Шутки про мужик - Свежие анекдоты |
Лето, солнце, жара… Мужик идет из бани с канистрой пива. Предвкушает, как дома попьет холодного пивка… На дороге лежит бутылка, которую мужик пинает, и та разбивается о камень. Как водится — джин, желание.
Мужик заказывает:
— Хочу, чтобы в канистре пиво никогда не заканчивалось.
Джин, поколдовав, исчезает. А мужик до сих пор пытается канистру открыть.
|
Селянка проснулась утром на рассвете и все по хозяйству носится… Часов в одиннадцать остановилась отдышаться и начала перечислять:
-Так: корову подоила, поросят покормила, гусей на пруд выпустила, воды нанесла, огород прополола, еды наготовила, в хате убрала… Батюшки! У меня ж еще мужик не тр@х@н!!!!!!!
|
|
Муж пришёл к врачу и говорит:
— Доктор вы знайте, моя жена никогда не хочет заняться со мной любовью, посоветуйте мне
что-нибудь…
— Вот вам таблетка, дайте её жене жене сразу после того как она прийдёт с работы и увидите что
будет…
Ну мужик дал жене таблетку она походили,походила по квартире и говорит:
— Мужика бы мне!!!
Муж удивился, и думает-дай ка, я тоже таблетку выпью. Выпил он значит таблетку. Походил походил по квартире и говорит:
— Мужика бы мне!!!
|
|
Украинская деревня, ночь. Мужик под окном хаты (шёпотом):
— Мыкола!
Из окна (сдавленный шёпот):
— Чё?
— Выходь!
— Зачем?
— Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики… Выпьем!
— Та не можу!
— А чё?
— Та е%усь я, будь оно неладно!
|
|
КАК Я ПРОХОДИЛ ДЕТЕКТОР ЛЖИ.
Многа букоф.
Живу один. Основная работа приносит достаточно денег, но от безделья решил подрабатывать сторожем в школе. Работа непыльная, в основном давишь на массу, то есть спишь. Платят копейки, но фактически за сон. Так целый год прошёл.
И вот на майских праздниках школу обнесли. Выдавили решётку с окна кабинета труда и вынесли кучу чермета. Тисочки, ножовки, стамески и пару мини-станков - сверлильный и точильный.
Нас, сторожей, трое посменно. В чью точно смену произошло ограбление - чёрт его знает. Как допрашивали остальных сторожей, не в курсе. Расскажу за себя.
Помурыжили в местном отделении правопорядка несколько часов - никакого толка. Ничего не видел, ничего не слышал. Даже удары под дых не прояснили картину. И сам я чист как слеза младенца - ни судимостей, ни приводов, даже плёвых штрафов за распитие пива в общественном месте нету.
Тогда с помпой повезли в центр, в здание ГУВД. На детектор лжи. По пути водитель козелка на пару с участковым рассказывали истории как этот детектор лжи с лёгкостью раскалывал самых упёртых аль капоней и чикатил. И что это последнее слово в отечественной дедукции, Пинкертон отдыхает. На пару с Холмсом. И скоро я тоже буду отдыхать. На нарах и в одиночку.
Привезли, завели в обычный кабинет. Зашёл мужик с ноутбуком и подключёнными к нему проводками с крокодильчиками и присосками на концах. Пару крокодильчиков цапанули на пальцы рук, пару присосок на лоб. Мужик включил ноут и работа закипела. Я ещё в козелке усвоил, что врать бесполезно и на вопрос "воровал ли я что-либо из школы", густо покраснев, честно ответил: "пару месяцев назад стибрил алюминиевую ложку из школьной столовки, нечем было сгущёнку из банки наворачивать. Потом было лень мыть-возвращать, выкинул в мусорное ведро, вместе с банкой". Много чего ещё спрашивал тот мужик, но кроме вилки мне стыдиться было нечего. После допроса помурыжили ещё с пару часов, в течении которых пару дознавателей кричали, что детектор показал мою полную виновность и давай, гад, немедленно сдавай соучастников-собутыльников и куда сдали награбленное и как его пропили. Но ничего не добились и в итоге отпустили с богом.
Прихожу на следующую смену в школу, а меня уже встречает завуч, просит подмахнуть заявление по собственному "такие нам здесь не нужны". А за ней уже стоит паренёк мне на замену. Ну что ж делать, насильно мил не будешь, тем более такой случай. Собрался уходить, на прощание решил пареньку показать фронт работ. В разговоре узнаю, что он сын подруги местной учителки, недавно с "двушечки" откинулся за кражу пары кроссовок на рынке. С работой туго, вот мать пристроила через подругу сторожем на первое время.
Рассказал ему про свой допрос и детектор лжи.
Рассмеялся парень, растолковал на пальцах несложную науку: если у подозреваемого нет судимостей, значит он необразованный, тюремного университета не кончал. Такого берут на голый понт, то есть на детектор лжи. Не представляющий из себя ничего, кроме проводов, ноутбука и пустой болтовни оперов в уши лоха. Но не нюхавший зоны клюёт на "легенду", и завидя такое чудо иностранной компьютерной техники, как правило, сразу сознаётся во всём.
Вот так недорого, без отбивания почек и сажания на бутылку, наши органы правопорядка иногда пытаются раскрывать преступления. Как говорится, голь на выдумки хитра.
|
|
Новый русский (НР) задумал отметить свои день рождения по высшему классу: куча друзей, ресторан, шампанское, водка, культурная программа... Только вот музыкантов не нашли. НР: - Где музыканты?! - Все по работам и шабашкам... - И чё делать? - Ну, есть тут у меня одна команда, только они джаз играют. - Чё? Ладно, зови. Приехал джаз-банд. Играют час, два... НР ничего не понимает... В конце концов, он подходит к пианисту (с сочувствием): - Чё, мужик,... не получается?
|
|
Приходит мужик в столовую, а официантка ему:
- На первое борщ, а на второе ничего, хоть сама ложись…
На что мужик отвечает:
- Тогда два вторых!
|
|
Плачет мужик на кладбище:
— Зачем ты так рано умер…
Прохожий:
— Ваш родственник?
– Нет, это первый муж моей жены.
|
|
Хорошо жить в маленькой стране. Вот взять Армению. Все население - миллиона 3, в парламенте, по-моему, 105 членов. Все всех знают, всё по-родственному. Не понравилась Коле Пашиняну нонешняя власть - свистнул, куда надо, на улицы Еревана вышли, не помню точно, 20-30-50 тысяч его сторонников. Заблокировали проезд в аэропорт (в том числе в Гюмри - второй в Армении аэропорт, куда можно прилететь по ВНУТРЕННЕМУ РОССИЙСКОМУ ПАСПОРТУ), даже метро придушили. Мужик, вроде, простой журналюга, а тут - прям Ленин на броневике, банк и телеграф разве что не взяли. В парламенте сначала ерепенились - будет большинство, будешь премьером. Большинства не получилось. Ну, казалось бы, народ же выбирал парламент - значит, мнение парламента - мнение народа. Коле П. бы, в нормальной стране, смириться и вести работу по привлечению народа на свою сторону дальше. Но нет - снова "возмущенные массы" выходят на улицу. В нормальной стране, типа Китая, расстреляли бы нахер Тяньаньмэнь, и Коля уехал бы в Америку. Что делает парламент Армении? Говорит, что согласится с кандидатурой Коли, даже если за него проголосует только треть парламента. И это понятно - ведь если премьера опять не выберут, то, по Конституции, надо распускать парламент и заново его выбирать. И не факт, что народ снова их выберет.
Поэтому хочу в Армению - там тепло, там персики. А если мне не будет нравиться власть, мы со спикером посидим за бутылочкой коньяка под чинарой на фоне далекого Арарата и договоримся, что выберем лидера нации, за которого в парламенте проголосуют 10%, а уж десять с половиной членов мы уговорим - коньяк в Армении не дефицит.
|
|
Стою сегодня на переходе, жду светофор, рядом мужик в возрасте и муж с женой. Горит красный, но машин нет. Женщина порывается перейти дорогу, муж ее осаживает: Куда ты прешься, не видишь красный горит! Ну и что, машин-то нет, что я ждать должна? Сорок секунд всего подождать осталось, тебе что, это долго? Долго! Тут в разговор вмешивается мужик в возрасте: Сынок, у тебя не жена, а мечта любого мужика! Береги ее! Это еще почему? Ну как же... Сорок секунд для нее ДОЛГО! Итог народ ржет, женщина аж бордовая, муж не знает то ли ржать, то ли что...
|
|
Охотника спросили:
— Расскажите один из случаев на вашей охоте.
— Сижу я, значит, в засаде, — начал охотник, — ползёт ко мне ленивец… День ползёт, два ползёт, три ползёт… Так и не дополз до засады!
— Так вышли бы и убили!
— Выйти из засады?!! Не, мужик — ты не охотник!
|
|
Девушка вбегает в закрывающиеся двери лифта, там едет какой-то мужчина. Вдруг лифт останавливается, свет выключается. Девушка говорит: Мужик, давай я тебе что-ли м*нет сделаю? Ну, давай Всe сделали, девушка достаeт сигарету и говорит: Закурить есть? Есть. Мужик достаeт спички, чиркает и всe озаряется тусклым светом: Маша? Папа? Маша, ты куришь? ================================================= ================================ Это как это: "... девушка достаeт сигарету и говорит: Закурить есть? "??? Может, не ЗАКУРИТЬ, а ПРИКУРИТЬ?
|
|
Около крутого особняка на Рублевском шоссе происходит стрелка новых русских…
Вдруг рядом останавливается шестерка, оттуда вылезает мужик и говорит: «Мужики, извините, я могу здесь до такой-то улицы проехать?»
Все замолкают… задумываются…
Через некоторое время один поднимает голову и произносит: «Я не знаю как остальные, но лично я не возражаю.»
|
|
Мужик приходит к доктору:
Мужик:
– Вы знаете, доктор, такое странное дело, я все время беззвучно пукаю. На работе, дома, в транспорте само–собою беззвучно получается. Бывает очень даже, но всегда тихо. Даже вот сейчас, с Вами разговаривая, я 3 раза беззвучно пукнул. Что мне делать?
Доктор:
– Для начала займемся вашими проблемами со слухом.
|
|
Собрались с коллегами сходить на бизнесланч, собралось 4 человека, всем лень за руль. Решили поехать на такси, там не далеко (10 минут), но пешком долго и общественный транспорт не по пути.
Заказали машину, вышло 80 или 90 рублей за поездку.
Приезжает мужик на волге, мы залезаем в авто. Далее диалог: К- коллеги, Т - таксист
(Т) - вы почему не сказали сколько вас человек будет?
(К) - а в чем проблема? 4 человека, вроде все влезли
(Т) - вы понимаете что поездка стоит 80 рублей? выходите, я вас не повезу. слишком уж вам дешево, я думал, будет один пассажир.
... о_О
В итоге все равно отвез, всю дорогу причитая о наших сэкономленных деньгах на общественный транспорт, и что нельзя вызывать такси, если вас больше двух человек.
|
|
Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины все под разговор. Женщина поплакалась: С мужем развожусь Почему? спрашивает печник пьет? Нет отвечает селянка. Бьет? Нет-отвечает селянка. А что? ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ. А спит как? спрашивает печник. На спине, как все-отвечает женщина. Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик. На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка. За что, хозяйка?- спрашивает печник-работа-то не сделана. Пес с ней, с печкой-отвечает женщина помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю! Так то академики -отвечает печник- а мы запросто рассуждаем, по печному: НОГИ РАЗДВИНЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДНИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ НЕТ, И ХРАПА НЕТ.
|
|
Сидит малыш на улице и плачет.Подходит мужик.
— Чего плачешь?
— Ма-а-ма-а всех котят в pечке утопила-а-а…
— Да, это ужас, ужас!
— Да, ужас. Ведь она обещала, что я их утоплю.
|
|
В 30-е годы мужик заполняет анкету и натыкается на вопрос: как спите с женой? Сидит и рассуждает: напишу справа-припишут к правым, напишу слева-припишут к левым, напишу сверху-скажут,веду за собой массы, напишу снизу-скажут, что иду на поводу у масс. Подумал-подумал и написал-сплю отдельно занимаюсь онанизмом. Ему дали 10 лет за связь с кулаком и растрату семенного фонда.
|
|
Едет мужик на машине с маленьким ребенком.
Ребенок ноет:
- Папа, давай быстрее, на мультики не успеем.
Папа объясняет, что впереди могут стоять ГАИшники, ребенок все
равно ноет.
Тогда папа говорит:
- Смотри вперед, если водители встречных машин начнут моргать,
скажи мне, - и добавляет скорость.
Ребенок придвигается к лобовому стеклу, смотрит вперед и
говорит:
- Этот не моргает, этот тоже не моргает, а вот этого не вижу,
он в темных очках!)
|
|
Идёт мужик по помойке, видит, женщина лежит.
Мужик:
- Посчитай-ка до трёх.
- Один, два, три...
- А теперь обратно.
- Три, два, один...
Мужик чешет в затылке:
- Странно, очень неплоxyю бабу кто-то выкинул.
|
|
Мужик уже довольно продолжительное время гуляет с девушкой и ему, естественно, не терпится предложить ей главное действо. На это она ему: Знаешь, я, наверно, покажусь тебе несовременной, но я дала себе обещание, что я займусь сексом только с мужчиной, которого точно буду любить. Ну что же, ладно, протягивает мужчина. Но а тебе, наверно, тяжело так жить? Да мне-то не очень, но вот муж он нервничает.
|
|
О женском коварстве и мужской глупости.
Преамбула:
Муж говорит жене: двадцать лет назад я жил в маленькой комнате, смотрел черно-белый телевизор, спал на старом диване, но рядом была восемнадцатилетняя девушка.
На что жена ему отвечает: найди себе восемнадцатилетнюю девушку, а я позабочусь чтобы ты жил в меленькой комнате, смотрел черно-белый телевизор и спал на старом диване.
История первая:
Недавно вчерашняя студентка юрфака, а в данный момент практикующий адвокат со смехом рассказала следующую историю:
Пара американцев поехала в Тайланд на заслуженный отдых. Муж и жена. И загорелись у мужа глаза на местных красоток. Но жена-то рядом. Видит око да зуб неймёт.
Видать надоело мужу слюну пускать, и обратился он к жене. Давай, мол, милая, я на лево схожу. Всего один раз. Ну когда еще выпадет такой шанс? А один раз как известно не... Ну, продолжение вы знаете.
А жена ни в какую. И так и эдак её уговаривал. В конце концов Форт Нокс показал белый флаг и мужик получил долгожданную индульгенцию. С тем и откланялся.
Через какое-то время муж вернулся, довольный, как кот, объевшийся сметаны. И пара продолжила свой заслуженный отдых.
Но по возвращению в Штаты, жена заявляет мужу: ты мне изменил, я с тобой жить больше не буду, катись-ка ты подальше. А дом, машину и деньги я оставлю себе за моральный ущерб.
История вторая:
Некий бизнесмен средней руки приехал по делам в город Эйлат, что на Красном море. Жена далеко, ей оттуда не видно, можно и пошалить. И позвонил бизнесмен в агентство эскорт услуг и заказал себе девочку на ночь. И пришла девочка, размеры, цвет волос, возраст, рост, все как просил. Все бы ничего, но... девочка из агентства оказалась его дочерью. Мужик в шоке, это мягко сказано. Когда отошел немного, позвонил жене и говорит, так мол и так, а ты в курсе чем наша дочь занимается?
А жена ему в ответ: это прискорбно конечно, но ты мне изменил, так что когда вернешься- развод и девичья фамилия. И раздел имущества, разумеется.
В обоих случаях мужики потеряли большую часть имущества: факт измены налицо.
Я к чему это написал: мужики, на лево лучше не ходить. Даже если женщина разрешила сходить налево, то лучше не надо. Потому что она уже ПЕРЕДУМАЛА.
|
|
Сидит, значится, один мужик, рыбачит. Час сидит, два не клюет. Скучно ему, да и холодно. Ну, он открыл бутылку водочки, налил в походный стаканчик 150, и только собрался эдак с чувством ее, мамочку, выкушать клюет! Ну, мужик засуетился, неловко так подсек, и крохотный карасик ему прямо в стаканчик плюх! Мужик брезгливо так выбросил карасика, водочку без кайфа заглотнул, насадил новую наживку, забросил удочку... И тут как поперло: судаки, лещи, щуки! Мужик еле успевает вытаскивать. И вот лежит в его корзине огромный сом и говорит: Ну, карасик, ну с@ка, ну провокатор! наливают, говорит, потом отпускают...
|
|
Едет Мужик на машине, подвозит даму. Дама: Только у меня денег нет... Машина съезжает на лесную дорогу, едут через лес, выезжают на поляну. Мужик выходит, расстилает большую простынь. Как вы можете? Я порядочная женщина, у меня муж и двое детей... Я тоже порядочный и у меня сорок кроликов. Рви траву и кидай на простыню.
|
|
Новости из свободной демократической толерантной Дании.
Головастый и рукастый мужик любил смотреть видео с издевательствами над женщинами, в т.ч. с обезглавливанием. Ну а чо - ну хобби у него такое. А в перерывах между сеансами мастурбации тихонько строил подводную лодку. Ну, а когда кончил строить, пригласил на ету лодку симпатишную нестарую журналистку. Потом ее части стали находить то тут, то там, а мужика волкИ позорные замели. Сегодня, вроде бы, состоялся суд. Родители плачут, прокурор, сволочь нетолерантная, требует пожизненного (в Дании через 12 лет пожизненного можно просить о помиловании), а адвокат требует ограничиться - угадайте с трех раз. Не угадали - всего лишь полугодом.
|
|
Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:
Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни:
Да, б%%%ь, говорит.
Мужик извиняется и говорит:
Если покупаете, то все исправим за пять минут.- Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда Нельзя хамить чужим тетям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит:
Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
А если я приду с двумя мужчинами?
Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
Михалыч, кипяти воду, она действительно б%%%ь
|
|
У офисного здания на крыльце нервно курят два претендента на вакансию. Один другому:
- Не взяли?
- Не взяли... Уу, путиноид, ватник проклятый!! Нормально так всё шло, а потом он бах и спрашивает - а как я отношусь к присоединению Крыма? Я честно сказал, что это всё козни Путина и что Россия ещё заплатит за это. И сразу - всё, до свидания, вы нам не подходите. Нормально, да?!
- Не, подожди, ты путаешь что-то... Этот гад же - либераст гнилейший! Он и меня про Крым спросил... Я чётко сразу ответил, что Крым наш и надо пасть затыкать всем, кто только вякнет о целостности нашей территории!! И да, сразу тоже попрощались, что за фигня вообще?
В это время из здания выходит вполне довольный третий претендент. Первые двое к нему:
- Ну что, не взяли?
- Да почему, взяли... Нормальный мужик такой...
- Подожди, а про Крым спрашивал?!!
- Спрашивал...
- Ну, а ты что сказал?!
- Сказал, что я на работе политику не обсуждаю...
|
|
Сидит накуренный мужик на берегу реки, к нему подъезжают 2 джипа и мерс,вылезают от туда новые русские и спрашивают :
«Эй, мужик как перебраться на тот берег»,
мужик им:
«Да прямо тут езжайте».
Новые русские поехали. Кто утонул в воде, кто выбрался. Подходят к мужику и говорят:
«Ты чего охренел утопить нас захотел?»
А мужик им: «Ей богу мужики ничего плохого не хотел, ну вот тут гуси 10 минут назад по пояс проходили».
|
|
Мужик другу жалуется: - Жена совсем опустилась. Дом зарос грязью, дети от рук отбились, сама выглядит как чучело... И развестись не могу, и жить с ней нет сил. Хоть бы померла она уже! Друг советует: - А ты ее истощи сексуально! вскорости коньки и отбросит. Через какое-то время друг приходит в гости к несчастном мужу. Видит - тот валяется измотнанный на диване с расстегнутой ширинкой. - Ну, что, как жена? - Не знаю, как и радоваться! Жена дом весь вылизала, дети стали хорошо учиться, сама как конфетка, вокруг меня щебечет! Бедная... Не знает, что скоро умрет....
|
|
Наш обычный мужик сидит на берегу моря. Вдруг волной выбрасывает на берег золотую рыбку. Мужик, естественно, ее хватает. Та, естественно,
говорит ему человеческим голосом, чтобы он ее отпустил, за что она, естественно, выполнит любое его желание.
Мужик просит ПИВА!!! Рыбка исполняет. Перед мужиком огромное количество пива.
Мужик:
— О! Сколько пива!!! (колошматя рыбку о большой камень, как это делают с воблой) А вот еще и рыбка есть!
|
|
Этих женщин хрен поймешь: пришла одна дама к гинекологу, он мужик, а дама ему говорит: - Хочу, чтобы вы меня оплодотворили. - Искусственно? - Естественно! Вот и ломай голову, как ей надо.
|
|
Этих женщин хрен поймешь: пришла одна дама к гинекологу, он мужик, а дама ему говорит: - Хочу, чтобы вы меня оплодотворили. - Искусственно? - Естественно! Вот и ломай голову, как ей надо.
|
|
Самолет терпит аварию, в этом самолете всего два парашюта и три мужика, которые спорят, кому же все-таки достанутся парашюты.
Один мужик начал рыдать и говорит:
У меня жена, дети, кормить надо.
Ну, дали ему, он спрыгнул. Второй третьему говорит;
Держи парашют, прыгай.
А как же ты?
Так у меня тоже есть.
А как же первый мужик?
А я ему мешок с продуктами дал. Пускай жену, детей кормит.
|
|
Стоим на остановке, проходят последние трамваи, но ехать еще не хочется
- нам и так хорошо. Трамваи подлетают к остановке, притормаживают, на ходу приоткрывая двери, и тут же с грохотом их закрывают (торопятся, видать).
Картина: Подлетает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери выпадает на полкорпуса пьяный в пластилин мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит:
- ... $б вашу мать, уже час ночи! ! Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает.
После минутной паузы кто-то произносит:
- Так вот они какие, часы с кукушкой...
|
|
Жили-были два мужика. И было у каждого по ферме с овцами. У одного мужика все время по две-три овцы за ночь волки уносили. А у другого ни одной не пропадало.
Пошел мужик у которого овцы пропадали к тому у которого нет.
– Скажи почему у тебя овцы не пропадают, а у меня каждую ночь по паре штук волки воруют.
– А у меня есть собака-барабака.
– Ух ты. А шо это за собака? Продай мне ее!
– Хорошо я тебе ее продам, но не скажу что она делает.
Купил значит мужик собаку. Смотрит а там маленькая такая шавка, совсем не страшная. Вообщем перестали у него овцы пропадать, и он решил выяснить как эта собака волков отпугивает. Устроил он ночью засаду. В 2 часа ночи видит волки подкрадываются к ограде.
Вдруг один волк заорал:
– Мужики съ*бываемся!
Все волки начали убегать. Бегут рядом молодой и старый волк. Молодой спрашивает:
– А чего мы убегаем?
– Так там же собака-барабака!
– Ну и что?!
– Так она в ж*пу целует!
– Ни и что!?
– Так у нее губы холодные!
|
|
Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит: Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни: Да, шлюха говорит. Мужик извиняется и говорит: Если покупаете, то все исправим за пять минут.- Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда Нельзя хамить чужим тетям. Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает: Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит: Все в ажуре. Женщина спрашивает попугая: Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь? Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин. А если я приду с двумя мужчинами? Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа. А если я приду с тремя мужчинами? Попугай поворачивается к мужику и говорит: Михалыч, кипяти воду, она действительно шлюха!
|
|
Питер, вторая неделя дождей. Впереди еще где-то 25, потом снег. Недавно сданный квартал площадью километр на километр не только построен выходцами из теплых и сухих стран, но и спроектирован ими же - дренаж отсутствует в принципе. Лужа поперечником менее 100 метров считается проходимой, глубиной менее чем до шнурков не считается лужей вообще.
Вечер. Слегка приезжий народец медлит под навесом "Пятерочки", выбирает в полутьме относительно сухие маршруты и косноязычно переругивается на тему "не поднимай волну". С остановки к магазину топает продукт питерского естественного отбора в десятом, наверное, поколении: высоченный, в полугадах 50-го размера на соответствующей подошве, брюки привычно подвернуты и клал он на все поперек. Ага, щас. Как раз за его спиной тихо-тихо, очень интеллигентно проезжает китайский джипец и так же вежливо, почти нежно, пускает волну. Уже почти дошедший до магазина мужик машины не слышит вовсе, а останавливается лишь когда холодная, грязная вода захлестывает его полугады выше щиколотки. Двухметровый почти мужик смотрит на свою обувку, поднимает глаза на медленно, крадучись удаляющийся джип и без всяких эмоций комментирует: "Вот за это мы любим наш город".
|
|
