3601
Пьяный муж возвращается домой в 3 часа ночи. В прихожей падает, задевает вешалку, раздается страшный грохот и все рушится - тара, лыжи, велосипед... Из комнаты выбегают жена и дети. А он им:
- Ну что, не спится без папки-то?
|
Шутки про муж - Свежие анекдоты |
Результатов: 11035
3604
Один из сложных для сдачи предметов, в милицейском вузе должна была принимать преподавательница майор Карапетян. Сама она была родом из Сибири, с заметной узкоглазостью. А фамилию получила от мужа. В военизированных учебных заведениях, всегда организованно решается вопрос со шпаргалками на экзамене. Но их нужно правильно занести и разложить за минуты до начала экзамена. Одному из курсантов, тоже с армянской фамилией, была поставлена задача задержать майоршу в коридоре, причем юридически грамотно. Парень отнеся к этому добросовестно. Перехватив майоршу, он чуть ли не слезой на глазах, сказал, что раньше стеснялся, но хочет спросить, правда ли, что ее муж армянин. Она подтвердила, и смеясь сказала, что только московский. Парень сказал, что это не имеет значения, среди нас есть генетическая предрасположенность к семейному насилию. Если он такой, то ему очень тяжело будет узнать об этом. Майорша стала уверять, что он простой физик, ничего другого даже не представляющий. Парень попытался смахнуть набежавшую слезу, и сказал, что если так, ему не будет стыдно перед ней. Сдали все нормально, а сочувствующий даже получил отлично, чему удивился больше всех.
|
|
3605
Жена разделась и говорит:
- Надо взвеситься.
Муж (внимательно смотрит на нее):
- Часы, тогда, тоже сними.
Жена:
- Зачем часы снимать?
Муж:
- Время нынче тяжелое.
|
|
3610
Моей дочке 5 лет, и она ходит в детсад. Ее воспитательница молодая женщина, зовут Светлана Анатольевна. Она уже семь лет замужем, но своих детей еще нет. Она как-то сказала жене, что мечтает о дочке, и чтобы была такая же как наша. Такой хорошенький рассудительный ангелочек. Сегодня жена рассказала, что когда забирала ребенка, Светлана Анатольевна, с круглыми глазами спросила: Ваш муж ведь в уголовном розыске работает? Да. Какая же сильная наследственность. Сегодня ваша подошла ко мне и сказала, что у меня в животике кто-то есть. Я сама три дня назад узнала о беременности. Вечером, при перекрестном допросе, дочка рассказала, что Светлана Анатольевна на обед съела две порции, и она подумала, что у нее наверное живет глист, которому не хватает еды.
|
|
3611
Муж просто достал меня своим полуграмотным сексом,
а я даже поучить его не могу, чтобы не спалиться...
|
|
3612
Когда-то я смотрела на мальчика, который бился в истерике в магазине, требуя шоколадку, и думала – фи. Вы просто не умеете их воспитывать. В доме, где на полках стоят книги, а в воздухе звучит классическая музыка, ребёнок не бьётся в истерике. Он отодвигает от себя томик Шопенгауэра и спрашивает: «Мамочка, я могу съесть шоколадку?»
Я смотрела на девочку, которая дубасила лопаткой напарницу в песочнице, и думала – фи. Мой ребёнок никогда не будет никого бить лопаткой. Никогда и никого. В доме, где на полках музыка, далее по тексту.
А потом я родила двоих детей. Одного за другим, не приходя в сознание.
С тех пор девочка с лопаткой приходит в мои сны. Она дубасит меня по кумполу и голосом Шопенгауэра спрашивает: «Ну что? Получила? Получила? Ты просто не умеешь их правильно воспитывать!»
То, что я не умею их правильно воспитывать, было открытием номер раз.
То, что все дети – сюрпрааайз! – разные, стало открытием номер два.
Вот возьмём девочку Санечку.
В комнате бардак. А давай-ка, говорю, приберёмся. Утром уборка, говорю, вечером – мультики.
Девочка Санечка честно убирает комнату и смотрит заслуженные мультики.
А теперь возьмём мальчика Серёжу. Серёжа сначала интересуется, сколько мультиков он сможет посмотреть, если уберёт комнату. О цене договариваются на берегу, справедливо полагает мальчик Серёжа. Потом Серёжа торгуется. Он со вкусом скандалит на тему того, что 2 мультика – это мало, и ему нужно 3. Потому что 3 мультика, мамочка, это лучше, чем 2 мультика, мамочка, ты какая-то глупая мамочка.
После этого Серёжа строит замок, рисует динозавра и беседует с игрушечным хомяком. Потом приходит и сообщает что Сейезинька отинь устай, что животик хочет кушать, a глазки хотят мультик, а ручки и ножки совсем, совсем не могут ничего делать.
Я не знаю, как заставить Серёжу прибирать комнату. Привет тебе, о девочка с лопаткой.
Или вот возьмём врача и прививку.
Девочка Санечка боится врачей и прививок. Она кричит и вырывается. Она дерётся как лев и не идёт на уступки. Девочка Санечка – честный боец. В меня – гордо говорит муж.
Я не знаю, как убедить Санечку не бояться прививок.
Да вижу, вижу тебя, девочка с лопаткой, сгинь уже.
Или вот возьмём кактыпровёлдень.
Девочка Санечка очень любит рассказывать, как она провела день. Как с утра она пришла в школу. Встретила Нину. Потом они пошли на завтрак. На завтрак была невкусная каша, потом была математика, потом они ходили в буфет, и так коротенько минут на 40.
Мальчик Серёжа информацией нас не балует.
Началя папа пьивёй меня в сад, мы кусийи, потом меня побий Максим, потом я побий Максима, потом я спай, потом папа пьисёй. Се!
Девочка Санечка любит заныкать свои конфеты в красивую шкатулку, а потом любоваться и пересчитывать.
Мальчик Серёжа любит сожрать свои конфеты, а потом тырить чужие из красивой шкатулки.
Девочка Санечка пошла в школу с 6 лет. Когда мы были на собеседовании, Санечка узрела на столе у секретарши стеклянную фигурку оленя. Стеклянный олень, вашумать! Это ж надо додуматься.
Санечка два часа прорыдала горючими слезами о том, что ей без такого оленя теперь жизнь не мила. Прямо там, в школе, и рыдала. Мимо ходили ученики, строго смотрели учителя, а под секретаршиным столом злорадно хихикала девочка с лопаткой.
Саня выковыривает из пирога изюм и ест только тесто.
Серёжа выковыривает из пирога изюм и ест только изюм.
Серёжа спит днём по два часа.
Саня не спит днём с двух лет.
Я не знаю, это про дети-разные, или про девочку с лопаткой, сами придумайте.
Саня никогда не таскала в рот монетки, бусинки и детальки от конструктора. Никогда никогда никогда.
Серёжа радует нас до сих пор. Недавно проглотил монетку и начал задыхаться. Если б не моя сестра, которая быстро перевернула его вверх тормашками и вытрясла эту монету, то я даже не хочу думать.
Ни Саня, ни Серёжа не умеют ходить в музей. Всё, что их интересует в музее, – это пожрать. Пожрать в музеях обычно не бывает, поэтому музеи их не интересуют. Хеллоу, книги на полках и журчащая в бачке музыка.
Ещё я всегда мечтала печь вместе с детьми. Знаете, вот эта идиллическая картинка, красивая мама в фартуке, а рядом два причёсанных ребёнка вырезают формочками из теста рождественское печенье.
У меня было три попытки.
В первый раз выяснилось, что у меня опасные формочки. Если надавить ими на тесто не с той стороны, то можно здорово порезаться. В тот раз Саня залила кровью всю кухню, у меня тряслись руки, а формочки я выкинула.
Вторая попытка произошла уже после того как родился и слегка подрос Серёжа. С новыми, безопасными пластиковыми формочками. Выяснилось, что Серёжа очень любит тесто. Стоило мне отвернуться, как Серёжа жрал тесто. Собственно, на печенье теста не хватило.
В третий раз звезды были на нашей стороне. Никто не порезался, и не какал потом сырым тестом два дня подряд.
Я просто полдня отмывала кухню, коридор, себя и детей. А потом решила – ну его в пень, это печенье.
Но вчера я зачем-то снова сделала тесто! Лежит в холодильнике, угрожает. Я тоже немножко боец. Горжусь!
А вот с оленем – проблема.
Вы не знаете, где можно купить маленького стеклянного оленя, вашумать?
Подозреваю, что девочка с лопаткой знает.
Но не говорит!»
(с) Svetlana Bagiyan
|
|
3615
Сегодня зашли на минутку к соседям, Лёве - 80, его жене Ларе - 70. Они просили им хлеба купить, но мне было легче испечь, да и вкуснее он, чем покупной.
Лара заводит разговор про общих знакомых - мол, только недавно выяснила, что мужику её подруги, вместо лечения аденомы простаты, или хирургического вмешательства - просто отрезали яички. И, недоумевает соседка - что ж он к другой моей подруге приставал? Он же ничего не может!
Я - присоединяюсь - типа, конечно не может! Он ведь практически - евнух!
Мой муж остужает нас с Ларой - погодите! Великий Гугл нам в помощь. Находит, зачитывает:
Отсутствие яичек у мужчин, имевших опыт половой жизни, никак не влияет на потенцию. Мало того - помогает. Одним из плюсов является то, что эти мужчины живут на пятнадцать лет дольше, и - не лысеют (зачитывая этот абзац, мой сорокашестилетний муж почесал свою начинающую лысеть голову).
Далее приводится в пример Америка, где состоявшийся мужчина с семьёй и детьми, буквально обязан избавиться от излишества. Если нет, не избавился, то это - плохой тон.
Я, изнемогая от смеха, потянула мужа домой, типа пойдём, обдумаем, может и волосы у тебя заново отрастут?
Лара, вдогонку:
- Рита! заметь, ты, как не прийдешь ко мне, - я тебе обязательно полезный совет дам!
Часа два ещё хохотали с мужем, вспоминая.
Информация, зачитанная мужем - скорее всего фейк.
Но хохот соседей, годящихся нам в родители - дорогого стоит. Может и мы в их возрасте будем такими же смешливыми?
|
|
3620
Мужчина и его постоянно ворчащая жена уехали в отпуск в Иерусалим.
В то время, как они были там, жена внезапно скончалась.
Гробовщик сказал мужчине:
- Вы можете похоронить ее здесь, на Святой Земле за 150 $ или можете отправить ее тело домой за $5000.
Муж подумал и сказал гробовщику, что он хочет отправить ее тело домой.
Гробовщик спросил его:
- Зачем Вам тратить $5, 000, что-бы отправить ее домой, когда вы могли бы здесь устроить красивые похороны, и это будет стоить всего $150? ?
На что мужчина ответил:
- Давным-давно здесь умер один человек, его похоронили, а через три дня он воскрес из мертвых. Я не хочу рисковать.
|
|
3621
Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге подвыпивший мужик:
Друг, тут рядом, помоги меня толкнуть.
Ты, мужик, охренел, что ли? Иди гуляй.
Возвращается в постель.
Представляешь, какой-то козел просил его толкнуть. Я его послал.
Ты просто зверюга какой-то. Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте:
Ну ты где?
Из темноты:
Здесь я! Здесь, на качелях!
|
|
3623
Недавно прочитала очень смешной комментарий к фотографии девушки, одетой в леггинсы телесного цвета. Вид сзади. Телесный цвет такой милый, что леггинсы почти и не заметно. Одна хохмачка пишет, что в ее жизни тоже появлялись такие леггинсы: " Я иногда езжу верхом. Одна моя подруга привезла из Парижа и подарила мне телесного цвета леггинсы для верховой езды. Мало того, в паху они были подшиты коричневой замшей. Мы с ней обе не худенькие, и когда я их надела, то чуть не овдовела: муж стал задыхаться от смеха. На верховой езде я в них так ни разу и не блеснула. Ладно, инструктор, но ведь лошадь могла взбеситься, а это уже дело серьезное". Думаю, вовремя в зеркало на себя посмотрела.
|
|
3625
За столом сидит компания. В их числе - супружеская пара. Муж только что приехал из санатория и вполголоса делится впечатлениями: - Ходил там на дискотеку, баб было много интересных. Танцую, значит, с молоденькой женщиной. А талия у неё, мужики, вот такая (соединяет ладони кружочком) - тоненькая-тоненькая. И вот я... И тут он натыкается на взгляд жены. И потухшим голосом продолжает: -... глаза поднимаю, а она страшная- страшная...
|
|
3627
Я не знаю более кротких созданий, соревнующихся в тонкости нарезания лапши и мелкости рубки салатов, чем татарские женщины.
- Альфия! - позвал как-то один знакомый татарин свою татарскую женщину, когда мы сидели за столом, - принеси-ка нам стремянку.
- Теперь залезь на нее, - продолжил он, - и посмотри чего на столе не хватает. Тебе видно, что ты забыла принеси соль? Неси.
Утром Марат оправдывал небольшой фигнал неожиданно открывшейся дверью холодильника.
Или вот моя знакомая адвокат по уголовным делам, девушка исключительной миниатюрности и кротости татарского нрава... Её вообще одно время маленьким привидением называли. Потому что как-то поздним вечером на трассе выпросила у водителя посидеть за рулем большого черного Шевроле Тахо. Вдавила педаль в пол и умчалась в даль. Мы попрыгали по машинам, любопытно же, и двинули следом.
Километров через пять нашли в кювете жигулёнок с целым, но очень испуганным автовладельцем. Он не мог оторвать руки от руля, пришлось помочь.
Мужик привидение увидел. Мчится, говорил, навстречу Тахо. В салоне мертвенно бледный свет, за рулём никого и музыка тревожная. Мы сначала подумали, что насчёт музыки ему показалось, но потом вспомнили, что наш адвокат Бетховена любит и врубает его очень сильно, потому что глуховата малость, а слуховой аппарат носить стесняется. Ей бывший муж в ухо дал.
Так вот это доброе привидение, когда разводилась с мужем, а он тоже адвокат. В суде избила его Уголовным Кодексом. Кодекс был с комментариями и размером с большой энциклопедический словарь. Закончив избиение, она уронила на бывшего шкаф с прочей юридической литературой. На радость тоже недавно разведённой судье.
Сейчас привидение снова замужем. Они счастливы, но нет да нет ругаются. А когда адвокат предлагает развестись «по хорошему» муж вынужденно идёте на уступки.
|
|
3628
Старость не радость. Ноги отекают. Если в машине ехать дольше 30-ти минут откидываю кресло в положение кровати и закидываю ноги на верх, в стекло упираюсь. Хоть и в носках, но отпечатки ступней остаются. С подземки когда выезжаешь их хорошо видно.
На днях устроили вечеринку по поводу переезда, и друг мужа с которым он со школы знаком подходит ко мне и говорит "Считаю нужным тебе сказать, что твой муж тебе изменяет" Ого себе заявка...."А..э..а доказательства?" это с моей стороны. "Мы ездили с ним на вашей машине туда-то и на стекле напротив пассажирского сиденья отпечатки женских ножек, которые могли остаться только после "игого" Хм..как я его на месте не разорвала не знаю, просто ответила "Игого было таким игого, ножки то мои" Теперь сижу и думаю, сказать мужу, что у него друг мудак или как?
|
|
3630
Вопрос жёнам спортсменов: 'Какие отличительные особенности в любви они могли бы отметить у их мужей?' Жена футболиста ответила, что её муж после каждого оргазма начинает с центра квартиры. Жена фигуриста постоянно жалуется, что её муж каждое утро заставляет её выставлять оценки за технику и артистичность. А жена биатлониста с гордостью за мужа ответила, что у них всё в порядке: прибежал, лёг, отстрелялся и побежал дальше...
|
|
3632
Эту историю мне рассказала мама.
Где-то в начале 80-х была у нее одна подруга, скажем, Верочка, далеко не красавица, слегка за 30, старая дева по тем меркам, работала судебным секретарем. И как-то раз им еще одно дело о разводе дали. Детей нет. Короче, муж что-то не сделал так, как жена хотела, жена разозлилась, взяла и подала на развод, типо, «я ему еще покажу!». На суде муж как упрашивал, чуть ли не на коленях просил жену не разводиться, да и судья видя абсурдность состояния, тоже пытался втолковать ей, что зря она это все, но жена ни в какую, развожусь и все. А муж, кстати говоря, был видным мужчиной, высокий, широкоплечий, довольно красивый и работал где-то в хорошем месте. Вот в этих судебных заседаниях-то и положила глаз на него наша Верочка. Вдруг стала и одеваться получше, и прическу сделала модную, похорошела. И не зря, оказывается.
Как бы муж не противился, закон есть закон, в конце концов их развели. Но наш страдалец быстро нашел успокоение в объятиях Фемиды прекрасной и как только решение суда вошло в силу, отправил сватов к Верочке.
А жена, теперь уже бывшая, сидела и ждала, когда ее благоверный притащится на задних лапках, будет целовать ее ноги и умолять вернутся. И не дождалась. Прочуяв, что дело неладное, она навела справки и с удивлением узнала, что ее бывшего мужа уже опутала любовными путами и держит крепко «та выдра из суда». Не поленившись, она потащилась в суд и устроила Верочке концерт на весь суд, мол, «уводишь чужих мужей» (трехэтажный мат пропущен). А Верочка не растерялась и спокойно ответила женщине:
- Я с ним была незнакома до того, как вы подали на развод. И между прочим, это ВЫ подали на развод, а он умолял вас не делать этого. Так что, не надо свою вину валить на меня, я у вас мужа не уводила. И если вы сами сейчас не уберетесь отсюда, я вызову охрану.
Охрану звать все-таки пришлось. Дальнейшие преследования, угрозы, жалобы со стороны этой женщины Верочку не испугали и она благополучно вышла замуж за того мужчину. Не знаю, счастливо ли жили они, или нет, но второй развод мужику пережить не пришлось. Умер он несколько лет тому назад от какой-то болезни, то ли язва желудка, то ли что то другое.
А мораль истории такова: Выпендриваться нужно в меру. Всем хорошего :)
|
|
3633
Пока муж звонит в дверь жена прячет любовника за тумбочкой, на которой стоит телевизор. Муж сразу включает телевизор и устраивается напротив в кресле смотреть футбольный матч любимой команды. Жена желая выманить мужа из комнаты кричит ему из кухни: - Доргой, взгляни со стола на пол упала тарелка с супом и даже не расплескалась. Это просто чудо! Муж отмахивется - Тоже мне чудо! Тут левого полузащитника сейчас с поля удалили. Так он мимо меня в одних трусах прошел!!!
|
|
3635
Oksana Lexell
В воскресенье ранним утром мне звонит муж. Муж -дома и звонит из другой комнаты. В другой комнате он смотрит свою любимую утреннюю программу.
Я, лёжа в кровати другой комнаты, поднимаю трубку.
- Окси, я хочу быть buffalo (буйволом) во Флоренции. What a life they have! (Какая у них жизнь!)- говорит муж. Представляешь, в итальянском городе Флоренция к буйволам, из молока которых делают моцареллу, относятся с трепетным вниманием. Им круглосуточно ставят классическую музыку и делают массаж спины и вымени. Тогда сыр моцарелла получается ещё вкуснее того, который без Моцарта и массажа - вздыхает муж.
Viktoria Kiseleva
Главное страной не промахнуться, а то одна ошибка и ты уже в Испании и хамон.
|
|
3640
Муж спрашивает, какая у нас в квартире схема заземления, «тыжинженер». Говорю, что я не инженер, а девочка, и про электричество знаю, только сколько дырок в розетке, от 2 до 5 в среднем. Проходит 15 минут, и я уже объясняю схему этажного электрощита. Чёрт... случай с вырезанием прокладок для крана охотничьим ножом из припрятанного в буфете куска резины меня ничему не научил. Кажется, у мужа уже появляются сомнения в том, что я таки девочка, и надо срочно просить новые серёжки.
|
|
3641
Объявление: Бесплатно, в хорошие руки: рыжий котенок, 6 месяцев, ласковый, игривый, все прививки сделаны, идеален для семьи с детьми. ИЛИ: Муж, брюнет, серые глаза, 35 лет, добр, общителен, хорошая работа, но терпеть не может кошек. Говорит, что в доме будет жить либо он, либо кот. Приходите, посмотрите, и выберите того, кто вам больше по душе!
|
|
3648
Муж заподозрил жену в том, что она ему изменяет. Уехав
однажды якобы в командировку, он стал следить за своей
квартирой и сразу засек смазливого юнца, проводившего ночи с
его женой. Тогда он решил жестоко отомстить и кинулся на
поиски наемного убийцы:
- Я хочу, чтобы моя жена была убита выстрелом в голову, а ее
любовнику отстрелили член.
Убийца взялся все выполнить за тысячу. Муж с нетерпением в
другом городе ждал звонка. Наконец, в условленное время он
схватил телефонную трубку:
- Все в порядке. Оказалось проще, чем я думал - с вас
пятьсот и мы в расчете: понадобился только один выстрел.
|
|
3650
Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: - Кстати, заодно купи мне две пипетки. Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!! - Почему? - недоумевает жена. - Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю: - Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!
|
|