301
Подруга спрашивает блондинку:
- Слушай, тебя муж когда-нибудь заставал в постели с чужим
мужчиной?
- Нет, только с друзьями и родственниками
|
Шутки про мужчиной - Свежие анекдоты |
Результатов: 680
303
Идет девушка по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица. Улыбается, -хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на крутом средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло... Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по дороге. Девушка в ответ холодно: Нет, спасибо, я лучше так. Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки... Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на... Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас, -одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти. Девушка слегка смягчившись: Ну хорошо. разве что только если по пути. Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаивается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам. Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, расстегивает ширинку: А теперь соси. Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку: Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция! Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню: Девушка, вы меня не правильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело том, что у меня к вам действительно самые наилучшие намерения. После того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества. Мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой, вы по знакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Каннах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшитое драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфировое колье... нет, это вы его будете его украшать. После страстной но при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежиться на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку... Откуда-то снизу причмокивающие звуки: И сапочку.
|
|
304
Дядя Серeжа ускорился - шлепки, стоны, вздохи усилились; я стонал, как последняя блядь, получая даже не физическое, а моральное удовлетворение - меня трахнули, немного унизили, мною пользуются, как шлюхой, а я об этом давно мечтал, но боялся признаться себе. - Блять, какая узкая дырка у тебя, сжимает так сладко... Бля, - стонал дядя Серeжа, - не могу уже сдерживаться. - Ой, дяденька, вы такой большой... Мне очень приятно, - ответил я. Он вскрикнул и резко задвигал тазом. - Кончаю, принимай мою сперму, милая! Член внутри меня как будто увеличился. Я не почувствовал, как потекла сперма, но понял, что дядя Серeжа спустил в меня семя. - Вот и всe, теперь ты точно девочка, - прошептал он мне на ухо, вытащив обмякший член. Я - уставший, оттраханный и осеменeнный взрослым мужчиной - соскользнул с кровати и встал перед ним на колени. Член после ебли ещe сохранил немного свою форму - был слегка напряжeн, испачкан в сперме. Я знал, как отблагодарить моего самца, чьe семя наполнило моe влагалище, - обхватив губами ствол, я постепенно вобрал его в себя, смотря прямо в глаза дяде Серeже. - Молодец, девочка, знаешь, как угодить мужчине, - улыбнулся он и потрепал мои волосы. А я облизывал и обсасывал хуй, который дал мне то, о чeм я так долго мечтал... ================================ Что, красавиц, вечерок удался вчера?
|
|
306
Гордый грузин,
Сгоняй в магазин!
Он грозился прыгать с крыши
(Тот, кто хочет, верит Мише!) –
Ощутить хотел простор,
Жаль, не прыгнул до сих пор,
Чтоб считать его мужчиной,
Обратились за причиной:
– Крыша что ли низковата?
– Нет, Россия виновата!
30 апреля 2019 г.
Бывший президент Грузии и экс-губернатор Одесской области Михаил Саакашвили, ранее залезший на крышу своего дома и грозивший прыгнуть с неё, чтобы не даться живым Порошенке, пожаловался на слова Путина, посоветовавшего Киеву вернуть ему украинское гражданство.
|
|
307
Меня забавляют девушки, которые относятся к своим Айфонам, как к детям. Я ему новый чехольчик купила! , Если я его уроню, никогда не переживу! .
Хотя, не смею их осуждать, ведь Айфон появился у них так же, как ребенок. После ceкcа с мужчиной.
|
|
309
Пригрело. На площадке возле супермаркета из огромной кучи снега натаяла таких же огромных размеров лужа. На берегу лужи стоял стильно одетый мужчина лет трёх-четырёх, в красных резиновых сапожках, капитанской фуражке, и зачарованно жмурился от солнечных бликов на воде. За мужчиной в красных сапожках внимательно наблюдала молодая женщина. Она стояла неподалёку и разговаривала по телефону. У цветочной палатки курила продавщица. Возле служебного входа в супермаркет грузчик неправославной наружности занимался пустой тарой. За цветочной палаткой приткнулся экипаж ГАИ, высматривая нарушителей. Так же на месте присутствовали: старушка с собачкой на поводке, две школьницы, мамаша с коляской, и гражданин неопределённого рода занятий в кепке и с пакетом. Больше ничего примечательного в пределах видимости не наблюдалось.
Лужа искрилась в лучах апрельского солнца, притягивала, и манила. Мужчина в красных сапогах ещё какое-то время зачарованно постоял, потом оглянулся на маму, поднял левую ногу, и сделал шаг. Лужа расступилась и одобрительно хлюпнула.
- Саша, не смей! - крикнула мама, и добавила в трубку, - Извините, это я не вам!
Мужчина по имени Саша какое-то время задумчиво постоял одной ногой в луже, снова внимательно посмотрел через плечо на маму, и сделал второй шаг.
- Саша, я кому сказала! - в голосе мамы появились стальные нотки. - Выйди немедленно!
Саша сосредоточенно смотрел вперёд. Теперь они с лужей составляли единое целое, берег остался далеко позади, впереди простиралась бесконечная водная гладь.
- Я тебе сейчас по попе надаю!!! - крикнула мама, убрала телефон, и решительно направилась в сторону лужи.
Мальчик принял единственно верное в этой ситуации решение. Он сделал шаг, ещё шаг, ещё, и наконец оказался строго посредине лужи. То есть в полной безопасности и недосягаемости для мамы в белых кроссовках. Та споткнулась о край лужи, и с берега крикнула:
- Саша, я последний раз повторяю - выходи немедленно!
Голос её уже не предвещал ничего хорошего. Саша меж тем что-то внимательно рассматривал на дне водоёма у своих ног, и на голос никак не реагировал.
- Ты слышишь меня?! Я всё отцу расскажу!!! - озвучила мама первую угрозу.
Саша в ответ достал из кармана оранжевое яйцо от киндер-сюрприза, и пустил его в плавание. Яйцо покачивалось на волнах и плыть никуда не хотело. Ему было и так хорошо.
К этому времени за аттракционом "как достать Сашу из лужи" наблюдали с той или иной долей интереса все присутствующие. Два гаишника, грузчик из магазина, гражданин в кепке, продавщица из цветочной палатки, мамаша с коляской, и старушка с собачкой. Мама тем временем ходила по берегу и громко озвучивала предполагаемые санкции.
- Ты у меня мороженое не получишь!
- Гулять больше не пойдешь!
- К бабушке на выходные не поедешь!
Было ещё что-то про хомяка, лего, мультики, день рожденья, всего и не упомнишь.
Неизвестно, сколько бы продолжался этот санкционный монолог, если б его внезапно не прервал гражданин в кепке.
- Помедленнее пожалуйста! - вдруг крикнул он. - Я записываю!
На что продавщица цветочной палатки неприлично громко хрюкнула, грузчик уронил картонную коробку и засмеялся, а мама повернулась к гражданину в кепке и строго сказала:
- Не стыдно?! Взрослый человек! Лучше бы ребёнка из лужи достали!
- Да как же я его достану? - ответил гражданин. - Я плавать не умею!
Мама махнула на него рукой, и принялась ходить по берегу, раздумывая что бы ещё предпринять. Меж тем Саша всё это время внимательно изучал навигационные качества оранжевого яйца, не обращая никакого внимания на происходящее за пределами лужи. И тут маме на глаза на свою беду попался капитан ГАИ, который стоял оперевшись на капот служебной машины, тоже с улыбкой за всем этим наблюдая.
- Саша! - крикнула мама, - Если ты сейчас же не выйдешь, я попрошу дядю милиционера, и он тебя арестует!
После этого она обернулась к капитану, и громким официальным тоном заявила:
- Товарищ милиционер! - сказала она. - Арестуйте пожалуйста вон того непослушного мальчика!
Все присутствующие посмотрели на капитана.
- Девушка! - ответил капитан, слегка смутившись таким вниманием. - Вы меня извините, но мы же не морской патруль. Мы обычная дорожная полиция. Сухопутная. А вам нужен патрульный катер.
Судя по реакции окружающих, слова капитана получили однозначную поддержку. Это совсем вывело маму из себя. Она топнула ногой, и решила прибегнуть к последнему, радикальному средству.
- Ну всё! - крикнула она. - Я ухожу! Саша, ты слышишь?! Я пошла домой!!!
После чего развернулась, и демонстративно зашагала прочь от лужи.
Внезапно мальчик оторвал свой взгляд от оранжевого яйца, посмотрел ей вслед, и крикнул:
- Мама!
- Что? - обернулась та.
- Купишь мороженое? - крикнул мальчик.
Все с надеждой посмотрели на маму. Было видно, как ей трудно побороть себя, но она всё таки справилась, и крикнула в ответ:
- Хорошо!
Мальчик поднял из воды яйцо, и сделал шаг навстречу.
- Обещаешь? - крикнул он.
- Обещаю!!!
Мальчик сделал ещё шаг.
- И папе ничего не расскажешь?
- Не расскажу. - обреченно ответила мама.
Каждый следующий шаг приносил маленькому вымогателю очередную победу. Расстояния как раз хватило на то, чтобы отыграть обратно все санкции. Публика, поняв что представление окончено, потеряла к нему всякий интерес. Гаишники занялись очередным нарушителем, цветочница вернулась в свою палатку, собачка утащила старушку, и только мужчина в кепке, сложив руки за спиной, продолжал наблюдать за происходящим.
До суши оставалось каких-то пара шагов, когда мальчик остановился, посмотрел на маму, которая ждала его присев на корточки, на берегу, и спросил:
- Ты меня любишь?
- Конечно люблю! - сказала мама.
Мальчик сделал ещё шаг, и задал последний вопрос.
- А женишься на мне, когда я вырасту?
- Нет! - сказала мама.
Потом громко и весело рассмеялась, протянула руки, и выдернула мальчика из лужи.
- Нет! - повторила она, поправляя на нём курточку. - Потому что я уже замужем за твоим папой!
Мальчик философски вздохнул, и сказал:
- Ну хорошо. Тогда мороженое!
- С ума сошел?! - сказала мама. - Какое мороженое? Побежали скорей домой, у тебя же наверняка ноги все мокрые!
Не обращая никакого внимания на возражения ребёнка она крепко взяла его за руку, и потащила с площадки. Внезапно сирена на полицейской машине ожила, и рявкнула так, что все вздрогнули. А потом из её динамиков на всю площадь раздался строгий и властный голос:
- ДЕВУШКА, ВЫ ОБЕЩАЛИ!!! МЫ ТУТ ВСЕ СВИДЕТЕЛИ!!!
|
|
312
Пришел парень после армии — артиллерист. Решил он поступать в медицинский институт кафедру гинекологии. Подумал, книжек почитал и пошел.
Экзаменатор:
— Какое отличие между мужчиной и женщиной?
— О, это очень просто — первичные и вторичные половые признаки…, — и начинает расписывать — первичные у мужчин такие, у женщин другие, вторичные такие, у женщин другие. Экзаменатор
доволен:
— Ну, и последний вопрос, я думаю с вашими знаниями, вы легко на него ответите. Где у женщины находится клитор.
— Да, вопрос действительно несложный. Намазываете палец солидолом, ведете от шеи по позвоночнику, после второго щелчка.
|
|
313
( Из рассказов одного моего родственника)
" На дворе - 1993 год. Мне 65, с моей бывшей внешторговской должностью и связями - РАЙ и самое начало серьезной карьеры. Это сейчас начали говорить - пенсия, ползком на кладбище" - а я тогда третий раз женился и чувствовал что впереди ещё много лет решения вопросов и полноценной жизни. Как видишь - не ошибся ( его сыну- оболтусу сейчас 20). Грузишь любой природный ресурс, к которому имеешь доступ, в вагоны, ставишь охрану из отставных спецслужбистов и в путь. Пересек границу - получил кэш, обменял на технику, машины, компьютеры - и едешь обратно. Одна проблема- для стабильного бизнеса в Европе нужны хорошие связи. Иначе приходится демпинговать и ухищряться. Старые завязки работают не всегда.
В конце лета 1993 года мой германский партнер сказал, что для привлечения капитала и улучшения сбыта нужно лететь в Лондон. Надо- значит летим. Тем более не был ни разу. По прилету поехали играть в гольф с местными аристократами. Относятся свысока, но после за виски как то разговорились. Дистанцию все равно сохраняют, но ко мне как к бывшему дипломату, все же другое отношение, чем к этим "нуворишам с цепями". В итоге пригласили на небольшой прием в загородной усадьбе через пару дней. Приехали, раскланялись с гостями, начали знакомиться. Общаемся с лордами, налаживаем деловые связи по сбыту кругляка. Плавно перемещаемся в сигарную комнату. Там сидит очень элегантный пожилой мужчина, все с ним здороваются. Я заговорился с одним лордом, не успел сесть - и место осталось только рядом с этим мужчиной. Сидим, курим сигары. Он пошутил - но как то неудачно, даже немного странно. Я рассмеялся, и предложил рассказать советский анекдот про Брежнева. Он согласился, соседи тоже поддержали. Рассказал. Все рассмеялись, хоть и было видно, что не совсем поняли. Мужчина же сказал, что видел в 1973 Брежнева в Кремле на приеме, рассказал про Москву. И как то незаметно мы с ним разговорились. Все разошлись, включая моего партнера, а мы продолжали сидеть. Шутил мой собеседник и вправду очень странно, но хрен их англичан поймешь с их юмором. Обсуждали с ним все - от охоты до международной политики. Мужчина на редкость образованный и интересный собеседник оказался.
Только вот на мой вопрос почему он приехал без дражайшей супруги ( все приглашенные были с женами - такой формат приема) как то немного смутился и сослался на её занятость.
Наконец за мной зашел партнер и мы уехали. В машине партнер меня спрашивает:
- Надеюсь ты ему анекдотов про Королеву не рассказывал?
- Нет конечно. Хотя наверное после анекдота про Брежнева было бы самое то. А что?
- Не любит он их. Не успел тебя предупредить- хорошо что сам догадался.
- Да он вообще мальца странноватый. Юмор у него ну очень своеобразный. Ещё и без жены приехал, когда все с женами. Говорит, занята она сильно...
- Ты что , реально спросил его почему он без жены приехал?!?? Вова, ты что, ох..ел??
- Да что тут такого? Все с женами, а он без жены, вот и спросил!
- Вова, если бы он с женой приехал - тут бы все гости прих.ели по самое немогу.
Это же Филипп, герцог Эдинбургский, муж Королевы Англии!
P.S. За наследство дяди Вовы война идет уже 5 лет. Я свою часть получил ещё при его жизни - набора историй хватит на много лет. А бабок нам чужих не нужно.
|
|
320
ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ :) 1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая 2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну. 3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! 4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал. 5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел. 6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина. 7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. 8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью. 9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой. 10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. 11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге. 12. Чацкий вышел через задний проход и подпернул дверь палкой. 13. Герасим налил Муме щей. 14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. 15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: Гони, голубчик, в аэропорт! 16. Отец Чацкого умер в детстве. 17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. 18. Под старость лет его приковало к постели раком. 19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня. 20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него. 21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай. 22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся. 23. Душа Татьяны полна любви и ждет не дождется, как бы обдать ею кого-нибудь. 24. Шел полк французов и кутузов. 25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк. 26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами. 27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием. 28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду. 29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети. 30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже. 31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду. 32. Герасим ел за четверых, а работал один. 33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем. 34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет. 35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше. 36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под ее кружевного фартука. 37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться. 38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной. 39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич Каракезом. 40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор. 41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму. 42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено. 43. Поэты хIх века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях. 44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны. 45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие он сразу женился. 46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца. 47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел. 48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он ее в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать все снова. Было поздно. 49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился. 50. Когда я прочитал роман Горького Мать, то сам захотел стать матерью. 51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых. 52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять. 53. Летать на костылях непросто, но он научился.
|
|
321
Мужик звонит даме по объявлению в газете «Молодая женщина познакомится с мужчиной для серьёзных отношений»:
— Скажите, «для серьёзных отношений» это как?
Дама, после паузы:
— Ну, незнаю…….. Это хотя бы раз в неделю…
|
|
326
Америка. Идет заседание суда. Ответчица — 86-летняя старушенция. Рассказывает:
— Дело было так. Тихим солнечным днем сидела я в скверике на скамеечке и кормила голубей. Вдруг подсаживается ко мне молодой человек и кладет мне руку на бедро. Сначала я хотела возмутиться, но он стал нежно и ласково меня поглаживать, и мне стало так хорошо, что я промолчала. Ведь прошло уже сорок лет с тех пор, как я последний раз была с мужчиной. Потом он стал гладить мою грудь, и мне стало еще лучше. И тогда я воскликнула: «Бери меня, бери меня всю. Я вся твоя!» Но тут он вскочил и крикнул: «С первым апреля вас, бабуля!» Скажите, ваша честь, что я сделала не так, застрелив этого негодяя?
|
|
327
Давно мы так не смеялись. Всем своим дружным коллективом. Все 40 баб. Во главе с администрацией. Работаю я в библиотеке одного провинциального технического университета. И повадилась к нам звонить какая-то дама с предложением провести лекцию о здоровом образе жизни. Обычно для такого мероприятия сгоняют студентов, но дама хотела просветить нас - скромных тружениц библиотеки. Мы сильно удивились, заподозрили неладное, а вдруг в рекламных целях будут что-то впаривать, но дама заверила, что только лекция, и скромно добавила - о женском здоровье. Мы ещё больше удивились, т. к. работают в основном дамы от 40 и до бесконечности и о женском здоровье сами много чего расскажем, но дама не унималась, была настойчива и мы согласились, как раз санитарный день подвернулся. Дама пришла с мужчиной. Мужчина был с чемоданчиком и значком на груди. Все наши подозрения подтвердились. Нам начали впаривать хрень китайскую. Начальство наше было возмутилось от такой наглости, ведь так подло обманули, но по мере развертывания действия ржали все. Итак, мужчина открыл чемоданчик. И из чемоданчика он достал китайские чудо нанопрокладки с анионами!!! Мы оживились. Далее больше. Оказывается все проблемы наших женщин связаны с тем, что они пользуются неправильными прокладками. Вот 30 лет назад очереди к гинекологу были не такими большими как сейчас, а все почему? Потому что практически не было прокладок. А теперь? Сплошной ужас! Он был так убедителен, что мы ему почти поверили, что это именно он 30 лет назад пересчитал всех посетительниц всех гинекологов на необъятных просторах СССР, а через 30 лет повторил свой подвиг, и теперь только он и знает настоящее число несчастных посетительниц женских консультаций. Потом слово взяла дама. Честно говоря, она нам понравилась меньше, была как-то неубедительна, да и красноречие было не то. Зато какие перлы она выдавала! Повторилась о том, что все проблемы от неправильным прокладок. Мы сникли. Потом пошли перлы. Если бы женщины знали о существовании чудо нанопрокладок с анионами, то они никогда бы ничем не болели! Вот я пользуюсь ежедневками и вылечила ими цистит! Другие избавляются от молочницы и беременеют! Опаньки. А мы то в библиотеке совсем отстали от жизни. Оказывается, чтобы забеременеть, надо всего-то купить у них прокладки. А мы всё как-то по старинке, с любимым мужем и не только... Прокладки лечат от всего, включая простатит(???!!!) и геморрой!!! Да-а-а, господа мужчины, вот не знаете вы чем лечить простатит, а счастье так близко. По ходу своего выступления она так часто вспоминала свой вылеченный цистит, что нам поневоле вспомнился Петросян с его старым монологом о поле чудес и шпингалетах. Нам было всё веселее и веселее. Потом она пыталась объяснить нам как работают анионы, но сама была не сильна в теме. Мы, конечно, гуманитарии, но работает всё-таки в библиотеке технического университета и кое о чём представление имеем, хоть и слабое. Дама не знала ничего. Мы веселились. Своё вялое выступление она закончила словами: ну вы же умные, с высшим образованием и в библиотеке работаете. Ага, нам уже говорили, мол, умные вы дуры. Умные, что с образованием и начитанные, а дуры потому что в библиотеке работаете и вообще все вы там на голову е... тронутые. Потом плавно перешли к показательным выступлениям. Бог ты мой, что оказывается можно сделать с прокладкой! Её рвали, поливали водой, вылили зачем-то кипяток (можно подумать, что в прокладочной жизни хоть на одну прокладку кто-то когда-то пописал кипятком). И всё для того чтобы показать какая это супер пуперная вещь! Китайцы молодцы! Прокладки стояли насмерть, ни одна капля воды не протекла! А дальше был апофеоз! Оказывается, если прокладку разобрать и дойти до гелевого слоя, то он настолько безопасен, что растворив его в литре воды этим раствором можно поливать цветы как удобрением! Я как это представила, так меня чуть Кандратий не хватил, бедные мои кактусы, какая участь их ждет. Валялись все. Затем нам впаривали чудо пояса, повязки на глаза, презервативы, шампуни, на которые только посмотришь и волосы сами начнут расти, но всё это меркло по сравнению с прокладками. Никогда ещё санитарный день в библиотеке не проходил так весело! Чего мне только в жизни не предлагали: и чудо таблетки, и чудо приборы, и чудо технологии с помощью которых можно излечить всё и заново девочкой родиться, но китайские чудо нанопрокладки с анионами от всех болезней, включая простатит, переплюнули всех!
|
|
328
Из вопросов армянскому радио - - Чем отличается англичанин от еврея? - Англичанин уходит, не прощаясь, а еврей прощается и не уходит. - Кто такой настоящий мужчина? - Это мужчина, который встает с постели только для того, чтобы отдохнуть. - Можно ли бороться со злом путем насилия? - Можно, но страшно представить, что потом сделает изнасилованное зло! - Почему, когда наешься, хочется спать? - Потому что кожа на животе натягивается и глаза закрываются. - Почему братки так быстро ездят? - Боятся забыть, куда они едут. - А почему так часто стоят на обочинах? - Забывают... - Почему ведра с противопожарных щитов с острым дном? - Чтобы огнеборцы, бегая с этими ведрами туда-сюда, не останавливались перекурить и поболтать!.. - Может ли стремление человека к совершенству быть уголовно наказуемо? - Да, если его профессия - фальшивомонетчик. - Почему Обама с каждым днем президенства становится все белее и белее? - Это он бледнеет от ужаса. - Почему новые русские, когда заводят себе собаку, то непременно бультерьера? - Яблоко от яблони... ну, не заводить же им быков?! - Можно ли на одном квадратном метре играть в городки? - Можно, если женщина ставит фигуры, а мужчина кидает палки. - Как правильно посадить гостей? - Нужно все внимательно слушать и записывать. - Почему женщины с пробуждением первым делом чешут глаза? - Потому что у них нет яиц. - Что общего между блондинкой и Интернетом? - Очень много пользователей. - Кто изобрел полупроводники? - Первым полупроводником был Иван Сусанин. - От чего лучше умереть: от сифилиса или от дизентерии? - Лучше умереть мужчиной, а не засранцем! - Что такое муж? - Это заместитель любовника по хозяйственной части. - Может ли собака получить инфаркт? - Может, если ей создать человеческие условия. - Может ли вегетарианец любить женщину? - Может, если женщина ни рыба, ни мясо. - Что нужно делать, когда видишь зеленого человечка? - Переходить улицу. - Какую мягкую игрушку лучше подарить любимой девушке? - Любимой девушке лучше подарить твердую игрушку. - Как расположить женщину к себе? - Женщину расположить нужно так, чтобы было удобно и вам, и ей. - Почему женщины так много болтают языком? - Потому что женщинам просто больше нечем болтать. - Почему женщина, даже если готова сказать "да", все равно сначала скажет "нет"? - Если она сразу скажет "да", то и говорить, собственно, уже и не о чем... - Какая разница между женой и любовницей? - Килограммов двадцать... - А между мужем и любовником? - Минут сорок... - Что такое импотенция? - Это когда сила гравитации превышает силу влечения... к ней. - Чем отличается проститутка от порядочной женщины? - Проститутка не устраивает аукцион на свои услуги.
|
|
334
Познакомилась с интересным мужчиной. Зацепил не то слово. Договариваемся о встрече. Его задерживают на работе. Переписываемся, я жду романтического вечера. Понимаю, что ночевать останусь у него. Утром работу никто не отменял, а время уже 11 ночи. На улице гололёд. Наконец приезжает, и фиг тебе с маслом дорогая. - У меня нет времени, обратно ехать через весь город, это пока ресторан, пока туда-сюда, пока я тебя отвезу, уже 4 утра. А утром на работу. Поэтому я готов на 10 минут и в машине. Ну твою ж мать!
Вышла и пошла домой. Самое быстрое свидание в моей жизни. Ну если устал, скажи сразу нет. Люди взрослые.
Не пойму одного, пилить через весь город миллионник по гололеду ради 10 минут?
|
|
337
Письмо: Дорогие мама и папа! Вот прошло уже почти три месяца с тех пор, как я уехала учиться в институт. Я очень извиняюсь за то, что не писала раньше. Сейчас я расскажу вам все, что у меня происходило, пожалуйста, сядьте перед тем, как продолжите читать. Я не разрешаю вам читать, пока вы не сядете. Ну, хорошо... У меня все относительно нормально. Пролом черепа и другие переломы, которые я получила, когда выпрыгнула из окна общежития во время пожара, произошедшего почти сразу после моего прибытия, уже достаточно зажили, я чувствую себя почти нормально, испытывая жуткие головные боли только раз в день. К счастью, свидетелем пожара и моего прыжка был служащий газовой подстанции около нашей общаги, он-то и вызвал пожарных и скорую. Потом он посещал меня и в больнице... Поскольку мне было негде жить общежитие сгорело дотла, он был очень любезен и пригласил меня жить у него дома. Вообще-то, это не совсем дом, а скорее подвал, зато очень-очень уютный. Он отличный парень, мы сильно любим друг друга и собираемся пожениться. У нас еще нет даты свадьбы, но мы ее устроим до того, как будет заметна моя беременность. Да, мама и папа, я беременна. Я знаю, с каким нетерпением вы ожидаете того момента, как станете бабушкой с дедушкой, как вы будете приветствовать ребенка и отнесетесь к нему с такой же любовью и преданностью, какой в свое время наградили меня. Причина задержки нашей свадьбы состоит в том, что у моего будущего мужа имеется некий тип венерического заболевания, который препятствует прохождению требуемого анализа крови, а кроме всего прочего я была несколько неосторожна, и подхватила его тоже. Впрочем, это скоро должно пройти под воздействием ежедневных уколов пенницилина. Я знаю, что вы встретите своего зятя с распростертыми объятиями. Он очень любезен, и, несмотря на то что не очень образован, довольно амбициозен. Даже то обстоятельство, что он исповедует иную веру, нежели мы, я знаю, не заставит вас переживать из-за того, что цвет его кожи немного темнее, чем наш. Я уверена, вы полюбите его, тем более что он из хорошей семьи насколько я поняла, его папа приближенный оруженосец вождя той африканской деревни, откуда он сам приехал. Теперь, когда вы знаете все о моей жизни, я хочу сказать вам, что никакого пожара в общежитии не было, я не получала никаких переломов, не лежала в больнице, я не беременна, не болею сиффилисом и я не встречаюсь ни с каким мужчиной. Однако, у меня 3 по истории, и я завалила физику. Я просто хотела, чтобы вы отнеслись к моим оценкам в правильной перспективе. Ваша любящая дочь, Елена.
|
|
340
#2 03/01/2019 - 01:29. Автор: Масуака Известно, что за ночь, проведенную с Клеопатрой, отрубали голову... Змей Горыныч два раза оторвался по полной. ************************************** ************************************** ************************************** ** Не с Клеопатрой, а с Екатериной Второй. ===============. Во-первых, это анекдот... Во-вторых, владычица Египта Клеопатра, проведя ночь с мужчиной, утром приказывала его убить, чтобы он не мог хвастаться, что делил ложе с царицей. В-третьих, КОГО ИЗ ФАВОРИТОВ казнила Екатерина Великая???
|
|
346
Из школьных сочинений (орфография и пунктуация сохранена в полном объеме) Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко и сказал: "Я гражданин Советского Союза". Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом. Плюшкин наложил посреди комнаты большую кучу и каждый день старался ее увеличить. Кутузов мечтал хотя бы одним глазком взглянуть на Париж. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша. Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку. По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин. Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь. Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза. Бедная Лиза pвала цветы и этим коpмила свою мать. Белозубый Витя и его светлые глаза смотpят вдаль. Достоевский сделал героиню своего романа матерью. Доярка сошла с трибуны и на нее тотчас же влез председатель. Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность...
|
|
349
Один мужик, когда-то работавший в партийных органах, рассказывал: Взяли на работу в партийную организацию высокого уровня. Требования были очень высокими. Здесь и послужной список, и моральный облик, и пролетарское происхождение. Вскоре приходит Горбачев, новое мышление. Поступает письмо от женщины живущей в другом, дальнем регионе. Пишет, что отдыхала в одном из домов отдыха у нас. Познакомилась с мужчиной, по имени Эдик. Он высокий, представительный, очень симпатичный. Рассказывал, что работает в нашей организации. Между ними вспыхнул настоящий роман, но вскоре Эдика, по его словам вызвали на пленум, и он уехал. Фамилии, адреса, и каких-либо других данных об Эдике, она не знает. Но очень хочет найти его. Просила передать, чтобы он написал ей по указанному адресу. Это письмо было рассмотрено первым секретарем, который наложил резолюцию: Прошу помочь. Дальше это с небольшими вариациями продублировали руководитель аппарата, зав.орготделом и т.д. Письмо в конечном итоге дошло до рядового сотрудника отдела кадров. Им был сам рассказчик. Он составил справку по итогам проверки, что принятыми мерами в аппарате организации не выявлено ни одного человека по имении Эдуард, он же Эдик. Единственное отражение старого мышления, ответа посылать не стали. А письмо списали в архив. Вот тогда, я окончательно понял, что идут новые времена и многое измениться, завершил он свой рассказ.
|
|