Шутки про муж - Свежие анекдоты

Результатов: 11269

10551

Восьмого марта муж встал пораньше, приготовил жене завтрак, убрал квартиру,
обежав множество магазинов, отстояв множество очередей, приготовил праздничный
обед и упав поздно вечером в кровать, совершенно измотанный и обессиленный,
подумал:
- Неужели меня сейчас еще и трахать будут?!

10552

У одного мужика жена была - стерва редчайшая. Маялся он с ней, маялся, решил
друга спросить как от нее избавиться. А друг шутник был: Зае2и ее, - говорит,
- до смерти. Каждый день раз по 30. Через 2 недели коньки отбросит. Ну первый
поверил, пошел домой, и пропал. Друг, который шутник, недели через 2
забеспокоился, решил навестить того первого. Приходит к нему домой, тот
открывает, худой такой, зеленый, глаза слезятся, руки трясутся, а в ванной -
слышно вода льется, жена душ принимает и поет что-то. А который муж и говорит:
Во! Поет, стерва... И не даже подозревает, что завтра сдохнет!

10554

- Так переживаю, так переживаю!
- А в чем дело?
- Да вот дочь замуж выходит. А она у меня ничего не умеет готовить.
- Не огорчайтесь! Еще неизвестно, сможет ли ее муж заработать на те продукты, их
которых она не сможет что-то приготовить.

10557

Гражданская война.То белые, то красные, то зеленые, то просто бандиты без цвета
и без имени... ходят и грабят... Вечер. Стучат в дверь. Муж открывает дверь.
Какой-то человек приставляет к его груди наган и предлагает выбор:
- Кошелек или жизнь... Муж с пониманием кивает и кричит жене:
- Дорогая, жизнь моя, тебя зовут...

10558

Прибыв в рай, миссис Джонс тут же обратилась к св.Петру за помощью - ей очень
хотелось отыскать своего мужа. Услышав, что имя супруга было Бен Джонс, святой
тяжело вздохнул:
- Да у нас же сотни людей с таким именем. Может, вы уточните? Не было у него
какой-нибудь клички, например? Скажем, Бен-Почтальон или Бен-Бакалейщик?
- Нет, - вздыхает миссис Джонс, - у него не было клички.
- Ну, - терпеливо продолжает святой, - какие-то другие подробности? Подумав
немного, миссис Джонс рассказала, что муж говаривал: если после моей смерти ты
будешь мне изменять, я перевернусь в могиле.
- А-а-а! - воскликнул св.Петр.- Позовите-ка Бена-Веретено!

10567

Муж внезапно возвращается из командировки и обнаруживает на ночном столике
сигару.
- Откуда эта сигара? Жена молчит.
- Я в последний раз спрашиваю, откуда сигара?
- Да из Гаваны, болван! - раздается из шкафа.

10568

- Ах, - вздыхает супруга, - если бы мой муж играл с моим клитором так же часто и
с таким же пылом, с каким он крутит ручки телевизора, мне не пришлось бы тратить
целое состояние на батарейки к вибромассажеру.

10569

Через неделю после замужества дочь приходит к отцу и жалуется, что муж не
выполняет супружеские обязанности. Отец беседует с зятем, но тот заявляет, что
не знает, как это делается.
- Ну, посмотри, как это делают собаки. На другой день интересуется у дочери, как
дела.
- Да как? Всю ночь нюхал, а к утру описал.

10571

Молодой муж пришел домой и застал свою юную супругу в большом расстройстве.
- Понимаешь, я гладила твой костюм и прожгла сзади большую дырку на брюках.
- Да ладно, забудь об этом. У меня есть еще одни брюки к этому костюму.
- Ой, как хорошо! - обрадовалась жена. - Теперь у меня есть чем воспользоваться,
чтобы залатать эту несчастную дырку.

10573

Пока мужа не было дома, к жене пришел ее новый любовник, Карлсон. Вдруг звонок в
дверь.
- Что делать? Тут Карлсон нашелся.
- У меня же пропеллер! И в окно. Зашел муж.
- Кто у тебя был?
- Никого не было.
- Я спрашиваю - кто?!
- Да никого не было!
- Хорошо, а чьи это тогда штаны с пропеллером?

10577

Супруги переехали в новый дом.
- Послушай, - говорит жена, - надо купить срочно шторы, а то когда я стану
раздеваться на ночь, соседи могут увидеть меня.
- Не надо тратиться, - отвечает муж. - Когда они увидят тебя, они сами купят
шторы.

10578

Муж приходит с работы рано домой. Жена обнаженная, постель смятая. Муж: Почему в
таком виде: -? Жена: Одеть нечего. Муж, открывая шкаф: Как нечего: -? Красное
платье. Синее платье. Здрасьте Иван Иваныч. Зеленое платье. На следующий день
мужик на работе это рассказывает. Ему народ объяснил, что его жена изменила ему
с Иван Ивановичем. Он тут же побежал домой. Прибегает та же картина. Муж: Почему
в таком виде: -? Жена: Одеть нечего. Муж, открывая шкаф: Как нечего: -? Красное
платье. Синее платье. Здрасьте Василий Петрович, встретите Ивана Ивановича,
передайте, что я его убью!

10579

Мужик идет по рельсам, а сзади поезд ему свистит. Мужик обернулся, посмотрел и
дальше пошел. Сбил его поезд. Через три недели мужик домой из больницы вернулся,
сидит на кухне, а жена чайник со свистком поставила на плиту и вышла. Чайник
засвистел, жена приходит, а муж взял палку и долбит по чайнику. Жена:
- Ты что, офигел?
- Давить их надо, пока они маленькие!

10583

Действие его происходит во времена повального дефицита. Жена прибегает домой с
выпученными глазами и с порога кричит мужу:
- Беги быстрее в "Хозяйственный"! Там унитазы немецкие завезли! Чтобы без
унитаза не возвращался! Ну, муж собирается и отваливает за унитазом. Час его
нет... Два... Три... Наконец, возвращается. И несет в руках палку с острием на
одном конце и рогатиной на другой. Жена его в ужасе спрашивает:
- Что это?!
- Да вот пока очередь дошла, немецкие унитазы закончились, и остались одни
ненецкие. Вот этим острием в снег втыкаешь и держишься, чтобы во время процесса
ветром не сдуло. А рогатиной в случае чего можно волков отгонять.

10584

Муж заподозрил свою жену в измене. Однажды приходит неожиданно домой и кидается
искать любовника. Заглядывает под кровать и говорит:
- Здесь его нет. Затем смотрит за платяным шкафом:
- Здесь его тоже нет. Потом открывает шкаф и видит в нем здоровенного, 2-х
метрового мужика. Подумав немного, он закрывает шкаф и говорит:
- Здесь его тоже нет!

10585

Муж неожиданно возвращается домой. Любовник хватает плоскогубцы и, встав на
табуретку, делает вид, что чинит люстру. Муж обращается к жене:
- Кто это?
- Монтер.
- А почему он голый?
- Такого прислали.
- Интересно. А он еще оказывается и под напряжением!

10590

Захотела подруга за муж. Пишет обьявление: "Хочу познакомиться с бизнесменом,
миллионером и чтоб в мужском плане силен был." Ждет ответа - никого, вдруг через
месяц звонок в дверь. Открывает, видит сидит на пороге инвалид, без рук - без
ног:
- Я по обьявлению. Подруга:
- Как по объявлению?
- Ну я бизнесмен, миллионер...
- А в мужском плане как?
- Дура! Так чем же я по-твоему в дверь звонил!

10591

Похоронная процессия в Иерусалиме. За гробом молодой женщины идет муж - пожилой
еврей. Из толпы зевак вываливается такой же:
- Соломон, здравствуй, сколько лет, сколько зим, как поживаешь?
- Здравствуй, Яков, плохо я живу, вот вторую жену уже хороню.
- Так ты был второй раз женат?! Прими мои хоть и запоздалые, но искренние
поздравления!

10592

- Петрович, как ты добился, что соседские куры перестали заходить в твой огород?
- Очень просто. Ночью разложил на грядках две дюжины яиц, а утром на виду у
соседей их собрал. Муж купает ребенка. Жена заходит в ванную - тот ребенка
полощет за ухо в воде.
- Ты что ж его за ухо, изверг?!
- Так руку не сунешь - кипяток!

10594

Одна дама попросила художника нарисовать ее портрет. Когда он был закончен, она
послала за ним своего мужа.
- Браво, браво! - похвалил муж художника. - Точно как в жизни. Вот уж она будет
ругаться!

10595

Выпивший муж приходит домой в 3 часа ночи и пробирается тихо на кухню. В это
время "кукушка" прокуковала 3 раза. Чтобы жена подумала, что он вернулся домой
не в 3 часа ночи, а в 12 часов, он вслед "кукушки" прокуковал еще 9 раз и лег
спать. Утром жена говорит ему:
- В последнее время наша "кукушка" стала вести себя очень странно: вчера в 3
часа ночи она прокуковала 12 раз и... облевала всю кухню.

10596

Режиссер говорит актрисе:
- Вы сегодня очень плохо играли. Сцена, в которой вас бросает муж, вышла
неубедительно. В ней не было никакой выразительности.
- Возможно, но у меня было большое несчастье, и я не могла хорошо играть.
- А что случилось?
- Меня бросил муж.

10598

Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать. Жена:
- Вань! Давай, а?
- Чего? Выпить есть?
- Нет, не выпить! Давай, а?
- Ой, уйди, отстань! Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит:
- Есть в этом доме мужчины!? С первого этажа высовывается голова:
- А что, выпить есть?

10599

Молодая семья смотрит очередной телесеанс Кашпировского. Он:
- НУ НЕ ВЕРЮ Я ЕМУ, НЕ ВЕРЮ! Показывает в экран дулю. Большой палец
увеличивается раза в три. Муж в шоке. Она (спокойно так):
- Лучше б ты ему кой-чего другое показал...

<< ← 207208209210211212213214215216217 → дальше →

Партнеры

Реклама