Шутки про мужчина - Свежие анекдоты |
2002
Не обманул.
Еду в трамвае. На остановке «Автово» садится мужчина, подходит ко мне и спрашивает:
- А я доеду до Кронштадской площади?
Я не очень хорошо знал остановки этого маршрута, засомневался и поэтому, неуверенно так, сказал:
- Нет, не доедете.
Видимо эта неуверенность заставила его обратиться с тем же вопросом к подходившей кондукторше.
- А куда Вам там нужно? – спросила она.
Мужчина назвал улицу и номер дома.
- А, - сказала кондукторша, - Вам тогда лучше не на «Кронштадской площади» выходить, а не доезжая - на «Соломахинском проезде».
Мне как-то было неудобняк перед мужчиной, да самому тоже, что ответил ему не правильно…
Вскоре трамвай подъехал к остановке «Соломахинский проезд» и мужчина вышел.
Случившееся не выходило из моей головы. Но вскоре успокоился - неожиданно меня осенила мысль: А ведь я всё верно сказал «Нет, не доедете».
Ведь он и в самом деле не доехал!
03.12.2019.genar-58.
|
2004
Вчера у нас в городе проходили соревнования по плаванию среди ветеранов. На выходе услышала разговор двух пожилых женщин:
- кто рядом с тобой плыл?
- она из Петербурга, на год моложе меня, ей 77.
Их догнал мужчина, тоже пожилой, присоединился к разговору:
- вы последними плыли, вас все обгоняли.
- так там одна молодежь была - им всем 60-65.
Я порадовалась за себя - как раз попадаю в категорию "молодёжь" (по их версии). И позавидовала женщинам - здорово, когда в таком не юном возрасте есть силы, желание и возможность участвовать в спортивных соревнованиях.
|
|
2006
Летний жаркий день. Автобусная остановка. С остановки трогается автобус. Вслед бежит мужчина с криками:"подождите!". Отьехав метров 20 автобус останавливается. Открывшаяся с шумом дверь поднимает облако пыли. В автобусе тишина, народ от жары думает о речке. Мужчина влетает на заднюю площадку автобуса, а от пыли неожиданно сильно чихает и нечаянно громко пукает. Ему становится неловко и он обратно выпрыгивает из автобуса, автобус поехал. Реплика в салоне: "И для этого мы его ждали???"
|
|
2009
Недавно ехала с подругой в маршрутке, впереди находилась молодая пара. Девушка с самого начала очень изощренно капала возлюбленному на мозги. Замолкала, начинала снова, в то время как мужчина молчал. Очередная остановка, маршрутка полупустая, заходит пара человек и тут! Этому оплоту спокойствия позавидовал бы Усейн Болт! Он просто вскочил и выбежал нахрен, удаляясь вприпрыжку во дворы! Дамочка же вышла следом и тупо орала: "Костя! Костя, блять!" Беги, Костя, беги.
|
|
2011
Бизнес с нуля.
Эта история произошла во второй половине ХIX века, когда один бедный человек быстро разбогател, хотя у него не было стартового капитала, богатых родителей и влиятельных друзей. Конечно об источнике своего дохода он упорно молчал, но спиртное и красивая женщина сделали свое дело - и он проболтался.
Женщина: - Дорогой, а как ты сумел заработать денег?
Мужчина: - Ну..Я богатым людям даю советы.
Женщина: - И они тебе за их платят?)))))) ха-ха-ха))).
Мужчина: - Я пишу совет на красивой бумаге и кладу ее в красивый маленький конверт. Затем пишу письмо со следующим текстом.
" Добрый день господин К. Меня зовут Альберт. Я даю советы богатым людям и прошу за это 5 золотых монет. Но деньги Вы мне заплатите лишь в том случае, если согласитесь с моими 7-ю утверждениями.
1) Совет Вам понравится.
2) Вы будете с ним полностью согласны.
3) Совет Вам даст пищу для размышлений.
4) Вы захотите посмотреть на этого "наглеца", который дает такие советы.
5) У Вас появится прилив новых сил.
6) У Вас появится хорошее настроение.
7) Вам будет не жалко заплатить за него 5 золотых монет."
Мужчина: - Затем я кладу письмо и маленький конверт в большой конверт и отправляю его богатому и известному получателю. Вот и все.
Женщина: - А какой совет в маленьком конверте?
Мужчина: - Вы способны достичь БОЛЬШЕГО!
|
|
2012
Очередь 3 человека почта России. Я стою третий. Передо мной мужчина и пожилая женщина. Кстати мне 50 поэтому пожилая это реально.
Заходит в помещение дамочка и прямо проходит к прилавку нас всех далеко и глубоко игнорирую. Ждет минуту и начинает визжать что мол никому нет дела, что она ждет. Уже минуту!!!
Выходит на крик моя знакомая попутно начальник почты. Та на нее - мне посылку получить. Знакомая молча смотрит на нас. Берет квитанцию. Уходит приносит бандерольку. Называет громко фамилию ФИО и адрес на бандерольке - дамочка победно нас оглядывает вот мол да это моя я щас, а вы тут лохи.
И спокойно закидывает бандерольку в кучу таких же в углу. И уходит.
ДАмочка охреневает с открытым ртом, а бабушка передо мной молча начинает аплодировать. К ней присоединяются все. Респект начальнику. Надо учить хамов...
|
|
2018
Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и кричит:
Бармен, два пива для девушек. Девушки, вы какое пиво предпочитаете?
На что они ему отвечают:
Мужчина вы зря теряете время. Мы лесбиянки.
Мужчина:
А это как?
Девушки:
Ну, понимаете, мы любим заниматься cекcом с женщинами.
Мужчина:
О, бармен, три пива для нас, лесбиянок
|
|
2019
К вопросу о том, как первое поверхностное впечатление может оказаться неправильным.
Иду по парку. Навстречу вдалеке идет весьма колоритная парочка. Бомжеватого вида и, судя по неровной походке, не очень трезвые. Мужчина что-то напористо внушает своей спутнице, а она листает телефон, пытаясь что-то найти. Первая мысль - обсуждают в каком магазине дешевле портвейн.
Тем временем они приблизились ко мне и в тот момент когда мы пересеклись дама наконец нашла то, что искала в телефоне. Она показала телефон своему спутнику и громко объявила: «Я же тебе говорила, что это картина Ван Гога!».
Мне стало неловко за свои мысли.
|
|
2022
Иду по парковочной площадке к своей машине. Слышу :
- Мужчина! Вы не могли бы мне помочь? Я сейчас буду разворачиваться задним ходом, - посмотрите, пожалуйста, чтобы я чего-нибудь не задела. Я второй день за рулём...
- Да, конечно! Только стекло опустите, чтобы меня слышать.
Машиночка трогается, и глохнет. И снова...
- Девушка! Вы стояночный тормоз выключили?
- Ой! Снова забыла про этот ручник.
Она стискивает двумя руками рукоять "ручника", толкает его вниз, тщетно давя на кнопку побелевшими от напряжения большими пальцами. С отчаянием восклицает:
- Он не опускается!
- Отцепитесь от него. Посмотрите на меня. Вы рычаг слегка вверх потяните, и кнопка легко нажмётся. С нажатой кнопкой опускайте.
- Я так и делаю!!! Она не нажима... Ой! Вы гений!
|
|
2023
После кораблекрушения на необитаемом острове оказываются 7 спасшихся пассажиров: 6 женщин и 1 мужчина. На помощь им никто не приходит ни на следующий день, ни через неделю, ни через две: Тогда они договариваются между собой, что мужик будет удовлетворять каждую женщину раз в неделю по очереди (у каждой свой день), а по воскресеньям у него будет выходной. Сначала все идет нормально, но спустя месяц-другой мужчина начинает чувствовать усталость от такой жизни и каждый раз с нетерпением ждет выходного. В голове у него вертится только одна мысль: чтобы у него появился напарник. И вот настал день, когда еще один корабль потерпел крушение и на остров приплыл единственный оставшийся в живых пассажир.
Мужик подбегает к нему и радостно говорит:
Ты не представляешь, как я рад тебя здесь видеть!
Ой, а знал бы ты, как я рад тебя видеть, сладкий ты мой!
|
|
2026
Идёт мужчина в ювелирный магазин. Мужчина: «хочу сделать предложение! Нужно кольцо.» кассир ему в ответ говорит: «хорошо, какой размер пальца у вашей возлюбленной?». Думает мужчина, как же узнать размер пальца у своей девушки. Думал он думал... и придумал! Звонит значит он своей девушке: «привет Машенька! Можешь засунуть пальчик в бутылочку?». Ему из телефона говорят: «засунула, что дальше?», кассир подсказывает мужчине, что бы он спросил какая бутылка. Мужчина спросил, и получил ответ: «от кефира». Кассир говорит: «пусть засунет палец в бутылку поменьше.» мужчина после разговора в телефоне говорит: «она не может! Палец застрял. Что ж делать то теперь?» удивлённый кассир ему отвечает: «Не жениться!».
|
|
2028
Звонок в дверь, открываю, а за порогом мужик радостно мне обьявляет:
- Наша компания вот уже много лет планировала...
- Адрес вашей компании и номера телефонов!
- 0й! Извините!
И переходит к соседней двери.
- А там генерал ФСБ живёт!
Мужчина разворачивается, ещё раз извиняется и быстрёхонько вниз по лестнице.
Ну, нет у меня больше ассоциаций с кем Клавдию Михайловну сравнить!
|
|
2029
Забытые души
Малыша долго никто не забирал из родильного отделения.
Бывает такое. Отказались, и как назло никто не изъявлял желания. Так что, малыш застрял там и его временно определили на свободную кроватку. Но как вы понимаете, его это не очень устраивало и он орал так, что уши закладывало.
А однажды замолчал. И испугавшаяся медсестра, забежавшая посмотреть, что случилось с ним, и не задохнулся ли не дай Бог от такого крика, с удивлением увидела…
Она увидела, что к нему прижимается большой серый кот, общий любимец и баловень. Вот только гладить себя не давал никому и на руки категорически отказывался идти.
Да, разумеется, все знали, что коту в отделении делать нечего и вообще нельзя. Но попробуйте объяснить это коту, да и всем кто его прикармливал. Так что несмотря на все запреты и угрозы расправы, серый кот был вроде как штатным сотрудником с функцией психотерапевта для работников.
Медсестра попыталась согнать пушистого с кроватки, но малыш вцепился в него всеми своими ручками, и дико заверещал, когда их попытались разлучить. Всё отделение бегало смотреть на эту картину, и даже строгий заведующий, страшно ругаясь и обещая всех уволить, подошел и погладил серого родителя.
Так они и лежали вместе. Кот уходил ненадолго по своим делам и перекусить, а малыш покорно ждал возвращения приобретённого папочки.
А потом нашлись желающие его забрать, но как оказалось тот ни в какую не собирался уходить без своего родителя четырёхлапого.
Он же ему хвост сосёт! - кричали пришедшие усыновители.
Ну, сосёт - соглашались печально мед сёстры. А что делать? Как заберёшь, так малой орать начинает и задыхается.
Короче говоря, история стала известна за пределами больницы, и кроме всего персонала, приходившего посмотреть, сфотографировать и принести подношения пушистому родителю, стали приходить совсем другие пары.
Они давно соглашались взять обоих. Да вот кот не хотел. Можете посмеяться, но малыша не забрали до тех пор, пока кот не изъявил согласия пойти на руки новым родителям.
Так их вдвоём и унесли. Мужчина нёс на руках кота, а женщина ребёнка. Каждый получил то, что хотел. Кот обнял лапами мужика за шею и положил ему голову на левое плечо.
Медсёстры с удивлением наблюдали эту картину.
Ругательный и грозный главврач, вышедший вместе со всеми провожать парочку, посмотрел на это и сказал:
- Хорошие будут родители, точно вам это говорю. Я-то знаю. У меня пятеро таких пушистых паршивцев. Уж они то точно знают, кто самый лучший.
И вдруг сообразив, что сболтнул лишнего, нахмурился и стал ругаться на всех, потому что не глазеть надо, а работать, чёрт возьми.
(с) ОЛЕГ БОНДАРЕНКО
|
|
2030
ЧИСТИЛЬЩИК ОБУВИ
Лет так 25 назад, был такой случай... Стою в аэропорту г. Алматы... Жду прилёта самолёта. По залу ходит мужик со складными стульями на спине и каким-то большим саквояжем в руках. И ходит, вниз смотрит, смотрит... Дошёл до меня и остановился. Уставился на мои туфли, осмотрел их и поднял на меня глаза...
- Хорошие туфли! Итальянские... ручная работа... Только вот ухода за ними давно не было!- Я кивнул головой - не было!- Я бы мог привести их в надлежащее состояние... за 500 тенге, для вас!
Тогда 500 тенге было серьёзной суммой в хозяйстве! Водка стоила 80 тенге. Хлеб - 25 тенге... Я осмотрел его саквояж, задумался... До прилёта было ещё полчаса...
- Хорошо, согласен!
Мужик снял со спины складные стулья. один дал мне, открыл саквояж... а там - целая обувная мастерская! В саквояже было несколько пар перчаток рабочих, он выбрал одни, одел их, снял одну туфлю с моей ноги, расшнуровал, и стал обрабатывать каким-то раствором...
- Сначала надо размягчить всю старую грязь! Потом снять всё, что вы сюда намазюкали за три года... (точно! Три года туфлям!), потом надо нанести слой специального крема, потом...- Он подробно стал рассказывать технологию обработки обуви.
Вокруг собрались зеваки, многие откровенно посмеивались.
- Мои туфли тоже за 500 тенге по такой технологии будешь обрабатывать,- как-то презрительно ухмыляясь, спросил очень солидно... богато одетый мужчина, казах...
Чистильщик глянул вскользь на его туфли:
- Ага! Ваши туфли - дешёвка! Их так обрабатывать, это оскорбление моей профессии! Им достаточно обтирать сухой тряпочкой, пока новые... Вполне для вас хватит 50 тенге почистить...
- Ты что такое говоришь?! Я их за 200 баксов купил...-Начал было возмущаться мужчина...
- В Китае? - Переспросил чистильщик.
- Да,- растерянно ответил мужик...
- Ага, им цена 25 долларов. Это не кожзам, это новая технология, когда из обрезков кожи прессуют, и вот такое барахло потом делают. А вот у агашки туфли - чистая кожа! Сшито вручную мастером... Но ухода не было... К хорошей вещи, нужен хороший уход! Вы ж не будете делать евроремонт в сарае? Так и с любой вещью! И хорошая вещь любит хорошего человека! Почему? Потому что хороший человек относится с уважением ко всем - и к людям, и к вещам! И потому, хороший человек всегда достоин хорошего отношения!
- Почём брал,- спросил мужик у меня. - Где брал, когда?
- В Москве, три года назад... За 100 долларов...
Чистильщик, так обрабатывая мои туфли, разглагольствовал о жизни. Тот богатый дядя, куда-то ушёл, видать стал стесняться своих дешёвых туфлей. А к этому обувному философу выстроилась очередь. Всем хотелось узнать к какой категории людей они относятся.
|
|
2031
Как гласит известная мудрость: «Хочешь помочь ребёнку — сделай вместе с ним, хочешь помочь старику — сделай вместо него, хочешь помочь мастеру — просто не мешай». Приехали мы с женой в крупный европейский город для участия в важном для нас мероприятии. Но была проблема — в моём гардеробе не было ничего, что соответствовало бы статусу события. Поэтому мы запланировали день шоппинга. День шоппинга! Не знаю, как вам, по-моему, это запланированный кошмар. Выбирать одежду я просто ненавижу, поэтому, когда мы вошли в магазин, и я увидел бесконечные ряды стоек со шмотками, то впал в грех уныния — впереди был мучительный день, наполненный утомительными примерками, раздражённым обменом мнениями («На такого урода вообще ничего выбрать нельзя!») и жалкими компромиссами.
По случаю буднего дня и раннего часа огромный магазин был абсолютно пуст — на всём пространстве не наблюдалось ни единого человека. Взяв костюм, который, вроде бы, отвечал требованиям, мы зашли в примерочную. Типичное не то! Жена оставила меня одного и отправилась за следующим вариантом. Когда она уже подходила к кабинке с другим костюмом, дорогу ей преградил серьёзный солидный мужчина, появившийся неизвестно откуда. Не говоря ни слова, он забрал выбранный ею костюм, повесил его на место и вручил другой. Очень удивлённая, жена пришла с ним ко мне. Я надел, посмотрел в зеркало, и понял, что я вовсе не тот корявый невзрачный человек, каким себя представлял, а именно тот чувак, с которого скульптор ваял Аполлона Бельведерского, только в костюме. Что удивительно, супруга согласилась с этим мнением! Ура, костюм есть! Выйдя из примерочной я спросил молчаливого человека, где можно выбрать рубашку и галстук. Он знаком показал нам с женой оставаться на месте, отошёл на минуту и вернулся с рубашкой и галстуком. И никаких дурацких вопросов про размер шеи и степень приталенности! Да, но нужен ещё ремень! Однажды в таком же магазине я убил кучу времени, бродя вдоль стоек с сотнями ремней всех возможных размеров, цветов, фактур и материалов, в итоге ушёл с пустыми руками! «Белт?» — я с трудом вспомнил слово. Молчаливому потребовалось не больше тридцати секунд, чтобы дойти до нужной стойки и вернуться с нужной вещью. «Ещё нужны «шуз», — выдавил я, уверенный, что тут-то молчаливый разведёт руками и скажет что-то типа «Уж извиняйте, не моя секция, ищите другого консультанта!» Не тут-то было! Уверенным шагом, по-прежнему молча, он провёл нас через весь зал, и, усадив меня на банкетку, поставил передо мной пару обуви. По-моему, он снял её с полки, не глядя, вслепую, как опытный шахматист. Обувь подошла идеально. Но не может же всё быть так хорошо! «Они же лакированные, — завопил я, — Я ненавижу лакированные ботинки! Я ненавижу людей, которые носят лакированные ботинки!» «Ты что, слепой? — сказала жена. — Они идеально подходят к галстуку и ремню!»
Поняв, что он больше не нужен, молчаливый человек исчез также внезапно, как и появился. С того момента, как мы вошли в магазин, прошло не больше четверти часа, а я был обладателем безупречного комплекта одежды. Только одно «но» — в моей жизни крайне мало столь пафосных событий, для которых требуется такой прикид. Но это вопрос не к работникам торговли.
|
|
2036
Просыпаются мужчина и женщина в кровати. Лежат воркуют. У них серьезные отношения, долго встречались и вот, наконец первая ночь вдвоем. Она потягивается в кровати и говорит:
— Милый, я в душ. — и грациозно выскальзывает из под одеяла обнаженная, уходит виляя бедрами.
Мужик наслаждается эротичной походкой, своей избранницы. Лежит улыбается закинув руки за голову. И тут его взгляд падает на отвергнутую фотографию в рамке на прикроватной тумбочке. Он протягивает руку поворачивает фото, а там бородатый мужик. Нахмурившись он возвращает фото на место. Тут заходит женщина, завернутая в полотенце.
Мужик:
— Дорогая, а это кто? — показывает на фото.
Она:
— Это не важно…
Он:
— Ну, скажи кто это? Дорогая, мне интересно все, что касается тебя!
Она:
— Да не обращай внимания, это прошлая жизнь. Это вообще неважно.
Он:
— Ну, я тебя умоляю, ну, скажи, ну что такого, я должен знать!
Она:
— Ну, хорошо… Это я.
|
|
2037
Женщина в узкой юбке не может подняться на ступеньку
автобуса и судорожно ищет руками молнию сзади юбки, чтобы
расстегнуть её. Вдруг сильные мужские руки подсаживают ее за
талию на ступеньку она оборачивается и говорит:
"Мужчина, что вы себе позволяете!?",
а он ей в ответ: "После того как вы два раза
расстегнули и застегнули мне ширинку, я думал мы больше, чем
друзья!"
|
|
2041
Париж. Кафе.
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится.
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе.
- Мадам замужем?
- Мадам замужем.
- А мадам может позвонить мужу и сказать, что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам может позвонить мужу и сказать, что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина 16 раз.
- 16 РАЗ?
- Месье торопится?
|
|
2047
Если мужчина подарил женщине бриллиантовое колечко, а женщина от нахлынувших чувств подарила мужчине незабываемую ночь, то самое большое обоюдное заблуждение, что теперь так будет всегда.
|
|
2048
- Ой, грустно, када мужчина покупает в аптеке презервативы поштучно
- ???
- Тут тока два вариянта. Или нету денег, или сил
|
|
2050
Рассказ про взаимоотношения полов в Литве.
Сначала приамбула. Я заметил что взаимоотношения мужчин и женщин в Литве чем то похожи на восток, в смысле немного Кавказ. Женщин уважают , любят но при этом мужчина в семье должен быть главнее. Если ты настоящий мужик то не дашь бабе командовать и у тебя будет все под контролем.
Теперь история.
Где то приблизительно в середине 90х еду я на машине по Литве с женой и приятелем. Едем беседуем, и не заметил я знак ограничения скорости, не притормозил, а тут как раз два бравых литовских полицейских. Останавливают. Я выхожу из машины, иду к ним, несу документы, улыбаюсь. За секунды до остановки приятель рассказал смешной анекдот.
Подхожу с хорошим настроением....
Они - ты чего улыбаешься?
Я - да, анекдот рассказали...
Они - расскажи
Я рассказал, они тоже поменялись.
Они - да хороший анекдот... извини ты скорость превысил, мы должны тебя оштрафовать.
Я - согласен. Не вопрос. Щас у жены деньги возьму...
Один из них обращаясь к другому - Йозас, он у бабы деньги держит! .... Давай его отпустим?!
И отпустили)))
|
|