Шутки про мужик - Свежие анекдоты

Результатов: 12119

11701

Мужик с разбитой мордой приходит к врачу. Грустный очень. Врач смотрит и
спрашивает: "Что это с вами?". Ну мужик и объясняет: работает он
экскаваторщиком. Копал траншею около детского садика. Поработал и уже домой
уходил, да смотрит - канализационный люк открыт. У мужика у самого дети, вот и
решил этот люк ковшом прикрыть, чтоб ребятенок какой случайно не провалился.
Накрыл - пошел домой. Дело было в пятницу. В понедельник приходит на работу,
заводит трактор, поднимает ковш, а оттель два сантехника вылезают...

11702

В поезде на нижней полке едет мужик. Ночь. Все спят. Вдруг мужик видит, что мимо
него с верхней полки на пол валится комками... говно. Мужик вскакивает,
расталкивает соседа на верхней полке:
- Товарищ, товарищ, проснитесь, вы обосрались! Товарищ оборачивается:
- А я и не сплю...

11703

Встретился за рюмкой чая белый с негром. После очередного стакана белый
спрашивает: "Скажи, почему женщины так любят негров, что вы им такое делаете?".
Негр подробно рассказывает как и что он делает. Мужик приходит домой и при
первой возможности демонстрирует свои новые знания жене, на что она ему строго
говорит: "Ты эти свои негритянские штучки брось!"

11704

В поезде едет генерал и скучает. Посылает денщика привести ему мужика, который
загадки знает. Денщик приводит из 3-го класса первого попавшегося мужика.
Генерал для затравки угощает его водочкой, потом просит загадать загадку. Мужик,
робея:
- Вот, господин генерал, без окон, без дверей полна горница людей... Генерал,
немного подумав, уверенно:
- Ну, натурально, жопа.
- Да, нет, господин генерал, - огурец.
- Хм, что ж, давай другую. Мужик еще больше оробев:
- Два конца, два кольца, посредине гвоздик... Генерал, не очень впрочем
уверенно:
- Ну, жопа.
- Да нет-с, господин генерал, - ножницы.
- Что-то плохие ты, мужик, загадки загадываешь. Вот послушай мою (воодушевляясь
все больше и больше и размахивая руками):
- Большая... - Розовая... - Мягкая... - ЖОПА!

11705

Приходит в магазин мужик, видит, лежат на прилавке огромные такие банки (ну как
сейчас иваси продают - есть большие), на них написано: "МЯСО МАМОНТА
КОНСЕРВИРОВАННОЕ, 1руб.22коп". Ну мужик хвать скорей банку и домой. Дома
открывает, а в банке пусто. Он скорей с ней обратно в магазин - так, мол и
так... А ему говорят: "Вы понимаете, мужчина, мясо делил автомат и видимо вам
при дележе дырка от жопы досталась...

11706

Построили японцы посреди Москвы аттракцион. Сверху подписали "Специально для
русских". Вход 50 рублей. Мужик один заходит, а его вежливый магнитофонный голос
в кресло приглашает сесть. Он сел, его автоматически пристегнуло, после чего
кресло винтом взвилось к потолку. В потолке открывается люк, и мужик туда
аккурат головой проходит. Вдруг ему кто-то ногой в кирзовом сапоге по этой самой
голове как даст! Кресло сразу вниз, и мужика отстегнуло. Он в ярости бежит на
второй этаж. Смотрит в полу люк открылся, а оттуда голова. Он по ней как... И
пошел на выход довольный.

11709

Физик бежит по дороге, читает свой доклад. е заметил стену - стукается головой.
Отскакивает в сторону потирая лоб и бормочет: "..Хорошо что пополам, хорошо что
пополам...". Мужик спрашивает - что хорошо? что пополам? Ф. отвечает - да хорошо
что F=mv**2/2

11710

Сидит мужик на скамейке и все про себя повторяет:
- Зачем я их позвал? Зачем я их позвал?.. Прохожий спрашивает:
- Что с вами?
- Да, отвечает мужик, - поймали, надавали по рогам и уже ушли, а я увидел лом на
земле и говорю: "Эй, козлы, вы куда?"
- А они что?
- Они вернулись, я за лом, а он к земле примерз... Зачем я их позвал?

11711

Едет таксист-чукча по улице. Его останавливает мужик:
- Довези до дома!
- А что дашь?
- Ничего!
- Во, садись! приехали к дому, чукча и говорит:
- Ну давай ничего!
- Ну пойдем! заходят в подвал а там темно хоть глаз выколи. Мужик спрашивает:
- Что видишь?
- Ничего!
- Бери две штуки -уходи!

11712

Бабуся входит в электричку с тортом в коробке. Не достает до верхней полки и
просит
- Сынок подсоби - поставь на верх коробочку. Мужик ставит ее наверх, а там уже
стоит одна - дамочка какая-то едет, тоже тортик везет. Короче перепутали они эти
коробки, дамочка вышла, а бабуся как стала подъезжать к своей остановке просит
коробочку-то снять. Ей снимают. Она
- Ой батюшки, коробочка-то не моя!
- Да ладно бабуля, какая разница, чего убиваешься, ну, подумаешь, съешь другой
торт.
- Да у меня, сынок, там не торт был. Мурзика я своего на дачку хоронить везла...

11713

Приходит мужик к сексопатологу.
- Доктор, моя жена по ночам кричит во сне.
- А что она кричит?
- Она кричит: "Нет, Юра... Нет!"
- А Вас тогда как звать?
- Миша.
- В таком случае, Миша, вы можете особо не волноваться, пока она кричит "нет!".

11714

Решил мужик очки солнечные себе купить. Стоит в магазине и выбирает: то оправа
не та, то размер и т.д. Вдруг одевает одни, смотрит на продавщицу, а та - голая.
Снимает очки - одетая. Берет он эти очки и ходит по городу, тащится: снимает,
одевает, снимает, одевает (когда объект соответствующий видит). Набегался,
устал, идет домой. Перед дверью одевает очки и тихонечко заходит в дом. Проходит
в комнату, а там жена и мужик какой-то чужой - голые. Наш мужик очки снимает -
все равно голые. "Вот блин", думает "всего день в этих долбанных очках проходил,
а зрение уже испортил".

11717

Входит в трамвай мужик:
- Уступите место мужчине с аквариумом. Пионер вскакивает: "Садитесь, дяденька".
Некоторое время пионер осовело смотрит на мужика, а затем, набравшись смелости,
спрашивает:
- Дядя, а где же аквариум?
- Дык вот пол-литра пивом зальешь, да закусишь - там и аквариум...

11718

Идет мужик по полю, тишина, красота, вокруг птички полевые поют, бабочки летают,
в общем благодать. Идти ему далеко, но он знает, что его должна обогнать
ма-аа-а-ленькая такая машинка. И если он ее не пропустит, то она его сможет
подвести до мета. Идет он идет, наслаждается природой и вдруг ЙЙ ЙЙЙЙ ЙЙ ЙЙ ЙЙЙЙ
ЙЙ ЙЙ ЙЙЙЙ ЙЙ ЙЙ ЙЙ ЙЙ ЙЙ ЙЙ ЙЙЙЙ ЙЙ ЙЙ ЙЙ ЙЙ ЙЙ ЙЙ ЙЙЙЙ ЙЙ ЙЙЙЙ ЙЙ ЙЙ ЙЙЙЙЙЙЙ
ЙЙ ЙЙ ЙЙЙЙ ЙЙ ЙЙ ЙЙ ЙЙЙЙЙЙЙ ЙЙЙЙЙЙЙ ЙЙЙЙ ЙЙ ЙЙЙЙ ЙЙЙЙ ЙЙ ЙЙ ЙЙ ЙЙ ЙЙ ЙЙ ЙЙ ЙЙ ЙЙ
ЙЙ ЙЙЙЙ ЙЙЙЙ ЙЙЙЙ ЭХ ПРОПУСТИЛ.

11719

Мужик заходит в магазин и спрашивает абрикосовый соус Продавец говорит что нет,
М - тогда дайте рисовый берет соус и начинает его лить себе на голову... П Что
вы всякую дрянь себе на голову льете? М - А что, есть томатный?

11720

Мужик с топором, идет по улице. Милиционер увидел: "Где взял?". Мужик бежать.
Милиционер сзади гонится, свистит, кричит: "Стой, где взял?" Мужик забежал за
угол, остановился, подождал милиционера и хрясть его по голове. Милиционер
лежит, мужик вытирает топор:
- Где взял, где взял, купил!

11721

Шел мужик с попойки и около дома налетел на дерево, сильно разбив голову. И
решил он это дерево спилить. Вбегает он домой и поисходит у него такой диалог с
его женой.
- Где пила?
- Да нигде я не пила!
- Где пила?
- Да нигде я не пила!
- Последний раз спрашиваю - ГДЕ ПИЛА?
- У соседа!
- А зачем дала?
- Ну выпили и дала!

11722

Один мужик на звук определял марку автомобиля. Посадили его гаишники под мост,
едет мерс - определяет мерс, едет Моrris-Маrinа - определяет Моrris-Маrinа.
Пустили Запорiжець, мужик говорит - а это кошка с банкой, привязанной к хвосту.

11724

Идет мужик по улице. Смотрит, идет похоронная процессия. Впереди несут гроб,
сразу за гробом ведут козла, а затем - человек 30-40 мужиков.
- Кого хороните?
- Тещу.
- А козел что у вас что идет впереди, он что, родственник?
- Да нет, это просто он тещу забодал.
- О!.. Одолжите на денек?
- Опоздал, мужик. Смотри, за гробом какая очередь идет!

11725

Приходит мужик в обувной магазин и спрашивает:
- Лимоны есть?
- Нет. Назавтра приходит снова:
- Лимоны есть?
- Да нет же, это ж обувной магазин! На следующий день идет снова. Продавец
увидел его издали и быстренько выставил табличку: "ЛИМОНОВ НЕТ!" Мужик: - А что,
были?

11726

Заходит мужик в магазин с большой сумкой.
- Мне, говорит, колбасы два килограмма.
- Ну пожалуйста, - и отвешивают ему колбасы.
- Только порежьте меленько-меленько. -? Но порезали. Мужик открывает сумку и
засыпает колбасу внутрь. Раздается громкое чавкание.
- Что это у Вас там?
- Не знаю. Но колбасу очень любит.

11728

У Аничкова моста мужик нужду справляет. Подходит мент.
- Ты что офонарел? Пошли в отделение!
- Опять рабочий класс обижают... Как буржуям, так можно?
- Каким буржуям?
- Да вон табличка - отлил барон фон Клодт. Значит барону можно?...

11730

Везет мужик девушку из далекого села в город, останавливается возле леса,
выходит из машины, копается в моторе, а потом и говорит:
- Ну все, двигатель сломался, придется тут ночевать. Она:
- Слышишь, дядя, давай быстро переночуем и дальше поедем?

11731

Возвращается мужик поздно вечером с работы. Заходит в квартиру, нервно потирает
руки и восклицает:
- Ха! Хотели деньги отобрать! Жена недоуменно поглядывает, но молчит. Мужик
поужинал, сел за телевизор...
- Ха! Хотели деньги отобрать! Начинают ложиться спать - мужик ехидно усмехается
и говорит:
- Ха! Хотели деньги отобрать! Жена не выдерживает и спрашивает:
- Что случилось?
- Да вот... захожу к нам в подъезд, а там компания шпаны... Нож к горлу, и
говорят: "Гони деньги, или все по очереди тебя трахнем!" Ха! Хотели деньги
отобрать!

11732

На базаре мужик продает комара в банке. На банке этикетка: "Заменитель мужчин.
25 руб." Женщина:
- А как им пользоваться?
- Дома разденься, ложись и выпусти его из банки. Если что не так - звони мне,
вот телефон. Вечером женщина звонит:
- Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел на стенку и не двигается...
- Так... лежи! Выезжаю! Приехал мужик на место разделся и говорит комару:
- Смотри, тупица, последний раз показываю!

11733

Жил себе мужик с бабой. Вечером приходит домой, поужинает наскоро и командует
жене:
- В койку! Трах-тарарах - и спать. Однажды она ему говорит:
- Вась, ну ты как-то все не по-человечески делаешь. "В койку" сразу... Хоть бы
поговорил для начала о чем-нить...
- Ну и о чем?
- О культуре, например...
- Хм... Ты Рембрандта читала? -?!
- Тогда в койку!

11737

Был у одного мужика Запорожец. и все на дорогах над ним издевались
- то подрежут, то еще чего. и посоветовал ему друг поставить на выдвижных
штангах передние фары, чтобы создать вид крутого грузовика и хоть по ночам
отроваться. сделал мужик это. одну ночь ездит - кайф! все ему дорогу уступают,
вторую ночь ездит - все отлично... на третью ночь поехал, а навстречу -
камаз-дальнобойщик. водила будит напарника:
- Смотри, что это за машина с такими фарами? сколько езжу - никогда не видал.
Напарник:
- а, это мотоциклисты балуются. не бери в голову - давай посередке...

11739

Приходит мужик к врачу и говорит: "Доктор, у меня проблема: член очень большой и
когда встает, то в пол упирается и я с ног валюсь. Помогите хирургически,
отрежьте лишнее." Врач думает, дело тонкое, ответственное и перепоручил операцию
своей помощнице. Все-таки женщина, ей со стороны виднее, сколько отрезать. На
следующий день врач встречает свою коллегу.
- "Ну, как клиент? Много отрезали?"
- "Нет. Мы тут посовещались с медсестрами и ноги ему надставили"

11741

Стоит большая очередь за пивом (естественно в его время), в конце очереди один
мужик говорит: "Ну, достало меня так жить, пойду в Кремль и убью этого
Горбачева!" И пошел, через некоторое время возвращается, его мужики спрашивают:
"Ну как, убил?" "Не-е, там очередь еще больше!"

11742

Приезжает мужик в Сочи, сидит на пляже - белый такой. Загорелый абориген его
спрашивает:
- Ты откуда такой белый?
- С Чукотки.
- А что у вас там лета нет, что ли?
- Есть. Только я в тот день на работе был.

11743

Встречает как-то новый русский черта. Черт: Слышь, мужик, предлагаю сделку: ты
мне свою душу завещаешь, а я любые три желания выполню.
- Что, прямо любые, да? А слабо сделать вагон кобальта с лицензией на вывоз?
- Вот тебе вагон и лицензия.
- Что, вот прямо так сразу? А слабо сделать пароход красной ртути с лицензией на
вывоз?
- Вот тебе пароход.
- Ну, ты, мужик, даешь! А я-то тебе что должен?
- Еще одно желание и душу после смерти.
- А можешь сделать счет в швейцарском банке и миллион долларов на счету?
- Вот тебе счет.
- Слышь, мужик, Ну давай все-таки между нами, пацанами. Никому не скажу. Давай
по честному. Скажи на ухо: в чем все-таки фокус-то?

11744

Идет мужик ночью по кладбищу, видит: еще один мужик сразу двух женщин трахает.
Ну, завидно ему стало, он и просит:
- Слушай, друг, зачем тебе две, дай мне хоть одну...
- Дай, дай, возьми да накопай...

11745

Едет дама в купе с мужчиной. Начала раздеваться перед сном. Отстегнула ногу,
положила рядом, отстегнула руку, отстегнула грудь, тоже положила на столик.
Мужик на верхней полке смотрел-смотрел и говорит:
- Если будете отсоединять женский орган, бросьте сюда, на верхнюю полку!

11746

Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик и
начинает пялиться на того, который ловит. Час пялится, второй, третий... Ближе к
вечеру, который ловил спрашивает у другого:
- А ты чего все сидишь, а рыбу не ловишь?
- А у меня терпения не хватает.

11747

Ходил мужик по лесу, грибы собирал. Возвращается домой через деревню, проходит
мимо колодца - по привычке в него плюет - идет дальше. Останавливается -
ощущает, что что-то не так. Задумался - понял - НЕТ ЗВУКА ПАДЕНИЯ ПЛЕВКА!
Вернулся, плюнул еще раз - НЕТ ЗВУКА! Подобрал камушек, бросил в колодец - НЕТ
ЗВУКА! В некотором охренении нашел здоровый камень и с размаху шарахнул его в
колодец - АБСОЛЮТНО БЕЗЗВУЧНО! Посмотрел достаточно бессмысленно по сторонам,
видит - здоровый отрезок рельса лежит. Подошел, поднял, горбатится, тащит,
доволок и с плеча в колодец - у-у-ух! И АБСОЛЮТНО НИКАКОГО ЗВУКА! Сел у колодца,
думает - вчера не пил, сегодня не пил, значит - крыша поехала... Тупо так себе
сидит, вдруг мимо бежит коза, подбегает и - прыг в колодец. НИКАКОГО ЗВУКА!
Мужику уже все равно. В психушку, не в психушку - мир поехал... Бежит мимо
другой мужик. Подбегает к этому, который тупо на мир смотрит у колодца, и
спрашивает - слушай, мужик, ты мою козу не видел? Тот ему тупо так отвечает -
Это та, что в колодец сиганула?
- Да нет, моя была к рельсе привязана...

11748

Украина. Мужик(М) заходит в трамвай с автоматом Калашникова. (М) Котра година,
шановни? Народ безмолвствует. (М) Котра година, я питаю? Поднимается негр -
"П'ять хвилин шостого, батьку". (М) Та ти сидай, синку, я и так бачу, що ти не
москаль.

11749

Сидит мужик на рельсе. С молотком. А хозяйство его на рельсе оголенным лежит.
Сидит он, лупит, значится, по хозяйству этим самым молотком...Стонет, бедняга...
Проходит мимо другой (тоже мужик), узрел, чем первый занимается
- Ты чего это?
- Чего-чего... Кайф ловлю, что, не видишь, что ли? Как это - больно ведь?!
- Вот когда не попадаю - тогда и ловлю!..

11750

Поздним вечером по Дворцовой площади идет прилично одетый турист. Вдруг видит -
в сторонке стоит мужик и ссыт. Турист вежливо и исключительно почтительно
спрашивает:
- Извините, вы не подскажете, как пройти к Эрмитажу? Мужик, не оборачиваясь:
- Зачем тебе Эрмитаж, ссы здесь.

<< ← 230231232233234235236237238239240 → дальше →

Партнеры

Реклама