Шутки про муж - Свежие анекдоты |
3456
Муж - моряк возвращается домой из длительной
загранкомандировки с большой суммой денег.
Предлагает жене пойти отметить приезд - погулять от души,
водочки вмазать....
Поздно ночью, вдрызг пьяные, оба вываливаются из очередного
кабака:
- Маруська, а пошли к тебе!?
- Ты что сладенький??? - у меня вчера муж приехал.....!!!
|
3460
Муж приходит домой и застает свою жену в наручниках, во рту шарик, на сиськах прищепки, ноги связаны. Рядом стоит любовник с плеткой и в кожаной маске, в жопе дилдо, на яйцах мышеловка висит,
Немая сцена.
Муж жене:
Таа-а-а-к ... как я понимаю, пиздить вас бесполезно...
|
|
3461
Из всех историй об истинных и ложных угонах машин мне нравится рассказ одной знакомой. Дальше от ее лица.
Мы гостили в Калифорнии у мужниного брата. У него большущий ярко-голубой джип, очень заметный. Однажды поехали в соседний городок на ярмарку. Запарковались в переулке под деревом, пошли гулять.
Возвращаемся уже под вечер. Целый день по жаре, очень устали. Свернули в переулок, я вижу зад голубого джипа и бегу побыстрее к нему. У меня в руках упаковка крафтового пива, которую очень хочется куда-то положить. Следом муж с еще одной такой же упаковкой. Брат с женой с остальными покупками плетутся сзади.
Подхожу, дергаю дверцу багажника в надежде, что брат открыл ее дистанционно. Дверь распахивается, ставлю пиво и тут вижу, что рядом с ним торчит такая аккуратная босая черная ножка. С другой стороны еще одна, между ними мужские ноги в красных кроссовках, а в глубине машины... гм, процесс.
Стою в непонятках. То есть про процесс всё ясно, слава богу не девочка. Непонятно другое: это они угоняли джип и по пути отвлеклись или им так приспичило, что пришлось вскрывать чужую машину? Подходит муж, ставит свою упаковку пива в багажник симметрично моей, у второй ножки.
А надо знать моего мужа. У него ОКР в легкой форме. Видели в интернете картинки «кошмар перфекциониста», где одна плиточка чуть-чуть неровно? Вот, это всё о нем. Он не может пережить, если что-то неровно, несимметрично или не по порядку. Ему физически больно от этого.
Его не задел ни сам процесс, ни то, что он происходит в машине его брата. Зато он увидел, что ножки у девушки стоят несимметрично. Непорядок, надо исправить. Он берется за одну ножку и слегка ее поворачивает. Чтоб аккуратно было.
Представьте себя на месте девушки. Нет, лучше не представляйте. Она завизжала на всю Калифорнию и подпрыгнула так, что мужик чуть не пробил крышу машины, уж не видела, головой или задницей. После этого дверца багажника захлопывается, машина молниеносно заводится и уносится в закат. Не представляю, как он успел так быстро пересесть за руль. А может, и не успел, так и давил на педаль рукой.
И тут я вижу впереди под следующим деревом еще один голубой джип. Точно такой же, но на этот раз наш.
Подходят брат с женой. Я им в красках рассказываю всю картинку и в конце говорю:
- Я думала, угон это или незаконное проникновение. А оказалось, никакого преступления не было. Это они в своей машине трахались, а мы их спугнули.
И тут подает голос мой муж:
- Как это не было преступления? Они увезли наше пиво! Я запомнил номер, звони в полицию.
Никуда мы звонить, конечно, не стали, будет им компенсация за стресс. Но вот скажите: кем надо быть, чтобы в такой ситуации запомнить номер?
|
|
3464
Муж застает у себя в доме свою жену в постели со своим лучшим другом.
Он хватает своего друга и затаскивает в сарайчик, где он изредка занимался своим хобби. Там он закрепляет член своего друга в тиски со специальным кодом. Затем приносит тупую, ржавую пилу.
Друг умоляет его:
Не надо! Не делай этого!
Муж кладет пилу на станок, рядом с другом, и говорит с ухмылкой:
Я не буду! Я пойду поджигать сарай!
|
|
3465
Муж мой последнее время достаточно часто летает в Москву. Последний раз летел из Домодедово компанией S-7. Объявили посадку, предложили пройти в автобус для проезда к стоянке самолёта.
Проехали одну стоянку S-7, вторую... третью... Уже лес показался... Народ притих, волнуется...
И в полной тишине женский дрожащий от догадки голос:
- Так нас на АВТОБУСЕ в Краснодар повезут???
|
|
3468
Приходит кум к куме, а муж на работе.
– Ты такая красивая, я всегда о тебе мечтал, давай займемся сексом.
– Да ты что, я замужем, как тебе не стыдно!
– Да мы с тобой почти чл*ны одной семьи, так что это не возбраняется.
– Даже и не думай.
– Ну я тебе 200 рублей дам, и все останется между нами.
Согласилась кума, кум сделал свое дело и ушел.
Вечером приходит с работы муж:
– Кум приходил?
Кума (удивленно):
– Приходил.
– Двести рублей тебе дал?
– Ну дал, а что?
– Да нам на работе зарплату дали, я попросил кума занести.
|
|
3469
Похороны. Молодая женщина хоронит своего мужа. Вдова в глубоком трауре, глаза, красные от слез. Священник читает молитву и произносит слова утешения родным и близким покойног. Так устроен этот мир, говорит святой отец. Все мы рано или поздно отойдем в мир иной. Смерть это тайна, но в тайне есть дверь. Сегодня ваш дорогой сын, муж и отец приоткрыл эту дверь, он ушел от нас, но он навеки останется в наших сердцах. Мы всегда будем помнить его светлый образ... И когда вам будет особенно тяжело... (обращается к молодой вдове) вспоминайте, как любили этого человека, как тепло и радостно вам было рядом с ним. Вспоминайте его лицо, его руки, его последние слова... Вы помните его последние слова? Да, святой отец. И что же он сказал? Из этого ружья, корова, ты даже в слона не попадешь!
|
|
3472
Возможно ли казниться четверть века злодейством рук своих? О, да...
Почти середина ноября, а насекомьё всё никак не уймётся. Чуть солнца луч, так сразу то комар зудит над ухом, то сонная мушка растерянно мечется, то мошка больно грызнёт.
Недавно гляжу - сидит жирнючая, почти круглая, отожравшаяся наглая мушара, я к ней подкралась и щелчком — хлоп! она — бац! и упала без чувств, и развалилась на два бездыханных трупика.
"Какая же я слепая скатына, убила влюбленную пару в мгновенья запоздалого осеннего адюльтера!" - подумала смущённо.
Но потом успокоила себя. Помереть в процессе секса — не такой уж моветон!
И опять вспомнила ещё одну свою жертву.
Двадцать пять лет назад. Муж из сада приносит ведро яблок, ставит на стол.
На ушке ведра я замечаю нечто необычное - динозаврика болотного цвета [не ящерица, с ящерицами знакома].
Точнее - это был почти классический апатозавр, с длинной шеей, массивным, пузатым телом и заостренным хвостом, только длина его не превышала полутора сантиметров и лишь глаза не по размеру - крупные, черные, круглые, величиной с самую мелкую бисеринку.
Я смотрела на него, а оно смотрело на меня. Оно следило за моими перемещениями! Я взяла травинку и поднесла к насекомому - оно повернуло голову на длинной шее к травинке; я поводила туда-сюда у него перед мордой - оно повертело головою вслед.
Поднесла палец к морде "динозаврика" - оно сделало неожиданно резкий кидок головой, подобно змеиному. От испуга я ударила рукой по букашке. И ничего, кроме грязного пятна, не осталось...
Ни до, ни после я не видела таких насекомых.
Р.S. Шепчутся, что в научных кругах до сих пор нет консенсуса, отчего вымерли динозавры. А вдруг они за сотни миллионов лет просто уменьшились и затерялись, а я, я убила последнего?!
|
|
3473
Психолог.
Этим летом в пяти минутах ходьбы от меня открыли новый парк на территории двух полуостровов, выдающихся в Ямайский залив в Нью Йорке. Особой красоты там пока нет- в основном дикорастущие деревья, кустарники и трава, но близость океана и чистый воздух привлекают многих любителей природы. Передвигаться по парку можно только пешком или на велосипедах, которые здесь сдаются напрокат бесплатно.
Решил и я вспомнить молодость и покататься по парку на велосипеде. И все было бы прекрасно, но выезжать на 75-ти метровую гору в центре парка в мои 70 лет было уже тяжеловато, хотя вершину я всё-таки покорил! С вершины открывается красивый вид Манхэттена и у меня появилась идея купить себе велосипед с педалями и электрическим приводом: по парку я буду кататься, крутя педали, а на гору выезжать с электротягой.
Супруге моей эта идея очень не понравилась: во-первых в моём возрасте кости срастаются долго, а во-вторых велосипед будет занимать много места в квартире. Я ей пообещал подождать до весны, ну а если не загнусь к тому времени, то, идя на компромисс, куплю складной электровелосипед. Бедная женщина не догадывалась, что он тоже не будет выглядеть привлекательно, даже сложенный вдвое!
Прошло пару месяцев. Поразмыслив на холодную голову, я пришёл к мысли, что супруга права, но ей признаться в этом ещё не успел. А тут очень кстати подоспел Apple со своими новыми айфонами!
И вот однажды, сидим мы с супругой за столом после ужина, попиваем вино - приятная, расслабленная обстановка и я, как-бы между прочим, рассказываю анекдот:
«Муж спрашивает жену:
- А можешь ли ты мне сказать что-нибудь такое, чтобы оно меня и обрадовало, и огорчило?
- Ты в постели намного лучше, чем наш сосед! - ответила она»
Посмеялись мы, а я и говорю:
- А хочешь я тебя тоже и обрадую, и огорчу?
Супруга настороженно на меня посмотрела и кивнула.
- Я передумал покупать велосипед и лучше вместо него куплю себе айфон.
Она облегченно засмеялась:
- Ну раз ты такой хитрый, то и мне тоже айфон покупаем, что я лысая?
Так в семье снова восстановилась идиллия и заодно решился вопрос с подарками на наши дни рождения.
|
|
3479
У друга сеть аптек. Купил он по случаю большую партию виагры. Чем больше объем тем лучше. Да жадность победила и не успел он ее всю распродать по дорогой цене. Запасы уххх еще, а просрочка.
Сделал акцию мол вполцены - за неделю уменьшил запасы но вот уже вот и нельзя будет торговать.
Короче день икс торговать ей нельзя начал распихивать по друзьям по себестоимости. Но речь не о маркетинге.
Купила коробку !!! супружеская пара. Там блин на 5 лет...запасы.
Оказалось мужу нельзя он гипертоник (по противопаказаниям). Но что у русских если нельзя но хочется...правильно. Муж съедал виагру. Все поднималось... Потом через 10 минут средство от гипертонии.... И все получалось...
|
|
3485
Семейная сцена: жена режет курицу.
Муж наблюдает, комментирует:
- Как это ты красиво режешь, куски почти одинаковые по размеру!
Жена:
- Это меня мама научила – резать по суставам, мышцам и правилам анатомии.
Муж:
- Вот вырастет наш сын, невестку будешь учить так же красиво резать!
Жена (язвительно):
- Если ее мать этому не научила, то я уже ничем не помогу!
Муж:
- Такая молодая, а уже свекровь!
|
|
3486
К молодой женщине, гуляющей с мужем под руку, походит какой- то подвыпивший наглец и спрашивает: - Девушка, вы мечтаете о мужчине, который умеет грамотно поставить в позу и удовлетворить? - Я нет, зато вам круто повезло, вы счастливчик, мой муж всю жизнь мечтает поставить кого- нибудь в позу и удовлетворить.
|
|
3487
Я изменила свою систему маркировки домашних замороженных блюд. Раньше я аккуратно отмечала большими буквами: «Мясной рулет», «Жаркое в горшочке», «Стейк и овощи», «Курица и пельмени» или «Пирог с говядиной».
Однако я очень расстраивалась, когда спрашивала мужа, что он хочет на обед, потому что он никогда не просил ничего из этого. Итак, я решила заполнить морозильник тем, что ему действительно нравится.
Если вы посмотрите в мою морозилку сейчас, то увидите новый набор наклеек. Вы найдете обеды с аккуратными разборчивыми бирками, на которых написано: «Что угодно», «Все, что угодно», «Я не знаю», «Мне все равно», «Что-то хорошее» или «Еда». Теперь я не расстраиваюсь, потому что независимо от того, что мой муж отвечает, когда я спрашиваю его, что он хочет на обед, ибо я знаю, что это блюдо точно есть в морозилке.
|
|
3488
Я врач. Постоянные пациенты - редкость. Пролечившись, люди делают выводы или идут к другому врачу, ибо стыдно. Но есть один пациент, который приходит с завидной постоянностью. И каждый раз - с букетом цветов (в качестве извинений за пренебрежение к моим наставлениям и рекомендациям). Всегда цветы оставляю на работе, но последний букет был авторский и очень красивый, забрала домой. Муж устроил истерику, что я трахаюсь с пациентами на работе. И ничего, что я венеролог…
|
|
3489
Вычитала где-то, что для стройности ног нужно делать упражнение « велосипед». Ночь. Мой муж и дети уже давно видят десятый сон, я укладываюсь в постель и вдруг вспоминаю, что не фигово бы и позаниматься. Лежу на спине, кручу воображаемые педали. В темноте офигевший голос мужа: - Ну, и куда это мы на ночь глядя поехали?
|
|
3493
ПРО КОФЕ И САМОЛЁТЫ
Работала в 90-е переводчиком в иностр фирме. Начальник-иностранец, местный шофёр на всё-про все, русский инженер По имени Владик, и я.
Маленький оффис со всеми примочками начала 90-х, которых в российских организациях не было : компьютер ( с досом) только у меня, спутн телефон с факсом, жалюзи, кондиционер, ковролин, кулер, в «предбаннике» кофеварка, холодильник с импортными вкусняшками из головного оффиса, итп.
Сидели в здании одного из министерств.. Когда начальник-немец уезжал в Германию, мы называли это «Гитлер капут» и приглашали нескольких сотрудников из соседних отделов на кучерявенький кофеёк ( Якобс) с немецкими шоколадками. Забегали и наши мужья- жёны.
Ира, жена Владика, выпускница, как и он, института гражд авиации, тоже заходила, вместе с 8-летней дочкой Алей. Они наперебой рассказывали нам смешные истории из их студенческой жизни. Однажды речь зашла и защите дипломов. Владик ррассказал, как о писал дипломы обоим, себе и жене, тк жена занималась их трёхмесячной дочкой. Ира , к тому же, по ее словам, параллельно занималась углублённым изучением авиационного французского, и защищала диплом на французски языке. В результате она защитилась на пять, а ее муж , автор ее дипломной работы - на четыре!
Мы посмеялись и решили повторить по чашечке кофе. В этот момент меня что-то отвлекло, и я попросила Иру «зарядить« кофеварку.
Кофеварка была обычной: берётся кружка, набирается вода и выливается в водозаборное вверху, где рядом засыпается кофе в воронку с бумажным фильтром. Сидим , ждём. Запаха кофе нет, шума кипящего тоже нет. Подхожу, смотрю, кружка с водой стоит внизу, -( она должна была быть пустой и в неё сверху должен был капать горячий кофе). Говорю, Ира, что ты сделала, как же вода попадёт вверх? Она отвечает : ну я думала тут же подогрев, значит, она будет испаряться и вверх идти, туда где кофе. Ты что говорю, это продлится пару часов и испарение будет во все стороны- там же нет ограничителей, и большое пространство между кружкой и верхней частью, где моторчик итп. Ой говорит не нуди, ну я же инструкцию не читала..
Инженерша с дипломом! Вот такой кофе с самолетами... и ведь не стыдно ей было и не смешно.. почему? А?
|
|
3494
Муж упрекает меня в том, что я коту готовлю чаще, чем ему. Я вот думаю, признаваться или нет, что я готовлю только коту, а он просто доедает?
|
|
3496
- Люся, тебя не раздражает, что твой муж в компании
постоянно хвастается своими любовными похождениями?
- Ничего, пусть инвалид расскажет о войне...
|
|
3498
Мужик, услышав звонок в дверь, открывает и видит на пороге тещу.
Та ему говорит:
- Меня муж за дверь выставил, можно я несколько дней здесь поживу?
- Конечно, нет проблем, устраивайтесь вот здесь, слева, чтобы соседу входную дверь не загораживать.
|
|
3499
Ссора.
- Муж! Ухожу я от тебя!
Неисправим ты! Вечно пьёшь...
Другого ожидала я.
Чего хочу - ты не даёшь!
Ты даже, что там говорить,
Цветы!... Мы знаем оба,
Способен только подарить
На свадьбе и у гроба!
- Ты, дорогая, не права.
Три раза я цветы дарил!
Но ты по-прежнему жива.
И, кстати, я три дня не пил!
28.10.2019.genar-58.
|
|