Шутки про мой - Свежие анекдоты |
13153
Начало века. Мойше прибегает домой возбужденный.
- Я только что разговаривал с губернатором! - говорит он жене.
- Боже мой! И что ж он тебе сказал? - потрясена жена.
- Я шел по улице, - объясняет Мойше, - а мимо ехал на своей коляске губернатор.
Губернатор сам правил лошадьми. Увидев меня, он как закричит: "Поберегись!".
|
13154
Капитан Джеймс, участник вьетнамской войны, рассказывал:
- Как-то раз противник начал интенсивный обстрел нашей части реактивными
снарядами. Под вой сирен мы с приятелем бросились в ближайшую щель. Лежа на ее
дне с закрытыми глазами и замирающим сердцем, я прислушивался к разрывам, как
вдруг мой приятель толкнул меня в бок и сказал: "Чувствуешь, как земля под нами
шевелится?" Я уже собирался ответить, но тут из-под нас прозвучал приглушенный
голос: "Не обращайте на это внимание. Под вами еще безопаснее".
|
|
13157
Один мужчина был азартным шахматистом, но, хотя играл он очень слабо, никогда не
признавал себя побежденным. Как-то, играя с известным шахматистом, он проиграл
три партии подряд. Какой-то шутник подошел к нему и спросил:
- Ну что, приятель? Неужели снова проиграл?
- Первую партию мой партнер не проиграл, другую партию я у него не выиграл, а
третью партию я хотел было свести к ничьей, но он не согласился.
|
|
13158
Два дома (семиэтажки) друг против друга. Из окна на последнем этаже одного дома
высовывается женщина и кричит:
- Маша! Ма-а-ша-а! Из окна напротив по пояс высовывается обнаженная Маша.
- Чего тебе?
- Маша, мой сифилитик у тебя? Маша хватается за голову и выпрыгивает из окна. Из
глубины комнаты раздается гневный голос мужа:
- Дорогая, сколько раз тебе можно повторять: я не сифилитик, я - фи-ла-те-лист.
|
|
13159
Заглядывает как-то пожилая еврейка к соседке и говорит:
- Сара, мой Абрам не у тебя?
- Нет, не у меня... Она разворачивается и стучит в следующую дверь:
- Роза, мой Абрам к тебе не заходил?
- Не заходил... Первая соседка спрашивает:
- А что, куда-то ушел?
- Да вот, сказал - "Пойду, по блядям пройдусь..." и ушел.
- А мы что, бляди?!
- Ты посмотри - и спросить уже нельзя...
|
|
13161
Приходит мужик к священнику:
- Святой отец, я согрешил!
- В чем же твой грех, сын мой?
- Я купил картину с нарисованной там прекрасной женщиной.
- Но это не грех, ты приобрел произведение искусства.
- Да, но я проделал дыру там, где у нее интимное место.
- Но и это не грех, ты лишь испортил свое личное имущество.
- Да, но через эту дыру я имел сношения со своей горничной.
- А вот это уже грех, мой сын! И, отвернувшись в сторону, подумал: "Но какова
идея!"
|
|
13162
Швейцария. Горный курорт. Не сезон. Приехали два англичанина. Неделю ходили
вокруг отеля, наконец, были представлены друг другу барменом. Вечером сидят за
одним столиком в баре. Первый начинает беседу: - Простите, сэр, а не обсудить ли
нам последние новости в Тimеs? - Да вы знаете, сэр, я как-то раз пробовал... мне
не понравилось. Помолчали. Первый опять начинает: - Простите, сэр, а не сыграть
ли нам партию в бридж? - Да вы знаете, сэр, я как-то раз пробовал... мне не
понравилось. Опять помолчали. Первый делает третью попытку: - Простите, сэр, а
не выпить ли нам по стаканчику виски?! - Да вы знаете, сэр, я как-то раз
пробовал... мне не понравилось, но вот мой старший сын... - Простите, сэр, у вас
есть еще и младший сын?
|
|
13163
(О)дна подруга хвастает (Д)ругой: О: - Мой муж каждый день свои супружеские
обязанности выполняет! Д: - А я уж и забыла, когда мой их исполнял последний
раз. Как тебе это удается? (О): - Да я перед его приходом с работы раздеваюсь и
становлюсь в прихожей раком, он приходит и, хочешь - не хочешь, а приходится.
(Д): - Ух ты! Сегодня же попробую! Муж после работы как всегда наквасился с
мужиками, шатаясь заходит домой. Остановился, посмотрел, и бочком, бочком
обошел, и в спальню - спать завалился. На следующий день мужикам говорит:
- Все мужики пить завязываю.
- А что так?
- Прихожу вчера домой, жены нет, посреди коридора стоит гном. Щеки - во! Борода
- во! И улыбается...
|
|
13164
Прошло пару месяцев и они встречаются вновь. "Как поживаете?" -"Простите, что Вы
сказали?" - "Я спрашиваю, как Вы поживаете?" Пациент с трудом все-таки понял
вопрос и объясняет своему врачу: "Я снова плохо слышу" "Вы, наверное, начали
пить?" "Видите ли, сначала я пил и стал плохо слышать, позже, следуя Вашему
совету, я бросил пить и слух мой улучшился, но то, что я слышал, было гораздо
хуже, чем виски."
|
|
13166
Нью-Йорк. Из окна небоскреба падает и разбивается мужик. Приехала полиция. По
состоянию трупа эксперты определяют, что он выпал с 62-го этажа, по скорости
ветра и смещению определяют окно. Идентифицируют квартиру. Поднимаются на лифте,
звонят. Открывает роскошная блондинка.
- Простите, мисс, это не из вашего окна выпал человек?
- Да-да, из моего.
- Не могли бы Вы прояснить обстоятельства? (Вы не обязаны отвечать, еtс)
- Пожалуйста. Познакомились в самолете. Я, как у нас принято, пригласила к себе
домой. Он, как у них принято, предложил по дороге зайти в магазин. Я, как
принято у нас, купила бутылку виски. Он, как у них принято, купил бутылку водки
и две - портвейна. Я, как у нас принято, налила себе полрюмки и пригубила, он,
как у них принято, выпил все три бутылки. Я, как у нас принято, предложила
отправиться в постель. Потом он, как принято у них, предложил сбегать еще за
одной. Тут мы услышали, как мой муж открывает ключом дверь. Я, как принято у
нас, хотела их познакомить, он, как принято у них, предпочел уйти через балкон.
|
|
13168
Пымал змей героиныч нарка. Только кушать его собрался - нарк косяк горстью
заправил, курит. Вопчем покурили они, покорешались. Говорит тут змей героиныч:
значить вот мой замок, все двери открывай, наркоты там немеряно. Только
последнюю дверь не трогай. Открывает нарк первую дверь - шалы стог. Вторую -
кокаина ящики. Третью - гашиша гора. Вопчем все пооткрывал, укурился, нанюхался,
обкололся. Пошел последнюю дверь открывать. Открыл, а оттуда менты выбежали и
всех повязали.
|
|
13169
- Теперь я больше никогда не услышу его шагов и звонка в дверь ровно в семь
часов вечера!
- Боже мой, что случилось, Доротти?
- И больше никогда не будет для него полумрак в гостиной...
- Да ты что?
- Больше он не будет сидеть теперь по три вечера в неделю и называть меня
нежными словами, как он делал все эти два года! А сегодня вечером я сожгу все
его любовные письма!
- Ты собираешься с ним расстаться?
- Расстаться? Нет, нет, я выходу за него замуж!
|
|
13173
Возврашается китаец из России, ну и как водится, приняв рисовой водки под
секретным названием саке, рассказывает:
- У русских денег, ну до едреней фени!
- А где ж они их берут?
- Да, куют.
- Как это, куют?
- Да как, как... Ну вот приходит мой хозяин к жене и говорит: "Маш, а Маш, ну
дай трешку, а?" А она ему: "Иди накуй!"
|
|
13174
Муж возвращается с работы домой и застает жену обнаженной перед зеркалом.
- Мой врач сказал, что у меня грудь, как у двадцатилетней девушки...
- А он ничего не сказал тебе насчет твоей пятидесятилетней задницы?
- Нет, о тебе мы с ним не говорили.
|
|
13178
Молодой человек отправился на добрачное медицинское освидетельствование.
- Признаюсь, - говорит врач, - я хорошо знаю вашу будущую супругу. Я, конечно,
ни в коей мере не собираюсь разглашать врачебную тайну, но дело в том... как бы
это лучше сказать? В сексуальном плане она из тех, кто не удовольствуется...
обещаниями... Будущий муж, важно выпятив грудь, говорит:
- Спасибо, доктор, что предупредили меня. Предупрежденный мужчина стоит двоих!
- Увы, мой друг, боюсь, что этого будет недостаточно.
|
|
13181
Турист из России пошел в дом свиданий. Его обслужили и не только не взяли с него
плату, но дали ему деньги и подарок. Он по секрету рассказал об этом своему
товарищу, который на следующий день помчался туда же. По окончании свидания ему
предъявили счет, по которому он остался совсем без денег. Турист спросил:
- А как же вчера мой товарищ получил здесь и деньги, и подарок? Чем я хуже?
- Вы не хуже, но его свидание транслировалось по телевидению.
|
|
13185
В каком-то спектакле раздается выстрел, графиня восклицает: "Что это!", вбегает
слуга и кричит: "Ваш муж!", графиня: "Мой муж, ах!", и падает в обморок. Идет
спектакль, раздается выстрел, графиня: "Что это!", вбегает слуга и, то ли от
волнения, то ли с бодуна, кричит: "Вах мух!", графиня: "Мох мух, ах!", и падает
в обморок.
|
|
13187
Беременная женщина спрашивает у врача:
- Мой муж хотел бы присутствовать при родах. Это возможно?
- Думаю - да, тем более, что все специалисты сходятся в этом вопросе: очень
хорошо, когда отец присутствует при рождении своего ребенка.
- Ах, как раз это совсем нежелательно. Каждый раз, когда он встречается с моим
мужем, они ссорятся.
|
|
13190
Рассказывают 3 охотника:
- Иду я перелесками, глядь - серый клок мелькнул. Вскидываю ружье, ба-бах - и
падает. Матерый такой волчище...
- Я по тайге иду, вижу - рыжее пятно с черными полосами... Прицелился, ба-бах -
и тигр мой!
- А я - в степи. Иду, гляжу - на столбе сидит. Дергаю за курки, бах, бах - когти
в одну сторону, пассатижи в другую...
|
|
13192
Священник проехал на велосипеде на красный свет. Его остановил полисмен:
- Очень жаль, святой отец, но я вынужден оштрафовать вас.
- Сын мой, со мной всегда Бог, и, стало быть, он в эту минуту управлял
велосипедом.
- В таком случае вам придется уплатить еще один штраф за езду вдвоем на
одноместном велосипеде.
|
|
13195
О мужской и женской солидарности. В некой семье как-то муж вечером домой не
пришел. Заявляется утром, жена:
- ГДЕ БЫЛ!?
- Да вот, пулю расписали у такого-то, я смотрю - время позднее, трамваи не
ходят, ну и заночевал там... Жена про себя - "проверим". Звонит его другу:
- Слушай, мой ночевал у тебя сегодня?
- Да-да, он и сейчас здесь. На следующий день жена вечером не пришла. Заявляется
утром, муж:
- ГДЕ БЫЛА!?
- Да вот, журналы мод обсуждали у такой-то. Муж про себя - "проверим". Звонит
подруге жены:
- Слушай, моя ночевала у тебя сегодня?
- Я же говорила тебе - не женись на этой бляди!
|
|
13198
Звонит телефон:
- Пожалуйста, возьми трубку, - говорит супруг. - И если спросят меня, скажи:
"Очень жаль, но моего мужа нет дома". Жена взяла трубку и, послушав, сказала:
- Очень жаль, но мой муж дома...
- Черт побери, я же тебя предупреждал!
- Но, милый, - успокоила его жена, - ведь спрашивали не тебя.
|
|