Шутки про муж - Свежие анекдоты |
3902
Муж, родной мой человек, моя надежная стена и опора уже десять лет, отец двоих наших детей, заботливый, желает для меня только самое лучшее! На моё 32-летие он, глядя в глаза и доброжелательно улыбаясь взял за плечи и сказал «От всей души желаю тебе найти настоящую любовь всей твоей жизни и родить от него нормальных детей!».
А мне говорили, не выходи за него, он шутник сраный...
|
3903
Сижу я на кухонном столе вся такая разомлевшая, счастливая, размышляю, как классно, что муж иногда уезжает на пару дней и я могу предаться не одобряемым им извращениям, ни в чём себе не отказывая... И тут поворачивается в замке тихонько ключ и на сутки раньше появляется на пороге муж с цветами: «Любимая, я так соскучился, мы можем, наконец, провести целый выходной только вдвоём!» И навстречу такая я выхожу из кухни, в одной руке - надкусанная половинка луковицы, в другой - горбушка хлеба, густо натёртая чесноком с солью: «Хрумс-хрумс-угумс, я тоже рада тебя видеть, дорогой. Букет давай сюда. Меня разрешаю не целовать.»
|
|
3904
Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать.
Муж: — Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло.
Жена: — Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая.
Муж: — Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую новость.
Жена: — Ну-у… в общем… подушка безопасности автомобиля работает…
|
|
3905
В апреле ко мне приезжала моя подруга из Болгарии, преподаватель русского языка. Очень смеялась, когда увидела в Ашане сосиски "Папа может", сказала, что это очень двусмысленное название, сняла на телефон как курьёз. Потом на столбе увидела объявление "Муж на час", очень смеялась и спросила, что это такое. Я ей объяснила, она заявила, что никогда бы не догадалась, о чем идёт речь. На следующий день после отъезда созваниваемся и она заявляет, что обязательно покажет своим взрослым ученикам фотографии сосисок под названием "Муж на час"!!!
|
|
3910
Муж пpиезжает из длительной командиpовки с большой суммой денег. Зовет супpугу погулять, водочки попить. Спустя вpемя, вывыливаясь из очеpедного кабака, он говоpит:
— Пошли к тебе.
А жена в ответ:
— Ты что! у меня вчеpа муж пpиехал…
|
|
3912
Звонит мрачный сын. Вкратце: папа пошел в магазин и забыл дома ключ, пришел к сыну на треню, забрал ключ, сын пришел с трени и кукует под дверью уже полчаса, трубку отец не берет, хотя точно никуда уйти не мог. Я срываюсь с работы, в голове мысли о возрасте, лишнем весе и что инфаркт с каждым годом молодеет. Открываю дверь: в зале на последней громкости телевизор, в кухне шумит вытяжка, муж старательно готовит суп и запекает курицу. И ведь даже не прибьешь
|
|
3915
ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА.
Жена не ночевала дома.
И муж спрашивает:
Ты где была всю ночь?
Она отвечает:
У подруги, и у нее же ночевала.
Муж звонит 10-ти лучшим подругам. И все 10-ть сказали что она у них не ночевала.
МУЖСКАЯ ДРУЖБА.
Муж не ночевал дома. Приходит утром домой и жена спрашивает:
Ты где был?
Муж отвечает:
В баре с друзьями, ночевал у друга.
Жена звонит 10-ти лучшем друзьям. У 6-ти человек ,он ночевал. У 4-х ,он еще спит.
|
|
3917
Поругались с мужем, неделю не разговариваем. Вчера мне назначили какие-то витаминные уколы. Я, честно отсидев очередь в процедурный кабинет и глубоко опоздав на работу, пишу мужу (мы ж не разговариваем):
- Будешь мне уколы ставить, мои нервы второй раз такого треша не переживут.
Муж:
- Йехууу! Вот я оторвусь-то! Готовь пятую точку.
|
|
3918
ххх: Дело мужа - самому сварить борщ, такой как ему нравится. Может жена впечатлится и тоже захочет прокачивать свои борщи
ууу: А если жена плохо делает минет, дело мужа самому сделать себе минет. Ну, чтоб жена впечатлилась.
zzz: Ну, если б мой муж сам сделал себе минет, я бы действительно впечатлилась!
|
|
3923
Муж с женой занимаются любовью (раком). Жена хочет разнообразия: А давай как будто под дождем возьми лейку и поливай мне спину. Муж поливает ее и занимается делом... Ну как так, дождь идет, а молнии нет. Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки... Грома не хватает, тащи таз. Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз... Затем бросает все и орет: Да кто же, бл*ть, е*ется в такую погоду! anekdotov.net
|
|
3927
Пожилые супруги гуляют в парке.
— Да, дорогая, — говорит муж.
— Если после каждого карканья вороны ты будешь говорить: «Да, дорогая», я сейчас же уйду, — взрывается женщина.
|
|
3928
За кражу из одесского супермаркета женщину привлекли к суду.
— Гражданка Циперович, — спрашивает судья. — Что именно вы украли?
— Маленькую банку с консервированными персиками. В ней было всего шесть персиков.
— Шесть персиков... гм... Суд приговаривает вас к шести суткам тюремного заключения, по одному дню за каждый персик.
Женщина убита горем и едва не падает в обморок, а ее муж вскакивает с места и кричит:
— Ваша честь! А еще она украла банку зеленого горошка!
|
|
3931
Прошлое воскресенье, Пасха.
У нас и так гости гостюют, ещё и внуков подкинули на выходные. Чтобы отвлечься и развлечься (не судите строго, мы с мужем- атеисты) ,решили сводить внуков в церковь.
Церковь недавно построенная, 2 года ей всего, красивая, даже на территории детская площадка есть.
Одно плохо- туда полтора километра и обратно столько же.
Сходили, идём обратно.
Внуки у нас близнецы, их мало кто не путает. Но это внешне.
По характеру- абсолютные противоположности.
В общем идём, один из внуков летит впереди, другой сзади плетётся. Потом всё же догоняет и предлагает сделку:
- Дедушка, давай ты меня сейчас до дома отнесёшь, а я тебя - через два года!
Ошалевший от обрушившихся на него перспектив дедушка отвечает:
- А если я забуду твоё обещание? (к слову, дедушке 46 и слабой памятью не страдает )
Внук:
- а я тебе расписку напишу и повешу на холодильник....
Уж не помню, как отбрыкивался муж , я пошла вперёд, к второму внуку, который просто радовался весне.
Но прийдя домой муж вечером у меня спросил:мы его может не в ту церковь водили?
И ещё одна маленькая зарисовка. Но ей недели две. Тоже выходные. Собираемся отвести внуков на водохранилище- идти минут десять.
Как всегда дедушкин любимый непослушный внук заартачился, я с вторым пошла вперёд. Дошли до берега, говорю: давай спрячемся, пусть дедушка с Ромой нас поищут.
Спрятались, подождали, надоело прятаться, поняли что разминулись.
Вернулись домой. Потом и потеряшки пришли.
Муж мне вечером рассказывает:
- Ищем вас, нигде нет, Рома погоревал немного и говорит:
-надо тебе дедушка новую бабушку искать, эта потерялась.
А её телефон и грядки я себе заберу.
Внукам шесть лет. Рома уже беспокоится о судьбе дедушки , моего телефона и грядок.
Может завещание написать? ))
|
|
3932
Женщина у себя дома занимается уборкой, и вдруг звонок в дверь. Открывает. На пороге мужчина: - Добрый день. Прошу прощения за любопытство, как вы относитесь к анальному сексу? Женщина захлопывает дверь. На следущий день опять звонок. Тот же мужчина: - Здравствуйте. Извините за беспокойство. Скажите пожалуйста, любите ли вы секс в позиции 69? - Убирайся, сволочь, или милицию вызову. Звонок на следующий день, все снова: - Если я кажусь вам назойливым, не обессудьте, но нравится ли вам во время оргазма слушать непристойности? - Ну все, мне надоело. Скажу мужу, и пеняй потом на себя. И действительно, все рассказала мужу. Муж говорит: - Если он еще раз придет, я стану за дверью, постарайся его задержать. На следующий день все как обычно: - Здравствуйте, рад вас видеть. Привлекает ли вас оральный секс? Женщина: - Весьма. - И анальный? - И анальный. - А 69? - Очень люблю. - А чтоб с садомазохизмом? - Обожаю. - Тогда, пожалуйста, передайте своему мужу, что, если у него есть под рукой все, что надо, зачем он спит с моей женой? anekdotov.net
|
|
3933
Женщина приходит к знахарке: - Муж постоянно по командировкам ездит, и мне кажется, что там он мне изменяет. Знахарка, давая женщине узелок и пузырек: - Дашь ему этот узелок с собой в командировку и скажешь, что по приезду опустишь этот узелок в пузырек, если он изменит цвет, значит, была измена. Женщина: - Выходит, по цвету узелка я смогу определить изменял он мне или нет? Знахарка: - Нет. Женщина: - А как я узнаю, что он мне изменил? - Если он скажет, что потерял узелок!!!
|
|
3938
Муж застает жену в постели со своим лучшим другом.
Друг говорит мужу: - Знаешь, мы оба ее любим. Давай
разыграем ее в карты.
- Давай. Но положи на кон еще какие- нибудь деньги. Чтобы
интерес все-таки был.
|
|
3939
Приходит женщина к психотерапевту и говорит:
— Мой муж все время мне хвастается своими десятью любовницами, я уже даже их имена запомнила. Помогите!
Доктор посоветовал привести мужа. Муж пришел, доктор с ним побеседовал и выяснил, что тот все выдумывал, что все это было всего-лишь его тайной мечтой.
Жене объясняет:
— Вы не волнуйтесь, это у него только манечка.
— Думаете мне легче от того, что у него их не десять, а только одна?!
|
|
3940
Встречаются два мужика на том свете:
Ты как умер?
Замерз. А ты как?
От смеха умер.
Это как?
Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она
ему мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел.
Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро протягивает.
Я все понял ворвался в квартиру, все перерыл, а никого
не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха
и умер.
Дурак! Заглянул бы в холодильник оба бы живы
остались.
|
|
3942
Муж с женой приходит к врачу. После его осмотра врач просит мужа выйти и говорит жене: - Ну что, ваш муж болен смертельной болезнью! Спасти его сможете только вы... Для этого вам нужно каждый день кормить его хорошим завтраком, готовить ему теплую ванну, делать массаж, готовить всевозможные блюда, какие он только пожелает, одеваться для него всегда сексуально и возбуждающе, вечерами смотреть с ним его любимые передачи или выходить с ним на прогулку, ни в коем случае не тревожить и не нервировать его и выполнять его любое желание! Тогда ваш муж проживет еще много-много лет. По дороге домой муж спрашивает: - Муся, ну что ты молчишь? Что сказал врач? Жена, мрачно: - Вася, ты скоро умрешь...
|
|
3945
Однажды мать решила дать своему сыну деньги на карманные расходы,так сказать.
Но,говорит,денег у меня нет вот тебе ведро сходи продай,а деньги возьми себе.
Парень сходил на рынок,нашел женщину,которая захотела купить это ведро, но денег у нее с собой не оказалось и она позвала его домой, пообещав там расплатиться.
Приходят домой вдруг звонок в дверь.
Женщина: Муж вернулся,сейчас еще что подумает... Ну и спрятала парня в шкаф.
Открывается дверь- входит любовник(!)
Ну, они там делают свои дела... Только дошло до самого главного звонок в дверь муж вернулся (теперь уже взаправду).Жена прячет любовника в шкаф к пацану.
Разговор в шкафу:
Мужик,купи ведро.
?
Купи,а то закричу.
Ладно, х@й стобой, давай.
Мужик, отдай ведро.
Бл&аmp;аmp;аmр;, я же его только купил.
Отдай, а то закричу.
Мужик, купи ведро.......
Финал:
Приходит парень домой бабла в карманах немеряно (ну еще бы).
Только перед матерью похвастался звонок в дверь отец вернулся.
Бать, купи ведро, что ли.
Ах ты пид@р, в шкафу уже заеб@л в доску !!!
|
|
3950
Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый: Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть. Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси. Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил. Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал. Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь? Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит: Мужик! Ты где? Из темноты: Здесь я! Иди сюда! Да где здесь? Ну здесь, на качелях!
|
|