Результатов: 2880

1801

Дело было в славном 94-м году, можно даже сказать, что аккурат после свадьбы Пугачёвой с Киркоровым... гы...

Жили мы тогда с первым мужем в однокомнатной квартире, в пОпе Питера - на Планерной. Глянешь в окно, а там лес! Хороший такой, грибы можно было по осени собирать..
И как-то, одним весенним вечером, часов так в 12 ночи, звонок от подруги.
- Можно сейчас к вам?
- Да не вопрос, - говорю я.
- Только я не одна, с другом..
- Давай, - говорю. - Жду. Правда, как ты доедешь? Уже ж ничего не ходит в наш закуток.
- Пешком пойдём..

В общем, приперлись они, где-то часа через полтора..

Надо сделать маленькое отступление.
Подруга моя - красавица. В её жилах течёт русско-украинско-японская кровь. (Её бабуля вышла замуж за пленного японца, сама будучи по национальности украинкой).
Представите себе девушку с "фигурой гитары" и с восточным разрезом глаз)) Мужики за ней табунами ходили бегали, носились, но она - ни-ни, не люблю и всё тут)) А тут, - другггг)) О, как!!

Смазливый такой мальчик, но хлипкий какой-то, что-ли.. и маслянистый... Подруженция, правда, смотрит на него совершенно влюблёнными глазами!
Вот, говорит, любовь всей моей жизни и с этой любовью мы уезжаем к нему на родину, в славный город Дальнеурюпинск, что находится на побережье Тихого океана..!!

Кино и немцы..

- Проходите, - говорю, - раздевайтесь, откушайте чем бог послал.
А сама думаю: "Стою на асфальте я в лыжи обутый..."

Ну, чаю попили, спать разместились, а я как-то не очень.. Дай, думаю, нарушу законодательство РФ и проверю его карманы, пока спит.
Полазила, нашла, что искала - паспорт.
Открываю, значится, и вижу - другг женат, имеет сына полутора лет отроду, в одном из пригородов СПб...

Кино и немцы...

Утром говорю:
- Пойдём, я те лес покажу... собаку заодно выгуляем. А мальчики, мождь нам яичницу сварганят..
- Пойдём, - говорит. А у самой глаза такие.. Короче, влюбилась ..

Я, совершенно не мучаясь угрызениями совести, всё ей в лесу и рассказала.. На что мне был дан потрясающий ответ:
- Я - ЗНАЮ.
Де и супруга женила его "по-залёту", и ребенок там почти не от него.. "Стандартный набор".
Да и самое главное, говорит:
- Деньги у вас есть, какие-нибудь (?)
- ???
- У нас просто вообще ни копейки, а билет до Дальнеуюпинска стоит половину моей почки..
- Я говорю: .....дальше непереводимая игра слов.....
- Нет, говорит, люблю не могу, моя мама нас выгнала, всё равно уеду..

Чито делать? Все равно уедут ведь... Наскребли по сусекам какую-то совершенно смешную сумму рублей...
И они вечером уехали.. Обещала писать и звонить..

Ах, да! Был тогда у нас с мужем один приятель - байдарочник. Носился со своей байдаркой, как с писаной торбой, по всем рекам и ручейкам, всей России. Так как мобильных тогда не было, была у нас с ним связь, через какого-то Лешу в Хабаровске, который предположительно мог знать, где будет находится наш байдарочник в ближайшие пару месяцев...
Я говорю:
- Есть у меня телефон одного Леши в Хабаровске. Но он меня не знает, но знает нашего общего друга. Может, ежели что, там с билетами помочь... до Дальнеурюпинска сможет...

В общем, с телефоном неведомого Леши и с "тремя, ну мождь четырьмя" рублями в кармане они отчалили..
Месяц проходит, два, три.. думаю, надо бы в милицию всё-таки обратиться...

И тут на адрес моей матери приходит письмо из этого Мухосранска, с просьбой переслать аттестат об окончании училища. Типа: всё хорошо, добрались, родители чудесные, хочу устроиться на работу по специальности, попроси у моей мамы аттестат, и вышли по вышеуказанному адресу.

Кино и немцы...

Ладно, думаю.. но червячок какой-то всё-таки грызёт.. Аттестат забрала, но сегодня отправить не получилось, завтра/после завтра тож... как-то неделю динамила с отправкой..

Через неделю приезжаю к матери, и вижу на кухне, так да! Сидит моя подруженция, правда черная как уголь, и улыбается мне своей белоснежной улыбкой!! Во как!

После долгих слёз, расспросов, бутылки коньяка, шоколадок и тортика выясняется следующее:
Вкратце.
Эти два покемона поехали "на собаках" до набережной Тихого океана. Поскока денег почти не было, таким образом они решили сэкономить и оставить себе только на еду. Про все приключения рассказывать не буду, скажу лишь только, что добрались они до Хабаровска где-то через месяц, и её благоверный оставил там (!!!) под предлогом, что ему нужно подготовить родителей к новому члену семьи.
Пригодился телефон неведомого Леши, которым она не преминула воспользоваться. Сказать, что он был удивлён, это не сказать ничего. НО!!! Тем не менее, он пригласил её пожить до возвращения будущего супруга!!!! и с ним она смоталась ещё в Комсомольск-на-Амуре, по каким-то опять же байдарочным делам..
"Будущий супруг" все-таки приехал, забрал и они отчалили к светлым очам его родителей.
Сначала было нормально... но что-то не так. Подслушав разговор его родителей и узнав о том, что им сильно нужен внук, а их невестка никогда сюда его не привезёт, а значит нужно использовать - эту... она ломанулась ночью во Владивосток..
Там, каким-то образом уговорив начальника поезда "Владивосток-Москва", доехала собсна до Москвы, а там, как она сказала:
- Уже дома!! Чё там: Тверь, Бологое, Окуловка..

1803

Вчера жена рассказала. Настойчивые звонки в дверь, потом сразу же громкие стуки кулаками и ногами в дверь. Смотрю в глазок, стоят два мужика с огромным матрацем. Открываю. Сразу же следуют обвинения. Почему дверь не открываете, мы вам кровать по вашему заказу привезли. Какую кровать? Я не заказывала. Как не заказывали, у вас квартира 38? Нет, отвечаю, у меня 68. Тетка, чего нам голову морочишь, 38-я у тебя. Я смотрю, мужики в хорошем подпитии. Молча показываю на дверь, там красуются две цифры - 68. Во блин! - говорит один, - а 38-я где? На первом этаже. Как на первом? Вот так! Мать-перемать, а на хрена мы на 8-й тащили? Ну уж я здесь точно не причем, ответила она.

1804

Проводя по два-три часа в день в автолайнах, я невольно выдумал себе такую странную игру – считать мужиков и баб, кого сколько. Захожу, считаю: 8 женщин, 4 мужика. Это нормально: парни вымирают, вот уже который месяц их количество совершенно не растет в общественном транспорте. Я даже блокнот себе завел: вписываю в столбец дату, время, номер автолайна – и далее количество мужчин и женщин. Например: 30.11.13 – 19.38 – маршрутка № 98 – 18 Ж: 10 М.
И вот однажды 1 декабря 2013 года я влетел в автолайн и, заняв удобное для обзора место, с ходу принялся подсчитывать пассажиров по половому признаку: «Одна-две-три-четыре… пятнадцать женщин и…»
И ни одного мужика, кроме меня!
Вот тебе и раз! Я привстал, чтобы посмотреть, кто за рулем 39 автолайна. Так я и думал – на водительском месте сидела восточной внешности пожилая дама!
Никогда еще я не сталкивался с подобным соотношением пассажиров в автолайне. Я судорожно достал свой аналитический блокнотик и, борясь с волнением, записал: «01.12.13 – 10.44 –маршрутка № 39 –15 Ж:1 М», – поставив при этом три восклицательных знака напротив записи. Сунул блокнот во внутренний карман и уставился в окно. Ладно, сейчас наверняка войдут мужики, подумал я.
Остановки мутно проносились мимо нас, автолайн останавливался, некоторые женщины выходили – и входили другие женщины! Только женщины! Ни одного мужика! Ни одного! Меня начала охватывать какая-то липкая подлая паника.
И вот наконец-то я прибыл на площадь Горького, чуть ли не выкатился из дверей и бросился прочь от проклятого 39-го. Смутно помню, как я бежал по улице, судорожно разыскивая глазами лиц мужского пола, но тщетно!
Навстречу мне двигались исключительно женщины, старые и молодые, красивые и не очень, худые и полные, крашенные и натуральные, и даже седые! Тут я вдруг увидел прогуливающихся беззаботным шагом полицаев. Подбежав к ним, я взахлеб принялся рассказывать о том, что исчезли мужчины, ну совершенно исчезли из нашего города, кругом одни бабы, красивые, средние или даже страшки, но бабы, где же мужики?!
– Женщина, успокойтесь! – обратилась ко мне полицай, баба, конечно же.
– Я вам не женщина!!! И даже не девушка, – закричал я, – у меня, в отличие от вас, есть яйца!
И я ухватил себя за промежность, словно показывая им…
О боже, между ног было пусто… Я тут же ударил себя в грудь и обнаружил две титьки как минимум 4-го размера. Тут я повалился наземь, теряя сознание…
Сквозь обморок я слышал: «Уже третий случай за сегодня, что-то бабоньки сегодня плохо себя чувствуют», – сказал хрипловатый женский голос. А другой, писклявый, ответил: «Зима пришла, я сама вся не своя»…

1805

zhizd: Вчера кстати случай из жизДни был. Знакомая посетовала, что на домашнем компе перестали открываться документы, наверное ребенок редактор удалил. А скорее всего там букет вирей, поскольку перед этим она мне поведала, что год обходится без антивируса и ей это не мешает. Вот только документы что-то открываться перестали, угу.

Ок, записываю ей на болванку прогу, к ней прикладываю бумажку с инструкцией установки, строчек аж на 5 большими буквами. Она пару секунд на нее смотрит даже не вникая, потом говорит, "Ой, я наверное не смогу, лучше я тебе вечером позвоню и ты мне поможешь". Зашибись, это я значит вечером, с больной спиной, после рабочего дня за компом, должен буду пару часов кряду по телефону угадывать какую кнопку она там нажала и какую ей следует нажать дальше. Так и сказал, что бы не звонила, если бумажка не поможет, то я по телефону точно не смогу помочь. Уж не знаю, хватило тетке душевных сил, чтобы не обижаться, или не хватило, но даже если и обиделась, то лучше так, чем потом вечером по телефону все остатки мозга высосут.

v_pychick: может она так ненавязчиво тебя приглашала на ночку чая? :)

zhizd: На секс по телефону она меня приглашала. Причем трахать должны были меня, прямо в мозги и без смазки и анестезии.
Страшно представить, чего на самом деле хотят мужики, когда с такими же вопросами звонить начинают))

1806

Мне всегда нравилась Германия – может, потому, что я там родился в далеком 1971 году, может, это зов крови? И когда в 18 лет я попал в то самое место, где когда-то служил мой отец, я увидел в этом знак судьбы. Причем очутился я там в наказание за повинность: однажды я серьезно подвел штаб дивизии, перепечатав с грубыми ошибками какой-то важный генеральский документ, и меня тут же согнали с секретарской должности, которую я там занимал, лишили всех привилегий и, чтобы совсем уж добить, отправили из солнечного Куйбышева в хмурую вражескую Германию.
– Алёшин, сука тупорылая, мы тебя сгноим, так и знай, – озлобленно сказал мне капитан Тужилкин, и в ближайшие дни я был распределен в ограниченный контингент российских войск в Гарделеген.
В то самое время, как я оказался в Германии, произошли легендарные события: Берлинская стена рухнула, Западная Германия объединилась с Восточной. Ой, что тут началось! Капиталистические немцы из Западной Германии никогда не видели русских солдат, это было открытием для них, настоящим шоком! Видимо, они никак не могли понять, почему мы идем с головы до пят в свином дерьме, – а шли мы после 24-часового наряда в свинарнике, где копались в этом самом, прошу прощения, дерьме. Почему мы выглядим, как отступающая морально разложившаяся армия? Немцы на «Мерседесах» и «БМВ» останавливались, фотографировали нас, давали нам какие-то сладости, пиво, а иногда даже деньги. Целыми днями ошивались мы на местной городской свалке, где оказались тонны продуктов восточно-германских производителей. Капитализм сделал эти товары неконкурентными, и их просто выбрасывали на свалку. Горы из тортов, колбас и сосисок, вяленой рыбы, фруктов выгружались на свалку, а мы, вечно голодные солдаты, собирали их и пировали! Продукты-то были нормальные, просто капитализм страшная штука!
Жить в объединенной Германии оказалось очень интересно: все офицеры занялись бизнесом, продавали все, что плохо лежит, покупали подержанные иномарки, у некоторых было по несколько машин. Даже солдатам платили 70 западных марок, кругом были редкие для нас западные товары, отличные ботинки, фантастические кроссовки, джинсы, спортивные костюмы, всякие магнитолы и видеомагнитофоны. Эта великолепная мишура манила и соблазняла, горы шоколадок на свалке делали службу в разы веселей…
Вскоре солдаты побежали. В основном это были лица с Кавказа – они просто выходили за пределы воинской части и убегали вглубь Германии. Если бы я знал, какая история ждет мою страну в 2015-м, я бы, наверное, тоже сбежал, но я и предположить ничего такого не мог, вот всякие жители пустынь и гор оказались более прозорливыми и бросились в бега. Их ловили, мы часто срывались в погоню за очередным беглецом, патрули из разведчиков стояли в дозорах, пытаясь выловить дезертиров. В один из таких дней нас по тревоге собрали. Я, лейтенант Салпогаров и Рома Ивахин, покидав какой-то мусор в вещмешки, запрыгнули в грузовик, и нас повезли на точку, где нам нужно было находиться, чтобы перехватить очередного беглеца. Завезли нас довольно далеко, в какой-то маленький западногерманский городок. Там нас выгрузили на главной площади без еды, без воды, без средств связи, просто выгрузили и сказали: стойте, пока не заберем, ловите беглеца.
Мы уселись на какие-то продуктовые ящики и стали скучать. Через несколько часов такого сидения нам всем стало невыносимо тошно. Отупение и безысходность охватили нашу команду горе-разведчиков. Казалось, город вымер, только в одном здании невдалеке горел свет и едва слышно звучала музыка.
Неожиданно из темноты показался человек в переднике, вероятно, какой-то работник общепита. Мужчина, немного нервничая, стал нам что-то говорить, показывая рукой на то самое здание, где горел свет.
– Не понимаем! – громко крикнул ему наш лейтенант Салпогаров: он подумал, что иностранец быстрее его поймет, если он будет говорить громче.
– Мы вас не понимаем, что вам надо? Мы ловим здесь дезертира, – я тоже стал объяснять немцу, что мы здесь делаем, активно подключая жестикуляцию.
– Битте, шранце рукен! Битте, битте! – не унимался товарищ в переднике. Устав убеждать нас, он попросту стал нас как бы манить в сторону здания с музыкой – идемте, идемте туда, казалось, говорил он. Мы переглянулись. «Может, там наш дезертир? – решил наш молодой командир Миша, – Давайте сходим с ним». И потом, вдруг там есть еда, мы же не ели со вчерашнего дня!
Яркий свет ослепил нас, помещение оказалось гаштетом, местным небольшим баром, доверху набитым немцами, западными немцами! Нашими недавними оппонентами по железному занавесу! Первые несколько минут все, притихнув, рассматривали наши обросшие щетиной рожи, помятую форму и голодные глаза. Мужчина, который нас привел, между тем зашел за стойку и стал наливать что-то прозрачное из большой бутыли в стоящие перед ним 3 высоких стакана. Стаканы стояли на подносе, рядом лежали какие-то навороченные бутерброды. Взяв поднос, бармен подошел к нам.
– Битте! Дринк! Битте, официрен!
Лейтенат берет стакан, нюхает и, не поворачиваясь к нам, говорит – водка, кажись!
Точно, там была водка! Миша шепотом говорит: ну давайте, мужики, им покажем! Только не напиваться!
Не говоря ни слова, мы выпиваем каждый по 250 граммов водки, грохаем стаканы на барную стойку и хватаем бутерброды! Весь бар взрывается аплодисментами и улюлюканьем! Дальше начинается братание! Все хотят с нами познакомиться, выпить и поговорить. Через пару минут все плывет под ногами, я понимаю по-немецки, все немцы понимают по-русски. Это была сильная ночь!
Утром я с трудом отклеил лицо от асфальта. Я лежал прямо на площади, рядом с остатками костра – это жгли те самые ящики, на которых мы сидели. Рядом лежали Салпогаров, Ивахин и с ними в обнимку какой-то немец. Валялись три велосипеда – кажется, катались ночью на велосипедах, что-то такое всплывало в памяти. Кругом бутылки, блевотина, куски хлеба, ящик пива, две полные бутылки водки. Ах, помню, бармен подарил нам ящик пива и потом еще вынес водки! Лейтенант еще отказывался, мы с Ивахиным его еле-еле уговорили: неудобно, говорим, отказываться, Миш, мы не должны ударить в грязь лицом, пусть дарят! Уговорили, или Миша просто вырубился. Ивахин рылся по карманам спящего немца, какой же козел, да он и в армию попал, чтобы не сесть там за что-то.
Пили мы там дня три, весь город споили, а потом за нами приехал грузовик, и нас сняли с вахты. Того восточного бегуна-дезертира мы не поймали. Почему-то запомнилось, как я пошел пить воду с утра из крана на улице.
Пью, напиться не могу, сушняк страшный после перепоя, и тут ко мне подходит тот самый немец, которого Ивахин нагрел на бумажник, и говорит: «Дас ист крант!» И что-то еще и еще, а я его отчетливо понимаю, будто он на русском говорит: вода, мол, плохая, её нельзя пить! «Да ладно, – смеюсь, – ты нашу воду не пил, которая в казармах у нас течет». Он, кстати, искал свой бумажник – вот, говорит, потерял кошелек, дурень такой. И улыбка у него при этом такая глупо-виноватая…
Эх, Ивахин, ублюдок ты сраный…

1807

Делали как-то раз автоматизацию торговли в оружейном магазине и я был очевидцем как продавец там работал.
Пришли двое мужиков, похоже откуда-то из станицы из области купить ружьё - двухстволку, долго выбирали, смотрели, вертели, продавец очень аргументированно подбирал ствол по длине, по весу, по прикладу, короче выбрали ружьё, собираются платить и уходить. Охотничий сезон ещё не открыт и патроны они пока покупать не собираются. Но продавец им говорит - а патронов разве не купите, ведь надо же для охраны дома чтоб были, кладёт пачку, мужики кивают давай.
Потом продавец ещё продолжает, ну приедете вы домой, неужели по бутылкам пострелять не захотите? Вот ещё такие патроны купите пачку, мужики кивают, давай.
Продавец - ну вот постреляли вы из ружья, его же ведь теперь почистить надо - и достаёт разные бутылочки-пузырьки с смазками, протирки, щёточки, ёршики, мужики кивают, да точно, надо.
Продавец им ещё вопрос - а чехол на ружьё у вас есть? К вам же, если с ружьём без чехла по городу пойдёте, первый же милиционер докопается - мужики соглашаются и выбирают чехол.
Он бы им ещё что-нибудь наверное продал, но у мужиков кончились деньги.
Они взмолились, что всё на сегодня, хватит покупок, что иначе им домой придётся пешком идти, на автобус денег не хватит, а в попутку с ружьём никто не возьмет :-)

1808

Как-то раз на новый год в нашей конторе (100-150 душ народу) на празднике было следующее. На глазах у всех кладут на стол очаровательную девушку, слегка оголяют ей животик и посыпают на все оголенные участки тела конфетки, оливки и т.д. После этого для участия в конкурсе вызывают 3-х мужиков. Желающие нашлись быстро. Им предлагалось с завязанными глазами и без помощи рук собрать с девушки все конфетки.
Мужики пришли в дикий восторг и с шумом удалились за дверь, где и состоялась процедура завязывания глаз. А в этот самый момент девушку со стола убрали и вместо нее положили ВОЛОСАТОГО И БОРОДАТОГО МУЖИКА, соответственно посыпав его конфетами. Конкурс состоялся, а вот что было потом...

1809

Есть у нас на работе один водитель. Мужичок, 57 лет такой коренастый, седой. Небольшого росточка, но крепкий. Работал всю жизнь дальнобойщиком, а сейчас развозит у нас на матизе. Историй за всю трудовую деятельность у него скопилась уйма! И вот, пока едем на матизе, он рассказывает одну лучше другой.

Сидели они как-то с мужиками-водилами после рабочего дня. То ли праздник у них был, то ли просто "отдыхали", ну, в общем, набрались они конкретно и стали обсуждать, шарят ли их жены по карманам. Кто что говорил, дискуссия разразилась нешуточная. И тут один из дальнобойщиков говорит, мол, моя сто пудов не лазит по карманам.

- Да ну, (пусть будет Иваныч), да все они шарят, че ты городишь - пытались возразить ему коллеги. Но Иваныч был непреклонен, чуть ли не в драку лез доказывать правоту свою.

Время шло, пустых бутылок становилось все больше и вот Иваныч прилег на диванчик, ну и заснул. Наш водитель недолго думая берет кусочек бумажки. Аккуратным почерком пишет на нем типа "Дорогой, приезжай ко мне скорее, я так по тебе соскучилась. Твоя Леночка". Этот кусочек бумажки комкает, что есть сил, и запихивает в самый-самый дальний, самый что ни на есть потайной, карман куртки Иваныча, пока тот спит. Спит и не знает, что тест уже запущен.

Стоит ли говорить, что на следующий день Иваныч пришел с расцарапанным лицом и с недоумением всем рассказывал, мол, "моя что-то взъерепенилась, набросилась, говорит, что за Леночка у тебя там, падла ты такой, а я и знать не знаю, что это за баба".

Мужики от души посмеялись, да и рассказали, как дело было.

- Говорил я тебе, все они лазят по карманам - подытожил наш водитель.

Иваныч погрустил, но обижаться на мужиков не стал. Вот такая дальнобойная история.

1810

КАРУСЕЛЬ

«Умный человек легко выпутается из самой сложной ситуации, а мудрый в нее не попадет…»
(Недурак)

Проходил я мимо дачной детской площадки, там мужики пытались отремонтировать давно остановившуюся карусель.
Увидели меня, кричат:

- Сосед, не поможешь снять, а то для двоих она тяжеловата?

Дело хорошее, отчего же не помочь? Подхожу, обступили втроем и потянули колесо вверх, чтобы посмотреть – что там внизу сломалось.
Карусель, хоть и с трудом, но поднялась сантиметров на двадцать, а дальше никак, во что-то уперлась, собака, не снимается.
Мы немного посовещались и решили отломать от пола пару досок, чтобы все-таки понять – что же там ее держит?
Мимо проезжала соседка Тамара.
Мы выскочили на дорогу, остановили ее и стали просить:

- Тамарочка, помогите, тут без вас никак, ваши дети ведь тоже без карусели остались.
- Да я с удовольствием, а что делать-то?
- Вот смотрите, мы втроем чуть приподнимем колесо, а вы под него подлезете и посмотрите - что там вообще? А то мы уж пол хотели курочить. Давайте, не бойтесь, мы мужики мощные, удержим.

А Тамара и не испугалась, залегла рядом с колесом и только ждала команды.
Сосредоточились мы и даже, на всякий случай, вытерли о штаны потные ладошки, мало ли, не дай Боже уронить, все же живой человек. Колесо весит килограммов сто, а может и больше, раздавит как жабу…
Приподняли карусель, Тамара быстро по-пластунски заползла под нее, одни туфли торчат.
Мы орем:

- Как там!?
- Что видно!?

Она в ответ:

- Тут она ушла… э-э-э, о нет!
- Кто ушел!?
- Куда ушла!?
- Говорите конкретнее, мы же держим!
- Я не хочу говорить - откуда ушла, а то вы колесом меня придавите! Давайте я сперва вылезу, потом скажу!
- Почему не хотите? Да говорите уже! Что за секреты!? Как придавим!? Мы держим, держим, не бойтесь.

Тамара как змейка выползла из под карусели и мы с грохотом разжали руки, слегка обидевшись на бестолковость помощницы.
Она отряхнулась от песка и говорит:

- Вот ради смеха, давайте устроим следственный эксперимент, вы опять приподнимите колесо, а я скажу - что там. Посмотрим - уроните или нет.

Нам стало любопытно, мы подняли карусель, а Тамара как заорет: «У Ш Л А С О С И!!!»
Черт возьми, она была права, мы не удержали…

1811

Агломерат 4. Горячие страсти на родине Верещагина

После работы мы с Юрой часто обедали в ресторане первого этажа гостиницы. Цены там были смешные. Мы себе заказывали, к удивлению и негодованию шеф-повара, самые дешёвые блюда: судак на пару, морковь в молоке, овсяную кашу. Дорогими лангетами с картошкой баловали себя пару раз в месяц.

У нас был излюбленный столик у окна, с видом на памятник Верещагину. Из-за стола было интересно наблюдать за гуляющими по бульвару горожанами. Некоторые из них бросали взгляды на бюст земляка-мэтра, изобразителя войны и смерти.

За столиками расслаблялись горновые, сталевары, прокатчики. Зарплаты на ЧМК были, по тем временам, громадные, а купить в городе, кроме водки и редкой колбасы, было почти нечего. Так что значительная часть денег возвращалась в кассу ЧМК через винные магазины. А сразу после выдачи зарплаты, наиболее понтующиеся мужики посещали и ресторан. Особенно много народу бывало в дни подвоза пива.

Как-то, именно в такой день, во время нашего обеда, рядом за столик уселись двое солидных командированных, в галстуках. Через пару минут, с их разрешения, к ним присоседилась ещё пара, явных рабочих, причём, с не самых сладких мест. Одетые в одинаковые брезентовые куртки, прожжённые брызгами металла, они свободно расположились локтями на белой скатерти. Крупные кисти их рук притягивали взгляд сбитыми пальцами с въевшимся в кожу графитом и следами ожогов. Жестами, чмоками, легким свистом ребята здоровались с приятелями в зале, махали бегающим официантам.

Юрий, бывавший в этой гостинице регулярно второй год, толкнул меня коленом. Я наклонился к нему и он прошептал:
- Смотри и слушай, я их видел раньше, сейчас будет цирк.

Четверо соседей сделали заказ. Через пару минут шумливой парочке принесли два литровых графина пива и стаканы. Приезжих официант попросил подождать: блюда готовятся.

Двое, с явно «горевшими трубами», выпили по графину почти мгновенно, и оживившись, стали громко обсуждать ситуацию:
- Петь, обидно, всего неделю, как зарплата была, денег уже нет, а тут пиво привезли…
Петя был крупный мужчина, с явным брюшком и размашистыми манерами.
- Да, Андрюша, а в прошлый раз здорово мы успели: весь стол графинами нам уставили два раза.

Андрей не был похож на частого потребителя спиртного: высокий, худощавый, с землистым лицом, как у большинства рабочих ЧМК, с острым, упорным взглядом.
- Ну! Ещё тот идиот не верил, что у меня денег хватит на пятнадцать графинов.
- Каких пятнадцать? Ты тогда не двадцать ли опустошил за вечер?

Один из голодных командировочных, оглядываясь на дверь кухни, за которой пропал их официант, незатейливо разбавил разговор. Он обратился к приятелю:
- Вот слышал я, что в Череповце трепачи живут, но не настолько же? Как это можно за вечер двадцать литров пива выжрать?
- Андрюш, слышал? Они видно, и пиво в жизни два раза видели, а питаков серьезных - так вообще не встречали, - Пётр говорил вполголоса, но с расчётом на уши соседей по столу.

Я шепнул Юрию:
- А что это затевается? И правда, как можно столько пива?...
- Да молчи ты! Люди в горячих цехах поджариваются, там всасывающая система здорово разрабатывается. Так что вникай, и виду не подавай, - Юрий смотрел нарочито то в сторону, то в тарелку.

А в это время Андрей переводил весёлый взгляд с одного соседа по столу на второго.
- Ребята, вы, похоже, хотите, что бы мы с вами пивом поделились? Так увы, мы сегодня не при делах, жёны обобрали по самые не балуйся.
Второй командированный ёрзнул стулом, откинулся на спинку, поправил галстук.
- Да нет, ребятки, мы просто слушаем и хереем с вашей болтовни.
- Как это? – Андрей сдвинул брови, - не въезжаю, чем мы вас задели?
- Дак сказали же вам: пьют пиво, пьют, видали мы. Но не по семь, не по десять, и уж не по двадцать литров за вечер.

Андрей озабоченно посмотрел на Петра:
- Петь, я не пойму, он что не верит что ли? Это мы, выходит, врем?
Он перевёл почти злобный взгляд на говорившего соседа:
- А если я за свой базар отвечу? Ты поддержишь тему?
- А какой поддержки ты хочешь? Нам всё равно делать нечего.
- А вот какой, - Андрей повернулся к нему всем телом вместе со стулом, помогая себе в разговоре свободной левой рукой, а правой замысловато переставляя по столу стаканы и графины:
- Не за вечер – времени у нас нет, семьи ждут, а за час – я выпиваю на спор ведро пива. Ведро!
Андрей со значением поднял указательный палец и направил его поочередно на каждого из незнакомых ему собеседников.

- Если выпью – вы за пиво платите, и ещё столько же даете деньгами, - тычки пальцами подчеркивали каждое его слово.
- Если НЕ выпью – я плачу за пиво и деньгами отвечаю, - он посмотрел как бы за подтверждением на Петра. Тот кивнул, убеждающе раскинув руки.

- Так ты же говоришь, что у вас денег нет?
- Не ссы, кастрюля, крышку купим, - Андрей несколько нагнетал обстановку тоном.
- Ссать от пива буду я.
- Будет-будет, - поддакнул Пётр.
- Вот-вот! Проиграю – меня тут все знают, из кассы займу и тебе отдам. Спроси официанта.

Командированные наскоро поели, и через несколько минут всё было обговорено:
- ведро «конское», двенадцатилитровое, в нём будет десять литров пива, не считая пены;
- вынесут ведро с черного хода во двор;
- при наливе будет присутствовать один из приезжих;
- блевать – значит, нарушить условия;
- ссать далеко не отходить, тут же в кустиках, во дворе.

Мы с Юрием к этому времени тоже закончили обедать, и я соблазнился пронаблюдать весь процесс.
Из ресторана высыпали посмотреть ещё несколько зрителей. Все столпились во дворе гостиницы, где был маленький сквер. У клумбы стояла скамейка, на которую с хозяйским видом уселись «заказчики» спора-зрелища – командированные. У их ног, на табуретке солидно расположилось зелёное эмалированное ведро с тонкой шапкой жидкой пены. Зрители разместились полукругом, некоторые задымили, предвкушая посмотреть на пиво и мочу.

Нужно было видеть лица «пиджаков», когда Андрей стал зачерпывать кружкой, раз за разом, и уверенно опрокидывать их в себя. Я насчитал восемь, когда он решил прерваться. Прошло едва десять минут. Ерзающие на скамейке мужики всё время посматривали на часы, как бы пытаясь подогнать стрелки, но Андрей был резвее.

Он на ходу стал деловито расстёгивать ширинку, сделав несколько шагов к кустам. Редкий рядок зрителей почти отгораживал ссущего от окон гостиницы. Шорох тугой струи по веточкам и довольные вздохи-кряки Андрея ещё больше расстроили «заказчиков», смотревших в его сторону со скамейки.

Петр выставил живот на вернувшегося к ведру Андрея, вопросительно прищурил глаза с видом озабоченного секунданта. Тот сделал успокаивающий жест ладонью и вновь выпил, уже медленнее, но подряд три кружки.

Посмотрел на Петра, рыгнул пару раз громко и протяжно, со вкусом:
- Ой, Петя, что-то я сегодня не в форме.
- В смысле?
- Да похоже, не рассчитал. Я же перед выходом из цеха стаканов пять газировки сглотнул, да здесь мы по литру до спора выпили.

Командированные оживились, довольно переглянулись, но шептались обрывочно и неуверенно. И правда, ведь прошло только двадцать минут.

Один из зрителей спросил:
- Андрей, а мне вот говорили, что пару месяцев назад ты тоже проспорил кому-то ведро пива?...
Андрей, заметно захмелевший, качнувшись, повернулся к спросившему:
- Это кто говорил тебе, Васька, что ли?
- Да не помню, слышал в шестнадцатом цеху.
- Так в шестнадцатом вообще шумно, там мелют что попало, ты не верь.

Андрей сделал три приседания, вновь расстегнул ширинку. Пётр поводил кружкой в ведре, как бы готовя напиток «спортсмену».
Вернувшись от кустов, Андрей принял кружку, поднёс её ко рту, понюхал, отдал Петру обратно, прижав к носу рукав куртки, всосал ноздрями воздух, сделал шаг ближе к скамейке.

- Слышь, ребята, время идёт, а вы ничего не рассказываете, развлеките нас как-нибудь, что ли. Вы из какого города?
На лице Петра резко отразилось расстройство, он сплюнул, засунул руки в карманы.

Мужики на скамейке совсем обрадовались. Один засмеялся, второй заметил скромно, нейтральным тоном:
- Так мы сами развлечься хотели, посмотреть, как ты пивом блюёшь. А вообще мы из Питера.

Андрей зажал ладонью рот, глянул на Петра. Тот в ужасе вывернул карманы, потянув их в стороны.

- Да, слыхал я, слыхал, что у вас там, в Питере, все улицы облёваны.
Его поддержал лёгкий хохот всех, кроме "организаторов".
Андрей присел на скамейку, чуть качнувшись и толкнув локтем одного из мужчин.
– А вот я блевать пока не готов. Готов драться, вот только с кем – тоже пока не знаю. Ты не посоветуешь?
Он взял соседа за галстук, дыхнул ему в лицо.

Я разочаровался. Сначала действительно, было забавно, но теперь события на «сцене» поворачивались к обычной драке.

- Но-но! – командированный вскочил, выдернул из руки вставшего Андрея свой галстук.
– Мы так не договаривались! Или ты проиграл, и платишь, или…

Встал и его спутник, вдвинулся между приятелем и Андреем.
- Ребята, времени прошло только полчаса. Может, Андрей, ещё пару кружечек выпьешь?
Похоже, у них жила надежда, что Андрей сломается: упадет, уснёт, или просто откажется пить.

Пётр подскочил с пивом, чуть льющимся на землю. Андрей, набычившись, переводя взгляд с одного из противников на другого, не глядя ухватил кружку, высосал, протянул пустую Петру. Также, не сходя с места и не меняя позы, не допуская противников к скамейке, он выпил, очень медленно цедя, с перерывами, ещё пять кружек. Качнулся, повернулся, расстегнул ширинку, засеменил к кустам.

Командированные больше не садились, похоже, опасаясь провокаций.
Пётр посмотрел на часы. И каждый посмотрел на свои. До конца срока оставалось немного минут. Один из свидетелей не вытерпел, подскочил к табуретке, заглянул в ведро, с сомнением вытянул губы, поцокал языком.

Андрей подошёл к скамейке, буквально рухнул на неё и расхохотался, оглядев «зрительный зал».
- Ребята, вы что, серьёзно думаете, что мне ведро пива не выпить?
Многие одобрительно хихикнули. «Заказчики», как по команде, сделали по шагу назад, отгородились от Андрея ладонями, замотали головами. Судя по всему, они не согласны были брать на себя напраслину.

Андрей икнул и заорал так, как будто напарник был на другом конце стадиона:
- Пётр, заправляй!

Кружка из руки Петра двинулась по назначению. Как и в начале часа, она тут же отправилась обратно. Наконец, Пётр окончательно опрокинул ведро в кружку, подождал, пока в неё стекли остатки влаги и пены. В двадцати пальцах Андрея задрожал прозрачный ребристый полный сосуд, не желая приближаться к его рту.

Пётр, на виду у зрителей-плательщиков умоляюще подпрыгивал, стуча пальцем по стеклу наручных часов. Андрей горестно посмотрел поочередно на каждого из солидарных спорщиков. Он попытался разочарованно развести руками. Однако, в правой здоровенной ладони он крепко держал последнюю порцию, с ненавистью на неё взглядывая.

Командированные повернулись друг к другу с таким видом, будто сейчас махнут руками на концовку спора. Один уже полез во внутренний карман пиджака. Второй прижал его руку, останавливая. В это момент я и другие зрители заорали. Оба спорщика одновременно шатнулись к Андрею, увидев, как на его язык падали последние капли с края пустой кружки.

Юрий не ошибся. Таких «цирковых» номеров я больше не видел. Когда шёл продолжать вечер мимо Верещагина, тот жизненно и уместно, со значением вздернул бровь.

Через много лет, вспоминая, я понял, что стал свидетелем «применения боевого НЛП по предварительному сговору группой лиц». Эх, такие таланты, да использовать бы в переговорах на сумму миллионов двадцать долларов.

1812

Тут как-то в комментах возникла тема, как кто обходит хитрые системы контроля, придуманные начальством (ну там слежение за автомобилями по GPS, расходомеры на топливных баках печек и т.п.)..
Вспомнилось...
Где-то конец 80-начало 90-х, привычки социализма еще не выветрились полностью, и от нашего завода послали бригаду на "подшефный" мясокомбинат установить платформенные весы - с площадочкой где-то метр на два... как обычно, немного неразберихи, бригада (3 чел) стоят перед проходной с этими весами и ждут, пока какие-то дела там уляжутся-порешаются...
Мимо идет ручеек народа - то ли обед, то ли пересменок. Подходят несколько дивчин порядка 30 лет.
- О, какие ребята к нам!! А что это вы тут делаете?
Ребята тоже на язык не тормознутые были...
- Да вот начальство решило, что слишком много харчей через проходные тащат, решили автоматику поставить. Будут взвешивать при входе и при выходе, если разница более килограмма - то на досмотр, что там под одежкой привязано...
2 секунды размышления (не больше!!)
- Да фигня все это. При входе пару кирпичей подвязать, после проходной - выбросить, и выноси 10 кг без проблем!!!
Мужики малость обалдели от такого оперативного решения проблемы...
P.S. Реально таскали по 10 и более кг - у кого на сколько хватало здоровья и фигуры, лишь бы сильно не выпирало...

1813

Один мужик рассказывал, как он начал курить. Поступил молодым парнишкой на завод, все пошли на перекур и он - тоже. Интересно же, о чем взрослые мужики трындят. Тут мастер идет, мол, чего не работаешь?
- Так они-то не работают!
- Они курят, а ты некурящий, значит, бездельничаешь.
Ну и на третий день он закурил.

1814

Сегодня стал свидетелем семейной ссоры какого-то мужика со своей женой на автобусной остановке:
- Да что ты думаешь?! Чем тебе думать?! У вас же все мозги в члене! Вы же, мужики, только членом и умеете думать!
- Будешь много орать - я тебе его в башку твою тупую сейчас засуну, чтобы у тебя тоже хоть на время было чем думать!!!

1815

Жюри

Проводил отпуск (недельку) в турецком Бельдиби, Ринг Отеле, если кто интересуется, район Кемера. С женой. Ходили на анимацию каждый день. Примелькались аниматорам местным. В последний день проходил конкурс, объявленный "Мисс Отель". Вышло 6 девушек, всем по 18 лет (как каждая заявила во всеуслышание), красавицы и пр. Решили аниматоры выбрать жюри. Пригласили, наверное, самых видных мужиков из публики и меня взяли. Сидим (жюри) на сцене на стульях в предвкушении посмотреть, оценить и выбрать лучшую молодую красавицу...
Ан, нет. Крики какие-то глупые раздаются из-за кулис, якобы не хотят девушки выходить на конкурс... Конечно, все это было запланировано организаторами заранее, чтобы мы (жюри) мужики с удовольствием шли на крючок участия в женской конкурсе.
Тогда, ведущий объявил о глобальной замене всех девушек на сидящих на сцене мужчин, то есть, нас, в запланированном уже конкурсе.
Нас увели в "застенки", где облачили каждого в костюмы африканы, американы и прочих заранее задуманных персонажей вечеринки. Я, по видимому, самый спортивный крупный экспонат, был облачен в русскую красавицу с разукрашенным лицом: глаза, веки, ресницы, а также, румяна и веснушки, парик с косичками. Важным «аргументом» женственности являлись теннисные мячики для увеличения груди, хоть я и возражал, предлагая оставить свои, накаченные в тренажерном зале, в жиме, подтягивании и других упражнениях. А другим участникам «иллюзии обмана» инсталлировали груди куда большего размера в виде хорошо надутых воздушных шариков.
Хотя никто не знал заранее, что нам предстоит, каждый из одетых в разные костюмы сыграл свою роль изумительно. Юморили, отвечая на вопросы, танцевали и пели, как могли персонажи, самоназванные Дафной, Машенькой, Изабеллой и пр. Ваш преданный слуга назвался Аленушкой. И не напрасно, ведь собравшиеся зрители, хоть и обладали разноцветными паспортами, но почти все были русскоязычными. Начались шуточки, на вопрос ведущего о семейном положении, я объявил себя одинокой честной девушкой, а всех мужиков шельмецами, типа - и пробуют и хвалят, а замуж не берут, чем заслужил хорошую порцию аппладисментов. Пока шел юмористический опрос остальных персонажей, меня обуяла жуткая страсть к победе, пусть в глупом таком, конкурсе. Я разрабатывал в голове зловещий план:
1. Рассказать что-то веселое, типа анекдота, типа из личной жизни,
2. Спеть фальцетом «Соловья» Алябьева и
3. Станцевать, как можно лучше, надеясь,что выпадет русский народный танец.
Мешало всему лишь незнание, как должна вести себя девушка, а для глубокого "вживления" в образ не было времени. Поэтому я вечно жестикулировал, насколько можно плавно, выданным мне платочком, улыбался и моргал глазками чрезмерно, а-ля «В джазе только девушки».
Танцы начались с дальнего края и были посвящены континентам Африки, Америки и еще что-то. Для победы надо было накаутировать моих противников с самого начала, и после каждого, казалось бы успешного, выхода моих конкурентов(ок) я подходил к каждому выступившему и пытался сказать какую нибудь мелкую пакость, типа
- Не умеешь танцевать, не берись
Или
- Сиськи не растеряла?
Или
- Слишком хорошо танцуешь, противная…
Как будто, все бабы так делают с подружками. Всё это говорилось напыщенным фальцетом, с помахиванием платочком туда-сюда и грубым не казалось, но вызывало неумеренную ржачку у зрителей. И только однажды, забегая вперед, в конце представления один из конкурентов, приняв мои правила игры заметил
- А знаете почему Аленушка на нас обижена? Потому что у нас очень большие сиси, а у нее – маленькие...
Так вот, при первой возможности использовать микрофон, я от первого лица рассказал анекдот "про себя":
- Была я на медни в налоговой своей восемнадцатой. Пыталась сдать налог с физлиц. Попался мне симпатичный такой инспектор с боковым проборчиком. Спрашивает: «Вы кто такая?» А я отвечаю: «Путана». Он нырнул в компьютер. Через несколько секунд отвечает: «Нет такой национальности. А где работаете, кем?» Я отвечаю: «Проституткой». Он снова, нырь в компьютер, рылся в реестре, отвечает: «Нет такой професси». Я говорю: «Ну, подберите мне что сможете…» Прошла еще минута, он выдает: «Вам лучше всего подходит профессия председателя коммунистической партии». А я поддакиваю: «Конечно, ведь я за последний только год приняла 1734 члена»
То ли я, войдя в роль, был безупречен, то ли анекдот хороший, но зрители ржали и метали. Ведущий, сев в первом ряду, держался за живот, согнувшись в пополам…
Затем я спел «Соловья» Алябьева, припев только. Тренировал еще в школе, когда все мальчики мнили себя рок-певцами, подпевающие фальцетом хоть Beatl'ам "ти-ти-ти", хоть Beach Boys'ам "ля-ля-ля", а по радио и ТВ крутили эту камерную хрень по нескольку раз в день.
В танце пытался изобразить что-то женственное, но не удержавшись, пустился в присядку, а затем мужской такой мощный хоровод замутил с соседом в платье «Белокурой Джази». В это время из первого ряда выскочил впляс один подвыпивший корешок со словами
- Наши бабы – лучшие!
Дабы поддержать этот пыл и произвести эффект присутствия, описанный где-то у Нимеровича-Данченко или не описанный, я спрыгнул со сцены и похороводил с этим перцем чуть-чуть.
Музыка кончилась. Начали подводить итоги, спрашивая зрителей кто за кого, перечисляя конкурсантов(ок), зрители орали за каждого почем зря. Конечно за меня орали в несколко раз мощней. Но опытные аниматоры вынесли плакат с красноречивой надписью «ВСЕ», типа победители. И, почти закончилась эпопея, как раздался грубый поддельный женский голосок, уничижающий мои, почти родные мячики теннисные. Я не мог сдержаться, сказал как можно женственней:
- У меня – Натураль, а у Вас сплошной силикон
И начал рвать их воздушные шарики ко всеобщему одобрению публики.

1816

Жюри

Проводил отпуск (недельку) в турецком Бельдиби, Ринг Отеле, если кто интересуется, район Кемера. С женой. Ходили на анимацию каждый день. Примелькались аниматорам местным. В последний день проходил конкурс, объявленный "Мисс Отель". Вышло 6 девушек, всем по 18 лет (как каждая заявила во всеуслышание), красавицы и пр. Решили аниматоры выбрать жюри. Пригласили, наверное, самых видных мужиков из публики и меня взяли. Сидим (жюри) на сцене на стульях в предвкушении посмотреть, оценить и выбрать лучшую молодую красавицу...
Ан, нет. Крики какие-то глупые раздаются из-за кулис, якобы не хотят девушки выходить на конкурс... Конечно, все это было запланировано организаторами заранее, чтобы мы (жюри) мужики с удовольствием шли на крючок участия в женской конкурсе.
Тогда, ведущий объявил о глобальной замене всех девушек на сидящих на сцене мужчин, то есть, нас, в запланированном уже конкурсе.
Нас увели в "застенки", где облачили каждого в костюмы африканы, американы и прочих заранее задуманных персонажей вечеринки. Я, по видимому, самый спортивный крупный экспонат, был облачен в русскую красавицу с разукрашенным лицом: глаза, веки, ресницы, а также, румяна и веснушки, парик с косичками. Важным «аргументом» женственности являлись теннисные мячики для увеличения груди, хоть я и возражал, предлагая оставить свои, накаченные в тренажерном зале, в жиме, подтягивании и других упражнениях. А другим участникам «иллюзии обмана» инсталлировали груди куда большего размера в виде хорошо надутых воздушных шариков.
Хотя никто не знал заранее, что нам предстоит, каждый из одетых в разные костюмы сыграл свою роль изумительно. Юморили, отвечая на вопросы, танцевали и пели, как могли персонажи, самоназванные Дафной, Машенькой, Изабеллой и пр. Ваш преданный слуга назвался Аленушкой. И не напрасно, ведь собравшиеся зрители, хоть и обладали разноцветными паспортами, но почти все были русскоязычными. Начались шуточки, на вопрос ведущего о семейном положении, я объявил себя одинокой честной девушкой, а всех мужиков шельмецами, типа - и пробуют и хвалят, а замуж не берут, чем заслужил хорошую порцию аппладисментов. Пока шел юмористический опрос остальных персонажей, меня обуяла жуткая страсть к победе, пусть в глупом таком, конкурсе. Я разрабатывал в голове зловещий план:
1. Рассказать что-то веселое, типа анекдота, типа из личной жизни,
2. Спеть фальцетом «Соловья» Алябьева и
3. Станцевать, как можно лучше, надеясь,что выпадет русский народный танец.
Мешало всему лишь незнание, как должна вести себя девушка, а для глубокого "вживления" в образ не было времени. Поэтому я вечно жестикулировал, насколько можно плавно, выданным мне платочком, улыбался и моргал глазками чрезмерно, а-ля «В джазе только девушки».
Танцы начались с дальнего края и были посвящены континентам Африки, Америки и еще что-то. Для победы надо было накаутировать моих противников с самого начала, и после каждого, казалось бы успешного, выхода моих конкурентов(ок) я подходил к каждому выступившему и пытался сказать какую нибудь мелкую пакость, типа
- Не умеешь танцевать, не берись
Или
- Сиськи не растеряла?
Или
- Слишком хорошо танцуешь, противная…
Как будто, все бабы так делают с подружками. Всё это говорилось напыщенным фальцетом, с помахиванием платочком туда-сюда и грубым не казалось, но вызывало неумеренную ржачку у зрителей. И только однажды, забегая вперед, в конце представления один из конкурентов, приняв мои правила игры заметил
- А знаете почему Аленушка на нас обижена? Потому что у нас очень большие сиси, а у нее – маленькие...
Так вот, при первой возможности использовать микрофон, я от первого лица рассказал анекдот "про себя":
- Была я на медни в налоговой своей восемнадцатой. Пыталась сдать налог с физлиц. Попался мне симпатичный такой инспектор с боковым проборчиком. Спрашивает: «Вы кто такая?» А я отвечаю: «Путана». Он нырнул в компьютер. Через несколько секунд отвечает: «Нет такой национальности. А где работаете, кем?» Я отвечаю: «Проституткой». Он снова, нырь в компьютер, рылся в реестре, отвечает: «Нет такой професси». Я говорю: «Ну, подберите мне что сможете…» Прошла еще минута, он выдает: «Вам лучше всего подходит профессия председателя коммунистической партии». А я поддакиваю: «Конечно, ведь я за последний только год приняла 1734 члена»
То ли я, войдя в роль, был безупречен, то ли анекдот хороший, но зрители ржали и метали. Ведущий, сев в первом ряду, держался за живот, согнувшись в пополам…
Затем я спел «Соловья» Алябьева, припев только. Тренировал еще в школе, когда все мальчики мнили себя рок-певцами, подпевающие фальцетом хоть Beatl'ам "ти-ти-ти", хоть Beach Boys'ам "ля-ля-ля", а по радио и ТВ крутили эту камерную хрень по нескольку раз в день.
В танце пытался изобразить что-то женственное, но не удержавшись, пустился в присядку, а затем мужской такой мощный хоровод замутил с соседом в платье «Белокурой Джази». В это время из первого ряда выскочил впляс один подвыпивший корешок со словами
- Наши бабы – лучшие!
Дабы поддержать этот пыл и произвести эффект присутствия, описанный где-то у Нимеровича-Данченко или не описанный, я спрыгнул со сцены и похороводил с этим перцем чуть-чуть.
Музыка кончилась. Начали подводить итоги, спрашивая зрителей кто за кого, перечисляя конкурсантов(ок), зрители орали за каждого почем зря. Конечно за меня орали в несколко раз мощней. Но опытные аниматоры вынесли плакат с красноречивой надписью «ВСЕ», типа победители. И, почти закончилась эпопея, как раздался грубый поддельный женский голосок, уничижающий мои, почти родные мячики теннисные. Я не мог сдержаться, сказал как можно женственней:
- У меня – Натураль, а у Вас сплошной силикон
И начал рвать их воздушные шарики ко всеобщему одобрению публики.

1817

Офис, все в компьютерах, женский вопль, Зиночка в мини-юбке пулей вскакивает на стол:
- МЫЫЫ..ШЬ!
Все дамы в панике:
- Ой, где она, где?
Мужики ржут, а один так серьёзно:
- Не орите, всё уже, она у Зиночки в "мужеловке".
- ААааааа! Дуураакк!

1818

Собачница я. Собачка моя комнатно-декоративной породы. Малый шпиц волчьего окраса. Смотрится как пушистый клубок, этакая пуховка от пудреницы нежного серо-голубого окраса. И весу в нем 3,5 кило счастья. В общем красота неописуйная. Но при этом это кобель с чувством собственного самоуважения и достаточно недоброжелательно относящийся к желанию чужих людей вдруг так вот потискать эту дивную няшку. А теперь сама история. Еду я в пятницу поздно вечером в микроавтобусе. Внутри достаточно темновато и кто там сзади сидит не видно. Собачка моя на руках примостилась. Вдруг его видит соседка по автобусу, как обычно умиляется и спрашивает, мол, можно его погладить. Я как обычно вежливо отвечаю. что сама-то не против, но вот песик мой не очень этого любит. Тетенька тем не менее тянется рукой. Мой красавчик неожиданно очень спокойно на это реагирует, разрешая гладить его чудесную шерстку. "Странно, чего это он спокойный такой!" - вслух удивляюсь я... "Хотя я же его с вязки везу.. наверное поэтому спокойный..." Далее ничего сказать не успела. Задняя часть маршрутки, скрытая в темноте, дружно гоготнула радостным жеребячьим смехом. А там одни мужики и такие мощные. Спортсмены что ли... "Дамы! Мы мужики завсегда после вязки спо-о-окойные!" - весело озвучил общее мнение один из них. Выходя из микрика, каждый из них радостно гладил моего красавца, как бы выражая таким образом мужскую солидарность и поддержку. Мол, сегодня тебе повезло, завтра кому-то из нас.

1820

В гостях у меня подруга, я ужин готовлю, все парится, жарится, духота... и очень в тему зашло у нас обсуждение, какой литраж посуды приемлем для многодетной семьи. Ну и спрашиваю, как для них пятерых размер того казана, который я ей на прошлый ДР подарила... Маринка с сомнением:
- Да даже не знаю, как-то еще не разобралась.... Я в этот момент открываю балкон, выхожу продышаться и громко так заявляю:
- Ну, знаешь, Марин, уже год его пользуешь и так, и эдак, и до сих пор не разобралась, подходит тебе его размер или нет!!!
Мужики, курившие у подъезда, заинтересованно подняли головы, и я смущенно смылась обратно в кухню ...

1821

В гостях у меня подруга, я ужин готовлю, всё парится, жарится, духота... И очень в тему зашло у нас обсуждение, какой литраж посуды приемлем для многодетной семьи. Ну и спрашиваю, как для них пятерых размер того казана, который я ей на прошлый ДР подарила... Маринка с сомнением:
- Да даже не знаю, как-то ещё не разобралась...
Я в этот момент открываю балкон, выхожу продышаться и громко так заявляю:
- Ну, знаешь, Марин, уже год его пользуешь и так, и эдак, и до сих пор не разобралась, подходит тебе его размер или нет!!!
Мужики, курившие у подъезда, заинтересованно подняли головы, и я смущённо смылась обратно в кухню...

1822

Вечер был томным. Точнее - жарким. За 30 тепла. Несколько гаражей во дворе 9-этажки - мужской клуб.Даже несколько кустов сирени между ними. Неторопливо ведутся разговоры за жизнь под ледяное пиво. У Дяди Славы в гараже старенький холодильник ЗИЛ -монстр охлаждения.
Воблешка под пиво.. Лепота.
По двору, подвывая несутся маманя с чипиздриком лет 4х - она воет и бубнит вперемешку, он пытается не разорвать жопу - приспичило парню.. Увидев гаражи и кусты сирени мамашка рванула к ним.
Мужики с пониманием вроде, но твердо попытались ей объяснить маршрут за гаражи, негоже людям у стола срать-то!
На что она обложила их 3х этажными матюками, вспомнила мэра и губера. Еще из её речи выходило, что именно эти мужчины надругались над ней в юности, бросили одну с ребенком, а именно сейчас она надругается над ними - отомстит.
Во время всей этой долгой профанации она сноровисто стянула с мальца шорты и посадила его жопой к мужикам.
Не то чтобы мужики сробели, не то чтобы не знали, что сказать этой свихнувшейся фурии - они просто офонаревшими глазами смотрели на мальца. Вернее его филейную часть..
-Мама! Ну и дура же ты! - звонко сказал малец..
-Вместо того, чтобы этих дядек воспитывать надо было мне и трусы снимать!
А так я в трусы обосрался!!!

1823

Компания наша небольшая дружная и давно сложившаяся. Занимаемся мотокроссом. Выезжаем на несколько дней далеко за МКАД, катаемся и домой. Как правило не слишком чистые, весьма замурзанные и на своих немаленьких переделанных под мотопервозку вездеходах. Но наши девчонки ездят с нами на чистенькой хонде, в катании не участвуют, собирают себе цветочки грибочки и готовят нам закусон на плитках, никаких костров. Девченки они конечно девченки, но наши, палец в рот не клади. Идем обратно в город колонной, оторвались они от нас, едут где-то по МКАДу и тут звонят. Наезжает на них некий мерс - типа они его задели. У мерса помято крыло. Рядом за мерсом катит 200-й крузер. Подстава классическая. Мы девченкам предлагаем изображать блондинок, притормаживать и уходить на площадку у центра Гвоздь на Волоколамке. Ускорились как можем, при подъезде к гвоздю одеваем шлемы и заваливаемся на площадку Гвоздя. Бойцы на крузере быстро сообразили, чем пахнет дело и рванули с площадки, а вот жирненькие пухленькие калхозные хамы на мерсе растерялись и это было их ошибкой.
То что 30-летний мальчик в беленьких штанишках просто описался при виде шести затонированных грязью здоровенных вездеходов, так еще и выскочившие в шлемах из них мужики наверняка лишили его и тройку ублюдков всякого желания изображать героев. Не будем обсуждать результат, все живы и здоровы, но скажу точно - больше никогда это компания ни на бывшем когда-то их мерсе, ни на найденном позже крузаке не смогут наезжать на девушек и пенсионеров, вымогая и грабя. И мерс и крузер как оказалось были сданы их законопослушными и приличными хозяевами в ремонт, а компашка решила "заработать" по случаю. Заработали и еще долго будут лечиться, отмечаться у участкового и отрабатывать долги перед хозяевами машин.
Так что, господа жулички, и не надейтесь, что наезжая на девушек в маленьких машинках или на пенсионерика на ладе вы не описаетесь и не обкакаетесь причем очень скоро. Будьте вежливы с неизвестными вам людьми. Удачи на дорогах.

1824

Коллега воспитывает сына по телефону: "Дима, ты за институт заплатил? Дима, ты чего тянешь, найди время" и т.д. Кладет трубку и, глядя на меня: "Вот вечно вы, мужики, все тянете, тянете, нет бы раз и закончить дело..." На что я спокойно: "Хорошие мужики быстро не кончают..." Час не могла успокоиться.

1825

Мужики, трое, собрались в Амстердам на 3 дня. В дьютифри прикупили, как полагается, 0,7, но таможня/охрана добро не дала - жидкости перевозить нельзя. Ну, не выливать же! Большую часть бутылки выпил один из них и, сев в кресло самолёта, тотчас уснул.
Вылет задерживался и задерживался, прошло несколько часов, предложили пассажирам пройти на другой борт.
Друзья спящего растормошили, повели к выходу. С трапа он увидел надпись "Шереметьево-2" и с сожалением изрёк:
- Надо же, 3 дня в Амстердаме, а ничего не помню.

1826

Талант, какой талант!
Подруга работает в крупном благотворительном фонде. Как и в любой серьезной организации у фонда есть партнеры 3 типов: которые дают фонду деньги ( покупают вещи), которые дают деньги напрямую тем же детским домам, но в сотрудничестве с фондом, и третья группа, которая считает что все вокруг воруют по-черному и в фонде только консультируется - благотворительностью они занимаются сами.
Парочка таких деятелей, для которых главное по жизни "что бы пацаны уважали и не наебал никто", проконсультировавшись с фондом, получили наводку на детский дом, в котором реально хреновое состояние всего. Но при этом не ворующее руководство.
Мужики поехали на место, пробили по своим- все ровно, все честно, дети в жопе именно по причине общей нехватки средств.
Начали помогать потихоньку -дела налаживать. Прошло полгодика - приезжают, а там дым коромыслом - кто-то вложил в это забытое всеми место ОЧЕНЬ МНОГО ДЕНЕГ.
Кто- непонятно, что нередко на наших просторах бывает. Ну да ладно. Мужики поняли, что они тут уже не нужны - но это не главное, главное - детям теперь будет к чему стремиться, и жить будет комфортно.
А директор детского дома говорит- у нас тут детский праздник сегодня, оставайтесь - и детям приятно будет что к ним гости приехали.

Мужики затарились подарками, раздали детям, все рады. Началась программа. Дети там с серьезными проблемами, их в приемные семьи редко берут. Поэтому программа специфическая. И тут выходит на сцену детский клоун. Начинает работать - мужики понимают, что перед ними асс. Реально, ни разу в жизни такой работы не видели. Клоун реально целый лес с озвучкой изображает, дети в диком восторге ( а для детей больных с рождения это дорогого стоит).
И тут второй мужик видит, что у его партнера что то с лицом. Думает. Серьезно. Потом смотрит- партнер белеет. На лице- "полный охуй" во всей красе.
-Вася, а Вася, ты чего?"
-Глюки у меня походу....
-В смысле?
-Мы когда подъехали, микроавтобус видел?
-Да. Крутой микроавтобус, явно с понтом внутри.
-А антенны на нем заметил?
-Бля... там же спецсвязь стояла!
-Петя, я конечно, может совсем заглючил, но походу это не просто клоун...
-Это походу сам ПЕТРОВИЧ!
-Вася, у тебя походу реально глюки. Ну сам посуди, Петрович на ... месте в списке Форбс, какой из него клоун?!?
-Да походу охуенный Петя, из него клоун! Я же с ним работал- помню его мимику и жестикуляцию...
-Бля... походу ты прав... посмотри налево- это ж где у простого работника детдома такие глазки- тут явно многолетней службой конторе пахнет!
Поедем как мы отсюда, Вася! И смотри- НИКОМУ!

Есть таланты у нас в народе, есть!

1827

СТРАШНЫЙ СОН

Поздно ночью мы возвращались со съемок домой, в Москву.
Все очень устали, но никто не спал, потому что наш адский водитель разогнался до ста семидесяти.
Засыпать было страшно.
Вот и затеяли мы разговор о страшных снах. Каждый рассказал о своем самом страшном в жизни кошмаре и все вместе решали чей сон жутче.
Безоговорочную победу одержал звукооператор Саша по прозвищу Качёк. Но, все по порядку.
Первым начал оператор Андрей:

- Дело было так – весь сон я копил на машину. Долго копил, лет десять, даже квартиру свою зачем-то продал, решил потом в машине жить. Короче, пришли с женой в мерседесовский салон покупать «Гелик».
Нам и чай и кофе, и зимнюю резину в подарок. Отдал я в кассу мешок денег, вручили мне документы, ключи, пожелали счастливого пути и сказали, что наша машина уже ждет нас на улице у главного входа.
Подошли мы с женой к своему «Гелику», смотрим, а он размером с тумбочку. То есть маленький совсем, мне даже до пояса не достает. В него даже ребенок не поместится, хотя движок заводится, я проверял...

Мы поцокали языками и захихикали.
Слово взяла администратор Лида:

- Начиналось у меня все не плохо: лес, пикник, шашлыки.
Один парень вынул из багажника кирпич, положил передо мной на траву и сказал: «Становись, Лида на него, держи равновесие, закрой глаза и не открывай пока я не скажу»
Я спокойно встала на кирпич, закрыла глаза и стою, жду - в чем же фокус?
Вдруг, где-то далеко послышался трамвайный звонок. Я еще подумала: «Откуда в лесу трамваи?»
Открыла глаза и вижу, что я продолжаю стоять на кирпиче, только уже не в лесу, а в середине какой-то гладкой стены. Ни окон, ни балконов, только мой кирпич из стены торчит и я на нем. Внизу город, люди ходят, трамваи ездят.
А я стою и стараюсь дышать неглубоко, а то поглубже вздохну, или крикну – равновесие потеряю.
Что может быть страшнее?

Мы помолчали, представили и хором признали: «Да, Лида – это и правда жутко»
Настала моя очередь и я рассказал свой самый страшный в жизни сон:

- Иду я мимо дома, где когда-то жили мои бабушка и дедушка, смотрю, а в окне, как будто свет горит и мне почему-то захотелось зайти и узнать – кто там сейчас живет? Что за люди? Поднялся я на второй этаж, вот она - знакомая дверь, и даже запах вокруг, как в детстве. Постучал, подождал, внутри щелкнул замок, приоткрылась дверь, я вошел и увидел... своих: бабушку и дедушку. Оба старые, несчастные, стоят и смотрят на меня с обидой. Бабушка заплакала, а дед сказал: - «А мы уже и не думали, что тебя увидим. Ты как ушел в армию в 85-м, так ни разу и не зашел. За тридцать лет мог бы хоть раз зайти, узнать – как мы тут? Нам ведь есть нечего, в магазин не можем выйти, сил нет. Сидим вдвоем, голодаем и ждем, когда внуки о нас вспомнят. А ведь мне уже сто десять, а бабушке сто три года.
Эх – эх - эх…»
Я тогда проснулся в диком ужасе и впервые в жизни обрадовался, когда вспомнил, что они оба умерли еще в 86-м.

Все замолчали, а некоторые, в том числе и я, даже прослезились под покровом темноты.
Наконец подал голос Саша - качёк:

- Теперь я расскажу. Так, значит, сначала я отлично потренировался в зале, потом пошел в душ.
Вокруг никого, поздний вечер, я один. Моюсь, натираюсь шампунем, вдруг слышу, где-то стучат отбойные молотки, смотрю, в углу душевой, из пола вылезла маленькая трубочка, ничего особенного, но мне стало как-то сразу не по себе, типа, непонятная тревога. Что-то зашипело и вдруг из трубки как начала хреначить белая пена, типа как монтажная. Знаете? Ну вот. Я смотрю как парализованный. Что за фигня? а пена все прибывает и расширяется по всей кабинке. И быстро так.
Понял я, что нужно валить, да поздно уж. Пена как раз до меня добралась и склеила всего. Хочу я бежать, а не могу, кричу только.
А пена все прибывает и расширяется. Думал – все, хана.
Остановилось, только у самого моего подбородка, как в фильме ужасов.
Потом прибежали какие-то мужики и начали меня вырезать канцелярскими ножами. Чуть, я извиняюсь, все мне там не отрезали. Я им кричу: - «вырежьте мне правую руку и дайте нож, а дальше я сам!»
Короче было очень страшно.

Мы все сказали: - «Да, жуткая картина»
А Лида заспорила:

- Нет, все-таки про Бабушку с дедушкой сон куда страшнее чем твой, да даже когда я на кирпиче над пропастью стояла и то страшнее. Подумаешь пена. Банально как-то.
- Банально, говоришь? А ничего, что ваши сны – это просто сны, а моя фигня с монтажной пеной произошла со мной на самом деле два года назад?
Под спортзалом как раз находится подземный паркинг. Там какие-то грунтовые воды все время протекали на машины. Работяги проделали дыру, чтобы пеной заделать и перестарались, добурили аж до моего душа.
Не знаю, мне там было совсем не банально…

1830

КОНТРОЛЬНЫЙ В ГОЛОВУ

Даже если бы я был злобным маньяком-терминатором, то все равно не решился бы напасть на женщину с ребенком. Потому что страшно. Ведь нет такого коварства на которое не способна женщина находящаяся при потомстве. Вот на огромного «качка» напасть – милое дело. Кстати, большие мужики – аргентинозавры, совсем не ожидают нападения, они как правило не готовы к нему. Вот, мол, какой я огромный. Чего бояться?
Так что в трудную минуту, очень даже могут растеряться и спасовать.
Но не будем отвлекаться на психологические проблемы крупных мужиков, а вернемся к субтильным женщинам, защищающим свое потомство…
Заглянула к нам в гости Тамара - соседка по даче. И не одна а с дочкой Сашей, лет пяти.
Пока Тамара с моей тещей делились в огороде ценнейшим цветочным опытом, я позвал Сашу в дом и налил ей компоту.
Саша, с кружкой в обнимку, деловито села за стол и стала рассказывать очень странную историю:

- …А вчера мы с мамой поехали к тете Гале на день рождения и заблудились. Заехали не в ту деревню и там на нас напали бандиты, тоже на машине. Они нас остановили, потом стучали по стеклам и по крыше. Кричали: «Выходи! Выходи!» И с матом тоже. А мама открыла окно и как «пшикнула» им из баллончика. Бандиты схватились за головы и стали кричать еще больше, а мама им сказала: - «Простите меня, ребята, я не хотела вас обидеть! Ой, что я наделала! Вот вам молоко, вода и салфетки, быстро вытирайте глаза, а то ослепнете…»

В этот момент в комнату вошла Тамара и строго сказала:
- Саша, выпила компоту? Скажи - "спасибо" и иди на улицу, посмотри какие там в пруду головастики.

Девчонка убежала на свидание с головастиками, а я спросил Тамару:

- Что за жуткая история с вами вчера приключилась?
- Ой, до сих пор всю трясет. Не буду долго рассказывать, короче, заехали мы черти куда, а уже вечерело. За нами «Нива» увязалась. Увидели что женщина, одна, на хорошей машине, видимо ограбить решили. Дорога узкая, я несусь как могу, но там такие колдобины, что больше сорока не выходит. А «Нива» извернулась, срезала по траве, обогнала меня и прижала к кустам. Они выскочили и ко мне. Двое их было. А вокруг никого, поле и лес.
В общем, улучила я момент, приоткрыла окно, исхитрилась и полила их из баллончика.
Не очень хорошо, правда, попала, но все равно они отскочили, схватились за рожи и заорали как резаные, а потом…
- Подождите, Тамара, Саша сказала, что вы им молоко, воду и салфетки предлагали. Какая вода? Какие салфетки? Вы с ума сошли! Тут уж не до сантиментов, нужно было сразу рвать оттуда когти. Вы что?
- Да какие, в задницу, сантименты? Я вас умоляю. Все как раз наоборот: они воют, морды трут, а я испугалась, что вот-вот эффект пройдет и тогда нам с Сашкой наступит алес капут. Вот я на автомате и стала пищать: - «Ребята, простите меня, дуру, я не хотела. Давайте я вам на руки молока полью, потом салфетками глаза вытру. Скорее сюда! Парни, давайте, давайте, ниже, ниже, подставляйте руки!»
Они как зомби, пришли на голос, опустили от голов руки и стали нашаривать в воздухе откуда польется молоко, вот тут я весь баллончик в них и добила. На этот раз попала как надо, прямо в открытые рты.
Развернулись мы и спокойно уехали. Слава Богу, Саша испугаться толком не успела…
Ну, нам пора уже, спасибо, до свидания.

Мне даже показалось, что я невольно отступил назад, когда прощался с Тамарой…

1832

Купил коробку сока, на ней написано: Один американский психиатр пришел к выводу, что запах грейпфрута делает женщин в глазах мужчин моложе на 5-6 лет. Налил, попробовал, посмотрел вокруг - не работает! С горя налил в стакан с соком 150 г водки - помогло! Так вот, мужики, дурит нас этот пиндосовский Фрейд - главный ингредиент утаил!

1833

Решила одна маленькая, но гордая фирма разнообразить свой корпоратив.

Долго думали, как именно это сделать, и в итоге обнаружили в штате сотрудников несколько бойцов. В смысле, кассир в молодости боксом увлекался, сторож самбистом был, а юрист когда-то прилично знал основы тхэквондо...

Словом, набрали они человек 20 рукопашников-борцунов и заявили, что в ходе корпоратива состоится турнир по смешанным видам мордобоя.

Казалось бы, что для местного турнира нужно? Ринг, участники, протекторы, призы. Но наши люди, как известно, не любят останавливаться на полпути. Глава фирмы проведение мероприятия зарегистрировал и тем самым смог организовать профессиональное судейство. На турнире в роли рефери выступали самые настоящие судьи из самых настоящих федераций боевых искусств.

Прошёл турнир, как положено, сразились мужики, выявили лучшего. И тут случился сбой. Не идут судьи оглашать результат и награждать победителя. Стоят, совещаются. 10 минут совещаются, 20... 30...

Не выдержал глава фирмы, отправился на разведку.

- Так и так, мужики, что за сбой в работе?

- Да, понимаете ли, Имярек Имярекович, у вас гастарбайтеры. Сторож из Таджикистана, водитель из Узбекистана, Маркетолог из Литвы.

- И?

- Ну как же! Россия, Литва, Узбекистан, Таджикистан. Турнир получается, международный! И по всем правилам победитель международного турнира считается - чемпион мира. Вот и думаем. С одной стороны, всего лишь полтора десятка коллег подрались, которые и не бойцы на самом-то деле. С другой стороны - всё зарегистрировано и организовано по нормам...

Закон, как говорится, что дышло. Ну или, не подмажешь, не поедешь. Словом помог глава фирмы судьям решение принять - выделив энную сумму денег.

С тех пор есть у нас в стране фирма, в которой на скромной должности кладовщика трудится в поте лица своего самый настоящий чемпион мира по смешанным единоборствам.

1834

В 80-е годы собрались мужики в гаражах выпить. Осень, картошку выкопали, в подвалы гаражные засыпали.
Выпили - мало, денег больше нет, мой свекр (дело было в его гараже) говорит, давайте мешок картошки продадим, у нас в этом году много... Сказано-сделано, кто-то из мужиков побежал по гаражам искать кому бы продать, свекр в подвал полез, картошки мешок набрал, наверх вытащил. Только приготовились картошку эту двинуть, свекровь заходит, на мешок показывает, мол, что это?
Свекр не растерялся, - да вот Витька картошку предлагает, может купим?. - Конечно, - соглашается свекровь, и дает ему денег на мешок картошки. Когда свекровь ушла, они спокойненько эту картошку назад в подвал высыпали, а на вырученные деньги еще здорово погуляли.

1835

Приходит батя из гаража, как обычно, под шофе, но с диском.
- Смотри, - говорит, - мелкая, что мужики в гараже дали. Фильм про тварюгу какую-то. Уроки уже сделала? Со мной будешь смотреть? (Я, к слову, уже универ заканчиваю).
"Чужой" Ридли Скотта, я уже не раз видела, но с папой просмотр обычно превращается в незабываемое зрелище. Далее буду приводить только его комментарии к фильму:
- Опять про пендосов в космосе? Когда про Гагарина снимут?
- А чё у них, весь фильм так темно будет?
- А чё за хрень, как стол перевернутый?
- Погодка внизу, как на у нас на вахте зимой!
- Шли, шли, бац, откушенный бублик нашли!
- Ну, конечно, у них всегда так, ни здрасьте, ни до свидания, сразу внутрь, стучаться не надо, пришли, увидели, все наше!
- Во! Хозяин бублика! Чего-то его походу наизнанку вывернуло!
- А любопытной Варваре сейчас что-то оторвут! А уже оторвали!
- Это у него типа вместо крови кислота? Это у бабки твоей вместо крови кислота! Когда себе язык прокусит?
- Куды с пухлым тараканом на роже? По роже тапком сначала надо!
- Сдох таракан, не вынес пиндоского приема!
- Пендосы! Если у тебя весь день на роже таракан сидел, только очнулся, надо дезинфекцию делать! Четвертинку там, или поллитру! Чтоб чистый спирт! Ни одна гадость не вылезет!
- Не мог этот гондон с зубами распухнуть так за сутки! Я вон твою мать до центнера к третьему году после свадьбы только и откормил!
- А чё они его боятся? Слюни текут? Вон у Петровича после запоя тоже текут. Не, челюстями, конечно, ездить не может, но слюни очень похожи.
- Да ну фигня, корабля своего не знают! Тварюга как боцман по трюмам шастает. У нас на флоте боцман годкам бы увольнительную подписал, так они бы этого зубастого за полчаса поймали, и в кунсткамеру в банке отправили...
- Мать! Смотри щас у баб трусы какие! Копейки стоят. Материалу совсем нет. Экономия!
- И чЁ, это все, что ли? Разошлись, как в море корабли? Он улетел, но обещал вернуться?
После фильма:
- Тьфу, етить, фигня какая! Мать! Раков мне больше не бери, я их чего-то видеть не могу!
Люблю папу...

1836

Занимаюсь изготовлением ключей. Кто-то теряет, кому-то просто дубликаты нужны. Клиент разный попадается. Особенно задалбывают старушки, забывающие ключи где ни попадя и мужики, которые ключи ломают.
Давеча вот барышня пришла. Милая, хрупкая, тонкая, два пальчика забинтованы, расстроенная такая.
— Сделайте, пожалуйста, с ключиком что-нибудь, а то гараж нечем закрывать, — и протягивает мне согнутый пополам амбарный ключ с отломанной головкой.
Металл бывает мягким: можно и согнуть, и головку отломать. Но ключик этот стальной, диаметр без малого сантиметр.
— По ключику танк проехался? — недоумеваю я.
— Не, — говорит, — не танк. Это я его погнула.
Очередь замолкает, а я смотрю на это милое создание и вспоминаю, как год назад она же приносила ключик диаметром поменьше, тоже с отломанной головкой. Не удержался:
— Растёте, девушка, развиваетесь. В прошлый раз ключик-то в два раз тоньше был, — а самого смех душит.
Ответ порадовал всех:
— Молодой человек, у меня ПМС очень остро проходит. И он ещё не закончился, так что сделайте мне ключик, и пойду-ка я подобру-поздорову.
Если через год с подковой железной придёт и сварить её попросит, не удивлюсь.

1837

Вспомнился один случай…
Было это, теперь уже в далекие, советские времена. Хотя, такое вполне может произойти и нынче. Прочитал я тогда как-то в районной газете про то, что воры залезли в поселковый продовольственный магазин и ограбили его, а доблестная милиция по свежим горячим следам нашла и задержала их. И больше ни слова. Как говорится, читайте между сухих строчек сообщения…
А как было все на самом деле, рассказал чуть позже мой товарищ – он как раз тогда там следаком был.
Воров было трое: два мужика и одна женщина. Разбили стекло окошка в подвал магазина – оно, хотя и маленькое было, но они смогли проникнуть внутрь. А залезли, видимо, уже поддатые. Чем-то другим объяснить то, что они там же в магазине устроили себе пир, трудно, тем более что и сигнализация сработала. Сработать, она, конечно, сработала, а вот на пульт в милицию выведена не была. Тогда такое могло быть запросто.
Так вот… Жратвы навалом, выпивка под боком. Но пора и честь знать. Двери магазина изнутри закрыты, бить витрины – привлекут внимание, и они решили уйти тем же путем, что и пришли. Но вот беда: мужики вылезли, а женщина не может пролезть. Тут еще вскоре и захрапела… Но настоящий мужчина не бросит женщину! Выпивку ведь со жратвой прихватили! Дело было летом. И пока та спит, они решили скоротать времечко, усугубив это дело наворованным. Алкоголь коварен… Уснули и они. Тут же. Рядышком. А потом и милиция очень оперативно подъехала… Кто-то из жильцов, наверное, вызвал все-таки их – звук охранной сигнализации спать нормальным людям мешал. Так преступники были схвачены и обезврежены. А как ту женщину вытаскивали – это отдельная история.
Когда мне товарищ рассказывал про этот случай, мне на память невольно пришел детский мультфильм про то, как Винни-Пух с Пятачком ходили в гости к Кролику.

1838

В советсткие времена отец работал зам начальника газовой службы. сам пил мало но работники любили это дело. Однажды директор совхоза обещал уволить всех выпивших по статье. Времена были Андроповские. приходит отец на работу а мужики опять вмазали и один ходил весь шатаюшися за пузырем через территорию конторы. Звонят из приемной дир.совхоза и говорят к вам поехал директор с вашим шефом . кто то доложил директору про пьянку газовиков . а уходить не куда кругом степь. И отец придумал напялил на всех противогазы газовиков, они отличаються очень длинным до 15 метров подающим воздух шлангом, потому что в загазованном помещении дышать нечем и шланг находится с наружи. заходит директор совхоза с начальником газа а отец стоит перед мужиками с секундомером на вопрос директора отвечает у нас ученья, не дай бог завтра что а люди должны уметь пользоваться инвентарем. А что шатался работник проходя мимо конторы,так ведь с непривычки люди сильно устают и возраст дает знать, поэтому и тренируються. посмотрев на все это директор сказал вот молодцы всем остальным службам тоже надо тренировки устроить и ушел.

1839

Оговорюсь сразу, я - мужик "под пятьдесят", всю сознательную жизнь топтал сапоги в геологоразведке, всего насмотрелся и многого натерпелся, меня трудно удивить или пронять. У меня взрослые дети и внуки на подходе. С 18-ти лет считаю себя сибиряком, с того момента как попал сюда на срочку, хотя сам родился и вырос в пригороде Ленинграда. В общем, солидный серьёзный дядя, не привыкший к сантиментам.

А тут...

Пригласил меня с семьёй брат, на малую Родину. Он после смерти матери переехал из Питера жить в родительский дом. Поводов для встречи была уйма, предстоящее пополнение в семье, совпавшие отпуска, переезд, новая машина и самое главное, очередные звёздочки. Большая семья, большое застолье, женщины суетятся на кухне и возле стола, мужики (сыновья и зятья) заведуют шашлыками и грилем. И вот уж всё накрыто и холодненькая в запотевшей бутылочке терпеливо ждёт, все почти расселись, как меня тихонько берёт под локоть брат и молча уводит в дом.

-"Мне надо тебе кое-что показать", - с этими словами он повел меня на чердак и там присев на корточки возле старого коричневого чемодана достал какой-то сверток.

- "Разверни".

Тут стоит ещё раз оговориться, мой младший человек прямой и серьёзный и он не склонен к загадкам. И поведение его настораживало, ровно до того момента как я вынул из тряпицы красного деревянного слона.

Простая игрушка на подставке с потускневшим рисунком и сколом, старательно закрашенным карандашом. В горле вдруг запершило, защипало в носу, ноги предательски опустили меня на тот пыльный чемодан.

Когда-то давно, 40 лет тому назад в этом самом доме наш отец привез нам эту фигурку из какой-то далёкой страны, он ходил старпомом на сухогрузе. Видели мы его редко, чаще читали его письма или рассматривали присланные открытки. Зато каждый раз, возвращаясь домой, он дарил нам что-нибудь эдакое, доселе невиданное, редкое, чего ни у кого не было. И в этот раз это была фигурка деревянного слона, ярко-красная с золотым рисунком, из какой страны он его привез так и осталось тайной.

Мне было 9, младшему 7. Специально или нет, но так вышло, что отец приехал на мой день рождения и я считал слона своим подарком, прятал его под подушку на ночь, забрасывал на шкаф, когда уходил гулять, в общем, жадничал и не делился. На все увещевания со стороны родителей - просил отца привезти брату другую фигурку, и папа, кажется, согласился.

В очередной раз отец уехал в ночь (как рассказывала мама - срочно вызвали) и мы даже не смогли попрощаться, просто проснулись, а его уже нет. Привыкшие к длинным разлукам мы недолго расстраивались и жизнь текла дальше своим чередом. Месяц, два, три. Сперва мы стали замечать волнения матери, затем оно передалось и нам. Вот уже третий месяц не было писем, открыток и телеграмм, так бывало, но очень-очень редко. Через пять месяцев маму вызвали. Сказали, что связь с судном давно пропала и корабль и экипаж считаются пропавшими без вести, и отец тоже. Тогда о таком не сообщали по радио, не писали в газетах. Позже брат, уже имея служебные связи и возможности, пытался узнать подробности, но информация оказалась засекреченной и ему тонко намекнули о тщетности попыток. Могилы у отца так никогда и не было.

Сейчас я уже не помню как мама нам об этом рассказала, помню лишь, что плакал вечерами под одеялом и просил папу вернуться, что не надо везти другую игрушку, что мы будем играть вместе этим слоником... И мы играли, спали с ним под подушкой по-очереди, а потом он ещё долго стоял у нас на полке...

Посмотри на нас кто со стороны - показалось бы, что два взрослых мужика, полковник юстиции и старый сибиряк, ревут, обнявшись над потертой деревяшкой. Я не мастер слова, чтобы описать моё состояние в тот момент, но в этот вечер на пыльном чердаке плакали два мальчика девяти и семи лет. Плакали почти навзрыд, никого не стесняясь.

1840

Я тогда работал на заводе и был еще молодым специалистом. Не знаю, было ли такое в других городах, но у нас тогда на заводе даже выдавали по пачке сигарет каждый месяц. Естественно, в счет зарплаты. Ты, конечно, можешь не брать, но… Дефицит - аж жуть! Время было как раз «перестроечное». Нигде, ни хрена ничего путного… Еще и зарплату задерживали.
Идешь на работу утречком по центральной аллее городского рынка, рассматриваешь, кто и что продает. Стоят бабульки, мужики, соорудив из пустых деревянных ящиков подобие прилавка, предлагают свой товар… Я, вроде, и некурящий, но в глаза особо бросались кусочки рваной газеты с чем-то насыпанным на них кучкой. И на этих же кусочках на свободном месте шариковой ручкой или просто даже карандашом гордо красовались надписи «Мальборо», «Герцеговина Флор» и т. д. и т. п., а рядышком цена. Причем цены были, прямо скажем, не скромные. Даже обычный табак был не особо дешевым. И как-то случайно в разговоре один мой коллега по работе похвастался, что он купил на том же рынке по сходной цене семена табака и что он теперь обеспечен куревом на весь год вперед (мужики делали самокрутки и дымили). Дело было в конце зимы. А весной он зовет меня к себе, дескать, кое-что посмотреть надо, проконсультироваться. Он тогда был в отпуске. Я зашел к нему после работы - товарищ весь какой-то растерянный, взъерошенный. Сразу ведет меня на свою огроменную лоджию, заставленную разными многочисленными лотками, ящичками от пола до потолка с какой-то рассадой. Показывает мне на нее, а у самого в глазах почему-то чуть ли не мольба, какая-то надежда. Глянул я… Крапива! Самая что ни на есть обычная молодая крапива! Я его спрашиваю:
- Это за какие же ты деньги семена крапивы в таком количестве купил?
Он сидит весь подавленный:
- Да ладно деньги… Я, как последний дурак, все это время, оказывается, бережно поливал и холил эту чертову крапиву!

1841

Наш офис переехал в новое здание. Тут таких офисов сотни, о пяти этажах и восьми подъездах. Каждый этаж двухэтажный. Общий типаж - успешные мужики, многие из них иностранцы, и умные красивые девушки. Естественно, через несколько месяцев чередой заиграли свадьбы. Но и фильтр могучий действует.
- Девочки, я познакомилась с Эндрю, со второго этажа. Кажется, у нас серьезно.
- Это конопатый такой? Он и ко мне подкатывался!
- Ко мне тоже! Вчера буквально!
- И ко мне! Узнал, что я мастер спорта по вольной борьбе, предлагал спарринг.
- Ага спарринг! Ну-ну борьба! В кровати метр шестьдесят на два!
- Не, на такую он вряд ли поместится!
(Общий девичий смех, я в ауте)

1842

В свое время, будучи студентом, я уже с первого же курса подрабатывал в лаборатории на кафедре. А так как с успеваемостью у меня было не плохо, то помимо повышенной стипендии я еще получал пусть и небольшую, но зарплату. Поверьте, в те времена для студента это было солидной прибавкой.
Дело близилось к лету. Как-то, зайдя в лабораторию, я заметил, что наш шеф укладывает в рюкзак старенькие валенки, ватник, шапку-ушанку и рукавицы. Естественно, я в шутку заметил, дескать, скоро лето – зимние вещи на хранение. Он лишь коротко сообщил, что в экспедицию. Надо сказать, что в лаборатории разрабатывалась и готовилась аппаратура для изучения ледников, а ближе к лету на полюс отправлялась совместная от нескольких институтов научная экспедиция.
На следующий день была лекция, которую читал как раз наш шеф. Погода на улице совсем не для учебы, и мы (и я, в частности) спровоцировали препода на отвлеченные разговоры. Поймите правильно, он был нормальным преподавателем, но в первую очередь все же оставался человеком: сам когда-то был студентом, и прекрасно все понимал. Я и напомнил тогда ему о тех старых зимних вещах. И вот, что он рассказал…
Объяснять, что такое «настоящие морозы», нам никому не надо. А вот американцам это, видимо, надо объяснять отдельно. Так получалось, что тогда еще советские специалисты прибывали на свою станцию раньше американцев. И поэтому, когда прибывали американцы, их встречали и наши. И вот, видят они, спускаются американцы, среди них негр с включенным бумбоксом на плече. Все в курточках на рыбьем меху, джинсах, ботиночках, на голове какая-то шапка-распердяйка с болтающимися ушами. А ближе к вечеру начинается самое интересное… Эти американцы начинают бегать к нашим мужикам. И начинается, так сказать, взаимовыгодный чейндж - обмен, стало быть. Негр им этот самый бумбокс, а ему, к примеру, нашу настоящую шапку-ушанку с рукавицами. Наши мужики им ватник, а американцы – видеомагнитофон или видеокамеру. Все счастливы, все довольны!
Наш шеф сказал, что именно тогда он испытал в первый раз особую гордость за наших людей - при виде негра, выходящего из их теплушки, в не первой свежести завязанной шапке-ушанке, в ватнике с местами выпирающей ватой, в утепленных пользованных штанах, в старых поношенных валенках и потертых рукавицах, но с таким счастливым выражением на лице, улыбающегося во весь рот, довольного от выгодной сделки…

1843

Шли, так называемые, перестроечные годы… Почти год уже проработал на заводе после института молодым специалистом. А тут начались какие-то несвоевременные выплаты зарплаты ввиду тяжелого финансового положения и все вытекающее отсюда. Решил поискать другое место. И в газете случайно наткнулся на объявление, что в спецмастерской при МВД имеется вакансия главного инженера. Зарплата больше, выплата своевременно. Созвонился, взял адрес и туда. Встретился с начальником мастерской, поговорили. Тот меня поспрашивал, типа, с какого я завода, умею ли я читать электросхемы, хорошо ли разбираюсь в электронике, боюсь ли высоты, задал ряд вопросов по специфике предстоящей работы. Похоже, моя кандидатура его очень даже устраивала, так как он тут же начал жаловаться, дескать, прислали ему молодого летёху, а тот ни бельмеса, еще и делать ничего не хочет. Одним словом, достигли с начальником полного консенсуса…
Он черкнул мне что-то на бумажке – показать в отделе кадров. Я махом прошел медкомиссию и с полным комплектом бумажек через несколько дней довольный мчусь устраиваться. Здание огромное, а на некоторых дверях ни табличек, ни номеров. У одного, проходившего в фуражке, спрашиваю, как мне попасть в отдел кадров. Тот что-то объяснил: вроде как на втором этаже, свернешь туда-то, почти в конце коридора, недалеко от «МЖ», дверь такая приметная…
Нашел, кажись, нужный кабинет, открываю дверь, вхожу… Сидят там в небольшой прокуренной комнатенке четыре, образно скажем, шкафа, кулаки размером чуть меньше арбуза, и вопросительно смотрят на меня. Я невысокий ростом, не то, чтобы худенький – жилистый, стою перед ними, достаю бумажку, и безапелляционно заявляю:
- Вот - меня отправили устраиваться к вам на работу.
Стою, осматриваю помещение, и смутные подозрения закрадываются в душу… Мужики очень внимательно оценивающе посмотрели на меня, переглянулись и один из них, едва сдерживая смех, говорит:
- Парень, а ты, часом, ничего не попутал? Тебя сюда кто направил?
Извинившись, почти спиной вперед, я вышел из кабинета, и только прикрыл за собой дверь, как за ней раздался хохот.
Ну и… тот в фуражке…

1844

Одно время я работал в районной поликлинике и там подружился с невропатологом. Как-то зашел к нему в кабине во время приёма и стал свидетелем такой сцены.
Сидит пациентка, сильно в годах – лет 70-ти – с жалобами на боли неясного генеза. Врач проводит анамнез (опрос пациента, включающий автобиографические детали). Выясняется, что у пациентки 11 детей и она пять раз была замужем. Доктор любопытствует:
- Что так часто меняли мужей, не сходились характерами?
Бабуля:
- Да не в характерах дело, мужики попадались слабоватые - сами сбегали.
- Да, видать, любили вы это дело, мать?
Бабушка непонимающе смотрит на доктора, потом кладет свою ладонь со скрюченными от подагры пальцами на его руку и, заглядывая в глаза, воркует:
- А я и сейчас люблю, сынок.

1846

- Свет мой, зеркальце...
- Чё?
- Что «чё»?! Дослушай сперва! Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду...
- Не нарывалась бы ты на правду, бэби. Совет бесплатный.
- Да ты дашь мне досказать или не дашь?!!! Да всю правду доложи: я ль на свете всех белее...
- Всех белее краски «Снежка» польского производства.
- (стиснув зубы) Всех румяней и милее?!!!
- Ты правду сейчас хочешь?
- Да! Какой бы горькой она ни была!
- Ты прекрас....
- Фуу-уух! Камень с души...
- Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашивать?
- (надув губки) Ну скажиии!!
- Нет!
- Я вытру тебя! Хочешь?
- Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась.
- А вот у меня колечко тут...
- Стырила где-то? Поздравляю.
- Принц подарил! Хамло ты, а не зеркало.
- Да нуу? Принцы у нас пошли щедрые. Кому попало...
- Тиххаа тут!!! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не оберется. Или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен! И на дискотечке из-под потолка будет лучики пускать!! Ха-ха! Будешь говорить?
- Буду! Шантажистка... Чего говорить-то?
- Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете...
- Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Гммм!!И усики пробиваются! Ха-ха-ха.. А накрашена-то..!!! Деревня Малые Матюги – красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и на солнца не выгорало! Хи-хи!!! А прическа... Ха-ха-ха! Держите меня семеро – разобьюсь щщас!! Твой парикмахер бросил свое дело и запел «Нэ тычи ты мэнэ в попу соломынкою»?.
- Заткнись!!!!!!!! Вот он – алмазик-то!!!
- Балиииннн… Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и все тут! Белей белил, черней чернил, румяней румян… И куда мужики смотрят?!
- Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо! Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать-почивать..
- Твои подбородки считать…
- Чё?
- Ничё-ничё! Тебе послышалось, красота ты негуманоидная!
- Чё? Какая?
- Неземная красота, говорю. Не-зем-на-я!...

1847

Все мужики-козлы!!твердила мама дочке
Ты и без них прожить прекрасно сможешь-очень!
Измены и рыбалка,запои и охота..
А дети на тебе!домашние заботы!
Раскиданы носки,пол жизни в интернете!
Ни слова о любви..окурки на паркете..
Запомни навсегда-о чем я говорила!...
-Но,ма!Мужчина мой..скорей похож на тигра!!!
Он сильный и крутой,имеет вес и власть...
А ты видать не там по юности паслась!!

1848

Навеяло историей про обмен опытом наших правоохранителей с представителями ФБР.
Вспомнилось, как лет 10 назад нелегкая занесла меня на аналогичную встречу по реабилитации наркоманов - у нас и в Штатах (первый и последний раз участвовал - тема совершенно не моя).
Выступают американцы. Рассказывают: да, наркотики - большая проблема. Даже проблема оценить распространенность этого явления, т.к. все, естественно, "шифруются". Поэтому - года два в Штатах разрабатывали специальную методологию анкетирования, которое было проведено, предположим, в 20 наиболее типичных штатах, в каждом из этих штатов - в 20-30 наиболее типичных населенных пунктах, специальные меры были приняты, чтобы все было абсолютно анонимно, при этом проводилась специальная разъяснительная кампания (от выхода в местные школы и университеты и объявлений в супермаркетах до специальных обращений священников в проповедях), чтобы максимальное количество местного населения честно и правильно ответило на ве вопросы (типа - что употребляешь, когда впервые начал, какова средняя доза, пытался ли бросить, и т.п.). Лектор полчаса подробно объяснял всю методологию - почему 20 штатов, а не 19 и не 21, и т.п. При этом на экране показывались трехэтажные формулы чуть ли не с интегралами, звучали слова насчет (кажется) биномиального распределения, от которых сидящее в зале наше милицейское начальство только морщилось.
В итоге получилась какая-то цифирь, которую можно было экстраполировать на все Штаты - разумеется, с неким приближением. Ну, предположим (цифра абсолютно условная, не помню), общее число наркоманов в штатах - около одного миллиона (плюс-минус, скажем, 50 тысяч).
Отшумели американцы со своей статистикой.
Выходит на трибуну НАШ ЧЕЛОВЕК из органов. Крупный такой. Примерно как Семчев из рекламы "А мужики-то не знают!". Только рожа злая, т.к. интеллект был, очевидно, совершенно замордован статистическими выкладками американцев.
Начинает: "Ну, в отличие от американских коллег, которые придумывают СЛОЖНЕЙШИЕ! (страдальческий взгяд на аудиторию) методы для оценки числа наркоманов у себя в стране и потом эту оценку выполняют с точностью плюс-минус 50 тыс человек, мы располагаем (торжественно) ТОЧНЕЙШИМИ! статистическими данными о числе лиц, злоупотребляющих наркотическими средствами в России"
Многозначительная пауза.
Американцы хватаются за ручки и блокноты.
"По данным УВД, на 1 января 20... года на учете в наркодиспансерах Российской Федерации состояло РОВНО 26 тысяч 789 человека! И НИКАКИХ ПЛЮСОВ-МИНУСОВ! То есть мы видим, что в России не только значительно меньшее число наркоманов, но и их число АБСОЛЮТНО ТОЧНО определено! Мы считаем, что это говорит о результативности той большой работы, которую год за годом ведет наше ведомство".
Американцы с большим трудом сохранили серьезные лица...

1849

О блондинках за рулём. Как бы дорогие наши красавицы себя не пиарили, говорить, что женщины окончательно освоились за рулём, по крайней мере легкомысленно. Сталкиваюсь я как-то на улице с одной знакомой барышней:
- Ты на колёсах? Мне в Metro надо.
- Ой, и я туда хочу. Я там никогда не была.
Ну, что ж, едем. Едем под следующие разговоры:
- Вы, мужики, всё-таки козлы. Женщина за рулём, что обезьяна с гранатой? Да мы просто аккуратнее и внимательнее, поэтому больше всего замечаем, и аварийность оттого у нас меньше. Кстати, а куда ехать?
К таким поворотам женской логики я привык и пытаюсь на пальцах объяснить маршрут.
- Нет, но так я не знаю. Я знаю, что он за аэропортом. Туда и поеду.
Едем к аэропорту. На горе, где он находится, туман. Не так чтоб стеной, но всё-таки.
- Ой, вон оно Metro.
Резкий поворот налево через сплошную двойную, где и замирает.
- Солнышко, ты что творишь?
- А вот ты не видишь, а я вижу. Вон фура едет. Надо пропустить.
До фуры было метров триста. Фура едет, мы стоим поперёк дороги на двойной разделительной линии, на дороге туман. Определённо, у блондинок и алкоголиков есть какой-то свой бог, иначе на земле давно остались бы одни брюнетки и трезвенники. Пронесло. А так очень неплохая девочка, отличница.

1850

В середине 90-х годов, вместе еще с двумя коллегами был в приказном порядке направлен на недельный обучающий семинар для работников уголовного розыска, по организации раскрытия убийств, который проводили 4 сотрудника ФБР. Это была международная гуманитарная программа, которую оплачивало американское правительство, искренне верящее, что они умеют делать это лучше всех. Несмотря на большой общественный запрос, даже не хочу иронизировать над самоуверенностью американцев или другими их качествами, что и без меня делают очень многие. Они показывали свои учебные фильмы, раздали кучу таких же текстов, отлично распечатанных по-русски. Рассказывали о достижениях своей экспертизы, что действительно было интересно. Мужики они были неплохие, нос не задирали и никого из себя не строили. Перед лекцией могли пожаловаться на похмельный синдром после вчерашнего, но выступали добросовестно. С ними работали две наших переводчицы, которые переводили буквально каждое их слово, проблем с языком не было вообще. Довольно быстро в группе сложилось мнение, что американцы хорошие люди, но похоже, очень наивные.
Вот два примера. Выступает Джек, молодой мужик лет 35, невысокий, кругленький, в очках, похож на прилично одетого Пятачка. Он делится с нами своим опытом по борьбе с наемными убийствами. Для этого он, по его словам, ходит в бары, где садится за стойку, заказывает спиртное, рассказывает случайным знакомым, что сейчас у него такой период, что он ищет любую работу, за которую могут заплатить хорошие деньги. И время от времени, с ним заводят прощупывающий разговор, возьмется ли он за серьезную работу. Как правило, здесь же и все предлагали. Иногда, правда редко, требовалась дополнительная встреча в другом баре. Дальше вступает в действие юридическая машина по предъявлению обвинений. Мне, да и всем другим было просто смешно, кому может придти в голову дать заказ на убийство совершенно неизвестному ботанику, да еще в случайном разговоре в случайном баре. По словам Джека результативность была неплохая. Шутку о том, что это похоже на борьбу с алкоголизмом он просто не понял.
Дальше, при проведении практического занятия, мы с учетом прослушанных лекций должны были предложить свое видение действий по раскрытию убийства водителя такси, застреленного двумя неизвестными пассажирами, скрывшимися с его дневной выручкой. Нам были предложены фотографии места преступления, отпечатки пальцев взятые из такси, показания свидетелей, видевших это из окон дома. После отведенного времени, товарищи предложили мне выступить. Высказав ряд общих предложений по оповещению полицейских сил, проверке возможных путей отхода преступников, и еще другие меры, я ради прикола высказал ряд встречных вопросов:
" Почему в предложенных материалах нет ни единого слова о возможной национальной или расовой принадлежности подозреваемых. Кто они - латинос, белые, черные, азиаты, индейцы, индусы или еще кто. Полиция и антропология родные сестры, странно, что это не видно в учебных материалах."
Воодушевившиеся коллеги, накидали еще ряд похожих вопросов. Руководитель семинара подводя итоги, сказал, что уже побывал в ряде стран, и нигде не встречал такого внимательного подхода к учебным материалам, и еще вопрос, кто кого должен учить полицейской работе.