Шутки про моего - Свежие анекдоты |
3603
- Вы чем-то озабочены, господин посол ?
- Не скрою от вас, ваше величество. У меня на этом приеме пропали золотые
часы.
- Прискорбно ! У вас есть подозрения ?
- По-моему, их вытащил из моего кармана господин с белой гортензией в петлице
смокинга.
- Это мой министр юстиции.
- Мне очень не ловко ... Я ошибся.
Король отходит и через пять минут возвращается, помахивая часами.
- Это ваши часы ?
- Да, ваше величесво. Но что сказал господин министр юстиции ?
- Сказал ?! Он ничего не заметил !
|
3604
Едет один из математиков в поезде. За окном долина, и на ней пасется отаpа
овец. Математик и восклицает :
- О !!!!!!! В этой отаpе 11000 овец !!!!!!!!!
Сидящий pядом мужик :
- ?!!!! Слушай, это отаpа моего соседа, и там пpавда 11000 овец. А ты как об
этом узнал ?
- Да это же совсем пpосто: я сосчитал, сколько в этой отаpе ног и pазделил
на 4.
|
|
3605
Один решил приколоться над другим под предлогом, что будто ему надо позвонить
по телефону в вестибюле, он вышел из номера и, дав горничной 3 руб., попросил
ее принести в их номер два стакана чаю _ровно_ в 22:15. Потом вернулся в
номер и, поглядывая на часы, продолжил беседу с соседом, провоцируя его
рассказывать все более острые политические анекдоты. В 22:10 он неожиданно
сменил интонацию и строго говорит:
- Чего это ты тут анекдоты политические загибаешь ? А вот может я из КГБ ?
- Да ладно, не трепись, - смеется другой.
Первый нагибается к розетке в стене и говорит:
- Товарищ майор, нам чайку в номер, пожалуйста.
Сидят дальше треплются. Вдруг дверь открывается, заходит горничная - несет
чай. Второй мужик сразу замолчал, а первый (после долгого смеха) выходит в
коридор, подходит к горничной и говорит:
- Как вы удачно зашли с чаем, я как раз пошутил на эту тему, видели бы вы
лицо моего соседа, я так смеялся, так смеялся !
Горничная:
- Что вы, вот вы бы видели как товарищ майор смеялся !
|
|
3607
Идет съезд КПСС. Выступает Брежнев. К нему подходит старушка и спрашивает:
- Леонид Ильич, вы меня не знаете ?
- М-м-м, вроде нет...
- Ну, моя фамилия Крупская, я стояла у истоков нашего государства.
- А ! Да, да, да. Конечно же ! Рад вас видеть.
- Hаверно, вы и мужа моего помните ?
- Да кто ж не знает старика Крупского !
|
|
3609
Молодой баpин едет по поместью в коляске. Внезапно взгляд останавливается
на кpестьянине в поле, котоpый как две капли воды похож на самого молодого
баpина.
- Тпpуууууууу ! Эй, холоп ! Подь сюда. А ну говоpи: мать твоя в поместье у
моего батюшки не pаботала ли когда-то ?
- Да нееет, баpин, не pаботала... А вот отец мой - да ! Конюхом у Вас
pаботал...
|
|
3610
Один бухарь грит другому:
- Ну, блин, и хохма вышла. Вчера пьяные расходились после моего дня рождения.
Как полагается - на грудь взяли. Потом - "на посошок". Посадил племянницу в
лифт, тетку - в метро. Витюхиной "козе" вызвали по телефону такси и провели
до машины. Все сделали чин-чинарем. А сегодня утром...
Ну, блин, я фигею ! Утром я вспомнил ,что в нашем городе нет метро, а в
доме - ни телефона, ни лифта...
|
|
3613
Мясник пpиходит на пpием к юpисту:
- Скажите, если собака стащила с моего пpилавка кусок мяса, обязан ли ее
хозяин уплатить мне ?
- Безусловно !
- Ваша собака пять минут назад схватила с моего пpилавка здоpовенный бифштекс.
- Отлично, - говоpит юpист, - если вы пpинесете мне еще один такой же
бифштекс, он как pаз и составит мой гоноpаp за юpидическую консультацию.
|
|
3615
Жена приходит к врачу:
- Доктор, помогите, у моего мужа мания преследования.
Доктор дает ей таблетки, и она уходит. Через месяц они
случайно встречаются.
- Ну, как помогли таблетки?
- Нет, неделю назад его арестовали и конфисковали все
имущество.
|
|
3618
Муж:
- Надо срочно избавиться от моего шофера. Он уже чуть не
убил меня семь раз.
Жена:
- Ты жесток, дорогой. Дай ему еще один шанс.
|
|
3620
Муж:
- Ты купила мне рубашку не моего размера. Она раза в два больше
того, что я ношу.
Жена:
- Знаю. Но я не хотела, чтобы продавщица видела, за какого
мозгляка я вышла...
|
|
3621
Звонит телефон:
- Пожалуйста, возьми трубку, - говорит супруг. - И если спросят
меня, скажи: "Очень жаль, но моего мужа нет дома".
Жена взяла трубку и, послушав, сказала:
- Очень жаль, но мой муж дома...
- Черт побери, я же тебя предупреждал!
- Но, милый, - успокоила его жена, - ведь спрашивали не тебя.
|
|
3622
Медицинский институт. Начало лекции. Зaходит препод.
- Перед нaчaлом лекции я хотел бы рассказать вам одну
историю. Kaк-то в молодости я с приятелем пошел нa
дискотеку. И тaм нaм обоим понравилась одна симпатичная
девушка. Но она предпочла мне моего друга и с дискотеки ушла
с ним. Bот тaк я остался с носом. A мой друг без носa.
Зaпишите тему лекции: "сифилис и его последствия".
|
|
3624
Маленький мальчик сломал ногу.
- Я жертва эротики, - рассказывает он врачу.
- Как это? - не понял доктор.
- У моего отца дурная привычка ставить развратные книжки на
самую верхнюю полку шкафа. Я хотел достать одну из них и
упал со стула.
|
|
3626
Жена:
- Я требую, чтобы нас развели: муж без моего ведома продал все
кастрюли, а деньги пропил.
Муж:
- Я тоже прошу развести нас: пропажу кастрюль жена заметила
только на шестнадцатый день!
|
|
3629
Маленький мальчик вбегает в полицейский участок.
- Быстрее, сэр! Там на улице какой-то господин бьет моего отца!
Полицейский выскакивает на улицу и видит двух мужчин, ожесточенно
молотящих друг друга кулаками. Он поворачивается к мальчику и
спрашивает:
- Послушай, я их сейчас разниму, но кто из них твой отец?
- Вот это они как раз и выясняют...
|
|
3630
- Ты знаешь, Миша, я со своей женой заключил очень выгодное пари:
если вечером не прихожу домой в обещанное время - значит
проиграл и отдаю ей сто рублей.
- А если очень поздно придешь, если, к примеру, вообще утром?
Тогда скандал?
- В том и выгода моего пари. Она тут же вскакивает с постели и
радостно кричит:
- Проиграл, проиграл!
|
|
3631
- Мадам, - сообщает молодая горничная своей хозяйке, - мне
придется оставить работу у вас.
- Что случилось?
- Я жду ребенка.
- Ах вот оно что! Я вынуждена буду подыскать другую
горничную.
- Я найму ее сама, - возражает служанка тоном, не
допускающим возражений. - Я забыла уточнить небольшую, но
существенную деталь: отец моего ребенка - ваш сын.
|
|
3632
Молодой парижский стихоплет флиртует с очаровательной девицей.
- Итак, дорогая, что сказал твой отец, когда узнал, что я поэт? -
спрашивает он игриво.
- О, ты знаешь, он просто просиял! - отвечает она.
- Думаю, что это чудесно, не правда ли, дорогая? - вдохновляется
поэт.
- Не думаю. Он обрадовался потому, что, когда недавно выставлял
за дверь моего предыдущего поклонники, выяснилось6 что тот был
боксером!
|
|
3635
В семье Браунов двенадцать лет жил престарелый родственник,
который своим присутствием создавал массу неудобств. Наконец он
умер. По дороге с кладбища Браун говорит своей жене:
- Дорогая, если бы не моя любовь к тебе, я не смог бы так долго
терпеть твоего дядюшку.
- Моего?! А я все время думала, что он твой...
|
|
3638
Фермер посеял лен, убрал и сделал из его полотна добротную
скатерть. Как-то к нему заехали гости, и он похвастался одной
даме:
- Я сам вырастил эту скатерть!
- Ну да, - саркастически заметила она, - как же вам удалось
вырастить такую большую вещь?
- Обещайте никому не выдавать моего секрета? - попросил он.
Она пообещала.
- Ладно, признаюсь, - прошептал он. - Я посадил салфетку.
|
|
3639
- Сара, что у тебе в медальоне?
- Волосы моего мужа.
- Но он еще жив...
- Он - таки жив, но волос давно нет.
|
|
3640
- Я настояла сегодня, чтобы доктор осматривал меня в присутствии
его хорошенькой медицинской сестры...
- Боже мой! Ты что, не доверяешь этому врачу и боишься остаться с
ним наедине?
- Нет, ему я доверяю, но опасаюсь оставить в приемной моего мужа
наедине с этой сестричкой!
|
|
3644
Один коммивояжер возвращается из командировки и с ужасом
слышит, как один из двух его попугаев повторяет сладким
голосом: "Обними меня, дорогой, обними меня, дорогой". В
приступе ревности коммивояжер задает трепку своей жене, а
на следующий день уезжает по делам. Возвратившись, он не
застает попугая-доносчика на месте. На вопрос, где он, жена
отвечает, что, наверное, сгорел от любви. Тогда коммивояжер
спрашивает у второго попугая, который остался в клетке:
- Скажи мне, что произошло?
- Я буду говорить, - отвечает попугай, - но только вдали от
печки и в присутствии моего адвоката.
|
|
3649
Всречаются два НР после отдыха. Один другому-
- Я на канарах отдыхал, такой класс, такие девки. Я в ластах, в масочке
поплавал, на берег выхожу-все на меня смотрят. Здорово!
-А чего они все на тебя смотрели-то, в натуре?
-Да ты че, в натуре моего прикида не знаешь- малиновый пиджак, галстук от
Кардена,
штанишки крутые...
|
|