1401
Жена, зевая, говорит мужу:
— Хотела посмотреть фильм по телику, да заснула.
— Что за фильм?
— «Забойный мужик».
— Ну и как?
— Думала, что будет эротика — а там все про какого-то шахтера показывали.
|
Шутки про мужу - Свежие анекдоты |
Результатов: 2868
1402
В кабинет к директору завода врывается разъяренная жена главного инженера и говорит:
— До каких же пор Вы будете покрывать во всем моего мужа. Всем известно, что он бабник и пьяница. Мало того, вчера он пришел домой вообще в женских трусах.
И швырнула трусы на стол.
Директор ей говорит:
— Успокойся. Сейчас мне некогда, но я завтра разберусь и приму меры. А ты иди, сейчас ко мне придет делегация.
А трусы со стола сунул себе в карман брюк. На следующее утро жена директора стала гладить его брюки, нашла трусы и кричит мужу:
— Петя! Когда кончатся твои дурацкие шутки? Я два дня ищу свои трусы, а они у тебя в кармане!
|
|
1403
Жена говорит мужу:
— Пришел какой-то человек и утверждает, что он твой близкий родственник и может это доказать.
— Это, наверное, полный идиот.
— Конечно. Но у него, видимо, есть и другие доказательства.
|
|
1404
Женщину судят за нанесение телесных повреждений мужу. Судья спрашивает:
— За что же вы его так избили?
— А вот что произошло. В тот день вечером он забрал меня с работы, привез домой, покормил вкусным обедом, завел в спальню, где играла тихая музыка и горели свечи, раздел меня, положил на кровать, а потом как захохочет:
«»С первым апреля, дорогая!»»
|
|
1406
Через стенку от меня жила семья буйных алкашей, они чуть ли не каждый день (а частенько и ночь) устраивали концерты с битьём морд и посуды. А этажом ниже этой семейки жил мужик немалых размеров, но по характеру добрый. И вот однажды поздно вечером поднимаюсь по лестнице, уже подхожу к своей квартире, издалека слышу, как сосед очередной раз лупит жену, а она орёт далеко не благим матом. И тут меня обгоняет тот добряк с нижнего этажа с ТОПОРОМ в руке, бубня под нос:"за€б@ли", долбит кулаком в двери аликам, те выползают оба: чё надо? Великан суёт мужу в руки топор и, указывая на жену, говорит: "А чё ты её просто так бьёшь? Ты убей её! Тебя посадят, её закопают, а я высплюсь наконец!" - и уходит.
Алкашей не перевоспитаешь, конечно, но месяца полтора, наверно, в подъезде было тихо.
|
|
1411
Жена ласкается к мужу:
— Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
— Красивые.
— А глаза красивые?
— Красивые.
— А нос?
— И нос крас…
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
— Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?
|
|
1416
Жена мужу:
— И не старайся, ничего из тебя не выйдет.
— Не вышло сегодня, выйдет завтра — спокойно сказал он вставая с унитаза.
|
|
1417
У вас морщины, сухая кожа, кривые ноги?
Успокойтесь — бутылка водки, подаренная мужу, мгновенно вернёт вам былую свежесть и привлекательность.
|
|
1418
Одесса. Жена — лежащему на диване мужу:
— Сема, ты таки хочешь чаю?
— Да!
— Так встань и завари!
— Тогда нет.
— Так лежи и не ври!
|
|
1426
За завтраком жена сердито пеняет своему мужу: "А вот нашу новую соседку муж ласкает каждый день! А вот ты За завтраком жена сердито пеняет своему мужу: "А вот нашу новую соседку муж ласкает каждый день! А вот ты почему - то этого не делаешь?" Мужчина изумляется: "Слушай, да как же я буду это делать, я же с ней практически незнаком".
|
|
1427
Жена мужу:
— Дорогой я иду в магазин тебе купить что-нибудь вкусненькое!?
— Ага, дорогая, только аккуратнее на улице скользко смотри, а то подскользнешься и разобьешь!!!
|
|
1429
Приходит домой жена и сразу к мужу,дорогой я хочу сделать себе пластическую операцию по увеличению груди! Муж спрашивает:сколько стоит твоя операция? Я сегодня была у врача и он сказал 2000$ Ты что? возбужденно спрашивает муж: откуда у меня такие деньги??? И говорит слушай , а ты пробовала туалетной бумагой натирать?? Она: ты что и что же будет?? Муж: Будет больше!!??? Что,что а твоей заднице ведь помогло!!!
|
|
1430
Жена мужу:
— Милый, может махнём на море?
— Согласен. С нашей зарплатой на него остаётся только махнуть.
|
|
1444
Бракоразводный процесс. Судья спрашивает:
— Если Вам муж пообещает, что не будет Вас больше называть старой коровой, Вы намерены с ним жить дальше?
— Да, — отвечает жена.
Судья поворачивается к мужу:
— Вы обещаете больше не называть ее старой коровой?
— Да.
— Дело закрываем, — объявляет судья.
Муж подходит к жене:
— Идем домой, не то врежу промеж рогов.
|
|
1445
Муж с женой играли в гольф в дорогом районе города. После
третьей метки муж говорит:
- Дорогая, ты сегодня просто "в ударе"; но всё-же
будь поосторожней. Если разобьешь кому-то окно, это нам
влетит в неслабую копеечку....
Тем не менее, женщина все-таки ухитрилась на шестой метке,
разбить окно одного из самых больших домов.
- Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну, вот, теперь
надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам
обойдется!
Они постучали в дверь и услышали голос:
- Входите.
Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди
которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел
мужчина, лет сорока...
- Это Вы разбили мое окно? - спросил он.
- Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас.
- Нет-нет, - возразил человек, - вообще-то я хочу Вас
поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в
этом кувшине много тысяч лет.
За то, что Вы меня освободили, я выполню три желания. По
одному на Вас, но последнее желание за мной!
- Согласен!! - воскликнул от радости супруг, - я хочу
получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
- Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь,
обворожительная красавица? - обратился он к женщине.
- А я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала
она.
- Считай, что у тебя уже есть дома, - ответил джинн.
- А какое твое желание? - обратился к нему муж.
- Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет и очень
соскучился по женщинам.... Я хочу трахнуть твою красавицу
жену и туда, куда только захочу!
Муж посмотрел на жену и говорит:
- Ну... что ж..., мы вроде получили кучу денег, у нас есть
дома в каждой стране мира ... я не возражаю....
Женщина тоже не стала противиться и согласилась на условия
джина....
Джин потащил женщину наверх... Через пару часов конкретного
секса, он спрашивает у неё:
- Сколько лет твоему мужу?
- 35, - обезсиленно прошептала она....
- И он по сей день продолжает верить в джиннов....
|
|
1447
О пользе игр в народном хозяйстве. Воскресное утро. Заперлась в кабинете, работаю, муж с девятилетней дочкой в его кабинете предположительно играют в Elder Scrolls. Вдруг чу - музыка для моих ушей, пылесос. Я не просила, не делегировала, мало ли, думаю, рассыпалось чего, посмотрю на масштаб разрушений. Нет, все цело, сосредоточенный ребенок наводит чистоту. Я мужу - ?, муж - Тут выкатили новых персонажей и вещей, ей очень, очень хочется 1500 корон. Сказала, что за 1500 корон вытрет все окна и пропылесосит, ну и вот...
|
|