Шутки про мужики - Свежие анекдоты |
1402
Морг. Вторую неделю нет "завоза". Санитары без работы глушат спирт. Тут подкатывают братки на джипах: Кароче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел. Только по-случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то веселый короче, пацаны на похоронах не поймут. Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана чтоб все как положено черный костюм, белая рубашка и типа того. Кидают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают. Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах: Типа мужики, тут наш Мишель от передозняка откинулся прямо на фотосессии. Только по-случаю одет был не по-нашему, какой-то жуткий черный костюм, белая рубашка, черный галстук наши типа не поймут ну совсем. Вот мы тут скинулись немного, переоденьте его ну пиджачек там от Дольче&аmp;аmp;аmp;аmp;аmp;Габана, рубашка в цветочек, галстук поярче, ну чтоб все, как у нас полагается. Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и также сваливают. Теперь очередь санитаров: Ну седня и денек! Ну это ж как подфартило! Всего и делов-то, головы им перешить!
|
1403
Идет браконьер по берегу озера, а на плечах две огромные щуки тащит. Тут его рыбнадзор останавливает, мол, попал ты дядя, а браконьер и говорит: Мужики, не поверите, я этих щук с детства знаю! ??? Ну открываю я как-то банку с икрой, а там два малька, ну я их в этой баночке кормил-кормил, потом они расти начали, места, естественно, мало стало, пересадил я их в трехлитровый баллон, там кормил, и там места стала мало для них, пересадил их в ванну, и там кормил... и вот наконец и ванна для них мала стала, я пришел на берег озера и отпустил их... Теперь прихожу, свистну, они приплывают, я их покормлю и они уплывают. . Не верите? Хотите покажу? Ну рыбнадзор в недоумении: Ну покажи! Ну мужик подходит к озеру, выпускает щук и стоит курит... Ну свисти! Нах%я? Ну, щук кормить! Каких щук?
|
|
1405
Лет двадцать пять назад мне удалили аппендикс.
Сначала почувствовал острую боль и тошноту. Поскольку аппендицит это распространенное заболевание, прочитал о нем заметку в популярной медицинской энциклопедии, и тут же себе его диагностировал.
Кинул в сумку шлепанцы, спортивный костюм, новую колоду карт, шахматы и мыльно-рыльные принадлежности. Зашел к приятелю в соседний подъезд и попросил отвезти меня в больницу.
Жена и дети гостили на Украине, и было как-то чудно, что со мной такая штука случилась, а самые близкие ничего об этом не знают.
В приемном покое хирург подтвердил мой диагноз и велел сразу готовиться к операции.
Медсестра поинтересовалась, - есть ли у меня бритвенный станок, а то она принесет казенный многоразовый, чтобы я мог подготовить операционное поле. Предупредила, что в том станке стоит очень хорошее лезвие «Восток», которое она самолично поставила лет пять назад.
Отказавшись от халявы, я выбрил лобок и гениталии своим собственным инструментом.
В тот же день меня оперировали.
Наутро в палату зашел хирург, осмотрел шов, поинтересовался самочувствием.
Спросил его:
- А, в самом деле, аппендикс был воспаленный?
Врач закивал головой:
- Да, да! Такой уже ядреный был, налитой. Ещё чуть-чуть и мог лопнуть.
Позже я убедился, что так он отвечал всем своим пациентам, чтобы не терзались мыслью, что их зря порезали.
В восьмиместной палате нас было шестеро. Всем удалили аппендикс. Мы перезнакомились и обвыклись. Интересную закономерность заметили – если кто-нибудь начинал рассказывать анекдот, все подтягивали к животу правую ногу. Чтобы было не так больно смеяться.
В палату зашел парень лет двадцати. Поглядев на него, я подумал, что так, должно быть, одеваются сельские хлопцы, когда хотят выглядеть «по-городскому».
Оглядел нас, заговорил:
- Здорово, мужики! Как дела? Не тушуйтесь, все путем будет! Тут как? Аппендициты умеют удалять? Не ссыте, все будет ништяк!
Мы, удивленные его напором и непонятной многословностью, молчали.
В палату зашла медсестра. Показала ему свободную койку, тумбочку, предложила переодеться. Спросила - есть ли у него бритвенный станок. Узнав, что нет, сказала, что сейчас принесет.
Парень, пощупав на скуле трехдневную щетину, продолжил свою речь.
Теперь я понимаю, что он просто глушил свой страх перед операцией, а тогда его говорливость казалась раздражительно неуместной.
Медсестра принесла старенький бритвенный станок, который уже многие годы использовался незапасливыми больными для эпилирования операционного поля.
Вот - сказала она – побрейтесь.
Парень снова потрогал щетину на лице и удивленно поблагодарил.
Медсестра улыбнулась, и выходя, сказала в пространство:
- Объясните ему.
Я сказал новичку:
- Ты что думаешь? Тебе надо лицо брить?
Он, все еще не понимая, ответил:
- Ну да, а то что же?!
- Нет, дорогой! Этим станком ты побреешь лобок и яйца!
- Не буду!
- Будешь! А то медсестрам придется самим тебе твое хозяйство обривать, когда ты под наркозом уснешь. Еще и порезов наделают… Да ты не сомневайся! Это не прикол, а обязательная процедура.
- Врешь!
- Да на, смотри!
Я спустил штаны, и он визуально убедился, что это бритье не придумано специально для него.
Вздохнув, и все еще недоверчиво покачивая головой, он направился к туалету.
В полной тишине двенадцатилетний мальчишка, лежащий на койке, хихикнул, и подтянул правую ногу к животу.
Все настороженно повторили его движение, и кто-то поинтересовался:
- Ты чего?
Мальчишка, давясь от смеха, сказал:
- Повезло ему, что не успел лицо этим станком побрить…
|
|
1406
Выбежали "Рussу Riоt" на газон. Нет, им не уплачен кем-то миллион! Выгода огромная впрочем, точно есть- Им же на х. й выгодно хочется присесть! Там что ни мужчина-так миллионер, Но сгубило сосок отсутствие манер. Дурость невозможно выгодно продать И придётся снова нары вспоминать. Где большие бабки-принципам хана, Лишь была бы выгодно продана п.. зда. Ни о чём не думая, выбежали вскачь, Голова пустая, как футбольный мяч. Мысли меркантильные вылезли из пиз. д: "Мужики богатые!Пох. й феминизм!"
|
|
1407
Парень с похмелья, еще и на отцовской машине едет за пивом, по закону подлости нарывается на гаишников и улепетывает от них. Они за ним.
Доехал до дома, забегает в квартиру, рассказывает отцу ситуацию. Отец выбегает на улицу и говорит:
- Б%я, мужики, ну не мог я никак тормознуть, обосрался бы!
|
|
1408
За столом сидит компания, человек пять. Зашел разговор, кто, когда женился. Оказалось, что почти все после института. Один только сказал, что сразу после школы, когда стукнуло 18. Присутствующие развеселились: Чего-то ты рано залетел. Но бывает, бывает. И что, больше никого у тебя не было? Нет, никого. Просто мы любим друг друга, у нас прекрасные дети. И все у нас хорошо. За столом повисла тишина. Однолюб спросил: Мужики, вы чего? Кто-то тихо сказал: Нам стыдно.
|
|
1409
"братюнь ,запили мемасов !" (интернет-сленг)
Здрасте, зовут меня Петр Сергеич Мемасов, ну я это, потомственный слесарь-инструментальщик четвертого разряда из города Магнитогорска, где учился то ? да нигде ..непомню ..в пту то в нашем учился немного ну в четырнадцатом то .. на заводе да, работаю, ну туда сюда это в домино там с мужиками сыграть забить козла любим или пива выпить когда начальство не видит, в интернете то бываю и никак не пойму чего меня просят запилить .. если тебе гайку выточить или там это фланец какой или штуцер то это я могу руки у меня из нужного места понятное дело или резьбу там нарезать на какой-нибудь херовине ,все сделаем ....
Вообщем мужики если чо надо спросите на проходной у завода там договоримся денег много не беру всё давай звони Николаю привет передавай Зинка то рожает у него вроде на следующей неделе так где где в роддоме она картошку не копали еще тестя ждём ага спина болит лопатой копать пусть мотоблоком выроет всё побежал начальство у нас сегодня приехало некогда с тобой пиздеть.
|
|
1411
Больные иногда сбегают из психобольницы. Некоторые побеги бывали откровенно смешные.
Случай недавний, был 6 дней назад в загородном отделении психохроников.
Утром на подъёме одна больная с имбецильностью, дама пожилой наружности и большой окружности, заартачилась, не захотела прибираться и мыться; медсестра рявкнула на неё, а та в ответ заявила, что у неё есть права. "Какие ещё у тебя права?" - сердито спросила медсестра. "Это... Это... Эти... Права в общем...".
Когда заносили завтрак, эта больная и выскользнула за дверь и пошла гулять. Одетая только в одни тапки. И всё. А я выхожу из корпуса, иду с бумагами в приёмник передавать дежурство, а навстречу мужики, больничные техсотрудники, идут и болтают меж собой: "Пацаны, там голая баба ходит, голая! Пошли смотреть!..". Так. Минуточку. На территории психобольницы. Баба. Голая. А ну-ка... Разворачиваюсь, иду с ними. Точно, баба. Лет сильно за 50 и килограмм так на 140-150. Та-ак, а я её знаю... Подхожу: "Ты чего здесь?! Пошли домой, в отделение!" - "У меня права!" - "Понял. Показывай права. Где они у тебя?" - "Э... Эта... Это... Нету..." - "Нет прав - пошли" - "Права-а!" - "Где? Вот когда покажешь настоящие права, тогда и будешь гулять, когда захочешь. А сейчас марш домой!" Завожу в отделение, сдаю медсестре, ставлю на вид - смотреть надо за дверьми, а не грузчикам глазки строить.
...
История старая, из 99-го года, центральная больница.
Из острого отделения резко, на рывок, убежал больной. Бывает. Как и многие другие больные в такой ситуации, он пометался по территории, не сумел перескочить кирпичную ограду, но не сдался и полез на дерево. Естественно, выскочили санитары, видят - вон он, голубчик, сидит, и не так, чтоб высоко залез; встали они вокруг дерева и относительно вежливо (этак по-русски) попросили его спускаться. На что тот ответил в том стиле, что "на х.я вы мне сдались?" Ну, понятно. Принесли лестницу, пара самых храбрых санитаров-гвардейцев полезла его снимать, и выяснилось, что у больного, вообще-то, с собой топор. Ребята были действительно... гвардейцы, решили взять его хитростью: одни отвлекали, заговаривали зубы, второй тихонько залез с другой стороны (здоровенное было дерево, древнее), и - быстро! - выбил топор, накинул вязку и сдернул попавшегося больного вниз, где его и приняли "переговорщики". Ора, мата бы-ыло-о!!! Больного быстро уволокли, а потом, уже в отделении, выяснилось, что это был рабочий, пришедший обрубить ветви у этого самого дерева перед спиливанием! А больной тишайше сидел на соседнем дереве... Очень хорошо спрятался и не шевелился. А спецовка рабочего не отличалась от куртки больного - наша больница эти спецовки и шила...
...
В начале двухтысячных, осенью, кажется, в октябре, посреди ночи у больницы раздались отчаянные вопли. Жители домов вокруг, персонал и обитатели больницы переполошились. Очень скоро выяснилось, что орёт убежавший накануне вечером больной.
Сбежал на вечерней прогулке, подговорил других, они его подсадили, он перескочил через стенку. По ту сторону к стене были пристроены сараи. Беглец попал в щель между стенкой сарая и кирпичной стеной больничной территории. Выбраться не смог и стал орать. Щель была узкая и не одна, ночь была тёмная, крыши сараев были ветхие - словом, нашли его лишь к утру. Днём пожарные с помощью автокрана беглеца извлекли. Холодная ночь и невозможность толком пошевелиться вразумила его лучше лекарств... Валялись потом все.
|
|
1414
Мужики в день получки выходят с завода:
- Давайте кинем монетку - пусть Бог рассудит, как деньги потратим.
- Как это ?
- А вот так: если выпадет орел, сразу за бутылкой побежим; если решка сначала закусь купим; если на ребро встанет - в кабак завалимся, посидим как белые люди; а если в воздухе зависнет - получку жене отдадим.
|
|
1415
Мужики в день получки выходят с завода: - Давайте кинем монетку - пусть Бог рассудит, как деньги потратим. - Как это ? - А вот так: если выпадет орел, сразу за бутылкой побежим; если решка сначала закусь купим; если на ребро встанет - в кабак завалимся, посидим как белые люди; а если в воздухе зависнет - получку жене отдадим.
|
|
1417
История из бурных 90. Гиперинфляция, в магазинах стриптиз, если что-то выбрасывают, сразу очередь.
Иду мимо винного, толпа. Достаиваюсь до прилавка, ставлю кейс на пол, беру пару бутылок грузинского белого сухого, нагибаюсь - дипломата уже нет. А там документы, пропуска куда-то там. Благо в очной аспирантуре, особо спешить никуда не надо.
Через некоторое время звонок на домашний телефон (номер был записан в лежавшей там книжке за коммунальные услуги). Предложили этот дипломат вернуть с документами. За вознаграждение. Сначала за 40 тысяч неденоминированных тогда ещё рублей. Потом перезвонили со словами: я тут вышла, увидела на сколько за день яйца подорожали. Так что давай 80 тысяч. А то за твои документы мне уже больше предложили!
Ага, при моем тогдашней месячной зарплате тысяч 30.
Насчет 40 я бы еще подумал. Но 80 посчитал уже наглостью.
Иду в ближайшее к тому магазину отделение милиции. Говорю - вот, сами позвонили, можно брать.
А там смеются: это не кража, это - "злоупотребление доверием!", дело не пойдёт!
Ну что. Беру рулон обоев, нарезаю пачку бумаги. Сверху кладу тысячную, снизу - пятисотенную. Все это складываю в кошелек. Можно было бы и одной бумажкой обойтись только сверху, всё равно потом вдвое сложил, но жадничать не стал - именно такую сумму я бы сам предложил, в качестве вознаграждения за возврат нечаянно потерянного.
Встретиться договорились в метро, на Пушкинской.
Иду один. С собой джентльменский набор тех времен - в кармане газовый баллончик, под курткой - телескопический демократизатор. Захожу в отделение на станции. Излагаю ситуацию: сперли, а теперь за деньги хотят отдать.
А на меня так непонимающе смотрят. Мужик, тебе что, деньгами помочь? Такое впечатление, что они эти 80 тысяч в день на чем-то имеют. Ладно, спасибо, денег не надо, сам. На если будет какой-то шум, я вас предупредил.
Подходит тетка. В руках у неё ничего нет. Изучающе на меня смотрит, проверяет, нет ли кого рядом.
- Ты мне не доверяешь, я тебе не доверяю. Деньги покажи!
Открываю кошелёк, уверенно показываю толстую пачку. Подходит другая тетка, из плотно закрытой кожаной индийской сумки достает мой дипломат. Я проверяю, что там все на месте, кроме небольшой суммы наличных денег, было около тысячи мелкими. Надо отдавать деньги. Молча крепко кладу одну руку на дипломат, в другой руке держу кошелек. Всем своим видом показываю, что обратно дипломат уже не отдам. Напротив как раз остановился поезд, машинист с любопытством смотрит на ситуацию. Одна тетка кричит другой - хватай кошелек! Выхватывают из рук кошелёк (я его особо и не удерживал), прыгают в поезд, машинист закрывает двери, поезд уезжает.
Больше не звонили. Разве что через некоторое время звонок в дверь. Выхожу к глазку двери на площадку. Два незнакомых мужика слегка бомжеватого типа - открывай! Ребёнок из квартиры кричит: папа, не открывай! А у меня самого и мысли открыть нет. Мужики молча потоптались, так и ушли. Больше не объявлялись.
|
|
1419
Очень долгое время проводили с супругой свадьбы, юбилеи, корпоративы, банкеты и т.д., только что похороны не брали. Как-то раз даже у бандитов работали (90-е), поэтому брали любые банкеты, не боялись. Тут звонок с конкурентной фирмы, типа есть заказ, но они очкуют, т. к. там будет Администрация города, Прокуратура, налоговая, директора заводов, прочие большие чины. Да не вопрос, берём! С нас стандартная свадебка или юбилей (ну, чтоб, им потом передать, когда накладка). Договорились. А мы тогда как раз приготовили новый конкурс – в надутые шарики кладутся записки с названием призов и надо эти шарики из обычной рогатки лопнуть, ну и приз получить. Забегая вперёд, скажу, что банкет прошёл на ура, потом нас долго ещё заказывали такие клиенты. Теперь суть истории. Когда начался конкурс с рогаткой, произошло нечто: импозантные и пузатые мужики, директора заводов, руководители Администрации и прочие чины вставали в очередь, чтоб пострелять из рогатки по шарикам. Даже женщины подходили. На призы им было насрать, а нам пришлось быстро надувать новые шарики и нести с улицы дополнительные «патроны»(камешки). Вот так.
|
|
1420
Договорились 3 богатыя с татарами биться. Обговорили поле, на котором встретятся, и время. В назначенный срок приезжают на поле Алеша Попович и Добрыня Никитич, а также татары. Ильи нет. Ждут его час, два, три — делать нечего стали биться без Ильи. Побили богатыри татар, едут домой все в крови, усталые, а навстречу им Илья. Тоже побитый в кровище весь. Богатыри ему:
— Где ж ты был, скотина. Договаривались же?!!!!
— Мужики, б^я буду, поле перепутал…
|
|
1421
Как мы прыгали с парашютами - 3 раза скатались на аэродром и 2 раза возвращались домой через больницу.
Стоило это удовольствие тогда 500 рублей: инструктаж 1 час, потом всем надевают парашюты, грузят в самолёт и пинка под зад на высоте 800 метров. Парашют открывается автоматически.
Помню, летим мы, всех выстроили в шеренгу: наверное, тех, кто поопытнее - вперед, а новичков - в хвост. Стою я и думаю: "а кто-нить уже в самолёте отказывался прыгать?"... помню спину впереди стоящего, а потом я уже в воздухе. Я прыгала в общей сложности 5 раз, и не помню самого шага за борт ни в одном прыжке. Инструктор по этому поводу хороший анекдот рассказывал:
- Знаете, почему при прыжке руки надо скрещенными на груди держать? Вот подходит человек к дверям, начинает паниковать, может упереться руками в косяки дверей... а если руки на груди, толчок ему в спину, и он полетел.
Вообще, был один особо циничный инструктор, у него тьма-тьмущая всяких страшных баек была в инструктаже. Он потом объяснил, что старается ещё на земле отсеять слабонервных.
Выкинули нас всех из самолёта, летим... внизу красотища, огромное зелёное поле с жёлтыми цветами. Я раскачиваюсь на стропах, как на качелях, и ору от восторга. И вдруг вижу - летит на меня моя подруга и визжит от страха. Я ей кричу: "разворачивайся!" и параллельно начинаю разворот. Пролетела она очень близко от меня. При приземлении она забыла сгруппироваться, а может развернуться против ветра. Результат - перелом лодыжки.
Далее, кстати, про эту подругу... красивущая девчонка была - обалденная грудь, узенькая талия, широкие бедра и улыбка королевы в придачу. Мужики штабелями ложились.
Короче, на костылях подруга ходила долго после наших прыжков с парашютами. Как-то моя мама подбирала ее на машине, чтобы куда-то подбросить. А при выходе от дома подруги на дорогу, которая в город вела, было местечко, где часто девушки на заработках стояли... ну, и не пошла подруга на костылях в более приличное место, осталась на этом отрезке дороги мою маму ждать. Стоит вся такая упасть-не-встать, правда, на костылях, но костыли красоты не портят. И вдруг рядом тормозит фура:
- Давай подвезу, моя хорошая!
- Так мне в другую сторону.
- А я развернусь!!!
|
|
1422
А я телепортироваться научилась. Рядом с домом магазин переделывают, окна новые вставляют. Стекла большие, толстые, на машине специальной привезли, треугольничком стоят.Я стою через дорогу, птичек рассматриваю и думаю всякую неинтересную фигню. Мимо этой машины мамка молоденькя идет с коляской и что там мужики-грузчики не так сделали? Стекло падать прям на эту мамочку стало. Как я успела перелететь через дорогу и её пригнуть над коляской до сих пор не понимаю, явно телепортировалась. Нас обоих по спинам как ударило...ой..а вот не пригнула бы и девочку зашибло и ей бы голову снесло. Чудо или как? А теперь сижу и ем яблоки, что она мне в знак благодарности купила.
|
|
1426
Короткая из армии. Рядом с нашей стройкой гражданские тоже строили дом. Недостроенная коробка, башенный кран, всё как надо. Оставили меня в ночную, была у нас такая практика. Работу быстро доделал, лёг спать. Вдруг просыпаюсь – с соседней стройки громкий стук доносится, как кувалдой по железной конструкции херачат. Бля, ну ночь уже, рядом жилые дома. Херачат долго. Ну что можно ночью забивать? Стало интересно, пошёл посмотреть. Оказалось, подъехала машина с грузом, а крановщик в своей кабине под облаками храпака даванул. Орали, свистели, пох. Наверх лезть лень. Взяли кувалду и начали херачить по крану. Проснулся, когда мне мужики уже всё объяснили. Процесс разгрузки пошёл.
|
|
1429
Великое переселение народов.
В деле расселения коммуналок надо было иметь семь пядей во лбу, трех архангелов-хранителей и астральную бронеплиту за анусом. Потому что прилететь могло снизу (от жильцов), сверху (от заказчика) и сбоку (от властей). Это не считая зоны инферно (братвы) у которой мог к тебе вспухнуть интерес в любой момент. Причем, в любой комбинации. Иногда и одновременно.
Самое опасное было как раз встрять с жильцами. Когда, например, все уже уехали по новым квартирам, а у последнего взыграло ретивое и он начинает из тебя кровь пить. Поначалу хотел однуху на Беговой за свою комнату, теперь ему двухи на Фрунзенской мало.
У меня такого не было, Слава те Осспадя, я самых проблемных вывозил в первую очередь, но коллеги попадали. Правда, для таких вариантов у нас присутствовала тревожная группа вьетнамцев-свингеров. Или шобла веселых алкоголиков-дебоширов с безупречными документами. Так же можно было устроить капремонт прям вокруг мятежной цитадели с долбежом стен нон стоп и ночными бдениями вокруг перфоратора. В общем и целом, расселить двуху нетрудно, треху-сложо, а дальше проблемы растут в геометрической последовательности.
И дернул же нас черт вписаться в расселение 10 комнатной хаты на Спиридоновке (ул Алексея Толстого тогда). Помимо сплоченного коллектива жильцов, количества коих я так и не выяснил, там присутствовали еще и "ничьи" метры. А это засада. Потому что надо было подключать начальницу местного ЖЭК. Уровень зажратости которой зашкаливал. Я ее помнил еще застенчивым головастиком, когда она радовалась любой зеленой бумажке и готова была ради нее на любые формы продажи Родины, но к времени описываемых событий Валентина Ивановна мутировала в полноценную 120 килограммовую жабу, которая меньше чем за 5000 грина и не квакнет.
Брала она только у своих, брала много, но, увы и ах, по старой советской привычке считала, что сама дающему ничем не обязана. Может сделаю, может-нет. Как правая нога захочет. Пару раз ее реально собирались закопать, но я воспротивился. Любая уголовщина вредит делу. Это только в народном эпосе "черные риэлторы" завтракают старушками, а ужинают ветеранами, хрустя хрящами и орденами. В реале любой уголовный момент -это бомба с заведенным часовым механизмом. Под твоей задницей. Потому что придут разбираться к собственнику. А тот, кто мог себе позволить в 90е купить хату за 100000 долл, вполне был в состоянии открутить риэлтору глупую башку забесплатно. Под девизом: "Ты меня за мои бабки в блудняк втравил, сука?" Потому визит родни из деревни с криком -"Вы куда баушку нашу дели, ироды?" чреват безымянными могилками барыг с паяльником вместо креста на холмике.
Я к Вале имел свой подход- ашхабадского призового скакуна Толика, которому было без разницы , на ком стипльчезить.Толика привозили , он галопировал на Валентине до победного, получал Большой Шлем и валил к себе на пасеку копить силы. Разомлевшая свинота делала все по моей указке за приемлемую цену. По свободным метрам мы договорились на два толика и 6000 долларов. Ударили по рукам.
Толик доскакал до канадской границы и мы подали документы.
Сплоченный коллектив жильцов на совете порешил всем ехать вместе. В один подъезд. В Митино. Чтоб, значить, не разлучаться обчеством. А то детей вместе нянчили, больных сообща выхаживали-как же мы теперь друг без дружки? Пропадем!
Прекрасно. Приезжаю в контору по продаже новостроек. Все чинно-благородно. Два усача показывают бумаги. Идеально. Мэрия доверила этой компании продажу принадлежащих ей квартир в новом доме. Дом достроен. В нем Жириновский живет и со-товарищи. Мол элита. Я, криво ухмыляюсь. Что ж добавим живительной струи народного общения новоявленным аристократам. Я вам покажу уплотнение 17 го года, буржуины проклятые!
Выкупаем 10 хат. И начинается переезд. Ей-Богу, цыганский табор по сравнению с нашей колонной был бы верхом респектабельности. В первом грузовике, поверх барахла,которое не на каждой свалке примут, ехала в цветастом засаленном халате главная бандерша коммуналки- Тоня, и горланила вольную песню "Едут по Берлину наши казаки", аккомпанируя себе на аккордеоне. Остальные жильцы довольно слаженно подпевали. Эхо разносило гиканье и свист по окрестностям. Смотреть на эту орду гуннов высыпали все соседи- митинцы.
И застыли. Молча.
-Чего пыритесь как Ленин на буржуАзию, бакланы?- гаркнула Тоня на зрителей. Таперя жить вместе будем!
В глазах среднего класса появилось затравленное выражение. С балкона на нас глядел сын адвоката. Разинув рот. Впервые Вольфычу было нечего сказать.
И вот погибла Воронья слободка. То что не смогли сломить невзгоды и жэки за десятилетия, проклятая частная собственность свершила за считанные дни.Приезжаю как-то в наш обезъянник. Встречаю хмурую Тоню. Пугаюсь.
-Ты меня зачем наебал?
-Тонь, мне что жить надоело?
-Вот и я о том же. Ты мне что обещал?
-Антонина! Ты ж сама себе хату выбирала!
-Ты мне сказал, что у меня с этой сучарой Танькой все поровну будет!
-Так у вас же квартиры одинаковые! Она ж под тобой живет! Такая же треха-один в один!
-Пошли!
Заходим в Танькину хату. Поначалу эти деятели даже двери не закрывали-чо, свои ж все люди!
Идем в ванную.
-А это, блядь, что?
-Что-что?
-Вот это!
-Кафель.
-А почему у меня его нет!
-Хорошо. Погоди минуту.
Иду в машину. Возвращаюсь с топором.
-На!
-???
-Круши его нахуй! Что б у вас все поровну было!
Тут появляется хозяйка.
-Ты чего это, блядь такая, удумала, а?!
-Кафелю твою...
-Хуяфелю! А х ты ж сука подзаборная! Да я тебя!!!
Вой, визг, грохот, на шум сбегаются мужики и начинается общее месилово. Еле успел выскочить.
Потом Тоня всю ночь горланила песни под аккордеон в ванной. Поутру ее опять отмудохали. Через месяц жильцы уже не здоровались . Некоторые подходили и просили переселить их отсюда. Даже в меньшую площадь. К черту на кулички. "Лишь бы этих ебл постылых не видеть!"
Не зря большевики с частной собственностью боролись! Портит она народ, ох портит!
Самая крутая уголовщина в моих делах появлялась именно тогда, когда все решали делать "по закону". Свинота Валентина Ивановна закусила удила и расчехлила рога. Поначалу я даже не понял, что она несет. Сплошной визг.Оказывается, медовый Толик преподнес ей ашхабадский букет: гонорея, трихомонадоз и мандавошки в одном флаконе.
Ат,блядь. Недоглядел. Теперь эту свиноматку не утихомирить.Все, это пиздец. Сидим с Юрой, минорим.
-Может ей врача?
-Не поможет! Мы ее уязвили в самое душевлагалище. Тут дело принципа.
-А мы то тут причем?
-При том. НАШ Толик ей заразу приволок. Считай, что все вместе.
-Ну как же ты так облажался?
-Мне что, надо было ему в залупу глядеть?
-Блядь, ты не мог другого мудака найти?
-ГДЕ?!!! Где ты найдешь другого? Кто это ебать будет? Может сам?
-Кха! Грррр!!! (Юра подавился водкой) Ты что!!!
-На кону 250 000 долларов, на минуточку. Наших денег.
-Да ну нахуй! Я не смогу!Давай я за нее подпись поставлю-и все!
-Стоп. В идее есть рациональное зерно. Но не сам. А Костя.
-Он же сдерет нещадно!
-Именно. Но сделает все красиво.
Иду к Константину. Художнику своего дела. Любую подпись , любую печать сделает лучше оригинальной. Отдаю 500 долларов за закорючку. самое выгодное мое вложение, как выяснилось потом. Оформляем хату на себя и продаем Пете.За 250000.
Петя, на наших глазах, приводит двух хохлов и впаривает им хату за полляма.
Хохлы молча прошлись по хоромам, поглядели на наборный потолок в бывшей хозяйской биллиардной , почесали жопы и молвили "Добре!" И вынули из потертого вещмешка гроши.
Мы в шоке. Вот что такое класс! Мы тут два месяца рисковали всем, бодались со свиньями и вольным куренем жильцов, таскали их барахло, теряли нервы, а тут в пять минут- нате!
Эх!
Дальше начинается цирк. Домовая свиноматка Валентина, узнав, что ее объехали на хромой козе, тут же одичала.
И разом забыла принцип "На глупых собак не зови волков"
То есть стукнула в мусарню. Идиотка. Я-то рассчитывал на то, что у нее ума хватит, с учетом количества пуха на рыле, не делать подобных резких движений. В конце концов, 6000$ ее ждали по первому требованию.
Но тут натура возобладала над разумом.
Мы с Юрой свалили из города, что бы не попасть под горячую руку.
Приезжаем через полгода. Тишина. Нас никто не ищет. В домоуправлении-ни одной знакомой рожи. А где Валя?
Лежит в дурке. Как выяснилось, она предусмотрительно сляпала себе диагноз- вялтекущую шизофрению, и при первых раскатах грома тут же свихнулась в Кащенко.
То есть на всех документах по недвиге Патриарших красуется подпись шизофреника.
Скажете-враки? Быть того не может? Ха! А депутат Хинштейн-спрошу я вас?
-Что Хинштейн?
-А то что в 90-е Александр Евсеевич сварганил себе шизу, что б в армию не идти. А шиза-статья неснимаемая. Вечкая. Как Каинова печать. И что же? Шизофрения никак не мешала Александру Евсеевечу быть депутатом Госдумы двух созывов. Законотворчествовать. Больной душой за народ тесниться. Да и сейчас оне Советник директора Федеральной службы войск национальной гвардии Российской Федерации. И директор, видимо, прислушивается к советам советника-шизофреника, раз не увольняет.
Но я отвлекся.
Как выяснилось, экспертиза признала ее подпись ПОДЛИННОЙ.
Но мусоров Валя сильно заинтересовала. Начали копать. А там- 40 бочек арестантов. Валя-шасть в дурку. Там она, уверен, прониклась сознанием непознаваемости бытия. "Я в хате был и не было меня, когда мента Натаха завалила"...
Уверен, ночами хрюша с сомнением смотрела на свои шаловливые ручонки, что помимо воли хозяйки налагали релятивистские резолюции Шредингера на что ни попадя. И понимала, что , возможно, не врала врачам, когда настаивала на диагнозе.
Звоню Тоне, а там...ой мама...
Оказывается, те барбосы, что от имени мэрии торговали хатами-мэрию кинули. Хаты продали, а денюшки тю-тю. Для жильцов ситуация ничем страшным не грозила, но нервы помотали. Года два хаты были под арестом, потом мэрия утерлась.
Но моим подопечным поди объясни,что я к этой афере ни ухом, ни рылом. Так что в Митино стараюсь не ездить.
Это были 90е, мы выживали, как могли.
|
|
1430
Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них. — Что, мужики, проблема? Давайте подвезу. — Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит: — Быстро в машину! Мужики испугались, побежали с ним рядом. Бегут… Километров 5 пробежали… тут опять визг тормозов: — Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу. Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику: — Слышь, нас тут под дулом поистолета 5 км мужик заставил бежать! — С рулем от камаза? — Да! — Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит! — По кукурузному полю побежал. — ничего не понимая, отвечают мужики. Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит: — Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сздади, другой в люльку! — Ты что, мужик, дурак? Тот хватает автомат и орет: — Быстро по местам! Один сзади, другой в люльку! Делать нечего — «»сели»» мужики по местам. Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного: — Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся! Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит: — На хрена пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!
|
|
1431
Мужики решили выпить, а бабок нет. Один говорит Попроси у своей жены. Не даст. А ты соври чего нибудь. Попробую. Приходит к жене и говорит. У нас в городе открылась новая фирма. Они всего за 100 баксов наращивают член, аж в два раза, но у меня сейчас нет денег. Жена тут же дает ему 400$ и говорит: беги скорее. Муж уже в дверях, она его останавливает. Вот тебе еще 200$ пусть они его еще и загнут. Муж бегом к другу. Короче нажрались они в этот день по полной программе. Вечером возвращается домой, жена спрашивает Ходил в фирму? Ходил Нарастил? Нарастил и так замечательно получилось. А, чего ты пьяный? С горя... Все твои фантазии виноваты. Закончили они наращивать стали загибать и... обломили. anekdotov.net
|
|
1432
Много лет читаю этот сайт, но никогда не писала. А тут две истории попросту душу вывернули... Захотелось поделиться...
Если вы не поняли историю Тракториста, так так и пишите сюда. Скорее всего вы не жили в Советском Союзе и понятия не имеете о настоящей любви. Правильно сказала когда-то женщина о сексе в СССР. Потому что никто, кроме уголовного элемента, не искал физических утех. Главными были любовь, преданность, взаимопонимание, чистота отношений. Вот я учительницей работала, а муж бригадиром строителей. И замуж вышла по любви в 22 года девушкой. Конечно, он полгода на кольца не копил, но мы особо и не шиковали. Сделали небольшую свадьбу на 200 человек в школьной столовой. Всё его и мои родители оплатили. Мы ни копейки не потратили. А как же?! Там ведь родственники с двух сторон собираются, друзья, знакомые. Мы же ходили по разным свадьбам! Как же самому не сделать? Что же мы нищие какие?
Вот до сих пор живём душа в душу. И свадьбу нашу помним. Фотографии время от времени детям показываю. А теперь уже и внукам. Мы на «Волге» ехали. А спереди две «Явы» в лентах! Сзади - два мотоцикла с колясками... И через мост проезжали, и цветы к памятнику Ленину ложили! А как же иначе?
Нам этих ЛондОнов не надо! Сплошной разврат. Вон, пишут, учителя в публичных домах подрабатывают. Чему может научить такой учитель? Нет! Лучше мы будем собирать с родителей деньги на ремонт, но дети будут расти чистыми и светлыми коллективистами, а не стрелять своих одноклассников на переменах и хвастаться сексом в третьем классе.
Мой Коля мог по молодости и выпить, и руки дома распустить. Как без этого? Живой ведь мужик. Но я ни в профком не жаловалась, ни оперу не писала. А эти современные феминистки только и думают, как сиськи по телевизору показать, да нового партнёра найти. А мужу она ни кушать не приготовит, ни майки не выгладит. И только одни развлечения и разные оргии в голове.
Муж заглянул к соседке, а она уже с футбольной командой мстит! А ты пробовала его теплом и лаской удержать? Любовью к детям. Мы, вот, троих подняли. Без котят. А у неё один ребёнок и то не понятно от кого. Как же ж наша страна будет жить через 20-40 лет? А потом ещё обижается, что правительство вынуждено пенсионный возраст поднимать! А как оно должно поступать, если такие фифочки ходят в наши бесплатные садики, учатся в бесплатных школах, оканчивают бесплатные ВУЗы, а колечки и рестораны им в Лондонах подавай. Жили за наш счёт, учились за наш счёт, а когда пришло время что-то для страны сделать, так они на неё мат-с-мехом ложат. Вот это и есть настоящее бл...дство! Забрала всё что смогла у одного и ушла к другому. Потому что у него длиннее фунт стерлингов. Искатели колбасы получше. Во всех смыслах!
Так отдай всё Родине по ценам той страны в которую ты уматываешь и следующее наше поколение будет жить намного лучше и без тебя, и без твоих колечек. А мужики будут в Россию за жёнами ездить и здесь свои деньги вкладывать. Хоть в Крым, хоть в Уренгой, а хоть и в Аляску, которую мы обязательно вернём. Потому что семья и Родина для нас главное.
Худенькая.
|
|
1434
Крутая иностранная фирма выпустила новую модель сейфа с абсолютной гарантией и объявила, что проводит конкурс в целях рекламы нового изделия. Условия такие: помещается в сейф миллион долларов, на три минуты в зале выключается свет, кто сумел тот и получил! Для участия в мероприятии подали заявки команды США, Германии и России. Первыми вышли американцы. Свет погас, возились они у сейфа, ковырялись, но увы... Не сложилось у них. Немцы вышли. У этих тоже ничего хорошего, один замок кое-как сумели вскрыть, а там их еще немерено! Тут и до наших очередь дошла. Свет погас, начали мужики работать. Время истекло, выключатель щелкает, а света нет. Опять щелкает нет света! И тут в этой кромешной тьме раздается спокойный голос: Саня, на на кой хрен тебе ихние лампочки?! У тебя же лимон в кармане!
|
|
1437
Одна европейская пара никак не может завести детей. Всё перепробовали: позы, мази, ничего не помогает. Узнали что где то в тайге есть знахарь который творит чудеса. Приехали в тайгу, нашли знахаря рассказали о проблеме. Он их долго слушал сначала, а потом и говорит: - Вы что, мужики, ох**ели!?
|
|
1442
Проведем мысленный эксперимент. Предположим, что кривая дорожка эволюции вывернула не совсем туда. И разумными существами стали … ну скажем богомолы. А чё? Началось с того, что процессе охоты научились использовать подручные материалы для изготовления копий… Ну и пошло-поехало. И вот оно – развитое гуманное пост-индустриальное обчество, где число конечностей у разумной особи – шесть. Одно «но» - главенствуют тут самки, а мужики исключительно для размножения. Помельче самок, туповаты, инфантильны и так далее. И тут начинается борьба за права самцов. Дескать, не дело это - мужиков при случке жрать, они как-никак тоже разумные твари. Давайте их тоже задействуем в производственных процессах и управлении обществом. Благая идея, как казалось. Казалось вроде… Проблема в том, что пока самцу богомола голову не скусишь, он к половому акту неспособен. Ну не встаёт у него. Вопли-сопли – рождаемость падает. Учёные шевелят тентаклями и придумывают нейролептик, который отключает на время мозг и таким образом эрекция все-таки происходит. Однако самке богомола надо немедленно после секса закусить питательным и жирным мужиком, иначе в условиях дефицита белка нормального потомства не получится. Вопли-сопли – рождаются уроды. Учёные шевелят тентаклями и придумывают белковый коктейль «after sex» со вкусом натурального мужика. Вроде бы лучше, но потомство мается алергиями от искусственного вскармливания. К тому же непонятно, куда пристроить использованных самцов, которые и до нейролептика-то умом не страдали, а после «укола любви» вообще в овощ превращаются - высшая нервная деятельность и токсин «новичок» не сильно совместимы… Да и на повторный секс не способны – не предусмотрено это эволюцией.
Общество стремительно катится к деградации. Каждое новое поколение слабее и хуже предыдущих, больных детей тьма плюс балласт в виде кучи долбанутых мужиков-кататоников, которые вознамерились жить вечно, ибо механизм старения в них тоже заложен не был - они должны были кончать жизнь в качестве брачного обеда…
Все совпадения с феминизмом и человеческим обществом случайны…
|
|
1443
Пора Минздраву признать, что фотографии внутренних органов курильщика на пачках сигарет не действуют на курильщиков и их не становится меньше.
Настал час радикальных мер - нужно на пачках сигарет печатать порнографические картинки со сценами фелляции(минета). Тогда, у каждого взявшего сигарету в руки, будет четкая ассоциация с процессом на картинке.
Не знаю, как остальные, но настоящие мужики точно начнут задумываться, а нужно ли им это...
|
|
1444
Даша худощава, но она природный бодибилдер. Вскоре после рождения очередного ребенка у нее легко наращивается мышечная масса, нужная для перетаскивания этого ребенка и его коляски через все городские препятствия. Как только ребенок начинает бегать сам, мышечная масса быстро сдувается, и Даша становится опять крайне привлекательной для последующего зачатия. Подозреваю в этом коварную мудрость природы.
Сейчас Даша на пике своей мощи - сыну почти три года.
С торжеством продемонстрировала мне свои внушительные бицепсы.
На прогулках с ребенком к ней постоянно пристают мужики, желающие помочь и при этом непременно познакомиться. Но Даша не только красавица, у нее высшее психологическое образование. Мотив читает с лету.
На днях подкатил к ней несколько щупленький мачо, тоже вызвался помочь. Она как раз собиралась поднимать коляску по ступеням подземного перехода. Весьма удачный момент для знакомства. Даша по лаконичности превзошла спартанцев. Какие там два-три слова в ответ! Она умудрилась не произнести ни единого. И при этом выразить свою мысль предельно ясно. Просто одной рукой подняла коляску с сыном и приветливо помахала ею.
|
|
1450
Парень (голубой) идёт поступать в Омон. Ну, выдали ему всё обмундирование.. экипировку, а он стоит перед дверями корпуса и боится зайти, про себя думая; » Ой, блин, а если щас побьют?! »
Прокашливается, распахивает дверь и низким голосом кричит: Здорово, мужики!!!!
А ему в ответ:
-Ой, ну да ладно, шалун… здесь все свои!
|
|