Шутки про миску - Свежие анекдоты

Результатов: 160

151

Зашел цыган к хозяину и просит:
- Дай, браток хороший, поесть.
Хозяйка только что приготовила кашу. Хозяин посадил
цыгана за стол, поставил миску с кашей и говорит:
- Ешь, да смотри: похвалишь - побью, поругаешь - тоже
побью, ничего не скажешь - опять-таки побью.
Съел цыган кашу.
- Ну, как? - спрашивает хозяин.
- Не разобрал, батенька. Дай еще.
Насыпали еще миску. И ее съел цыган.
- Ну как? Хороша? - снова спрашивает хозяин.
- Да такая же, как и в первой миске,- ответил хитрый цыган.
Так и выкрутился.

152

Поставила дочь перед старым отцом миску вареников.
- Ешьте,- говорит - и вышла.
Заходит чуть погодя, смотрит: миска почти пуста, на дне
только три вареника осталось.
- Чего же, отец, вы не доели?
- Эх, дочка,- вздохнул старик,- прошли уже те годы, когда
твой отец ел!

153

Мужик по утру на крыльцо выходит, а в калитке сосед стоит и зенки лупит.
Задумался мужик и говорит:
- Ты чиго ? Эта. Сосиду ? Убачил-то ?
- А чиго у тыбе порася-то на костылях ходыт ?
- А ты шо думал я за миску холодца всяго животину губыть буду ?

155

Тpи кота поспоpили, кто из них ленивее. Один:
-Мне когда пpиносят миску с молоком, то лень подняться, так лежа и ем!
Втоpой:
-А мне и в туалет лениво ходить, под себя и хожу...
Тpетий:
-Мужики- вы вчеpа кpики слыхали?
-Да оpал кто-то дюже сильно- отвечают коты.
-Да это я на (паpдон- цитата) яйца свои уселся, так лень встать было...

156

Наездился Петька как-то на лошади и натер себе два больших и круглых.
Приходит грустный к Василий Ивановичу и жалуется на свою беду. А тот ему,
мол, Петруха, не огорчайся, а возьми кефир или сметану, налей в миску и
погрузи туда свои доспехи, не пройдет и часа как будешь в строю!
Сделал Петька все так, как его инструктировал Василий Иванович. В это
время мимо Анка бежала и думает, дай к Петьке в гости зайду. Открывает дверь
и застывает в изумлении. Спустя некоторое время выходит из транса и говорит
Петьке:
- Все на свете видела, все на свете позы перепробовала, но как мужики
заряжают свой аппарат - вижу впервые!

157

Наездился Петька как-то на лошади и натер себе два больших и круглых. Приходит
грустный к Василий Ивановичу и жалуется на свою беду. А тот ему, мол, Петруха,
не огорчайся, а возьми кефир или сметану, налей в миску и погрузи туда свои
доспехи, не пройдет и часа как будешь в строю! Сделал Петька все так, как его
инструктировал Василий Иванович. В это время мимо Анка бежала и думает, дай к
Петьке в гости зайду. Открывает дверь и застывает в изумлении. Спустя некоторое
время выходит из транса и говорит Петьке:
- Все на свете видела, все на свете позы перепробовала, но как мужики заряжают
свой аппарат - вижу впервые!

158

"Решили три мухи посмотреть на белый свет и выяснить важный вопрос о том, где
лучше живется мухам. Одна муха полетела к богатому человеку, вторая муха
полетела к среднему чиновнику, а третья муха к студенту. Через неделю решились
встретиться и рассказать друг другу о житье-бытие. Первая муха заяв ила: "Мне
жилось хорошо. Упаду в миску супа у богатого человека, а он ее сразу выливает на
помойку Еды хватало..." Вторая муха: " А я жила у чиновника. Упаду в суп, а он
меня ложкой вытащит и вместе с супом в ведро Поесть хватало..." Третья муха
прилетела тощая и с поломанными крыльями. И вот, что она поведала своим
подругам: " Да, у студента на его хлебах не разжиреешь. Упадешь к нему в суп, а
он возьмет тебя оближет и выбросит. Чуть концы не отдала..."

159

Салун. Распахивается дверь, входит лошадь, держа в зубах серебряный доллар.
Подходит к стойке, кладет доллар и человеческим голосом говорит: "Виски и
помидор!". Невозмутимый бармен наливает в миску виски, кладет рядом помидор.
Лошадь лакает виски, съедает помидор и неторопливо уходит. Салун от удивления
оцепенел. Вдруг раздается голос пьяного ковбоя:
- Не, ну вы видели, а? Чтоб виски да помидорами закусывать?

1234

Партнеры

Реклама