Результатов: 12179

12051

Идет молодой горец, смотрит дерево с огромным дуплом, все пулями изрешечено,
стало ему интересно, он заглянул в дупло, а там грязный, волосатый мужик сидит,
хвать горца за уши и отсосать у себя заставил, и в процессе приговаривал:
"Ничего тебе это понравится...". Когда мужик отпустил горца, тот отпрыгнул от
дерева, схватился за оружие и выпулял весь боезапас по дереву, а когда закончил
стрелять стало ему интересно убил он мужика или нет, да и сунул голову в дупло
во второй раз, а мужик его за уши хвать и с улыбкой на лице: "... Я же говорил -
что тебе понравится".

12052

Мужик с бабой едут в 2-х местном купе. Время ложиться спать. Мужик выходит
покурить, чтобы дать женщине переодеться. Возвращается - женщина лежит в чем
мать родила и спит. Мужик как истинный джентльмен укрывает даму одеялом и
ложиться спать сам. Ночью вдруг просыпается и видит, что дама опять раскрытая
лежит. Ну он ее опять укрыл. Наутро женщина выходит на своей станции и дает
мужику 3 рубля. М. -За что это? Ж. -По рублю за каждый раз, что Вы меня
укрывали. М. -?... А еще рубль за что? Ж. - А на этот рубль купи себе капусты и
обожрись, козел!

12053

Мужик подходит к железнодорожной кассе.
- Дайте мне один билет до Горбачевска. Кассирша, пролистав весь справочник:
- Помилуйте, такого города нет.
- Ах, извините! Мне, наверное, в предварительную кассу.

12055

Заходит мужик с пузырем в кинотеатр во время сеанса:
- Это седьмой ряд?
- Нет, первый.
- Это седьмой ряд?
- Нет, второй. [...]
- Это седьмой ряд?
- Да, седьмой.
- Это седьмое место? [места с первого по шестое...]
- Да, седьмое.
- Мужик! Пить будешь?
- Не буду. [3-4 раза...]
- А твоя баба пить будет?
- Это не моя баба.
- Пофиг... Пить будет?
- Не будет. [еще раза 3-4...]
- Эй! Лысый на пятом ряду! Пить будешь?
- Не буду.
- Ну и правильно, я все равно стакан забыл... Уходит... Через некоторое время
возвращается со стаканом:
- Это седьмой ряд? [...]
- Да, седьмой.
- Это седьмое место? [...]
- Да, седьмое.
- Мужик! Пить будешь?
- Не буду. [...]
- А баба твоя пить будет?
- Это не моя баба.
- Пофиг... Пить будет?
- Не будет. [...]
- Пить будет?
- Не будет.
- Лысый на пятом ряду! Пить будешь? Весь зал: "ПЕЙ, ЛЫСЫЙ, ПЕ-Е-Е-ЕЙ! "

12056

Мужик разговаривает с Мефистофелем. Тот ему говорит:
- Я исполню 3 любых твоих желания. Русский ему отвечает:
- Ну, "Мерседес". Ну, квартиру пятикомнатную. Ну, женщину красивую. Мефистофель
все исполнил. Мужик его спрашивает:
- А за что все это?
- Взамен я возьму твою душу. Мужик долго-долго думает, а потом вдруг спрашивает:
- Слушай, а в чем подкол-то?

12058

Марселина вышла замуж в пятый раз, теперь уже за рабочего. До этого ее мужьями
были адвокат, промышленник, чемпион-футболист и игрок в поло.
- Ты знаешь, как я довольна! - делится она с подругой. - Вот это мужик! Отныне я
буду выходить замуж только за рабочих!

12059

Один мужик решил жениться. Но хотел найти непременно честную девушку. Приводит
одну домой, показывает ей член и спрашивает:
- Что это такое?
- Как что? Член, - отвечает она. Не подходит, раз уже знает. И так продолжалось
несколько раз. Наконец, он привел одну девушку. На его вопрос она ответила:
- Пиписка. Мужик обрадовался, женился на ней. Через месяц супружеской жизни он
ее снова спрашивает:
- Что это такое?
- Пиписка, - отвечает она.
- Какая же это пиписка - это член!
- Какой же это член? Вот у соседского Ивана - это член, а это так - пиписка!

12060

Свадебный стол. Все лежат пьяные.Вдруг из-под стола вылезает мужик и спрашивает:
- Кто еще не трахал невесту? Через некоторое время со стола поднимает голову
парень в очках и отвечает: - Я. - А кто ты? - Как кто? Жених! - Отвянь, ты еще
успеешь.

12061

Мюллер сидит дома. Стук в дверь. На пороге стоит мужик в заячьем треухе с
красной звездой и рацией за спиной.
- Верблюды идут на восток, - сказал мужик.
- Верблюды идут к черту, а Ваш полковник Исаев живет в соседнем доме.

12068

Голодный мужик(ГМ), без денег в кармане забегает в столовую с мыслью ПОЖРАТЬ. И
видит мужика(М) за столом, который прикрывшись газетой читает ее, а на столе
горячий суп... (ГМ) подбегает и в два приема сьедает суп...на дне расческа с
волосами... 8-О (ГМ) блюет суп обратно в тарелку... (М) опускает газетку...:
- расческу видел?
- ага...
- я тоже...

12069

В афганском селе идет по улице мужик, впереди него идет жена. Навстречу им
старик.
- Эй, Абдул, ты что, Корана не четал? Жена должна идти только позади мужа!
- Пошлушай, когда Коран писали, дороги не минировали. Вперед, Фатима!

12070

Мужик заглядывает в колодец: глубоко. Кричит:
- Глубоко! Эхо:
- ...глубоко... Опять кричит:
- Глубоко! Эхо:
- Глубоко...
- Глубоко!
- ...глубоко... Бросает в колодец ведро, достает. Кричит:
- Достал! Эхо:
- ...глубоко... Подумал, подумал, опять кричит:
- Глубоко! Эхо:
- ДОСТАЛ!

12071

После выступления Жириновского к нему подходит мужик: (М)- Вот вы Владимир
Вольфович говорили что скоро все граждане России будут свободными, как это? (Ж)-
(спрашивает мужика) Гражданин России? (М)- Да! (Ж)- Иди, _СВОБОДЕН_!

12073

Идут вечером дружинники, видят, пьяный возле дома лежит.
- Ты здесь живешь?
- Угу...
- На шестом этаже?
- Угу...
- За этой дверью?
- Угу... Открыли дверь и впихнули его туда. Спускаются, видят, пьяница опять под
домом лежит. Подняли его на шестой этаж, впихнули в дверь, спускаются
- опять лежит. Что такое. Дружинники опять его тащат наверх. Мужик бормочет:
- Мужики, не надо больше - это стройка.

12074

Мужик едет в машине по сельской местности. Его обгоняет курица. Он прибавляет
газу. Курица бежит еще быстрее. Машина мчится со скоростью 100 км в час. В это
время курица добегает и сворачивает на птицеферму. Шофер остановил машину и
подошел к работнику фермы:
- Что это за порода кур?
- Недавно вывели. Мясная порода.
- Вкусные?
- А хрен их знает, догнать никто не может!

12076

Попросил мальчик своего папу объяснит, кто такой педераст. Папа объясняет: -
Сижу в зоне, сигарет нет, курить охота, подходит мужик и спрашивает: Курить
хочешь?
- Я говорю: Ну конечно хочу.
- Ну тогда давай так: я тебя в жопу трахну и дам в сигарету.
- Ну давай(курить-то охота). Ну трахнул он меня, а сигарету не дал...Ну не
педераст? А?

12077

Приходит мужик в публ. дом с одним долларом в кармане и говорит:
- Дайте мне кого-нить!
- Ну, с такими деньгами разве что только меня. Да, простите, а Вы откуда?
- Да из России.
- А размер?!
- 8 см.
- Пошли. Зашли в нумер, через несколько секунд баба выбегает очумелая, с
воплями.
- А эти русские вечно путают длину с диаметром!

12079

В ресторан заходит клиент и говорит официанту (непрестанно причмокивая,
аппетитно облизывая пальцы и роняя слюну):
- Мне, будьте добры, курочку!
- Пожалуйста.
- Только вы знаете, как я люблю: мне ее соусом полейте хорошо!
- Как прикажете, соусом польем.
- И еще, возьмите чесночок и чесночком нашпигуйте!
- С чесночком обязательно.
- Не забудьте морковочки натереть и морковочкой обложить!
- Ну, уж морковочкой... сделаем.
- Да, петрушечки возьмите и петрушечки ей под крылышки!
- Сей момент, петрушечка имеется.
- Зеленый лучок, возьмите зеленый лучок и в ротик ей вставьте!
- Отчего же нет, зеленый лучок вставим обязательно.
- Хотелось бы еще сметанки, вы ей в попку сметанки налейте!
- Нальем, нальем... За соседним столиком спит вдрызг пьяный мужик, в этот момент
поднимает голову и орет:
- ОФИЦИАНТ! ВСЕМ В ЖОПУ СМЕТАНЫ! Я ПЛАЧУ!

12080

- У одного мужика был попугай. Оба - не дураки выпить. Однажды мужик пришел с
бутылкой, сел за стол, собрался пить. Попугай:
- И мне налей...
- Мне тут одному мало. Да ты еще утром опохмелиться просить будешь...
- Не буду.
- Ну ладно, если будешь, я тебе все перья выщипаю. Согласен?
- Согласен. Утро. Мужик наливает остатки в стакан. Попугай ходит по столу
взад-вперед, о чем-то сосредоточенно размышляя.
- Ну чего перед глазами мельтешишь?
- Да вот думаю, хозяин. А на черта мне перья?

12082

Стоит гаишник на посту. Холодно, скучно, вокруг снуют одни иномарки, придраться
не к кому.Вдруг смотрит, едет старый запорожец! Останавливает его... Гаишник:
Что мужик денег нет приличную машину купить! Водитель: Если бы у меня были
деньги я бы себе лучше права купил! Жена: Вот говорила тебе не пей, не пей!
Теща: На ворованной машине далеко не уедешь! А проснувшийся дед: Что героин
нашли?

12083

Жил-был мужик. И была у мужика скотинка - коровка, в смысле. Каждое утро мужик
выходил во двор с вилами, целился из них в коровку, говорил "Ба-ба-а-ах!" и
затем начинал ими набрасывать ей корму. И жил по соседству другой мужик - сосед,
в смысле. Каждое утро он наблюдал из окна за странными манипуляциями первого
мужика. И один раз решил учудить нехорошую штуку. Вышел он рано утром, спрятался
в кустах у забора и ждет. И держит в руках карабин (был он в юности знатным
Ворошиловским стрелком). Выходит первый мужик, целится снова в коровку. Тут
сосед из кустов - хлоп! Прямо коровке в лоб. Ну коровка, ясное дело, копыта в
сторону, а хозяин ее чешет в затылке и кричит в сторону избы:
- Га-аля! Галя!..
- Шо?
- Жуй хорошо!.. Ты сегодня вилы ЗАРЯЖАЛА?

12085

Заходит Мужик (М) в общественный туалет отлить, а на соседнем посадочном месте
сидит Старичок (С). В процессе отлития М замечает, что С нервно подергивает
голой и плечами. М: Че дед - ветеран? С: Ветеран! М: Второй Белорусский? С
(продолжая дергаться): Второй Белорусский! М: Шо дед, контузия? С: Нет
(удивленно, не прекращая нервных подергиваний). М: А чаво дергаисси? С: А что ж
ты сука брызгаешься!

12086

Значит приходит мужик(М) к доктору(Д) и говорит:
- Доктор, помогите семья разваливается. Д: - А в чем дело? М: - Да вот, жену не
могу удвлетворить, не стоитс. Ну выписывает доктор таблетки и мужик уходит. Чер
ез некоторое время доктор и мужик случайно (на улице) встречаются. Д: - Ну как
ваша семейная жизнь? М: - Да вот, развелись мы - жена с соседкой меня застукала.
Д: - А! Ну все-таки помогли таблетки!? М: - Да нет, на соседку у меня и без
таблеток стоял...

12087

Приходит мужик к врачу и говорит
- Доктор, у меня левая нога посинела!
- Больной, у вас гангрена. Придется ногу резать. Ногу отрезали. Через некоторое
время приходит опять.
- Доктор, у меня правая нога посинела и то, что между ног, то же!
- Больной, у вас джинсы линяют!

12090

Мужик хотел похудеть, прописали ему пилюли, а он их съел за день, похудел
наутро так, что кожа лохмотьями висит - опять к врачу... так, мол и так.
Доктор ему кожу на спине узлом завязал. "А почему у меня пупок на лбу?"

12093

Мужик выбирает петуха на базаре. На одно посмотрел - какой-то блеклый, другой
поярче но тоже не самый лучший, и тихий/смирный какой-то. Вдруг видит у старика
петух ростом с быка - и на цепи. Весь огненный и глазом косит. Мужик туда
- А кур топчет?
- Кур? Да всех топчет! Кур, свиней, овец, корову... Вчера на меня ТАК
посмотрел... Даром забирай!

12097

Пьяный мужик, зимой, возвращается домой, на пути столб, в глазах все сначала
раздваивается, потом растраивается, расчетверяется, качается; глянул мужик -
столбов! ни пройти ни проехать, куда ни сунется на столб снова натыкается.
"Ничего - думает - шас оттолкаем один столб в сторонку туда где они пореже а там
посмотрим может и до дома недалече будет". Толкал он их толкал запарился, снял
дубленку, шапку и ну толкать снова. Чере пол часика или чуть больше, протрезвел
он слегка, умаялся, огдянулся: столбы вроде поредели. "Во - говорит - в какую
даль оттолкал: даже шапки с дубленкой отсюда не видно"

12098

Идет мужик по лесу и вдруг слышит: "Ух, как мне плохо". Мужик насторожился, идет
дальше. Тут опять: "Ух, как мне плохо". Мужик выломал дубину, идет дальше.
Выходит на поляну - на пеньке сидит леший и говорит: "Ух, как тяжко". Мужик
подкрался, сзади лешего дубиной - БУМ! Леший:
- И с каждым днем все хуже и хуже...

12099

Идет мужик по лесу, видит - на полянке гном сидит и канючит:
- Ой, плохо мне, плохо, грустно, жалко...
- Гном, заткнись - а то пизды тебе дам!
- Ой, обижают, а мне так плохо... Мужик вломил гному как следует.
- Ой, как мне теперь стало хуево...

12100

Приходит мужик в гости к своему другу:
- Привет!
- Привет, тьфу, пацана нашли!
- Ты чего?
- Да вот захожу я в твой подъезд, а там - стоят подростки, тьфу, пацана нашли,
окружили меня и говорят: "Давай деньги!". Я говорю, мол, нету денег, а они: "Ну
тогда у нас у всех по очереди соси...", тьфу, пацана нашли!