Шутки про моему - Свежие анекдоты

Результатов: 2166

2052

Собрались ученые на крупный международный симпозиум и
заспорили, чем отличается осел от ишака. Приводились разные теории
происхождения названий. Зачитывались выдержки из древневавилонских
трактатов и египетских папирусов. Молодой аспирант сидел, слушал,
слушал и сказал:
- Господа, по-моему, осел - это ученая степень, а ишак -
должность.

2054

Жена умершего политического деятеля участвует в спиритическом сеансе. В конце концов медиуму удается установить с
ним связь, и умерший передал просьбу прислать ему блок сигарет.
Вдова воскликнула:
- Но он же не сказал, куда их посылать - в ад или рай!
- По-моему, все ясно,- сказал медиум,- Он же не попросил спичек.

2055

Собрались ученые на международный симпозиум и заспорили, чем отличается осел от ишака. Приводились разные теории происхождения названий. Зачитывались выдержки из древневавилонских трактатов и египетских папирусов. Молодой аспирант
сидел, слушал, а потом сказал:
- Господа, по-моему, осел - это ученая степень, а ишак -должность.

2056

Один человек подрался со слугой губернатора и откусил
ему нос. Губернатор вызвал злодея, чтобы допросить и наказать,
но тот стал отпираться.
- Кто же тогда откусил нос моему слуге? - спросил губернатор.
- Он сам и откусил.
- Как это человек сам может откусить себе нос?!
- Он же слуга губернатора, он все может.

2058

Однажды Тимур давал большой званый обед. Среди гостей был и Молла. Тимур увидел, что Молла ведет приятную беседу
с одним из гостей. Чтобы пристыдить Моллу, он подошел к нему
и сказал:
- Кто знает, какую лживую похвалу ты воздаешь!
- Что мне делать, государь? - невозмутимо ответил Молла.- Без лжи не обойдешься, ибо я рассказываю моему другу о
твоей справедливости.

2060

Однажды Молла стоял у ворот. Увидев проезжающего
мимо всадника, он из вежливости сказал:
- Брат, ты, наверное, устал, зайди, будь гостем.
Всадник поспешно слез с лошади, словно только и ждал
приглашения Моллы. Войдя во двор, он спросил:
- Молла, а куда мне привязать лошадь?
- Привяжи к моему слишком длинному языку,- ответил
смущенный Молла.

2064

Бердичевский нищий останавливает на улице хорошо
одетого прохожего:
- Господин банкир, я знал вашего покойного батюшку, вашу покойную тетушку, вашего покойного дедушку...
- Хватит! - прерывает его прохожий.- Вот тебе четвертак
и перестань лазить по моему генеалогическому древу!

2067

Диалог подруг в общежитии:
- О Майкл, о Ален Делон! Прелесть...
- И что хорошего? По-моему, телевизор - вещь несовершенная. Видишь симпатичного мужчину, слышишь его, ты ему моргаешь, ты ему глазками намек делаешь, а он - никакого внимания!

2068

Разговаривают две подруги:
- Представь себе, сегодня утром я разбила тарелку. Боюсь,
что это плохая примета и она повредит моему будущему ребенку.
- Какая ты суеверная, Мэри! Когда моя мать была беременна мною, она разбила грамофонную пластинку, и ты видишь, что
со мной ничего не случилось, ничего не случилось, ничего не случилось...

2070

В еврейской семье:
- Мама, что такое "Епи кругом"?
- Не знаю. По-моему, такого выражения нет вовсе.
- Как же, есть! У Пушкина есть стихи: "Кот ученый ходит по цепи
кругом". Что такое "поц" я знаю, а вот "Епи кругом" не знаю.

2072

- Настоящий одессит - истинный джентльмен!
- Минуточку, сэр! Не хотите ли вы сказать, что у нас все
джентльмены живут исключительно в Одессе?
- Да, по-моему, их у нас везде хватает...
- Не скажите, сэр. Конечно, уходить, не прощаясь, у нас уже
умеют, а вот приходить и здороваться...

2074

- Как вам удалось дожить до такого возраста? - спросил
репортер жительницу небольшого городка, которой исполнилось
сто лет.
- Это только благодаря моему мужу! - ответила долгожительница.- Да, да, благодаря ему, бедному. Он умер, когда ему исполнилось тридцать пять лет...

2077

Два алкаша хотят выпить:
- Вась, сходи в мою спальню, там за штоpкой стоит полпузыpя
водки.
Вася после возвpащения:
- Петь, я не сплетник, конечно-же, но, по-моему, твоя жена с
каким-то мужиком там спит!
- Тсссс! Это водка того мужика!

2078

Два алкаша хотят выпить:
- Вась, сходи в мою спальню, там за штоpкой стоит пол пузыpя водки.
Вася после возвpащения:
- Петь, я не сплетник, конечно-же, но, по-моему, твоя жена с
каким-то мужиком там спит!
- Тсссс! Это водка того мужика!

2079

Спорят супруги-французы в какой цвет покрасить
потолок.
Он: В голубой :-)
Она: В розовый :-))
Проходит случайный прохожий и вставляет:
Покрась в розовый - она чаще его видит!
Он: Ну ладно.
Прохожий отходит.
Он:По-моему мсье из провинции !

2080

Hа диком Западе пожилой ковбой пpиводит к вpачу молодого:
- Доктоp, помогите моему зятю. Я вчеpа пpостpелил ему ногу.
- Это некpасиво - стpелять в собственного зятя!
- А когда я в него стpелял, он еще не соглашался стать моим
зятем!

2082

У фотогpафа:
- Товаpищ фотогpаф, это не моя фотогpафия.
- Как же не ваша, а по-моему, похоже получилось.
- А вот смотpите, нос же не мой.
- Да, как будто не ваш.
- А эта боpодавка! У меня нет никакой боpодавки.
- Гм, действительно нет.
- И потом, этот лежит в гpобу, а я еще живой.

2084

Женщина приходит к доктору:
- Доктор! По-моему, я понемногу начинаю быть похожей на
мужчину.
- А что такое? - интересуется доктор
- Вы знаете, у меня начинают появляться вторичные половые
признаки. Вот уже голос стал низким, почти басом. Появилось
оволосение груди: на груди, вниз до живота и ниже - до самого
члена...

2086

Старушка позвонила утром сыну и попросила его срочно приехать.
- По-моему, - сказала она, - в моем стенном шкафу сидит вор.
- Почему ты так думаешь?
- Я слышала там ночью какую-то возню.
- Что же ты сразу меня не вызвала?
- Не хотелось так поздно беспокоить тебя из-за ерунды. Я заколотила
шкаф гвоздями и пошла спать.

2090

- Прошу прощения, - обращается молодой человек к девушке, - если бы
вы знали, как я страдаю. Из-за вас я потерял покой. Целыми ночами хожу сам
не свой.
Девушка опустила глаза.
- Лучше бы вы все это сказали моему отцу.
- Как? Так это он по ночам включает этот проклятый приемник!

2091

Пациент с геморроем пришел к врачу, тот, соответственно, выписал ему
свечи. Больной пошел в аптеку получил полагающееся ему по рецепту
лекарство (1 пачку), пришел домой и все съел. На следующий день он снова
приходит к врачу:
- Здравствуйте, доктор. Это я, пришел за следующей порцией.
- Подождите, по-моему, я вчера вам выписал одну пачку?!
- Все, правильно. Я уже ее, использовал.
- Ничего не понимаю! Вы что, едите их, что ли?
- Нет, я их в задницу засовываю... (с сарказмом).

2097

Один из рейнджеров подходит к своему начальнику:
- Сэр, вы знаете, что рядовой Джонсон, по-моему, слишком мягок для
того, чтобы быть рейнджером. Поговаривают даже, что во время ссор с женой
он избивает свою жену мягкой стороны метлы.

2098

Сержант Гордон, чемпион части по стрельбе, в этот вечер был настроен
сентиментально.
- Сегодня знаменательный день в моей карьере мастера пулевой
стрельбы, - сообщил он друзьям. - Вильгельм Телль родился пятьсот лет назад.
Он был моим кумиром, когда я был мальчишкой. Я помню, как мы с моим
закадычным дружком уходили в сад и там мой друг клал себе на голову яблоко,
а я сбивал его из рогатки. Сегодня моему другу исполнилось бы тридцать
четыре года.

2099

В столовой к дежурному офицеру подошел рядовой:
- Сэр, я обращаюсь к вам с жалобой. Попробуйте вот это.
Офицер попробовал предложенное и сказал:
- По-моему, это обычный суп.
- То же самое я сказал сержанту. А он утверждает, что это кофе.

2100

Двое разговаривают в пивной.
- А что делает твоя жена, - спрашивает один, - когда ты находишься в
пивной?
- Дрова колет.
- По-моему, это несправедливо. Ты сидишь в тепле и пьешь пиво, а жена
на морозе дрова колет.
- А что поделаешь? Жена не любит пиво.

<< ← 3738394041424344 дальше →

Партнеры

Реклама