж. - А когда ты сбегаешь за
билетами?

2418

Однажды жена говорит мужу:
- Хочу жареной зайчатины и побыстрей.
- Хорошо, - отвечает муж. Через час баба уже ела жаренного зайца.
Съела и думает: "Что-то тут не то. До леса час идти, зайца надо
найти, час топать и еще час, чтобы зайца поджарить. А он все так
быстро успел сделать". Спрашивает мужа:
- Как ты умудрился так быстро зайца добыть?
- Вышел я из избы, а он на заборе сидит. Бахнул я из ружья он и
мяукнуть не успел.

2420

Жена говорит мужу:
- Послушай, мы так давно не выходили из дома. Не сходить ли
сегодня вечером куда-нибудь развлечься?
- А что! - восклицает муж. - Отличная мысль! Если ты вернешься
раньше, чем я, оставь свет в прихожей.

2424

Мадам готовит завтрак, муж перелистывает газету. Вдруг раздается
странный гортанный звук.
- Что там с тобой? - кричит она мужу.
- Я случайно проглотил пуговицу от воротничка!
Мадам удовлетворенно:
- Хоть теперь мы будем знать, где она находится!

2432

Подсчитав бюджет на следующий год, жена говорит мужу:
- Нам нужно основательно ограничить свой образ жизни. Поэтому
ты должен перестать выпивать рюмочку перед обедом, а я со
своей стороны постараюсь отучить тебя от курения.

2435

Жена - мужу:
- Дорогой, как ты мне и советовал, я поговорила с нашей
дочкой о любви и сексе, ведь ей скоро пятнадцать.
- Ну и как?
- Я узнала много интересного и теперь сгораю от нетерпения
попробовать все то о чем она говорила.

2437

На званом вечере жена долго приглядывалась к мужу и наконец
воскликнула:
- Просто трудно поверить, чтобы пять рюмок водки могли так
изменить человека.
- Прости, дорогая, но я выпил только одну рюмку.
- Да, но зато я выпила пять.

2438

Мосье и мадам прибегают, запыхавшись, на вокзал и видят уходящий
поезд. Мадам смотрит вслед, поворачивается к мужу и со злостью
бросает:
- Если бы ты не заставил меня так быстро бежать, нам не пришлось
бы ждать очередного поезда целых два часа!

2442

Молодая супруга говорит своему мужу:
- Дорогой, я должна тебе признаться, что умею готовить только два
блюда - манную кашу и компот из груш.
Муж посмотрел на блюдо, стоящее перед ним, и спросил:
- А это которое из них?

2444

Вернувшись домой после медового месяца, молодая жена говорит
мужу:
- А теперь мы должны сразу договорится. Я не собираюсь убирать за
тобой. Будучи деловой женщиной, я всегда нанимаю людей и плачу им
за услуги по ведению хозяйства.
- Сколько?
- Восемь долларов в час. Ты можешь либо заработать эти деньги,
либо оставлять их ежедневно на столе.

2446

- Дорогая мадам, - говорит оптик, - благодаря этим новым
очкам ваш муж больше не будет жить в тумане и наконец увидит
все вокруг таким, как оно есть на самом деле. Поэтому
позвольте дать вам совет: снимите трусики, поднимите юбку и
покажитесь мужу со спины. Только потом, спустя время, вы
покажете ему и лицо. Таким образом ваш муж избежит шока.

2447

Жена на 9-ом месяце. Каждое утро просыпается в мокром поту и
кричит мужу:
- Дорогой мне приснилось, что у нас родился негр с двумя
головами.
- Что ты, дорогая, успокойся.
Настало время рожать. Муж прибегает в роддом. Спрашивает у
сестры:
- Ну что, негр?
- Негр.
- С двумя головами?
- Нет, с одной.
- Фу-ты, слава Богу...

<< ← 4445464748495051525354 → дальше →

Партнеры

Реклама