Шутки про могу - Свежие анекдоты |
7453
Летят в вертолете молодые специалисты к месту распределения над тайгой... Через
некоторое время летчик кричит:
- Все! Прилетели! Прыгайте!
- Так высоко ведь! Разобьемся!
- Ладно! - снижается - Высота 25 метров! Прыгайте! - ...!?
- Ниже не могу! Начнут запрыгивать молодые специалисты прошлого года!
|
7454
Встречаются два старых приятеля-рыбака.
- Привет! Сто лет тебя не видел. Как жизнь?
- Да так себе. Вот женился...
- Наверно, красавицу взял?
- Да не спрашивай. Страшнее не бывает.
- Может, редкостной душевной красоты?
- Куда там...
- Наверно хозяйка хорошая?
- Если бы...
- Может в постели?
- Вспомню, волосы встают...
- Слушай, так зачем ты взял? Брось ее и все.
- Не могу. -?!
- У нее редкие глисты есть. На них чебак хорошо клюет.
|
|
7456
Идет суд. Судят мужика за убийство женщины. Дают бедняге последнее слово. Он
встает и говорит:
- Знаете, я работаю гинекологом, с утра консультирую женщин, потом принимаю
беременных, вечером делаю аборты. Так вот, иду я вечером уставший после работы,
женщин уже просто видеть не могу, а тут какая-то дура из-за угла выскакивает и
говорит: "Хочешь за три рубля разденусь?"
|
|
7463
Железнодорожная катастрофа. Каша из оторванных частей тел, хирурги оперируют
сутками напролет. Привозят мужика без ног. Хирург пришивает ему женские.
Привозят еще одного без рук. В комплекте "запчастей" - только женские. Хирург
пришивает их за неимением лучшего. Привозят третьего с оторванным членом. А в
наличии - только слонячий хобот. Делать нечего... Операции проходят успешно, но
хирург назначает встречу на через год. Приходит первый...
- Ну как дела, больной?
- Знаете, доктор, я был футболистом. Но с тех пор забиваю голы еще лучше. Одна
проблема - ноги ночью раздвигаются, и до утра их сдвинуть не могу.
- Это ерунда. Следующий...
- Знаете, доктор, я пианист. После операции играю еще лучше. Гастроли
распланированы на год вперед. Но как зайду в туалет пописать, пальцы вцепляются
в член и ни за что не отпускают.
- Мне бы Ваши проблемы... Следующий.
- Доктор, с женщинами у меня все хорошо. Но как иду по базару, он хватает с
прилавков яблоки и сует мне в задницу...
|
|
7465
Старый ковбой, проезжая на лошади увидел парнишку, который плакал, сидя на
обочине тротуара. Ковбой остановился возле него и спросил:
- Почему ты плачешь?
- Сэр, я плачу потому, что не могу делать того, что делают взрослые ребята.
Старый ковбой слез с лошади, сел возле парнишки и тоже горько заплакал.
|
|
7472
Инженер, парикмахер и экономист путешествовали по сельской местности. Устав, они
остановились в маленькой харчевне. - У меня только две комнаты, - извинился
хозяин. - Одному из вас придется спать в амбаре. Как водится, в амбар
добровольно подался инженер. Вскоре уже засыпавших его товарищей разбудил стук.
За дверью стоял инженер:
- В амбаре корова. А я - индуист и по своей вере не имею права спать рядом со
священным животным, - объяснил инженер. В амбар направился парикмахер. Не успели
путники заснуть, в дверь снова постучали. За дверью стоял парикмахер:
- Там свинья. Я, как еврей, не могу спать рядом с нечистым животным. Не
оставалось ничего другого, как пойти в амбар экономисту. Под утро снова раздался
стук. Удивленные приятели увидели за дверью корову и свинью.
|
|
7474
(А)браша согрешил с чужой женой и, как положено, пришел в синагогу за отпущением
грехов. Его встречает (Р)аввин. (Р) - Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?!
(А) - Не могу, раби (Р) - Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с
женой булочника Шихмана - она известная блудница. (А) - Нет, раби (Р) - Нет?!
Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?! Как та низко пал, несчастный!
(А) - Нет, раби (Р) - Что-о-о-о?! Неужели ты спутался с этой распутницей,
племянницей лавочника Рабиновича?! О-о-о-о! (А) - Нет, раби (Р) - Ах, нет?! Вон
отсюда, развратник! Не будет тебе никакого отпущения! (А) выходит из синагоги
довольный, как слон. Столпившиеся у крыльца (Е)вреи спрашивают его: (Е) - Ну
как, Абраша, отпустил тебе раби грех? (А) - Нет (Е) - А чего ты тогда такой
довольный? (А) - А я таких три адреса узнал!
|
|
7478
Тонет "Титаник", тонут люди. Группа счастливчиков в спасательной шлюпке плывет к
далекому берегу. Неделю плывет, другую... Наконец голод становится невыносимым.
Сообща решают: по древнему морскому обычаю метать жребий - кому не повезет, того
съедают. Съели немца, съели француза, съели русского... Доходит очередь до
англичанина.
- Разрешите по обычаю моей страны произнести краткую речь!
- Хорошо, только короче!
- Леди и джентльмены! Надеюсь у кого-нибудь из вас есть при себе проспект нашего
прекрасного лайнера?!
- Есть!
- Прошу открыть на 30 странице и прочитать!
- "Каждая спасательная шлюпка имеет второе дно, под которым находится запас
консервированного продовольствия и напитков на три месяца..." Почему же вы не
сказали об этом раньше, мы же людей ели?!
- Видите ли, господа, лично я терпеть не могу консервы.
|
|
7480
- Это ужасно! - ругается жена. - Ты стал часто приходить за полночь, будишь
меня, и я долго не могу уснуть!
- Давай мне больше денег, - соглашается муж, - и я буду приходить утром!
|
|
7483
К врачу-специалисту приходит пациент с вегетативным неврозом.
- Что Вы пьете в последнее время? - спрашивает доктор, осматривая опухшее
фиолетово-синее лицо пациента
- Вот никак не могу понять, что это такое. Нам его прислали в деревню как
средство от вредных насекомых...
|
|
7485
Новый русский посидел в ресторане, неплохо набрался, решил ехать домой. Свой
джип жалко по пьяни бить - ловит тачку. Поймал первую попавшуюся - троллейбус и
говорит водителю:
- Гони домой!
- Куда?
- В Зеленоград!
- Дык как я туда доеду - проводов туда нет?
- На тебе тысячу баксов и вези: Водитель шустренько нашел где-то аккумуляторов,
присобачил - едут. Подъезжают к Зеленограду. Водитель:
- Дальше ехать не могу - видал, как все перекопано. Новый русский мутными
глазами смотрит в окошко, бьет себя по лбу:
- Блин! Это же я вчера домой на метро возвращался!
|
|
7486
В комитете госбезопасности идет партсобрание. Секретарь парткома выступает с
речью о том, что сейчас гласность, и призывает коллег активно и более крити-
чески выносить на обсуждение острые вопросы. Вдохновленный речью с места под-
нимается молодой лейтенант (Л) (Л) - Товариши! Наболело уже, не могу молчать! До
каких пор жена и теща генерала будут использовать служебную машину для поездок
по магазинам?! На следующий день лейтенанта вызывает к себе генерал (Г) (Г) -
Мне очень понравилось ваше выступление вчера на собрании. Я вижу, что вы -
бескомпромиссный человек, честная натура. Вы заслужили повышение по службе. Мы
решили послать вас в Уругвай, будете нашим резидентом. (Л): -(( - Но у меня
здесь молодая жена, в конце концов, я не знаю тамошнего языка. (Г) - Кстати, о
языке, товарищ лейтенант... По легенде вы будете глухонемым, поэтому язык мы вам
вырежем еще здесь.
|
|
7488
Поехал класс в колхоз. Все на поле работают, один Абрам стоит в поле и вертит в
руках лопату. К нему подходит учитель:
- Абрам, ты почему не работаешь?
- Да вот понимаете никак не могу найти где у лопаты мотор.
- Ты что козел, где ты видел лопату с мотором?
- А где вы видели еврея с лопатой?
|
|
7491
- Новый мундир не подходит мне, пожаловался рядовой Блимп.
- Ну-ка сделай вдох и застегнись, - приказал сержант по снабжению.
- Я не могу дышать, - еле промолвил солдат, застегнувшись. Сержант поднес
зеркальце к губам рядового. Зеркальная поверхность затуманилась.
- Вот видишь, - показал сержант зеркало рядовому. - Ты дышишь нормально.
- Да, но...
- У тебя сорок четвертый размер, ведь так?
- Да, но...
- Тебе платят не за вопросы. Это мундир и есть сорок четвертого размера.
- Но он мал для меня.
- Мундир пошит нормально. Просто ты уродливо сложен.
|
|
7492
Идет чукча по тайге, встречает изможденного и заросшего многодневной щетиной
русского.
- Ты тут геологов не видел?
- Видела две луны назад.
- А куда они пошли?
- (показывая) Вон туда, однако.
- Спасибо, а то, вишь, я от партии отстал, заблудился и уже три дня найти не
могу. Русский уходит, чукча ждет пока он удалится метров на двадцать, снимает с
плеча ружье и стреляет в спину. Русский падает. Чукча (себе под нос, уходя в
тундру): От партии отстала, уклониста проклятая.
|
|
7495
Приехал какой-то академический театр из тогдашнего СССР в Englаnd с гастролями.
Дал пару представлений, но интерес у двора ее величества вызвал главным образом
из-за редкого таланта одного из актеришек, совершать половой акт точно как любая
знаменитость. Заинтересовалась этим свойством королева и пригласила молодого
человека продемонстрировать свои возможности. Просила его совершить это как
Наполеон - получилось в точности, как в летописях описано. И как у Людовика 14
получилось, и еше много всего перепробовали, и вот под утро просит она его:
- " А просто как обычный человек, вы можете?"
- " Не-а, не могу, я - импотент!"
|
|
7499
В публичный дом заходит мужик с членом, болтающимся через плечо, и жалобно
говорит главной:
- Мне бы поебаться... Та с сомнением смотрит на него, вызывает самую крутую
девушку. Девушка в ужасе смотрит на мужичка:
- Что, сдурел, какое там поебться, это ж я помру от такой штуки. Вот в рот взять
его могу... Мужик оглядывает асвой член и отвечает:
- Да в рот взять я его и сам могу. А мне бы поебаться".
|
|