Шутки про много - Свежие анекдоты |
Купил я водку "Поляков"
Для снов парижских сладких.
Её из кружочки глотнул,-
Прошла благоприятно
Под маринованный грибок,
Под кислую капустку,-
Легка,как майский ветерок,
Признаюсь честно - вкусно...
Париж сегодня не хорош,-
Там много африканских рож,
Чем плохо им в Марокко?
От них одна морока.
К французам больше не лечу,-
Мне Подмосковье по плечу.
Нет лучше прелестей Торжка,
Где съем с повидлом пирожка,
Что тоже не хреново,
И выпью клинского пивка
В Панках со Слепаковым.
|
Комментарии к новости о запуске телевизионного канала об IT:
0xnld: Не очень понимаю, какой смысл и контент этого действа. Видеоуроки, новости и реалити-шоу? Обсуждение лучших коворкингов и рецептов смузи? Как вернуть к жизни любимый заношенный свитер? Положительный эффект от ухода за бородой?
original_ferroman: Не ну много есть тем. Как правильно выбрать велосипедик и зеркалочку, например. Для спутниц жизни - Как жить с задротом и не убить его кхерам. Ну и все такое...
|
|
ДИКИЕ ЛЕБЕДИ
«Даже по дороге к месту казни не выпускала она из рук начатой работы; десять рубашек-панцирей лежали у ее ног совсем готовые, одиннадцатую она плела…»
(Сказка: Дикие лебеди)
31-го декабря, рано утром, мой друг – бывший КГБэшник Юрий Тарасович, был послан на дачу, чтобы к приезду семьи жарко раскочегарить весь дом, а за одно и гуся в печку поставить.
Принял Тарасыч коньячку от мороза, включил проигрыватель с пластинками, сидит, запихивает яблоки в гуся, кайфует, наслаждается одиночеством.
Вдруг, на улице без всякой причины закаркали вороны.
Это было странно, ведь когда ты один, в тишине, на даче, то особенно тонко чувствуешь, что в природе ничего без причины не каркает.
Юрий Тарасыч не поленился, подошел к окошку и действительно – причина была, на противоположной стороне участка, возле сарайчика стоял здоровый мужик и…
Да, ничего не «и», просто стоял лицом к стенке и вроде бы ничего не делал. Может он хотел выломать дверь, чтобы стащить тиски и «болгарку»? Так нет же, дверь в метре от него, а мужик просто стоял уткнувшись в деревянную стену, как будто бы его поставили в угол. Нет, а все-таки, он руками что-то там такое делал, но что? Не зря ведь он перелез через трехметровый забор, чтобы сюда попасть. На извращенца не похож, да и мороз для извращений неподходящий.
У Тарасыча промелькнула перед глазами вся его длинная жизнь, он судорожно начал вспоминать – кому, когда перешел дорогу и кто бы под Новый Год, мог нанять такого нелепого киллера? А может быть этот тип просто хочет спалить сарайку? Тогда, почему не палит? Где огонь? Минут десять стоит, нихрена не происходит, только ногами от холода перебирает. Уходить тоже не собирается. Может, минирует? На шутку, тоже совсем не похоже, да и какие могут быть шутки в последний день года, да еще и в восемь утра?
По своему богатому оперативному опыту, Тарасыч понимал, что такого странного человека нельзя вот так голословно, просто взять и окликнуть. Мало ли что у того на уме? Может он не задумываясь, готов прибрать вокруг себя десяток случайных свидетелей?
А Тарасычу уже за восемьдесят, многовато для удалой рукопашной схватки, поэтому он не поленился и поднялся на второй этаж, где стоит сейф. А с карабином СКС, даже слова дряхлого старика звучат уже не так голословно.
Хорошо, что снега нападало не много, к непрошенному гостю удалось подобраться метров на пять.
Тарасыч дзенькнул затвором и четко скомандовал:
- Одно резкое движение и ты умрешь прямо сейчас. Медленно подними руки и становись на колени.
Мужик, не оглядываясь, опустился на колени и поднял руки, уронив паяльник и деревянную коробку. Паяльник зашипел в снегу. Он, оказывается, был подключен!
- Ты чего тут у меня паяешь?
- Извините, я не паяю – это выжигатель по дереву. Можно повернуться?
- Встань, медленно повернись и говори.
Мужик развернулся, слегка расставил руки с дрожащими пальцами и продолжил:
- Клянусь Богом, я не знал, что вы дома, ой, не то говорю. Я не вор, понимаете, я сам из Ельца, на пилораме работаю и живу. Знаете где пилорама? Так это я. А мой земляк, вот прямо сейчас, ровно через двадцать минут, должен на «Камазе» домой, в Елец ехать. Я только вчера об этом узнал и решил шкатулку для сына сделать и передать. Внутри там конфеты, денег немного. А на крышке, видите? Деда Мороза выжигал, да не успел. Ночью у нас свет вырубили, сказали, что до первого не будет. Вот, к вам пришлось забраться, увидел розетку, не выдержал и залез довыжечь, совсем чуть-чуть оставалось. А так бы никогда. Хотел до «Камаза» успеть и чтобы красиво. Не бойтесь, вызывайте милицию, я не дергаюсь и не убегаю, понимаю что виноват, только и вы с ружьем, пожалуйста, осторожнее.
Тарасыч посмотрел на недоделанную шкатулочную картину и спросил:
- А почему ты так странно написал? «С Новым 2000-и 16-м Годом!»
- Ой, бля, точно! Это я от холода. Мозги совсем замерзли.
Юрий Тарасович спрятал карабин, позвал мужика в дом, согрел рюмкой коньяка, показал розетку и в оставшиеся минуты дал довыжигать оленя.
А то, какой же Дед Мороз без оленя...?
|
|
Было это недавно, было это давно, а точнее конец 90-х прошлого века.
Была у нас в смене-бригаде старинная, неведомо кем придуманная традиция: по ранней весне, как только снег сойдет и более-менее погодные и температурные условия позволят, выбираться на "рыбалку" с ночевой, так сказать - подальше от жен и суеты мирской.)
Не тоШто-б все рыбаки заядлые, но больше так, чтоб посидеть в неформальной обстановке.
Опущу подробности прибытия-приготовления стола и ловли рыбы, ... дело уж за полночь близилось, кто-то уже в нокауте от употребленного "отдыхает", а самые стойкие, а также уже "отдохнувшие" и вновь присоединившиеся к столу греются у костра... и чем бог послал.. а послал он тогда много)
Разговоры-терки, перетерли всё что можно, повисает некоторая пауза, ну и начальник-бугор наш, назовем его Юрой, дабы паузу сократить решил похвалиться: "А мне жена на ДР часы заподарила - вона каки - с автоподзаводом, водонепронецаемы, и стекло граненное, из горного хрусталя - противоударное, и ни чем не бьющееся, и НЕ ЦАРАПЫВАЮЩЕЕСЯ!, а цена - уууу!'' - что-то около полугодишних наших зарплат на тот момент (жена у него челночила тогда вполне удачно, машину-квартиру и прочие прелести за короткий срок заработала, но не об этом речь).
И вот дернул меня черт и выпитый алкоголь сказать: "А спорим, мои крепче будут?"
А у меня простенькие "Восток", цена гораздо ниже месячной зарплаты, правда тоже с автоподзаводом... и небольшим, но решающим в предстоящем споре секретом: стекло недавно разбил, но горевал не долго - знакомый на заводе работал, где выращивают искусственные алмазы, корунды называются. Ну и поставил он мне на часы взамен разбившегося стекла - алмазное, пусть и искусственное - за символическую плату в один литр родимой СКВ.
А искусственный алмаз на вид от простого практически ни чем не отличается, разве что прозрачность у него немного меньше, чем у обычного стекла, но для толщины на часы - не критично, если не скажешь - не заметишь, а вот по крепости - молотком не пробовал, но ни напильник, ни надфиль не оставляли никаких следов - ни царапинки!! Клянусь чессно слово (с)
Ну вот и забили мы с Юрой об заклад довольно существенную сумму.
Смотрю - Юра менжанулся, говорит - ты первый.
Беру кирпич силикатный (и откуда они там берутся? Вдали от цивилизации?), часы кладу стеклом на кирпич, и начинаю энергично шлифовать "оружие пролетариата". Для убедительности - встаю, наступаю ногой на часы - и дальше шлифую. Все в ах., охренели в общем! Стеклу - хоть бы хрен!!!
Очередь Юры: берет свои часы, кирпич, совмещает испытуемые поверхности и очень нежно нажимая делает возвратно-поступательные движения. Сразу СЛЫШНО - стеклу, да еще граненному - ХАНА, хрустело как крекер.
В общем, Юра до конца опенэйра ходил угрюмый, долг так и не отдал, но самое главное - в последующем - мне как подчиненному было очень сложно найти с ним общий язык, а вскорости пришлось и уволиться.
Мораль сей байки такова:
Не спорь с начальством!
Даже если ты и прав!! ))
|
|
Было это недавно, было это давно, а точнее конец 90-х прошлого века.
Была у нас в смене-бригаде старинная, неведомо кем придуманная традиция: по ранней весне, как только снег сойдет и более-менее погодные и температурные условия позволят, выбираться на "рыбалку" с ночевой, так сказать - подальше от жен и суеты мирской.)
Не тоШто-б все рыбаки заядлые, но больше так, чтоб посидеть в неформальной обстановке.
Опущу подробности прибытия-приготовления стола и ловли рыбы, ... дело уж за полночь близилось, кто-то уже в нокауте от употребленного "отдыхает", а самые стойкие, а также уже "отдохнувшие" и вновь присоединившиеся к столу греются у костра... и чем бог послал.. а послал он тогда много)
Разговоры-терки, перетерли всё что можно, повисает некоторая пауза, ну и начальник-бугор наш, назовем его Юрой, дабы паузу сократить решил похвалиться: "А мне жена на ДР часы заподарила - вона каки - с автоподзаводом, водонепронецаемы, и стекло граненное, из горного хрусталя - противоударное, и ни чем не бьющееся, и НЕ ЦАРАПЫВАЮЩЕЕСЯ!, а цена - уууу!'' - что-то около полугодишних наших зарплат на тот момент (жена у него челночила тогда вполне удачно, машину-квартиру и прочие прелести за короткий срок заработала, но не об этом речь).
И вот дернул меня черт и выпитый алкоголь сказать: "А спорим, мои крепче будут?"
А у меня простенькие "Восток", цена гораздо ниже месячной зарплаты, правда тоже с автоподзаводом... и небольшим, но решающим в предстоящем споре секретом: стекло недавно разбил, но горевал не долго - знакомый на заводе работал, где выращивают искусственные алмазы, корунды называются. Ну и поставил он мне на часы взамен разбившегося стекла - алмазное, пусть и искусственное - за символическую плату в один литр родимой СКВ.
А искусственный алмаз на вид от простого практически ни чем не отличается, разве что прозрачность у него немного меньше, чем у обычного стекла, но для толщины на часы - не критично, если не скажешь - не заметишь, а вот по крепости - молотком не пробовал, но ни напильник, ни надфиль не оставляли никаких следов - ни царапинки!! Клянусь чессно слово (с)
Ну вот и забили мы с Юрой об заклад довольно существенную сумму.
Смотрю - Юра менжанулся, говорит - ты первый.
Беру кирпич силикатный (и откуда они там берутся? Вдали от цивилизации?), часы кладу стеклом на кирпич, и начинаю энергично шлифовать "оружие пролетариата". Для убедительности - встаю, наступаю ногой на часы - и дальше шлифую. Все в ах., охренели в общем! Стеклу - хоть бы хрен!!!
Очередь Юры: берет свои часы, кирпич, совмещает испытуемые поверхности и очень нежно нажимая делает возвратно-поступательные движения. Сразу СЛЫШНО - стеклу, да еще граненному - ХАНА, хрустело как крекер.
В общем, Юра до конца опенэйра ходил угрюмый, долг так и не отдал, но самое главное - в последующем - мне как подчиненному было очень сложно найти с ним общий язык, а вскорости пришлось и уволиться.
Мораль сей байки такова:
Не спорь с начальством!
Даже если ты и прав!! ))
|
|
Было это недавно, было это давно, а точнее конец 90-х прошлого века.
Была у нас в смене-бригаде старинная, неведомо кем придуманная традиция: по ранней весне, как только снег сойдет и более-менее погодные и температурные условия позволят, выбираться на "рыбалку" с ночевой, так сказать - подальше от жен и суеты мирской.)
Не тоШто-б все рыбаки заядлые, но больше так, чтоб посидеть в неформальной обстановке.
Опущу подробности прибытия-приготовления стола и ловли рыбы, ... дело уж за полночь близилось, кто-то уже в нокауте от употребленного "отдыхает", а самые стойкие, а также уже "отдохнувшие" и вновь присоединившиеся к столу греются у костра... и чем бог послал.. а послал он тогда много)
Разговоры-терки, перетерли всё что можно, повисает некоторая пауза, ну и начальник-бугор наш, назовем его Юрой, дабы паузу сократить решил похвалиться: "А мне жена на ДР часы заподарила - вона каки - с автоподзаводом, водонепронецаемы, и стекло граненное, из горного хрусталя - противоударное, и ни чем не бьющееся, и НЕ ЦАРАПЫВАЮЩЕЕСЯ!, а цена - уууу!'' - что-то около полугодишних наших зарплат на тот момент (жена у него челночила тогда вполне удачно, машину-квартиру и прочие прелести за короткий срок заработала, но не об этом речь).
И вот дернул меня черт и выпитый алкоголь сказать: "А спорим, мои крепче будут?"
А у меня простенькие "Восток", цена гораздо ниже месячной зарплаты, правда тоже с автоподзаводом... и небольшим, но решающим в предстоящем споре секретом: стекло недавно разбил, но горевал не долго - знакомый на заводе работал, где выращивают искусственные алмазы, корунды называются. Ну и поставил он мне на часы взамен разбившегося стекла - алмазное, пусть и искусственное - за символическую плату в один литр родимой СКВ.
А искусственный алмаз на вид от простого практически ни чем не отличается, разве что прозрачность у него немного меньше, чем у обычного стекла, но для толщины на часы - не критично, если не скажешь - не заметишь, а вот по крепости - молотком не пробовал, но ни напильник, ни надфиль не оставляли никаких следов - ни царапинки!! Клянусь чессно слово (с)
Ну вот и забили мы с Юрой об заклад довольно существенную сумму.
Смотрю - Юра менжанулся, говорит - ты первый.
Беру кирпич силикатный (и откуда они там берутся? Вдали от цивилизации?), часы кладу стеклом на кирпич, и начинаю энергично шлифовать "оружие пролетариата". Для убедительности - встаю, наступаю ногой на часы - и дальше шлифую. Все в ах., охренели в общем! Стеклу - хоть бы хрен!!!
Очередь Юры: берет свои часы, кирпич, совмещает испытуемые поверхности и очень нежно нажимая делает возвратно-поступательные движения. Сразу СЛЫШНО - стеклу, да еще граненному - ХАНА, хрустело как крекер.
В общем, Юра до конца опенэйра ходил угрюмый, долг так и не отдал, но самое главное - в последующем - мне как подчиненному было очень сложно найти с ним общий язык, а вскорости пришлось и уволиться.
Мораль сей байки такова:
Не спорь с начальством!
Даже если ты и прав!! ))
|
|
Защитив докторскую по юриспруденции в Гарварде я обнаружил что мой банковский счет потрепался малость и надо его пополнить. Кушать все хотят и я в том числе. Устроился я работать в одну крупную фирму, которая занималась "белыми воротничками" и налогами. Короче, у кого появлялась крупная сумма и не хотел платить налог, или облажался на работе, бежал к нам. Прыткой рысью. Иначе мог не добежать а найти приют в определенных организациях. И надолго.
первым моим клиентом был китаец. Он был военным атташе при посольстве Китая в США. Жил он в Штатах уже давно, поэтому вполне чувствовал себя коренным американцем. Все было бы хорошо но внезапно появившиеся проблемы заставили его на несколько лет покинуть пределы Соединенных.
Спустя несколько лет он вернулся в США. За те несколько лет что он отсутствовал, он разбогател на пять миллионов зелененьких. Естественно, что такое не могло пройти незамеченным Налоговым Управлением США. И они попросили поделиться. Свою долю, короче. А китаец ни в какую. Не хотел делиться низачто. И садиться тоже не хотел. Сволочь...
Налоговое Управление шуток не любит и не понимает, если кто попадет в зону его подозрения то... Ладно, не буду я вас на ночь пугать.
Понурив голову китайский подданный и коренной американец в одном лице пришел к нам. Поведал нам печали своей, беде приключившуюся, об иге татаро-монгольском, что дань требует и не дает добру молодцу жить припеваючи.
Стали мы думу думать, как помочь доброму молодцу как избежать судьбы горькой, как не потерять буйну головушку.
Не буду вас утруждать юридическими подробностями, но единственный способ отмазать его был доказать что в течении того времени что он отсутствовал в США, он был продолжительное время в одном месте, не важно в каком, более 180 дней.
Этот китаец мне устроил "хороший подарок": поскольку он был личностью довольно известной, несколько журналистов решили взять у него интервью, где он заявил, что рад вернуться домой. Для налоговиков эти слова были подарком судьбы.
Чтобы отмазать его, началась проверка где он шлялся несколько лет. Вскрылось очень много интересного. Оказалось, что с женой и детьми он провел всего два месяца. Зато пол года жил у одной любовницы в Гонконге, потом восемь месяцев у другой любовницы в Макао и это далеко не весь список. Дальше я не проверял, поскольку то что уже откопали хватило на отмаз.
Я не знаю что с мужиком потом сделала жена, семейные конфликты не мой профиль, но на слушании в суде народ веселился вовсю, когда стали вскрываться его любовные похождения. Даже судья не всегда мог сдерживать смех и пару раз объявлял перерыв.
|
|
На сайте было много историй, происходящих в автосервисах, к сожалению, в основном про блондинок. Я же хочу рассказать о блондине... Вы наверняка много такой публики видели в многочисленных автомагазинах, они считают Вас чайниками, пребывая в совершенной уверенности, что являются ОЧЕНЬ КРУПНЫМИ СПЕЦИАЛИСТАМИ. О, они точно знают, какую запчасть Вам впарить, в ход идут различные уловки, типа дай вин номер, и я уже точно смогу сказать, что тебе надобно старче...
О том, что они ни разу не видели разобранного движка или коробки, наверное понятно.
Теперь собственно история. Есть в Екатеринбурге крупнейший сервис-магазин по обслуживанию американских седельных тягачей. (дальнобойщиков, кто не в курсе), называется он Екатеринбург-Трак-Сервис. Вы, если посмотрите и сейчас на наклейки дальномеров, наверняка увидите заветную надпись на фоне американского флага: "ETS"
Итак, мне посчастливилось работать в этой самой фирме. Теперь, собственно история, а то преамбула и так слишком затянулась...
заходит на ремонт потрепанный фредик (freightliner) движок детройт, один из самых простых, с проблемкой - выхлопные газы, вместо того, что бы честно идти в выхлопную трубу, самым бессовестным образом выходят прямо из под прокладки выпускного коллектора, минуя турбину, а это серьезный косяк, так расход топлива в этом случае увеличивается почти вдвое.
Для работяг слесарей, работа в принципе несложная, но отличается Е...лей, так как прикипело там не на шутку. Немного поматерившись, парни-слесаря отправляются на склад запчастей, по совместительности магазин, и подходят к несколько выше мной упомянутуму блондину. "Вин давай" не растерялся он... "На держи".... "Так, вот ваша прокладка"... "Но это не оно!!!" заявил один из слесарей... "Оно, оно, заверил наш блондин, я по компъютеру смотрел" Дима (так звали одного из слесарей) ему возразил, что и без всяких компъютеров видит, что не оно. На что он ему заявил, что все точно и комп ошибаться не может. "Ну смотри" сказал Дима, "если не подойдет, ты не обижайся, но будем е---ть"
Надо упомянуть, что этот разговор слышал второй продавец, который был несколько старше и опытней...
Развязка не заставила себя ждать. Парни, разобрав этот самый коллектор, попробовали сунуть прокладку, но она оказалась не та.... как раз в это время на площадь вышел старший из продавцов. Дима ему кричит: "Давай сюда этого блондина вместе с вазелином"
Надо сказать, что технический вазелин на складе был. хранился он в 200л бочках, но полведра как раз стояло рядом с бочкой. ну и старший из продавцов, предложил это ведро отнести парням-слесалям нашему блондину. ни разу не заподозрив прикола, наш блондин приносит вазелин немножко сердитым слесалям. И весело улыбаясь спрашивает "этого хватит?" Парни подозрительно спросили "а это что?" получив ответ они начали гомерически хохотать. Блондин въехав как его развели убежал обратно в магазин, забыв это ведро. а весь состав автосервиса получил хороший заряд веселья, ржали недельки две...
Конец.
|
|
И нет уже сомнения …
Новый Год уже «обмыт»,
но обмыть готовы снова:
Святой праздник не забыт -
Рождество Христово!
Патриарх Всея Руси
служит в Храме литургию:
-Господь,нашу Власть спаси!
Спаси - олигархию …
Олигархи наши – жмоты:
не хотят они делиться …
Среди них есть патриоты, -
президент ими гордится!
Верит в бога Русь моя,
верит в Путина, как в бога:
православных – дохуя!
Из них бедных - очень много.
И нет уже сомнения, -
кем разграблена страна …
И для Родины спасения
власть нормальная нужна!
Когда праздники пройдут,
на Власть начнем мы злиться …
Олигархи нас поймут, -
когда станем материться:
:
Кончайте, воры, «блядство», -
верните из офшор богатство!
Акындрын - 7.01.2016
|
|
Новогоднее воспоминание, или Ужасы нашего городка...
Было это лет уже чуть не 20 назад, когда дети и печень были еще совсем маленькими...
Мы встречали НГ с соседями, тем паче, что наши дети ходили в одну и ту ж школу, причем в один и тот же класс. Детям было тогда ну - лет по 10, но вряд ли более 12, но это не оч. важно.
К новогоднему застолью мы подготовились основательно. Мы с Петровичем закупили напиткофф на все вкусы, всякого мсява - на голодную роту, бабы настрогали тазы салатов, дети нарисовали открыточки, и тут нам с Петровичем шарахнуло в головы: а дайко-ся мы фейерверков позапускаем! И мы их купили, в количестве и в ассортименте. Причем, каждый каждого хотел удивить, и мы их купили - разные. Я свой набор приволок, а Петрович - свой. Типа, в новогоднюю ночь мы славно померяемся - чей набор длинней и толще....
И ничего у нас не вышло!
В новогоднюю ночь была такая пальба и грохот, что наши китайские салюты выглядели бы смешно и позорно! И мы вышли просто поглядеть на тысячи и тысячи баксов, улетающих в никуда, твёрдо пообещав детям, что завтра мы им покажем наши салюты!
Утро первого января, увы, началось рано.
Мы полагали, что деточки продрыхнут хотя бы до полудня - ага, щяс! Дочка меня растолкала не позже девяти утра. Честно говоря, еще пьяного... Растолкала, и потребовала:
-Папа! Ну пошли салют запускать!!
Соскребся с койки, умыл морду, а тут уже и Петрович нарисовался - его ребеночек тож поднял, ни свет ни заря... Ну, взяли мы коньячку, пивка чешского, чтой-то на закусь, и поползли (а куда деваться-то?!) во двор. Запускать фейерверки....
...
Сразу оказалось, что фейерверки Петровича - много круче моих. Я-то, по наивности, купил что-то кетайцкое, а Петрович провел мощный тырнет-поиск, и, решив поддержать отечественного производителя, купил такой ж кетайский продукт, но с нашими лэйблами. Но! Среди его фейерверков приблудился один натуральный отечественный продукт - прямой потомок королёвской "семерки" и предшественник "Калибра".
Внешне это была довольно обычная "ракета на палочке", но от всех других девайзов ее отличало зарядное отделение. Это была пластиковая сфера размером с волейбольный мячик. Мы тут же сказали детям, что это вундерваффе запустим крайним, и, запивая чешским пивом дагестанский коньяк, стали палить иные фейерверки. На радость спящим соседям, хехехехе....
...
Короче, дело дошло и до вундервафли.
Надо сказать, что фейерверки мы пущали с обычной для центра Москвы детской площадки, где дома - со всех сторон. Ну-с, вот, Петрович воткнул в сугроб свою чудо-ракету, поставив ее как можно более вертикально, запалил у ней фитилек, и, отбежав в сторону, где стоял я с детьми, затихарился. И мы приготовились насладиццо картиной запуска.
Надо сказать, это нам удалось в полной мере!
Ибо ракета, подумав, и подождав, пока шнурок почти догорит, взяла да и наклонилась в сторону на шесте своем! Нам хватило времени, только на то, чтобы разинуть рты, и сказать что-то вроде "авваа-авав-ввва...". А ракета сказала ФФФФФШШШИИИИХХХХ!!! - и улетела. Правда, недалеко....
...
Ракета, взлетев, шандарахнулась об стенку одного дома, потом - об стенку другого, потом влетела на балкон третьего, там маленечко покрутилась, и бабахнула! Вернее - БАБАХНУЛА! Да так, что у нас уши завяли. А с балкона, где она взорвалась, во все полетели ярко-красные ошметки, цвет которых, на фоне снега, был особенно контрастен....
Мы с Петровичем отрезвели как-то сразу. И даже дети притихли. Уж больно сокрушительным вышел эффект! Переглянувшись, мы бросились к тому месту, где на свежий снег пали кровавые клочья - надо ж было узнать, на какой именно тюремный срок мы назапускали фейерверков-то?
По счастью, это была всего лишь гурийская капуста....
С площадки домой мы ушли быстро и тихо.
|
|
Однажды, когда я пил воду, моя подружка меня то ли толкнула, то ли нарочно ущипнула и я тогда ей сказал:
- А ты знаешь, что когда человек пьет, его даже змея не жалит?!
- О, блин, не знала, но постараюсь запомнить.
Прошло много времени с того момента и вот сегодня она пила кофе, а я её ущипнул... И тут она выдает:
- А ты знаешь, что когда змея пьет, её даже трогать нельзя...
Я начал кататься по полу и когда она поняла, что сказала, присоединилась)
|
|
Жена у меня - человек мудрый, но в тоже время - простой: всегда сразу говорит все что думает. Иногда получается весело.
Так получилось, что ежемесячное 4-5 дневное воздержание в этот раз совпало с отмечанием нового года. Уж не помню как, но захлестнуло меня безудержное желание. Вариантов тут не много - получил от нее еще один незапланированный подарок на новый год.
Стоим на балконе, после всего действия, курим. У нас тут морозяка -20, я кутаюсь в халат и между делом жалуюсь на холод. Она:
- А мне не холодно. Я только что неплохо так поработала...
Тут нечаянно она роняет сигарету на пол. Поднимает и продолжает:
- Видишь - даже руки не держат. И рот не держит.
|
|
Кузя был наш дворовый беспородный пёсик-донжуан. Конечно, время от времени, он, как и все вольные стрелки, пропадал на примыкающем к нашему двору пустыре, но к очередным критическим минутам в жизни какой-либо местной собачки он неизменно являлся её осчастливить. И хоть внешность он имел самую обыкновенную, а точнее говоря, был маленьким и криволапым кабыздохом непонятно-пегого окраса, но какую-то свою собственную харизму он, по всей видимости, всё же имел, как по графику приходуя всех районных собаченций. Точно неизвестно, в чём именно состояло его главное очарование, но он без труда склонял к блуду все модные тогда у населения четвероногие породы - болонок, колли, пинчеров и эрдельтерьеров, невзирая на их габариты и родословную. Порода, вообще, была Кузе без разницы - несмотря на различный экстерьер всех избранниц, побеждали в итоге всегда его собственные хромосомы и все продукты этих мезальянсов получались на удивление жуткими и безобразными. Владельцы собак много раз пытались помешать этим его экзерсисам, устраивая на него облавы и усиливая в период опасности контроль над своими питомицами, но всё было бесполезно. Каким-то образом он неизменно находил способ с ними пересечься, плодя всё новых и новых генетических ублюдков, которых мы, ввиду их необычайной уродливости, с огромным трудом потом распихивали по всему району.
И вот однажды в начале лета, к нам в третий подъезд переехала семья каких-то, как тогда говорили, «блатных». У них была двадцать первая «Волга», финская мебель и даже маленькая обезьянка, которую, по слухам, они привезли из-за границы, где некоторое время работали. Помимо обезьянки у них жил огромный дог, а точнее догиня, злобная чёрная церберша по кличке Нора, которую побаивались все собаки в округе. Все кроме Кузи. По крайней мере, когда в определённый период от Норы начали исходить некие любовные флюиды, он тут же нарисовался, заняв свою обычную выжидательную позицию под скамейкой у подъезда.
И поскольку прежде таких здоровенных собак Кузя ещё не окучивал, то весь двор раскололся на два лагеря, делая абсолютно противоположные прогнозы по поводу их неминуемой встречи. Надо сказать, что помимо споров «вдует – не вдует», всем было интересна техническая сторона процесса, сводящаяся к краткому вопросу - если всё же вдует, то как? Основной была версия «в прыжке», хотя старшие, более опытные, товарищи высказывали всё новые и новые варианты грядущего прелюбодеяния.
Ситуация накалялась и когда, наконец, к вечеру, хозяйка вывела Нору на прогулку, все мы уже дружно ждали у подъезда, чтобы не пропустить ничего из этого действа. Сам же Кузя, увидев предмет своего влечения, медлить не стал и стремительно зайдя к Норе в тыл, сходу впечатал ей под хвост свой любопытный нос, очевидно рассчитывая на взаимность. Увы, это был короткий роман. Резко обернувшись и увидев Кузю, Нора взревела от восторга, сходу ухватила его зубами за шкирку и, оторвав от земли, начала энергично трепать, громко рыча и совершенно не слушая криков своей хозяйки. Бедный Кузя, не привыкший к такому отношению, лишь жалобно выл, безуспешно пытаясь освободиться.
Самое впечатляющее в этой схватке было то, что в полёте Кузя, видимо, от избытка чувств, начал обсираться. Говно щедро разлетелось по всему периметру схватки и спустя мгновенье все зрители этой неравной корриды были щедро награждены медалями за любопытство. Всё могло бы закончиться весьма трагически, но тут из подъезда выскочил сам хозяин Норы и с большим трудом, но всё же вырвал из её пасти несчастного горе-ебаку. После чего Кузя, отчаянно завывая, со всех лап кинулся прочь, а мы все разбежались по домам мыться.
Когда я залетел домой, то мать, увидев меня, в ужасе ахнула, подумав, что меня в кровь избили какие-то уличные хулиганы. Поняв, что это не кровь, а нечто хуже и удостоверившись, что все ранения касательные, она за ухо притащила меня в ванную, где в течение часа отскребала мочалкой и всевозможными моющими средствами.
Позже ходили слухи, что Кузя всё же отомстил «блатнякам», закрутив роман с их обезьянкой, которая якобы бегала по ночам к нему на пустырь предаваться похоти. И хоть точно никто не мог это подтвердить, но слухи об их пылком романе ещё долго будоражили всю дворовую общественность.
© robertyumen
|
|
Этот полный финиш случился давно, но актуален и сейчас. В универсаме чего-то привезли... Чего - не помню уже. Очередь, как всегда, правильно: до самого конца и всегда самые правильные в блюстителях. Молоденькая кассирша захотела того, что все люди могут захотеть, когда там долго не бывают. Особенно, когда пьют много жидкости... Понятно, в общем, куда. Она говорит: "Извините, я сейчас." Народ взволновано: "Куда-а-а-а!!!" А один из заднего ряда: "Нет! Нечего разгуливать в рабочее время!" Кассиршу это совсем заело, может уже невмоготу было, она гневно так: "Может мне обоссаться на рабочем месте?!" Тот же голос из заднего ряда: "В войну люди умирали у станка!!!" Дальше многие стоять уже не могли... Я гомерически смеялся сидя.
|
|
Россию любят очень многие …
Борис Россию много лет любил
И сотню олигархов наплодил …
А преемник любит её дольше, -
Их наплодил в три раза больше!
«Отец» не беспокоится за Мать, -
«Сынки» приучены её сосать …
.................................
Я поздравляю многонациональный
народ нашей страны с Новым Годом!
ЖЕЛАЕТ ВСЕМ ВАМ РУССКИЙ ДЕД:
БОЛЬШОГО СЧАСТЬЯ, МАЛЫХ БЕД!
С уважением: Акындрын - 31.12.2015
|
|
"Новогодне-обезьянье часовое"
Бьют часы - "динь-дон"
- то обычный их трезвон,
в полночь, что под Новый год
звук изменится и вот...
Дин-донг - бьют часы
"Кинг-конг" - слышим мы.
Дальше мелко - "дзынь-дзынишки…"
а нам слышаться : "Мартышки".
Дзынь-тарам, да, бом-тарамы -
в звоне слышно: "Обезьяны..."
Что-то часики мудрят
боем странным говорят.
Намекнуть нам, что ли рады,
что мы бывшие приматы?
Бандерлоги, дескать мы,
потерявшие хвосты?
Но на бой часов сердится
нынче вовсе не годится
дело в том, что Новый год,
тот, который к нам идёт,
передан Козой-Овцой
Обезьянке молодой.
Новая хозяйка года
счастья всем подарит много.
Прыгнуть даст высОко - в деле,
в личной жизни и в карьере...
"Всем Удачи, без обмана!"-
обещает Обезьяна.
"Всем здоровья и сил!" -
Конг могучий пробубнил.
"...А невзгодам будет крышка!" -
подвела итог Мартышка...
Праздник зимний наступает
время петь, шутить, смеяться,
время ёлок, обезьянок,
год 2016.
Сергей Кодар
|
|
Как же много в СССР было коммунистической партии: ну во все дырки лезла. Так все студенты по итогам года кроме пятерок-четверок ещё и получали баллы за общественную активность(из 10, если не ошибаюсь). Эти баллы выставляли актив студенческой группы и, естественно, представитель парткома. Ну и как-то эти баллы в моей группе партком не утвердил. Обделенные баллами блатные товарищи нажаловались. Новое собрание группы с партийным главарём. Начинает нас воспитывать
-Ну вот вы поставили 7 баллов такому-то. За что? За то, что он член сборной? Так он же здоровый-вот и бегает. А вот если бы он был инвалидом, без руки там, ну тогда можно было.
Голос из зала:
-А зачем Елене Образцовой звание народной артистки дали? У неё же голос есть! Вот если бы у нее не было ни голоса, ни слуха.
|
|
Стройбат отдыхает…
Часто в историях про армию всуе упоминается стройбат - мол, самые чмошные войска. И состав там сплошь жители кишлаков и аулов, и дисциплина у них не на высоте, и оружие им выдают никакое и, прочее, и прочее. Осмелюсь развеять общепринятое заблуждение. Есть, есть ещё один род войск, в сравнении с которым стройбатовцы просто полк кремлёвской охраны! Я отслужил в этих войсках в конце 60-х годов – день, в день два года(призвали 13-го декабря и дембельнулся в этот же день через два года). Ладно, хватит интриговать читателя – это железнодорожные войска.
Сразу и категорично оговорюсь – сужу только по своему батальону. Обобщать на все войска не решусь. Хотя… Думаю, наш батальон был не самый худший в войсках, так как постоянно трудился вблизи Москвы. Мы, например, тянули железнодорожную ветку Монино-Фрязево.
Честно сознаюсь: идти в армию не хотел. Считал, что даром, впустую, на ветер выброшу из жизни два года. Компания у нас была такая не очень правильная, где только и говорили о том, как откосить от армии. И только потом, с годами я понял – это были лучшие годы в моей жизни.
Забрили меня в 20 лет. Нет, я не косил. Просто учился в вечерней школе и военкомат сам, без всяких там звонков и заносов отсрочивал мой призыв 2 раза. Да, были времена… Нынешнее поколение, наверное, и не слышало о вечерних школах.
Попал я в учебный полк, в школу младших специалистов. Там было много специальностей – даже машинист тепловоза, но я выбрал шофёра. Готовили нас полгода. В полку - да, дисциплина была на высоте: всё чётко и строго по уставу. Кормили нормально – каждый день мясо, рыба, масло сливочное и тому подобное. Дедовщины здесь по определению не могло быть, ведь это же учебный полк и контингент каждые полгода обновлялся. «Застареть» просто никто не успевал. Да, было всё: молодость и здоровье, отсюда неуёмное желание куролесить, смеяться и хохмить. Единственно чего не хватало, так это сна. Да, да, всё как положено: отбой в 22 и подъём в 6 утра. И всё равно этих 8 часов не хватало. Поэтому для нас политзанятия по пятницам и кино по субботам и воскресеньям в Доме офицеров, были самыми желанными. Каждую пятницу, после завтрака вся рота – пять взводов по 33 человека в каждом – собиралась в коридоре казармы на политзанятия. Происходило это так: каждый солдатик брал свой табурет (у нас кроме табурета была ещё и тумбочка в личной собственности) и пулей бежал в коридор занять удобное место. А удобными считались все места, кроме первого ряда. Ну, самыми шикарными, само собой, считались места у стены, рядом с батареями отопления. Со стороны это действо выглядело так: по длиннющему коридору вдоль сидящей ровными рядами роты размеренно, что-то бубня, шагал майор-политрук. Первые ряды солдатиков сидели прямо, а все остальные за ними – крепко спали, уткнувшись в спины передним. Последний же ряд, что у стены с батареями, лежал на полу, прижавшись к батареям. Так же мы использовали и киносеансы по субботам и воскресеньям. Доводят нас строем до Дома офицеров, командуют «разойтись!» и мы наперегонки ломились в кинозал, на последние ряды, а лучше на балкон и тут же отрубались. Ништяк! Два часа полноценного сна!
Об оружии в полку. ВЕСЬ полк был вооружён исключительно карабинами СКС Симонова. Мы даже на охрану штаба наших, ж/д войск ездили в Москву с карабинами. Ну, в том 1967 году так было. И в оружейке у нас стояли только карабинчики да цинки с патронами. И н и ч е г о больше! Даже касок нам не полагалось. Точно также был вооружен и наш батальон, в котором я оттрубил оставшиеся полтора года. Более того, нам даже на теоретических занятиях ничего не рассказывали о других видах вооружений, военной техники и прочих орудиях убийства. Пострелять нам дали всего один раз за полгода службы – перед принятием присяги. Естественно, не было занятий ни теоретических, ни полевых по тактике боя в наступлении, обороне… Вот вспышку слева-справа и бег в противогазе репетировали до упаду.
Немного о солдатиках. Напомню – наш полк готовил младших специалистов по довольно сложным специальностям (связисты, шофера, крановщики, машинисты тепловозов и пр.), которые требуют знаний и интеллекта не ниже среднего. Именно по этой причине курсанты в основном были набраны из Украины, Белоруссии, со всех уголков России, Казахстана (русские в основном), Прибалтики, немного из Армении и Грузии. Жили мы дружно и весело, никаких межнациональных напрягов не было. Драку помню только одну, когда Саня Медведев из Казахстана поцапался с грузином – и то, на бытовой почве. Был ещё один грузин, пытавшийся поначалу задираться, но мы его быстро поставили на место. С тех пор и не возникал.
Увольнений никому, ни разу не давали, в самоволку никто не бегал, водку не жрал, не кололся и не курил травку. Некогда нам было этим заниматься. Верится с трудом? Но, так было.
Наконец, учёба закончилась и нас раскидали по батальонам от Владика до Западной Украины. Мы с Володей Грядуновым из Усть-Каменогорска попали в рязанский батальон. Формально батальон базировался в Рязани, но мы там находились всего пару месяцев (декабрь-январь) за полтора года службы. Всё остальное время прожили в палатках, так сказать, на «природе». Попали мы в батальон в момент, когда он только передислоцировался на новую точку ( на новый объект работы), поэтому палаточный городок ещё не благоустроили. Представьте: воды на бытовые нужды нет, приезжаешь на обед – жара, весь потный, руки в масле и соляре, а помыться не чем. Вместо столовой – скамейки и столы, врытые в землю. Под столами, в тени и грязи валяются свиньи. Поэтому, чтобы сесть за стол надо было пинками выгнать свиней из под стола. В первую ночь меня разбудили потоки дождя, хлеставшие на мою кровать через пустое палаточное окно… Потом, потихоньку обустроились: построили нормальную столовую, наладили местное водоснабжение, обустроили отхожие места, смастерили летний душ, и даже проложили центральную улице. Палатки так же довели до ума: пол и стены щитовые, в окнах стёкла, две самодельные печки-буржуйки, входной тамбур, несколько столов и ряды кроватей в два яруса. В каждую палатку помещался взвод, ну, нас было 30 рыл.
Дико мне было после учебки в полку, где всё по уставу, строго, правильно, вовремя, всё расписано по минутам, поэтому не надо напрягать голову раздумьями что делать, чем заняться, куда пойти… Там, тело и душа существовали раздельно: тело тебе не принадлежало, им кто-то командовал (налево, направо, бегом, отжался, подтянулся и т.д.), а душа была где-то там, далеко, вся в мечтах и грёзах о хорошем и вечном... И вот теперь мы в батальоне, в лесу, в палатках. С 8 утра до 6 вечера обыкновенное вкалывание – кто на самосвале (как я), кто на скрепере, кто на бульдозере или экскаваторе. Подъём в 6 утра остался, но принудительной зарядки уже нет. Утреннее построение превращено в планёрку, где получали распиздон за невыполнение плана, за поломки техники. После этого народ без строя брёл на завтрак. И в автопарк ( расположенный, кстати, за пределами лагеря) мы тянулись кому как вздумается.
Мы же автобат – шофера (исключительно на старых МАЗах 205-х, которые постоянно ломались) и бульдозеристы, которые, понятное дело, за смену становятся «немного» чумазыми. Поэтому нам кроме солдатского х/б выдавали спецовку отнюдь не военного покроя. И, главное, не следили и не указывали нам во что одеваться на работе. Картина нашего выхода на работу конечно живописная: по населённому пункту, вдоль шоссе на добрые полкилометра растянулась толпа молодых ребят, одетых вразнобой – кто в спецовке, кто в старой хебешке. Единственно, что в нас выдавало солдат так это пилотки и кирзачи. Вечером картина была ещё более красочной – назад брели мелкими группками или поодиночке те же фигуры, но уже расхристанные и чумазые. Самое забавное было в том, что в тоже время на стройку шли стройбатовцы. Так у них всё как положено в армии – одеты по форме и строем, с флажками по бокам и комвзвода сзади, замыкающим.
Вообще, наш автобат ничем не отличался от любой гражданской строительной организации, но главное сходство – план любой ценой. Ради выполнения плана комбат закрывал глаза на дисциплину, нарушение уставных норм, военную подготовку и прочее. Если план «горел», то объявлялась боевая тревога и мы сутками, без выходных его спасали. А чтобы эти боевые учения хоть как-то походили на военные, нам выдавали карабины без патронов. Мы их, естественно, закидывали под сиденье, чтоб не мешались.
О деньгах. Я слышал не раз, что стройбатовцам платили какие-то деньги, которые им начислялись на сберкнижку, а книжкой можно было воспользоваться только после дембеля. Нам тоже платили какие-то деньги, но ежемесячно и наликом на руки. Я до конца службы так и не врубиля в механизм начисления зарплаты и премий. Помню только сумму – 51 рубль. Кто-то получал и больше, но эта тема мало кого волновала.
День получки давал старт жуткому запою! Для меня, отнюдь не паймальчику, воспитанному улицей 60-х годов это было дико. Солдатики-работяги уходили в запой на неделю… И для меня по сей день остаётся загадкой – как можно было пить неделю на 51 рубль? Ну, наверное, потому, что я в тех запоях не участвовал. И, вообще, в то время был очень правильным мужиком: не пил, не курил, занимался спортом, мечтал и готовился к поступлению в институт. Особенно буйных в подпитии приходилось изолировать на «губе». Мы жили в лесу, в палаточном лагере и стационарная гауптвахта для нас была роскошью. Её заменял железный ящик, вместимостью на два рыла. Стоять там было невозможно – только сидеть на железном полу. И вот в них помещали особенно буйных и держали до полного вытрезвления. За узниками постоянно следил дневальный. Ну, типа, жив он там, не захлебнулся в своём дерьме? Надо отметить, что трезвяк наступал быстро, поскольку ящик находился на улице и колотун в них был не хилый. Конечно, всем провинившимся назначали срок на гауптвахте. Своей губы у нас не было и мы арендовали места в какой-то крутой в/ч в Черноголовке. Там тоже были проблемы с камерами, и из-за этого у нас образовалась длиннющая очередь штрафников. Я, например, не дождался - так и не отсидел свои семь суток, дембельнулся раньше.
Теперь о национальном составе нашего батальона. Нас, русских было всего 15 человек! А всё остальное население легко сгодилось бы для изучения национального состава СССР: Прибалтика, Средняя Азия и Кавказ (включая Северный) были представлены полностью, малые народы Севера тоже присутствовали. В общем, Ноев ковчег. И, как ни странно, хрупкий баланс терпимого взаимоотношения между солдатами разных национальностей сохранялся. Конфликты между нами иногда возникали – точно также как в любой мужской тусовке, но без явного национального душка. А вот с дедовщиной нам не повезло… Вот не заметно её было. Старослужащие-дембеля были, но, чтоб они себя вели, как показывают в нынешних фильма – да упаси Боже! Никто из молоды «старикам» (так в наше время называли дембелей) портянки не стирал, не делал их работу и не был на побегушках. Ну, если самую малость, меньше дневалили или ходили в наряд на кухню. Вообще, хотел бы дать совет юношам, собирающимся в армию – готовьтесь к ней. Занимайтесь спортом, желательно мордобоем во всех его видах (карате, боксом, борьбой) и у вас не будет проблем с дедовщиной. Я, например, пришел на службу разрядником-боксёром, отжимался около 100 раз, подтягивался – 25 раз, двухпудовую гирю жал по 10 раз обеими руками, жим лёжа – 150 кг., на перекладине разве что «солнышко» не крутил и при росте 185 см., весил 80кг. Помнится, в учебке посрамил самого Кошмана, тогда ещё только новоиспечённого лейтенанта, потом ставшего командующим ж/д войсками. Мы как-то занимались физподготовкой на турниках и тут с понтом подходит Кошман и говорит: посмотрите салабоны как надо. Делает склёпочку и переворот с упором. Потом, обращается к нам: ну, кто так сможет? А я ему в пику продемонстрировал десять силовых выходов, исполненных в замедленном темпе (что особенно трудно)… Имея такие физические кондиции, дедовщина как-то и не замечается вовсе.
Вообще-то, отсутствие дисциплины и порядка всегда скверно. В армии особенно. Выручает только самодисциплина – и то с большим трудом. Вот наша палатка, на отдельный взвод – 30 человек. Минимум порядка поддерживался: поочерёдное дежурство, уборка… А в остальном всё плохо. Формально время отбоя существовало, но ложились спать единицы. Остальные продолжали посиделки – непрерывно работал переносной приёмник, на разных столах резались в карты и в домино, кто-то переодевался в гражданку и мотал в самоволку (у нас у каждого в палаточной коптёрке висели гражданские шмотки), другие, разбившись на кучки земляков о чём-то лопотали беспрерывно. Ну и конечно гоняли бесконечные чаи. Понятно, что выспаться и отдохнуть в такой обстановке было невозможно. Именно здесь я потерял способность нормально спать. Взамен получил перманентный недосып и лоскутный сон.
Выходной день у нас был один – воскресенье. Надо иметь в виду, что весь офицерский состав – нет, не вру, правда – буквально весь, за исключением майора-замполита, ещё вечером в субботу садились в санитарку и сваливали в Электросталь к своим любовницам. Ну, понять их можно, семьи то в Рязани, а Электросталь большой подмосковный город с ресторанами, кинотеатрами… Ну, а мы развлекались кто как хотел: играли в футбол-волейбол, бродили по окрестным лесам, кто-то уходил в самоволку, переодевшись в гражданку. Вообще-то, в самоволку бегать надобности по большому счёту не было – девочки из окрестных поселений сами регулярно к нам приходили, т.к. мы устраивали вечера типа дискотеки: жгли огромный костёр, орала современная музыка, можно было танцевать. Периодически случались и неприятные казусы – бывало, почти по целому взводу подхватывали триперок. Ну, это когда платные девушки приходили. Бедный майор-замполит! Он бегал, матерясь от палатки к палатке, увещевал, грозился, но его попросту посылали на х-й. Тогда он запирался в штабе и более не докучал нам. А что он мог сделать? Ну, арестует единственного сварщика, пъяньчугу и дебошира, а утром, в понедельник, на него наорёт комбат и прикажет отпустить арестанта.
О наркотиках. Чтобы у нас кололись, я не видел и не слышал. Но анаша не переводилась. В отпуск у нас уходили регулярно. Напомню, что основной состав был из Средней Азии Азербайджана и Сев. Кавказа. Так вот каждый отпускник привозил с родины огромный шмат анаши! Раздавалась она всем желающим бесплатно и большинство из наших «младших братьев» шмаляли регулярно.
О стрельбах. Чтобы напомнить нам, что мы как-никак солдаты, командиры четыре раза за полтора года пытались вывозить нас на стрельбище, на огневую подготовку. Своего стрельбища мы не имели, поэтому приходилось начальству где-то по другим частям нас пристраивать. Однако, любителей пострелять, а потом полдня чистить карабин находилось очень мало. И когда народ узнавал, что планируются стрельбы, то все разбегались по окрестным лесам – лишь бы не ехать на стрельбище. В итоге, командирам удавалось наскрести едва ли человек 20 «стрелков» (это те бедолаги, кто не успел спрятаться).
Что касается забав, то любимым нашим развлечением летом являлась крысиная охота. При любой кухне, естественно присутствуют крысы. А при полевой кухне их поголовье на порядок больше. Как только наряд и повара сваливают вечером из кухни – крысы тут же оккупируют помещения. И если по-тихому войти и включить свет, то закричишь от ужаса и омерзения при виде сотен серых копошащихся тварей. Крысиное сафари происходило так: мы, вооружившись палками, окружали столовую, по несколько человек входили в каждое помещение и, включив свет, палками начинали дубасить крыс. Крысы начинали выскакивать на улицу (они в столовой не жили – полов то не было – а приходили из леса) и здесь мы с колами начинали их дубасить. Визгу и ора было поболе, чем на стадионе. Ну, кто хоть раз в жизни с палкой ходил на крысу – тот меня отлично поймёт. Крыса ведь загнанная в угол всегда прыгает на человека. На меня так раза три бросались и всегда я в ужасе непроизвольно вскрикивал. В общем, эта охота нервы щекотала отменно. Даже при охоте на волков такого страха не натерпишься…
|
|
Курсантские будни 7. Поправка на ветер.
Военное училище 1992 год. Лето. Конец 3-го курса.
Надо сказать, что мне и моим сокурсникам сильно повезло. СССР уже приказал долго жить, цены росли ежедневно, денег не было нигде, но несмотря на все это наше обеспечение и самое главное - боевая подготовка оставалась на высоте. Мы исправно ездили на 10-ти дневные полевые выходы два раза в год, помимо того еженедельно два-три раза в неделю выезжали в учебный центр на полевые занятия с привлечением кучи техники. Два раза в месяц стрельбы из основных видов мотострелкового вооружения, раз в неделю стрельбы в тире из ПМ. Молодой и перспективный генерал Белов М.И. возглавлявший наше училище, умудрялся правдами и не правдами выбивать деньги. Спасибо ему за это!
Дело было на очередном полевом выходе. Точнее в самом его конце. По программе, в конце каждого полевого выхода, проводились двухсуточные учения с подъемом по тревоге, выходом в район сосредоточения, боевым развертыванием и прочими военными прелестями. В районе учений, активно действовала назначенная диверсионная группа, которая устраивала большие и маленькие пакости своим сослуживцам, приближая так сказать условия максимально к боевым.
Меня, как отличника (преподаватели считали что я все что нужно и так знаю и нечего отвлекать тех кто еще не освоил военную науку) и заместителя командира взвода, всегда привлекали в качестве командира диверсионной группы. В тот раз задача была предельно проста. В указанной руководителем учений точке в заданное время, мы должны были немного пошуметь имитируя параллельный бой. Покидать дымовых шашек, немного повзрывать и пострелять, оставить сюрприз (имитировать закладку мины направленного действия), и тихо с достоинством уйти в другой район для подрыва понтонного моста (не самого конечно, а его имитации).
- здесь шуметь будешь! Карандаш преподавателя полковника оставил малозаметную точку на карте.
- товарищ полковник, разрешите уточнить задачу?
- уточняй сержант
- в 12:00 у разрушенного строения в квадрате **** организовать имитацию параллельного боя. К 12:05 произвести закладку МОН на развилке дорог южнее 50 метров разрушенного строения в квадрате****. Не позднее 12:40 выйти в квадрат **** для подрыва понтонного моста.
- правильно сержант. выполняй!
-есть! разрешите привлечь БРДМ для передвижения?
- обнаглел ты сержант. Бегом нужно передвигаться. И тебе и всей твоей орде. Но учитывая что отмахать тебе нужно 7 км за 30 минут с оборудованием и снаряжением, разрешаю. Я сегодня добрый.
- есть! Спасибо товарищ полковник.
- выполнять!!!
Меня сдуло ветром. Погрузившись в БРДМ я кинул Лехе карту. Леха был то же отличником (а только отличников диверсантами и назначали) и прекрасно ориентировался на местности и по карте.
- квадрат **** и точку на карте видишь?
- вижу.
- через 30 минут мы должны быть там. Мой взвод только что с ночных стрельб, а до этого я был дежурным по лагерю. Я не сплю уже вторые сутки. Доведи группу до точки, я пока покемарю.
- не вопрос
- карту верни. по своей поведешь
- понял
Вы пробовали когда-нибудь спать в транспорте, который несется по лесному бездорожью? Лично я уснул. Молодость все-таки берет свое. Это когда нет бессонницы и задавшись целью уснуть, отрубаешься даже вися вниз головой над разведенным костром.
Разбудили меня, когда мы уже были на месте. Небольшая полянка метров 200 на 300, в конце полянки разрушенный сарайчик. Значит приехали правильно. Время 11:50. Начинаем подготовку у шуму. Расставив ИМы (имитатор мины. бабахает будь здоров) начали готовить дымовые шашки. Вытряхнув из вещмешка РДГ (ручная дымовая граната, не путать с РГД- ручной гранатой дистанционной) я обнаружил, что старшина выдал нам "волшебный" дым вместо обычного черного или белого. Волшебный, это по тому что дым с хлорпикрином, попросту говоря со слезоточивым газом. Ну что ж, веселее будет наступающей группе :)))
- Группа газы!
Мои диверсанты привычными и быстрыми движениями облачились в противогазы.
В назначенное время, подорвали первый ряд ИМов, запалили "волшебные" и накидали их в несколько кучек. Дав несколько очередей холостыми, подорвали второй ряд ИМов и "мирно" отошли к поджидавшему нас в кустах БРДМу. Леха установил закладку МОН и присоединился к нам.
- что то наших не слышно.Через противогазовую маску донесся приглушенный голос Лехи.
- наверно блуданули немного. Ох и задаст им сейчас ротный марш-бросок
Постояв минуты три, мы увидели что дым рассеивается, а у разрушенного строения появилась группа людей.
- о! а вот и наши... Но даже в противогазе у Лехи был удивленный взгляд. И было от чего удивляться. У разрушенного сарая стояла группа довольно грозного вида мужиков с колами и вилами. Мужики щурились, громко матерились и пытались вытереть слезы и сопли от хлорпикрина. Тем не менее их боевой настрой был на высоте.
- Вы кто такие???? Что вы суда приперлись???? Чем вы тут надымили???? А ну валите от сюда пока живы!!!
и много много чего нецензурного в наш адрес...
Хотя нас пятеро и их пятеро, шансов у них не много. Но! Они гражданские. Вступать с ними в драку не имело никакого смысла. Результат как всегда предсказуем - вояки опять обидели местное население. Разбирательство, отчисление из училища и прочие прелести.... Оно нам надо?
- валим.
Моя короткая команда не заставила ожидать ее реализации. В считанные секунды мы были в БРДМе который увозил нас сквозь лесную чащу.
- Леха, ты куда нас гад привел?
- в заданную точку! Вот смотри! Леха ткнул в свою карту.
- Леха, ты дебил!!? Как наши учения могут проходить на окраине населенного пункта??? Ты квадратом аж на 15 км ошибся!!! Я ж тебе координаты давал и карту свою показывал! ты точку перерисовал?
- перерисовал, но уже в движении. Наверно когда тряхнуло, не там поставил. С поправкой на ветер, так сказать...
В тот раз мы отделались довольно легко. Двойки, которые изначально нам влепили (и заслуженно надо сказать) за срыв задачи мы исправили, местные после короткой бузы приняв от нас пол ящика водки, согласились не жаловаться начальнику училища.
|
|
Скоро Новый год. Один из немногих праздников, предчувствие которого бывает не менее эмоциональным, чем сам праздник. Итак двадцатые числа, суббота. Идет легкий снежок, за окном легкий морозец, эдак градусов 48 по Фаренгейту (давно это было), а перед подъездом нашего дома кучкуется группа пожилых девушек, ибо в доме свадьба и они хотят получить бакшиш с молодоженов. И вот из за угла появляется салатовое такси, украшенное воздушными шарами (в большинстве сдувшимися или вовсе лопнувшими на морозце). Старушки оживились в предчувствии халявы и компактной жаждущей группой, двинулись к машине. Две специально обученных пожилых леди, протянули поперек дверей замусоленную ленту, а главная Фюрерин-гнетике-фрау, с серьезным лицом, какающей собаки, застыла перед остановившейся Волгой, с двумя рюмками водовки на тарелке. Дверца рывками отворилась и оттуда на снежную порошу... Вывалился Дедушка Мороз. Друг всех детишек был абсолютно никакой. Сил у него хватило, обнять мешок с подарункам, уткнуться в него ватной бородой и благостно закемарить. Увидев такую помеху приближающейся халяве, старушки возмущенно загомонили и стали требовать, дабы Снегурочка убрала помеху. Снегурочка мужественно стала будить Деда Мороза, натирать ему лицо снегом и когда она с помощью таксиста таки подняла Рашен Санту на ноги и попыталась усадить в машину, затуманенный глаз Деда Мороза радостно вспыхнул. В перекрестие прицела попалась тарелка с двумя рюмками прозрачного нектара и Рюсски Йоулупукки, ринулся к вожделенным емкостям. Борьба возникла не шуточная, ля рюсс Пэр-Ноэль, ну никак не хотел засовываться в машину, бабки никак не хотели отдавать свою водку, а у Снегурочки и Таксиста, от смеха не хватало сил справиться с родственником Хызыр Ильяса. Для того что бы было еще веселее, подкатила "канарейка" ДПС. Альгвазилы быстро разобрались в частностях и споро помогли восстановить статус-кво. Такси с Новогодней тусовкой уехало, появился наконец долгожданный Свадебный кортеж и старушки радостно стали получать выкуп, естественно в кортеже было и народ стал массированно выпивать и даже закусывать (ДПСникам тоже налили), как тут... Из за угла дома, появилась шатающаяся фигура, в красном кафтане и бородой из ваты, фигура целенаправленно, двинулась к точкам, где зазывно сверкало, звенело и булькало. Народ, который уже был в курсе истории встретил воскресшего Синьора Синтерклаасса, начал радостно ржать. Посланцу Нового года наливали все, наливали много и наливали охотно, после чего легкая невменяемость переросла в полный дребадан. Жертву бесплатного алкоголя, положили на лавочку и освободили лицо от ваты... Оказалось, что это был, вовсе не предыдущий пьяный актер,а местный алкаш Васька. Он где то спер прикид Деда Мороза и под новый год, шлялся по району и пил на халяву.
|
|
Много раз твердили …
Много раз твердили мы кумиру, -
Власть зажирела наша и «шалит»:
О шалостях известно всему миру,
А правосудие не знает и молчит …
Везёт в России «рыжему уроду», -
Уж двадцать лет Чубайс её сосёт:
Он ненавистен русскому народу,
Но президент своих не выдаёт …
Акындрын – 27.12.2015
|
|
У выдающегося кардиохирурга академика Владимира Андреевича Алмазова в его кабинете в клинике Первого медицинского института стояла склянка с заспиртованным сердцем. Каждый студент знал историю этого сердца. В самом начале 50-х, когда Алмазов был ещё студентом 4-го курса Первого медицинского, в клинику института поступила девушка с подострым септическим эндокардитом. Это страшное заболевание и сейчас даёт большой процент смертности, а тогда...
Её считали безнадёжной. У девушки держалась температура под сорок, сердце отказывало. Её без особых результатов осматривали ведущие профессора и, как водится, вереница интернов. В числе практикантов был один - талантливый и внимательный...
Нет, он не предложил революционного метода лечения эндокардита, он просто влюбился - девушка была очень симпатичной. Стал каждый день наведываться в палату, носил цветы. Умирающая девушка тоже его полюбила. И стала потихоньку выздоравливать.
Они поженились, родили детей, на свою серебряную свадьбу пригласили лечивших её врачей. А когда через много лет она умирала, своё сердце она завещала Первому медицинскому институту. Чтобы помнили - больное сердце лечится сердцем любящим.
|
|
Что-то страшное творится …
Власти любят делать шоу, -
Дуракам першить глаза:
Котелок, видать, не варит
И не держат тормоза!
Музей Ельцину создали …
Разорителю страны
Целых десять миллиардов
Отвалили из казны …
Для бездомных денег нет!
Утверждаю я без понта:
Все приюты так ужасны,
Все - полвека без ремонта!
Домов хуже не найдешь:
Не живут там – выживают.
И несчастные «жильцы»
Часто заживо сгорают!
И на этом страшном фоне
Иностранцев мы зовем -
Пердунов известных старых!
Им - квартиры выдаем …
На халяву едут многие
Взять, к примеру, Депардье:
Получил Жерар задаром
Не квартиру – целых две!
И столетней баронессе,
Внучке Врангеля дадут …
Ну, а нашим - горемычным
Власти сделают … «капут»!
И таких примеров много …
Много строится жилья
Для чиновников богатых,
Для аренды и … жулья!
А «влиятельные» люди
Только мелят языком …
Их народ наш не забудет, -
Им припомнит всё потом!
Акындрын – 26.12.2015
|
|
Строили два жилых дома. Один построили, а второй так и бросили на стадии котлована. Жильцы построенного дома недолго думая поставили в котловане гаражи. Со стороны смотрится прикольно - много-много бункеров подземных. Проходишь и только крыши гаражей виднеются из под земли. Венчает все это дело здоровая надпись Гаражный кооператив КРОТ...
|
|
Я спросил у тополя …
Я спросил у тополя: где моя зарплата?
Тополь мне ответил что-то вроде мата …
Я спросил Чубайса очень даже строго:
-Почему воруете из казны так много?
Вы когда умерите волчий аппетит?!
Ведь об этом пресса много говорит …
И Чубайс ответил: «За базар – отвечу:
Я сейчас спешу к Путину на встречу …
На вопросы Ваши не стану отвечать.
В Кремле буду скоро Новый Год встречать!
Там уже все знают про мои «делишки».
Денег дали много, даже есть излишки!
Кремль мне очень щедро за науку платит, -
На тройную премию всему «нано» хватит …
Я спросил у ясеня: почему мне плохо?
Ясень мне ответил: «Ты похож на лоха!»
Акындрын – 24.12.2015
|
|
В селениях женщины жили,
Бесстрашно ловили коней,
В горящие избы входили,
С тех пор утекло много дней.
Коней заменили машины,
Недвижимость нашу храня,
Все тушат пожары мужчины,
Такая вот, в общем, фигня.
Но бабы не могут без дела,
Уныло влачить свои дни,
Им надо, чтоб что-то горело,
И ринулись в бизнес они.
Там много проектов горящих,
Не любит никто лишних слов,
Коней, правда, нету храпящих,
Зато очень много козлов.
Как можно, скажите на милость,
На вас что, затменье нашло??
Табун лошадей вы сменили
На стадо вонючих козлов..
|
|
За мной уже второй раз гоняются "колясочники". Я сам не понимаю, чем уж так намазан, что их привлекаю :-? .
В первый раз я просто опешил... Машина у меня совсем не бизнес-класса. - Я бегал, спасаясь от погони, вокруг моей подержаной тачки, мямля, что мол, "мне бы кто помог", а за мной резво нарезала круги парочка. - Кто-то в инвалидной коляске, энергично пихаемой "сподвижницей". Они душещипательными стенаниями просили "помочь на операцию". - Скорость передвижения просителей и энергичность просьб пугала.
Во второй раз, у абсолютно другого магазина, точнее у гипермаркета, была почти та же самая картина, только моей машины не было видно. Я искал. Машинку свою. С авоськами в руках. Я случайно оказался в этот момент более догадливым, и сказал резвым попрошайкам, что "помогу в следующий раз". Эту фразу мне пришлось произносить дважды. - Бойкие инвалиды шпарили за мной, поражая здоровьем и спортивными навыками, пока я, рыская по рядам на стоянке, искал свою машину в вечерних сумерках. При этом, следует учесть, что я одеваюсь "как все". - Дорогой одежды не ношу, ювелирных украшений у меня нет вовсе. Да и, к слову сказать, продуктов я купил не шибко много...
- Мое личное мнение:
Я могу подать. Могу подать человеку, который стоит (сидит) с протянутой рукой. Он, как памятник - можно смотреть в его сторону, можно не смотреть. И, не обращая внимание на то, что капеешка уйдет не совсем по целевому назначению, я ее иногда подаю.
А агрессивные гонки за подаяниями на инвалидных колясках убивают во мне веру в человечество!
Развод тут чувствуется, КМК.
|
|
Год прошедший показал …
(частушки о наболевшем)
В Новый Год в большие кружки
Снова «путинки» нальем …
Злободневные частушки
Россиянам пропоем:
Новогодние Послания
Стали граждан «доставать»:
Нет у Власти состраданья, -
Любит их … ебена мать!
Любит Путина страна …
В экономике - «сюрприз»:
Мы достигли пика дна, -
И не будем падать вниз!
ДАМ - боится «рокировки» …
Песков знает, знает Навка:
Он - надежда у «Рублевки»,
Не грозит ему отставка!
Наебулина Эльвира
Гордость нашей нации:
Рассмешила аж полмира …
«нулевой» инфляцией!
Улюкаев улюлюкал …
Селиванов промолчал:
Знал, кто денежки профукал,
И кто много своровал!
Друзей Чайка не засудит,
Будет деток защищать …
Правосудия не будет, -
Будет Родина нищать!
Акындрын - 23.12.2015
|
|
9/11: РАССКАЗ БОРТПРОВОДНИКА
Утром вторника 11 сентября мы уже пять часов как вылетели из Франкфурта и летели над Северной Атлантикой.
Неожиданно занавески раздвинулись, и мне велели немедленно пройти на кокпит для разговора с капитаном.
Как только я туда попал, я заметил, что экипаж крайне серьезен. Капитан дал мне распечатанное сообщение. Оно было из главного офиса Delta в Атланте и коротко сообщало: «Все воздушные линии над континентальной частью Соединенных Штатов Америки закрыты для коммерческих полетов. Немедленно приземляйтесь в ближайшем аэропорту. Сообщите о своем направлении».
Никто не сказал ни слова о том, что это могло значить. Мы поняли, что ситуация серьезная и нам нужно как можно скорее приземлиться. Капитан выяснил, что ближайшим аэропортом был Гандер, на острове Ньюфаундленд, в 600 километрах позади нас.
Он запросил разрешение на изменение маршрута у канадского диспетчера; разрешение дали моментально, не задавая вопросов. Лишь позже мы узнали, почему так произошло.
Пока экипаж готовил самолет к посадке, пришло еще одно сообщение из Атланты. Из него мы узнали о террористической активности где-то в Нью-Йорке. Несколько минут спустя стало известно об угоне самолетов. Мы решили не говорить пассажирам правды до приземления. Мы сказали им, что в самолете обнаружилась небольшая техническая неисправность и что нам необходимо приземлиться в ближайшем аэропорту, в Гандере, чтобы все проверить.
Мы пообещали сообщить больше подробностей по приземлении. Конечно, пассажиры ворчали, но к этому мы привыкли. Сорок минут спустя мы приземлились в Гандере. Местное время было 12:30 — это 11:00 по стандартному восточному времени.
На земле уже стояло десятка два самолетов со всего мира, которые тоже изменили маршрут на пути в Штаты.
После остановки капитан сделал объявление: «Дамы и господа, вы, вероятно, хотите знать, какая техническая проблема привела сюда все эти самолеты. На самом деле мы здесь по другой причине».
Затем он рассказал то немногое, что мы знали о ситуации в Штатах. Были громкие вскрики и недоверчивые взгляды. Капитан сообщил пассажирам, что управление воздушным движением в Гандере велело нам оставаться на своих местах.
Ситуация находилась под контролем канадского правительства, никому не разрешалось выходить из самолета. Никто на земле не имел права близко подойти к любому из самолетов. Только периодически приближалась полиция аэропорта, осматривала нас и двигалась к следующему судну.
В течение часа или около того приземлились еще самолеты, и в Гандере собралось 53 воздушных судна со всего мира, 27 из них американские коммерческие борты.
Тем временем по радио понемногу начали поступать новости. Так мы узнали, что самолеты были направлены во Всемирный торговый центр в Нью-Йорке и здание Пентагона в Вашингтоне.
Люди пытались воспользоваться мобильными телефонами, но не могли подключиться из-за различий в системах сотовой связи. Некоторым удалось пробиться, но они получали только сообщения канадского оператора о том, что все линии в Америку или заблокированы, или забиты.
Ближе к вечеру к нам пробились новости о том, что здания Всемирного торгового центра рухнули и что четвертый угон закончился крушением. К этому времени пассажиры были морально и физически обессилены, не говоря уже о том, что напуганы, но все оставались на удивление спокойными.
Нам достаточно было только посмотреть в окно на остальные 52 самолета, попавших в такое же затруднительное положение, чтобы понять, что мы не одиноки.
До этого нам говорили, что людей будут выпускать из всех самолетов по очереди. В шесть вечера аэропорт сообщил, что наша очередь наступит в 11 утра следующего дня. Пассажиры были недовольны, но смирились с этой новостью без особого шума и начали готовиться к тому, чтобы провести ночь в самолете.
Гандер пообещал нам воду, обслуживание туалетов и медицинскую помощь при необходимости. И они сдержали слово.
К счастью, у нас не случилось никаких медицинских ситуаций, о которых стоило бы беспокоиться. Впрочем, у нас была на борту девушка на 33-й неделе беременности, и мы очень о ней заботились. Ночь прошла спокойно, несмотря на не самые подходящие для сна условия.
Около 10:30 утра 12-го числа появилась кавалькада школьных автобусов. Мы сошли с самолета и попали в терминал, где прошли пограничный и таможенный контроль, а затем зарегистрировались у «Красного Креста». После этого нас (экипаж) отделили от пассажиров и в микроавтобусах отвезли в небольшой отель.
Мы не знали, что делали наши пассажиры. От «Красного Креста» мы узнали, что население Гандера — 10 400 человек, а позаботиться им надо было о 10 500 пассажирах, которых занесло к ним в город! Нам сказали, чтобы мы отдыхали в отеле и ждали, пока американские аэропорты снова откроются и с нами свяжутся. Нас предупредили, что вряд ли это случится совсем скоро.
Весь ужас ситуации дома мы осознали, только когда добрались до отеля и включили телевизоры. К тому времени прошли сутки.
Между тем выяснилось, что у нас уйма свободного времени, а жители Гандера невероятно дружелюбны. Они начали называть нас «люди из самолетов». Мы пользовались их гостеприимством, исследовали город и в конечном итоге неплохо провели время.
Два дня спустя нам позвонили и увезли обратно в аэропорт. Вернувшись в самолет, мы воссоединились со своими пассажирами и выяснили, как провели это время они. То, что мы узнали, было потрясающе…
Гандер и окрестные городки в радиусе 75 километров закрыли школы, конференц-залы и прочие крупные помещения. Все эти залы превратили в жилые зоны. В некоторых были раскладушки, в некоторых матрасы, спальные мешки и подушки. Все школьники старших классов были обязаны на волонтерских началах заботиться о «гостях».
Наши 218 пассажиров попали в небольшой городок под названием Льюиспорт, в 45 километрах от Гандера. Их поместили в школе. Если кто-то из женщин хотел разместиться только с женщинами, это тоже можно было устроить. Семьи не разлучали. Пассажиров в возрасте устраивали в частных домах.
Помните нашу беременную пассажирку? Ее поселили в частном доме через дорогу от круглосуточного центра скорой помощи. При необходимости пассажиры могли вызвать стоматолога. Медсестра и медбрат оставались с группой непрерывно.
Звонки и электронные письма в Штаты и по миру раз в день были доступны каждому. Днем пассажирам предлагали экскурсии. Некоторые поехали кататься на лодках по озерам и бухтам. Некоторые ходили в пешие путешествия по окрестным лесам. Местные булочные были открыты, чтобы обеспечить гостей свежим хлебом.
Жители готовили еду и приносили в школы. Людей возили в рестораны по их выбору и кормили великолепными блюдами. Багаж оставался в самолетах, так что всем выдали жетоны в автоматические прачечные, чтобы постирать вещи.
Другими словами, путешественники получили все мыслимое и немыслимое.
Рассказывая нам об этом, пассажиры плакали. Когда в конце концов им сообщили, что аэропорты открыты, их всех доставили в аэропорт точно вовремя, ни один не пропал и не опоздал. Местное отделение «Красного Креста» обладало полной информацией о местонахождении каждого пассажира и знало, на каком самолете каждому из них надо быть и когда все эти самолеты отправляются. Они замечательным образом все организовали.
Это было невероятно.
Когда пассажиры поднялись на борт, было ощущение, что они побывали в круизе. Каждый знал всех по имени. Они обменивались историями о своем пребывании, стараясь впечатлить друг друга и помериться, кто лучше провел время.
Наш полет обратно в Атланту выглядел как частный полет-вечеринка. Экипаж просто старался не вмешиваться. Это было ошеломительно. Пассажиры передружились и звали друг друга по имени, обменивались номерами телефонов, адресами и электронной почтой.
А затем случилось нечто невообразимое.
Один из пассажиров подошел ко мне и попросил разрешения сделать объявление по громкой связи. Мы никогда такого не позволяем. Но этот раз был особенным. Я сказал «конечно» и дал ему микрофон. Он взял его и напомнил всем, через что они прошли за последние несколько дней. Напомнил им о гостеприимстве, которое оказали им совершеннейшие незнакомцы. И сказал, что хотел бы отблагодарить хороших людей из Льюиспорта.
Он сказал, что хочет основать трастовый фонд под названием Delta 15 (номер нашего рейса). Цель фонда — дать стипендии старшеклассникам Льюиспорта, чтобы они могли учиться в колледже.
Он попросил у своих коллег по путешествию пожертвовать любую сумму. Когда листок с записями вернулся к нам с указанием сумм, имен, номеров телефонов и адресов, итог составил больше 14 000 долларов! Этот мужчина, врач из Вирджинии, пообещал собрать пожертвования и начать процедуры для организации стипендии. Он также добавил, что обратится в Delta и предложит им тоже поучаствовать.
Я рассказываю эту историю, а трастовый фонд уже составляет 1,5 млн долларов, 134 студента попали в колледж.
Отличная история, да? Напоминает нам о том, как много в мире людей, готовых помочь. Просто о тех, кто не помогает, больше пишут в газетах.
|
|
Мало кому известный факт:
В любом месте Средней Азии, появление русского военного лагеря, буквально за несколько недель оставляло местных жителей без овчарок (предков нынешних алабаев, кстати). Именно этого срока хватало, чтобы все собаки, охраняющие отары в окрестностях воинской части, оказывались в русском лагере на правах сторожей - там, где их где регулярно кормят(!), гладят(!) и, главное, любят(!).
Именно поэтому не известно ни одного случая, чтобы ночью местным "партизанам" удалось удачно подкрасться и напасть на русский лагерь - ночных "визитёров" собаки рвали насмерть. (Это не словесный оборот, это буквально.)
Более того, известен случай когда несколько десятков таких экс-овчарок буквально разогнали боевой порядок нескольких сотен туркменской кавалерии раньше, чем они успели напасть на русский лагерь. И это было днём.
Надо сказать, что русских поначалу удивляла такая ненависть собак к своим бывшим хозяевам. Потом перестала, ибо русские увидели, что местные со своими собаками общались исключительно пинками, камнями да палками, а на любого, кто додумался хоть раз покормить свою овчарку, посмотрели бы как на идиота (а кем ещё надо быть, что бы дать пищу харамному зверю?!...). Понятное дело, что при таком обращении не то, что собака, а и хомячок хозяина возненавидит.
Надо сказать, что местные овцеводы рано или поздно приходили к мысли, что свою собаку (собак) надо у русских забрать, ибо экономические потери были явные и большие:
Во-первых - отары без собачьего присмотра разбегались (со всеми последствиями отсюда вытекающими);
Во-вторых - вместо убежавшей собаки, до того работавшей бесплатно и безъедно, приходилось нанимать чабана, работающего за деньги и харчи. И хотя труд чабана в Средней Азии был невероятно дёшев, но тем не менее это были совершенно непредусмотренные и ненужные затраты (часто и так у совсем небогатых людей).
И вот в один прекрасный (или когда как) день, к командиру русской части солдаты приводили пересилившего страх местного, и тот русскому офицеру озвучивал деловое предложение: "Возвращайте мне мою собаку (собак) или заплатите за неё (них)!.." Причём суммы всегда назывались совершенно запредельные - собака шла по цене минимум верблюда.
На что коварный русский отвечал:
- Хочешь забрать?.. Да ради бога!.. Забирай. Эй, покажите ему собак и пусть хоть всех их забирает!
К тому времени о том, что местный пришёл забирать свою собаку, обычно знал весь лагерь и смотреть на бесплатный цирк сбегались все, кто не был занят на срочных работах.
Местному показывали стаю собак: "Вон они, бери любую ...". И он шёл к ним с палкой в одной руке и верёвкой в другой, не чувствуя никакого подвоха.
А подвох был - к тому времени у собачьей стаи уже чётко был выработал условный рефлекс, что любой местный без сопровождения хотя бы одного русского солдата, на границе лагеря или на его территории, должен атаковаться без какой-либо команды и предварительного облаивания.
Много ли тебе поможет палка, если на тебя одновременно и со всех сторон бросается один-два десятка злющих псов, со средним весом 1,5 пуда каждый (а отдельные экземпляры и потяжелее)?
В общем, к тому времени, когда наши солдаты, всласть насмеявшись, отгоняли собак, местный уже бывал капитально искусан, а подран ещё сильнее.
Да, грубо, нетолерантно и совсем не по-вегетариански, но что было, то было - времена были тяжёлые, игрушки были железные, жизнь солдатская была скушна и тосклива, поэтому развлекались солдатики как могли.
Ну, а после нескольких таких случаев, желающие вернуть себе собаку среди местных как-то переводились.
|
|
Транспортные средства воровали во все времена (и конокрады были). И боролись тоже всегда. Рассказал мой друг (75 лет). Начало этой истории 1960-е годы. "Появилась у меня машина Москвич и надо что-то от угона придумать. Сосед водитель грузовика (войну прошёл) поделился опытом. Даже не на пальцах, а просто словами объяснил что надо сделать. Я просто обалдел от простоты гениального решения. С тех пор на всех моих следующих машинах та же противоугонка. Много лет спустя оказался в Нью-Йорке. Разумеется машина и российский прибамбас от угона. Заехал к знакомому хозяину автосервиса. Поговорили о жизни, то-сё.. В это время к моей машине подошёл его работник, чтобы переставить её на другое место. Я говорю, что сейчас пойду и сам передвину, т.к. его мастер не сможет, т.к. в машине секрет. Американец засмеялся и с апломбом заявил, что все эти заморочки просто глупость и его мастер заведёт машину за считанные минуты. Но машина не завелась, но завёлся он. Спор на 100 баксов и 10 минут на запуск двигателя. 100 баксов он честно отдал. Предложение повторить спор на 200 баксов и плюс 15 мин времени принял с энтузиазмом. Но теперь подключили компьютер диагностики и время пошло. Итог: русскую самоделку американский компьютер диагностировать не смог. Так я нашел работу - ставил русскую противоугонку РАШЕН СИСТЕМЗ. В США, оказывается,чем выше защищен автомобиль, тем меньше с тебя берут за страховку по угону авто и определяет эту защиту квалифицированный спец.
|
|
ЗУМ
Наш оператор Женя купил себе новый, какой-то нечеловеческий фотообъектив размером с танковый ствол и притащил его в редакцию, хвастать. Во первых, кратностью зума, во вторых внушительной ценой, а в третьих тем, что завтра из кислой Московской зимы, он улетает в командировку на какие-то теплые острова. Короче – плавки берет, сволочь.
Мы все молча завидовали, осторожно мацали гигантский объективище и поздравляли Женю с обновкой.
А Женя все никак не унимался, он даже окно распахнул, чтобы сфоткать что-нибудь очень далекое и тут же продемонстрировать техническое чудо:
- Вон – вон там. Видите? Ментовская машина мигает, видимо, на аварию приехала. Сейчас мы и посмотрим что там у них.
- Женя, ну мы уже поняли, хороший у тебя объектив, хороший, только закрой окно, холодно же.
Но Женя не унимался, он уже торжественно обходил всех нас и тыкая фотиком, приговаривал:
- Я ничего говорить не буду, картинка сама все скажет за меня. Смотрите, смотрите, видно даже кто там в кого въехал и даже отдельных людей можно разглядеть. Круто, правда? Могут же буржуи делать технику.
А теперь обратите внимание во-о-он на тот продуктовый магазин. Так, так, фокус. Опа, нифига себе, гляньте, даже видно как из дверей бабка выходит, и зерно еще не особо полезло. Обалдеть! А светосила какая!
Тут из своего угла отозвался ассистент режиссера, Леша:
- Евгений Иванович, надо бы обмыть ваш новенький объективчик, да и командировку заодно отметить. Может пиццу закажете, а?
Все охотно поддержали эту идею, но Женя отмазался, что, мол, и так все командировочные убил на объектив, а еще нужно штатив покупать, то, се… Потом он попросил заварки и сахарку, клацнул чайником и стал ждать.
Ассистент Леша разочарованно махнул рукой и ушел курить.
Женя еще долго пил чай, налегая на наши сухарики.
Вернулся Леша:
- Евгений Иванович, о, а вы еще тут? А ну хоть дайте-ка глянуть, что вы там из окна наснимали со своим зумом.
Женя с удовольствием продемонстрировал.
Леху увиденное вообще не впечатлило и он сказал:
- Фигня, а не качество. А я-то думал.
- Фигня?! Умник, что ты понимаешь? Да эта «фигня» четыре штуки баксов стоит, не считая самой «тушки». Ниче так?
- Тем более фигня. Мой бэушный телефон и то лучше снимает, а он у меня тридцать баксов стоит, вместе с «тушкой»
- Телеф-о-о-о-н? Тогда больше и спорить не о чем, снимай дальше на свой телефон.
Леша открыл окно, быстро прицелился мобильником, сделал пару снимков, закрыл окно, позвал всех и стал показывать раздвигая пальцами картинку:
- Вот ментовская машина, у меня, кстати, даже лица и номера вполне можно разобрать, а у вас все сливается в кашу. Так, идем дальше, теперь продуктовый магазин. О, смотрите, у меня даже объявление видно и часы работы, а у вас ровным счетом нихрена. Короче, сдайте эту дуру обратно, если еще чек не потеряли.
Бедный женя как будто бы Святого Петра увидел, поначалу даже моргать не мог, но скоро взял себя в руки и тихо спросил:
- Леша, а что это у тебя за нахрен за такой телефон и в какой программе ты снимаешь?
- Да, есть тут у меня одна программка, не без этого, а телефон обычный, китайский.
- Не выделывайся, скажи – что за программа?
- Конечно скажу, мне не жалко, только с вас пицца на всех.
Вначале Женя отнекивался, отшучивался, юлил, пытался тянуть руки к чуду телефону, но Алексей был непреклонен, утром пицца – вечером стулья. Пришлось заказывать три больших пиццы с крылышками и соком.
В торжественной тишине дождались доставщика, Женя расплатился и все тут же набросились на еду, а Женя на Леху:
- Говори уже, что за программа такая?
Алексей прожевал большой кусок пиццы, запил соком и ответил:
- Скажу, конечно, куда я от вас денусь? А программа у меня самая обыкновенная, штатная, но снимает вполне пристойно, очень рекомендую, только вот бегать приходится много. Пока на аварию сгоняешь, ментов сфотаешь, пока оттуда до магазина добежишь, а это серьезный крюк, между прочим, умотаешься. Верите ли, вся спина мокрая. Берите пиццу, Евгений Иванович, а то не останется…
|
|
На днях упал я на дороге. Руки поставить не успел и упал прямо на лоб, посреди которого образовалась аккуратная круглая гематома, или просто "синяк". На работу ходить не перестал, т.к. заменять некому. Натянул пониже вязаную шапку, все равно в холодном складе работать целый день на выдаче.
В проходе валялась железяка, которую посмотрел клиент и не стал забирать. Ну и мешалась, конечно. Туда идешь-запнешься, обратно - тоже. Работы много, убрать некогда. А когда есть время, бежишь в каптерку греться. Сегодня, споткнувшись в очередной раз об эту железяку, взял в руки и понес на стеллаж. Тут клиент образовался, другой, правда - нужно, говорит, запчасть посмотреть, на предмет наличия.
Я ему и говорю - вот эта? (та что, в руках).
Эта - отвечает. И пристально так в глаза глядит. Не на железяку.
Отправляю в кассу на оплату.
После кассы клиент забирает железяку, но не уходит. Стоит, мнется, видно, хочет спросить что-то.
Потом набирается духу, подходит и спрашивает - Слушай, а как ты догадался, что мне именно эта запчасть нужна?
Я открываю рот, чтобы ответить и тут меня понесло - Да, знаешь, я теперь все вижу насквозь.
Клиент - Как это?
Я - Да вот так. Третий глаз у меня растет.
И шапку свою приподнимаю, демонстрируя шишак на лбу.
|
|
Была у меня в студенческие годы одна знакомая. Звали ее, допустим, Лена.
Лена была из набожной бедной семьи.
Но ко второму курсу была завсегдатаем студенческих пати. И успела близко переночевать с кучей парней.
И вот на одной из пьянок она целый вечер обжималась с одним пареньком.
Алкоголя было принято много, петтинг успешно прошел много стадий.
И вот когда паренек уже стал доставать из штанов свой последний аргумент в пользу соития - Лена ему отказала.
- Зая... Я не могу... - грустно сказала пьяная Лена. И пояснила:
- Сейчас же великий пост...
|
|
Недавно попалась мне в руки книга по психологии «Игры в которые играют люди». И вспомнился мне случай из далёкой юности. Много лет подряд у моих родителей происходили скандалы, начинающиеся с одного и того же. Отец подходил к телефону и просил мать продиктовать домашний номер семьи друзей для, так сказать, совместной организации досуга. Мама сосредотачивалась, возводила глаза к потолку и начинала медленно говорить:
– Двааааа… (Пауза.) Девяноооосто………. шеееееесть…. (Пауза).
У отца-холерика заканчивалось терпение на третьей цифре, и он начинал орать, чтобы она говорила быстрее. Мать медленно переводила на отца взгляд, затем снова возводила глаза к потолку и невозмутимо продолжала:
– Не перебивай, я так не могу сосредоточиться… Двааааа… (Пауза.) Девянооосто шееееесть… (Пауза.)
– Ты б…ь издеваешься! – взрывался отец, кидал трубку, а заодно ещё чего-нибудь, и развлекаловка была уже дома. Никому никуда уже не надо было ни звонить, ни идти.
Однажды я решила сделать доброе дело, но как известно ни одно доброе дело не остаётся безнаказанным. Затолкав отца в комнату и закрыв к нему дверь, я взяла лист и фломастер, вдохнула поглубже и попросила маму продиктовать номер полностью. Диктовка происходила по известному сценарию, но я стиснула зубы и записала номер до конца. Потом переписала крупными цифрами и присобачила скотчем над телефоном. Жутко довольная собой, я продемонстрировала родителям результат и стала ожидать похвалы. Ха, вот наивная! Такой подлянки родители от меня не ожидали. Они так растерялись, что даже не смогли придумать, за что мне дать звездюлей. Оба обиделись и не разговаривали со мной три дня. Я, по своей неопытности, ещё удивлялась «Чего не так-то?» Это теперь я понимаю, что сломала их любимую игру. Нельзя отбирать любимые игрушки ни у детей, ни тем более у взрослых.
|
|
ЗАДАЧКА ДЛЯ САМЫХ УМНЫХ.
Преподаватель сел, достал билеты, зашла первая пятёрка студентов, и процесс пошёл. По воплям экзаменатора мы поняли, что наши самые тревожные ожидания оправдались. Человек оказался каким-то серьёзным профессором и не мог спокойно слушать бред наших бедных студенток.
Это было жестокое побоище! Апофеоз настал, когда незнакомый нам злой экзаменатор заставил нашу Катю, пьющую девочку из очень далёкой глубинки, написать синус в квадрате плюс косинус в квадрате. Катя старательно вывела на доске каллиграфическим почерком слово «синус», обведя его таким же ровным красивым квадратом.
Как раз в этот момент в аудиторию заглянула староста группы. Оценив ситуацию, она вернулась в коридор, схватила меня и подтолкнула в аудиторию, заявив профессору, что я очень хочу отвечать без подготовки.
Экзаменатор согласно кивнул и показал рукой на стул перед ним. Я села, выбрала билет, стала отвечать. Он вытаращил глаза:
– Бери другой билет!
Беру. Одна теорема, другая. Проверил меня на предмет наушников – а мне смешно. И давай меня грузить:
– А ну-ка, расскажи теорему косинусов – три доказательства, прямо сейчас? Так. А вот это?
И так целый час. Но мне даже понравилось. Было приятно что-то доказать этому дяде. В итоге удовлетворённый экзаменатор сел на своё место, достал мою зачётку и поставил «отлично». Потом я узнала, что он даже на физмате девушкам больше четвёрки не ставил.
– И почему на вашем факультете все такие тупые? – вздохнул мужик. – Что конкретно вы здесь забыли?
– Мы не тупые, – ответила я. – У нас просто мышление по-другому устроено – творчески. И вообще математика для начальной школы иногда бывает сложнее, чем для высшей.
– Это как? – удивилось светило.
– А вот так!
С этими словами я вернулась в коридор, взяла пакет с книгами, вытащила учебник по математике для четвёртого класса, открыла, где была закладка.
– Решите вот эту задачку, – и отдала книгу профессору.
Он стал читать. Условия такие: от двух берегов большого озера навстречу друг другу плывут две лодки. Между ними от одной лодки к другой плавает человек. Доплывёт до лодки, разворачивается и обратно. Чем дольше обе лодки в пути, тем сильнее сокращается дистанция пловца. Дано расстояние между берегами, скорость лодок, скорость пловца. Вопрос: через какое время пловец остановится?
Дядя ещё раз посмотрел на обложку учебника, схватил листок и карандаш. Сказал всей группе заходить и готовиться. Все забежали, билеты выбрали и сели, счастливые, списывать. Мужик начал чертить какие-то иксы и игреки. Аж язык высунул от усердия.
На первый взгляд казалось, что, если сложить кусочки расстояния от пловца до лодок, можно добраться до сути, потом сложить отрезки времени, и получится правильное решение. Но на деле на бумаге было слишком много расчётов, и в течение получаса профессор ещё не пришёл к ответу. И тогда я ему подсказала:
– Есть простая формула: расстояние делим на скорость, получаем время. Расстояние между берегами дано в задаче, скорость лодок – тоже. Делим расстояние на скорость лодок и узнаём, когда они зажмут пловца – через пятнадцать минут.
У препода челюсть отвисла:
– А как же пловец?
– А что пловец? – улыбнулась я. – Раз лодки прижмут пловца через пятнадцать минут, то без разницы, какая у него была скорость. Это просто лишние данные. Видите, задача-то со звёздочкой – для самых умных деток в четвёртом классе!
После этого я собрала вещи и смылась домой, оставив онемевшего профессора с остальными студентами. Как узнала позже, экзамен он принимал хорошо, двоек не ставил. До конца экзамена просидел в ступоре.
|
|
Открытие русского магазина в Германии. Народу пришло много. На столиках нарезанные продукты, открыты банки с маринадами, варятся пельмени. Пахнет обалденно. К столику, где работник магазина мажет на кусочки хлеба красную икру, подходит мужичок лет за 50 и говорит: "Как вы всё хорошо сделали, и огурчики нарезали, и помидоры выложили, и самую вкусную колбаску по тарелочкам рaзложили, и даже вот икру на хлеб мажете!"
А ему в ответ: "Водку не наливаем!"
|
|
Было это году в 2005. Возвращался с работы со стройки немного подшофе (чего уж там лукавить - очень много), отмечали день рождения товарища.
Сел в маршрутку, доехал - не заснул. Выхожу на своей остановке (к слову, идти мне до дома ещё метров 500-800) и буквально через 100 метров натыкаюсь на двух ППСников.
- Гражданин,походка у вас нетрезвая.
- Да вроде нормальная.
- Пройдёмте с нами.
Я парень не скандальный, права качать не стал:
- Хорошо, -говорю.
В отделе обычная процедура установления личности (документов у меня не было).
Пиши, говорят, объяснительную "где нажрался, с кем подрался".
Хрен его знает, как эти объяснительные писать. Дают лист бумаги. Один из них с заметным дефектом речи подсказывает:
-В велхнем плавом углу пиши "Начальнику ловд такому-то".
Я перебиваю:
- Может ровд?
- Пиши, - говорит, - ловд, - уже повышенным голосом.
- Ошибки не будет? Может всё-таки ровд?
Он с покрасневшим от злости лицом, срываясь на крик:
- Я те щас с ноги втащу! ЛИНЕЙНЫЙ ОТДЕЛ ВНУТЛЕННИХ ДЕЛ!
|
|
Вторник, 8 Декабря 2015 09:33:08
Однажды в советское еще время мой товарищ тоже портмоне с документами прое.., пропало, короче. В центральном универмаге города Тбилиси. Мы там на практике были. Не в универмаге, конечно. На руставском ПО «Азот». Портмоне то ли украли, то ли просто так потерялось. Само.
Паспорт, студенческий, аккредитив аж на сто рублей (резерв, выданный родителями) и много еще чего. Главное – паспорт. Обратно в самолет не пустят ведь без паспорта. Доброго дяденьки сразу не нашлось, чтоб документы вернуть. И мы в милицию пошли. Грузинскую. С грузинскими милиционерами. И они согласились сделать новый паспорт. С грузинской первой страницей. Но только при одном условии. Если мы фотографию принесем. А фотографируют на паспорта исключительно в небольшой фотостудии напротив гостиницы Иверия. Фотографа Ираклием зовут, он мой дядя. То есть не мой, а того грузинского милиционера, который грузинские паспорта выдает.
Фотостудия оказалась маленькой фанерной будкой, на манер тех, что в Москве с ремонтом обуви были на некоторых углах понатыканы. Только с одной стороны грузинской будки висела не совсем чистая простыня, прибитая гвоздями к стене, а под ней лежал опилок бревна. Чтоб фотографируемому сидеть удобней было.
- Улыбныс, - сказал фотограф с непередаваемым грузинским акцентом, - сейчас птычка вылетит.
Насчет птычки он, конечно обманул, но через полчаса мы все равно забрали фотографии.
На снимках было видно всю будку. Простыню. Бревно. И кусочек гостиницы Иверия. Там и Мишку было видно приблизительно по колено. В синенькой футболке с надписью «теннис» и линялых джинсах.
Паспорт сделали через два дня. Именно с этой фотографией от дяди Ираклия. А через три дня на «Азот» позвонили и сказали, что в центральном универмаге города Тбилиси найдено портмоне с паспортом, студенческим и командировкой. Без денег и аккредитива.
До двадцати пяти лет Мишка по двум паспортам жил. Причем женат был только по одному, чем все время хвастался.
Морали, к сожалению у комментария нету. Хотел бы я сказать, что я все время так поступаю, но не могу.
Наивный
|
|
О времена, о нравы...
Как водится, преамбула:
Моей младшей дочке 7 лет. Развита не по годам, хорошо читает, но продолжает свято верить в существование Деда Мороза, ждёт не дождётся его и в этом году. Так как роль Деда Мороза играю я уже много лет (сначала для племянников, потом для старшего сына, теперь для младшей), то мне эта роль уже порядком надоела. Я, в свою очередь, жду когда меня раскусят, и я смогу отправить форму Деда Мороза на заслуженный отдых.
Амбула:
Вчера вечером дочка не слушается, кричит, плачет. Я пробую главный аргумент для успокоения: "Если не успокоишься, я напишу Деду Морозу как ты себя ведёшь, и он не принесёт тебе подарок".
Она: "Неправда, ты не можешь ему написать".
Я (ликуя в душе, наконец-то свершилось!!!): "Почему?"
И тут она разбила мои светлые мечты: "Я смотрела твой WhatsApp, у тебя в списке контактов нет Деда Мороза".
Дааа, чует моё сердце, рано я понадеялся повесить на гвоздь свой новогодний костюм.
|
|
