Шутки про муж - Свежие анекдоты |
3302
Катя (моя подруга) держит дома в террариуме пару ящериц эублефаров, которые неделю назад сделали кладку яиц.
Поскольку вывести молодняк в домашних условиях очень сложно, было принято решение отвезти яйца в зоопарк, чтобы их осмотрел врач-гинеколог и оставил там в инкубаторе. В это же время Катя уехала в срочную командировку, договориться С врачом попросила свою подругу Лику, а отвезти яйца должен был Катин муж
Сергей. Лике она дала мобильный телефон своего мужа. Ранее Лика и Сергей не встречались. Далее следует ситуация:
Лика звонит на мобилу Сергею, попадает на другой номер, по воле обстоятельств там оказывается тоже некий Сергей.
Цитирую разговор:
Привет, это Сергей?
Да. Привет!
Ну как там твои яйца?
... А? . Нормально. А что?
Ну, холод такой! Ночью не замерзли?
... Нет... А что, должны были?
Ну я не знаю, это врач должен решать.
Мы сегодня, кстати, их везем?
Кого? .
Ну яйца!
... Куда?!
В зоопарк! Их же должен врач осмотреть!
... Зачем?
Как это зачем?! Мы же решили, что все усилия приложим, чтобы кто-то из них вылупился!
Девушка... Вы меня пугаете...
... Это Сергей?
Да!
Мы с тобой должны сегодня везти яйца в зоопарк?
Теперь, право, я уже и не уверен, что не должны.
Катя тебе передавала?
Что?
Блин, ну что мы должны ехать в зоопарк!
Катя это кто?
Хм... Была, по-моему, твоей женой...
А я не женат!
Что, развелись уже?
?
Это Сергей?
ДА!
... ЛУКАШОВ?!
НЕТ!
НУ СЛАВА ТЕБЕ, ГОСПОДИ!
|
3304
Подходит муж до дверей,пьян в стельку,только их откривать:бац вспомнил что у жонушки днюха,пошол обратно назад,к мусорке подарок жонушке искать.Проходит пол часа,звонок в дверь.Жена открывает смотрит,пьяный муж стоит,шатается,и возле него большая коробка,жена сразу обрадовалась,подумала ого большой подарок какой и впустила его,стала открывать коробку смотрит а в ней ище менше корнбка,она и вторую открывает и там ищё менше коробка стоит,открывает и эту смотрит,а там кусок шланги.Она иму говорит что это такое.Он:фырфалка.она ему:что,что.А он ей смотри открывает форточку и бросает шлангу,жена смотри ФЫР ФЫР ФЫР,С ДНЁМ РОЖДЕНИЯ
|
|
3305
xxx: Легли с мужем спать, вдруг слышу - по стене что-то ползёт и шуршит. Муха? Жучок? Паучок? Включила свет, осмотрела стены и потолок - чисто. Ушла спать в другую комнату. Кричу мужу - пойдём со мной, вдруг это ползучее нечто - паук, ночью на тебя свалится, как на меня в прошлый раз!
xxx: Муж в ответ: как только ты ушла, все сразу стихло.
xxx: Походу эти твари только на меня охотятся((
|
|
3307
АААА: Как контракт на нефть может стоить минус $40. Простое объяснение.
Представьте, что жена собирается уехать в командировку, и муж заказывает девушку с "низкой социальной ответственностью" за $50, которая придет через 15 дней. Это называется фьючерсным контрактом.
Внезапно, из-за карантина отменяют все перелеты, и жена остается дома в ближайшие 60 дней. Муж пытается избавиться от обязательства принять девушку и старается экстренно его кому-то перепродать. Но из-за карантина все мужья находятся в схожей ситуации (хранилища в Кушинге переполнены).
Что еще хуже, "сутенер" (Чикагская товарная биржа) не может принять девушку обратно, потому что все комнаты заняты.
Муж вынужден заплатить кому угодно $40, лишь бы избавиться от такого актива (обязательства принять девушку).
ВВВВ: надо было опцион покупать
|
|
3310
Муж с командировки возвращаеться домой. Сексу хочеться, аж зубы сводит! Жену хватает, и на диван...
Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул разогнулись. И такая фигня на протяжении 5-и минут... Сунул согнулись, высунул разогнулись...
Муж спрашивает:
Да что у тебя за фигня с пальцами?!
Жена:
Придурок, дай хоть колготки снять!!!
|
|
3313
Из комментов в ЖЖ:
Когда я выбирала морозилку и ходила по разным форумам, мне очень запомнился пост одной хозяйки, она писала - я сперва думала, что мне не нужна такая большая штука, как эта морозилка. Но буквально через две недели после покупки муж принес домой половину лося, и в морозилке сразу стало уютно!
|
|
3314
Муж привел впервые свою жену на банкет со сослуживцами. Жена спрашивает:
– Кто та женщина в красном платье?
Муж отвечает:
– Любовница шефа.
– А та, полная брюнетка?
– Любовница главного бухгалтера.
– А в желтом платье в цветочек?
– Любовница начальника отдела.
– А эта, стройная блондинка?
Муж забылся, вошел в раж и говорит:
– А это, моя любовница!
Жена с гордостью:
– Наша – лучше всех!
|
|
3319
... И вот победил Кощея Иван, и женился он на Марье-царевне, но не сложилась у них семейная жизнь не знал Иван, что с энтой царевной делать, как с женщиной, дурак потому что. Сидит как-то царевна пригорюнившись на крыльце и думу думает. Тут видит Змей-Горыныч летит. Увидел он царевну и приземлился авось че выгорит. И ласково так:
Что пригорюнилась, Марья-царевна?
Да вот муж, сволочь, ничего не хочет в постели делать.
"Бедная женщина! " подумал Змей и решил ей помочь.
Пойду поговорю с ним, как с мужиком пообещал.
На следующий день летит Змей-Горыныч и видит совсем злая сидит царевна.
Поманила Змея-то пальцем и молвит:
Ты что ж, старый, моему Ивану наговорил?!
Дык сказал, что у женщины между ног слаще меда! ответил растерянный
Змей-Горыныч.
То-то он мне всю ночь "туда" сухарями тыкал!
|
|
3321
xxx:
О, у нас в доме так:
Если в комнате я, то мускулистая хрень занудно испускает "мя" раз в минуту, пока я не сдамся.
Если в комнате муж, мускулистая хрень бодает дверь "рыльником" и свободно заходит.
С едой так же:
Если я в командировке, Кош питается по расписанию и худеет. (У мужа не забалуешь).
Если я дома, Кош питается по мере частоты моего захода в кухню.
Как если на нервы давит, меховая падла, тому, кому можно на них надавить.
|
|
3322
После трудового дня жена идет домой, вся такая замученная Возле подъезда стоит машина мужа. О, драгоценный уже дома. А почему так рано? Заходит в квартиру, в коридоре разбросаны ботинки, джинсы, в душе вода течет Точно дома. Рано пришел. Наверное, сюрприз приготовил! Заходит в ванную. Шторка закрыта. Она моет руки, запускает одну руку за шторку, нащупывает ЕГО и со словами: Колокольчики мои цветики степные! Делает характерное перебирание пальцами. Выходит из ванной, идет на кухню приготовить что нибудь вкусненькое. На кухне картина маслом сидит муж, пьет чай Минутное молчание, далее диалог: Ты что здесь делаешь? Чай пью. А в душе кто? Папа в гости приехал.
|
|
3323
Франция. Канун первой брачной ночи. Молодой муж, раздевшись, играет мускулатурой перед зеркалом. Минут через двадцать он спрашивает у молодой жены, терпеливо ждущей его в постели:
– Жаклин, ты хотела бы быть мужчиной?
– А ты?…
|
|
3324
Муж возвращается из командировки. Вдруг из-под кровати вылезает огромный небритый мужик и орет: На пол! Деньги, телефон и драгоценности складывай сюда! И не дергайся, Васю Кулака лучше не сердить! Мужик с испугу все выполняет, бандит исчезает, но из-под кровати выскакивает поджарый тип и говорит: Я - лейтенант Петров, преследую рецидивиста по кличке Кулак, Вы его не видели? Да-да, он был здесь, вон туда скрылся. Опергруппа, на выход!
|
|
3325
Подруга была в 2-недельной командировке, перед этим взяла с передержки взрослую капризную кошку, очень волновалась за ее психическое состояние в отсутствие хозяйки, просила нас приезжать через день, кормить и гладить не менее 15 минут. Ездил муж, ибо ему проще. Пишу ему:
- Ну ты где? Сколько можно тебя ждать?!
- Глажу кошку! Посмотри, как она счастлива.
И присылает в вайбер фото недовольной морды.
|
|
3328
ЛЮБИТЕ ЛИ ВЫ ЛИМОНОВА?
В марте этого года умер Эдуард Лимонов, пожалуй, самый известный из рожденных на Украине русскоязычных писателей после Николая Гоголя и Михаила Булгакова. В 60-е мы оба жили в Харькове, но никогда не пересеклись. Он был старше и покинул этот город до появления общих (как выяснилось позже) знакомых. Впервые я услышал о нем как о поэте-брючнике, который эмигрировал в США. Услышал и забыл. А лет через шесть после моей эмиграции уж не помню кто дал мне его книгу «Это я - Эдичка». Не отрываясь, я прочитал ее с начала и до конца и сразу еще раз. К этому времени мы уже переехали в свой дом в штате Нью-Джерси, но воспоминания о Нью-Йоркском периоде американской жизни были еще свежи. Меня ошеломило с какой искренностью и откровенностью автор передал эмоции, которые испытывает любой новый эмигрант (если он, конечно, не бревно). Каждая строчка напоминала о тех невеселых днях, когда я снова и снова сходил с ума от вырванности из родной почвы, чужести почвы новой, разочарований после попыток применить прежний опыт к новой жизни и полного непонимания законов этой новой жизни.
Второй книгой Лимонова, которую я уже сам купил на Брайтон-Бич, была «Молодой негодяй». Она тоже произвела на меня сильное впечатление, хотя совершенно другого рода. Построением книга напоминала плутовской роман с мастерски размытой границей между вымыслом и реальностью. Действие происходило в Харькове, но не в абстрактном городе с названием Харьков, а в совершенно конкретном, верном в каждой детали. Узнаваемым было все: улицы, памятники, фонтаны, дома, рестораны и даже отдельные скамейки. Более того, все персонажи носили имена и фамилии конкретных людей, полностью соответствовали этим людям, и были описаны с беспощадным реализмом. Некоторых из этой публики я знал, о многих слышал. Всплыли в памяти даже те, кого не вспоминал много лет. В этой ушедшей, но вдруг воскресшей реальности язык персонажей, щедро сдобренный ненормативной лексикой, воспринимался совершенно органично и нисколько не коробил. Задумываться о художественных достоинствах книги мне даже не пришло в голову. Не задумываешься же об архитектуре дома, в котором вырос.
Под впечатлением от прочитанного я постучал в комнату моей мамы, которая жила с нами. С одной стороны мне искренне хотелось поделиться, с другой – немного ее потроллить.
- Мама, помнишь Сашу Верника?
- Конечно, помню. Черный, заикается, а что?
- Да тут есть одна книга из харьковской жизни. Не поймешь, не то воспоминания, не то роман. Среди персонажей много знакомых, в том числе Саша…
- А кто еще?
- Ну, дочка Раисы Георгиевны и ее муж. Да много кого…
- Оставь пожалуйста на журнальном столике, когда будешь уходить на работу!
Я оставил.
Вечером мама ждала меня на кухне. Глаза у нее горели.
- Господи, - сказала она, - ну и дрянь ты мне подсунул. После каждой страницы хочется встать и помыть руки.
- Ну и сколько раз ты мыла руки?
- Не нужно подшучивать над мамой! Прочитала достаточно, чтобы составить мнение.
- Обожди, ты же не можешь быстро читать, у тебя катаракта.
- Мне читала вслух Таня, - (Таня - мамина помощница по дому).
- Ну и как, Тане понравилось?
- Как могло ей понравиться, если там сплошной мат?! Она отказывалась читать, говорила, что не хочет пачкать рот.
- А ты?
- А я пообещала дать ей за чтение отгул. Литература есть литература. Из песни слов не выкинешь.
- Кого-нибудь узнала?
- Лучше бы не узнала. Эта несчастная Аня Рубинштейн. Я работала с ее дядей. Прекрасно помню, как она к нему приходила. Приятная культурная женщина. А этот гад вымазал ее грязью с головы до ног. А Нина Павловна, зав отделением, которую этот идиот опозорил на весь свет. Она училась с нашей Саррой в одной группе. Сарра всегда смеялась, что эта Нина тупая. Даже если и так, профессором стала она, а не Сарра.
Слово «профессор» мама произнесла c особым значением, так как любого носителя этого звания она по умолчанию причисляла к сонму небожителей.
В итоге выяснилось, что мама знает старшее поколение даже лучше, чем я младшее. С утра до вечера она перечисляла кто кому кем приходится, и возмущалась тем, что Лимонов всех оболгал.
Мама прожила долгую и трудную жизнь. В эту жизнь вместились гражданская война, Большой террор, Вторая мировая, эвакуация в сибирское село, смерть старшего сына, борьба с космополитизмом, очереди за едой, советская медицина, потеря всех сбережений в перестройку, и, наконец, смерть мужа, с которым прожила 61 год. Тем не менее, мама всегда оставалась оптимисткой, держалась в курсе последних событий и всегда имела множество знакомых, среди которых слыла светской дамой. Ко времени нашего разговора ей было 93 года. Она была в здравом уме, твердой памяти, ничем серьёзным не болела, но жутко страдала от утраты старых друзей и привычного образа жизни. Той жизни, где есть для кого одеваться и красить губы, где выходишь на улицу и встречаешь знакомых, где сегодня тебя приглашают на кофе, а завтра ты - на обед. «Молодой негодяй» вернул ее в потерянный рай, и этим раем мама меня основательно достала. Я подумал, что хорошо бы переключить ее на кого-нибудь другого, и пригласил гостей. А чтобы они точно приехали, – на плов.
Визиты наших друзей были самым большим праздником для мамы. Она занимала свое почетное место за столом и живо участвовала в общей беседе. У нее находилось что сказать по любому поводу. Вдобавок это «что» всегда было непредсказуемым и часто - забавным. Например, как-то она рассказывала о своей бабушке, которая дожила до 105 лет. На вопрос одного из гостей отчего же бабушка умерла, мама лаконично ответила: «От угара». Разумеется, она имела в виду отравление угарным газом, но молодежь, которой никогда не приходилось топить печь, таких терминов не знала. Одни решили, что речь идет об угаре хмельном, другие – что о любовном. Смеялись. Мама смеялась вместе со всеми. Человеком она была самолюбивым, но не настолько, чтобы напрягать приятное общество.
Нью-йоркские гости появились в доме в воскресенье. Как водится, сели за стол. После того как выпили по нескольку рюмок и утолили первый голод, за столом установилось относительное спокойствие. К этому времени мама уже выбрала достойного собеседника и поспешила начать разговор, который по ее замыслу должен был превратиться в общий:
- Владимир, что вы думаете о Лимонове?
Володя, музыковед, у которого в голове если не Стравинский, то Прокофьев или Шостакович, совершенно искренне спросил:
- Фаня Исаевна, а кто это такой?
Оттого, что выстрел пришелся мимо цели, мама разволновалась:
- Эх, - сказала она в сердцах, - вы, доктор наук, профессор, и не читали Лимонова?! О чем с вами разговаривать?!
И замолчала на несколько минут. Я думаю, этих минут ей хватило чтобы сделать важное заключение: раз о Лимонове не знает профессор, значит Лимонов не тема для светской беседы. Во всяком случае, больше мама о нем не вспоминала. Как я уже говорил, напрягать приятное общество было не в ее правилах.
Прошло, наверное, недели две, и я снова встретился с Володей, теперь на концерте его сына.
- Ты знаешь, - сказал он первым делом, - мне кажется, твоя мама на меня обиделась. Неудобно получилось. Я решил исправиться и прочитал этого «Негодяя» для следующего плова. Впечатление осталось крайне неприятное.
- Из-за мата?
- Да Бог с ним, с матом. Понимаешь, с одной стороны Лимонов строит из себя этакого Генри Миллера. Мол, нет у него ничего запретного и ничего он не стесняется. Но обсуждать табуированные в России темы избегает.
- Что ты имеешь в виду?
- Посуди сам, он описывает богему пусть провинциального, но полуторамиллионного Харькова. Персонажи – сплошные фрики. И ни одного гея и ни одной лесбиянки. Ладно, допустим, что они гении конспирации. Но поверить, что в этой гопкомпании не было ни одного стукача?! Что-то с этим товарищем сильно не так.
А ведь точно, подумал я, именно Генри Миллер. Мог бы и сам догадаться.
С тех пор интерес к Лимонову у меня угас и больше не возвращался. Но, узнав о его смерти, я машинально снял с полки «Молодого негодяя» с пожелтевшими уже страницами. Трудно поверить, но книга показалась мне совершенно новой, вроде бы я ее никогда не читал. Персонажи отошли на второй план. Они сохранили знакомые имена, но превратились в бледные тени с совершенно неинтересными мыслями и поступками. Зато на первый план выплыл быт, густой и телесный как украинский борщ с мясом. Здесь было все: где жили, что ели, что пили, во что одевались, как все это доставали, сколько зарабатывали, привычки, предрассудки… Раньше я его не замечал - уклад того мира был еще слишком привычным и не привлекал внимания. С годами, когда фокус сместился, быт обозначился и приобрел законченность исторического факта. Белинский когда-то назвал «Евгения Онегина» энциклопедией русской жизни. Можете со мной поспорить, но «Молодой негодяй» тоже энциклопедия жизни, советской жизни.
У каждого свой бзик. Я, например, люблю гадать по книгам. Обычно - по тем, которые читаю в данный момент. «Негодяй» для гадания был не лучше и не хуже других. Я задумал номера страницы и строки. Открыв, прочитал: «Анна запнулась. Эд, стесняясь, проглотил рюмку водки». Я не знаю, как поступил бы ты, мой дорогой читатель. Но я поставил перед собой бутылку «Абсолюта», усилием воли превратил ее в «Столичную» за 3.12, налил, пожелал мира праху Эдуарда Лимонова и выпил до дна.
Бонус: харьковские фотографии молодого Лимонова при нажатии на «Источник».
|
|
3332
Подружка московская написала, что уехала еще до карантина из Москвы с ребенком в деревню. Муж остался в городе, ходил на работу, заразился на работе вирусом, лежит дома, выходить нельзя, вставать нельзя, врачи приносят лекарства.
Спрашиваю:
- А чем же он там уже месяц питается?
- А я ему, уезжая, холодильник продуктами забила. А теперь он не ест, только бульон и ягоды давит - морс делает.
- Холодильника нормальному мужику и на 3 дня не хватит. А ты соседям звонила?
- Нет.
- Позвони, узнай!
Позвонила. Оказалось, уже 2 недели в запое, только бутылки в коридор выставляет и за новыми бегает.
Похоже, у нас сейчас полстраны таким вирусом болеет.
|
|
3335
xxx:
Вообще-то да, ЛЮДИ были сильно более другие. В 1978 развод воспринимался как ЧП. И на партсобрании песочили, и в коллективе смотрели уже не как прежде...
yyy:
Так вот, товарищи, как же хорошо, что мы оттудова выбрались! Пьёт муж, не вибрирует в нужной тональности - разводишься и живёшь дальше как белый человек, без страха о каких-то партбилетах идиотских! ходишь на работу, строишь карьеру, покупаешь имущество, находишь, кто вибрирует, или не пьёт и тд. Жизнь!
|
|
3337
Пьяный муж шел домой и возле дома напоролся на ветку – поранился, разозлился и думает:
– Ну падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гадину…
Заходит злой и орет:
– Женаааа! Где пила?!
Жена выходит:
– Нигде я не пила! Сам бл*н нажрался!
– Да ну что ты гонишь! Я спрашиваю – где пила!?
– Ну у соседа пила! И что?!
– Как у соседа!? А зачем ты ему дала?
– Не давала я ему!
– Ну как ты ему не давала, если пила у него?!
– Ну дала! Откуда ж я знала, что он такой п*здабол.
|
|
3338
После ЗАГСА и свадебных гуляний молодожены, наконец-то, остались одни.
Невеста оказалась до неприличия страстной особой, поэтому исполнять супружеский долг новоиспеченому мужу 5, 6, 7 раз за ночь... под утро он все же вырвался пописать... Жена осталась на ложе ждать его возвращения... Проходит 20, 30, 40 минут, час, полтора мужа все нет. Тогда она встала посмотреть что же все-таки случилось, подходит к двери и видит следущую картину:
Муж смотрит в трусы и жалостливо просит: "Ну выходи, выходи, выходи же, я тебе точно говорю жена спит..."
|
|
3339
ПОЗИТИВНОЕ ВОСПРИЯТИЕ
Мой дядек (ну как, дядек: муж тетки мой жены), как ни послушаешь, "похудел". И всегда от этой новости пребывает в прекрасном расположении духа.
При этом никогда не выкажет пренебрежения обильной трапезе и бутылке-другой вина.
За все время десятилетнего знакомства с ним, судя по его внешнему виду, я никогда не дал бы ему меньше 120. И тренд - явно не на понижение.
По комплекции и жизнерадостности он - сущий Хотэй.
И всегда: похудел. Спрашиваю потихоньку у его жены: что, действительно похудел?
— Ну как, похудел. Он поправится на два килограмма, потом полкило сбросит. Это у него называется "похудеть".
|
|
3342
Первая брачная ночь... Муж ижена абсолютно ничего не знают ... , муж звонит другу: Муж: слышь, что делать то? Друг: Ты хоть жену-то раздел? муж: Нет! Друг: Ну раздевай ее и сам раздевайся. Муж: все, раздел... Друг: Сосна стоит? Муж не в понятках смотрит в окно ... Муж: стоит! Друг: Ну, так залазь на нее. . Тот выходит на улицу абсолютно голый и лезет на сосну Муж : что дальше? ... Друг: ну теперь раскачивайся... Тот сидит на ветке, раскачивается , раскачивается... . Друг: Ну что, сломал? ... Муж: нет... Друг: Ну раскачивайся дальше... Тот сидит на ветке раскачивается , раскачивается, тут ветка с хрустом падает вместе с мужиком ... Друг: ну что, сломал? ... Муж (довольно): сломал... Друг: кровь есть? ... Муж: да... . из УХА Друг: НУ ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ, НЕЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ anekdotov.net
|
|
3343
Ночью муж тихонько встаёт и идёт к компьютеру, чтобы втайне от жены посетить сайты более чем фривольного содержания. Увлекшись просмотром картинок, вдруг замечает, что жена стоит за его спиной. Чёрт, застукала! - Маш, я это... - смущённо начинает муж. Жена: - Коль, пролистай-ка на две фотки назад... Вот! Такие занавески в спальню хочу!
|
|
3346
Сидят на ветке две птички, муж и жена, и наблюдают, как черепашка с огромным трудом забирается на дерево, прыгает вниз и крепко брякается на землю. Без остановки она опять повторяет свои попытки. И так раз за разом! Наконец птичка-жена говорит своему мужу: - Дорогой, тебе не кажется, что уже пришло время сказать ей, что мы её в свое время удочерили?
|
|
3347
МЫСЛИ ЖЕНЫ о МУЖЕ: Муж приходит домой поздно Любовницу завел, котяра? Муж приходит домой рано А работать за тебя, бездельника, кто будет? Муж очень много работает Надо еще посмотреть на эту твою работу! Муж мало работает Семью накормить не можешь, урод! Муж мало получает С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем! Муж много получает При таких деньгах представляю, какая заначка! Муж много получает, но мало работает Я за бандита замуж не собиралась! Муж мало получает, но много работает Таких дураков еще поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили! Муж мало работает и мало получает До чего жену довел на улицу не в чем выйти! Муж много работает и много получает При таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит! Муж не помогает по дому Я тебе в домработницы не нанималась! Муж помогает по дому Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий! Муж не дарит цветы Как у свекрови день рождения так ей мимозы! Муж дарит цветы Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился! Муж не говорит ласковые слова Правильно мама говорила: они только до свадьбы такие ласковые! Муж говорит ласковые слова Это какая же шлюха тебя таким словам научила?
|
|
3348
Как нефть может стоить -40 долларов. Простое объяснение. Представьте, что жена собирается уехать в командировку, и муж заказывает за 50 долларов « девушку с низкой социальной ответственностью», которая придет через 15 дней. Это называется фьючерсным контрактом. Внезапно из-за карантина отменяют все перелеты, и жена остается дома на ближайшие 60 дней. Муж пытается избавиться от обязательства принять девушку и старается экстренно его кому- то перепродать. Но из-за карантина все мужья находятся в схожей ситуации (нефтехранилище в Кушинге переполнено). Что еще хуже, « сутенер» (Нью-Йоркская товарная биржа) не может принять девушку обратно, потому что все комнаты заняты. Муж вынужден заплатить кому угодно 40 долларов, лишь бы избавиться от актива.
|
|
3349
Лёжа в ванной обнаружила, что с полочки капает кровь. Густая и тёмная. Вспомнила всего Кинга, ибо мы купили квартиру в старом доме и ремонт не успели сделать. Пока я молча из рыжей становилась седой, решила все ж посмотреть в полочку.
Бинго. Дети где-то нарыли тюбик искусственной крови и оставили на полочке, которая поверх ванной крепится. Муж отпаивает меня чаем...... дети счастливы в неведении и спят......
|
|
3350
Муж уехал с друзьями на рыбалку. Через два дня появляется дома и протягивает жене пакет: - Вот, держи рыбу. - Так это же селёдка! - Машина сломалась, а места там глухие - связи нет. Хорошо что у Василия оказался с собой килограмм соли. Делать нечего: ловили и солили, ловили и солили...
|
|