Шутки про мой - Свежие анекдоты |
9203
Таганрог. 90-е годы. Покупаю в этом городе с рук машину, нашел вариант по газете, созвонился и приехал сюда на сутки. Чтобы снять машину с учета и оформить покупку, надо помучиться в очередях в ГАИ, запись и ожидание не менее 3-х суток. Продавец моей машины нашел кому дать взятку - появилась возможность оформить всё в течение дня (но тоже очередь). Отдали документы, сидим ждем их в летнем кафе напротив ГАИ, пьем минералку.
Вдруг к ГАИ подъезжает "Мерседес" и " Джип", из которого выскакивают охранники, открывают дверь "Мерседеса" и из него вылезает пузатый мужик.
- Смотри, - говорит мне продавец, - это наш смотрящий по городу. Зачем-то сам в ГАИ приехал?
Вдруг из дверей ГАИ выходит на крыльцо не менее пузатый милицейский полковник.
- А это наш начальник ГАИ, - смотри, смотри... интересно, что дальше?
Тут оба "пузача" на крыльце крепко жмут друг другу руки и исчезают в здание.
- Тебе всё с нашим городом понятно? - смеется мой подельник, - например, почему такая очередь в ГАИ с записью на трое суток!
Отвечаю:
- Понятно, более чем ...
|
9204
Мужская солидарность.
Сидим как-то летом с товарищем в машине, пьём пиво. Окна в доме рядом открыты у многих. Тишина вокруг, только у нас музыка играет. Со второго этажа стали доноситься охи и стоны, мы музычку поубавили, сидим слушаем, угораем. Вдруг стоны прекратились и девушка кричит:
- И это всё? Да у ребят даже песня закончиться не успела!..
Товарищ мой высунул голову и крикнул:
- Не щеми пацана, мы на паузу поставили!
|
|
9205
Олигофрен
У́мственная отста́лость- (малоу́мие, олигофрени́я от др.-греч. ὀλίγος — малый + φρήν — ум, разум) — «стойкое, необратимое недоразвитие уровня психической, в первую очередь интеллектуальной деятельности, связанное с врожденной или приобретенной органической патологией головного мозга. Наряду с умственной недостаточностью всегда имеет место недоразвитие эмоционально-волевой сферы, речи, моторики и всей личности в целом».
После захода в казарму взгляд на него упал сразу: высокий, длинные худые руки вытянутые к земле, грустно-глупые глаза, приоткрытый рот и тоненькая струйка слюны. Первая мысль была «Э, братец, косить надо было раньше».
День пролетел в хлопотах, а при дележке кроватей мне досталась нижняя, прямо под ним. Ничё, подумал я, не на одной ведь кровати спим. С этими мыслями я снял очки и положил на прикроватную тумбочку.
При громком крике «ПАДЬЁМ!» я продрал глаза, и увидел как большая ступня с небес превращает мои очки в пыль. Было неприятно, хотя я и понимал, что часть вины моя.
Через какое-то время я перебрался служить в штаб и не видел этого парня пару месяцев.
Я не помню что мне было надо в той казарме, но зайдя туда увидел восхитительную картину: бойцы поклеили обои. Нет, не так. Они доклеивали последнее полотно на взлётке (место построения роты). Этот процесс надо описать отдельно: один солдат стоит на столе и клеит рулон сверху, помощник держит отвес для точности, двое со стульев помогают со средней частью, еще один ползает внизу и аккуратно разглаживает край, а в стороне двое мажут новые листы. За всей этой работой наблюдает командир отделения. При мне было поклеено последнее полотно, ребята стали в цепочку и любовались проделанным. Их можно понять — выбить не краску а обои, и в своей казарме (читай, в доме родном) сделать ремонт. А на полу осталось 2 метра обрезков — в армии обои с запасом покупать не принято. (Там вообще денег ни на что нет, принцип таков — кончилась заправка в принтере, тогда пишите карандашом!). Герой моего повествования вылез в этот момент из спальни в майке и штанах. Он поплелся (именно поплелся - медленно шаркая ногами в тапочках) в сортир перед этим импровизированным строем. Из строя его кто-то легонько подтолкнул для скорости, но Чудо, вместо продолжения движения прямо, сразу потеряло ориентацию. Его крутануло вокруг своей оси, он сделал 3 шага к свежей стене и … упав на нее стал цепляться. Цеплялся он руками и пряжкой ремня. Но проклятая сила тяжести была против его потуг и он, свезя 3 (три!!!) полотна, рухнул на дощатый пол.
Глаза у молодых самцов наливались кровью. Я ожидал увидеть обычное бытовое избиение, после которого человек 2 недели себя восстанавливает. То что я увидел было странно и удивительно для того места.
Солдаты стояли, МОЛЧАЛИ, и НЕ БИЛИ несчастного. Сержант, командующий цирком, сжав кулаки так, что костяшки побелели, и закрыв глаза, тихо, почти шепотом через сомкнутые зубы процедил «Быстро поднялся и ушел, чтоб я тебя не видел.». Чудо исполнило это с максимальным тщанием.
Потом сержант (мой приятель), тяжело вздохнув, посетовал:
- Прикинь, он в моем отделении. За сегодня это уже третий раз.
- Третий раз срывает обои?????
- Нет. Просто, подобная, непонятная херня — что-то гадкое и противное. Я его уже никуда не отправляю — так он даже лежа на кровати кровушку мою пьёт.
Я хмыкнул, подумав что бывают же невезучие люди. Моторика ни к чёрту, говорит с трудом (паузы между словами слишком большие), сложён несуразно — длинные руки, большая голова, тоненькая шея, огромные мослы и... слюна. Этот придурок не симулировал — нельзя симулировать столько времени. Он был действительно олигофрен. Но в военкомате наверняка решили, что их дело в армию отправить, а на месте разберутся.
Еще через 3 недели я, вместе с Заслуженным Дедушкой, Страшным Сержантом, пошел в столовку при санчасти (там кормили не в пример лучше, чем в солдатской, и мы, штабные, аккуратно вписывали довольствие на себя через эту кухню). Зайдя туда я опять увидел Чудо. Сегодня он был на разносе пищи — официант по-нашему. Дедушка с кряканьем уселся за стол и начал выяснять — Что там у нас сегодня? Ну-ка давай, давай, тащи сюда!
Я сразу понял что это плохая идея. Человеку с такой координацией сложно разносить тарелки с огненными щами. Дедушка не понял почему ему на живот и колени вылили этих теплых вкусностей, но знал что надо делать в ответ. И вдруг его напарник, практически лучший друг, хватает за плечо, садит назад и говорит обидчику «Ступай. Скажи что я сам все принесу.». У Страшного Сержанта глаза стали круглыми и глупыми. Всё что он мог сказать — Чё... Как?.. Почему.. Э..э...ты его знаешь?
Еще через пару недель я ехал в машине с двумя майорами с санчасти. Это были отличные юморные мужики. Я их знал уже давно. И вот они разговорились за тему.
- Возьми урода?
- Не возьму.
- Я тебе пол-ящика поставлю.
- Я тебе сам проставлюсь, но не возьму.
Тут уже я встрял. - Про кого вы? Что там с ним не так?
- Да понимаешь, у парня дядя Генерал в ГенШтабе. А парень олигофрен. Родители устали, парня отправили служить. И Генерал попросил присмотреть за племяшкой. Я уж и так его поставил только полы мыть — он даже тряпкой елозит не там и не так.
- Ребята, да какие проблемы! Я его ща оформлю и переводом в ГенШтаб отправим!
Они на меня оба посмотрели Такими глазами. После чего один из них заметил.
- Тебе сказали, что дядя Генерал, а не идиот!
После этого он еще раз посмотрел на напарника и с тоской спросил в очередной раз:
- Ну возьми урода....
P.S.
Когда я увольнялся, парень все еще лежал на своей койке в санчасти. Он ничего не делал — спал, ел, иногда купался и постоянно смотрел в потолок. Ему оставался еще целый год такой непростой жизни.
|
|
9207
Опять стишок с разными вариантами продолжения, теперь 2-х строчек:
Здравствуй, дедушка Мороз,
Борода из ваты!
…
1. Получи за прошлый год
Веником зассатым!
2. Мусульманин что ли ты,
Ходишь бородатым?
3. Нам подарков надари,
А не то- чревато!
4. Что-то первого числа
Выглядишь помятым!
5. Сделай так, чтоб дворник Вася
Грёб деньгу лопатой!
6. Ахуе…хал мой милок
Снизу: под письдата…
7. Дай достойный пенсион
Тем, кто жизнь горбатил!
8. Уберись в подъезде нашем,
Год уже насрато!
9. Сделай так, чтоб снова я
Стал бы нерогатым!
10. Отбери у бедных всё
И отдай богатым!
Пусть узнают и они,
Как жить на зарплату!
11. Ты подарки нам принёс,
Альтернативно ориентированный человек с анатомическими особенностями?
12. Сам себя ты подпалил,
Мы не виноваты!
|
|
9208
ЭКЗОТИЧЕСКИЕ РЫБКИ
Место действия - зоомагазин. Отдел аквариумистики. Рассматриваю "продажных" рыб. Красота-а-а... Близкая к нирване. Вдруг обнаруживаю вид рыбок, которых давно разыскивает мой знакомый. Тут же тыркаю на кнопки мобильника:
- Привет! Я в "Аквагалерее". Тут молли-снежинки есть. Ты ведь их хотел? А кого тебе? А сколько? Тут ещё чёрные есть. Да разберёмся потом. Давай я сейчас куплю, а ты вечером их заберёшь.
Договорились. Распрощались.
Вечером он заходит:
- Ирка, представляешь, поговорил с тобой, а потом смотрю - мои коллеги от хохота уже под столы посползали. Я у них спрашиваю: "Что случилось?". А они даже слова сказать не могут. Только похрюкивают - потому что смеяться уже не могут. Потом, когда успокоились, процитировали часть нашего с тобой разговора, который они слышали в одностороннем порядке:
- Привет! Отлично! Хочу! Очень хочу! Давно хочу! Мне девочек! Парочку! Хотя нет, давай лучше трёх! Нет-нет, только беленьких! Сколько денег? Годится! В шесть вечера бегу к тебе!..
|
|
9210
Мой брат - нелюдимый бородатый 29-летний программист. У него есть мягкая игрушка-слон, которую ему подарили, когда ему было 2 года. Раньше он постоянно сидел на его кровати. Когда мама сказала, что слона нужно выбросить, он драный и облезлый, брат переселил слона в тумбочку, у него там своя "комната", свой плед и миска. Слона никому из нас нельзя трогать.
|
|
9212
В далёком детстве многие рыдали,
когда пираты в Вертера стреляли,
но мало кто задумался о том,
что с Вертером произошло потом.
Его без чувств приволокли на свалку,
а вместе с ним - жены сварливой скалку,
да чью-то ржавую лыжную палку,
но не об этом будет мой рассказ.
Пришёл кружковец, поднапряг смекалку,
да и воскликнул: "Оживим его сейчас!".
От свалки флип летит к воротам СЮТ.
"Не знаю, что это"? Во молодёжь пошла!
Ну, к тому времени их возродют.
Точнее, возродят. Но как без рифмы тут?
Везут его в кружок. Такие вот дела.
Кружковцы обступили экспонат.
Всё, больше творческих идей на год не нужно!
За Вертера взялись и стар и млад.
Не терпится увидеть результат.
Руководитель сам - и тот помочь им рад.
Все починяют умную машину дружно.
Усилия их не пропали даром.
Раздался вертерский типичный хохот,
да паровых машин неимоверный грохот.
Да, в новом варианте он питаться начал паром.
Пройдут десятилетия, прошелестят года,
Вокруг нас многое изменится повсюду.
Одно не поменяется, наверно, никогда.
Стимпанкеры. Те - были, есть и будут!
|
|
9214
xxx:
Один мой приятель как то сказал:
"В своей жизни нужно правильно расставить все приоритеты. И WoW там на первом месте."
xxx:
Сейчас он в армии...
|
|
9215
ДЕТСКИЙ ЛЕПЕТ
Моя первая дочка в детстве сильно картавила. Так вот мой сосед и хороший приятель научил её отвечать на телефонные звонки, если меня не было дома:
- Папа уехал на братскую рыбалку!
Как же это звучало! Просто песня!...
|
|
9216
Вдогонку на историю от 18 декабря «Отомстил» есть тоже почти похожий сюжет и у меня.
Не заводишься – будешь без глаз
Брат давно рассказывал, тогда он работал в совхозе водителем грузовика, и ему часто приходилось ездить на комбикормовый завод, получать комбикорм, и привозить его в совхоз. Это была ездка на один рейс, и чтобы пораньше освободиться от работы, водители спозаранок, ещё до открытия, подъезжали к заводу и занимали очередь за получением комбикорма. Вот в такую очередь встал и мой брат, впереди уже стояло несколько машин, и один автомобиль ГАЗ-52 с молодым парнишкой. В 8 часов ворота открываются, включаются стартёры, заводятся моторы, все стремятся попасть первыми. А у парнишки мотор не заводится, он и так и сяк, а ни звука.
Выскочил он уже с так называемым «кривым стартером» - заводной рукояткой, и стал вручную прокручивать мотор. Ну не заводится мотор и всё тут, его уже начали объезжать другие более фартовые автомобили, потерял он свою очередь. И тут слышится – хрясть- хрясть, это он в сердцах начинает рукояткой бить по фарам машины. Побил стёкла в фарах и говорит – «Будешь знать, как не заводиться, вот ходи теперь безглазая!» Что и говорить – смех его коллег был гомерическим.
|
|
9218
купили машину, не новую, но в хорошем состоянии, проверили ее в гараже, все вроде нормально, есть сигнализациция, иммобилайзер..
в один из вечеров надо срочно поехать по делам, сели в машину, набираем код, ключ и... лампочки все включись, ..мотор не заводится, повторили раз 5, после этого мой товарисч обругал ее страшными словами,, завелась, поехали,, я рулю..
приехали на место, мой товарисч, как выяснилось потом, думал сказать мне не глушить мотор, он посидит в машине.
но не сказал, а у меня рефлекс - приехали - глушим мотор,,,
ну, я и заглушила,,
поделали дела, собираемся ехать домой,
...не заводится... 10 раз - код - свитч - лампочки, мотор не заводится, передачи туда - сюда, ничего не помогает...
минута на сброс,,,
сидим в машине, темнота, место - не чисто поле, дома кругом, но ни души..
говорю моему товарисчу, бросим ее, а утром вызовем эвакуатор, благо он в страховке записан,,
он: нет, как доберемся, куча бабок на такси.. но решили, что сидеть в машине по холоду ночью мы не будем,
вызываем эвакуатор на утро, а сами едем домой на такси..
....и тут она завелась!!!!!
это не конец истории,,
утром он мне звонит, чуть ли не рыдает, она опять не заводится!!!
я ему говорю: напомни ей про эвакуатор,
и тут я в телефоне слышу, как заработал мотор!!!!
ну, и как ето понимать?
|
|
9220
Сыну было лет шесть, из-за травмы попал в больницу. По утрам ему делали весьма болезненные процедуры. В принципе, присутствие родителей при этом не требовалось, но мы с женой решили, что, хотя бы, для моральной поддержки, просто в коридоре сидеть будем. У жены график работы "два через два", а у меня тогда была неделя в ночную смену. Первые два дня она в свои выходные присутствовала, а потом ей надо было выйти на работу, и наступила "моя смена". Моя "рабочая ночь" заканчивалась в семь часов утра, час на дорогу, и к восьми, как раз к началу всех этих процедур я был в больнице. Парень мой, как всегда мужественно, перенёс все "экзекуции". Я выслушал очередные рекомендации докторов, проводил его в палату, выполнил необходимый минимум мероприятий в подобных случаях. Ну и засобирался домой, отсыпаться перед очередной ночной сменой. По пути решил позавтракать, где-нибудь. Ибо, готовить самому дома времени нет, спать надо. Жена на работе, а до того в больнице с сыном была. А тут кафешка фастфудовская, как раз попалась. В киоске купил свежую газету, и зашёл "на огонёк". И что интересно, в кафешке этой вся еда, как и положено в "фастфуде", подавалась в одноразовой посуде. Вся, кроме кофе. Кофе готовился за отдельной барной стойкой. С некоторой претензией на элитарность. Было его несколько сортов, варился в турках на песке, и подавался в фарфоровой чашке, на таком же блюдце, с металлической ложкой. Т.е. всё по взрослому. :)
Я слегка удивился такому раскладу, но, под свежую газету, доедая заказанный завтрак и думать забыл, во что налит мой кофе. А зря...
Как известно, в подобных заведениях, на выходе имеется специальный ящик для мусора. Вот и я, как воспитанный человек, позавтракав, прихватил с собой поднос, чтобы высыпать его содержимое в этот самый ящик. Как я уже упоминал, время было раннее, ящик по этой причине был пустой, и потому, фарфоровая посуда гремела в нём особенно звонко...
Спасибо девушкам-сотрудницам данного заведения, они не стали на меня ругаться, видимо поняли, что я это не со зла учудил, а просто от "недосыпа"... :)))
|
|
9221
Спор о папах
Мой папа десантник, что там говорить
Он может ногою стену пробить
Десантники задницу всем надерут
Про них люди песни повсюду поют
А мой - он ракетчик, не очень-то крут
О нём люди песни вообще не поют
Он просто с ракетой в засаде сидит
И очень внимательно в небо глядит
Хоть папу не видно, без папы старик
Всем нам и десантникам был бы "кирдык".
|
|
9225
Один мой знакомый, Сергей П., был большим шутником. Очень уж пошутить любил, по поводу и без. И однажды дошутился. Как-то возвращается он из командировки на день раньше срока и в легком подпитии. То есть в хорошем настроении. И решил подшутить над женой. Очень сильно начал стучать в дверь, одновременно звонить и кричать:
- Впусти скорее, Оля!
Перепуганная жена в накинутом на плечи халатике открыла дверь: «Что такое?»
А Сергей с искаженным лицом залетает в прихожую, захлопывает дверь, упирается в нее плечом, делает вид, что с трудом удерживает ее, и сипит:
- За мной гонятся, хотят ограбить!
Жена тоже наваливается на дверь и визжит:
- Господи, да что же это, кто же это?
А Сергей пыхтит, дергает дверь туда-сюда, создавая впечатление попытки чьего-то несанкционированного проникновения в их квартиру, и хрипит как бы из последних сил:
- А я откуда знаю? Ох, не удержу, сейчас ворвутся, гады, поубивают нас, к чертовой бабушке. А нам и помочь некому…
- Есть, есть кому! – с облегчением говорит жена. И крикнула:
- Петя, иди скорее сюда, помоги нам.
И супругам на помощь из глубины квартиры выбежал в одних трусах их сосед Петр Иванович…
|
|
9226
Исполненная молитва или О пользе склероза.
Внук вчера отжёг.
Спрашивает с нешуточным напряжением в голосе:
- Бабушка, ты сняла фото? Отправила маме и Лене?
- Какое фото?
- Ну ты же хотела снять мой рисунок Планктона*! Ты ещё всем рассказывала, как я красиво нарисовал,
Смотрю, напряг у ребёнка чуть не до слёз.
- Ой, детка, прости - склероз... А давай, я сейчас сниму?
Однако Авив неожиданно вздыхает с огромным облегчением:
- Уфф, не надо... Бабушка, я МОЛИЛСЯ, чтобы ты этого не сделала!
- ??
- Понимаешь, я ошибся и нарисовал Планктона с двумя глазами, - а у него же ОДИН!!
* Планктон - один из героев мультика про Губку-Боба.
|
|
9228
xxx: Гуляла и не услышала, что у меня тридцать с чем-то пропущенных
xxx: Звонил рома моей матери и в припадке кричал, что со мной что-то случилось
xxx: После того, как я обнаружила все это, позвонила ему
xxx: Наорал на меня и трубку кинул
xxx: Блять, лучше бы они мой труп в канаве нашли
xxx: Чего чужие ожидания обманывать
|
|
9230
Замайданил он меня, замайданил,
Мой хохол меня опять в сердце ранил:
Репетируя походы на Раду,
Из носков построил он баррикады.
Ох, бывает часто он кличковатый,
Коль приходит вечерами поддатый,
И ещё такая вот штука:
Он зовёт меня порой яценюкой.
А коль быть мне с ним поближе охота,
На диване дует он тягнибока,
Ну а если я кажу ему дулю,
Вспоминает почему-то про Юлю.
Повернувшись ночью голою попой,
Он кричит порой во сне: -Гей, Европа!
Супротив Европ ничто не имею,
Но в башку приходят мысли про геев.
Этот старый хрен мне жизнь испоганил!
Замайданил он меня, замайданил!
|
|
9231
Рассказал мой преподаватель биофизики, прямо на лекции. Убедительно, но не знаю, байка или нет.
В общем, ему рассказывал его приятель.
Флот, подводная лодка. Один молодец постоянно ходил пьяный, не совсем, но чувствовалось. Искали не нашли. Спирты, которые используются - технические, содержат ядовитые примеси, так что их пить нельзя. Ну в общем при увольнении уже спрашивают, где мол прятал бухло фокусник? Ну он и рассказал. А делал он так. Пил технический спирт, и тут же выблевывал. Этиловый спирт успевал усваиваться быстрее остального говна. Эффект есть, отравления нет. Я бы данный способ никому не посоветовал, вдруг все же байка.
|
|
9232
Мой парень переименовал в телефонной книжке свой контакт на "Мама", а номер мамы стер. Далее мне приходит смс от "Мамы" с таким текстом: "Доча, через 2 часа я приеду с подругами! Быстро убирайся и накрой на стол!".
Я как ошпаренная бегала. Убиралась, готовила. Я уложилась в полтора часа. Потом звонок в дверь, угадайте кто пришел?
|
|
9234
Особенности
Люблю я блин рыбалку. Ну там с удочкой посидеть обожаю. На червяка если, и с блесной тоже, на хищную рыбу. Но не профессионал, нет. Хотя друзья у меня - все профессионалы. Их рыба любит. Сашка просто купаться боится. Если купаться пойдет в открытом водоеме, то точно в плавки какая-нибудь рыбешка заберется. Зрелище качественное: выходит на берег, а у него там все трепыхается. И он сам тоже на месте не стоит... Но это уже другая история.
Тут позвонил мне Женька, на открытие сезона пригласил. У него лодочка просто мечта - пластмассовая, складная, на крыше любой машины перевозится. Не надувное говно, не путать! Такие лодочки на Эверест поднимаются.
Воскресенье на дворе, а я, как мудак, встаю пораньше, еду к нему. Приехал, загрузили снасти, мотор, аккумулятор (бензиновые моторы запрещены на том озере). Уж отъезжать собрались, я его спрашиваю: "Женька, а лодка твоя где?" - Тот: "О черт забыл совсем. Она ж на балконе осталась. Вот что привычка значит, все-таки уже целую зиму без лодки езжу".
Погрузили лодку, направляемся в спортивный магазинчик. Держат его два друга, один - на Брюса Виллиса похож, а другой - на этого блин забыл, ну в очках, ну все равно. Мне нужна лицензия на сезон, а Женька наживку покупает.
Ну, Брюс и говорит: "Вы смотрите, не задерживайтесь сегодня на озере. Ближе к закату будет дождь, да и ветер обещают. Да и клев так себе. Даже на южной оконечности и то не клюет". - И подмигивает. Мы-то, мол, знаем, где ловить.
Само собой, рванули на юг. Да только не доехать туда. Все подъезды к озеру заблокированы. Как всегда: оставили один цивилизованный подъезд для всех, а кто поближе хочет - пусть сам разбирается.
Ну а мы с нашим вседорожником похерачили прямо по елкам по соснам. Подташнивает с такой езды. В России так не ездят, хотя и хвалятся до одури.
Кардан ему в голову ударил или еще чего, но тут Женька спрашивает: "А не пора ли остановиться? Здесь вроде тоже можно лодку спустить, а до Белого Камня не доедем как пить дать. Аккумуляторов должно хватить."
Скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается. Через два часа мы уже были на южной оконечности озера. Электрический моторчик делал свое дело.
Пора удочки закидывать, а Женька наживку найти никак не может. "Забыл я ее в магазине, видно. Ну ничего, у меня искусственная наживка есть. Сожрут!" Закинули удочки, и точно - жрут пластмассу, еще как жрут. Вытащили штук по десять краппи приличных размеров (это типа окуня речного) и карасиков, тоже неплохих. Посадили на кукан, за лодкой тащим.
Тучи понемножку начали сгущаться и ветерок поднялся. Озеро, оно в расщелине, а потому ветер везде в разные стороны дует. И туман не разгоняет, а наоборот. Я говорю: "Давай потихоньку домой собираться, смотри ветер какой! Не меньше тридцати миль в час, по радио говорят, порывы до пятидесяти. Нам еще через все озеро пилить на твоем моторе, да и клев совсем перестал. Ты хоть спасательные жилеты взял?" - "Забыл, начало сезона, все-таки. Да ты не бойся, я на этой лодке по озеру Джордж ходил в восьмибальный шторм. На траверсе Ниагары. Когда в гонках участвовал", ну и давай лекцию читать про мореходные качества, водоизмещение, оснастку, вооружение, тактико-технические характеристики. И добавил: "Вон только в ту бухточку зайдем, я всегда туда захожу, когда на этом озере бываю".
Мы повернули к бухточке, а зайти туда не можем! Ветер не дает, просто выдувает нас оттуда. Троллинг моторчик-то не справляется! Тут и до Женьки начало доходить, что неплохо бы уже и до дома податься. Туман сгущается, смеркается, берега уже с трудом различимы. Плавали неподалеку еще три лодки, да уплыли уже. На озере уже никого не осталось, только мы. А у меня телефончик вдруг запипикал, сигнал теряется: низкая облачность, скалы кругом. "А мой телефон," - Женька говорит, - "всегда отсюда берет, никаких проблем. Только забыл я его сегодня".
Повернули на север, к тому месту, где машину бросили. Волны заметно выше стали. Лодочка, и правда, устойчивой оказалась. С полчаса уже плывем, моторчик шумит, работает. Только вижу: окурок, который я минут десять назад выкинул, на том же месте плавает! Моторчик-то не тянет против ветра! Да и потише вроде как-то крутится... "Женька, а ты аккумулятор-то ночью подзарядил?" - "Неа, забыл. Но я его осенью зарядил по самое некуда, перед консервацией."
Ну, думаю, пора на весла садиться. Неохота, но делать-то нечего. "Садись на весла, боцман хренов", - говорю. "Да нельзя мне, у меня операция была недавно. Не могу я грести. Да тут и осталось-то уже всего ничего, мили три-четыре. А я вот тут бочком встану, плащ расправлю, парусность возрастет. И с вертолета все виднее будет".
Догреб я кое-как. До Белого Камня, правда. Женька за машиной пошел, а я снасти и лодку складываю. Самым трудным было рыбу на кукане в пластиковый мешок запихнуть: ветер такой поднялся, что мешок из рук вырывал. А тут как раз и Женька подъехал. По дороге картер пробил, конечно, ну да этого следовало ожидать.
И тут я ошибку сделал. Расслабился. Говорю ему: "затаскивай все в машину, а я перекурю". И только когда вырвались на шоссе, начал допрос: "Весла взял?" - "Ага." - "Батарейку взял?" - "Ага." - "Удочки взял?" - "Ага." - "Рыбу взял?" - "Блин нет. Не помню. Наверно нет. Был там какой-то мешок, ну я его и оставил. Да чего ты волнуешься, в следующий раз еще больше наловим. Когда рванем?"
|
|
9236
Рассказал мой приятель Ренат. Попросила его знакомая повесить несколько картин или фотографий (не помню деталей) на стену. А стена была капитальная, из правильного железобетона. Это сейчас, берешь перфоратор, вжик и готово. А поскольку это было еще в лохматом девяносто каком-то году, даже сверла с победитом у нас в провинции были не у всех, да и двери у большинства были деревянные. Потом пошла мода, и за пару лет все сменили на металл. А тогда лишь дерево.
Если нет инструмента, то дыру в кап. стене можно сделать так. Берешь крепкий металлический ударник, колотишь кроша бетон, потом сверлишь, потом опять колотишь, потом опять сверлишь. Так, миллиметр за миллиметром, "сверлится" отверстие. Процесс долгий, шумный, муторный. А картин или чего там было, не одна, и даже не три...
В общем, промучались весь день. Вот делается последнее отверстие, забивается пробка, вешается что надо. Идут пить чай. Вдруг на площадке раздаются удары. Осторожно подошли, выглянули в глазок... Соседнюю дверь, топором, рубила старушка... Промахнулась бедолага. Хоть бы поругаться пришла в начале. Да, наверное предохранитель сорвало, войны, дети, перестройки. Наверное это была последняя соломинка. А еще представляю себе хозяев квартиры соседской. Приходишь домой, а у тебя дверь изрублена.
Ну в общем, посидели тихо, потом разошлись.
|
|
9237
Со слов хорошего друга...
Устроился работать на один большой комбинат, производящий что-то очень опасное в группу ИТ поддержки.
В первый день прошел инструктаж, на котором нам рассказали, что производство очень вредное и, поэтому, каждый сотрудник должен иметь при себе всегда противогаз и при сигналах тревоги он должен быть надет на себя в первую очередь. После инструктажа каждому выдали противогаз.
На следующий день пришел на работу. Меня провели к моему новому начальнику, который коротко просветил, что я буду сопровождается программу управляющую основным производственные циклом.
Выяснилось две очень важных вещи: нормальной документации нет, тестового стенда нет. Посему я буду учиться поддержке на боевом (который, собственно управляет очень опасным процессом). Я был посажен за монитор со словами: "Вот пока смотри, но ничего не трогай!!!". После этого начальник убежал по своим делам.
Сорок минут после этого на экране ничего не происходило и я начал изучать экране подсказки и обнаружил комбинацию с комментарием "Обновить". После некоторых раздумий клавиша была нажата. Через пять секунд за окном раздался громкий хлопок. Я аж подпрыгнул и покрылся холодным потом. Потом заревела сирена. Я понял, что моя работа на предприятии закончилась, но жить хотелось, и я начал натягивать противогаз, вскочил с места, пытаясь вспомнить, куда нам говорили бежать в случае опасности.
В эту минуту в кабинет вошел мой начальник (спокойно и без противогаза). Увидев меня он сказал: "Тренируешься? Похвально!!!!" На мой комментарий о хлопке и сирене он только заржал в полный голос "да у нас периодически случается сброс давления и от этого сирена срабатывает. Расслабься".
Так я и остался на работать на поддержке и уже не пугаюсь периодических хлопков и сирен. И только одна мысль тревожит меня: "А вдруг следующая сирена будет настоящая? А противогаз я не надену."
|
|
9241
Приходилось в молодости знакомить свою жену с родственниками даже не то что из провинции, а из настолько дремучих мест, что и сейчас они весьма девственны и даже сейчас экология не только не страдает, а и процветает во всю. Дядя мой, очень брутальный и друидный, всю жизнь, с перерывами на войну, проживший среди болот (и сейчас здравствующий, слава Богу!) очень старался понравиться городской невестке и после медовухи, когда уже душа просила песни, предложил ей выбрать песню, которую она хочет, чтобы компанией спеть.
Супруга моя, еще неискушенная простонародным общением и, в надежде, не осквернить свой слух неприличиями, выбрала "Калинку", потому как в ледовом исполнении Ирины Родниной она не чувствовала подвоха. Дядя обрадовался и зауважал мою жену резко, что меня удивило.
Дядя Ирину Роднину не видел и не слушал, зато знал исходный народный вариант песни и запел:
"Ой ты, брате, разъебут твою мать, оженился ни кола ни дворааааа!Калинка-малинка моя, в саду ягода малинка мояяя!!!"
|
|
9242
Сегодня было. Не смешно вроде, но!
Приезжаю в дом в удаленном микрорайоне, по компам. Вхожу в подъезд (человек просто выходил мой вызов на домофон не понадобился).
Далее картина - псина Такса смело спускается самостоятельно вниз по лестнице, потом бежит куда-то (все внутри подъезда, дверь уже закрыта).
Подхожу к лифту, жму свой 7-й этаж, НОЛЬ.
Екарный БАБАЙ. Надо пешком.
Иду.
На Втором этаже мужик стоит лет 40 одетый в куртку. Я и говорю, вот дела внизу такса по лестнице скачет, вверх, вниз.
Он говорит - да моя это такса.
Оказывается, что Этот мужик и есть заказчик, а на 7 этаж пришлось всем вместе пешочком подниматься. Но Лиза-Такса просто очаровательное существо!
PS Прикиньте - Такса своим ходом по ступенькам на 7-й этаж!!!
|
|
9244
В 1995 году я впервые попал с родителями заграницу – как несложно догадаться, в гостеприимную Турцию. Описывать ярчайшие впечатления от той поездки для парня 11 лет из простой семьи думаю смысла не имеет. Но один казус заслуживает отдельного описания. Дело в том, что детей моего возраста в это время года там практически не было – все учились. Поэтому я очень страдал без компании и старался найти её хоть в каком-то виде. И вот наконец я нашел на территории отеля детский клуб. И вот удача – в 14-00 там была заявлена программа для детей среднего школьного возраста! В общем, все утро прошло в предвкушении процесса. Но по приходу в клуб там была анимационная программа для самых маленьких на сцене, в зале – пара родителей и пустота. И вдруг – я увидел сверстника! Это был тихий полный мальчик моего возраста, пивший сок и смотревший на сцену – наверное там играла его младшая сестра. Я подсел к парню и всеми силами попытался завязать беседу. На мои вопросы парень буркнул что-то непонятное на не нашенском языке и я понял, что придется подключать свои познания иностранных языков. Их я знал на начальной стадии аж 2- английский и французский. Но на все мои попытки получить из него какую–либо информацию парень крайне неохотно ответил что–то на незнакомом мне языке. И тут я прозрел – ведь папа ещё до приезда, да и во время поездки говорил мне, что в отеле очень много немцев! Все ясно - это маленький «бошик» или «сименс», как их в те годы иронично называли наши отдыхающие. Но что же делать – я же не знаю языка, а общаться ну ооочень хочется!
В общем, развалившись в кресле я стал думать. Парень, явно уставший от моего внимания расслабился и продолжил пить сок. И тут – эврика! Я вспомнил, что нашел как-то в квартире одну старую книжицу – испачканную краской и непонятно откуда взявшуюся. И там было много коротких фраз с переводом в транскрипции. Одну из них я вдруг резко вспомнил, и находясь вне себя от счастья и восторга выпалил вскачив громким и звонким голосом прямо в лицо маленькому немцу. Его глаза вылезли из орбит. Он вжался в кресло и готов был заплакать, но потом резко вскочил и убежал из клуба. Я ничего не понял и подумал что наверное, я его достал. В общем, не повезло мне с международным контактом. По приезду домой я нашел эту книжицу и показал её за ужином всей семье. Мой дед, во время войны прошедший с боями от Смоленска до Кенигсберга, взял её и сказал – вот смотри – видишь на обложке следы - это не краска, это кровь. Мне перед смертью её наш особист подарил на память. Это специальный разговорник для допроса попавших в плен немцев. И видишь – на первой странице фраза – перед допросом не забудьте сказать немцу короткую фразу – «Вер ду люгст вирст эшшоссен!» (простите за мой корявый немецкий оригинал сейчас воспроизвести не смогу) - звучит коротко и ясно «БУДЕШЬ ВРАТЬ – БУДЕШЬ РАССТРЕЛЯН!». Блин, тихо промолвил я, ведь я ему так и сказал…..
|
|
9247
Детская считалочка.
Вышел немец из тумана,
Вынул фотик из кармана:
- "Буду я кругом снимать,
В ЦРУ всё продавать".
Русский фотик изымает,
Немцу водку наливает.
Немец плюхнул на диван:
-"Ты мой друг теперь, Иван!
Завтра рано по утру
Едем вместе в ЦРУ.
Чтоб скандал у нас затих,
Выпьем водку на троих".
2012.12.02.genar-58.
|
|
9248
Тружусь над ним, нет мочи, нету сил
Как ублажить его сама не знаю
Мой друг, ну до чего же ты мне мил
От страсти, вожделения сгораю
То языком головку оближу
Рукою обниму и нежно стисну
А он, подлец, лежит и ни гу-гу
Я в нужном направленьи дальше мыслю
Легла валетом, прям лицом к лицу
(большой не видится на растояньи)
И ноготками глажу по яйцу
А он лежит без всякого вниманья
Уснул - мертвецким сном он спит
Кровать наверняка не заскрипит.
|
|
9250
Введение социальной нормы потребления ресурсов в сфере ЖКХ снизит издержки перекрестного субсидирования, а следовательно, и финансовую нагрузку на бизнес.
Председатель Правительства РФ Д.А. Медведев.
По данным Института проблем естественных монополий, в 2011 году каждый россиянин в быту ежемесячно расходовал чуть менее 80 кВт/ч.
(Из газет.)
Предисловие.
Данное письмо написано не мной, а откопано на просторах инета. Но мне оно показалось интересным и точно отражающим отношение власти к своим избирателям.
Все оценки данного опуса я честно отдаю человеку, который из скромности не подписался под этим письмом.
мирдверьмяч, часто употребляемый в письме, в вольном русском переводе означает писдубол.
Стилистика и орфография сохранена полностью.
ПИСЬМО ГОСПОДИНУ МЕДВЕДЕВУ
Господин Медведев,я прочёл новость о введении «социальной нормы потребления электроэнергии» в 70 кВт на человека в месяц. Эта информация побудила меня обратиться к Вам этим письмом, чтобы уведомить Вас о том, что Вы, на мой взгляд, невероятный мирдверьмяч. Как и Ваши дружбаны, с которыми Вы эту норму и собираетесь ввести.
Предлагаю Вашему мирдвермячному вниманию нехитрую калькуляцию.
Я живу один.
Допустите, что я пишу эти строки, сидя в комнате. Она освещается четырьмя энергосберегающими (как Вы и завещали) лампочками по 15 Вт каждая. Это не так и много. Не то, чтобы у меня в комнате было бы светло как днём. Но мне, допустим, хватает. Будем считать, что я жгу эти лампочки по 6 часов в сутки. 60 Вт х 6 часов = 360 Вт/ч, то есть 10,8 кВт/ч в месяц.
И на кухне у меня четыре точно такие же лампочки. Я вообще, как гиена, люблю полутьму. Понимаю, что Вам было бы лучше, чтобы я любил совершеннейшую тьму, как крот, но я пока только работаю над этим скиллом, и, честно говоря, полноценно порадовать Вас не могу.
Для сравнения — когда Вы даёте своё мирдверьмячное интервью очередному карманному телеканалу, на Ваш хобот светит сразу несколько приборов ватт по 500 каждый. Но я не такой транжира: 4х15=60 Вт как раз погружают мою кухню в приятный таинственный полусумрак. Этим полусумраком я пользуюсь, скажем, 3 часа в день. Итого — 5,4 кВт/ч в месяц.
На кухне у меня урчит холодильник. Я храню в нём продукты, господин Медведев. Я ими питаюсь. Особенно стараюсь напирать на морковку — она улучшает зрение в темноте. Так вот, эта тварь — я о холодильнике — относится к классу энергопотребления «А», то есть сжирает, по уверениям производителя, около 365 кВт в год. В месяц, стало быть, 30 кВт.
Несмотря на то, что я хотел бы жить исключительно духовной жизнью, мне, увы, приходится, господин Медведев, иногда срать. Допустим, что мой совмещённый санузел освещается двумя скромными лампочками по 20 Вт. В этом же помещении я моюсь, бреюсь и почёсываюсь. Дадите мне 2 часа в день на всё про всё? Итого 20 Вт х 2 часа = 40 Вт/ч в день, то есть 1,2 кВт в месяц.
Я мог бы срать и в темноте — резонно заметите Вы. На это я Вам возражу, что в таком случае резко возрастут расходы на туалетную бумагу, уборку и стирку белья, а я хотел бы экономить, потому Вы со своими мирдвермячными дружбанами настаиваете именно что на экономии.
Нет? Всё равно нет?! Вы — не просто мирдверьмяч, а жестокий мирдверьмяч. Но будь по–вашему. 1,2 кВт/ч я в месячную норму не включу.
Выходим из санузла, и я жестом обращаю Ваше мирдвермячное внимание на чайник. Он электрический. Его мощность — 2 кВт. Я стараюсь не включать его без нужды, но 20 минут в день уходит, как ни крути. Я пью чай. То есть, это мне кажется, что я пью чай, а Вы видите, как я буквально выпиваю 2кВт в 3 дня = 20 кВт/ч в месяц.
Подходя к чайнику, чтобы как следует рассмотреть эту электрическую сволочь, хапающую у страны столько тока, Вы, возможно, пройдёте мимо моего компьютера. На его блоке питания написано «600 Вт». Я не сильно разбираюсь в компьютерах и их блоках питания, поэтому если Вы свысока укажете мне, что это и есть его, компьютера, энергопотребление — я с Вами поспешно соглашусь. Четыре час в день, допустим, я работаю за компьютером. Я читаю, пишу, играю и разглядываю голых баб. Специально для Вас не упоминаю слово «торренты», а то некоторых Ваших мирдвермячных дружбанов это слово возбуждает сильней, чем меня возбуждают голые бабы.
Нет! нет! не уходите! я признаю, что я аморальный и разложившийся тип — но ведь мы сейчас об энергопотреблении, да? — а положительные, моральные типы, образцы добродетели, потребляют гораздо больше электроэнергии. Итак, на чём мы остановились? На компьютере! — 4 часа в день х 600 Вт. = 2,4 кВт/ч в день = 72 кВт/ч в месяц.
Вы всё–таки обиделись и решили уйти из моей подслеповатой, слабо освещённой квартиры, где духовность представлена только порнографией? — жаль, жаль…когда будете обуваться, обопритесь на стиральную машину. Да, увы! — она жрёт 1 кВт/ч, программа стирки идёт как раз около часа, а стираю я, допустим, 6 раз в месяц. Каждые, скажем, 5 дней. Это я чтобы не вонять. Я мог бы, конечно, вонять, господин Медведев, и стирать меньше, тут Вы правы. Спешу попросить прощения сейчас, пока Вы ещё тут. Сколько там у нас ещё приехало? — 6 кВт/ч в месяц. Ну всё–таки постарайтесь меня понять: я только хочу, чтобы бы эта проклятая одежда выглядела чистой. У меня в квартире, благодаря освещению, ВСЯ одежда выглядит чистой, но естественное освещение на улице выдаёт меня с головой.
Простите, отвлёкся. Что у нас получилось–то?
10,8 + 5,4 + 30 + 20 + 72 + 6 = 144,2 кВт/ч в месяц.
Заметьте! — я ничего не делал! Я только ел, сидел за компом, пил чай и немного стирал. А срать и мыться Вы мне приказали в темноте.
Я не смотрел телевизор, не включал DVD, не слушал музыку, не пользовался электробритвой, не сушил условные волосы феном, а условную обувь — электросушкой, не заряжал телефон, не пылесосил квартиру. Я запрещал дамам включать бра и ночники, не говоря уже о романтической подсветке чего–нибудь. Я и думать не стал об электродрели и прочих электроинструментах. Я — клянусь! — не заряжал никакие аккумуляторы. Я демонстративно отказался от принтеров, сканеров и плоттеров. Лечиться я стараюсь травами, поскольку чувствую, что включённый в сеть какой–нибудь медицинский электроприбор, типа ингалятора, опечалит Вас, господин Медведев, и тем самым сократит Вашу мирдвермячную жизнь.
Ну и, конечно, я не включал ни кондиционер (2 кВт/ч) летом, когда давящая жара накрывает мой город, ни обогреватель (1,5 кВт/ч ) зимой, когда этот же самый город немного промерзает до синих соплей.
А готовил я на газовой плите и в газовой духовке, избегая потребления электричества. Даже зажигал я их не пьезоподжигом, а спичками.
И всё равно я превысил предложенную Вами норму более чем в 2 раза.
Понимаете теперь, почему я считаю, что Вы — мирдверьмяч?
Уже уходите?
Старайтесь не расквасить рыло у меня в прихожей.
Там нет света.
Во всяком случае, я Вам его в счёт не включал.
|
|