Шутки про моем - Свежие анекдоты |
В молодой семье ссора. Жена кричит:
- Брось и забудь свои эгоистические привычки - моя жена, моя квартира, моя зарплата... С тех пор, как я здесь и ты стал
моим мужем, есть только наше. Кстати, что ты ищешь в моем
шкафу?
- Нашу бритву,- ответил муж.
|
Афpика. Кpушение коpабля. Местные дикаpи всех убили. В живых
осталась лишь одна кpасавица, котоpую вождь взял к себе в
наложницы. Пpоходит вpемя. Вождь собpал соплеменников и деpжит
пеpед ними pечь.
- Воины мои! Плакал ли я, когда слон на охоте pазоpвал мне
гpудную клетку?
- Hет, вождь наш! Ты не плакал!
- Жаловался ли я кому, когда два года в моем животе жила кобpа?
- Hет, наш вождь!
- Так почему я плачу сейчас, когда писаю?
|
|
..... Тихая украинская деревня. Выходит Параска и с диким
ужасом обнаруживает у себе в огороде курей соседки Одарки.
Крик тихонько подымается по звуковому уровню до децибелов
влетающего БОИHГА:
- Одарка, да твои куры , гады, чего в моем огороде!
- То мои куры гады? Да ты сама гадина!
- Я гадина, да ты дрянь, и дети твои байстрюки!
- Мои байстрюки? Да твои уголовники, и по три срока,
и муж пъяница!
- Мой пъяница? А твой импотент, и ты гулящая и со всем селом!...
- Я со всем селом? А ты с районом, т где угодно и с кем попало!
- Я с кем попало? А ты миньет делать не умеешь!
Одарка, снизив голос почти до шопота и с ноткой горечи:
- Hе, ну нащет миньета, та ты Параско уже со зла, так нельзя...
|
|
- Алексей Петрович, вы допускаете телессные наказания в воспитательном процессе?
- Если речь идет о моем Вовочке, то я его луплю только в целях самозащиты.
|
|
Приходит мужик в ресторан,заказывает выпивку.
Официант приносит стакан.
Вдруг подскакивает макака, сует свой хвост в стакан,
и болтав им там убегает.
Офонаревший мужик требует другой стакан.
Официант приносит,после чего все повторяется.
Совсем очумевший мужик спрашивает у официанта:
- Чья это макака ?
- Пианиста.
Мужик подходит к пианисту и говорит:
- Ты знаешь, твоя макака мочит хвост в моем стакане ?!
Пианист кивает и начинает петь,наяривая на пианино:
- Моя макака мочит хвост в твоем стакане !
- Моя макака мочит хвост в твоем стакане !
|
|
Пpиходит мужик в pестоpан,заказывает выпивку.
Официант пpиносит стакан.
Вдpуг подскакивает макака, сует свой хвост в стакан,
и болтав им там убегает.
Офонаpевший мужик тpебует дpугой стакан.
Официант пpиносит,после чего все повтоpяется.
Совсем очумевший мужик спpашивает у официанта:
- Чья это макака ?
- Пианиста.
Мужик подходит к пианисту и говоpит:
- Ты знаешь, твоя макака мочит хвост в моем стакане ?!
Пианист кивает и начинает петь,наяpивая на пианино:
- Моя макака мочит хвост в твоем стакане !
- Моя макака мочит хвост в твоем стакане !
|
|
Старушка позвонила утром сыну и попросила его срочно приехать.
- По-моему, - сказала она, - в моем стенном шкафу сидит вор.
- Почему ты так думаешь?
- Я слышала там ночью какую-то возню.
- Что же ты сразу меня не вызвала?
- Не хотелось так поздно беспокоить тебя из-за ерунды. Я заколотила
шкаф гвоздями и пошла спать.
|
|
Доктор рекомендует друзьям больного ничего не говорить ему о
серьезности его болезни. На другое утро к больному заходит сосед, они
поговорили немного, и больной спрашивает:
- Скажи... а тебе ничего не говорил доктор о моем состоянии?
- Абсолютно ничего, - бодро отвечает сосед. - Он только
поинтересовался, пройдет ли гроб через эту маленькую дверь.
|
|
Больной попал в госпиталь с желудочным отравлением, ничего не ел.
Утром ему сделали клизму. Днем позвонила жена:
- Как ты себя чувствуешь?
- Не лучшим образом. Могу дать совет: если окажешься в моем
положении, не отказывайся от обеда! Я вчера не стал есть суп, так мне его
сегодня влили через задний проход.
|
|
Василий Иванович уезжает в командировку. Перед отьездом думает: "Анка в моем
гарнизоне разведет разврат. Что же делать? Подумал, решил. Пойду к кузнецу.
- Кузнец, скуй для Анки железные трусы и сделай маленькую дырочку для
испражнения.
- Приходи через 3-и дня, заказ будет исполнен. Через 3-и дня В.И. приходит. На
столе стоят железные трусы. Только вместо маленькой дырочки - ДЫРА.
- Зачем ты сделал такое большое отверстие?
- А ты попробуй вставь туда щепочку. В.И. вставил. Сработала гильотина.
- О!
- Это еще лучше чем я придумал. Анку заковали в эти трусы. В.И. уехал. Через
месяц возвращается и приходит на утреннюю поверку.
- Равняйсь!
- Смирно! Подходит к первому бойцу в строю.
- Снять штаны - смотрит "обрубок". Подходит к другому, нет пальцев; к 3-му нет
руки по локоть... У Пети все на месте.
- Петя! Один ты мне преданный. Как ты мог удержаться.
- А МММММММММ...
|
|
В дом Ходжи забрался вор. Когда он выходил с крадеными вещами, Ходжа взял из
своей спальни кое-какие вещи и пошел следом за вором. Вор вошел в свой дом, и
Насреддин попытался войти с ним.
- Что тебе надо в моем доме? - закричал вор на Ходжу.
- Как? Разве мы не вместе перебрались в эту квартиру?
|
|
Приходят медведи из лесу домой Мих. Потапыч: - А кто это ел из моей миски?!
Марья Ивановна: - А кто это лежал на моей кровати? Др. члены семьи: - А кто это
сидел на моем стульчике?
- А кто это играл моими игрушками... Тут входит Мишутка и видит: Машенька
дрыхнет на его кроватке. Мишутка:
- Ел, спал, сидел, хватит мозги компостировать, давай выключай свет, утром
разберемся!
|
|
Приходит мужик в ресторан, заказывает выпивку. Официант приносит стакан. Вдруг
подскакивает макака, сует свой хвост в стакан, и, поболтав им там, убегает.
Офонаревший мужик требует другой стакан. Официант приносит, после чего все
повторяется. Совсем очумевший мужик спрашивает у официанта:
- Чья это макака?
- Пианиста. Мужик подходит к пианисту и говорит:
- Ты знаешь, твоя макака мочит хвост в моем стакане?! Пианист кивает и начинает
петь, наяривая на пианино:
- Моя макака мочит хвост в твоем стакане! Моя макака мочит хвост в твоем
стакане!
|
|
- Алексей Петрович, вы допускаете телесные наказания в воспитательном процессе?
- Если речь идет о моем Вовочке, то я его луплю только в целях самозащиты.
|
|
Поехал один мужик в Тбилиси, ну и забрел там чего-то вдруг на кладбище. Ходит,
надписи читает. На одном надпись: "родился в 1917, умер в 1980, жил 15 лет"; на
другом - "родился в 1939, умер в 1990, жил 10 лет". Ну мужик и спрашивает у
сидящего у могилы старика, мол как это так получается...
- Э-э-э, дарагой! В Грузии человек живет, когда у него есть жена, любовница,
дача, машина и деньги. Приезжает мужик домой, рассказывает жене. Ну жена ему и
говорит:
- На моем памятнике напишешь "Родилась мертвой"...
|
|
Старушка позвонила утром сыну и попросила его срочно приехать.
- По-моему, - сказала она, - в моем стенном шкафу сидит вор.
- Почему ты так думаешь?
- Я слышала там ночью какую-то возню.
- Что же ты сразу меня не вызвала?
- Не хотелось так поздно беспокоить тебя из-за ерунды. Я заколотила шкаф
гвоздями и пошла спать.
|
|
Полковник танцует на балу с Наташей.
- В вашем полку поручик Ржевский служит? - спрашивает Наташа.
- В моем, матушка. - отвечает полковник
- Ужасный пошляк этот Ржевский - возмущается Наташа
- Позволю себе с вами не согласиться, сударыня - возражает полковник - поручик -
шутник каких мало. Намедни имел я козу за казармой, так поручик подкрался тихо и
как взвоет волком - у меня в руках одни рога и остались...
|
|
Тихая украинская деревня. Выходит Параска и с диким ужасом обнаруживает у себя в
огороде курей соседки Одарки. Крик подымается:
- Одарка, да твои куры, гады, чего в моем огороде!
- То мои куры гады? Да ты сама гадина!
- Я гадина, да ты дрянь, и дети твои байстрюки!
- Мои байстрюки? Да твои уголовники, и по три срока, и муж пьяница!
- Мой пьяница? А твой импотент, и ты гулящая, и со всем селом!...
- Я со всем селом? А ты с районом, где угодно, и с кем попало!
- Я с кем попало? А ты минет делать не умеешь! Одарка, снизив голос почти до
шепота и с ноткой горечи:
- Ну насчет минета, ты, Параско, уже со зла, так нельзя...
|
|
