Шутки про муж - Свежие анекдоты |
10253
Женщины делятся трудностями брачной жизни:
- У меня - бабник, домой ночь - за полночь заявляется, кобель.
- Мой лучше бы кобелировал, а он - алкаш, все до нитки пропивает.
- А у меня, бабы, муж - сифилитик. -! Муж, проходя мимо:
- Маша, я тебе столько раз говорил. Не сифилитик, а фи-ла-те-лист.
|
10257
Однажды в жаркий полдень молодой папаша вывез коляску с ребенком на улицу и стал
с ней прогуливаться.
- Послушай, Чарли! - послышалось из окна третьего этажа.
- Оставь меня в покое, - огрызнулся муж, - у нас все в порядке. Через час
раздался тот же голос:
- Чарли, Чарли... Ну, что ты хочешь? - стал ворчать муж. - Что там у тебя
случилось?
- Да нет, Чарли, ничего. Но ты вот уже больше часа катаешь в коляске куклу
Ненси. Пожалуйста, погуляй немного и с ребенком...
|
|
10258
Муж читает журнал и кричит:
- Жена! Слышь, что делается? Мужикам платят женщины за это дело! Вот классно,
платили бы мне хотя бы по 100 тыс.!
- А кто бы тебя кормил? Ты же дома и 200 тысяч в месяц не зарабатываешь.
|
|
10259
Тихий английский вечер. Молодая супружеская пара сидит у камина. Муж, как
водится, сидит с газетой в кресле, жена вяжет, в ногах спит собака. И тут жена
произносит: _ Дорогой, не надо каждый раз говорить "Да, дорогая", когда собака
зарычит со сна.
|
|
10261
Прихожит домой мрачный муж - смотрит жена лежит в постеле! с чужим мужиком. Ну
наш мужик, натурально, у чужого спрашивает:
- А что это Вы тут делаете?! А его жена комментирует обратясь к чужому мужику:
- Я же тебе говорила, какой он у меня глупый.
|
|
10262
Муж с женой в магазине. Жена: - Взвесьте, пожалуйста полкило ливерной колбасы
для собаки! Муж: - Но у нас же нет собаки! Жена: - А ты не гавкай!
|
|
10263
Муж с курорта возвращается и везет с собой краба. Внизу, в гостинице бабуся у
него спрашивает:
- Ой! А что это у Вас?!
- Краб. Да вот поймал, засушил, жене везу. В поезде соседи по купе:
- Ой! А что это у ВАС?!
- Краб! Поймал, засушил, жене везу! В метро:
- Ой! А что это у ВАС?!
- КРАБ! ПОЙМАЛ, ЗАСУШИЛ, ЖЕНЕ ВЕЗУ! Жена открывает дверь дома:
- Ой! А что это?!!
- МАДОВОШКА!
|
|
10265
Жена будит ночью мужа:
- Мне холодно! Муж встает и приносит второе одеяло. Через некоторое время:
- Мне жарко! Муж встает и открывает окно. Еще через некоторое время:
- Я хочу мужчину!
- Ну, дорогая! Где же я тебе в два часа ночи найду мужчину?
|
|
10266
В квартире готовятся к приему гостей. Жена усиленно порхает по квартире,
накрывает на стол, расставляет снедь. Муж лежит в трусах на диване и почитывает
газетенку. Наконец все приготовления окончены, жена уже переоделась в подобающий
наряд, а муж все так и лежит в трусах на диване. Жена: - Ты бы хоть что-нибудь
надел! Муж: - А пусть все видят, какой я тощий и некормленый! Жена: - Тогда
сними и трусы: пусть люди посмотрят, за что тебя кормить!
|
|
10267
У мужа появились сомнения в верности жены и он решил проверить ее отношения с
соседом. Сказав что уходит, он залез под кровать. Приходит сосед, ложится с
женой в постель, и она говорит:
- Вася, я хочу от тебя ребенка.
- Ты что, ты даже пеленать не умеешь! Жена не долго думая, запеленала Васю, и
пошла на кухню за соской. В это время муж вылез из-под кровати и, склонившись
над Васей, сказал: "Агуагу!" Потом пошел на кухню и говорит жене:
- Маша, перепеленай Васю, он обкакался.
|
|
10269
- Это ужасно! - ругается жена. - Ты стал часто приходить за полночь, будишь
меня, и я долго не могу уснуть!
- Давай мне больше денег, - соглашается муж, - и я буду приходить утром!
|
|
10270
Молодожены, проснувшись утром. Муж:
- Милая, что у нас на завтрак?
- Любовь, милый! Время к обеду. Муж:
- Милая, что у нас на обед?
- Любовь, милый! Время к ужину. Жена сидит на батарее.
- Ты что, милая, на батарее сидишь?
- Ужин грею!
|
|
10275
Жена:
- Почему ты каждый день ходишь в трактир? Муж:
- Там очень хороший скрипач.
- А что, в филармонии плохие скрипачи?
- Нет, но там не подают пиво.
|
|
10276
Родила женщина негритенка. В вестибюле роддома сидит ее муж - здоровенный
мужчина свирепого вида. Увидев его, медсестра не решилась сообщить такую
новость. Позвала дворника, налила ему спирта и говорит:
- Пойди скажи Иванову, что у него родился негритенок. Только объясни все
хорошенько. Скажи, что, мол, гены, мутация. Дворник тяпнул спирта, зашел в
вестибюль и говорит:
- Иванов!
- Я.
- Дурак ты, Иванов: мутатор мыть надо! Негр у тебя родился. Геной назвали.
|
|
10277
Жена говорит мужу:
- Послушай, мы так давно не выходили из дома. Не сходить ли сегодня вечером
куда-нибудь развлечься?
- А что! - восклицает муж. - Отличная мысль! Если ты вернешься раньше, чем я,
оставь свет в прихожей.
|
|
10279
Муж: Я просто поражаюсь, откуда у нашего сына такой глубокий ум?
Жена: Разумеется, от тебя. Мой же на месте.
|
|
10280
Муж в четыре утра возвращается с любовного свидания. У дверей остановился, потер
рукой белую стену, помазал лоб, пиджак, брюки. Жена открывает.
- Извини, дорогая, встретил вчера свою первую любовь и вот не удержался...
- Ладно, брось врать. Опять всю ночь в бильярд играл?
|
|
10281
Муж внезапно возвращается домой, у жены любовник. Вылезая в форточку любовник
застрял. Муж врывается в комнату: Ага, сволочь, застрелю! Хватает ружье, осечка.
- Нет не застрелю, оттрахаю! Прыгал, прыгал до, форточки не достать.
- Нет все-таки застрелю! Любовник оборачиваясь:
- Слушай, ну попробуй еще раз, что ты не мужик что ли?
|
|
10283
Выставка информационных технологий. Новейшая информационная система с
искусственным интеллектом и прочими наворотами. Улыбающийся представитель;
словом - все как положено. Подходит Юзер. Ю.: Скажите, а правда ли, что ваша
система все-все знает? П.: Конечно! Тем и торгуем! Задавайте любой вопрос! Ю.
(Ехидно ухмыльнувшись): Тогда пусть скажет где сейчас мой отец! П. (С довольным
видом читает надпись, появившуюся на экране): Ваш отец сейчас в Канаде, ловит
рыбу. Ю.: А вот и нет! Он уже 5 лет как умер! П.: Может сформулируем вопрос
по-другому? (Набирает на дисплее: "Где сейчас муж матери этого человека?).
Появляется сообщение: Муж матери этого человека 5 лет назад умер, а его отец
сейчас в Канаде, ловит рыбу!
|
|
10287
Жена стучит в дверь ванной:
- Что ты там делаешь полчаса?
- Чищу зубы, - отвечает муж.
- Так долго?
- А как ты думала? Я только, что кончил чистить твои...
|
|
10288
Пришел муж поздней ночью домой. Жена ему:
- Ты где столько шлялся?
- Я птица вольная, где хочу, там и хожу! На следующий день жена утром домой
приходит. Муж ей:
- Ты где столько шлялась?
- Я птица подневольная, когда отпустили, тогда и пришла!
|
|
10289
Сидят на кухне муж с женой и спорят: кто в доме хозяин.
- Я хозяин!
- Я хозяйка!
- Нет, я хозяин!
- Нет, я! Муж приподнялся из-за стола, ка-а-к даст жене кулаком в морду лица.
Жена упала и лежит на полу. Тут сосед приходит:
- А что это у тебя жена на кухне на полу лежит?
- Она хозяйка в доме: где хочет там и лежит!
|
|
10291
Жена смотрит в окно и говорит мужу:
- Смотри и учись... Живут же некоторые жены!
- Ты о чем?
- О чем... Видишь, какой заботливый муж у кого-то! Даже белье помогает снять с
веревки.
- Да, очень внимательный, дорогая! Я согласен, но белье-то наше!
|
|
10292
Приходит муж домой. Жена в слезах, рыдает:
- Что случилось?
- Кошка съела мои пирожки.
- Не волнуйся дорогая, я куплю тебе новую кошку.
|
|
10294
После сеанса Кашпировского муж обнаруживает отсутствие самого важного органа.
Жалуется жене. Жена:
- А я тебе всегда говорила, что у тебя это бородавка!
|
|
10295
Муж приходит домой, радостный до припадка. Да глазах слезы. Слезы: счастья.
Жена: - Ну ты что? Он: Да вот тещу же провожал - домой! Она: А чего рожа вся в
саже?: Он: Так паровоз целовал!
|
|
10296
После осмотра врач говорит пациентке:
- Вы совершенно здоровы. Я только рекомендовал бы вам больше бывать на свежем
воздухе, а зимой теплее одеваться. Дома муж спросил ее, что сказал врач.
- Рекомендовал мне летом отдых на море, а зимой - норковую шубу.
|
|
10298
Муж в предынфарктном состоянии, жена вызывает семейного врача в три часа ночи.
Врач прибывает: в пижаме, все лицо измазано губной помадой, а из ширинки торчит
член в презервативе.
- Сейчас же извинитесь перед доктором Мартеном, - приказывает жена
сердечнику-мужу, - он постеснялся нам это сказать, но мы, наверное, его очень
побеспокоили...
|
|
10300
Жена в помятом виде, с рулевым колесом от автомобиля в руках возвращается домой.
Муж:
- Разбила машину? Супруга виновато кивает головой, супруг начинает ее поносить и
ругать самого себя за опрометчивое разрешение пользоваться машиной... Желая его
успокоить, жена перебивает:
- Ты хотя бы поинтересовался, что произошло с тем, с кем я столкнулась!
- А что с тем автомобилем?
- Это был не автомобиль, а корабль. Он затонул.
|
|