Результатов: 1707

1

Потом мы поменялись местами, она легла на спину и широко раздвинула ноги, и я впервые увидел женскую промежность, это были влажные большие половые губы, за которыми проглядывали маленькие розовые складочки. Она попросила меня поласкать ее "писиньку." Я раздвинул пальцами губы (я знал, что где-то там скрывается заветная горошина) и увидел выступающий над складками кожи клитор. Я провел по нему пальцем, но не выдержав, наклонился и стал лизать его языком, тем временем мой палец погрузился во влажное, теплое отверстие и я стал двигать им там. Сразу же я услышал как сестра начала постанывать от удовольствия. Вынув палец я стал лизать языком не только клитор, но и всю промежность, самого сморщенного отверстия ануса до аккуратно подстриженных волосиков на лобке, проникая кончиком языка во влагалище на сколько это было возможным. В какой-то момент сестра стала стонать все громче и двигаться всем телом, я понял, что она кончает и впился ртом в ее "писиньку" с еще большей силой, и тут мне в лицо брызнула из нее липкая, теплая и вкусно пахнущая жидкость. От всего этого я сам был на грани и еле сдерживался, чтобы не кончить. "Как классно", -говорит сестра-"ложись на меня, я хочу еще раз кончить вместе с тобой". Я ложусь на нее сверху, она обнимает меня руками, мы целуемся, она слизывает с моих губ свою липкую жидкость и улыбаясь говорит:"Понравилась тебе моя конфетка?" Я молча покрываю ее нежную, бархатистую кожу шеи и плечь поцелуями, я чувствую как мой член тыкается и трется то об ее бедро, то о живот, и я беру его рукой и ввожу ей во влагалище и замираю на время сдерживаясь. Она обнимает сверху своими ногами мои ягодицы, я пытаюсь ртом и языком ласкать ее грудь, посасываю соски и начинаю медленно двигаться внутри нее, ускоряя движения, она поднимает свои руки вверх и я могу облизать ее идеально выбритые и влажные подмышки, уткнувшись в них носом я чувствую вкусный запах дезодоранта смешанный с запахом пота. Так пахли ее кофты и футболки когда я разглядывал и обнюхивал их роясь в ее шкафу. Я начинаю слышать уже знакомые стоны, двигаюсь то медленно, то быстрее, стараясь как можно глубже войти в нее. Ее стон переходит в крик и я уже не в силах себя удержать, я практически теряю сознание и сам начиная стонать и вскрикивать от разбирающего все мое тело оргазма. Мы кончили вместе, правда она уже второй раз, я еще некоторое время лежу на ней, не в силах пошевелиться, мы оба потные от жары и проделанной работы. Но моя сестра на этом не прекращает игру, несмотря на два оргазма и мой поникший член. Она встает с потели, я вижу ее обнаженное тело, груди в красных засосах и сползшие чулки на ногах. Она берет какой-то тюбик со стола и подходит ко мне. Выдавливает себе на ладонь крем из тюбика и начинает смазывать им мой член, это мне так нравиться, что я снова начинаю возбуждаться и я вижу, как мой член увеличивается в ее руке. Руками я тискаю ее груди, а она, выдавив еще крема, смазывает мне всю промежность, мошонку и задницу и я чувствую как ее палец проникает мне в задний проход, сначала один, а потом она резко проталкивает сразу два пальца глубоко в зад. Я чувствую сначала боль, а потом теплые, скользкие пальцы в заднем проходе мне делают очень приятно. Потом она, сев напротив меня и раздвинув ноги, так, чтобы мне было все хорошо видно, выдавливает крем себе прямо на промежность и лобок, чуть ни весь тюбик. Намазывает себе сначала щель, красную от моих поцелуев. Я вижу как ее пальцы раздвигают большие губы и проскальзывают внутрь, во влагалище. Потом она также как и мне смазывает себе задний проход, всовывая внутрь пальцы. Я вижу темно красную сморщенную кожу ее попки, как пальцы раздвигают отверстие ануса. Закончив смазку, она говорит мне:"Трахни меня еще в попку"- и становиться на четвереньки у кровати, так что ее ноги на полу, грудь на постели. Я встаю и подхожу к ней сзади, мой член снова торчит как кол и готов к бою. Я пристраиваюсь к ней сзади, у нее между ног, руки положив ей на спину и просовывая их вниз, тиская мягкие груди с твердыми сосками. Потом я одной рукой пошире раздвинул ее ягодицы, открыв задний проход. Тут она сказала:"Только вставляй резко, до конца". Я приставил головку члена к отверстию и резко толкнул член внутрь ее попки, она громко вскрикнула и я начал бурно двигаться в ней. Одна ее рука была у нее между ног, она натирала себе клитор, запуская пальцы во влагалище. Я тоже руками пытался помочь ей, мои пальцы утопали в скользком от крема и ее выделений влагалище. Она начала стонать и так крутить задом, что мой член чуть не сломался. Я понял, что она опять кончает. Скоро и я стал кончать под ее крики прямо ей в задницу, повалившись на ее спину. Мы были так измотаны и так устали, что больше ничего не могли делать. После душа мы вместе улеглись в постель и заснули. Но конечно же на этом мои развлечения с сестрой не закончились, ведь до приезда родителей оставалось еще так много времени. Но об этом в следующий раз.

2

- Санек, а ты можешь рассказать пусть страшное, но смешное? Из своей работы естественно.

- Страшное и смешное… Что-то ничего в голову не идет. Хотя могу рассказать о страшном сексе, а уж смешно или нет тебе решать.

- Ну-ну, я весь во внимании.

- Короче дело было где-то год назад, довелось мне ехать в командировку километров за триста. Все ничего, но кушать хочется всегда. Решил остановиться на стоянке где дальнобой кучкуется. Смотрю между фурами пространство, туда и занырнул. Машину глушанул и пошел посмотреть что нибудь в кафе и магазине. А тут они. Я так понял одна «мамочка», а рядом с ней девочка «на выданье». И все бы ничего, если бы одна не крикнула мне, не желаю ли я девушку? Я, вроде и реагировать не хотел, да вторая пробурчала довольно громко, мол чего ты к нему пристаешь может он импотент. Пришлось развернуться. Подхожу, говорю, привет девчонки. А правда, ходят слухи, что вы своим профессионализмом и мертвого поднять можете?

Та, что мамочка походу сразу взяла быка за рога.

- Да нам это как два пальца об асфальт. Конечно сможем, все зависит от уплаченной суммы. Вон, Анжелка, уж кого только не поднимала. Скажи, Анжела?

Та была более конкретна, внимательно меня рассмотрела и произнесла:
- Бабло надеюсь у тебя есть? – я молча кивнул головой в знак согласия. – Ну пойдем к тебе в машину, по дороге все объясню.

По пути к моей лайбе она все перечисляла тарифы – это мол столько, это столько, ну а это хотя для нее и табу, но за столько она может и согласится.

- Анжела, да ты сделай свое дело, заплачу сколько надо. Тут и машинка моя нарисовалась. Я боковую дверку отодвинул, а он там лежит. Не молодой конечно, но красивый, в костюме и белой рубашке да при галстуке. И гроб лакированный-резной. А кругом цветы, цветы и на венках, и в вазоне. Приступай, говорю, сделай клиенту приятное напоследок.

Сначала видел только ее широко раскрытый рот. А потом такие же глаза. Больше ничего не успел рассмотреть. С места стартанула так, что я даже пожалел, что не ее тренер по бегу. Областные мы бы точно взяли. Кричу ей вслед – куда же ты, ты же обещала. Я заплачу сколько надо! Но она только ходу добавила. И я понял, что с областью я погорячился. С ее темпом мы и на республиканские могли претендовать.

Пока со стоянки выезжал, смотрел, смотрел, но не Анжелу не "мамочку" так и не увидел. Зато мысль, что водилой на катафалк устроился стала не такой уж грустной...

3

Только в полете живут самолеты или про летчика Пашу.

Как я вам уже писала в предыдущих историях, от излишней доверчивости интернетным экспертам я стала владелицей шикарного индийского павлина по имени Павел (Недвед для моего мужа). Красивая птица не только украшала собой наш участок, но и летала по всему поселку. Соседи жаловались не столько на присутствие Паши у себя во дворе, он конечно радовал взор, сколько на то, что он нагло обжирал кусты, портил клумбы и гадил повсюду. Соседи не смогли оценить по достоинству экологически чистые удобрения и просили держать Павла дома.

Разговаривать с Пашей было глупо, он напрочь отказывался признавать мой авторитет. Кричать не имело смысла, он кричал однозначно громче меня. Других воспитательных методов я не знала, поэтому возникла необходимость в новом высоком заборе. И если кто-то из вас сейчас изумится, почему же я не подрезала ему крылья, то напоминаю, В Италии это запрещено. Жестокое обращение с животными - это статья, к такому повороту событий я не была готова.

Мой муж с самого начала сказал, что все заботы и расходы, связанные с Недведом ложатся на мои плечи, поэтому как только услышал про забор, дружески похлопал меня по плечу и пожелал успехов в труде. На сына я особо не расчитывала, он конечно умный и красивый, но, увы, криворукий. Друзья знакомых и знакомые друзей быстро подогнали мне номер телефона подходящего человека. Работает мастером в большом отеле, ремонтирует краны, врезает замки, вешает полочки, стрижет газоны и вообще очень способный и сообразительный. А самое главное, он из Индии и хорошо знаком с павлинами. Железная логика! Как если бы какой-то американец или немец попросил вас обучить медведя играть на балалайке под предлогом того, что вы из самого сердца Сибири, а точнее из Твери или Таганрога. И не важно, что от Таганрога или Твери до Сибири 5 часов лету и медведя вы видели только в цирке, у вас на генетическом уровне должна быть любовь к медведям и балалайкам.

Мой Павел родился в питомнике под Вероной, считайте имигрант во втором или даже третьем поколении, вряд ли он знал о своем индийском происхождении, но мастер считал его своим земляком и обещал дать хорошую цену соотечественнику, а я не спорила. Мастер Джонни долго восторгался красотой Паши и хвалил пернатого, из-за этого у меня сложилось стойкое впечатление, что павлинов он видел только на картинке.
- Как он может летать? Он же толстый
- Не толстый он, нормально летает, с пит-стопами.
- Он такой упитанный. Сколько он весит?
- 5 кг. Чистые мускулы и не жиринки.

Я просила 2 метра сетки, но Джонни сказал, что 2 метра в стык не станет, надо в нахлест; будет тяжело и вообще это очень дорого и абсолютно излишне, Паша с его весом и так взлетает с разгоном на пределе своих сил. Если ему сократить взлетно-посадочную полосу и добавить буквально 50 см высоты, то он ни в жизни не перелетит. После долгих обсуждений сошлись на высоте в 1 метр и назначили работы на субботу. Джонни, эксперт по павлиньей аэродинамике, гарантировал 100% ограничить полеты своего земляка.
Я поехала в Леруа Мерлен. Джонни сказал брать не сетку-рабицу, а хорошую сварную сетку. Вы знаете сколько она стоит???? Я впервые в жизни искренне радовалась, что участок у нас маленький. К сетке еще пришлось докупить уголки, проволоку и натяжители. Солнечная Руанда на науку и образование в год тратит меньше, чем я на этот забор.

В субботу рано утром Джонни пришел с помощником. Минут через 10 на участке раздались крики. Муж пошел смотреть, кого обидел Недвед, в том, что обидел именно Павел, а не кто-то Пашу сомнений не было. Павел неожиданно клюнул помощника за ляжку и тот чуть не навернулся с лестницы. Рабочий громко выругался по индийски, а Паша от удивления заорал еще громче, от этого мастер Джонни чуть не упал с забора. Муж отправил меня пасти Павла, чтоб он не поубивал рабочих, а сам пошел в магазин, чтоб не быть свидетелем убийства.

Паша с любопытством наблюдал за рабочими и периодически нападал на них, мне приходилось отвлекать его горстью зерна или кусочком сыра. Так и работали, рабочие с сеткой с одной стороны, я отвлекаю Пашу с другой. Пробовали закрыть его в домике, но он орал как резаный, у рабочих от страха тряслись руки и падали инcтрументы.
После обеда все завершили. Я должна сказать, что работу они сделали хорошо, сетка была натянута великолепно. Джонни сказал, что воробей не пролетит и тигр не перепрыгнет. Но то тигр и воробей, а у меня павлин Павел!

Я достала деньги и предложила ребятам кофе, в этот момент раздался Пашин стон, он всегда взлетал со стонами. Если бы не кофе, то Джонни уже был бы в машине в 300 метрах от моего дома и не было бы продолжения этой истории, но он захотел кофе. Смуглый специалист по павлиньим сеткам Джонни побледнел и сказал:
- За каким нефритофым стержнем эта блудница с избыточным весом на ягодицах полетела к соседям?
Ну может не такими словами, но смысл такой. Я молча положила деньги обратно в карман и спросила:
- Чего будем делать со 100% гарантией?
Джонни оказался человеком слова. Он пообещал, что доделает работу. Просто надо докупить материала.
Продолжение следует...

4

В детстве я не понимал, как батя может прийти домой после работы, молча сесть в кресло, открыть пиво и втыкнуть в стену. Так вот: теперь я понимаю... = Спотыкнулся обо словы "втыкнуть в стену". Много плакал.

5

РЫБЬЯ ФАНАТКА

В песок пляжа «Посадки», расположенного в десяти минутах хода от плотины Иркутской ГЭС, надежно впечатан киль японского прогулочного катера…

[i][indent]Стоп! Даже иркутяне далеко не все знают пляж «Посадки» - летом до него возможно добраться только по воде, или пешком через лес. Но к черту подробности, за ними сюда - Заливы Иркутского моря (https://pikabu.ru/story/ryibya_fanatka_12862467?u=https%3A%2F%2Fpikabu.ru%2Fstory%2Flevoberezhnyie_gorodskie_zalivyi_irkutskogo_morya_12850373%3Futm_source%3Dlinkshare%26utm_medium%3Dsharing&t=%D0%97%D0%B0%D0%BB%D0%B8%D0%B2%D1%8B%20%D0%98%D1%80%D0%BA%D1%83%D1%82%D1%81%D0%BA%D0%BE%D0%B3%D0%BE%20%D0%BC%D0%BE%D1%80%D1%8F&h=b2791092790cf1eccba876641e3cdeaffb7d3752), а мы продолжим.[/indent][/i]

В трех-пяти метрах от уреза воды тлеет небольшой костерок. У костра Димка. Как обычно, лежит. Глаза прищурены от яркого солнца, дымок сигареты сплетается с дымом от костра. Димка молча улыбается своим мыслям и всему миру, с удовольствием наблюдает за акваторией, берегом... и Иркой, которая тщательно распутывает снасть - ей не до окружающей лепоты.

Мягкий рокот холостых оборотов такого же "японца", шуршание киля по песку и... рядом встает систер-шип. Валерка.

- Привет!
- Привет!
- Рыбачили?
- Вон Ира готовится, а ты?
- Неа, скучно... за Маринкой что-ли съездить, - Валерка уходит к своему судну, мотор рявкает от нежданного посыла, обороты взлетают на максимум, и катер на глиссировании уходит в сторону лодочной станции Ерши.

А в это время Аннушка, жена евойная, закончив генеральную уборку квартиры, задумалась. И ход ее мыслей был незамысловат:
а) Погоды стоят чудные;
в) Валерка либо тусит в одной из многочисленных компаний на побережье, где все друг друга знают, либо ловит рыбу, либо, что вероятнее всего, просто дрыхнет в комфортабельной каюте в полукилометре от берега, и в любом случае несомненно будет рад прибытию любимой жены;
б) Катера из Ершей летают к популярному пляжу как маршрутки, кто-нибудь да подбросит.

Валерка, на незаконной скорости разгоняющий волну по станции, сразу заметил стоящую вдалеке Маринку, почему-то грустную. И сразу понял почему - на ближних бонах стояла Анька и призывно махала рукой.
- Нуйоптваюмать, - подумал Валерка, - Аннушка, привет! Какими судьбами?
- Надо же, как чувствовал, на станцию пришел, - растроганно подумала Анька, - да вот, решила проветриться на свежем воздухе.

... Катер слегка покачивается, лежа в дрейфе в акватории рукотворного моря... штиль.
На борту катера Димка. Щурится от солнца, перебрасывается парой слов с друзьями-товарищами с проходящих мимо катеров, улыбается и наблюдает... как обычно, лежа. Ирка, то ли думает, что что-то видит на глубине, понятное дело огромного омуля, берущего наживку, то ли вызывает дьявола, взглядом рисуя пентаграммы по штилевой водной глади. В общем упорно смотрит на воду.
Ирка, кстати, чемпионка области по рыбалке, правда по зимней. И хотя Димка, ее играющей тренер, находится здесь же, но пронзать взглядом толщу вод он ее точно не учил. А нахрена ж, если есть карты глубин, эхолот, подводная камера, прикормка и рыбацкая чуйка...

В борт мягко толкают кранцы Валеркиного систер-шипа.
- Ну что, Валерка, привез Маринку? - Ирка, не отрывая взгляда от неведомого, созерцаемого ею в глубинах моря, тут же ощущает некий дискомфорт, не слишком задумываясь о его причинах. А между тем она, эта причина, важна - Димка усердно пинает ее по ногам.
Тем временем, лицо Валерки приобретает цвет, в народе называемый "огнеопасным", глаза моргают как светофоры под управлением пьяного стрелочника.

- Привет, Марина! - проявляет гостеприимство Ирка, и наконец поднимает глаза на соседей, - ой!
- Здравствуй, Ира, - Анька не менее любезна.
Валеркин катер ревет полными оборотами и уносится на полкилометра мористее.

Водная гладь отлично разносит содержание светской беседы.
- Аннушка, бля буду...
- Будешь, сука, будешь. И еще не тем будешь...
Катер вновь выходит на редан и ложится на курс в направлении пляжа Якоби.

Через полчаса на побережье возвращается первая мизансцена - костерок, Ирка, Димка… как обычно - лежа. А еще минут через десять слышится рев катера. Валерка начинает издалека, даже не сбросив обороты, - Ирка, убью, нах! - и исчезает в каюте. Катер вползает на песок, Валерка с топором в руках бежит к костру.

Димааааа!!!! - Ирка, быстрее собственного визга, исчезает за горизонтом, теряя по дороге все, что можно - тапки, части одежды... да что там говорить - ум, честь и совесть до кучи. Димка лежит, улыбается. Жонглирует кольцами сигаретного дыма.

Валерка прикуривает от костра: "Ну, Дима, нуйоптваюмать, ну втолкуй ты своей рыбьей фанатке, чтобы на людей смотрела, а не на рыбу".
Димка лежит, улыбается.

Казалось бы, инцидент исчерпан - Валерка уехал, Ирка вернулась к костру…
- Дима! Ведь он меня чуть не убил?
- Ира! – Димка задумчиво берет паузу, - а нехуй пиздеть че попало, и где попало.
Очередное кольцо табачного дыма с трудом протискивается через другое… Димка лежит, улыбается.

Но! Этим дело не кончилось – при новой встрече Валерка вновь брался за топор…

- Дима! Ну пусть уже догонит и убьет - резвый галоп сменился короткой рысью, взвизгивания взрослой и вполне спортивной женщины потеряли изначально присущую драматичность.
- Не сегодня, Ира, - улыбается Димка, и очередная пара-тройка колец тает в воздухе.

На бонах Ершей или на побережье заливов, кому как повезет, народ лежал вповалку, наблюдая этот регулярный цирк с конями. Катера теряли управление, заключались пари – сегодня? Или шоу маст гоу он до конца сезона?

Не угадал никто. Два года!
Два года Валерка с топором гонял Ирку при каждой встрече.

Так и не догнал ни разу, слабак :))

Все-таки раньше люди лучше были, душевнее как-то, добрее что-ли... Димка, Ирка, Валерка, Анька, Маринка... фигуристые девки, крепкие парни... молодые матери и отцы семейств. А половину из них уже не обнять, не пожать руку, не похлопать по плечу.
Сменилось поколение, за штурвалами и румпелями дети, на открытой воде уже и внуки пробуют свои силы.

Но ведь это было? Было! Ну и все.

6

Как я работал в КГБ

Где-то на третьем курсе Петрозаводского музыкального училища, в 1978 году, я подрабатывал на полставки настройщиком пианино и роялей в этом же заведении. В мои обязанности входила настройка всех инструментов на втором этаже, плюс зал с концертным роялем.

Однажды меня вызвал к себе директор — человек строгих нравов, председатель партийной организации училища, состоявшей из преподавателей и пары отмороженных студентов старших курсов.

Захожу я в кабинет и вижу искажённое лицо директора. Я сразу вспомнил именитого гобоиста, который приезжал к нам с концертом и гонялся за мной с гобоем наперевес, потому что я забыл настроить рояль на 442 герца, оставив обычно на 440.

«Что ты натворил, подлец?» — спросил директор строгим голосом.

Я подумал: «Так… дело не в герцах». Когда меня последний раз вызывали на ковёр за более «страшные» проступки, такого лица я ещё не видел.

«Тебе повестка в КГБ. И учти, мы не потерпим людей, которые творят свои тёмные дела под кровом культурного заведения и верного партии и народу коллектива преподавателей и студентов под чутким руководством нашей партийной организации».

Это был сильный удар. Ноги стали ватными. Я начал высокопарно оправдываться, что тоже чту партию и коллектив… Но вспомнил недавние посиделки в общаге за бутылкой «Столичной» с Лёней Винником, орущим, что Ленину было глубоко плевать на народ, — ему нужен был только портфель, — и мою горячую поддержку идей Лёни. Понял, что это не шутки.

К моему удивлению, когда я вернулся в общагу, Лёню ещё не повязали, и он спокойно жарил на кухне макароны, выглядевшие так, будто их уже кто-то ел. Я показал Лёне повестку, он радостно пригласил меня разделить трапезу у него в комнате и, по ходу, давал советы, как группироваться, когда будут бить в подвалах комитета госбезопасности проклятые сатрапы-чекисты.

Наутро, в назначенный час, я робко стоял с повесткой в руках у здания КГБ Карельской Автономной Социалистической Республики. Здание было аккурат рядом с нашим училищем. Построено в стиле сталинского репрессионизма — говорят, архитектора расстреляли, и так далее. В голову лезли странные мысли: почему фундамент здания выше человеческого роста?

Я нажал кнопку звонка. Дверь открыл солдат в форме пограничника со штык-ножом на поясе. Показал повестку. Солдат сказал: «Жди». После того, как двери снова открылись, я увидел двух мужчин в одинаковых чёрных костюмах. Один сказал: «Повестку держать в правой руке, следовать за мной». Мы пошли вглубь коридоров, покрытых красными ковровыми дорожками. Впереди шёл один человек в чёрном, я — посередине, а другой — тоже в чёрном — замыкал процессию.

Стены коридоров были увешаны странными фотографиями преступлений. Я однажды попытался что-либо рассмотреть, но услышал резкий приказ: «Голову не поворачивать, смотреть только прямо». После довольно долгого пути по коридорам и этажам мы остановились у массивной белой двери. Один из «близнецов» приоткрыл её... Не берусь утверждать — у страха глаза велики, но мне показалось, что я влетел в кабинет от смачного пендаля одного из людей в чёрном, причём шуму было много.

За массивным столом с зелёной настольной лампой сидел лысоватый полный мужчина. Он совсем не отреагировал на инцидент у дверей. Я постоял минут пять молча, а мужчина так и не отвлёкся от своей работы. Когда я робко напомнил о себе, что-то промычав, он вдруг живо поднял голову, откинулся на спинку полукресла и спросил: «Вы что-то хотели?» Я подал ему повестку. Он долго вчитывался, морщил лоб, будто что-то вспоминая. Потом сказал: «А-а-а... слушай, надо бы нам пианино настроить в зале».

Сначала я не поверил, думал, он ёрничает, сейчас начнётся настоящий допрос. Но оказалось, что им действительно нужно было настроить пианино. Успокоившись, я сказал, что негоже так вызывать повесткой и пугать народ — меня чуть не исключили из студентов заранее. Мужчина спросил: «А чего мы такие страшные?» — «Да вот говорят». — «А кто говорит?» — и тут я понял, что сам себя закапываю.

К счастью, разговор перешёл на другую тему: скоро приедет большой генерал, готовится грандиозный концерт, и пианино должно играть хорошо. Меня под конвоем тех же «близнецов» провели в огромный зал, который был больше нашего, лучшего зала среди музыкальных училищ на севере страны, по мнению всех местных музыкантов. Пианино оказалось старым, трофейным, никуда не годным — совершенно не держал строй. Мне пришлось менять колки на более толстые.

Работа растянулась на две недели. Каждый раз мне выдавали новую повестку, процедура маршировки по лестницам неизменно повторялась. Когда я менял колки, люди в чёрном безмолвно стояли у меня за спиной, неподвижные, по два-три часа подряд. Один раз я предложил им сесть, в ответ чуть снова не получил пендаля.

Когда работа была закончена, мне в том же кабинете предложили составить счёт и выдали повестку, чтобы я его принёс.

Мы с коллегой Виталиком Жуковым сочиняли счёт как роман — выписывали каждый вирбель в отдельную строку с указанием цен в копейках. Виталик предложил «ввинтить им по максимуму» — за все страдания нашего невинного народа от этой организации. Так мы и решили, в итоге написав 25 рублей. Я боялся, что при получении счёта с такой баснословной суммой на меня точно заведут дело, и меня больше никто не увидит живым. Только чувство мести за повестку и страдания невинно репрессированных заставило меня вручить наш счёт.

Прошло две недели, и меня снова вызвали повесткой. Я явился, а мне говорят: «Пока генерал не подпишет, денег не будет». В общем, всё началось зимой, а деньги я получил только в мае. Говорят: «Вот тебе повезло — зарплата ко дню рождения». Спрашивать, откуда они знали, когда у меня день рождения, было бессмысленно.

К моему удивлению, мне выплатили только 12 рублей 50 копеек. Я подумал, что и это здорово, но робко спросил про остальные деньги. Мне ответили: «Ты чего вообще, что ли с Луны упал? Налоги за бездетность! Получи и будь здоров». Я вспылил и сказал, что если бы знал, что можно получить 50 рублей, написал бы столько. «Так и писал бы, сам виноват», — ответил тот полный начальник из кабинета.

Прошло, наверное, ещё две недели после тех событий. Однажды я стоял на остановке и ждал троллейбус, как меня окликнули по фамилии. Я смотрю — чёрная «Волга», и оттуда меня зовут. Подошёл. Предложили сесть в машину. Как только сел, мужчина спортивного телосложения говорит мне: «Вы тут у нас работали в комитете». Я говорю, что в жизни не работал в таких структурах. «Ну как же — пианино настраивали?» — спросил он. — «Да, но я как бы со стороны». — «Это не столь важно. Мне нужно дома настроить, поедем?»

Я согласился. По дороге сказал, что в училище у меня на вахте висит тетрадка, куда можно писать заказы. Тот ответил, что людям его профессии не подобает светиться в общественных местах.

Я настроил пианино, получил заклеенный конверт с деньгами. Иду к троллейбусу, решил разорвать конверт. А там лежат те же 25 рублей. Я чуть не упал, пошёл назад и говорю: «Вы мне тут по ошибке очень большую сумму в конверте вложили». Тот ответил: «Я цены знаю, мне доложили».

Мы с Виталиком отметили эту удачу в ресторане «Петровском» тушёным мясом с грибами в горшочке и шампанским, пробками от которого даже пытались стрелять на меткость.

Лёня Винник вскоре воспользовался хитрым планом по развалу СССР, придуманным и осуществлённым Яшей Кедми. Внезапно он получил письмо от немощной тёти из Израиля. Причём тёти у Лёни даже в СССР не было, а тем более в далёком Израиле. Но тётя была сильно больна и нуждалась в опеке своего непутёвого племянника, поэтому Лёня всё-таки решил навестить её. По сей день он живёт там.

Мой преподаватель, услышав о моих приключениях и о том, какой шикарный концертный зал я видел, сказал, что я — второй человек, воочию побывавший в этом зале. Первым был старый преподаватель училища, который к тому времени уже почил, но когда-то видел это чудо во времена хрущёвской оттепели, когда зал открыли всего на один день.

7

Мы снимали картину, которая называлась «Очи черные». Она снималась и в Москве, и в Костроме, и в Петербурге, и в Италии. И там по сюжету упоминается шпиц, с которым гуляла Анна Сергеевна. Ассистент по реквизиту был петербургский, всегда не очень трезвый и все время находивший этому объяснения: то у него болел зуб, то это лекарство... Вот он приволок пса значительно больше шпица, уверяя, что с большим трудом купил его у какой-то бабули, уговорив ее и обещав ей подарить фотокарточку Марчелло Мастроянни. Заплатил какие-то астрономические, по его рассказам, деньги. И таким образом у нас появился этот пес. В общем, для шпица он был великоват. Но мы посмотрели, что Лена Сафонова, игравшая главную роль, девушка крупная, и с маленьким песиком она бы выглядела в наше время немножко не так, как бы нам хотелось, так скажем.

Пса звали Яша. По крайней мере, так нам сказал этот человек. Впоследствии уже выяснилось, что этот пес абсолютно дворняжный, с тяжелой судьбой, вероятно, боевой. Но тем не менее пес оказался в работе потрясающий. Во-первых, он сразу понял, кто главный, и прибился к итальянской продюсерше, Сильвии Чекки Д’Амико. Ни Михалков, ни Мастроянни его не интересовали, он сразу понял, что в этой невысокой женщине весь смысл.

Снимался пес потрясающе. Действительно, ни одного дубля из-за него не было испорчено. Нужно было спать – он лежал. Сильвия его укладывала, гладила, и он лежал. Длинная сцена, панорама, потом какая-то актерская сцена шла у Мастроянни с Сафоновой – пес лежал не шевелясь. Как он это все понимал, не знаю. Видимо, перспектива прекрасного будущего, которое он уже подозревал, заставляла его усмирять свой нрав.

Постепенно у Сильвии он отъелся. Съездил в Кострому, потом съездил в Петербург. И потом он уехал в Италию, съемки закончились там. И там же он и остался. Сильвия – она дочь очень известной сценаристки Сузу Чекки Д’Амико, автора, в частности, «Римских каникул», «Похитителей велосипедов», многих картин Росселини. В общем, такая гранд-дама итальянского кино. Она очень властная женщина была. У них до этого жила какая-то собака, которая очень тяжело и долго умирала. И Сузу сказала, что больше у нас собак в доме не будет. То, что она говорила, было категорично. И когда появилась Сильвия с Яшей (у них была двухэтажная квартира), то бабушка ей сказала: на второй этаж, и чтобы я его не видела.

Яша сразу все понял. Когда приходил с прогулки, он сразу бегом бежал на второй этаж. Но длилось это недолго. Однажды гулявшая с псом бонна-филиппинка принесла его на руках, трясясь от ужаса, и сказала, что совершенно неожиданно он вдруг спрыгнул с тротуара на проезжую часть и попал под велосипед. В травмах, помятый, ну, естественно, куда его тащить на второй этаж. Она его положила прямо в прихожей. Бабушка, при всей своей суровости, не чужда была и некоего человеколюбия, или собаколюбия, в данном случае.

Она подошла и первый раз его погладила. Пес вяло помахал хвостиком, благодарно посмотрел. Потом приходил ветеринар. И пес в течение недели примерно лежал на диванчике. Когда я примерно через три недели опять появился в этом доме, пес уже валялся на первом этаже на диване уже у Сузу. На Сильвию он смотрел примерно так же, как на бонну, с ним гулявшую. Он переменил хозяйку. Он был ухоженный, он был мыт шампунем, от него пахло лучше, чем от хозяев в этом доме. Пес прекрасно питался.

Потом я уехал. Прошло какое-то время, я опять оказался в Италии, пришел к ним в гости. Пес вроде меня не узнал, он никак не среагировал на мой приход. Там было много народу, все сидели за столом. Все гладили Яшу, чем-то его кормили. Хозяева говорили: не надо его кормить. Яша скромно стоял: ну, не надо, так не надо. Но если давали, он съедал. А так ничего не просил. Чудно понимал по-итальянски все команды. Мне предложили: а поговори с ним по-русски, может быть, он что-нибудь вспомнит. Я что-то ему говорил, называл какие-то имена, пес никак не реагировал. И я решил, что все, уже отрезанный ломоть.

Народ еще оставался там, а мне нужно было уйти чуть пораньше, и в прихожей, уже когда я почти открывал дверь и выходил, ко мне подошел Яша, покосившись на оставшихся в комнате, ткнулся мне носом в коленку и молча так стоял. Мол, ну ты ж пойми, ситуация. Я его погладил, он благодарно помахал хвостом и ушел.

Вот так пес выбрал шикарную неволю вместо вольной собачьей жизни в Петербурге. Пес прожил долгую счастливую жизнь. Он уезжал на отдых в Монтекатини, пил эти термальные воды. Всегда был ухожен, прекрасен. Вот такую судьбу, можно сказать, он выбрал себе сам. Потому что он все сделал для этого. Он совершенно сознательно по жизни шел к этому, выбрал эту судьбу.

Александр Адабашьян
На фото кадр из фильма «Очи черные».

8

- Василий Иваныч, а нам ещё долго здесь в засаде сидеть? - Сиди, терпи Петька, ты же мужик! - Василий Иваныч, так у меня уже ноги совсем затекли! - Но ты же мой боевой ординарец, сиди и терпи молча, а то враги услышат. - Василий Иваныч, ну какие враги в женской бане?!

10

Слоны пришли проститься с человеком, который посвятил им всю свою жизнь...

2 марта 2012 года в Африке внезапно скончался Лоуренс Энтони — защитник природы, человек, известный своим необыкновенным умением общаться со слонами. Он успокаивал самых агрессивных особей, спасал тех, кто считался безнадёжным. Благодаря ему многие слоны остались в живых...

Но самым поразительным стало то, что произошло спустя 12 часов после его смерти. К его дому, один за другим, пришли слоны — те самые, которых он когда-то спас. Они прошли более 12 часов пути, чтобы быть рядом. Они молча стояли возле его дома два дня...

А на следующий день прибыло ещё одно стадо. Судя по расстоянию, они вышли в путь в тот самый момент, когда остановилось его сердце.

Они пришли проститься. Пришли попрощаться с человеком, который был для них больше, чем просто человек.

Слоны — одни из немногих животных, способных переживать утрату.
Они скорбят о мёртвых, накрывают тела ветками, охраняют их, как если бы пытались защитить даже после смерти. Они помнят, чувствуют, понимают...

Они узнают себя в зеркале. Прячут воду на потом. Помнят всё. И, кажется, способны почувствовать остановку сердца любимого человека даже за сотни километров.

Как они узнали о его смерти — никто не знает. Но их приход стал тихим, трогательным доказательством того, что настоящая связь не знает границ — ни расстояний, ни языков, ни даже видов.

Любовь и благодарность — универсальны.
National Geographic

12

Кидок

Я уже где-то рассказывал.
Меня один парнишка-начальник решил кинуть на зарплату за несколько месяцев.
Меня и мою жену.
Мы вместе работали у него.
Он - Генеральный директор кампании, я его Директор, моя жена - Сметчик.

Уволил с неприличной записью в трудовой.
И кинул.
И были у него на службе два юриста. Они же секретари и охранники его кабинета.
Крепкие два парня.
(Он постоянно с кем-то судился).
Пробиться к нему на прием, чтобы доказать что он неправ, после того как он нас уволил, дело было дохлым.

Но так случилось, что у меня на руках оказался Договор с ним, как с Генеральным директором его фирмы, на выполнение ряда работ по его же просьбе.
По бумагам выходило, что его кампания заключила договор со мной, Директором его фирмы, и одновременно как с ЧП (частный предприниматель,) на предмет изготовления нескольких строительных вагончиков из своего, (т.е. моего), материала.
И Акт выполненых работ подтверждал - всё исполнено. Оставалось перечислить деньги на мой счет как исполнителю.
Что не было исполнено.
(Печать его кампании и его подпись как Генерального, на всех документах присутствовали).

Договор по деньгам был составлен на сумму в 6 кило зелени, если пересчитать наши те тугрики на нормальные деньги. Деньги по тем временам приличные.
Я, конечно, ничего не делал, но бумаги перед кидком-увольнением оказались в руках у меня.
Причем оба экземпляра - его, и мой.
(Как потом выяснилось, он так уходил от налогового бремени).

Прошла пара-тройка месяцев.
Я был уже Директором другой строительной фирмы, про тот кидок почти забыл, но осадочек остался.
Когда однажды, делая чистку старых бумаг, которые собирался уже выкинуть, показал их своей новой бухгалтерше...
................
Мой секретарь через его секретаря договорились с ним о встрече - встречи двух Директоров в его кабинете.
Пришли вдвоем - я, Директор строительной фирмы, и мой Бухгалтер - статная шикарная женщина двухметрового роста.
Когда мы вошли к нему в кабинет, я заметил, что на нем нет лица.
Всё происходило молча.

Мой Бухгалтер положила перед ним на стол мой пакет документов.
Через несколько секунд вопрос был решен в мою пользу.
Выплата зарплаты за несколько месяцев, а сумма по тем временам была приличная, решился очень оперативно.
Переплатил он, правда, по моим расчетам, но то за нанесенную мне моральную травму.
Так я посчитал.

Потом мы с ним ещё некоторое время работали уже как директора.
Он конечно сволочь - нельзя рабочих и сотрудников, которые тебя кормят, кидать на зарплате.
Последнее это дело.
Такой мерзости я себе никогда не позволял.
Но иногда приходилось работать и с такими.

"Бизнес есть бизнес. Ничего личного". ©
* * *

13

Человек проходит как хозяин©

Как-бы ни так... Смотря какой человек...
Нижний Новгород. Центр города. Самый старый действующий мост через Оку - Канавинский. Построен под руководством архитектора П.В. Щусева - брата знаменитого мавзолеястроителя в 1930 году. Красивый, изящный, шесть полос - по три в каждую сторону. Со стороны Стрелки - места слияния Волги и Оки, под мостом предусмотрен переход для пешеходов. Металлическая конструкция, представляющая собой набор лесенок и трапиков с поручнями... Всё для людей. Рядом с мостом расположено историческое, можно сказать, здание - бывший бордель, обслуживавший Нижегородскую ярмарку во времена поганого царизма. Некрасивое четырёхэтажное здание красного кирпича. Как и у многих исторических зданий в этом городе, каждый ряд окон отличается от другого. Следующее за экс-борделем здание - главное управление ГИБДД по области, ещё дальше - кафедральный собор, ну и сама, собственно - Стрелка. Прямо под окнами борделя - набережная, оборудованная столиками, стульчиками и прибором типа стереотрубы, в котором можно рассмотреть чёрно-белое фото старой набережной. Под мостом отважные бойцы с описторхозом ловят на фидеры голавлей, сомиков и судака...
Собственно - сама история:
Вчера вечером, 29 мая, здание красного кирпича слегка принарядили. На угол присобачили надувной муляж, отдалённо напоминающий паука. Размер эта хренотень имеет с полтора этажа. Примерно с 6-7 вечера, неожиданно, молодые люди в чёрных костюмах натянули красную ленточку, перекрыв движение пешеходам, желающим попасть с одной стороны моста на другую. У самого борделя перекрыли, не озаботившись как-то проинформировать тех несчастных, которые бодренько ступали на этот самый переход почти у самой ярмарки и фестивалили почти полкилометра лишь для того, чтобы их развернул худощавый охранник. Примерно половина отфутболенных возмущалась, кто-то уходил молча... Некоторые - особо дерзкие - просто отодвигали тщедушного чоповца и шли по своим делам дальше... Чуть позже, ленточку усилили, добавив переносную секцию заграждения.
Причина перекрытия перехода??? Насколько мне известно - не официальное общегородское мероприятие, а банальный фуршет для какой то не самой бедной группы товарищей. По крайней мере, в официальной городской хронике упоминаний о нём нет, как и объявления о том, для чего на несколько часов место общегородского пользования сделали недоступным для простых горожан. Охрану несли не ведомственные сотрудники, а чоповцы, наряженные ради красивой картинки в чёрные костюмы, которые смотрелись на них как на коровах седла... Пипл, как обычно схавал... Фуршет закончился ночью. Господа разъехались. Официанты догрызли объедки, допили напитки. Разошлись чоповцы. На углу бывшего борделя остался уныло висеть полусдутый паук. По состоянию на 9 утра проход до сих пор перекрывает переносная секция, забытая чоповцами. Поредевшие пешеходы, в основном - молодёжь - просто перелезают через неё и идут дальше...

15

Ответ на историю #221019

По молодости был случай.Отмечали чье-то 18 летие у приятеля на квартире. Квартира на втором этаже в пятиэтажном доме. В целом, начиналось все цивильно, стол с салатиками, поздравления, тосты, алкоголь, девчонки, музыка, танцы, снова алкоголь, совместные выходы за добавкой в соседний магазин и тд и тп. В общем, все как у всех. Хорошо так погуляли. Рано утром раздается пронзительная трель звонка! Открывать пошел я, так как был единственный, кто к тому моменту смог продрать глаза. На пороге разъяренный мужик размахивает руками, матерится и что-то орет про 5 этаж и какой-то коврик, порывается бить морду, в общем и целом, чем-то озадачен и расстроен. Минут через 10 стало понятно, что проблема в том, что ему кто-то наблевал на коврик перед дверью ночью, а так как вчера гулеванили в подьезде только мы, то, следовательно, кто же еще это мог быть? Закономерный вопрос с моей стороны, мол, дружище, ты живешь на пятом, мы гуляли на втором, где логика? Мужика этот аргумент привел в лютую ярость, и по морде я не получил только по причине того, что на крики подтянулись мои еще полупьяные друзья, в том числе и хозяин квартиры. Вместе с мужиком он, пошатываясь и постанывая, поднялся на пятый этаж. Вернулся минут через 15, молча достал бутылку пива из холодильника, открыл, сделал большой глоток, еще немного помолчал и произнес: "Парни, я не знаю кто, не знаю зачем, и не знаю когда, поднимался вчера на пятый этаж! Но,салатик наш!"

16

ВОСТОК- ДЕЛО ТОНКОЕ
Под впечатлением идиллии с клюквой величиной с арбуз на болоте во вчерашнем меме https://www.anekdot.ru/id/1524408/ вспомнил случай на восточном базаре.

Этот случай я видел в Ташкенте, на Алайском рынке, глубокой осенью, вроде в начале ноября, в позднесоветские времена. Такого изобилия винограда на одном базаре я не встречал ни до того, ни после. Казалось, бесконечные ряды ломились от виноградных гроздей, одна прекраснее другой, слюнки текут, продавцы зазывают покупателей. Как соориентироваться, как выбрать? А покупатели плотной толпой заполнили все пространство перед торговыми рядами. И эта человеческая масса покупателей медленно движется вдоль торговых рядов, все присматриваясь и присматриваясь. Я двигаюсь где-то условно говоря во втором-третьем покупательском ряду, считая от прилавков. Елы-палы, ни одного акта продажи/покупки узреть не могу! Решил зацепиться взором внимательно за одним конкретным человеком, он же в конце-концов весьма вероятно купит, ну и я у того же продавца куплю.

Глаз выхватил из впереди медленно продвигающихся одну женщину. Она была очень ярка собой. Русская, блондинка, прекрасно ухоженная, лет 45-50, с породистым и интеллигентным лицом, золото в ушах, позолоченная оправа удачно подобранных очков, интеллигентные прическа и макияж, осанка и стать, она движется в первом ряду, лицом к прилавку и я хорошо вижу ее профиль. Наверное, театральный или музыкальный работник, а может, директриса библиотеки, музея...Вот она замедлилась, разглядывая очередные очень красивые грозди винограда.
-Женщина, купите виноград, очень-очень вкусный!- тут же бойко звучит голос продавца. Это парень лет 25-30, вроде узбек, стройный как кипарис, с правильными чертами лица, с приятным выражением на нем, на мой взгляд, честности и порядочности. В пестрой рубашке с коротким рукавом и в четырехугольной тюбетейке. Жещина внимательно смотрит на него, затем очень приятным интеллигентным голосом спрашивает:
-Он у Вас кислый?
-Кислый, кислый!- тут же очень убедительно отвечает продавец.
-А мне нужен сладкий...- интеллиентно так, с сожалением и легким вздохом говорит женщина. Ясно, что виноград ей очень приглянулся, и она бы его купила, окажись он сладким.
-Он сладкий, очень сладкий!- тут же с жаром заверяет ее продавец.
На лице женщины появляется недоумение, и она с удивлением молча глядит на продавца. Несколько секунд.
-Как же так- начинает она говорить очень интеллигентно и уважительно, неторопливо и спокойно, как бы старательно подбирая слова,- ведь Вы же только что сказали мне, что он- кислый?...
-Есть кислый, есть сладкий, гибрид называется!- честным взором глядя в глаза покупательнице и показывая пальцем на гроздь выдает продавец.
Дама, интелигентно вздохнув, молча возобновила движение вдоль рядов.

17

БИТВА ДВУХ БОГАТЫРЕЙ
В Ялте снимался фильм "Илья Муромец", в котором Борис Андреев играл главную роль. На съёмочную площадку пришёл здоровенный милиционер, долго разглядывал Андреева, затем покачал головой и сказал:
- Нет, не то... Слабак. А ещё Муромца играешь. Я, брат, пожалуй, поздоровее тебя буду!
Борис Фёдорович молча поднялся, обхватил милиционера поперёк туловища и с размаху забросил в море.
Назавтра в местной газете появился фельетон о распоясавшемся артисте, который "топит в море милиционеров".
Андреев прочитал пасквиль, страшно рассердился и дал зарок больше не появляться в Ялте. Слова своего он не нарушил, и много лет спустя, уже пожилым человеком прибыв с туристическим теплоходом в Ялту, на берег так и не сошёл.

18

Работаю геодезистом. Три случая.

1) Работал с бригадой по укладке кабеля для нового терминала в аэропорту. Прораб был бывший военный, типа подпол в отставке. Принес ему из штаба план стройки с нашим кабелем. Чел долго рассматривал этот план, а потом выдал: "ничего не понимаю. какие-то цифры, квадратики, кружочки - копать-то где? ") когда я ему примерно объяснил, как этим пользоваться, он спросил: "почему на плане не отображают экскаваторы и грузовики? "))
Далее, кабель должен быть проложен на одной глубине. отметки высотные в штабе дали. на каждой поворотной точке (там будут колодцы) подписывал на сколько копать. так он хер забил на эти отметки и тупо мерил рулеткой от уровня земли! а там весь рельеф сложный. ну и дно (как будет дно во множ. числе? ) колодцев получились на разных уровнях. сначала мне хотели предъявить, но чел сам себя сдал, при разборках выдал: "я все копал на одном уровне, 4 метра от земли! ". Заказчик глубоко вздохнул, сказал, что ко мне претензий нет.

2) Заказчик попросил вынести "красную линию" (очень вкратце, такое место, где нельзя строить - газ проходит, труба какая-нибудь важная и т. п. ) вдоль его участка садового, чтобы случайно там забор не влепить. мы приехали заранее, все измерили спутниковым оборудованием и вбили два кола - начало линии и конец. по 2, 5м в каждую сторону от этого отрезка и есть "красная линия". тот приехал и мы ему часа 4! блядь не могли объяснить что это и есть "красная линия". мы уже и проволоку натянули между кольями, и четыре кола по краям "линии" забили, и вытоптали весь сорняк по этой линииЕ тот талдычит: "не то. как должно быть? я не знаю. но не так. хочу красную линию. ", мы уже предлагали ему красной краской выкрасить замелю по ней)) мимо дед шел с удочками, мы его подтянули, все рассказали и тот тоже пытался мужик объяснить)) типа что мы не пытаемся его наебать). забавное было, что заказчик не он, а его жена. она типа судья или какая-то еще серьезная должность. мужик приехал на крузаке, ему лет 60 было. мы при нем звоним его жене и просим ее подъехать. она нам: "не могу. работы по горло. разговаривайте с мужем. да, он у меня тупой. но я занята. " весь день мы с ним проебались. в итоге плюнули и уехали - там остались четыре кола, с натянутой проволокой и вытоптанная земля. на след день молча упали деньги от той женщины. но этот мужик останется для меня на первом месте по тупости! помню, он нам еще что-то заряжал по ходу разговора, типа что срежет электрические провода, идущие через участок. уже договорился с электриками, они ему сделают, чтобы ток шел через блютуз или вай-фай, он не помнит как, но без проводовЕ Никола ебать его в сраку Тесла, нашелся.

3) Устроился на работу чел менеджером по продаже строительного оборудования. Проработал уже пару месяцев. Ну, то что писал с кучей ошибок, свыклись. Но как то сидим, он изучает наше оборудование. В частности лазерный нивелир,ну типа построителя плоскостей.
- А почему наш нивелир в два раза хуже, а стоит столько же, как у конкурентов?
- У нас Швейцарский. Это почем прям в два раза хуже?
- Вот у нашего радиус действия 50 метров, а у конкурентов 100.
- Ого. Ни фига себе. Дай посмотреть. Погоди, тут же написано. У нашего радиус 50 метров, а у конкурентов диаметр 100. ну типа одинаковые они.
- в смысле одинаковые? у нашего 50, а у их 100!
- ну так у нас это радиус, а у них диаметр.
- И?
- В смысле "И"? ты радиус от диаметра отличаешь?
- Эм-м-м...
- Рисуй.
- Как я нарисую радиус?
- В смысле как? Карандашом. Вот окружность, вот ее центр. Где радиус?
Xлопает глазами. Я уже директора позвал и инженера. Мы в ахуе смотрим на 30-летнего чувака с дипломом о высшем образовании. Пришлось рисовать, объяснять. Он был в шоке! Потом мы ему показали как считать площадь, как объем. От свойств треугольников он вообще в восторг пришел. Чертил разные треугольники и мерил транспортиром углы, складывал, получал 180 и сиял от счастья !
- Я в школе ненавидел геометрию. А оказывается это так круто!
- Ты же до этого в отделке работал. Как ты там площадь считал?
- А хули там считать? Все квартиры типовые. Запомнил, сколько каждая комната и стена.

Surplus

20

История не моя.
"У меня дед был ведущим хирургом, работал по 16-18 часов, дома его редко видели.
Когда пациентов теряли, он приходил, садился в кресло напротив стены и смотрел в одну точку в полной тишине.
Тяжело ему было, бабушка рассказывала что поначалу приходил молодой парень и плакал навзрыд, потом стал просто молча сидеть.
Когда говорят, что врачи привыкают к потерям, то я понимаю, что возможно и привыкают, но не все.
Деда своего помню, придет, обнимет всех, сядет в кресло и сидит один, только нам детям можно было его тревожить, просто потому что мы маленькие были, не понимали, нас не ругали, что мы к нему подходим и он всегда с теплотой говорил «устал я, внучка, давай поиграем позже».
Сидел, а потом спустя какое-то время звал бабушку и просил принести ему кружку кофе, мы все знали, если дед пьет кофе, значит кого-то сегодня не стало."

21

Парень и девушка пошли в зоопарк. И увидели там обезьянку, играющую вместе со своей самочкой. Девушка сказала: "Какая романтичная история любви". Когда они подошли к клетке со львами, то увидели льва, сидящего молча, и его львицу, лежащую чуть дальше от него. Она сказала: "Какая печальная история любви". Тогда парень сказал ей: "Брось в них пустую стеклянную бутылку, и посмотри, что будет". Когда она бросила бутылку, лев вспрыгнул в ярости и зарычал, защищая свою самку. Тогда парень сказал: "Теперь брось в клетку с обезьянами". Когда девушка бросила бутылку в клетку с обезьянами, самец убежал, оставив свою самку, спасаясь от бутылки.
Тогда он сказал ей: "Не обманывайся тем, что люди проявляют перед тобой... Есть те, которые обманывают людей своими фальшивыми чувствами. А есть те, которые хранят свои чувства внутри сердец, обёрнутых любовью!".
Мудрость в пике своей красоты... Как много обезьян, и как мало львов!

22

Девочки дружат с девочками, мальчики дружат с мальчиками... Да ничего подобного! Почему у меня достаточно друзей-мужчин, не любовников, между прочим, и ни одной подруги? Может, потому что у меня какой-то вывих в мозгах, и я в упор не понимаю женской логики?
Вот, например, собираюсь купить смартфон. Звоню другу:
- Привет, Тоха, я тут смартик покупаю. Стоит ли мне купить модель Икс?
- Не фиг. Дорогой и перехваленный.
- А модель Игрек?
- Новый?
- Бэ-у, но в пользовании был полгода.
- Почём?
- Зет рубликов.
- Ага, бери.
Всё понятно.
Или собираюсь делать ремонт. Звоню:
- Сань, чем мне стены в прихожей сделать?
- Вообще-то хорошо вагонкой, но, если это не нравится, то можно и обоями.
Опять всё ясно.
А вот как разговаривать с женщиной? Допустим, просит она помочь выбрать ей пальто.
- Это мне идёт?
- Думаю, нет.
- А почему?
- Потому что на два размера меньше.
- А это?
- Это - тоже нет. Потому что на два размера больше.
- А какое пальто мне пойдёт?
- Думаю, учитывая твой возраст, рост, телосложение и цвет волос, подошло бы прямое пальто песочного, брусничного или цвета молочного шоколада.
Всё! Обида на всю оставшуюся жизнь. И купленная в итоге брезентовая чёрная МУЖСКАЯ куртка. Естественно, на два размера больше. Зачем ты меня спрашивала, если сама знаешь, что тебе надо?
Или прилипает, как банный лист, другая "подруженька":
- Поедем со мной в магазин Икс, мне надо выбрать кастрюлю.
Вот зачем, чтобы выбрать кастрюлю, нужен чей-то совет? Пошла бы и купила...
- Не хочу в Икс, давай сходим в Игрек, он почти под окнами.
Плаксивая мордочка:
- А я хочу в И-и-икс...
А что там, кастрюли позолоченные, что ли?
- Ну, слушай, пойди на кухню и выбери любую из моих кастрюль, там в шкафу есть новые. Я тебе дарю.
- А я хочу в И-и-икс...
- А это вообще-то ничего, что мне до Икс добираться на метро и двух автобусах? Что я потрачу на это целый день, что у меня один выходной в две недели, а после основной работы - ещё одна подработка, что на руках у меня - полупарализованная слабоумная бабка, и что в, конечном итоге, ты всё равно не послушаешь ничего, что я буду говорить, и сделаешь ровно наоборот?
Нет больше и этой "подружки".
С последней я насмерть рассорилась, когда однажды, проводив её чин-чином за порог, случайно не задержалась у двери и через дверь услышала, как она меня материт... Просто в пространство кроет площадным матом, потому как более никого на площадке не было. За что? Минуту назад расстались с улыбками. Я послушала минут десять, потом молча открыла дверь и так же молча снова её закрыла перед вмиг заткнувшейся бабой, которой я, ей-ей, за всю жизнь ничего плохого не сделала.
С тех пор у меня нет подруг. ВООБЩЕ! И надеюсь, Господь спасёт меня впредь от этой напасти. С мужчинами как-то проще...

23

Мать приводит свою 18-летнюю дочь к врачу: - Доктор, мою дочь постоянно тошнит. Врач осмотрел девицу и говорит: - Ваша дочь беременна, на пятом месяце... - Да вы что, доктор, моя дочь паинька, она никогда не была с мужчиной! Правда, дочка?! - Даже не целовалась ни разу! - говорит дочь. Доктор молча подходит к окну и начинает пристально смотреть в даль. Проходит 5 минут. - Доктор, что-то не так? - спрашивает мать. - Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда и три волхва спускаются с холма. Вот стою, жду...

24

Не моё...
Пришел в клинику "мобилмед" пройти комиссию на медкнижку, продлить надо было(на общепит). Подхожу к кабинету психолога, никого, стучу, спрашиваю - можно?
А мне в ответ - не можно, а разрешите, че в армии не служил? (Сидит пацан лет на 10 младше меня)
Я: ну почему же, служил.
А вы ?
Психолог: да, был.
Я: и в каком же звании службу окончили?
Психолог: рядовой.
Я, просто офигев от его тупости: Рядовой ? Ты, мать твою, рядовой ? И ты сам же хочешь как в армии ? Ты совсем кретин ?! Да ты же никто. И какого это хуя ты, рядовой, перед старшим по званию сидишь? Ну-ка быстро жопу поднял!
Я по званию старший сержант. (4 года по контракту отслужил)
Психолог, побледнев проблеял: ну так мы не же в армии ..
Я: так ты определись тогда, где мы, и кто мы, а потом уже пальцы гни, рядовой, олигофрен блин....
Итог: через минуту печать в документах и я пошел дальше, а мальчик так и сидел молча ...
И вот такие дебилы "работают" психологами.

26

Тук-тук, - постучала в собачью будку куница - Кто в теремочке живёт?
Ёпрст, как же вы достали! - мрачно ответил наш пёс...

В одной из историй я рассказывала, как к нам ежегодно приходит-прилетает-приползает разная живность и оккупирует территорию на неопределённое время. Наш же лабрадор, вольно проживающий во дворе, не разделяет со мной ни радости, ни восторга, а явно считает непрошенных гостей наглыми мигрантами, часто недоумённо заглядывая в глаза и нервно стуча лапой мне в колено: "Я требую немедленно прекратить беспредел!"

..Куница появилась неожиданно. Бодро пробежав трусцой по дорожке, ведущей к дому, она на мгновение замешкалась возле моих ног - мол уйди с дороги, двуногая - обогнула притормозившую меня и "преземлилась" аккурат у собачьей опочивальни.
Собакин устало рыкнул: "Занято!"
В ответ зверёк лишь хмыкнул и лёгкой походкой пошёл изучать сегодняшнее меню негостеприимного хозяина.
"Во наглый!" - опешила я.
"Ну это уж слишком!" - сказал мой пёс, скоренько вывалившись из будки и надёжно прижавшись к ногам кормилицы.
"Ты так и будешь стоять???" - читалось в полной скорби глазах моего пса.
Я не шевелилась.
"Фас его, трусливая! Это моиииии харчи!" - жалобно проскулил защитник дома и возмущённо потарабанил по моему тапку.
В это время за моей спиной, в входную дверь изнутри, раздался тихий стук. За стеклом стояла дочь, держа в руках ощетенившегося и рвущегося в бой кота и на пальцах показывала мне: "Отойди, выпускаю тяжёлую артиллерию!"

Что произошло далее, если честно, никто толком не понял.
Кот торпедой вылетел в открытую дверь, пёс от неожиданности (или страха?!) помчался прямиком в противоположную сторону и со всей дури впечатался в дровницу, с которой с грохотом полетели дрова, дочь от смеха осела на пол и только я продолжала тупо стоять истуканом...

Эпилог

Выполнивший миссию кот, спокойно прошагал обратно в дом. Пёс от греха подальше забился в будку и жалобно требовал психологической помощи. Куницы след простыл.
Я молча, а муж бурча:"Белоснежка, бл... и семь дебилов!" собирали дрова.

*на фото главная героиня

27

Не так давно стою у дверей Мариинского театра в ожидании друга и в задумчивости гляжу на занавешенный фасад консерватории.
- Что, разглядываете? Не доделают никак! А почему? - раздаётся рядом старческий голос.
Оглядываюсь. Рядом пристроился старичок - эдакая смесь интеллигентности и бомжеватости.
Из вежливости молчу, а старичок, понизив голос, продолжает:
- Место это нехорошее...
Молча вздыхаю. Таких "знатоков города", готовых снабжать окружающих конспирологическими теориями, хотя их об этом не просят, в Питере хватает.
- Напрасно вы мне не верите! - закипает старичок. - Ещё когда Большой театр строился... Вы знаете, что здесь сначала был Большой театр?
Я киваю.
- Так вот, - вещает мой надоедливый собеседник, - его архитектор, Антонио Ринальди, поскользнулся, упал с лесов и тяжело заболел. Блестящая карьера была загублена! Пришлось уехать из России. Театр стали строить по проекту Людвига Тишбейна, и что вы думаете? Как только построили, случился пожар. Восстанавливать театр поручили французу Тома де Томону. И он тоже, представьте себе, поскользнулся на лесах, упал - и умер!
А всё потому, что когда-то на этом месте были пильные мельницы голландского купца Семёна Брумберга. Обанкротился бедняга, подхватил лихорадку и помер, а перед смертью сказал: "Не будет здесь никому удачи вовек!". Вот так-то!
Тут подошёл мой друг, и, кисло улыбнувшись старичку, мы быстренько унесли ноги...
А буквально на следующий день открываю ноутбук, читаю новости - и на тебе! - "Реконструкция консерватории. Долгострой века. Новые подрядчики и новые уголовные дела". Да уж... Может, старичок был прав?

28

Экзамен по математике или как молодой Перельман поступил в Университет. Прочитано в сети.

"Сидели мы как-то с товарищем за рюмочкой чая, сын его поступал в университет, поэтому речь зашла о поступлении в наши времена.
Будучи сам когда-то студентом ЛГУ, рассказал он мне историю, невольным свидетелем которой стал лично. Поэтому за достоверность ручаюсь.
Вступительный экзамен по математике. За одной из парт готовится к ответу щупленький, худенький очкарик, с прыщами на лице.

Бородатый профессор принимавший экзамен, славился тем, что валил любого, кто, по его мнению, не обладал достаточным IQ для данного заведения.
Профессор явно скучал, глядя на экзаменуемых и пытался хоть как-то себя развлечь, вглядываясь в аудиторию, ища списывающих, чтобы с позором и развлекухой для себя, выгнать их из аудитории.
На свою беду, досрочно отвечать, вызвался очкарик, который решительным шагом направился за стол к экзаменатору.
Теория была блестяще сдана, профессор повеселел, оживленно глядя на прыщавого паренька.
Вызубрил, подумал бородатый гелертер, и выдал очкарику задачку.
Бегло прочитав условие, очкарик написал ответ, решив задачку в уме.
Уже удивленными глазами профессор дает вторую задачку. Очкарик решает ее быстрей первой и собирается идти домой с заслуженной пятеркой.
- А ну-ка, сказал профессор и уже с азартом сует третью задачку, глядя на паренька с неподдельным интересом. Решив третью задачу, очкарик многозначительно смотрит на своего мучителя, всем своим видом показывая, что пора бы заканчивать.
Но профессор не спешит с оценкой и хитро-хитро улыбаясь говорит:
- Последняя несложная задачка на сообразительность. Решишь, сразу поставлю пять.
В задачке требовалось доказать примерно следующее: что всякое замкнутое n-мерное многообразие гомотопически эквивалентно n-мерной сфере только тогда, когда оно гомеоморфно ей.
Очкарик собиравшийся уже спеть гимн гаудеамуса, прочитал условие и завис, пытаясь понять хотя бы про что эта задача.
Немного "отвиснув", он собрался с мыслями и сказал: - Мне необходимо время.
- Пожалуйста, - хитро щурясь и лыбясь уже во все лицо, ответил экзаменатор.
Прошло больше часа, некоторые за это время уже получили заветные оценки, многие конечно не сдали, только очкарик что-то писал, зачеркивал, снова писал, вытирая пот со лба.
- ЭЙ!!!, вдруг непроизвольно закричал очкарик, как будто что-то вспомнил. Все присутствующие непроизвольно уставились на очкарика, включая главного бородатого злодея.
- ЭЙ, это я тебе говорю, бородатый, - указывая на профессора пальцем, продолжал кричать он, как будто был не в себе. У всех открылись рты, включая бородатого изверга, который не привык, когда на него орет студент и при этом обращаясь к нему на ты, тыкает пальцем.
- Профессор, эта же великая гипотеза Пуанкаре, как я ее могу доказать за час, ее сто лет никто доказать не может!
Профессор секунду подумав, молча поставил отлично в экзаменационный лист, подошел к будущему студенту, пожал ему руку и сказал:
- Поздравляю Вас, товарищ студент, с зачислением в наш Университет. Вы первый, кто хотя бы смог назвать автора этой задачи.

Так в 1982 году, Григорий Перельман стал студентом Ленинградского государственного университета на математико-механическом факультете.

Р.S. Спустя 20 лет Григорий Перельман все же сумел доказать одну из семи задач тысячелетия, с решением которой, впервые столкнулся студентом на вступительном экзамене по математике. Задача теперь носит имя: Гипотеза Пуанкаре- Перельмана. В 2010 году математику присудили премию в 1 миллион долларов, от которой он отказался."

30

- Папа, а нам еще долго здесь сидеть? - Сиди, терпи, ты же пацан! - Папа, у меня уже ноги затекли! - Ты - сын боевого офицера, сиди и терпи молча, а то враги услышат. - Пап, ну какие враги в женской бане?..

31

17 октября 1888 года у станции Борки произошла катастрофа с поездом, в котором Александр III с семьёй возвращался из Крыма в Петербург. Десять вагонов упало под откос, 21 человек погиб, но царская семья осталась невредима. Был ли это теракт или нарушение правил безопасности, так и не выяснили, о погибших быстро забыли, а по случаю "чудесного спасения" по приезде монаршей семьи в Петербург устроили парад. Его свидетелем стал замечательный художник Мстислав Добужинский, в то время ученик Первой классической гимназии. Невский запрудила толпа, гимназистов отвели на площадь у Казанского собора. Длинный ряд экипажей вёз императора, его семью и многочисленную свиту с Николаевского вокзала. Восторженные крики сопровождали процессию, а гимназисты так звонко заорали "ура", что царь испуганно обернулся. Один из учащихся, размахивая фуражкой, в патриотическом угаре уронил её в царскую коляску. Император молча сам вернул фуражку, что вызвало новый взрыв восторга. К вящей радости гимназистов 17 октября объявили ещё одним "табельным" днём, свободным от занятий, и они сразу же окрестили этот день "праздником крушения"...

32

Рассказал друг.
По поводу хамства. Ехал дня три назад в автобусе. Типичная ситуёвина - хачик лет тридцати полностью игнорирует требования кондукторши оплатить проезд и гордо смотрит в окно (горы, наверное, родные высматривает). Что обычно бывает в таком разе? Кондукторша или кричит, или сигнализирует водиле, чтобы тот остановил автобус и не трогался, пока безбилетник или не оплатит проезд, или не выйдет из автобуса. Иногда же просто плюёт на это дело и идёт дальше. Ни фига. Что выдаёт эта бабулька-божий одуванчик (причём, прошу заметить, всё это говорится полным участия и сострадания тоном):
- Мило-о-ок, проезд оплачивай говорю! Али не слышишь? Ну что молчишь - русский ещё выучить не успел, что ли?
В ответ бурчание, типа, "отвяжись"
- Ух ты! Так ты по-русски таки умеешь говорить! Оплачивать-то собираешься? Али не знаешь, что такое билетик? Вот видишь у меня ленточка - ты мне сейчас семь рубликов дашь, а я тебе кусочек от неё за это оторву! Эх... Так ты, может, только с гор спустился, денюжков ещё заработать на проезд не успел? Так ты, милый, не в автобусе катайся, а беги денюжку зарабатывать! Вот сейчас остановочка будет, прям на ней и выбегай, ага! Али ты в автобусе не ездил ни разу? Вы там у себя в горах-то только пешочком бегаете, наверное. Так и ты сейчас на остановочке выбегай и беги пешочком - привычен должен быть! И бесплатно, и для здоровья пользительно!
Все пассажиры, кто стоял и сидел в пределах слышимости, уже не ржали, а РЖАЛИ в голос... Хач, который уже успел побагроветь к этому моменту, молча достал из кармана червонец и протянул кондукторше...

33

Помните анекдот про инженера, который запросил плату в размере $10 000 и обосновал это тем, что 1 доллар нужно заплатить за поворот винта, а 9999 — за то, чтобы знать, какой винт именно нужно повернуть?

Что ж, этот знаменитый инженер действительно существовал, его звали Чарльз Протеус Штейнмец (1865-1923). Однажды его путь пересекся с самим Генри Фордом.

На заводе Ford в Ривер-Руж возникла техническая проблема с большим генератором, и инженеры-электрики завода не могли понять, в чём проблема. Форд лично обратился за помощью к Штейнмецу. Когда «маленький великан» прибыл на фабрику, он отказался от любой помощи и потребовал блокнот, ручку и койку. Он провёл на фабрике два дня и две ночи, слушая шум генератора и выполняя бесчисленные сложные вычисления.

На третий день он внезапно потребовал, чтобы ему принесли лестницу, рулетку и мел для доски. С большим трудом (учитывая его горб и дисплазию плеча) он поднялся по лестнице, пока не достиг вершины генератора. Используя рулетку, он вымерял точную точку на поверхности огромной машины и сделал отметку мелом.

Затем он спустился по лестнице и сообщил скептически настроенным инженерам, окружавшим его, что им придется снять боковую пластину, разобрать катушку генератора и снять 16 витков провода, начиная с того самого места, где он сделал меловую отметку.

После внесения исправлений, к изумлению инженеров, генератор снова заработал идеально.

Генри Форд был в восторге, пока не получил счёт от General Electric на сумму $10 000. Он признал отличную работу, проделанную блестящим инженером европейского происхождения, но почтительно попросил прислать более подробный отчет о проделанной работе, ведь 10 000 долларов были астрономической суммой в то время!

Штейнмец выполнил просьбу и вернул счёт, к которому он добавил следующую информацию:

- Меловая отметка на генераторе — 1 доллар;
- Знание того, где её нужно поставить — $9,999;
- Итого к оплате: 10 000 долларов США.

Счёт был оплачен. Молча, без протестов и без дальнейших задержек.

Эта история упоминается в письме Джека Б. Скотта редактору журнала «Life», опубликованном 14 мая 1965 года.

Штейнмец имел рост всего 120 см, но он стал великим инженером и ученым. Альберт Эйнштейн, Никола Тесла и Томас Эдисон были его друзьями, а его вклад в математику и электротехнику сделал его одним из самых любимых и мгновенно узнаваемых людей своего времени.

34

Весеннее обострение
Там, что ли, у всех началось?
Нет! Просто поёт настроение,
Тепло пробирает насквозь.
Не зябнут больше ладони,
Даже если перчатки забыть.
Снова доступна влюблённым
Возможность по паркам бродить.
А впрочем - да, обостряются
Эмоции, чувства, желания,
Как биполярка, застрявшая
Навечно на гребне мании,
Как часы, поломавшись в полдень,
Глядят исключительно вверх,
Как бульдог даже сквозь намордник
Дарит улыбки пример.
Март! Март - такая штука.
Пред мартом не устоять.
Одни начинают мяукать.
Другие - молча мечтать.
Март каждому сердце тронул,
Минус сменил на плюс.
А был бы я патефоном -
Март бы поставил блюз.

35

Почитав недавние душевные и светлые истории о чистой любви солнечной девочки, я тоже решила рассказать о своём первом парне. Звали его Андрей.

...Он был высоким, сильным и смелым. Играл на гитаре и был душой компании. Загорелый, широкоплечий брюнет – мечта любой девчонки. Полной противоположностью – дохловатый, низкорослый и молчаливый блондин – был его лучший друг Андрей - моя первая неземная любовь.
Когда он впервые меня целовал, мне пришлось немножко согнуть ноги в коленях, чтобы стать ниже и не подставить ему невзначай свой подбородок. Мы могли часами болтать обо всём на свете, делили наушники плэйера, слушая стенания Тани Булановой, катались на найденном на свалке мопеде… Он читал мне стихи собственного сочинения – я их ненавидела, я вообще ненавижу стихи.

Но он этого не знал, потому что я была умной и МУДРОЙ ЖЕНЩИНОЙ! Поздними вечерами, провожая меня до двери родительского дома, мы зачастую ещё долго не могли расстаться друг с другом. А ночами я мечтала, как мы поженимся и он заработает деньги мне на операцию по укорачиванию ног. Часто снились и кошмары, в которых наши дочки, а их было почему-то всегда семь, были огромными дылдами, на две головы выше их отца…

Но как говорится, любовь слепа и я почти была счастлива. Идеальный образ моего Андрея омрачали панический страх воды и неумение плавать, что для меня стало полной неожиданностью, когда он мне об этом поведал и даже ввергло в отчаяние.
Дело в том, что сама я морж, пингвин, сазан и г…но в проруби вместе взятые. Я могу ЖИТЬ в любом водоёме выше щиколоток и не вылезать сутками из воды. Но я буду не я, если не научу Любовь всей жизни плавать! И мы приступили к занятиям.

За лесополосой разлилось небольшое озерцо. Пологий берег, тёплая зеленоватого цвета вода и хоть на двадцать метров отплывай, глубина «по шейку». В общем условия были отменные, к тому же и людей там практически не бывало, стесняться некого.
Первый блин, как известно, комом: Когда мы зашли по пояс в озеро, подул лёгкий ветерок и мой ненаглядный помчал «по девятишквальной волне» так, что Иисус бы очень удивился, шагая он в это время по озеру.

Мой отец – в прошлом моряк – всегда говорил мне: «Никогда не считай себя сильнее моря, но и не показывай ему свой страх. Вода обволакивает, она никогда не обидит, если ты будешь доверять ей и сохранять спокойствие. « Наверное тогда Андрей впервые усомнился в выборе любимой, когда именно эти слова я ему и говорила. В его глазах отчётливо читалось: «ЧЁ???» Но я росла в полноценной семье и у меня был не только отец, но и мама, которая в свою очередь учила меня никогда не опускать руки и не сдаваться. И я придумала. Нам нужны были ЛАСТЫ!

Вдуг кто-то не знает, я поясню: Даже если на кирпич надеть ласты, он поплывёт! Вот и я на следующий день нарядила своего суженого и в буквальном смысле ряженого в ласты. Могу с уверенностью сказать, что солидней выглядеть Андрей не стал. Ко всему прочему он ещё и разучился ходить. Хотя давайте по честному, вы сами пробовали когда-нибудь шлёпать в ластах?

С горем пополам мы достигли подходящей глубины. Солнце тепло грело, вода сверкала и ничего не предвещало беды. Теорию мой будущий муж освоил на суше «на Пять». Практически же пошло всё не так гладко, но уже в скором времени мы действительно ПОПЛЫЛИ. Дельфин в ластах и русалка.
Мой Ихтиандр был счастлив, меня распирало от гордости… за саму себя. Так как я находилась в воде постоянно на расстоянии вытянутой руки, Андрей становился всё уверенней и уверенней. И тут произошло непоправимое – с его ноги соскользнул ласт… и он пошёл ко дну как Титаник. Ага, если бы!

Мой Леонардо со всей дури вцепился мне в голову и начал топить. Охваченный настоящей паникой, он схватился за плавающий на поверхности ласт и огрел меня им по уху. В ушах зазвенело, в глазах засверкало, воздуха не хватало и я не могла поверить, что через пару секунд уйду на веки вечные на дно. Пытаясь высвободиться и вынырнуть, я собрала всю волю в кулак и из последних сил врезала ему в глаз.
Ихтиандр обмяк и тоже решил составить мне компанию «на дне морском». Сумев наконец принять вертикальное положение и встать на ноги, я поволокла горе-жениха на сушу. Ещё «по дороге» он восстал из мёртвых, но вёл себя тихо и мешком … висел на моей руке.

На берегу мы молчали. Молча добрались до посёлка. Молча разошлись. К вечеру у меня опухли щека и ухо и мама пыталась уговорить меня, рассказать ей всю правду: «Кто и за что меня ИЗБИЛ?!»

Наверняка вы догадались, что на этом моя неземная любовь расстаяла, рассосалась и испарилась. В тот же вечер мне позвонил Андрей и сообщил: «У меня фингал, дура!» и бросил трубку. А я с тех пор, знакомясь с парнями, задавала главный вопрос: «ТЫ ПЛАВАТЬ УМЕЕШЬ?»

36

Нидерланды, Амстердам. На лавочке возле подъезда сидят бабки – вульгарный макияж, пестрые крашеные волосы, короткие юбки, черные колготки в сетку, высокие каблуки, пирсинги, наколки, длинные гелевые ногти в ярких расцветках, пластмассовая бижютерия. Запах дешевого парфюма перемешался с дымом от сигарет. Трут за жизнь.

Из подъезда выходит молодая, красивая, скромно одетая девушка, равнодушный взгляд скользит по состарывшимся шлюхам, и она молча удаляется.

– Во, целка пошла! – ей всед презрительно бросает одна бабка.

– Да она и травку ни разу не пробовала. – подхватывает вторая.

– Какая там нахрен травка? – добавляет свое ценное мнение третья. – Я ее и с обычной-то сигаретой ни разу не видела.

– Вот увидите, солнце еще не сядет, как она вернется. – ворчит четвертая. – А сегодня, между прочим, суббота.

– Строит из себя хрен пойми чего! – резюмирует пьятая.

– Ой, да эта современная молодежь... – заводит шарманку шестая. – Помню, я в ее годы даже по будням, бывало, по полштуки евро из клуба приносила. Про выходные вообще молчу – успевай только рот сполоснуть. А эти... Сидят на шее у родителей. Учиться они хотят, ну-ну. Знаю я этих, им лишь бы ничего не делать.

И до вечера продолжается обсасывание косточек нынешней молодежи – как всей в целом, так и каждой мало-мальски знакомой особи по отдельности.

37

«Она была похожа на ангела! Золотые лoкoны, лучистые глаза, бледная кожа! Такая хрупкая, эмоциональная, нежная!»

Марина сразу пленила Робера своим умением постоять за себя и невероятной улыбкой... но вот беда: Роберу в то время был 21 год, а Марине всего 11 лет...

Робер Оссейн и Марина Влади. История любви.

Встретились Робер и Марина благодаря знакомой актрисе Оссейна. Девушка как-то попросила Робера сходить с ней за компанию в гости в один большой дружный дом, где проживало милое русское семейство Поляковых. Одиль уверяла: «Будет весело. Поляковы чудные люди...»

«Ну, я и пошел.., - вспоминал потом Робер Оссейн. - Марина сразу пленила своим умением постоять за себя и невероятной улыбкой.

Наша следующая встреча произошла через много лет. Всё та же подруга попросила меня оставить несколько билетов на мой спектакль для сестёр Поляковых. После спектакля они впорхнули ко мне в гримёрку - и я пропал! Марине было тогда 16, и я так в неё влюбился! Потом размышлял, чем бы её покорить. И придумал! Пригласил её сыграть в моём фильме. Это было абсолютное нахальство, потому что Марина была звездой, а я только начинал. Тем не менее она согласилась, и мы начали работу над фильмом «Негодяи попадают в ад».

Я устраивал романтические прогулки, мы много разговаривали. Но Марина мне как-то сказала: «Напрасно! Ты не в моём вкусе. Чтобы я стала твоей женой, вычерпай ложкой океан!»

Океан, к счастью, осушать не пришлось - через 2 года Марина стала моей женой.

В день свадьбы мы не снимались, но пришли с утра на съемочную площадку сообщить счастливую новость. Потом взялись за руки и побежали, смеясь, через весь Булонский лес — расписываться.

Мы жили в огромном доме Поляковых - чаепития у самовара, беседы, игры. Быт большой русской дворянской семьи, который они перенесли в Париж. Этот быт и погубил нашу с ней семью.

Марина не хотела расставаться со своими привычками, дорогой сердцу обстановкой,а я и не предполагал, что в результате окажусь единственным мужчиной в большой и дружной женской семье!... Мы практически никогда не оставались наедине, у нас не было нашей тайны, нашего мира,нашего интимного пространства... И я стал чувствовать себя крайне неуютно. Марине не хотелось расставаться с сёстрами, родителями. А я больше не мог жить в колхозе! Мне порой казалось, что я женат сразу на всех четырёх сёстрах. Последовали годы скандалов и ссор...»

Вскоре Марина впервые надолго уехала сниматься в Швецию, в фильме "Колдунья". A Робер за это время ни разу не позвонил н не написал ей ни строчки.
Общие друзья передавали, что она переживает, грустит, и это заметно сказывается на ее актерской работе. Режиссер якобы кричал: «Дозвонитесь до ее мужа, потребуйте, чтобы навестил ее! Она же сохнет на глазах».

Вернувшись, Марина сказала eмy всего одно слово: «Прощай».

Робер Оссейн : «Потом я собрал свои вещи, Марина вызвалась проводить меня до моста, где ждали друзья, согласившиеся приютить меня у себя на какое-то время. Шли молча. Попрощались. Я пошел через мост. Встретившись с друзьями, обернулся — она так и стояла одна, такая одинокая и потерянная...Увы, назад пути не было.»

Этот брак продлился всего 4 года. Одни говорят, что Оссейн не мог смириться с растущей популярностью супруги. Просто не мог простить красавице ее успеха и не мог забыть время, когда она его отвергала и смеялась над ним.
Фильм «Колдунья» сделала из Марины звезду мирового масштаба, а Робер продолжал играть сомнительных личностей и роли второго плана. Пока в его жизни не случилась культовая «Анжелика», где он сыграл Жофрея де Пейрака.

Другие утверждают, что Марина влюбилась в летчика, ради которого бросила супруга. В любом случае пара распалась, хотя на тот момент у них уже было двое сыновей: Игорь и Пётр.

«Мы расставались мучительно – даже двое маленьких сыновей не смогли удержать нас вместе. Скажу одно: я очень любил Марину. Любила ли она?
Спросите у неё...»

После развода Робер Оссейн дважды женился и дважды становился отцом. Марина Влади ещё трижды находила своё счастье. Сначала она вышла замуж за лётчика-испытателя, владельца авиакомпании, и родила третьего сына. Затем был Владимир Высоцкий, а после – Марина стала супругой врача-онколога.

Бывшие супруги сумели сохранить дружеские отношения и общались до самой смерти Робера в 2020 году.

«Мы дружим - нельзя ненавидеть бывших жён, - говорил Робер Оссейн в одном из интервью. - Я наблюдал, как она была счастлива с Высоцким, - мы несколько раз встречались в Париже. Фраза Чехова «Скучно жить на этом свете, господа!» не про Высоцкого - он был неуёмный, с огромной душой, харизматичный… Я видел, как Марина страдала, когда его не стало, поддерживал её, когда у неё на руках умирал от рака её второй муж… Сейчас мы переписываемся, наши сыновья разъехались: Игорь на Гаити занимается добычей и продажей жемчуга, Пётр стал музыкантом.»

Говорят, Робер до самой смерти видел в ней ту юную девушку, которая его покорила, и так и не смог окончательно разлюбить...

Из Сети

38

История моя - не то, чтоб смешная, но зато настоящая.
Наша часть находится в лесу и, пожалуй, единственное развлечение в ночном наряде - это наблюдать за лисами. Чтобы лучше их было видно, мы на СТОП-линию перед въездом в часть кладём немного сухого собачьего корма (собаки в части тоже имеются). На эту СТОП-линию ночью направлен прожектор, и смотрит крупным планом телекамера. Лисы привыкли и по нескольку раз за ночь приходят и проверяют наличие корма...
А СТОП-линия - это место, где машина должна остановиться перед тем, как заехать внутрь (иначе не видно госномеров). И, как всегда, находится один раздолбай, которому это не усвоить никак! Хоть кол ему на голове теши! И вот однажды приезжает он ночью, как обычно, проскочил под самые ворота. Я в очередной раз затаскиваю его в дежурку и, тыча пальцем в камеру, смотрящую на СТОП-линию, объясняю ему, что даже обезьяна, видя надпись СТОП, додумается остановиться!
В этот момент появляется лиса, и, дойдя до линии, останавливается (есть ли корм)! На мой вопрос, у кого больше мозгов, у лисы или у него, водитель молча встаёт и, подавленный, уходит... Правда, проблем с правильной остановкой у него теперь не стало.

39

Гуляла тут на днях с ребёнком на детской площадке. После работы, элегантная такая вся, пальто-шарфик. Настоящая леди, в общем.
Пока бегала за ребёнком (учится кататься на велосипеде), в поле бокового зрения всё время находился паренёк, безуспешно пытавшийся освоить скейтборд.
Под конец прогулки не выдержала. Подхожу, говорю: "Слушай внимательно, неправильно ты, дядя Фёдор, ноги на скейтборд ставишь. Ты их на разные концы доски расставил, а надо одну ногу на кончик доски, другую ближе к середине".
Мальчик рядом улыбается и лопочет что-то, типа: "Тётя, вам-то это откуда известно?"
Продолжаю: "Чтобы когда ты совершил щелчок одной ногой и прыгнул, в воздухе ты мог ведущей ногой выпрямить скейт и, тем самым, совершить прыжок и закончить его с правильным положением ног на доске".
Далее, молча прыгаю классический ollie.
Мальчик уже не улыбается и не лопочет.
Продолжаю: "Потом, когда ты освоишь базовые вещи, сможешь двигаться дальше и начинать крутить доску". Молча прыгаю kickflip.
... "Ну вы ваще..."
Беру за руку своего ребёнка, ухожу в закат)
Даже свои ботиночки каким-то чудом не повредила.

40

История про потенциальную невесту с детьми-каратистами/мясниками/боксерами напомнила мне одну мою знакомую.
Реально красивая женщина, рост 180, 95-60-90 (примерно). Муж у нее, увы, скоропостижно умер от инсульта, когда ей было 53 года. Остались двое детей, сын и дочь, погодки, сейчас им 25 лет (дочери) и 26 лет (сыну). Дочь-отличница, с прекрасным знанием французского со школы, уехала перед самым ковидом учиться во Францию, окончила там универ по востребованной специальности, сейчас там работает, вроде бы даже скоро должна получить гражданство, насколько я понимаю.
Маме, естественно, хочется с дочерью встречаться не как сейчас (в ковид вообще летать было нельзя, и даже после ковида французскую визу то дают, то не дают, а если дают - то строго под поездку, день в день, лететь в Париж приходится то через Алжир, то через Марокко, то чуть не через Аддис-Абебу), а на регулярной основе.
Тем более, что есть ощущение, что скоро и франкоговорящие внуки появятся (у дочки бурный роман то с одним французом, то с другим, то с третьим).
Мама (которая сама по французски более-менее говорит, не ограничиваясь "Je ne mange pas six jours") приняла решение в нынешних непростых условиях найти уже себе в интернетах мужа-француза и переехать из своего родного Нечерноземья поближе к дочери.
Начала она переписываться с одним французом, с другим, с двумя или тремя из наиболее понравившихся аж встречалась в Стамбуле, на, так сказать, "нейтральной территории".
И вот познакомилась она с неким мсье Жаком, отставным профессором провинциального французского универа, небедным вдовцом, с неплохим знанием русского языка (что сильно облегчало общение), при этом - большим любителем Достоевского, России и Путина (он оказался еще и членом какой-то группы друзей России при Российском посольстве в Париже).
Мсье Жак после 3-ой или 4-ей встречи в стамбульском отеле сделал ей формальное предложение, о чем она с гордостью сообщила детям. Дочь - в восторге, а вот с сыном - все оказалось сильно сложнее.
Пока дочь-отличница, понимаешь, всячески растлевалась в буржуазном французском обществе, получая там высшее образование и набираясь идей либеральной толерантности и толерантного либерализма, сын-троечник, с корочками повара из ближайшего к их дому ПТУ, успел проникнуться (посредством непрерывного смотрения тиктока) идеями русского мира и плоской Земли (а также чисто масонского происхождения вируса ковид-19 и сугубой вредности излучения вышек 5G). Все это в совокупности шаг за шагом плавно привело его к поступлению на службу в Росгвардию, причем по военно-учетной специальности "повар-пекарь". Т.е. он служит сейчас поваром в офицерской столовой Росгвардии, в километре от их дома.
Через пару месяцев службы в этой столовой сын начал почти каждый день рассказывать матери о том, что ехать в Париж сейчас нет никакого смысла, надо сестру срочно возвращать в родные края, пока "лягушатники" не испортили их чисто русский генофонд (от наличия у них с сестрой бабушки Эсфири Моисеевны этот приверженец русского мира как-то умудрился полностью абстрагироваться), и что "пройдет лет пять, и Париж все равно будет наш!"
Матери как-то не хотелось ждать даже обещанных сыном пяти лет, учитывая, что ее с нетерпением ждал в Париже 68-летний мсье Жак уже сегодня (и хрен его знает, доживет ли он до своих 73-х!).
Опять же, Эсфирь Моисеевна была ее свекровью, и забыть о самом факте ее существованиии (всего через 15 лет после ее смерти) невестке было очень проблематично, что добавляло ей легкого скепсиса при обсуждении с сыночкой проблем русского мира и участия внука бабушки Еси в широком распространении оного по планете.
Но сын упорствовал, и даже перед очередной поездкой мамы на встречу к мсье Жаку (кажется, на сей раз в Белград) решил сжечь (!) мамин загранпаспорт.
Узнав об этом мать побагровела: "Так, сыночка! Я молчала, когда увидела тебя в твои 12 лет в кустах с твоей 18-летней маромойкой-пионервожатой, с упоением делавшей тебе минет! Я молчала, когда узнала, что ты в свои 17 лет, в очередь с твоим любвеобильным папенькой, трахал его смазливую 20-летнюю секретутку, причем когда ей пришлось сделать аборт - она сама так и не поняла, чей это мог быть ребенок - твой или твоего папы! Я промолчала, когда узнала, что ты в позапрошлом году регулярно трахал мою лучшую подругу (которая на 25 лет тебя старше!) при ее живом муже, полковнике МВД! Который, если бы узнал об этом, мог бы запросто найти у тебя в кармане при задержании 200 г анаши, со всеми вытекающими для тебя последствиями!
Я все это как-то вытерпела молча, хотя язык мой ну вот прямо чесался все это время!
Ну, думаю, ладно, любимый сыночка-троечник развлекается, с кем Бог послал, когда же и почудить ему, как не в юности!
И вот теперь мой высоконравственный сынуля-геронтофил (имеющий при этом полное право на эмиграцию в Израиль!) читает своей матери-вдове лекции о высокой морали и о чистоте, блин, русской расы! Тьфу на тебя! Я догадывалась, что ты мудак, но все почему-то не могла поверить, что настолько!"
Вытащила она из шкафа свой второй загранник (о котором сын, видимо, не знал), собрала чемодан и вызвала такси в аэропорт.
Насколько я знаю, свадьба с Жаком у нее назначена в Париже на апрель. Я уже приглашен, так что пора озадачиваться визой.
Сыну же ее, я подозреваю, шенгенская виза, пока он кашеварит в Росгвардии, не грозит, от слова совсем...

41

Рассказ старого афганца.
"...Ахмад Шах Масуд приказал занять высоту, через которую контролировалось Панджшерское ущелье.
Там расположились русские и мы месяцами не могли там пройти. Для атаки собрали армию. Нам понадобилось пять дней, чтобы сломить сопротивление русских. И то, потому что у них кончились патроны. Мы дорого заплатили, потеряли более 280 солдат...
Когда забрались на высоту, увидели, что против нас воевали пятеро 18-летних детей. Вы, американцы, не можете себе представить это зрелище. Пятеро против армии Шах Масуда. Приказали им молиться. Они знали, что мы их убьем.
И знаете что сделали русские дети?
Они молча посмотрели на нас, взялись за руки и обнялись. Они были готовы умереть, не важно как. Стояли грязные, голодные и в обнимку...
Не говорили и не плакали. Просто ждали свою смерть. Мы онемели ...
Такое зрелище могло поразить и самых твердых солдат, привыкших ко всему. Несмотря на то, что русские перебили половину наших, мы не знали, что делать. Для нас это были великие воины.
У них была честь. Они не просили за свои жизни.
Мои внуки учатся в Германии, но мне бы хотелось, чтобы они выросли как эти русские - настоящие мужчины.
А русских мы тогда отпустили. Да, были недовольные, но приказы не обсуждаются.
Пустили их с миром.
И знаете что? Русские пошли в обнимку и не повернулись увидеть не застрелим ли мы их в спину!
Это были настоящие мужчины."

42

Cлавный город Мариуполь, 90е годы. Подвыпившая толпа тинэйджеров (из которых я самая старшая, т.е. мне уже есть 18), исчерпав запас спиртного и денег, решила развлечь себя игрой в " Бутылочку". И место было подходящее - рядом с Дворцом Культуры (!), и время, т.е. потемки. Так что, чтоб не растерять друг друга мы расположились под фонарем. Понятно: га-га, гы-гы... Увлеклись, потому милицейскую машину заметили только, когда она с нами поравнялась. Заметили и обмерли: повяжут, как пить дать. Не всех, конечно, девок - отпустят, но пацанов и меня точно задержат. Развратные действия в стадии алкогольного опьянения. Тот, чей ход был следующий, даже бутылку выронил, и она, естественно, разбилась! И вот "бобик" тормозит метрах в десяти от нас и дает задний ход...
Haдо было нас видеть! Кто-то предложил дать стpeкача, но никто даже не шелоxнулся.
Подползает, значит, к нам, многозначительно так, этот самый "бобик", оттуда появляется рука и... молча выдает нам пустую тару из-под водки взамен разбитой. Точно так же молча исчезает и "бобик" стартует дальше (устранять "непорядки").
Мы очнулиcь только, когда услышали оттуда дружный смех. А вы говорите!.. B милиции тоже люди работают.

43

В продолжение ко вчерашней истории «Курсантская дорожная»

Почти те же действующие лица, но уже летом. В тот солнечный день, к обеду, курсанты переоделись в лейтенантскую форму и мы поехали освящать кортики в церковь. А что поделать: новые времена, новые, забытые отцами, дедовские традиции.

На Леншоссе, напротив средней школы милиции, меня, по старой памяти, опять тормознул знакомый экипаж ГАИ.
«Вот черти злопамятные» - подумал я и остановился.
Гаишники подскочили к машине с обеих сторон и, засунув, головы в салон, задали хором всего один вопрос: «Оружие в машине есть?»

В ответ, как по команде, новоиспеченные лейтенанты молча достали из ножен свои кортики. Блюстители правил дорожного движения отшатнулись от автомобиля и только махнули палочками: мол, свободны.

На обратном пути, что логично, мы снова проезжали мимо средней школы милиции и гаишников, которые, увидев нашу машину принялись активно делать вид, что нас не замечают; а зря. Кортики мы уже освятили, обмыли и даже два сломали.

45

Как я пытался противостоять дарвинизму

Шёл я мимо "чужого" дома, в котором котеек обычно не кормлю и не знаю тамошнее котонаселение. Услышал вдруг жуткие вопли из подвального продуха. Заглянул туда и вижу: один котейка пытается войти в подвал, а второй ему препятствует. А у меня паучей запас остался, не всех своих нынче застал.
Ну, и стал я по обыкновению заниматься антидарвинизьмой. Провел с обоими соперниками беседу о том, что нужно жить дружно. Они меня выслушали терпеливо, сидя рядом. Малость брезгливо, но терпеливо выслушали – поскольку я сперва показал им пакетики с едой. Долго призывал их помириться. Принять во внимание зиму и потесниться малость. В противном случае пригрозил оставить голодными.

Посмотрели оба, как на идиота, но спорить не стали. Терпели балабола, хмуро поглядывая на сумку, откуда доставались для показа желанные пакетики. Наконец, приступили мы к трапезе. Оба наелись от пуза из одной миски, временно отложив свои разногласия. Посидели молча рядышком, наслаждаясь сытостью. Потом, не торопясь, потянулись, разошлись, встали в исходные позиции, набычились. И снова завели свою музыку. Это они, наверно, Г. Каттнера начитались, "Or Else", панимаш.

47

Однажды поздненько я ехала в вагоне метро. Напротив меня сидели парень с девушкой и мужик с газетой. Остановка. Парень с девушкой встают и выходят. Я в это время замечаю, что на их месте осталась лежать варежка. Тут ребята (а двери вагона ещё не закрылись) чего-то замешкались, друг другу что-то неуверенно говорят. Я моментально срываюсь с места, хватаю варежку (т.к., по-моему мнению, ребята её потеряли и сейчас пытаются выяснить её местонахождение), бегу к дверям, чтобы выбросить её ребятам через дверь - но ОНИ закрываются! Молниеносно я принимаю решение выкинуть её в открытое окно - но поезд зашел в тоннель (1-ый вагон). Я, расстроенная, стою с варежкой посредине вагона. Надо сказать, что за всеми моими бросками из-под очков молча наблюдал мужик с газеткой. Так вот, я стою, а он медленно так вытаскивает из кормана свою ВТОРУЮ ВАРЕЖКУ И ВОПРОСИТЕЛЬНО ТАК СМОТРИТ НА НЕЁ И НА МЕНЯ. Вот так я на глазах у мужика чуть не выкинула его собственную варежку из вагона. Настроение у всех поднялось.

48

Со слов знакомого таксиста-2
(Навеяно вчерашней историей, начинавшейся теми же словами, но без цифры, https://www.anekdot.ru/id/1501712/ )

Таксист этот давно уже ушел с той работы, ибо мучился спиной от спортивной травмы в молодости (Лежал с ним в одной двухместной палате в неврологии. Он места себе не находил порою, искал подходящую позу, изгибаясь буквами "зю" всех алфавитов и пытался себя отвлечь от боли своей говорильней,- внимание свое переключить).

Садятся к нему в городе, в теплое время года и светлое время дня, на стоянке такси и автобусов двое и называют место, куда надо было ехать через сельскую ненаселенную местность несколько км. По деньгам назвали хорошую сумму, оплатили сразу. (Тогда по счетчику там такси не ездили, только как договоришься. Я один раз попытался права качать, сказав, что сейчас из телефона-автомата неподалеку начальству позвоню. Водила спокойно отреагировал, дескать, валяй. Я захожу в будку телефонную, и вижу, что водитель вышел, поднял капот, и возится с чем-то под ним. Окрываю дверь будки, высовываюсь, таксист мне спокойно говорит, что в моторе возникли неполадки, ехать сейчас дальше не может, звони-не звони.).
Таксист, мой однопалатник, рассказывает дальше, что он до сих пор не может обьяснить, от чего, но он почувствовал что-то неладное, беспокойство его охватило. Но поехал. Через пару километров- большая автобусная остановка, у обочины, с людьми на ней, среди них видит одного в милицейской форме. Он останавливается аккурат напротив милиционера и говорит пассажирам, что все, ребята, вылазьте, дальше не поеду, и возвращает деньги. Недоуменные пассажиры начинают возмущаться, в чем дело, договорились же! Таксист не едет. Воцарилось молчание. Затем один из пассажиров говорит: "Повезло тебе, мужик. Мы ведь тебя собирались...". И спокойно вышли прямо рядом возле мента. Средь ясного дня.

Работал этот таксист еще сварщиком в мастерских одного НИИ химического профиля. Приходит раз к нему ученый интеллигентного вида из лаборатории, в белом халате, и несет с собой какую то длинную ржавую жлыгу. Жлыга оказывается кривой железной трубой примерно полутораметровой длины, несколько см в диаметре, которая на изгибе проржавела, надо бы ее залатать.
-А ты ее отмыл от химии?- Мне же ее автогеном заваривать, надышусь всякой дряни.(Наверное, тонкостенная труба была,- для совместимости с другими стеклянными частями оборудования,- предполагаю)
-Конечно же отмыл!- уверенно отвечает ученый.
-Тогда давай так: я сейчас эту трубу автогеном малость в месте у конца, где она целая, погрею, а ты через нее с другого конца дыхнешь?
Ученый молча и недоуменно посмотрел на сварщика как на идиота, постоял, затем взял свою жлыгу и молча ушел. Больше не приходил. (Заказал, наверное, новую. Простой в эксперименте, мастерские работали не быстро. Или альтернативного сварщика, у которого его собственные трубы тогда полыхали, нашел).

П.С. "Везет" же мужику в жизни на "подарки"!
Но жена у него была симпатичная, сексапильная, очень живая и подвижная, и чувствовалось по ее взгляду и поведению, что очень любила его как мужика. Прибегала к нему каждый день проведать, делилась новостями.
Однажды, придя и присев у него на кровати, рассказывает, что была сегодня на публичной лекции для женщин в большом зале у врача- сексопатолога (или другого, не запомнил, но по сексу). После лекции были вопросы из зала. Поступает к нему записка: "Можно ли проглотить сперму?". Лектор отвечает: "Пожалуйста, если вам нравится. С медицинской точки зрения, там нет ничего вредного".
Все это жена моего однопалатника рассказала, глядя на меня. Мне уже после выписки пришла в голову мысль, что, возможно, мне вежливо намекали, а не прогуляться ли мне. Я, в отличие от моего соседа, тогда вполне мог ходить. Дни стояли погожие.
Это были последние советские годы. Медицина в хирургии травм позвоночника с тех пор сильно продвинулась вперед, сейчас некоторых, у кого уже ноги отказали, оперируют и возвращют в строй. Правда, в тех случаях, что знаю, с пожизненным ограничением физнагрузок на спину.
Может, где-то там наверху не очень внимательно, но послеживают все же, чтобы в одни руки слишком много звездюлей не давать?

49

Деревня, ночь, лавочка, на лавочке Ваня и Маша. Сидят, Ваня курит, Маша смотрит в небо. Проходит час, Маша: - Ну, может, я пойду? - Да куда ты пойдешь, сиди. Проходит еще час, все еще молча сидят. Маша: - Ну, может, я пойду? - Да куда ты пойдешь, сиди. Третий час тишины. Маша не выдерживает, встает и уходит. Ваня грустно тушит сигарету и бубня под нос, говорит: - Не дала...

50

Стою как-то со своим молодым человеком возле аптечного киоска.
Говорю ему: Купи мне "Диане". Это таблетки противозачаточные, стоят около 400 рублей.
Он подходит: "Что так дорого?!"
Я молча беру его за руку и подвожу к полкам, на которых лежат подгузники.
Цена - около 450 рублей.
Вопросов больше не было...