Результатов: 10915

1751

Пианино.

В одном военном магазине
Давно стояло пианино.
Оно покоя не давала
Супруге генерала-Нине.
Цена,конечно,по карману,
Но только стоит ли платить?
Когда муж мнит себя султаном
И может деньги сохранить?
И в магазин пошла записка,
Что,после адьютант принёс,
Чтоб пианино было в списках
Вещей негодных.И всерьёз!
Прошло уж времени не мало,
Всё уценял переучёт.
Цена до мизера упала,
А генерал вещь не берёт.
Вдруг как-то к кассе магазина
Явился прапорщик лихой.
Представился,что он от Нины,
Что-генеральский посыльной.
Копейки заплатил небрежно,
Товар в машину загрузил,
Девчатам подмигнул с надеждой,
И в путь рванул военный Зил.
Спустя три дня случилась драма,
Приехал бравый лейтенант
И говорит:«Прислала мама!».
Был продавец в недоумении:
«Уже забрали инструмент!»,
Но лейтенант ему с сомнением
Приводит новый аргумент:
«Ведь я один у генерала
При поручениях состою,
И мне жена его сказала:
«Вези!Сегодня я спою.
Цену недавно я узнала.
Вот тебе деньги и,к рулю!»
Назавтра свита генерала
Весь опросила гарнизон.
Но долго Ниночка стенала:
«Где этот прапорщик?Где он?!».

1754

Муж жене в запале ссоры:
А у тебя сиськи маленькие!!!
Жена:
А у тебя... а у тебя...
Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья умнейшие люди, лицо и фигура красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
А у твоей жены сиськи маленькие!!!

1755

Кто убил Лору Палмер. То есть не убил, а совсем наоборот. История из третьих рук, поэтому ни город, ни даже страну не называю, а то еще обидится кто.

На одной грандиозной пьянке... то есть начиналось как домашний концерт андеграундного музыканта, но кончилось как всегда. Хотя взрослые вроде люди, большинство семейные, не малолетки какие-нибудь. Короче, заходит в комнату одна мадама вся вдрабадан, демонстративно поправляет колготки и во всеуслышание заявляет, что ее только что оттрахали в туалете. Причем так оттрахали, что просто космос. Улетела дальше, чем Юлия Пересильд. Кто? А в том-то и вопрос. Благодетель зашел сзади, отправил на орбиту и сразу вышел. Но никто из вас – космонавтка обводит взглядом сидящих мужчин, с доброй половиной которых переспала по молодости – на такое не способен, а о муже и говорить нечего. Мужики отводят глаза, женщины предлагают выпить за любовь и интересуются подробностями.

Через некоторое время участников вечеринки начинают таскать в полицию. Космонавтка, протрезвев, написала заяву об изнасиловании. Не сама, а с подачи мужа. Муж на концерте присутствовал, но первым накидался до зеленых соплей и весь перформанс проспал в соседней комнате. Ну и обидно стало. Поставил ультиматум: или ты шлюха и развод, или ты сопротивлялась и насильника мы посадим. Кого конкретно? А это пусть полиция разбирается, ей за это деньги платят.

Следствие не сходя с места зашло в тупик. Никто не сознается, никто ничего не видел, никто ничего не слышал. Пострадавшая охотно делится тактильными ощущениями, но их к делу не пришьешь. Но тут добрались до музыканта, и выяснилось, что он приходил не один. С ним был ассистент, который концерт снимал. А по окончании камеру не выключил, а вместе со штативом уронил на пол. И она пять часов из-под стола снимала пол коридора. Или пол-коридора. Короче, нижнюю половину коридора вместе с дверью туалета и входящими-выходящими ногами.

Дальше пострадавшая с мужем и полицией смотрит кино. Вот я зашла в туалет. А вот за мной зашли ноги в джинсах. Вот они вышли. Надо же, всего двенадцать минут, а казалось, вечность прошла. Джинсы – примета так себе, но эти зеленые носки я определенно где-то видела. Блин, муженек, да это же твои носки. Я их тебе дарила к 23 февраля. Выходит, это ты меня трахнул в туалете.

Казалось бы, все решилось ко всеобщему удовольствию, но нет. Пути женской логики неисповедимы. Космонавтка наотрез отказалась забирать заявление. С мотивировкой: ты от меня скрывал такие таланты, пять лет раз в месяц по три минуты, а тут по пьяни и не зная с кем расстарался. Так вот посиди теперь. Полиция в тупике. По закону изнасилование жены – тоже изнасилование, а опьянение пациента не оправдывает, а усугубляет. Продолжение драмы смотрите на том канале, на который участники догадаются ее продать. В главной роли... ну, вы поняли.

1756

Ситуация знакомая многим

Муж постоянно ведёт себя, будто он мой папа. Отчитывает за каждую провинность, говорит как и с кем общаться. И вот собралась я встретиться с подругой, а перед этим с ним по телефону болтала, и он, как обычно, наставления мне давал: "Сильно о нас не рассказывай, туда не ходи, сюда не ходи". В общем, встретила подругу, попрощалась с любимым и давай ей душу изливать, как меня всё это бесит. Вдруг взгляд падает на телефон... В общем, я случайно набрала его, и он уже полторы минуты слушает мои речи...))

1759

За шантаж мужа певицы Королёвой стриптизёра Тарзана его любовница получила 5 лет тюрьмы.

Все думали Тарзан дебил,
а он двух зайцев вдруг убил :
и шлюху всласть осеменил,
и миллионы сохранил.
Наталка всем пропела уж,
что очень гениальный муж!
Теперь никто не усомнится,
такой и в Думе пригодится!

1765

xxx:
Бывший муж как-то раз четыре раза за полгода потерял документы на машину. Водил её он, а оформлена машина была на меня. Четыре раза я их восстановила. Я была самым большим спецом по скоростному восстановлению документов на машину в Москве и её окрестностях, зуб даю. Но потом муж потерял машину и мои мытарства закончились :-))

1766

Играли муж и жена в гольф. Площадка была недалеко от дач "новых русских". Жена, значит, в азарте: лупит со всей силы по мячу.
Муж ее одергивает, мол, не бей так сильно, а то какому-нибудь шишке окно разобьеш и будут нам кранты. Жена его не слушает дальше лупит. Тут бах, и разбила окно. Ну что же делать пошли извиняться.
Стукают в двери им открывает мужчина лет 35.
Они говорят:" Вы извините нас, пожалуйста, мы не хотели."
(А мяч, попав в окно, еще разбил стоявшую неподалеку старинную китайскую вазу.)
А тот мужык говорит, что так и так, вы разбили вазу, а я джинн, сижу уже там 300 лет, вы меня освободили. Вам за это 3 желания. Только с одним условием: каждому из них по желанию.
Муж сразу:" Мне чтобы в каждом банке каждой страны был счет на лимон гривен."
Джинн:"Сделано."
Жена:"А мне чтобы в каждой стране был свой шикарный дом."
Джинн:"Уже сдлано, щас документы привезут. А мое желание такое: понимаете: я 300 лет сидел в этой вазе, 300 лет воздерживался, давай я твою жену тр@хну."
Муж от радости даже глазом не моргнул, мол, как хочеш.
Джинн с женой пошли наверх, сделали все что надо. Лежат на кровати и джинн говорит:" А твоему мужу сколько лет?"
Та:"30. А что?"
Мужик:" такой большой и в джиннов верит."

1768

Коммуналка. Две комнаты. В одной муж с женой, в другой одинокая женщина. Мужчина, как истинный патриот в «сложнейших условиях» иногда «снимал напряжение» у соседки. (Не своё, а её!) По-быстрому. Вот любовница однажды, захотев более детального исполнения, предложила (Сосед-любовник иногда ездил в командировки): «Ты как будто уедешь. А я тебе тихонько вечером дверь открою и ты ко мне..»

Уехал. Как бы. Жена проводила. Через некоторое время соседка тихонько впустила. В общем всё не торопясь. А ночью встал в туалет и… по –привычке К ЖЕНЕ в комнату, в кровать. Результат – травма головы, сотрясение. Скорая.

1769

ЕНИСЕЙ. СМЕРТЕЛЬНЫЙ ЗАПЛЫВ

В один из летних сезонов в составе геодезической экспедиции я попал на одну из крупнейших рек Земли Енисей. Расположился наш палаточный лагерь на высоком берегу реки недалеко от города Кызыл. За спиной лес, спереди река, красота.

И вот, как-то раз, прогуливаясь по обрывистому берегу реки, мне в голову пришла (не знаю, бредовая или нет) идея сплавать на тот берег и вернуться обратно. То есть совершить простой, как мне казалось, заплыв.

А что? Плаваю я вроде бы неплохо. Течение, правда, сильное, но у меня ласты есть, прихватил из дома. Ширина реки в этом месте на глазок 300-350 метров. Вполне можно сплавать на тот берег и обратно.

ЗАПЛЫВ

Одним из вечеров после работы, прихватив ласты, я отправился на берег. Я рассуждал так: "Чтобы течение меня не снесло далеко от лагеря, зайду ка я повыше по течению и оттуда начну заплыв. Плывя по течению, спокойно пристану к другому берегу, там отдохну и отправлюсь опять же по течению на свой берег". Мне мое путешествие казалось детской забавой, не представлявшее никакой сложности и опасности.

Прошел я метров сто выше по течению, напялил ласты, зашел в реку, плюхнулся в воду и поплыл. Вяло работая ластами, я отплыл от берега метров сорок, как вдруг меня подхватило течение и понесло.

"Не, - думаю, - надо шустрее двигать руками и ногами, а то унесет меня за Можай". Стал работать шустрее, а меня относило все дальше и дальше от места начала путешествия, и мне пришлось приложить массу сил, чтобы добраться до противоположного берега. Я устал, да к тому же еще и немного замерз, поэтому на берег выбрался покачиваясь. А на берегу меня ждала новая напасть - ветер. Замерзнув, я стал бегать по берегу, чтобы согреться, но таким образом я терял силы.

СПАСЕНИЕ

"Во попал, - подумал я, - но надо же как-то выбираться. Пускай меня течение отнесет намного дальше от намеченной точке на берегу, но хоть выберусь из реки". Делать нечего, залез я опять в воду и поплыл. Но не тут-то было. Река в этом месте делала поворот и разделялась на два рукава. Самое сильное течение шло по фарватеру, туда меня и понесло.

Я уже замерз окончательно, устал и еле шевелил ластами и, честно сказать, прощался с жизнью, как вдруг услышал рокот мотора. Из-за поворота показалась моторная лодка, а в ней двое - муж и жена возвращались из города с базара.

Вдвоем они затащили меня в лодку, стали спрашивать, как и что, а я от холода только клацал зубами. Тогда мне дали какую-то дерюжку, в которую я завернулся, согреваясь. Подплывая к своему лагерю, я уже окончательно пришел в себя, согрелся и поведал им свою историю. Они ничего не сказали, а только покрутили пальцем у виска. Мой смертельный заплыв через Енисей закончился.

ВЫВОД

Не перебирайтесь на Енисее вплавь до другого берега. Лучше это сделать на лодке, а еще лучше на пароме. Сидишь себе на скамеечке, лузгаешь семечки, а тебя спокойно везут на другой берег. Правда, со мной произошел случай, когда я вот так на пароме переплывал реку, а буксировочный трос оборвался... Но это уже совсем другая история.

1776

В США нет ограничений по возрасту для вождения автомобиля. За рулем подглуховатая старушенция, на пассажирском месте ее муж (слышит получше). Их останавливает полицейский: Вы превысили скорость! Старушенция: Что он сказал? Муж: Ты превысила скорость! Полицейский: -Ваши права! Что он сказал? Дай ему свои права! Полицейский открывает права: Ах,да вы из Арканзаса? Был я там, был, и имел там самый отвратительный ceкс в своей жизки!!! Старушенция: Что он сказал? Муж: Он сказал, что он тебя знает!!

1778

Жена мужу-программисту:
- Вынеси мусор - воняет ужасно!
Муж забирает мусор и через пару минут возвращется с ним обратно домой.
- Ты почему не выбросил? - спрашивает она.
- Пробовал. Всё равно воняет. У тебя есть другая идея?

1780

Актуальное. Наша четвертая волна короны началась с детей, их не прививали и они быстро разнесли новый штамм из школ по семьям и друзьям.
Вот как-то идем мы с мужем по пешеходному мосту в нашем районе. слева и справа школы с большими крытыми спортплощадками.
На одной из них, видимо, предпраздничное мероприятие, полно детей, родителей, гостей, все активно тусуются.
Муж сверху смотрит на все это и мрачно изрекает: "это же готовая чашка Петри!"

1781

Самая страшная работа это быть домохозяйкой! Зарплаты нет! Выходных нет! Отпуска нет! Работа никогда не кончается. И при этом муж всегда с гордостью говорит: « А моя жена не работает, дома сидит!»

1784

Один раз зашёл я к своему знакомому. Сидим, разговариваем. Его жена вертится рядом, иногда свои реплики вставляет. Не помню с какого перепуга, но она говорит: А хотите я вам страшную историю расскажу? Давай, говорим. Она начинает: Жила была одна женщина, у неё был муж, и он её не слушался... Я с трудом пытался сдержать смех. Мой знакомый тоже. В итоге через секунду мы дружно ржали во весь голос. Вы чего ржёте? - спрашивает жена знакомого. Всё, дальше можно не рассказывать, говорю я. Почему? Всё самое страшное ты уже рассказала, говорит знакомый, он её не слушался! Просто ужас, добавляю я. Его жена обиделась, сказала, что не будет нам больше ничего рассказывать и ушла в другую комнату.

1788

Подвыпившая компания, Новый Год.
Пока резали салаты, один уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в ширинку. Просят его жену зайти, посмотреть "как он там?"
Крик, грохот падающего тела. Все кинулись к жене, она в обмороке Привели в чувство, расспрашивают
По ее словам:
Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит член и кот его грызет! Я кричу, кот отрывает член и убегает С НИМ в зубах!
Обморок от смеха у всех

1793

Муж жене говорит:
Дорогая, давай займемся любовью ?
Жена:
Мне нельзя, завтра к гинекологу идти!
Муж обиделся, отвернулся к стенке.
Через некоторое время поворачивается и спрашивает:
А к стоматологу не надо?

1795

Ночью в квартире хирурга раздается телефонный звонок: - Доктор, мой муж меня обидел! - Из-за этого вы будите меня среди ночи? - Дело в том, что ему необходимо срочно наложить швы...

1797

У бабы огромной и сильной
Злобою морда горит.
А муж подкаблучник несчастный
От бабы в пивную бежит.
Зачем ты понёсся в пивную?
Там счастья не будет тебе.
Беги к красным девкам на на пляже,
Авось, повезёт там тебе.

1798

Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне, со спутанными грязными волосами и с соответствующим амбре.
Бомжиха:
Мадам, дайте два доллара на обед.
Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька:
Скажите мне, только честно, если я дам вам 10, а не 2 доллара вы, наверное, вина купите?
Бомжиха:
Что вы! Я завязала много лет назад.
А может, вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду?
Нет, нет, какое там, мне еда важнее!
А может, вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите?
Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была!
Мадам:
В таком случае я вам дам 100 долларов при условии, что вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан.
Бомжиха:
Да ваш муж вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще!
Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской!!!